好久沒哭了 我明明不該這樣的
會讓對方感到沉重吧 我的壞習慣是迎合對方、小心翼翼看臉色
可是我忍耐不了 直接說「我覺得好寂寞」
但我沒有資格講這種話
我不是他的誰 不是女友 朋友 什麼也不是
我甚至產生奇怪的念頭 我是不是小三？
或是我只是個打發時間的對象
其實那樣我真的覺得沒問題
重點是他說並沒有設定這段關係的定位
我很較真，所以為此痛苦
我不想阿，我不想讓人知道我憂鬱
不想讓人知道我適應障礙症
他說 沒有討厭我
為什麼呢？但好討厭我自己喔
這樣麻煩他、打擾他的休息時間
為什麼我不能乖乖忍耐寂寞呢？
他說不討厭我
可是我真的好討厭啊
自己都不喜歡自己
那為什麼他不討厭我？
他是在說謊吧？可是何必為了我說謊呢？
人的行動應該要有原因的
做善事？
還是因為這樣有下次幹我的機會呢？
但是我說過了，如果只是想輕鬆打炮也可以
如果只是想打炮，那麼他也沒有討好我 安撫我的必須性呀
我不懂別人
但我知道我很寂寞
我要做什麼才能夠不再寂寞呢
我還要努力什麼地方呢
變得更漂亮嗎 變得更瘦嗎
還是需要飽讀詩書、有優渥收入呢
要怎麼樣我才會被關愛而不感到寂寞呢
我一輩子都在尋找被愛的感覺
我也想了解愛人的感覺
而不是總抓著星火 害怕熄滅 汲汲營營
我這麼沉重
這麼怕寂寞 不管幾歲都一樣
我想要脫離總是用「被喜歡」來肯定價值的自己
但是我絲毫不愛自己
怎麼辦
od也沒用 我有爸媽的愛呀
但我要的是愛情 或是知己(但行不通了)
我已經交不到好朋友了
借錢的 不借錢就不再聯絡的
因為我病況改善就不用聯絡的
我知道自己最可靠不該希冀他人
但是我很弱小 真的很難看
我也想被刮目相看而被你欣賞被你喜歡
但我總是呈現最醜陋的樣子
而是我裝不了 我裝不了我是健康的好好的女孩