※ 引述《freedomsoul (feel free)》之銘言：
: 4. 由於感覺到我老婆對金錢沒有安全感、對長輩的抵抗，於是我邀請她參加寒士尾牙志
: 工，希望他可以知道，我們比很多人都過得還要幸福、長輩老了沒人陪很孤單，結果活動
: 結束後她跟我說"所以我們更要努力存錢，不然老了會很辛苦"，我也只能心裡苦笑。
簡單算一下，一般中產每個月支出，養育小孩2人算36000，房貸50000，一家四口
勞健保4000，水電瓦斯手機網路5000，餐費10000，其他保險繳稅油錢日常用品
總估25000好了。
合計月支出約13萬，原po家庭年收入180萬，月收入就是15萬，
(其實我低估了小孩子的教育費，兩小孩到了國中一個18000是很吃緊的)
每個月可以存2萬。
如果照這個模式，財務的確沒有問題，而且如果未來薪水增加，那日子的確會過的
越來越好。
但是對原po太太而言，沒有準備退休金存款的婆婆，或許就是影響小家庭財務的
不安定因素。
退休金要多少呢？保守估計，可能要1000萬吧，婆婆有勞退，大概每個月2萬可能。
所以還有600萬的資金缺口。這600萬當然要原po兄弟負擔，所以一人是300萬，
那等於是拿原po原本存下的兩萬，給婆婆1萬當退休金用。
而這些存款，就是原po夫妻倆人，以後退休要用的錢。假設退休勞退也是2萬，
退休金夫妻倆人，就是要準備1200萬的退休基金。每月存1萬，不夠的。
我並沒有說，原po不能給媽媽6000退休金，而且我覺得太少，至少加到1萬。
拿3000給媽媽還被太太阻止，更是完全沒有道理。
但原po應該要明白一件事，年收入180萬，在要負擔上一代退休及醫療看護費用
的情況下，會排擠到小夫妻未來的退休金的。真的不夠。有人年收入60萬可以
過得很好，那是因為不需要負擔上一代和下一代。原po太太這些行為，可能就是
出自於對金錢的不安全感，而這些不安全感是真實的，並不是杞人憂天。
而要化解這種不安全感，要給她保證和信賴，未來薪水可以提升到200萬以上，
所以給自己的媽媽扶養費是不會影響到以後的退休金存款的。
把收支一筆一筆列出來，用數字去化解女方的疑慮。
在我個人看來，原po太太應該也是善良的人。但對匱乏的恐懼，真的會壓垮一個人
的精神。

房貸一般家庭不會貸到5萬吧...（前面五千嫂家買1200萬一個月才3萬

房貸五萬的確偏高

「拿3000給媽媽還被太太阻止，更是完全沒有道理」這樣你文末還認為「在我個人看來，原po太太應該也是善良的人」？不好意思，請問你懂救急的意思嗎？

是孝親不是負責她退休耶為什麼會變成負責媽媽退休啦

貸款變少，自備款就增加，其實概念是一樣的。

你說的情況 其實以現在的中產階級來說 根本就很無奈我們三四十歲這個世代 自己勞退都領不到了可是不繳勞保繳國民年金 又不甘心 ><扯遠了 你講得很有道理 但原po老婆不見得這麼想吧

她對她退休生活的規劃不該算計到另一半身上吧這麼有規劃然後抓緊老公的六千五千四千三千?

而且1000萬退休金根本理想吧，一個月賺五萬要不吃不喝存20年欸，人人都有一千萬就不用哭臺北房貴了，可以舉實際一點的金額嗎？

那不然恢復單身啊她可以更妥善規劃啊

18000元一個小孩不夠耶~我給保母費(北市)就已經兩萬了

有勞退又有兄弟倆人孝親的話 為啥要1000萬養老?如果有兩萬月退的話 一個人都夠過日子了

我現在不敢想退休金的問題 有自住的房子就很好囉

一年給保母的錢是264,000元(含三節)，這樣平均每月是22,000元耶如果娘家那邊可幫出點頭期款，可能可稍微減輕房貸而且原原po若生兩個的話，是要買三房勒~

數字是概算 通篇只看到說太太不安全感 先生要提升收入 為何不是夫妻同心開源節流

老話一句，單親不是婚後蹦出來的，這點我不認為是理由

我挺過雙親中風 那支出才驚人 雙親健康已經是福氣了 幾千孝親費真的是小錢

要算年紀差，除非連續生兩個，不然一個給保母一個送幼幼比較不用那麼多

跟對方結了婚再來想辦法叫對方不要理媽媽，比較高明?

