默默地把（上）改成（1）............（抹
柾國視角來了，修改了很多次寫了很多個版本這算是比較滿意的（雖然也是沒有很......）
第一次以他們的視角寫第一人稱希望不要崩角太嚴重QQ請各位繼續以寬大的心對待QQ
偷偷立個flag下次一定要寫出旻珍（握拳
-以下正文-
2017/11/29 天氣晴
他看著我的時候，眼神中的心動完全無法隱藏。
察言觀色一直以來都是我引以為傲的能力。特別是那幾個哥哥們，長久的共同生活加上對
彼此的了解，他們哪怕是一個小小的不對勁我都可以很簡單地察覺到——這大概是我一直
以來都把隱藏攝影機做得格外無趣的原因之一吧。
更別提他了。去年在北歐也是，整個火車上大概只有我用三秒就看出來他在演戲了。甚至
那時候連智旻哥都快要被他惹怒，想起來還是很好笑。
這樣的我——一直看著他的我——怎麼可能不知道他在想什麼？
生活中總是有些容易讓人受傷的小事，其中又會因為某人對某人的在意而把那些挫折放大
。
我對他大概就是這樣的感覺吧。其實隱約也知道最近對他的疏遠讓他受傷了；只是我也絕
對無法忽略，那些他曾經在我心底留下的痕跡——或許就是如此，我才帶著些賭氣地去了
那趟日本吧。
畢竟他也是，先跟另外一個哥去了我們本來說好要去的地方啊。
哥哥們都說，要比自尊絕對沒人比得過柾國；其實某方面看來，是件可憐的事呢。我對他
的在意終究也是贏不過好勝心嗎。
最近找智旻哥聊了很多。這哥有種奇怪的魔力，可以讓人把最柔軟的一部分坦然掀開擺在
他
面前而不用害怕他會輕率地對待。他聽我說話時總是會笑；笑起來的時候，略微浮腫的眼
睛都瞇成了一條細線——我不曾說出口但其實那很可愛——然後他會拍著我的背，說幾句
「柾國好可愛」「長大了」之類不著邊際的話。曾經也因為這樣有些困擾，大概就是青春
期的小孩會抵抗父母的關愛那種程度吧；但現在已經不再覺得窘迫了。
在智旻哥身邊是很開心的——我知道我想要他一直都可以擁有那份正向的溫柔，所以總很
努力在他沮喪時逗他笑，希望哥可以快樂；但在他面前卻不總是如此。
常常對著他鬧一些自己也說不上為什麼的小彆扭、找藉口不理他然後默默開始等待他又自
己跑過來黏上我的那一刻——幼稚得不像個男人——不過或許，我在他身旁時一直都沒有
真正成長為一個男人也說不定。
昨天晚上睡不著在客廳研究作曲時遇見了剛上完廁所的他。我能感受到他的所有欲言又止
，卻只是佯裝不知、然後用一些笨拙的藉口把他留在身邊。
他挨著我坐下。我知道他一直盯著我看。但他是絕對不可能知道我需要多麼努力才能克制
住相同的衝動的。
直到最後他終於忍不住開口喚了我的名字，那獨一無二、富有磁性的低沉嗓音總是能使我
動搖——
我抬起頭望向他，
然後在他眼裡，找到了完整的自己。
/
喜歡對我來說一直是種模糊的情緒。
當然我是有談過幾次戀愛的，但那些時候所感受到的總不太深刻。或許是太過幼小的關係
，往往在來得及細細品味之前，就終止了與她們的連結。
所以老實說——我很不安。
種種的不確定讓我不敢再接近，我害怕自己把眷盼、迷戀和崇拜混淆，最後傷到彼此。
但有一件事是確定的，我非常、非常需要他。
不知道從什麼時候開始，他臉上的笑容漸漸少了。以前總是在身邊綻放的那抹傻笑被無表
情取代，他的聲音變低、咬字更加清楚、甚至以前太過興奮時偶爾會跑出的方言現在也聽
不到了——雖然帥氣有增無減、卻讓人更加珍視他的每一次嘴角上揚。
我害怕他的流逝。我害怕他正在以我想像不到的速度遠離。但我卻無法開口把他留住，因
為我知道這是他的生命經歷。我無法，我沒有權力。
他有時還是會撫弄我的耳垂、下巴或後頸，帶著一些戲謔的語氣；有時會從背後抱上我的
肩、或者以幾乎沒有距離的距離和我講些無關緊要的悄悄話。
這些時候我總是特別幸福。有阿米和我說過她很喜歡我跟他玩在一起的時候臉上會出現的
、微不可見的羞赧笑容，那是我自己也不曾察覺的。
彷彿像是在逃避一般，我開始不再主動找他。
以前最受喜歡的、我們倆的專屬打招呼方式也很久沒做了。我克制著血液內每個追隨他的
衝動，眼神、肢體，然後不斷轉移焦點讓自己好受一些。
碩珍哥淡淡地提起過一次，又像是什麼都沒發生一樣讓它過去了。智旻哥則是直截了當地
問起，在日本的飯店裡，我剛往床上倒時。
我只笑笑地跟他說什麼都沒有。
哥說泰亨也這樣說，但他看得出來他很難過。
而他現在也看得出來我也很難過。
幾乎是不知道該怎麼做才好了。
如果就這樣往前的話，我沒有信心我能繼續控制住我那越發喧囂的心跳。
假設我一不小心太過衝動的話，是可以被包容被原諒的嗎？
他在夏威夷山上的那句問句，擅自解讀成告白也是可以的嗎——

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推柾泰

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喜歡你寫的感覺，我最近也是如此的想著他們

柾國視角敲碗成功! 都戴上面具的兩人 何時才能走向前呢

推柾泰！看得心好酸+1QQ

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推～然後期待旻珍QQQQ