我們家的價值觀跟原Po有點類似
我老公是很省的人，不重吃不重玩，
覺得一餐花$100/人就算貴，出遊是浪費錢
而我則是覺得辛苦工作之餘偶爾要犒賞一下自己跟家人
(一年規劃一次全家出國，偶爾帶孩子出去玩跟吃大餐)
兩個人的時候都沒事，幾乎沒有吵架各賺各花相處融洽
成家有雙寶後(小家庭自住)，才是吵架的高峰
(吵家務、吵教育、吵開銷、吵老公打電動...等)
婚姻板常見的問題，我們家也有(除了婆媳、姑嫂...等)
夫妻大概就是不斷的磨合才會更加的契合吧~~
我賺得比原Po多又管帳及記帳，所以家庭財務我很清楚
全家的吃喝玩樂都是我在安排及支出(老公配合很少說話)
(我很會找樂園跟餐廳優惠，喜歡以最小的成本達成想要的品質)
老公曾說希望不要每年出國(一家四口一年一次出國預算約10萬)
他覺得錢可以省下來以備未來不時之需
(甚至說過若大姑的孩子以後要讀研究所沒錢，他可以供給
他覺得錢可以花在更有意義的地方~囧)
我覺得我努力工作為的就是讓自己可以有好一點的生活
(單身時一年也是出國2~3次，每次花費約1~2萬)
(保養品、治裝費、奢侈品幾乎都沒在買趨近於零)
(理髮費也是零，留長髮2~3年請老公幫我剪短一次)
賺的錢大都是花在孩子跟家庭
我對自己奢侈的點大概就是
生完雙寶的頭1~2年常腰痛，約2~3個月會去全身按摩一次$800
生日會自己請假半天去看電影吃大餐
在老公的看法是，我對自己已經夠好了
(我是覺得老公對我不夠好，所以女人得要自己對自己好一點)
我跟老公經濟獨立互不干涉(他每個月給我2.5萬家用)
老公若碎念我花錢，我就會讓他知道我幫雙寶存了多少錢
，我又存了多少錢，他就不會再多說什麼了
我覺得我花錢有分寸，該存的也會存
我的原則就是"不奢侈但也不浪費"
所以原Po若對自己的花費都能掌握且清楚，適當的奢侈倒也無可厚非
讓老公清楚知道資產的分配，老公信任自然就不會多說話了
婚姻這條路很長
每個階段的價值觀都不同，未來要吵得還有很多
只能不斷的溝通磨合，才能繼續走下去~
※ 引述《gaize (永遠的慢半拍)》之銘言：
: 關於大家的想法我想列出幾點
: 我知道婚姻就是兩人的共同體
: 所以所有一切都要兩人一起承擔
: 對~你們說的沒錯，我今天可以如此揮霍
: 是建立在不用負擔房貸、水電、生活家計上
: 婚前也與老公討論要搬出去，只是老公覺得公婆年紀大
: 住一起除了可以互相照顧，也可以省錢，所以我也沒有堅持
: 即使我想負擔一些家用，公婆也是拒絕，只說讓我們不要負擔太重
: 所以有時候需要買一些日常用品，我也都不請款，
: 婆婆也說他不是要兒子娶一個佣人，如果什麼都讓我做
: 他也做不來，所以家事都是互相幫忙，能夠我們自己做也不讓公婆做
: 或許對於需要負擔全部家用的夫妻看來這些錢根本是麟毛鳳角
: 我很感激也很幸運遇到這麼好的公婆和為我想的老公
: 但我沒有因此花費更兇，只是在有限的預算下去做自己想做的事
: 1.關於退休計畫，我的薪水的確是不高
: 每個月除了拿一半的薪水自己存下來之外
: 與老公各自拿薪水1/6 存在共同基金
: 剩下才是我平常的花費，這些我們都有取得共識
: 因為平常花費不多，大部分吃家裡
: 不在家吃飯的話基本就是AA制，頂多他多出個零頭，買飲料我付這樣
: 我的存款，包含定存、基金、外幣、投資型保險、股票
: 由於多少金額的存款才算是足夠我的退休生活，
: 說真的退休對我還太遙遠，還真的沒什麼概念，
: 只能盡自己所能積極做小額投資
: 版友說的記帳這件事我會認真考慮
: 我也有跟老公說過，今天若你朋友想要找你出國
: 我不能去的話，我也沒有第二句話，這是我們從交往到現在的共識