善良？生養老公的媽媽開刀，連3000都要擋叫做善良？

Max大，人生不是一道簡單的數學計算就可以處理。你所謂那些不安全感是真實的，但是不能因此而阻止伴侶不對自己的媽媽好，更何況那筆錢是救急之用。明天跟意外都不知道哪一個先到，所謂的安全感是要無限上綱到哪裡去？能不能健康一直工作？能不能沒有意外發生？安全感是要多少才能真正「安心」？夫妻同心土變金，多少家裡經濟不佳的家庭，最後也能否極泰來，家人健康、家境小康。你或許還是不能理解在這個例子中，重點不是多少多少錢而是「人」的問題。以上參考。

量入為出，多的是一個月只賺2-3萬的孝子，難道收入低就理所當然應該拋棄父母？忘恩負義不知反哺根本禽獸不如，經濟困難不是藉口

我覺得善良的是原原PO啦，都殺到門裡了還問對方喝不喝茶而且現代人不一定65歲退休好嗎，阿北都有講

我看原原po生一個就可以，兩個壓力很大，還要買三房~累

工作的形態跟時間一直在變動還記得那個笑話嗎?每天省一杯星巴克買一台法拉利之類的

這麼需要安全感女生怎麼不去提升自己賺年薪兩百萬？誰能做出這樣的保證啊？連長輩開刀費3000元都苛刻，不是一句沒有安全感可以護航的

你的法拉利呢?

原po比6-7成的人都有錢了，難道台灣有6-7成以上的人都是不管父母死活的？

買房又是另一場戰爭了，很可怕~這關很多人卡關阿.....

又不是每個小孩都自己一間，沒看過小孩睡上下舖共用的嗎？

覺得你根本在反串耶

嫁給一個忘恩負義連媽媽都可以拋棄的人才是沒安全感

長大不是要一個人一個房間嗎?小時候是可以共用~

你說得很有道理，而且很好心地幫原原po分析；雖然我覺得他其實是想離婚的，但想藉由網友肯定他妻子誇張、不孝。

老婆也可以想辦法提升自己收入啊

他不是不想離了?後來看他回的好像不想離阿!我誤會喔??

有啊，你沒看到孝親費從6000變零了嗎

咦 這不是只是提出另一種可能嗎？@@

這樣不就提升了嗎?一年多了七萬二，20年就是140幾萬這樣退休的規劃也補上140幾萬的缺口可喜可樂

不然AA制如何？雙方家用各出一半，完全1:1生活品質會下降沒錯，但原po就有自由可以支助原生家庭

對金錢有不安全感應將家庭開支攤出來討論開源節流，哪些是必要的哪些可以省，給長輩的孝親費6000元跟開刀費3000元，怎麼算都是在必要那部份吧。今天不是要求過高比例的孝親或父母拿出去玩樂耶，是基本的生活費跟醫療費

