原文恕刪，
看完本系列文章，除了幾篇不知所云的之外，
大部分的文章都是勸離，
其實我乍看也是勸離（我有推文），
不過看到國考哥那篇文章下方，
原PO去留言躲在廁所哭，我推測應該很捨不得老婆。
姑且不論原PO老婆對婆婆的刻薄，
其實我覺得原PO老婆只是對長輩就是比較沒上心的個性而已。
（不管是婆家或娘家長輩）
其實原PO老婆家境不錯，娘家長輩也不需要晚輩的資源，
是原PO跟原PO老婆共同的福氣；
以我們家來說好了，
我跟我先生的狀況，大概也是娘家完全不需要資源（還可提供一些資源），
而婆家則是要視情況幫忙這樣的家庭。
其實嚴格說起來，我也是婚後住進公婆家之後，
才知道公公屬於蠻天真，年輕時賺多花多，不太會打算的那種個性，
而婆婆花錢有時候也蠻大手大腳的（但不是奢靡浪費的那種，只是會比較注重品質）。
我老公自己也常常擔心公婆下半場的退休人生不知道有沒有辦法照顧自己，
我先生又是獨生子，不可能丟著爸媽，
加上我公公現在甚至還揹著自己原生家庭的開銷（外勞費用等），
所以我剛結婚時，知道公婆沒什麼存款，
又對於公公老嚷著退休後領一萬多塊（公婆兩口）就可以過活的天真想法感到憂慮；
再舉個例子，我跟先生的新家頭期款都是我們兩個自己的存款（含娘家給的嫁妝），
我們兩個估算過，我們能揹得起的房產大約落在500W-600W間，
但在我們居住的縣市，
只有在郊區才買到這種大樓物件（因此我們買在離公司附近的郊區），
而公婆的觀念卻是希望我們買1500W左右的市區物件，
我舉這個例子就是想表達公婆的理財觀念不是挺切合實際的這樣。
所以對於一個從來只要自己飽就全家飽，也沒想過要負擔長輩開銷的新婚女子如我而言，
其實剛開始知道的時候，不瞞各位說，衝擊力還是蠻大的，
我這麼說並不是要幫原PO老婆說話，因為衝擊力大歸大，有沒有同理心又是另一回事。
如我前面所提的，我先生是獨生子，
我跟他結婚時，就默默在心裡承諾自己，除了要當我先生的妻子、朋友外，
我還承諾自己要當他的手足，當他的爸媽發生什麼事情，他不知道要找誰商量時，
至少還有我在。
因此我從婚前就一直把我公婆當成自己的爸媽在看待，
（當然我公婆也是把我當自己女兒看待，這種事情就是互相喇）
（同時更感激我爸媽讓我跟我老公少了一邊的後顧之憂，
我老公也是這麼想，所以很愛陪我回娘家跟兩老打屁）
所以當我隱隱約約知道，未來可能除了我們小家庭，還有可能需要負擔公婆開銷的時候，
我第一時間想的不是要怎麼切割，我想的是要怎麼增加小家庭以及公婆的收入，
因此我從只靠存款理財的人，變成會去研究股票還有保險的人，
也有考慮之後公婆退休後在我們新家附近再買一間兩房的給公婆住，
市區這間公婆的房子讓婆婆收租補貼他們的退休金缺口。
有看過我分享記帳APP的版友，應該也知道，我對於數字比較敏感，
包括我們小家庭現在每個月會給公婆8000（權當房租）外，
之後小寶寶出生，婆婆自願退休顧寶寶，我也跟先生開始規劃要加保母費給婆婆，
所以盡可能地去系統化我們小家庭的開銷及存款數字，
以降低自己和先生的不安全感。
回到原PO的問題，
如果原PO真的不想走到離婚一步，
首先要先釐清您太太是不是對於未來要負擔婆婆的開銷而感到不安，
假若真的是不安，是不是有什麼做法，可以讓太太減削這種小家庭"被剝奪"的不安全感。
雖然百善孝為先，可是未來會陪著你到老的還是你的另一半，
我們應該要找到一個可以讓您太太理解並同理的方式，
夫妻本來就是同甘共苦，共體時艱，
假如您的太太經過溝通商量後，還是覺得您的母親不懂得為自己後路著想，
（其實以前那個年代的單親媽媽，除非是能力很強的，不然哪還有餘力為自己著想）
或是還是認為小家庭的資源就是一概不能讓雙方原生家庭侵略的話，
到時候再來談離婚也還來得及。（這段期間記得避孕！！）
祝順利圓滿解決，一切安好。

