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說起來，我好像真的沒有興趣了
現在不管做什麼，感覺都是帶有目的的接觸，強迫自己去喜歡、騙自己對這些有興趣
過了一年，我還是沒有長進，我還是在精神上虐待自己，我還是害怕睡眠，也害怕清醒
真的不知道該怎麼辦
我害怕跟別人訴說，害怕被別人知道我的企圖，我害怕在我做不到之後得到的失望、或是
早知如此的眼神。我害怕愚蠢的我，我害怕我記憶衰弱，我怕我再也記不起一星半點的字
，我害怕我再也好不起來
我可能有恐慌症，這甚至令我有點高興，我高興我能為我的失敗找藉口，我高興我能在憂
鬱得不到安慰的時候藉由病症得到安撫。
在害怕好不了的同時，我竟然是希望它更嚴重的，我甚至害怕我不夠格負荷病症的重量，
我竟然希望能用這個病名逃離現實，逃離現況的一切
到底是多頹廢才會這樣認為