這樣AA他老婆虧到啊

小孩也只要生一個就好。

他對他家人不合理的行為，有下意識維護的情況；他父親在

虧到就虧到，如果原生家庭是原原PO基本原則，不要拉倒

在喜餅的事上，很不合理，很多網友都有點出來，他一再替他父親找理由；而且屢次批評他太太，當面的時候說好，之後才抱怨；很明顯就是偏向他家裡人啊；試想如果他太太當

誰退休預備金要1000萬？那有父母的不就要2000萬？

初當場反駁他太太、又會有多少網友說，其實他太太裝傻就

喜餅已經答應人家反悔不太好啊，要碼就不要答應

好，應該由配偶去處理自己的爸媽？但原原po是怎麼處理的呢？就是他爸爸都有理由的，太太當初說好，事後抱怨

請你自己記得幫你爸媽一人準備1000萬退休

餅的點你可以再看一下

總之，他太太不然得當場反駁，讓場面難看，不然就是事後

餅就是回給男方的，也是男方爸出錢，連一點意見都不能有嗎？後來原PO也妥協不是嗎？

老人家特別是經濟不好的，他們很省好嗎？

而且也是為了健康考量，又不是說要多氣派多豪華

呃不管怎樣她答應了又反悔就是站不住腳啊

習俗上講到訂婚的餅，本來就是男方出錢，女友挑選的

事後反悔有比較強嗎

artning大，不合理的事就算再多，只要原原PO認為合理

爸爸又沒有管到女方家發的餅，連給男方的餅也不能有意見？

畢竟女方的不合理已經大到可以完全蓋掉其他小細節。

不要把自己的父母當做負擔、累贅，

好了又講到傳統習俗了，那他太太到底要不要遵守習俗當傳統三從四德孝順公婆的小媳婦？

觀感很差，干涉女方選餅的自由，餅又不是給男方吃的他意見這麼大做什麼？

要不要先冠夫姓?嚴董他老婆有冠喔

不要選擇性傳統好嗎？選餅講習俗，女方管到給婆婆孝親費就不講傳統了？

artning大，原原PO在fuzzycool大文章底下有推文回喜餅

有時覺得在婚姻版看到在計算對方父母的花費

然後又想要對方父母的房產

a大你去看清楚好嗎？他爸爸要求的是給“男方”的餅，就是

長輩都指定牌子了，也沒影響到你，做了雙方都開心不好嗎？

他家只有指定回餅而已，這樣哪有干涉到

原PO太太不單只是要他切割家人，而是要原PO和家人為敵~這麼可怕的女人還不快點切乾淨

明明事前有講的話大家都好辦事

回餅是給男方，不是給女方的

總是想要父母的房產，但計較父母的照顧責任與金錢

但原原po的確有偏坦自己原生家庭的情況、雖然他不自覺

我公公自己去訂了中式對餅給男方親友賓客，我們家也沒說什麼啊，辦婚事不就是力求圓滿？

嫁之前就該知道，嫁了再來吵？

a大你太太本人？原原po哪裡偏袒？我有這媳婦我才會哭

原原po要擠牙膏多少事，資訊才足夠清楚？

傳統自助餐這樣不好吧

完全看不出來哪裡偏袒，但每個月六千倒是要用偷給的如果要偷給錢叫偏袒的話好吧那算你贏

公公男方家裡出錢，給自家人吃的餅不能有意見？

同意A大 不能說原po老婆是對的 但喜餅的部分覺得雖然兩方都處理的不好 但事情過了原po 還一直拿出來說 只是想爭取鄉民認同而已 看出原po其實內心是非常維護原生家庭的 其實兩方家庭觀差太多 分了也好