不是是捨不得老婆，是覺得自己太慘所以哭了

如果只因老人家來借3000救命錢就會7pupu,這已是沒人性冷血的行爲，用對長輩不上心來美化它？

「原PO去留言躲在廁所哭，我推測應該很捨不得老婆」我猜是覺得對媽媽很抱歉，不應該這樣對媽媽才跑去哭的。

我並沒有美化她，我們在這個版上也只有看到原PO的說法，我是覺得凡事不要過度果斷比較好。再者，我並沒有說原PO太太都沒有錯喔。我之前的推文也寫過我覺得她可能就是缺

自己太慘爲自己哭+1，其實媽媽才想哭吧QQ

乏同理心。本篇是提供其他方式給原PO參考，閣下不喜歡也可以略過，畢竟您也不是當事人。

讓原原原PO出來說說，到底是為了什麼哭？！(我也有些好奇。再者，知道他放不下什麼，大家也才好給建議啊！)

原來原po是捨不得老婆委屈才哭哭的喔？！～

錢是一回事，連時間都不願意分享給另一半的配偶，沒什麼好談的

我還以為是不捨老媽媽被糟蹋才哭的

如果這個版上所有問題都只是要找一個人出來謾罵跟批評，

其它人為什麼想哭，一點參考價值都沒有…

我還以為是自己跟媽媽被這女的欺負的這麼慘才哭的呢～

因為n大那篇文章有放一個影片歌曲的連結，是關於媽媽的。看了很心疼！

適合的另一半才能一起到老，不適合的一起到老是惡夢

你覺得她沒同理心，我覺得她沒人性，沒觸版規，為何要

o大我覺得你是很善良的人，但今天如果原PO給的孝親費過高

推～覺得經濟有壓力就是開源節流

媽媽開刀還不准老公立刻去看，跟錢有什麼關係

不管為什麼哭，希望當事人平復情緒，好好處理。加油！

「未來會陪著你到老的還是你的另一半」這不一定喔，離婚沒小孩就一輩子無瓜葛了；目前階段僅能確定養大原原po的是媽媽，至於牽手到老的還不一定是這個太太

原po先生娶了個好太太

我說另一半會陪到老當然是建立在原PO還想跟他老婆走下去的情形，我只是不喜歡這個版有任何婚姻問題，唯一解都是

這段時間就當惡夢一場，不管是男方還是男方家長

推h大，借3000救命錢，這條就夠沒良心，身邊有這種人你敢跟她交朋友？我不行

離婚一途。當然如果原原PO自己寫的文章沒有任何誇飾或任

我很少提離婚，這個選離婚是最佳解

連婆婆開刀都還要與朋友聚餐完才去看，這也不是不安全感可以解釋的了吧

我推離婚沒幾個，這個跟NTU,我必推離婚

就算原原原PO有心放掉老媽，和老婆走到老

推這篇，原原po可以先把數字整理好來討論，如果太太看到具體化的數字比例還是覺得6000元孝親費比例太高沒有安全感，那原原po也可以思考下一步了。

覺得 6000想砍到底的 0 像這種沒人性的 快離婚

以該老婆的神邏輯，如果原原原PO不幸失能/沒有百萬年薪。這還有可能走的下去嗎？！！

人可沒人性，自私自利，但別結婚害人，真的

做到這樣即使選擇分開，也仁至義盡，減少像j大那種親友團的質疑。

其他都還可以討論，但外婆開刀費3000元跟朋友聚餐優先婆婆開刀這兩項，我認為已經嚴重違反一個人該有的基本道德了

沒小孩離婚就當陌生人，前妻都不重要，何況是前妻的親友團為了不重要人的質疑，延長虐待自己跟自己媽媽和哥哥的時間，何必呢

家人開刀不准回去探望的人應該只是單純雞八而已 不用幫她解釋太多 錢之外人也要完全接管 根本控制狂

