這篇看到有氣
直接先給建議
離婚
家慈不是單親撫養我們兄弟姐妹，但是擔子只有更重
幾十年的茹苦含辛看在眼裡
如果有了老婆就忘了娘，那我自己都會罵自己禽獸
所以我早早就跟老婆說了，娘只有一個，不要逼我選邊站
聰明又智慧的老婆，也始終抱持著不讓老公為難的大原則
讓彼此的善意不因解讀方式造成誤會甚至衝突
適當的距離也讓大家的可以有親密卻不緊張的關係
重點是大家都要有善意的出發啊
很多人推婚姻諮商
那是大家都有善意維持婚姻的前題下，找不到適當的法門
所以求助於專業
如果基本的人品都不好了，去諮商是有個屁用?
可以把好人變成壞人? 爛人變良人? 那監獄裡那一狗票都去諮商就好了?
看到有當媽媽的要借三千還要被刁難，真的想幫她掉眼淚
我自己常年無法陪伴家慈，自認不孝
十年前短暫返台探親
家慈從小一同長大的堂哥不幸意外過世
當年沒高鐵，家慈體況欠佳加上心情不好，就表示不去靈堂參加告別式了
她的哀傷我看在眼裡
過兩天起了個大早，一路坐著客運從台北顛到彰化
舅媽看到我嚇了一跳，接過我包的三萬一就開始掉淚
其實那時候我跟太太正在唸書，還要養三個小孩，手頭正緊
但是這一包安慰了兩個女人，我的母親，還有我的舅媽
也安慰了我自己，長年的不孝有機會略表心意
下午又坐車顛回台北，看到母親險上的悲痛稍有舒緩，就不枉這一日的奔波
這裡是婚姻板
但也很多人為人父母
同理心同理心大家很會講
不要只同某些角色的理，某些角色的心
學著做人，就要學著多想想
才是真的懂得同理

推你了！這裡很多人的同理只同理自己想同理的當了媳婦卻忘了自己為人子女的義務也忘了自己有天也會老去

推這篇

推，就是這個道理

推！

家嚴 是爸爸吧？ 家慈 才是媽媽 我應該沒記錯吧？

推

推推

你是不是對婚姻諮商有什麼誤會？婚姻諮商其實並不是用在「拯救婚姻」，而是經由諮商來更了解自己甚至另一半，當然不否認有人拿諮商當作拯救婚姻的最後一貼良藥。不知道你有沒有聽過「曾被丈夫家暴的婦女，再婚的對象很高機會還是會家暴她」？統計顯示曾被丈夫家暴的婦女，有很高比例在童年時都曾經歷過家中長輩尤其是父親的肢體暴力，猜測這些童年受到創傷的婦女，可能會下意識尋找有暴力傾向的男子當對象。這類家暴受害婦女就非常適合去婚姻諮商，去諮商當然不是給家暴男最後一個機會，而是讓家暴受害婦女了解自己為什麼會選到這樣的爛人當對象。以原文來說，普通人這麼被踩底線早就爆發小宇宙了，原原po竟然只是對婚姻迷惘然後上網求助，這不是一般正常人的反應吧？原原po非常需要婚姻諮商，去了解自己為什麼會沒有底線，任人一踩再踩。

大推！你賺到我的眼淚了~ (還好我不是鱷魚=_=)原原PO非常需要；但他老婆…就不用為她浪費"小家庭的資源"了。她不值！！！(需要說三次嗎？)

原原po沒底限的原因不難猜，愛一個人是可能會委屈求全不斷退讓。反是他老婆對婆家的反應和對婆家關係的控制欲，較引人好奇其可能原因…若沒原因，那就真是人品問題，更沒什麼好說了

門當戶對還是很重要的 婚前還是要溝通清楚不隱暪 也不要假掰雖然原PO到廁所掉淚 但沒看到原PO太太文 我也很難判斷離婚也算是兩全其美的方式 一來可以盡孝 二來可以讓你太太自己做好選擇 趁現在還沒有小孩