: 因為我與老公相差4歲，他身邊的朋友不是有小孩要養就是有房貸
: 也很難一起邀約出國，難道這也是我和朋友的錯??
: 我只能說每人對於自己的生活規劃不一樣，所以一直強調我想要找到平衡點
: 2.生小孩的計畫
: 有跟老公討論過，結論是短期2-3年內不會生
: 只是我算已屆高齡產婦，之後會考慮計畫凍卵
: 在這前提下，明年的出國就再說
: 他認為我容易受身邊的人影響，人云亦云，
: 我承認阿~因為我對老公也是人云亦云
: 要讓我因為怕他會反對而不提出來討論我很痛苦
: 我了解他對於金錢想得比較長遠
: 所以與他討論過，如果一年出國兩三次(5.6萬)的預算
: 拿來出去比較遠的地方一次，難道不行嗎?
: 只是他給我的回答是，未來太遙遠他想不到也沒辦法想
: 這不是很矛盾嗎?? 對於金錢想得比較長遠
: 為什麼短期內可以計畫的旅遊，對他來講就是太遙遠
: 我所知道大宗的觀念是，越早計畫旅遊對預算越能省下不少
: 如果半年後我們還是確定會出國，提早到半年前計畫不是更有能省錢的空間嗎
: 而不是時間一到，差不多要來計畫1.2個月後的出國
: 然後找不到便宜機票/住宿，只能退而求其次去相對便宜的地方
: 我也沒有想要一直出國，只是每每到年底
: 老公一想到，阿~好像還有假，可以來安排一下出國
: 即使我覺得我一整年已經因為前面已經安排過近與遠的國家花費有點多了
: 但我不想掃他的興，所以也只好答應了再一次計畫
: 我何嘗不想在旅遊與有限的預算下出國呢?
: 我與朋友的年紀比先生小4~6歲，縱然還是有一些想法不同
: 我和先生都是在不愁吃穿、不用煩惱生活家計中長大
: 可能雙方家庭對於花錢這件事，觀念就是不一樣
: 畢竟每人的生長環境不一樣，我在娘家也是一路這樣過來後與先生結婚
: 這是我與先生價值觀衝突的原罪，所以我非常想要找到彼此可以接受的平衡
: 我了解到彼此價值觀的差異，想要試圖解決
: 而你卻只覺得我的觀念不對，硬是要我接受
: 因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
: 版上太多這種文章，我追求我要的婚姻努力解決不一樣的地方有什麼不對?
: 有人提到說我對於那句「不是所有你覺得好的都是好的」
: 我是很常在心裡對自己說，所以我尊重他的想法，相對希望他能尊重我的想法
: 所以當朋友邀約時，我沒有私自決定先找他討論
: 他也不像我一樣好請假，比較麻煩，我也能理解
: 我只能說如果他真的想去，就會去解決
: 討論的過程中他表明不想一次花5.6萬(分開花卻可以? why?)
: 我也就沒有硬要他接受跟我一起去
: 但他若是一直拿亂花錢、短視近利、只想玩樂不想未雨綢繆
: 這樣的偏見下，還能在繼續討論下去嗎?
: 畢竟我認為婚姻的共識是支持而不是束縛對方
: 如果今天因為結婚而失去了原本的自己，那為何要結婚
: 版上太多這種文章，我追求我要的婚姻有什麼不對?
: 到現在為止，就是我想拿一樣的預算去遠一點的國家
: 而他想去兩次便宜消費的國家，就這一點上有所衝突
: 前面我說的也只是在敘述我們衝突的過程，就只是這樣
: 如果死命focus在我只想到花錢出國，沒替老公想、沒存錢
: 什麼都只靠老公的人這樣的想法，我前面都回應過了
: 說我的真愛是朋友，看到這我也只能笑笑，因為你不懂我們經歷過什麼
: 我老公也不懂，也不知道到底想不想懂就是
: 為了婚姻失去重要的朋友，我不懂這樣的婚姻有什麼意義
: 你只能說我貪心的兩邊都想兼顧 難道也是十惡不赦?
: 反正不想理解想噓的還是大有人在，我管不著