因為他就是放不下太太啊，如果是我先生重要的家人要開刀了我還要先去聚會，我應該就被提離婚了。

沒錯，3k救命錢，6k要砍到o,先聚餐後探開刀婆婆，這真是超出基本道德，可說沒人性了，這3點還能幫她說話，真是人太好

這樣列一列可以離好幾次

我就說了我沒有幫原PO太太說話，我的結論不是勸原PO自己先釐清，如果原PO太太真的就是難以溝通再離婚嗎？

男方的確提離婚很多次阿，半年內XD

那為什麼還不離呢？所以癥結是原原PO還是他太太呢？更何況清官本就難斷家務事，大家就這麼肯定每個婚姻問題

對長輩比較沒上心跟不安全感不算幫原PO太太說話？

都只有"一個"有錯嗎？我不喜歡這種群起批判一面倒的狀態凡事實事求是比較務實。我只是推測。我又不認識原原PO跟原原PO太太你們推測她就是養尊處優的公主病，不也是一種推測，就一定對？一定正確？

婚姻問題不會只有一個，但只要不說謊那幾個都嘛大雷根本沒有討論的空間啊

那幾件事是大雷沒錯，但我們不能保證原原PO沒有擠牙膏，

她今天6000砍價說沒安全感我還能信，砍到0元不是安全感問題了吧？然後開刀不去的藉口是聚餐？不用說婆婆啦，假設換你好朋友出車禍在手術沒人陪，call你結果你跟他說等我聚餐完在去找你喔...

月給六千擋，難不成收入少?不對啊年入百萬up

會不會是別的事件引起的，或是單純就是原原PO的太太控制

看婚姻版一段時間 ntu跟那個櫃姐擠牙膏 原PO有沒有誇飾還是未知之數

個不就知道，明明大家明眼人認同的價值觀，NTU就可以解讀成她自己的想法

所以要跟婆婆有什麼深仇大恨才可以合理化不讓老公去看這件事？

不覺得很妙嗎？自己放任另一半可以這樣做，等她得寸進尺後，再來哭哭說自己好可憐，媽媽好可憐？！！

要擠出什麼牙膏這件事才說得過去？男方主要是受不了瘋婆子的魯小事實上該做的該給的還是有所以可憐的是男方，因為一直被盧小

quiet版友很激動，你認識原原PO？（汗）

我媽媽開刀，被盧小，我外婆開刀被盧小，我媽媽打電話來，被盧小

被軟土深掘後，才在那邊說：很痛苦...

原PO今天有在M大回推文，感覺他快精神耗弱了啦

開刀缺三千上網說不定都有人贊助了 家人不如陌生人？

最可憐的不是男方的媽媽嗎？XD 男生沒底線，被弄也不意外

你不懂被盧小的痛苦XD

被盧小，除非偽裝完美，否則也不見得是婚後才開始 XDD

原來盧小不是一件可以習慣的事情XD

盧小不必習慣阿～而是這人不太可能是婚後突然開始盧小。

為每月6000元跟單次3000元發脾氣真的還滿扯的，已經不是同理心的問題了我覺得只是這種事，理論上應該是婚前就要有共識的才對

看原原PO回的推文，感覺婚後才盧

看他在F大底下的推文，都好奇是當初漠視那些摩擦代表的含

孝親$6000、回家頻率看來是原本婚前講好的

因為婚前不是一家人，所以不會管那麼多，我說的共識應該是有討論過婚後如何像我跟我先生交往時堅定AA，婚前說好基本上他每月給我多少，其他我完全不干涉，他也不干涉我，婚後就很輕鬆

外婆沒有其他子女嗎？用外孫的錢開刀好像大家都覺正常這件事情假如當初沒結婚或講好婚後AA，其實根本不用吵

開刀是不夠3000，不是總共3000啊。

要支助外婆開導還是支助嬸婆開刀也都是原原PO自由我回鄉下看從沒見過的嬸婆包了一千(本人辛苦錢別嫌少)