而且共有帳戶男的還本來就出比較多

就好像以前博愛座不讓座而批鬥事件，人家有多少前因

a大，原原po爸爸對喜餅有意見的是給男方親戚！不是給女方的。爸爸出錢給男方親戚，女方根本沒任何立場有意見

a大你要不要再舉舉原PO偏坦原生家庭的例子？打電話要在公司偷偷摸摸打、外婆的開刀費要浮報獎金存私房錢給

喜餅為什麼要給男方親戚

根本就不用探討因果啊，就是輪不到她批評而已

而且他自己有糖尿病幹嘛規定人家吃什麼

替原原po決定離婚比較好；真的是幫他嗎？

當然太太可以上來回應更好，不過大部分文章也都只有單方面說法啊，大家也只能對單方面說法討論啊。

人家高興自己掏錢買給男方親戚是人家的自由啊

t大，喜餅要回禮男方家祭祖，那些會分給男方親戚

自己掏錢幹嘛還要跟女方獎

就算他偏袒家裡正常啊，他跟家裡相處幾年了，才結婚半年能馬上偏去老婆那嗎？

再去看一次他怎麼講餅的啦

因為回禮的餅是從女方家帶過去男方家呀

怎麼這版很多人沒辦過結婚的感覺還是跟女版一樣都男的XDDDDDD

原PO就是什麼話都要雙方一直傳 相信越傳大家會越了解彼此

除非原原po說謊，否則單就他講的內容沒什麼好偏不偏頗的

其實他們的前因後果，恩怨情怨、是他們家的隱私

t大，請去看完文章再回文好嗎？不要亂入，餅本來就是有給男方祭祖的，然後分送男方親友的

我知道阿

偏袒原生家庭的人會乖乖聽老婆話去嗆自己媽媽說以後別碰我不能抱我，是人格分裂？就是個怕老婆沒主見的爛兒

訂婚會回餅啊，而且像我公公私心想給親友賓客吃餅

他爸有要吃啦

餅又不是重點，重點是一開始說好事後又一堆毛

沒吃到不會死啊，但男方爸爸想吃自己兒子的喜餅有這麼該死嗎？

掏錢買給自己這方的人不能決定餅要什麼嗎？那誰決定？沒出錢也不是要給他們的女方嗎？

t大，那照你說法，喜餅新人不能吃，新娘不吃會死嗎？那新娘這麼在意幹嘛？

也能儘量幫他釐清他的底線跟內心真正的願望

訂婚的回餅最好是女方不會知道不會看到啦XDDD

就算他就是偏坦原生家庭，那也是OK的，只要那是他要的

感覺老婆是為反而反，不然才20盒，牌子都挑了，根本不麻煩

真的偏袒，抱怨3000的那天這女的就出局了啦

看到數字就慚愧了，我家雙薪合計還不及本篇的月支出

離婚未必對原原po好，但不離婚，可憐的就是老媽媽，老了如果生病老婆絕對強迫老公不准照顧讓她孤單抱病終老

所以是要男方自己訂想要的送去女方那邊訂婚用然後女方再回餅這樣嗎？確定女方看到不會更生氣嗎哈哈

另外小小孩托育費很貴，可是進入國民教育階段後，哪那麼多

我怎麼覺得離婚對原原po比較好？他現在就是心情過不去才來發文啊

不只老媽媽可憐，原原po這樣心情鬱悶也過不下去的

上小學之後費用會挪到別的地方

真的偏坦根本不會理他老婆，大概是前面J大回文的做法哈

每個月一萬八？

用這篇的算法，臺灣有超過半數的家庭都不用生活惹生活費真的好貴XD

回來Max大這篇文、很多人以為年薪百萬可以過很好的生活

照a大邏輯這版可以廢了，反正都是一方自說自話。

真的偏袒原生家庭還會在太太叫他去跟媽媽說不要擁抱的時候還真的打電話去講喔，還會不敢讓太太知道偷偷拿孝親費喔？

原原po就是寧可犧牲媽媽討好老婆的人，表示他精神上非常依賴老婆，所以我才會說他離婚或許更痛苦，但這種忘恩負義的爛兒子禽獸不如

他是反推回去啦，合理性當然每個人自己拿捏

沒有吧，他前面有發過一篇了XD

但其實真的不是這樣；Max大真的是好人，勸世

公立國小加上安親班費用應該差不多要1萬八啦，小一小二半天，整天四點下課雙薪無後援的話基本上來不及接送

沒有吧，很多人以為的是年薪百萬還出得起七萬二的孝親費但他老婆不這麼認為

錢不夠就省一點，說薪水少就理所當然能拋棄父母是有病嗎

年薪百萬是沒有能過到很好的生活，但一個月6000元的孝親費給不起？

推一個理性分析 理智到不行XD

大多數人還是專注在不孝 單親 反應誇張這塊

算入安親補習可理解了；忽然覺得我們這個世代也很強大

亂人：我這輩子再怎麼努力都存不到6份1千萬退休金(我+先生+爸媽*2)。假設雙方手足有4人分攤好了，也是要存3份1千萬（2+4/4=3）...然後婆婆如是基本工資 勞退不可能有2w...

喔，照a大邏輯沒百萬年薪的就不要過生活了？

奉養生養自己的媽媽，這個花費應該擺在優先再理財，而不是有閒錢再拿去施捨媽媽，養媽媽都不夠的話，別生小孩不就好了

我朋友從22K拼到現在一年百萬，從一個月6000給到3萬

小時候根本不流行補習，幼稚園下課就跟路隊回家

只能拋棄父母，自己顧好自己就好？

中間有女友質疑過，他二話不說就分手了。

因為自己想生小孩就拋棄媽媽，就是禽獸不如的垃圾

不過再怎麼樣想存錢置產，家裡需要的孝親費也是得編列下去啊，畢竟窘境就是媽媽經濟情況沒有那麼好，而且一個月6000真的不算太離譜，如果他今天說一個月要拿3、4萬回去，相信比較多人會無法認同。