婚姻諮商讓人推薦的原因，是因為當事雙方都要參與，雙方言論都可以聽到，而且有很資料顯示，夫妻問題很多是親子問題的延續，前幾天的太太事業心文就是一個案子。

推

我從沒有說這個例子是親子問題，我也說了原原po沒有當場爆發小宇宙很奇怪，我甚至ㄧ開始就沒贊同過女方，你可以查我推文，我只是單純回覆「為什麼有人會推薦婚姻諮詢」，這系列文讓我覺得很多人對婚姻諮詢有錯誤的認知，讓我有感而發而推文，可能我的舉例失當，讓你產生這樣的聯想，我很抱歉，或許我不該在這個系列文下推文，而是該獨立發文。

原原po爆過了吧，不然怎會被房東趕搬家？

s大，若誠如您所說，最後原PO因為參加諮詢而發現自己就真的傾向會找讓自己痛苦的人結婚，然後呢? 還不是要離

推你這篇

推真的是最基本的人品都有問題了 還浪費時間探究幹嘛

壞了先修理看看嘛 別亂放生

原原PO其實也沒那麼愛他媽媽 要是我另一半這樣對我媽 我馬上離 愛是要愛她的人 他太太也沒那麼愛他啦 結什麼婚意亂情迷級的家家酒而己

你對諮商真的誤會很大 推文態度好可怕 完全不想聽網友建言

推，原原po真的禽獸不如我也覺得婚姻諮商不可能有用，就像有暴力傾向的家暴男，會因為諮商就不再打人嗎？

說實在婚姻版每個人寫的都只是一個面向/自己的角度 你也是把自己的經歷感觸套用 一味否定自己不了解的領域（諮商）也不一定比較有幫助

應該說，無論婚姻諮商是否有用，會把婆婆當情敵想逼老公離棄婆婆的爛女人不知道為什麼要繼續婚姻我反而覺得老婆去看身心科有用，會逼問老公「你愛我還是愛我媽」，感覺主要是人格缺陷

我也覺得要繼續努力下去、婚姻諮商的大前提是雙方人品OK以

Ps 我沒支持反對什麼 純粹就此文對諮商之輕蔑回應

及人格方面沒有問題。

諮商完可以脫離家暴男也是功德一件

我想推suzyn大。我承認諮商不是萬靈丹，也不是所有婚姻都可靠諮商救起來(也不一定值得救/錢 時間或諮商師能力不一定夠/諮商不一定能坦誠/諮商無效…等) 但透過專業人士的協助 比較沒有自覺的人才「有可能」發現自己的內心深處跟行為模式。女方究竟在哪些情境下產生那些話語也很重要(例如相罵無好言) 立場不一時有些人情緒不好是什麼話都能亂講或講不出好話 又或是她自身家庭造成她很多議題需處理？再講到人品問題 其實我們網友真的都不認識當事人 真正認識她的只有一位 而且是看了她3年願意結婚說一輩子守護她的人 我也覺得人品這麼差怎麼娶得下去 不要說這些都交往後才發生的 事情都有蛛絲馬跡可以看 只是看得多看得少(當然約會只會吃吃喝喝做愛做的事 什麼都不思考的人只能說是活該) 但心甘情願支出1半房租+共同基金 真的對女生來說也不是那麼容易(請見板上一堆自助餐)。舉些例子，我有認識的男性朋友婚姻出狀況 草草離婚再娶(重新放大眼睛找符合自己點的女性是很好的方法) 現在幸福美滿，也有重度憂鬱發病馬上被分手的女生，最後先生從交往開始就包容協助扶持 各種管道努力多年陪她治癒 現在婚姻幸福美滿的(她真的是幸運的人)，不過大部分婚姻故事不會是這樣幸運，我只能說前者的男性真的比較輕鬆，如果考慮「輕鬆」程度，建議事主馬上離婚絕對是唯一正確的路。究竟要給雙方1個機會(你還愛她嗎？多愛呢？)還是草草離婚收場？做什麼決定是事主自己做出決定並承擔的，版友們都沒辦法代為決定，我們電腦關掉這些事情就不關己事，只能祝福事主。回I337版友:但如果真是自己傾向造成自己尋找痛苦 瞭解 接納並改變它之後 能改變未來的行為模式會 讓悲劇不會一再發生 所以諮商成功是一生受用(也有失敗跟諮商無用 這也很吃自己天份的)不過我認真的說 原原po你放生吧！你沒有那個時間財力慢慢磨！下次找個你拿一半薪水出去都不會講話的女人。