那是因為你賺得多，出國預算也合理，也有存到錢

只是她都用”感覺”到，感覺預算內，感覺沒有花很多，感覺很有節制XDDD

兩大兩小出國十萬其實蠻省的

他賺得比你少，出國預算很高，也沒再關心家庭開銷存錢

她花錢就是隨心所欲，反正賺錢 存錢 規劃未來 老公包辦

蠻認同妳的作法的，但不認同妳的第一句話 XD 覺得她跟妳南轅北轍

你老公還要供給大姑的小孩唸研究所？大姑的孩子18歲後就該去打工

你四個人10萬，她1個人20萬www還賺比你少

一家四口預算10萬，大概只有沖繩、香港之類的點可以去了大姑自己無法供給孩子唸研究所嗎？大姊夫呢？最不喜歡這種整個家族綁一起的

10萬去日本那些地方 可以再壓

也還好吧 去看媽寶板不是一堆想生二寶的媽媽都期望手足互相扶持 互相照顧嗎？今天如果你是你婆婆 你知道兒子對女兒

你老公幫兄弟姐妹的小孩出學費有點奇怪

有這份心一定是超感動超開心而不是覺得囧 (XD)

一年四口10萬 個人覺得還好欸…妳跟g還不到類似吧。

最近親戚又來借錢了，我就直接跟兩個小孩說，兄弟爬山各自努力，你們沒有義務要幫對方。我也是認為只要為自己家庭負責就好，現在栽培你們唸書、學才藝，以後你們要自己養活自己。別想爸媽、兄弟幫忙。

還好 要看具體情況 不完全排斥 如果自身有餘裕 手足的小孩

手足互相照顧這種，主要是家族風氣跟家庭教育來的每個家庭不一樣啊。

很有出息的話不完全排斥 都有老師肯對窮學生伸援手了

全家一起出國玩也很有意義，我們家一年出國一次，所以孩子們很珍惜，行程、景點都背得滾瓜爛熟，回來還會做ppt簡報。

如果先生已是這種觀念，只能多溝通在有限度下幫忙如果自己餓肚皮還要掏錢幫家裡，那麼就說不過去了。

互相扶持照顧跟賺錢分對方花，應該有落差的

哇！妳老公太厲害了，還會幫妳剪頭髮耶！

ㄧ家ㄧ家灶（台語），又不是突發大事件籌不出錢，讀書早就該自己打父母存錢，親戚最多包個紅包慶賀就好，是說讀個研究所現在不是很普通的事？又不是阿扁時代=狀元

我真心沒辦法把頭髮交給老公處理，這需要很大的信任啊！

大姑是單親嗎？還是家境有問題？一般感情好也不太會

這讓我想到我大阿姨跟三阿姨，真的做到了也為別人家負責

二舅舅家的小孩的學費，全包了，每個月還會有零用錢 XDD

原來是這樣啊，謝謝r大回覆

蠻多研究所現在招生無人報考

很多男性因為吃家裡資院比較多 所以會抱有幫忙家人的觀念有能力負擔是OK 但多的是賺個一兩百要養父母幫忙手足可是自己也有小孩要養的 最近聽同事抱怨先生 就大概這樣反正太太的薪水可以出小孩的 所以先生就認為他賺的幫忙家人沒差資"源"

有數字是最好的方式了 一翻兩瞪眼 靠感覺真的不靠譜

唉，真的只能多溝通了。

我媽說以後姐妹只剩彼此所以要好好維繫感情互相照顧，但我們財務談得很清楚，如果彼此都很好互相覺得可以，雖然我現在付出都沒想過回報，因為我覺得我姐比較不會理我那種，她說以後怎樣我都聽聽而已XD 扯遠了，推推這篇把規劃拿出來很好，至少有依據可以協商~

我爸爸也是會供給親戚孩子教育費的（前提是親戚孩子上進且真的困苦），我自己也會願意這麼做（因為我爸爸年輕時也曾受親戚資助教育費而學有所成薪水優厚）所以希望原po不要一開始就排斥覺得老公不該把錢花在小家庭外，若他花自己的錢，或許是社會一個很正向的循環並且幫助了有潛力的年輕人