後來他媽過世，錢原封不動還他啊，他媽根本沒動過

現在的小孩反而沒辦法，一方面也治安不好，上下學要接

這文哪裡勸世？沒錢有沒錢的過法好嗎？沒錢的人會去買房貸五萬的房？小孩一人一個月要1萬8？老人要1000萬？

媽媽過去養他，一定要花6000以上（換算當年金錢價值），媽媽當初真應該說錢不夠然後就把他丟孤兒院的

朋友一個月3萬5，孝親給1萬，爸媽都退休老師，給原原PO參考，順便說朋友媽癌症存款噴了一堆出去，不是家境好就沒負擔，生病意外很難講的

有什麼能力做什麼事，但該做的絕對不能少，沒能力還是該養父母，只是不能給他們吃魚翅，我看到這裡有些推文，我都害怕自己老的那一天

推樓上想法跟我一模一樣。把數字系統化是最好的方法！

eipduolc大~你這個例子應該回文的，推文容易忽略感覺原原po媽媽也是會做這種事的人耶~嗚

朋友沒結婚沒婚姻點啦，不過我只是想說錢真的不重要母子都為對方著想，誰還看那幾十幾百萬

沒結婚阿~還真沒婚姻點

他媽媽還跟他說還好這病很兇，不會拖太久發現到離開大概半年而已我朋友也打定主意不婚了，本來還想說看生個孫給媽媽看

覺得 他老婆 孝親費6000都想砍到見底0 如果要安全感她怎麼不自己去賺200萬？

後來媽媽走掉他就決定不婚不生了

天阿~我都起雞皮疙瘩~嗚........

話說 沒賺200萬的 是沒資格娶老婆生小孩嗎？

不要買北市的房~可以結婚生子(前提是老婆不介意)

有些推文和回文也該去諮商，症狀比原文還恐怖

諮商好啊，沒錢沒時間還沒辦法諮商耶其實不用把諮商想得很可怕，大家都該去諮商一下

為了還沒有的小孩和房子愁沒安全感，不買不生也是未來的選擇，用這來控制先生和婆婆的關係（尤其救急一次性的3000能重大影響兩人未來退休生活嗎？），對婆婆的不仁，個人一點都不覺得她善良。況且 安全感不是只向一方索討，自己也當調整心態和有所作為，減少自己的沒安全感。

3000都要計較真的滿好笑的 是有多愛錢

其實原PO老婆不用生啊，他生小孩要幹嘛，未來長大就切割沒必要生啊，孩子不用回家、不用拿孝親，也不用打電話關心XD 賺的錢可以省超多呢自己有錢在手，開刀自己來，老了吃老本請人顧就好

房貸五萬是買什麼豪宅ㄚ˙

買台北蛋黃鳥籠房可能就要5萬了 哈

解決方法是放手讓她太太找一個經濟能讓她放心的對象，不過，這種對象會不會選擇她就不知道了

經濟沒安全感或許是藉口或推測而已，他老婆也許只想有他們兩人這個家庭，原生和婆家她都不想有連結，這種狀況賺再多有辦法解決嗎？

推文說“沒吃會死嗎”超級不得體，話還是要過過腦子再說。以後聽到後輩跟你說（他們的畢業/婚禮……等）不參加會死喔！不要上網哭。

出錢奉養父母叫做壓縮自己家庭的經濟我非常不能接受

結論：不要生小孩，自己賺自己花最好。

房貸五萬在北市不是豪宅喔！還很擠勒。

家無恆產硬要買在台北市 只是苦了自己 新北也有很多地方可以住的。莫忘NTU5000姊～

啥？5000姐是NTU的？QQ (可以選擇更換母校嗎？=_=#)

光你說他老婆善良這篇就廢文

marra大，5000嫂不是NTU的，這點先生的主管解釋過了

拍拍！還好，差點要去收驚！

哈哈哈~5000姊有警惕的效果~噗

房貸五萬兩人月收應該至少要20萬喔

不能說為了確保自己可以過80分的生活，就一毛不拔讓配偶的媽媽過20分的生活更何況扣掉6000孝親費，男方貢獻給小家庭的錢還多過女方的，女方哪來的臉限制？沒安全感不會自己賺？

不用替自私的女方找一堆藉口吧 我老公剛結婚時年薪60都沒有 雖然公婆不用孝親費 但是出門吃飯絕對不會再由公婆出錢 甚至到現在經濟比較寬裕 幫忙換機車 換電器 我根本不會過問ˋ

這篇就是說，錢比媽媽重要啦，自己奢侈用剩的才能施捨媽媽哦真的懂反哺知恩要養媽媽，就該先規劃孝親費，不夠就別生小孩別買房子甚至別結婚，為了自己開心過人生拋棄媽媽就是垃圾沒錢就離婚別生小孩，年薪百萬養自己跟媽媽總夠了，怎麼會是先自己爽買房子生小孩，再來考慮用剩的錢能否施捨媽媽每個月6000，不孝禽獸不如

同意樓上 真的孝順 優先順序是孝親費>自己生活必需 錢不夠多可以多存幾年再買房或租房