推樓上，看來整段我大概能理解諮商的價值，但我還是希望原原po趕快離婚啊，這種奇葩老婆

一包三萬 老婆必需為了老公的面子和(不是自己的)媽媽舅媽情感勒緊褲帶 好倒霉~

純噓u大原文對諮商的看法蠻偏頗的。

諮商不是用來救婚姻也不是用來勸人向善的XD，好多人誤會很大。諮商師就是幫你釐清現況而已，打個比方，醫生幫你釐清到底是腿破皮？還是斷了?還是發炎爛掉應該截肢了?可以救到只是破皮卻想截肢的人，或是腿已經爛了要影響其他器官了還打死不截肢的人。

suzyn大建議諮商是沒有錯甚至冠冕堂皇，但...我也覺得這樣的老婆其實沒啥好諮商的，人品真的很糟糕；孝順（正常情況下）是最重要的人倫大常，3千救急錢都要檔，真的很惡劣啊！

推很感人@@

我覺得可以試試看諮商，若真的無效再決定離婚也不遲，至少可以讓他了解為什麼他老婆這麼冷血

講到「3千塊救命$也要“擋”」這件事…一、「我不准你拿3千元借媽媽救外婆(外婆死了也沒關係 外婆去死吧)」；二、「為什麼婆家(媽媽那邊大大小小)3千元手術費都拿不出需要來跟我們借(我想不到我們對外婆的責任也要這麼大)」。光這個事件我自己可以細細品味很久並想很多面向...

文寫得很好，可是推文怎麼有點……

我對newycc大 原原po的文看起來太太很冷血沒錯，但還是可以去理解為什麼她會這樣，其實真的不太可能有人狠心到這種程度 也許她是擔心難道每次需要錢都是跟他們拿？以後更大筆的會不會要他們全出？我們都不是當事人，只有他們兩位最瞭解真實情況阿 總之人品真的這麼差的話 不可能婚前完全看不出來啦...

傻眼啊 原原PO太太做出的那些行為就已經夠超過了好嗎還要細細品味為什麼原原PO太太要講那些話做那些行為

推此篇，我吼來想想其實遣責老婆沒人性同時，原po也是挺叉燒的，兩人半斤八兩，銅鍋配錫蓋

找一堆理由來解釋她不是天生這麼壞 真的 很努力啊

你對諮商好像有點誤會，諮商是雙方的溝通管道之一。但認同你說的人品不好諮商也沒用

建議的諮商主要是給老公的吧 為何這麼沒底線之類

我們當個版友當然不用細細品味呀(諮商師才要)！這只是我個人思考事情的習慣，你們可以不用這麼愛想哦！(然後我也不是在幫女生說話...純粹愛想事情)

其實對於標題，我想問原原PO：這樣的婚姻怎麼走的下去；而不是 還走的下去嗎？

唉大家在這邊罵很簡單 但婚姻是人家的 也許原原po認為還有努力的空間 也說不定他太太真的會改變態度 不過我真的很想看後續就是了

其實我不會想看後續XD 離一離真的很輕鬆～

如果老婆人性堪慮 後續歹戲拖棚也沒什麼好看的 囧

若是出格的行為都有背後的理由 這樣的話 酗酒 賭博家暴 懶惰 外遇等等 不見得可以原諒 但都是可以當作情有可原囉?我個人是不這麼認為啦有人說什麼樣的人會說什麼樣的話 做什麼樣的事我倒覺得應該是反過來 你做的行位決定別人怎麼看妳這個人

講白一點 還沒有小孩 幹嘛花這麼多資源去諮商磨合相性這

有些行為 不管妳再不爽 有再多理由 一但做出來就是越線了

麼差的隊友? 隊友還不見得樂意呢 重大憂鬱症是個好例子十幾二十年原生家庭治不好的 想用一兩年諮商解決?