開刀是她媽借3000，拿去幹嘛沒講吧

原原PO如果基本原則就是要支助媽媽跟媽媽娘家，那就離

看起來女方就是個很愛說話不算話，事後反悔的人

原PO媽媽才改哭吧！

外婆就算有子女，平攤出原PO媽也要負擔，不夠才跟兒子借吧，最近想動手術，醫生說如果要自費止血棉一條就3000借3000應該是應急，不是幫外婆出錢

我還以為是哭自己不孝呢

外婆開刀媽媽跟原PO借3000，不等於開刀費只有3000或媽媽其他手足沒出錢

總之急錢沒人在分的啦

原文的太太應該不只是對長輩沒上心耶，明顯是敵意滿滿最好消失不要來煩我這種囧

我外婆的媽媽-我外婆-我媽-我，以前有條食物鏈是這樣

但我也覺得先搞清楚太太到底為什麼會有這些行為是沒安全感還是本身人格使然，前者溝通磨合還有救，

其實有時候沒什麼原因，就拿大家最愛講的婆婆，婚前沒事把兒子女友當女兒，婚後變臉要媳婦當佣人的很多啊，要合理原因沒有就是結婚歸我管而已XD

太太對自己父母很薄情所以也要搞清楚太太對小孩的觀念

L大，我懂你的食物鏈 XDDD

原原PO老婆跟他結婚後，認定他是自己的私有財產，他賺的錢是要給小家庭的，小家庭以外的開銷，她都會抓狂，毫不顧人情義理，婚前因為原原PO還不是她的私有財，所以不敢太囂張，ㄧ結婚就原形畢露了，推測原原PO是一位溫和而且愛老婆愛的要命的人，不然強硬點的男人，沒人受得了老婆這樣對自己的媽媽，還忍半年！第一次就徹底讓老婆知道孝順自己媽媽是應該的，還在那對媽媽不敬，對自己叫囂，自己的錢全部都鎖住不給老婆，跟我吵我就回家跟媽媽住，要離婚我求之不得咧。

y大，還有喔，如果沒有存錢習慣的人生活品質比我好

我帶大創的手錶喔XDDDD 帶一兩萬手表的人不存錢緊急

然後，真的不適合，就早早放生吧@@！

我只覺得對著單親家庭小孩說你媽就是不會多為退休規劃

所以即使我媽形象很好，我先生還是選擇相信我

所以我覺得很少連絡表示很冷淡很不孝？也要看背後原因

講得出這種話我也是嘆為觀止

原po哥哥是志願役，這點就可以看出來家境應該不是很好

你是不是忽略原po老婆出爾反爾這段？

所以原PO太太有些話真是很不懂事，如果真無法溝通，

哭是捨不得老母吧？？哭是捨不得老婆是哪齣？此種奇葩老婆也真夠一絕惹

房東原PO有說他失控XDhttps://i.imgur.com/yqaaItd.jpg

沒錯啊，用膝蓋想也知道

原來是 母親開刀事件，那真的令人生氣，我沒遇過這麼淡漠個性的人...但下次不要太失控啦...可以吵但不要吵到被趕走，搬家很麻煩又花錢的...

就媳婦把婆婆當外人看， 外人跟自己人的差別

我也覺得看完國考哥的文他跑去哭是難過自己的媽媽被這樣對待而不是捨不得老婆就是被國考哥點醒才懂之前配合老婆要跟老媽切割的心情有多不孝

你家跟我家好像喔~哈~我公婆也是天真派~然後最近才知道

不過看原文 老婆只是說吃完再回去探望？不是不給回去吧 可能只是覺得事情沒有嚴重到需要取消飯局之類的 也不用把她想的太惡毒

沒安全感的女生很多啊有辦法就去找富二代嫁

ahu大...婆婆這招我想學起來XD

繼續借阿~

婆婆受傷開刀要先拖老公去朋友聚會，這叫"不上心而已"

我公婆沒啥理財概念，還好還有買房子，也有生兒子不然他們兩老以後要吃啥阿~好天真

可是時間太久吧，原PO是希望今晚或明早回去，聚餐給你吃中餐都下午了，如果是晚餐就XD

婆婆開刀，連老公出3000都要計較已經是沒有人性了

沒問題！錢都有！(轉身銀行借) 這招真的太厲害了...！

開刀借3000元是外婆動手術媽媽來借，不是婆婆喔

3000是外婆開刀費啦，不是婆婆，怎麼一堆人搞錯

newycc大，你要學我婆婆，她超樂天~我有點不能認同

推你的觀點 確實可以提出來請事主去跟另外一半溝通

外婆--媽媽--原原PO

說錯，但至親開刀，還是直系，身為成年人3000真的是很小的數字…

真的~她真的轉身去借，瞞我們這麼久，我們可以拿出錢白白浪費利息~真是的

假如外婆只有獨生女，或均攤孩子們各3000，那合理

浪費利息QQ是不好意思開口借嗎？

假如有很多孩子，但只有原原PO媽孝順，如果是我媽這樣

對!!!!!就是愛面子!

