壓迫我的人總是說她要碎掉了
我卻才是被她弄碎的人
除了自殺沒辦法思考其他的事情
無論是貓咪照護指南或前主人照護指南都好難寫
乾脆不要寫什麼照護指南就好了
乾脆不要養什麼貓咪就好了
反正延長的生命裡也只是增添更多的痛苦
我討厭 NT 的框架我討厭投射和界線不清
我討厭溫柔，溫柔只是有限
我討厭喜歡，反正最後我只會令人失望
被討厭比較輕鬆
被不喜歡也是
被憎恨也是一種在乎
我不知道為什麼我一直追著「普通」「正常」「一般」的標準跑
跑著跑著我自己就消失了
好像有個人說了什麼笑話，「AS什麼都不做光只是躺在地上就很特別」
初戀最初對我也是壓迫
只是當時我不夠聰明得足以意識到是壓迫
我拋出所有的尊嚴想挽回
她接受了我的道歉，「打從一開始就是你的錯不是嗎」
我發現這不是我想要的
我的努力和我的卑微，再怎麼傾倒，都換不到我想要的
我不知道為什麼我還要繼續努力
我被社會的規則、人類的投射逼到得憂鬱症
卻還必須再努力
但我沒有很積極在努力的時間，也就兩年而已
看著吉他的鋼弦心想用這個吊八成會屍首分離
不斷做著輕生的夢
本來想綁在橋的欄杆一躍而下
但望下去的高度令人退懼
巷口早餐店後方的小林地隱蔽性十足
但終歸還是人家的地
想到今年三月自殺的AS，他大概也很努力吧
遺書寫著「無法融入社會」
不是的，是我們不符合標準，受到社會的規訓
不是我們過不去，是他們不讓我們進去
被列車的巨響鼓舞著
和列車的駕駛對視而過
打量著火車底部的空隙
沒有辦法判斷翻身進入到底能否倖存
有個人多給了我兩三年的壽命
現在他離開了，我的命我應該還給他
我一生最大的願望就是跟別人一樣
九年過去發現我根本做不到
可是我只是想要跟別人一樣而已
我甚至無法讓其他人為此感到同樣地憤怒
我討厭小丑，我討厭相關的發言
我討厭公平正義
那些美好的主張裡，一定沒有我們
如果他們能同樣地為我感到心疼就好了