雖然現在可能因為終於發現事態嚴重了
終於發現我真的生病了 而非無病呻吟
所以對我還不錯
但是我對他們的怨已經沒辦法消除了
心裡的不諒解太多太多了...
小時候
男的管教方式就是狠揍
（我已發誓絕對不會再叫他的稱謂）
媽媽只會抱怨、陰晴不定和情緒勒索
家裡多沒錢、自己當初嫁是被騙
然後不斷說別人小孩多乖
我跟哥哥都比不上
（老娘從小到大就為了以後不譲妳吃苦一路認真讀書考好學校，譲妳可以在人前炫耀，人
後再來罵我只會讀書不會做人）
5年前人生重大低潮（失戀生病失業）時
我天天哭
這2個人嫌我煩吵
說我失戀活該
對。我當時好像又被打了因為我不該那麼吵
還好很幸運有同學扶我一把
也在當時的男友支持下找到不錯工作
知道我有工作馬上命令我每個月要給錢
2年前，我又被打了
這次是因為我表達可否每個月少給一些
因為我希望多存一點
那男人跑到我房間張牙舞爪
我們吵架了，於是他又打人
1年多前，我身體又生了埸病
這次因為一些因素
比以往還低潮
他們？
還是一樣
我又被打了（理由一樣，覺得我吵）
然後叫我要死快點去死
然後我的難過
媽媽一樣逃避、視而不見。
想對倆位號稱我父母的人說
小時候妳老說生我們很不幸
不好意思，
我覺得我和哥哥帶著這些童年陰影
努力念書
如今都有穩定工作
從來沒做任何壞事
有你們這樣的父母
我覺得我們比較不幸
5年前低潮時你們不支持我
後來的我還是渴望被你們關愛理解
很努力很努力地
卻每每只換得跟媽媽吵架、被那男人打
直到這一年多來
直到上次又被打我終於提告
直到他打我時一句快去死
我死心了。
好哦。
等我陪我的貓咪走完這一段
盡完我的一部份責任
我就跟她一起走。
這樣下定決心，
這些以前、以後的傷害、沒希望
瞬間真的一點也沒差了。
如果可以選擇
我才不想被你們生下。