是3k耶不是30k300k，笑死人哭是捨不得老婆的話，乾脆塞回肚子算了

吃飯開刀那個我覺得可以解釋成不上心老公的反應不成比例，可能是之前累積太久

你的看他哭是不是和常人理解有誤啊？

ahu大 這樣豈不債留子孫讓自己輕鬆XD(我兒好可憐 還是算了別學)

o版友我懂 我婆家每個人都是樂天路線的 所以看起來超級不妙 不過我還是走切割那條路 我不想負擔別人的人生

沒錢就講阿~跟自己兒子客氣啥~

其實如果原po沒有不捨就已經在談離婚了吧 就像是我們夫妻倆沒互相放生就還是要找方法過下去

就算外婆有很多小孩，孫子自己出個3000是會怎樣？媽媽都開口要借3000了還在想誰為什麼不出錢？

老婆對自己爸媽都冷淡，公婆更是外人，若和自己搶資源（人&錢）就是敵人，該問的是老婆為什麼會被養成這樣?一定會有和她一樣疏遠敵視核心家庭以外的人，就是他們觀念互左

推一下Overfly大

我覺得根因不重要 原po只要想清楚想不想跟這個人過 或是底線到哪就好了

唉原原po早在婚後太太反悔的時候就該硬起來堅持自己的底線的

底線+1

不想給婆婆3k開刀叫不上心........ 呵呵

原原po是覺得有這麼多人懂他而哭的吧…

媽媽才想哭，3000不過就兩三天的工錢借急的道理都不懂已經無情了老婆對自己原生家庭都冷淡，感覺就是很自私的人啊

感覺很多人都認識原原po夫妻呢！

婆婆開刀不但不去看寧願去聚餐，3000元用借的還7pupu,這已經是冷血的程度，有什麼好護航。

看到比較不上心就噓了，這啥鬼不上心不會做人就不會做人，比較不上心根本是笑話

沒上心跟刻薄是兩回事，妳根本搞錯了

...........我覺得 不用為這種女人找理由吧說她原身家庭關係淡薄所以不想跟婆婆有互動也就罷了連"借"3K給婆婆開刀都能不爽還想著出去玩的這種行為居然只是"不上心"而已?????????????一般人遇到這種情形 不要說"借"了 應該都是直接給3K能力好點的大概全包 外加問有沒有什麼地方需要幫忙了原原PO太太這麼冷血的反應在妳眼裡居然只是"不上心"而已.....不上心是指神經大條所以疏忽吧?要是他太太的個性真如妳所說的這樣 那我還真不敢想像萬一他太太帶有惡意的話會怎麼處理.....

我覺得是捨不得媽媽

開刀錢都不願意給的人，我沒辦法像你這樣護航

什麼叫做對長輩不夠上心而已，就算不是親人，一般人聽到開刀要借三千都會心軟，原原PO老婆那種態度就叫刻薄

再怎麼沒安全感，連開刀3000都不願意讓先生給，是要多冷血才做的出來。家人生死或是重病就是我的底線補個噓

現在這社會還說"另一半才是陪自己一輩子的人"這種話，真的很沒說服力。而且跟自己母親保持良好關係有違背嗎？一堆女生說回娘家真好有媽真棒巴拉巴拉的，換成男生就媽寶媽寶的，一堆兩套標準的。而這個媽媽開刀不能回去，要去聚餐的，不用扯她沒安全感，她就是自私而已。

三千塊跟不去探望媽媽很誇張的 雖然後來還是有去 但是第一時間的回答很扯

家人生死或是重病，是超級底線 +1(完全不容有半點踩線！)

雖然陪到最後的是另一半，但前提是兩人要走到最後，且這種要你拋棄爸媽的另一半，真的是可以走一輩子的嗎？除非有其他牙膏沒出來，不然看這些事件根本女生哪是不上心，是刻薄了吧女生在這個版真的不錯，怎樣都有人正向看待，沒金錢安全感都可以合理化自私的行為，是不會自己賺嗎？