呃…樓上你的邏輯還好嗎，我真不知道怎麼回應你。我只能說「每個人行為表現都是由內在去驅動」，你舉那些是不是情有可原我不知道，原原po太太行為是不是情有可原我也不知道。

同意你的內文，但你推文卻對諮商有莫名的固執和誤解。諮商不是萬靈丹沒錯，不過婚姻諮商也不是只勸和，有時透過諮商反而夫妻認清事實順利離婚（分手更果斷），甚至若有虐待情形，諮商師或心理醫生會主動提供資源建議受害者離開

我推離ㄧ離呀，不要再說什麼聽女神不是樓上 是et大

諮商不用花錢花時間嗎 XD 不是萬靈丹也不是免費的

Do Couples Therapists Ever Suggest Divorce?有興趣你可以去google 這個問句，會有很多有趣的文章出現

幹嘛那麼堅持要別人吞下去 沒效浪費的資源又不是你們出

我也說啦 有些行為 妳做了就是越線了 事後再找理由要說明什麼?

我也推離婚啦！一開始就推離婚啦！但這位大哥不就是連離婚都要上來問嗎？他有那麼果斷現在也不會上來問了。推離婚是一回事，但誤解諮商的目的是另外一回事吧？

樓上do 請你看完全部推文再說好嗎。推yuh大

有誰要原PO吞下去嗎？諮商只是幫助瞭解發生問題的原因，不會勸和或勸離，要離要和還是當事人決定

看過了其實沒爭議啊 諮商可能有用可能沒用 自行斟酌(end)

沒人要他吞下去。諮商跟離婚是2回事，諮商=\=勸和或勸離。

推你

紅明顯 很多人好像誤會建議原原po去諮商，是去幫助他太太其實不是的，建議原原po去諮商，即使是他個人的諮商，也是為了對原原po個人有幫助。協助他釐清他內在的需求、底

回et大，很多出格的行為背後確實有他的理由，比較極端一點

線、或者潛在沒意識到的需求、需求彼此間的衝突，幫助他

幫助案主了解自己內在的困難與需求，而不是以勸合或勸離

不過這個已經離題且和本系列文無關了XD

所以我說不見得是為了原諒 我也知道這類研究的目的但原原PO又不是要收集數據做研究吧?

原原PO不是啊，所以很早以前某篇文下我就推文建議他離婚XD不過我也說他若真的一時離不下去(看他發文方式我很懷疑他

我是覺得 就看原原PO能不能接受他太太這些言行而已

能堅定下這個決定)，那他先去諮商也不錯，或許可以靠諮商

舉例來說，原原po明明是個年收百萬的成年人，卻拿不出

3000元借給媽媽，幫助外婆的手術。這一點其實很不可思議

當他越了解自己的時候，可能"離婚"或"堅守自我原則與底線"

@artning 不要覺得不可思議 這版之前還有年收百萬的

的態度就會肯定地擺出來了

生 連看感冒掛號的200都還要跟老婆借才行

漏字 *年收百萬的先生

協助他釐清他的困難，幫助他捍衛他的底線，也是諮商可能

那3000別說"借"，以他經濟能力"給"自己老母都不是問題

都成現在這樣了 要是原原PO的底線還能再退 只能說他太太很會把男人養成妻奴...

