好，幾個月前曾在這裡發文，現在潛伏在推文中，
很高興兩次的實習過程都沒事，先前的焦慮一掃而空。
一切好轉了?不，傷痕還沒癒合。
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惡毒的話是一把雙面刃，
捅向深愛的人的同時，也握的自己滿手的血。
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「你的嘴真是一點情份也不留呢。」
我們的ＬＩＮＥ對話停在這，
在那之後10個月了，再也沒說過話；
見過的最後一面也幾近是一年前的事了。
2月開始看診、不太穩定的一天一顆百憂解，還在持續著，
上個月回診提及近況，說到自己最近看到她的照片，就會陷入更低落的情緒，
因為好多話想說，卻再也傳達不到了－－
然後，在診間一直哭，止不住的眼淚潰堤了。
淹沒自己意識的，是無盡的罪惡感與自責：
為什麼要說出那麼過份的話？到頭來最自利的根本是我自己。
佔有慾、幼稚、分離焦慮......這些我自己的問題，無疑都是帶給她痛苦。
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被醫生加量到一天兩顆了，他希望在我忘記吃一顆的情況下，
至少一天還是有一顆，
作息亂掉的情況下的確有做到一天一顆，但還是沒能每天都確實兩顆，唉。
但在藥物的幫忙下情緒算穩定很多，可以盡量做到在該去期中實習的時間就出門，
上課則不一定，一半一半吧，四年級了課少了很多。
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從大二跟她在一起開始就常翹課了，
也因此付出了一些學分作為代價。
明知課要去上、考試要去考、小組報告跟開會要到、報名的志工要出現、
但我總想每天沉浸在有她的傾聽、陪伴裡，
班上固定的組員也因此得罪了。
早年的家庭經驗太傷，威逼、語中帶酸、情緒勒索的溝通模式變成了烙印難以抹除，
如今才知道愛情真的不是解藥，在一起的一年半是真心想學會愛人，
卻也無形中當她是情緒的出口......誰承受得住啊?
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直到昨天，朋友(就是班上固定組員們)慶祝期中考完，要去吃那間燒肉店，
我還是沒能有勇氣走進那個同時有著甜美回憶、卻也是終點的地方。
回去細數在一起一年半，我常說些過分又自私的話、想逼著對方去順從，
很想道歉，很想得到諒解，很想讓一切重新開始，
可是太遲了，又一個愛人被自己造成了難以平復的傷害。
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開始回到學校的諮商室了，講著講著又開始哭，
罪惡感跟自責不知道能否藉著諮商而減輕呢。