其實有些人是天生冷血沒人性的原PO老婆有點類似容易犯重罪的罪犯特質

一堆對公婆不爽的媳婦把自身經驗帶入這個案例裡，不也是另一種不分是非？就祝媳婦們不要生到兒子，以免兒子娶到這種要兒子斷絕父母關係的人，記得屆時要說聲，陪你到最後的是你太太喔。

我遇過很推崇正面思考到走火入魔程度的人，實在無法當朋友，人就是有喜怒哀樂，不管任何事第一時間都要正面思考，其實很刻意也很壓抑。

為反而反 你馬加齁糗

三千塊跟探病就看得出來毫無人性了 這樣也在護航你打這一大篇根本不符合事實

原原po哭看起來不是因為捨不得老婆耶，是不是誤會了什麼啊講“不上心”也太避重就輕了吧，人不要過分鄉愿好嗎，自己親人的救命錢3k也在計較，只是不上心?

你確定她是捨不得老婆不是哭自己沒用？

不要說長輩借3000救命錢，普通交情同事來借，如無經濟壓力大都立馬掏錢，這樣的人都能護航？

3000元都不借又不探開刀叫人家不要給孝親的人居然有人護航

今天如果是老公規定老婆不能常回娘家，三節要在婆家幫忙、初二要煮完飯等小姑回來才能走的文，肯定就不會有這些分析老公心態的優質好文了。肯定勸離，還什麼分析老公家庭背景什麼的...

推S大，今天如果是先生砍岳母6K孝親費跟阻止借外婆3K開刀費肯定叫太太快逃吧，還會分析先生的不安全感嗎？

連打電話都不行是要怎麼給安全感

媳婦版無誤，這樣也能護航

應該是哭自己無能任媽媽被這樣對待吧！希望原原波明白，只有他的縱容能讓媽媽受辱，也只有他能保護自己的媽媽。推hotaka大

妳兒子以後三千都不借妳，看妳有沒有同理心

讓一個自私到無以復加簡直沒人性的人陪伴到老，是讓人不寒而慄的恐怖念頭。人要能知錯認錯，找錯人，不用堅持下去

講了那麼多結果最後找錯對象?這應該是說給原原PO老婆聽的吧

一一 好啦 男方也有問題 所以離婚吧。這樣 有比較公平了嗎？

看完推文，只覺得把別人事情都往身上套的人還真多～我根本也不認識原原PO夫妻檔，那麼多人認識你們自己去判斷只敢躲在推文裡面批判別人連個具體建議文章都不寫的人，噓別人倒是不花什麼力氣...原原PO的老婆真如他所寫的，他自己又完全有想法，幹嘛拿出來討論？早就跟NTU一樣進入程序了好嗎？他都說他提了好幾次離婚還是上來問，你們明眼人最聰明最捨得，人家原原PO不一定啊....真要果斷早就斷了，還需要上來叫酸民背書。我從頭到尾也是提供另一個觀點給原原PO去思考，如果他真的不捨，是不是徹底去釐清太太心中的癥結點究竟為何？真的搞清楚了，再去決定之後的路怎麼走，至少原原PO不會有遺憾。每個人的價值觀本來就不同，只有適不適合的價值觀沒有對或錯的價值觀。

over大，原原po的狀況會有這麼多人跳出來批女方就是因為那已不單只是價值觀問題了，套另一篇說的根本已經違法了

批評女方...她看得到？那攻擊女方有何意義？男方問的，給他點方向去找到他想要的答案不是比較實際？我並不是覺得原原PO的太太就沒錯，重點是她根本看不到，而且兩個人的成長背景根本就不是我們能置喙的，單靠一篇文章，我覺得根本不足以對男方或女方做出任何批評。所以我的情況是提供我們家的狀況給原原PO做參考，總是有女孩身為媳婦的時候，遇到這種婆家的問題，不會想切割的

沒心孝順可以說成不上心，但他老婆是阻止老公孝順+吵鬧這豈止是不上心，這是刻薄 無情 沒人性

為啥這些批評女方看不到?我要是原原po就直接不關電腦螢幕就放在這一串，讓老婆的看個夠看到底是誰有問題

真是特別的推測

推

我也推carol大說的 如全為事實就把文章給老婆看 讓她檢討以後爭執上也不會輸人了