很多人建議原原po去諮商，其實不見得是為了勸和，而是希望幫助他本身。

同意art 大。婚姻諮商也只是能瞭解2人關係間的行為跟事實，而真正認識自己內心才能適時引領自己 避免悲劇重複發生。我是覺得每個人都有他自己的議題存在 諮商目的是改變自己不是改變他人 如果自己願意幫助自己 多多瞭解自我沒有壞處；也很多人什麼都不知道，就這樣糊裡糊塗剛好順順過完一生，那也很好。

別說婚姻諮商，我覺得一般人有需求(壓力大、易焦慮...等等)都可以去找醫生或諮商師聊聊，就當心靈保健吧

推

前面不是才說諮商不是萬能 怎麼又變成心靈提升XD

沒有任何一件事情萬能，包含保健啊...就連保健食品都不是萬能耶！XD 但諮商的初始目的並不是害人，這點是可以確定

推

如果我看到一隻牛，我可能選擇不說話。

這世界上很多事情都不是萬靈丹，但做下去多數人能得到正面

有需求 去求助是正常啦 但原原PO不見得不去做就沒辦

其實跟建議他多去運動流汗差不多 反正可能有幫助到身心靈

諮商並不是心靈提升，只是幫有困難的人走一段路諮商師甚至不被允許提建議、或是以自己的人生觀、價值觀

諮商不是萬能 但有些人真的把它想得太萬能

另外我沒用"提升"這個詞唷！我比較傾向排毒XDDD (逃)

身邊朋友經歷，諮商真的沒屁用，她前夫精神外遇以後兩人去諮商了半年，最後男方堅持還是離婚收場

來影響案主，不可以像seefood一樣引導或灌輸自己的觀念。

最後朋友離婚以後一年多還在看心理醫生生活才慢慢重新上軌道

女方跟她自己的母親有些狀況 這有可能有些影響

不會給案主答案，只是從旁協助案主找到內心真正的答案。

所以最後還是要看苦主本身自己接不接受啊....那問題就是"他能不能接受他老婆這樣對待他媽"

h大，國外也很多夫妻參加夫妻療程後反而離婚的

因為根本沒有統一的標準答案，真正的答案在案主內心。

因為整個療程(諮商過程)可能讓夫妻更意識到彼此的問題

如果覺得離婚=諮商沒屁用，那真的是誤解諮商了

但是探究自己的內在需求，對每個人來說難度不同

應該說對人品惡劣的人再怎樣一起諮商，也都無法解決問題

每個人多多少有盲點或傷口，講究的諮商師是不會硬逼硬

的確 但老實說我個人覺得這案例根本毫無難度啊XD

硬挖案主的傷口。多半是陪伴他走過困難的一段路。

會說沒用是因為當初就是一方不想離婚一方想離，諮詢半年以後還是一樣結果，最後女方爸媽出手女方才真的離婚，諮商沒有改變最初的狀況

就看苦主底線究竟到哪吧

推本串讓很多人理解何謂婚姻諮詢。但原po uwmtsa大也沒誤會呀～

所以沒人會保證諮商看不看得到效果，因為很因人而異。

Suzyn好衰 公親變事主 諮商是幫助雙方釐清狀況 不是只幫老婆好嗎

人品惡劣的人如果可以透過諮商而改變 算是...可教化?

XD

沒有人說過人品惡劣的人可以透過諮商改變吧（扶額）

推h大「如果覺得離婚=諮商沒屁用，那真的是誤解諮商了」

我覺得你真的誤解s大在說什麼了 他也是反對原po這樣她只是要澄清諮商的作用而已 你真的不用這麼尖銳

我覺得原po應該自己先該去諮商的，去了解一下自己為何為因為太太而對老母一再退讓，他明明越想越不對勁，卻還是遵照指示，砍孝親、偷偷打電話、叫阿母不要抱他...這種被人一再踩線而不自知的心理去好好了解一下吧，以免下一個又找了一樣雷的對象