推樓上，除非家裡真的沒有這筆錢生活會差很多，不需要這麼排斥

那種男人當然覺得值得啊，他的薪水孝親幫忙手足，人家和他自己都會覺得好孝順好友愛做人成功對社會有益，孩子反正老婆生老婆出錢，畢竟沒必要出國玩沒必要吃太好能生活就好

前提是上進且困苦，還有這人懂得感恩吧～正循環還是要選的

我只同意救急 資助上進要看對方父母為人跟小孩本人 如果是父母自己出國玩小孩沒錢唸書就…

我爸去年也是資助了之前沒在走動，要錢時才知道有這個哥哥的我姑姑，反正婚姻裡女人做功德男人得名聲的事情還少嗎

我先生那邊是有家人賭博，跟所有親戚借到大家怕但是每次都是用小孩要唸書、補習名目來借

二舅舅家就是標準的不知感恩的那種，拿錢拿到孩子大學南北

我有被「小孩要遠足沒去很可憐」這種理由要過錢

往來都搭高鐵，二舅還要求姐姐跟哥哥簽屬放棄遺產的資料。因為他家有長孫 XDDD

而且每次借個幾萬，從未還過。還不如給自己家小孩補習。

我有個親戚是賭博，然後一直拿小孩名義來借款錢，我媽一直借，我爸就很杜爛。但另一位是朋友，是生意失敗一時繳不起小孩學費借錢，我爸就沒說什麼。

所以也是真的要慎選對象啦！我爸爸當時受親戚資助，前幾年該位親戚長輩罹患癌症，他自己的獨生女無力負擔醫藥費，也是我爸爸感念他過去的幫忙而鼎力處理醫藥費用，有時候正向循環還會回歸自身，只是現代人心不古所以大部分人自掃門前雪，我覺得妳老公有這樣想法應該是很善意的人，當然妳也沒有錯，若真的有那一天可以溝通討論妳能接受的金額

手足間覺得救急應該，例如突出意外無法工作或生病，連中學學費或生活費都繳不出來這種一定會幫忙，但碩士的學費父母沒辦法出還可以用就學貸款，這種不會出

我覺得你已經夠省了，沒有保養品化妝品不整理頭髮對我來說是不可能的事

救急不救窮，救窮也要看人心，現在太多救窮，不一定被感恩

對了，以前是沒有助學貸款，但是現在已經有了XD

，就也還好，被反咬一口，才是怨。爸媽當初也在親戚需要時，給予金錢上的援助，沒有任何一個有正向回饋，一個個發達

只救急+1，現在有很多獎學金，真的優秀有上進心ㄧ定可申請到，頂多包紅包慶賀，贊助不可能，自己小孩都不見得會回饋，還想他人小孩成器後感恩，想太多

對呀，現在有助學貸款。我們那個親戚就是為了拿中低收入戶，不讓唸大學的小孩去打工或工作還債。

，就還會在背後耍手段，故意排擠。也別講得好像別人沒判斷力，每個人標準不同，願意與否的考量點也都不同，不是不幫

現在助學資源或獎學金很多了，未來老公真的有這樣想法時，其實可以先幫他查資料看看是否有其他公家補助的管道

忙，就是只想自掃門前雪，或者不溝通。 = =a

樓上y大不要攻擊心那麼強啦！我當然沒有批評po的意思，我也不覺得我有說原po沒判斷力XD 我只是覺得大部分人因身邊沒有發生過比較正面的循環所以較易有顧忌而已，所以分享我身邊好的結果囉

真是抱歉，原來看你的字句不舒服，就是攻擊力強。

而且如果大學以上只唸那種野雞大學混學歷，覺得根本不值得支援

那你的字句讓R大不得不回應告知是有判斷能力，是恰恰好？與其說沒有發生過正面循環，而有顧忌，為何人家已經說資源有限，甚至付出的對象不一定領情時，還試圖告知如何做較好認同：關乎他人的人生，不是自己想怎樣就怎樣。幫助的方式，也不只有錢這方式，還有其他管道的。

妳先生的作法就是對人好到過份了...不過如果不影響到妳們小家庭的經濟...倒覺得也不能過問哦！！

而別人會採取的方式，都有著自己想到的考量，跟不同背景，一昧地告知正循環，其實是無視每個人遇見的人的落差在哪？

除非是孤兒不然我也不會贊助研究所學費耶，一來又不是

親戚孩子需要學費唸書，我覺得是可以借，但是必須要有還款計畫。像我先生親戚那種就不打算還了（也還不出來），如果不借，我婆婆還會來感情勒索。

大家不要激動啊，她老公又還沒付諸行動，感覺大姑孩子還沒這麼快上研究所

我只覺得到底出國是有多了不起的事....

