雖然此篇被後面的文推到較前面，不過感覺你這篇的情緒痛苦指數最高，
所以我先回你（希望你這個月的婚期未到，讓你還有抉擇空間）。
因你有提到去見心理諮詢師，但得不到意見和你要的幫助，所以我從這角
度切入，談一點心理層面的東西，希望有助你思考：
1.心理師:這角色和功能不是在給建議(甚至在專業訓練裡，會希望不給），
因為每人的思緒和生命版圖都不同，任何人給的建議，若你去做
了後而不快樂，沒有人能為你的人生負責，只有你自己。而你要的
幫助是什麼，我不知你有否和心理師討論過（通常談的第一次我
就會先問個案的期待並藉此澄清溝通，以達成共識來設目標）
但若你只去談一次，認為得不到意見、答案或你要的幫助就結束，
那你可能誤解了心理諮商的功能；好的心理師是透過問問題的過
程協助你思考釐清，幫你從中找到你自己的答案，而非直接告訴你。
2.決定權:若單從你的一篇文章陳述，感覺你似乎易把自己的決定權交由其他
人幫你抉擇，但是對於那抉擇後的結果，你卻是痛苦的，最後就可
以把這痛苦的承受，拿來指摘身邊這些做抉擇的人說是他們害你的，
因為決定不是自己做的，這樣自己就不用承擔做抉擇後的結果。
然而，你可能忘了，小孩待的肚子是你的、遞辭呈是你送的、允許
婚期日和喜帖婚紗的成果，你也是參與的一員，這些事能成形成行，
是因為有人拿著槍架著你去做嗎？若沒有的話，是什麼驅使你讓這
些發生並留到現在？
3.看不見的想望:【每一個選擇的背後，都有一個欲念】你們現在的狀況，關
鍵不是你先生，而是你。
你做的每一個選擇，背後都有包裝著你心裡的欲念，你一定
要很誠實的面對自己。愛情／婚姻不是做慈善，不是因為對
方很需要你很愛你，所以你只好不得不繼續讓自己待著，你
選擇讓自己這麼痛苦，卻還留下來，代表你心裡一定有期待、
想望、內在想被滿足的需求或是擔心焦慮離開後的結果，所
以你才會走不開。
若擔心離開後的結果，表面上你認為是怕對方難過、對方會
很需要你，但事實上你內心有害怕面對的情緒（ex:罪惡感)
或擔心他人眼光、或自己未來等等的考量。
所以這些阻礙你無法決定、甚至繼續待在這困境的原因，和
你心裡看不見或不敢面對的想望有關。
若你看不見很正常，可以和你的心理師討論；我見過很多剛
來的個案，表達事情的方式和痛苦程度都和你很像，但是談
了幾次後，對方開始看見、意識到其實是自己內心對另一半
有需求，而並非都是對方使自己陷在這個痛苦裡，也不像他
自己所認為的，以為都是對方害的或是自己只能消極配合而已。
你已28歲，不是8歲，你需要為自己的生命和人生負責任，因為只有你知道你做
的決定是讓自己更痛苦，還是邁向幸福；責怪他人或等待他人幫你決定，也就
代表你放棄了可以自主和掌握自己人生的權利；若只是為了成全他人的喜悅、滿
足他人的期待而選擇犧牲自己並且不快樂，那就是你【選擇】被情緒勒索。
那你就要很誠實的問自己："若我知道有人在勒索我、若我知道我正在痛苦，那是
什麼讓我繼續待在這裡？＂雖然一開口的答案通常是另一半，但是如同我上面說的，
若沒有人拿槍刀架著你，那是【誰】允許這個另一半可以這樣繼續對待自己？
希望你願意靜下心去想一想，然後，【誠實】的面對內心的想望，和，答案。
你愛自己嗎？若你愛自己，你會讓別人把你的生活搞到痛苦不堪、甚至想不開嗎？
記得，這是你的人生，沒有人能為你的人生負責，也沒有人能做到比你自己更愛
你，若你不知道怎麼善待自己，那就更難讓他人知道怎麼愛你的。