這個禮拜可能真的是受夠了，我再也沒有掩飾跟壓抑我對種種小事（對他們來說是小事吧
）的憤怒，我好像不在乎我會不會搞砸什麼了
可能搞砸了也不過就是我卑微的爛命一條，很快就會被忘記。
——
基督徒朋友說「別再看那些令你不開心的事」
我說「不看就不存在了嗎？」
對方回應「不會啊，可是你可以選擇正面的訊息」
我只是淡淡的回答「同性戀即便是限縮到同性性行為，我相信它存在的時間比婚姻一詞被
語言定義還要更早，比任何宗教更早，要不要支持婚姻平權？給我一個成家的權利？」
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我感覺得到所有人都不知道該怎麼應對，這般像隻吃了炸藥的刺蝟一般的我，我也知道我
並不是真的Don’t fucking care，畢竟沒人敢跟我說話的情況，與我當年遭受霸凌時一
模一樣
我都還記得我在那3年裡面，在學校沈默，在家裡也沈默，我最大的反抗，就是沈默。
不卑不亢，我卻只能看著自己內心的黑洞越來越大，連求救都不知道該怎麼說出口，喔，
因為總是會被拒絕，我的聰明還足以告訴我別再嘗試，別人是會往你的心裡戳，然後毫無
悔意的離開的。
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對於N還是有那麼一點期望，但只敢想到「也許相處久了，我會重新學到怎麼維護一個正
常普通的人際關係，以後可不能再嚇跑人了」這裡而已。
但還是會在她傳訊息來，輕微的問候時（但總是只在聚會前一天）春心盪漾，覺得可能、
可能我真的可以信任這個人、我真的可以好好去愛、我也值得被寵愛著。
不過少長一根魔法棒的我，什麼也不是了，永恆的Friend zone大概也是祖上積德的最好
結果，而我可能會在她的婚禮上喝到吐，如果她是開桌擺席的話。
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偶爾也會想著，如果我不說我是拉子，我改說我想當男生，縱使跨性別有跨性別的難，可
是異性戀男性還是能夠站上社會的主流位子，是不是我的人生就有解答了？
不過回頭想想我真的有夠厭惡那根魔法棒，被指責說我仇男，我是可以心平氣和的接受的
那種程度，遑論直接裝到我身上。
雖然我也不怎麼喜歡我那每個月都會流血的子宮就是了。