我覺得幫孩子準備學費是父母的責任，再繼續唸上去的話，孩子本身也可以自己想辦法負擔，不是要求親戚來協助。

我不太認同你先生。這年頭如果真的窮到不能唸書有很多管道，如果連這種功課都不去做 只巴望著其他親戚應該要幫忙，這樣的心態是在害他吧

也是啊XD 推樓上

ao大+1 而且我覺得適度的旅遊也是舒緩工作壓力轉換心情的作法，我是沒辦法接受我老公壓縮家庭出遊預算去資

啊是啊我是要推WEN XD

助親戚的研究所學費啦

我一直就很無法理解有些藝人要養包含手足全家是什麼概念，那些手足都無工作能力嗎？

我爸也是每次回老家就一直提要資助姑姑的小孩念研究所但受到各方的討厭和想句點這話題，我家當然是不以為然覺得別人家的事你管那麼多，姑姑家又不是供不起，我表弟也很困擾，他不想往上念不是因為錢是因為沒興趣，但每次舅舅來就是一直跳針這件事，我姑姑其實是很愛挖我爸錢的，但因為這筆的條件太難成就，所以也愛聽不聽的整個事情只有我爸無聊老頭一頭熱

唸國中就想到研究所？會不會想太多？XD,先注意小孩會不會中二學壞比較實際吧？再說也要小孩能讀的上去，搞不好人家未來想上技職高中咧XD

贊同你的做法，收入夠的情況下，適量的花點錢娛樂一下很正常

現在要念大學研究所沒有錢可以助學貸款…

反正死了錢也帶不走。不過先生說要大筆資金供應其兄弟姊妹的

唸國中就想到研究所XDDDDD

在「有限度的狀況」下幫忙手足，也是美事，但切記救急(週轉)不救窮，免得養壞胃口了。

我們現在是先存錢想讓孩子先去summer school ，預計15萬吧

以前家裡窮,國高中畢業就送軍校警校讓國家養的也有...-.-

我先生家有幾個親戚經濟能力不錯，但是小孩唸不大上去這幾個親戚最後也被借錢借到怕了

你先生是不是對大姑家很有優越感呀？人家一家好好的幹嘛跟小孩講這種話，視大姑先生為無物嗎…

呃，若大姑孩子還沒有明確需求，老公已經主動有這樣想法確實怪怪的，還在人家父母面前提不好吧 XD

比較好奇如果以後大姑小孩要出國唸書，妳老公會願意全額供給？如果是常春藤系列的呢？很大方喔！

看到大姑孩子就看不下去了，你和孩子才是家人，怎麼沒想到讓自己孩子唸研究所。

2-3年剪一次頭髮......不會很難整理嗎(重點錯)

考慮捐髮嗎？

我覺得妳很棒，對家庭很負責任且頭腦清楚，跟原po狀況完全不一樣! 另外，妳老公舉的例子實在讓人很反感，而且我相信他這樣說就代表他真的認為幫大姑小孩出研究所學費是「有意義」的，首先，幫親戚小孩出學費，前提應該是姪子姪女父母雙亡或是單親無力供給，再來重要的是，小孩必須未滿十八歲，研究所不是義務教育，有心想讀研究所，鼓勵他去辦助學貸款才正確好嗎! 甚至工作一陣子存了錢再去讀書，我自己則是在職讀書；大姑小孩如果想讀研究所這個例子，以上兩點前提都不符合(大姑夫妻都健在+小孩想研究所時都至少22歲了)，妳先生這種想法堪憂!