所以透過諮商去了解為何人品惡劣 也解決不了問題啊

諮商簡單來說就是讓你用邏輯分析清楚到底為何自己會這樣 老婆會這樣 為什麼兩個人的相處會這樣 他並沒有要解決什麼現實面的問題

真要解決也只能看他接不接受吧

看人格特質，有些人需要別人推一把才能做出決定有些人不用別人推也可以自己做決定

沒有人說過人品惡劣的人可以透過諮商改變吧（扶額） +1

推你 我跟我老公都很互相都很孝順，這樣同理的觀念才長久

推薦諮商，就是推薦其中一個拯救自我的方法，何必上崗到廢除婚姻版呢 ? 兩者不衝突阿 XD

22篇，快了。

推!以善意為出發點

人品惡劣的諮商原來有用喔 呵呵你們怎麼不會想離婚就是最好的教訓

沒有人說過人品惡劣的人可以透過諮商改變吧（扶額） +1

能讓活在自己世界的人立刻醒來

樓上 這裡每個人都是推「離婚」過的人XD

S大應該講的很清楚了 諮商可以幫助自己了解為何找到爛對像下次儘量避免 不是諮商救婚姻

大家沒有說不要離婚啊(扶額）

我想是因為原原po看起來根本也不是真的很想離婚，才會有不少人建議他去諮商，不然雖然現在情況變好，可是問題一直存在，之後一定會再爆發的。大部分的人都覺得他最好趕快離婚，可是他看起來就是沒有很想離啊

我是不看好啦，離一離再找過比較快…我上面那個例子可是諮商快10年。

看後來的推文，也覺得沒有很想離

我看到牛了ww

如果事主真的不想離，以一般觀點來看，或許他有自虐傾向(建議諮商)，要不然就是…

諮商不一定能夠拯救婚姻，主要還是要幫助自己，認識自己這不是一件容易的事情，即使離婚，還是建議諮商好避免遇到類似情況。

除了建議原原po去諮商，拜託你如果不想離的話，做好避孕，先觀察一陣子，因為太太懷孕後你們現在表面的平衡狀態一定會再被打破的。

補推一下u大原文，夫妻間相處的智慧跟解讀方式是很重要的

我覺得這對夫妻不需要婚姻諮商，但原原po可能需要個人心裡諮詢。遇到這種妖魔鬼怪一般人都會想去收驚（喂）

推

推這篇及樓樓上li大，原原po應該不需2人的婚姻諮商，莫說諮商無法改變人格，就算可以改變，原原po也無義務讓自己及媽媽繼續受傷害來等待太太改變；但原原po可能需好好瞭解自己而諮商是個方式，為何會選到一個這麼沒同理心的伴侶？為何會在夫妻關係中一再選擇退讓（即使中間經過爭吵）？瞭解自己可以避免下次再犯同樣的錯誤另外我要推u大在別篇推文的「七早八早攻山曉」啦，乍看以為什麼七言絕句XDDD

想看絕句

七早八早攻山曉，三更半夜素蘭嬌

推這篇

推！真的誇張！

推　除非幼時重大傷害，沒辦法接受另一半對家人冷血就算是十惡不赦的父母子女都會掙扎了，何況含辛茹苦養大孩子的媽媽

推

噓你自以為是

幫補

我覺得原PO需要諮商去確定自己的價值觀.不該妥協的不要妥協

我覺得某些特殊狀況，即使要諮商，也是先離婚、離開那個環境再去諮商。遇到這種伴侶就和遇到殺人犯一樣，先逃先保身要緊，先後順序需要調整一下，而不是先去探究殺人犯的動機、背景組成、還有自己為何會成為下手獵物等等，殺人犯都一步步割你的肉凌遲致死了，假如還有機會逃還不快趁機拔腿就跑，還一心想著要先諮商根本是不要命了。

個性刻薄，無情，這些不是諮商可以改變的

大推

推！

原po文章讓人難過的地方是，靈魂已死。所以我還算贊同這篇，因為不是說一定不能諮商，但碰到某些特異的狀況，若是能先的及跑先跑吧，不先遠離可怕的沒人性怪人，被侵蝕侵犯或毀滅的速度更快。

不是婚姻諮商，而是心理諮商；找出原原po怎麼無法認清老婆人品根本有問題而作出該離婚快逃的決定，而不是一直軟爛下去某方面各版友的意見也是種諮商，就看原原po自己的智慧與造化了...

幫補

"割肉…凌遲…" 好可怕！(抖

有夠自以為是…諮商目的是幫助人更了解自己，最後做決定的還是自己，你一點都不懂諮商就別大放厥辭了