最近有個感覺,自己真的是對大部分的事情都一無所知
有好多好多的疑問在心裡像春草一樣,
不停的冒芽出來,然後逐漸綿延。
我到底知道了甚麼?
其實我甚麼都不知道。
「愛」對我來說是最大的疑惑。
愛是會消失的嗎?
如果對一個人別無所求,
那麼不管他怎麼對我,這份愛都是不會消失的吧?
但我卻覺得自己對他的愛慢慢消失了,
我知道那是因為「我感覺」他對我不好,
「我感覺」他對我沒有我對他那麼好。
他承認這一點,可是他依然這麼做。
然後他總把我們相處不融洽的原因歸咎於我。
都是因為我的個性不好,然後我永遠都在「做我自己」,
不肯為了他改變。
所以追根究柢,我並不是別無所求,
我是在希望我付出能夠得到他的回報,
那個回報就是對我多一點耐心和包容。
然而事實上人生在大部分情況下,
付出本來就不一定得到回報,要求別人回報更是一種強求的心態
(而且還得要用我想要的方式回報,回報給我別的都不算數)
我的理智上能接受我「不該也不必」要求回報,
情感上卻知道對他的那份愛正在流失中。
舉昨天的例子來說,
我在睡前敲他LINE:
「不知為何忽然感覺有些憂傷,
也許明天見面了就會好的。晚安~」
我的用意只是要跟他說晚安。
他馬上打電話來問我是不是要討拍,
我用撒嬌口吻說不是的,我如果要討拍會直接說我想討拍。
(我認為我表達的是我還好,你別擔心)
但他很不開心的直接掛了我電話,
連一句晚安或byebye都沒有講。
我被他這樣沒禮貌的行為激起了負面情緒,
於是敲他問,他為什麼這樣掛我電話。
他說是因為我放了假訊號,讓他熱臉貼了我的冷屁股,
所以他生氣有理,當然也不會想跟我說晚安。
又說既然沒有要討拍,這就是無意義的話,
以後沒有意義的話都不要跟他說。
在這例子裡面,我看到的是他長久以來的問題,
也就是不論生活裡面的大小事,他都很討厭被拒絕,
只要自己的想法、做法被否定被批評(甚至單純只是沒有被接受),
他就會很憤怒。
光是走在路上他要幫我拿包包而我說不用,他就會生氣。
接著他指責我總是愛跟他唱反調,永遠都在故意激怒他。
我自己的部分則是覺得委屈。
以我們的親密關係,應該是可以自在輕鬆的說話,
想說甚麼就說甚麼,包括我當下的一點想法或情緒。
他卻覺得我是在說廢話,
說覺得難過是騙他的,既然我根本沒有要討拍幹嘛還要跟他說。
這樣的話,是不是以後我說話都要戰戰兢兢,
要選他想聽的,或者我真的有需求的,
不然就都不要說。
那,遠距的我們又有甚麼話可以聊的呢?
這件事我們吵了兩個小時還是沒達到任何溝通目的,
他堅持他沒有錯,錯在我。
忽然有個徹底絕望的感覺,
可能我們都關在自己的頭腦裡面,
沒有人願意踏出去,
又或者是我不夠隨順不夠臣服,
我還在為自己的言行感受找藉口....
雖然兩個人相處得這麼痛苦,
卻因為已經都愛得很深了,沒有人敢放手承受分離之痛..
要愛上很容易,相處卻好難啊。
我現在還困在自己的頭腦與情緒裡面,無解。