現在一般父母生小孩生個兩個，若是比較正向的希望他們互相扶持，原則上應該不是指類似其中有一方幫另一方小孩出學費吧，手足幫對方小孩出學費不叫互相扶持，而是扭曲型的變成把其中一個手足代位變成另外一位手足的長輩、父母輩、曾祖母輩。現代比較健康的、正向的希望手足互相扶持，應該是希望自己的兩位(或N位)小孩一定要能自食其力，若兩人都有小孩，也一定要各自拚了命都要有能力自己養，小孩全部都有

推K大，當時家父弟妹多而且家父已經自己先休學兩次打工賺學費，如果再休學會超過醫學院修業年限，親戚此時才出手資助的，要幫助除了慎選對象也需要等不得已的最後一刻，而且最重要的是現在有很多資源跟社會福利啦，單看一開始文章老公說的話還以為是很極端需要幫助的狀況

小孩全部都有能力拼命自食其力養自己、養下一代，才有可能達到互相扶持若是其中一方的小孩會需要靠對方養，那就不叫互相扶持，而是單方資助、單方豢養，也會造就其中一方父母可能就覺得不用認真理財，亂花掉沒關係，反正手足會幫養。就完全走鐘並非互相扶持了。必須小孩都各自拼命自食其力讓自己更強、才有機會互相扶持讓雙方後代小家庭的資源是互相庇蔭的，這才叫互相扶持呀。互相負持必須建立在大家都努力打拼，都夠強才能互相幫忙

這社會需要多妳老公這種人

老公的想法是會促成畸形扭曲的狀況在手足並沒有死掉或重病的特殊情況，資助對方小孩會變成有一方比較有理財能力的，平常家裡也很打拼的，小孩用心用功認真念書，課餘還打工兼家教減輕父母負擔，父母也很認真賺錢不敢太早退休兢兢業業，結果資助不認真賺錢、工作隨便就辭職的手足，小孩不認真念書，學費還要親戚出錢。然後親戚贊助的學費實際可能還是讓這小孩多買幾個包、多出國幾趟。也就是現實環境中，努力的家庭往往父母認真賺錢打拼、小孩認真念書打工做家教上下一心，平常消費理財謹慎不敢亂花錢，去資助另一個手足家庭平常不認真工作賺錢卻愛亂花錢，消費奢侈有錢就敗光但是不存教育費，子女玩樂然後靠爸媽手足贊助教育費，也就是認真的家庭全家認真，廢的家庭全家廢。

如果原po小孩未來也上長春藤系,大姑小孩也讀長春藤系，老公要供誰？老公說法讓人很反感耶

這個板變了 每個月給2.5家用 居然沒有噓

我不是達人 可是我不知道你所謂的品質是什麼 我是買長榮來回 大阪住難波車站樓上 南海瑞士 吃我們比較沒特別講究 動物園門票也沒多少錢 再搭配乘車票券或ㄧ日券但我帶小孩大概就五天 這樣我怎麼算都沒10萬

我對手足互相照應想法：面對父母老年照顧及病死處理細節，供手足孩子學費超不合理，還是滿18的孩子！更離奇

其實如果是手足真的發生一些意外或困難，我覺得多數人自然會自動願意去資助對方未成年小孩學業、經濟面。但多半情況下事也明明也沒啥困難下，被資助的家庭往往是不擅理財、想花就花，工作上也沒有比較有能力的手足那麼努力，而比較有能力的手足也不是甚麼鉅富，就是工作認真有錢一點(且從念書時期就較努力)，平常消費理財不敢太亂花錢。

當然如姪輩父母雙亡，或單親無力承擔義務教育，長輩有能力者出來資助很ok,但滿18後小孩自己要擔責，挺多不讓姪輩餓肚子，就很夠料

而且真正在認真念書任命打工的，反而是看起來較有能力的家庭，受資助的家庭小孩孩不見得願意去打工，拿錢去跑趴買奢侈品、3C出國玩，沒錢再向父母要，父母再向同輩手足要。

我先生那位家人不讓孩子去打工，就為了中低收入補助沒錢就到處借錢，簽六合彩（？），被催討還不出錢又再跟其他人借錢

離婚唯一解

認同do大看法。先生以前也是愛家人的人，後來發現家人始變伸手牌後，便停止主動照護的動作。

推do大，真的是這樣，我老公的姪子讀私立爛高中，根本不讀書的，國中就曠課數次，他父母都月光不負責任，結果我婆婆還曾經開口希望老公幫忙姪子私立高中學費，被我老公拒絕(還好他腦袋清楚)，最後還是我公婆幫忙學費，長久看下來，也很難不影響我們就是了!(當長輩把自己退休金都投入資助頹廢後代，自然就沒錢長照了)

我婆婆也是被挖空了，挖到我們這來

覺得你們兩位的想法都有道理，這種情況還真難處理我是指 認同 未雨綢繆的想法

覺得你很省了真的

原文沒有提到老公本人是不是也有受過大姑的幫忙，不一定是金錢，不用急著批評幫別人孩子出學費這種事

我是從婚前AA到婚後，小孩的花費也是平分，自己各人的花費就自己想辦法。我也有朋友就是認為老公該負擔老婆所有的費用。真的各人想法不同。

逼別人家不愛唸書的小孩唸研究所.本身就很神奇了

居然有人說離婚是唯一解 台灣婚姻也太難維持了 男方不煙不酒不嫖不賭不亂花錢不打老婆沒惡婆婆 也建議離婚？給原Po ，您雖然看到老公沒把錢花在妳身上，其實以婚姻的共同財產看來，他留的錢也是妳的錢，至少，如果以後真不合離婚，他省吃儉用的錢會1/2給妳（雖然我看您們根本沒啥大問題,跟離婚議題八竿子打不著）

四口出國才十萬真的很便宜，我家老公也這款，後來他越賺越多還是覺得一次花三千買衣服很貴，就被我噹了，要過這種低欲望低消費就回鄉下生活，我也不需要上班了

樓上不用這樣吧XD有認識開店當老闆，有獨棟房子兼店面也有車，夫妻倆常常一起吃一個便當，說要省錢

推上面dodoru大，親戚領著家扶的輔助不工作，孩子拿的手機還都是旗艦款呢

覺得妳好厲害～然後你老公確實對你不夠好，家用也給的好少，你真的該對自己好一點。

不花保養品和治裝費怎麼辦到的？冬天皮膚乾燥不用擦乳液嗎？衣服也有穿破的一天啊...

推這篇

你那麼省老公還覺得你對自己太好？！然後想把資源給親戚...佩服原po的氣度和因應方式

如果負擔的起 就去 付不起那就不去 這沒很難啊沒小孩前怎樣 不代表有小孩該怎樣

妳老公把你們生活水平拉下了。感覺很像他要讓孩子複製他們階級，過貧窮生活

妳的身體乳化妝水怎麼有辦法買一次用那麼久？我算過每天用大概化妝水用6m，身體乳3m，防曬3m

妳老公有想過大姑現在生活怎麼造成的嗎？

四口出國10萬真的很便宜

還好孩子們還有妳，多帶出去玩，看看世界，有益拓展視野我也是很愛出去玩，其實是我家小孩很愛出國，有些經典景點我跟我先生十六七年前去過，但還是再帶小孩去親眼看。我小孩身邊有錢的同學很多，那些地方他們同學都去過。

1年一次的去日本已經是我的極限，國內小旅行到是蠻常的。因為跟老公工作壓力都不小，放假實在很想出去晃晃。而且善用員工旅遊，跟公司的旅遊補助，也可以為小旅行省下一點點錢。

妳老公真的對妳很吝嗇欸...這樣叫已經對妳很好？

不奢侈但也不浪費 <-- 怪怪的

我覺得我能認同他的想法 就是比較無私 比起玩樂他寧可把錢花在家人正事上面 比方子侄輩的學習但是這要本身家庭能力有一定 是說我也沒喜歡出國

我也覺得你對自己不夠好XD

等你去歐洲再說

我老公也是很省+不愛出門/國。所以雖然我在國外(美、英、中)有好幾點，是只要買張機票到當地，就有人吃住行全包，不需要另外付費…我家還是很少出國。我自己是東漂西泊+熱愛social的性格，但老公幾乎是完全相反。我是覺得，都結婚了，就該有身為妻子/母親的自覺…很多事情，不是自己想怎麼樣就怎麼樣，而是需要溝通和妥協的。我個人認為原原原原po實在是瞎到爆表！妳說的都有理，都對！前提是：如果妳是單身貴族！！！

會按摩 一年看1～2次電影 出國一次...您先生對自己好的定義實在太難恭維了><感覺只是非常普通的生活啊orz