※ 引述《somehow121 (Harmony)》之銘言：
: 大家晚安，沒想到我也有發婚姻版的一天
: 目前結婚快7年，小孩一個2歲半
: 雖然曾經想過生小孩後有可能會是婚姻的分水嶺
: 沒想到已經快將我心中的愛消磨殆盡
: 先去是個好隊友，照顧小孩這方面沒話說
: 但是我還是覺得很不開心不快樂
: 因為各種一點點的小事，發覺我們是不是根本不適合，價值觀不相同，或許有人會覺得都
: 結婚7年怎麼可能現在才發現？我自己也不知道怎麼說
S大，妳可能要好好想想妳的需求是什麼？
同樣的事情，妳心內潛在的需求不同，
溝通的方向和結果就會不同。
: 例如：前兩天出去玩，在已經停車的狀態下，我幫小孩換尿布（後座），先生則是停好車
: 在玩IG，換好尿布我在找小孩的襪子，小孩就將地上的尿布拿起來玩，先生就很大聲斥責
: 我沒把小孩看好，我就說我在找襪子，你不是也在玩手機，不要每次都只會怪別人。
: 然後他就不爽罵了幾句髒話，我聽到我也很不高興，叫他道歉，他就說他又沒打我已經很
: 忍耐我了，不要讓他不爽。
如果把時間暫停在先生斥責妳沒把小孩看好的當下，
妳的反應和內心的OS是什麼？妳的需求是什麼？
是：我在辛苦照顧小孩，你在滑手機，不公平！
是：我努力做事，手忙腳亂，你沒有關心我，主動來幫我！
是：事情都我在做，出一點不太重要的小差錯，你就大罵，是不是挑我毛病？
是：你是不是瞧不起我，反正我做什麼都是錯的？
找到妳最在意，最在乎的點，才有辦法清楚傳達給對方。
如果妳在意的是公平，就請對方在你做事時分擔一部分。
如果妳在意的是對方的主動關心，
可能要接受對方無法一直把注意力放在妳身上的「事實」。
如果妳在意的是對方故意挑你毛病/瞧不起自己，就要釐清對方的想法，
也許對方根本沒有這個意思。
不要把重點放在：妳做對了什麼，他做錯了什麼；
因為這只會激起對方的反抗意識，跟妳爭辯：妳做錯了什麼，他做對了什麼。
你們又不是競爭對手，也不是敵人，誰對誰錯不重要，也無固定的標準。
如果妳能想清楚自己的需求是什麼，清楚地和對方表示，
應該可以減少這種：明明是小事，卻搞得大家都很阿雜不爽的狀況吧。
: 反正諸如此類的事情偶爾都會發生，他總是已愛小孩的名義發脾氣，我真的覺得好累。
: 也曾經例如：我想要去洗頭、去做什麼事情，他就會說我不想陪小孩。
: 但是我喜歡的生活是，即便有了小孩還是可以去做自己想做的事情，雙方互相協調時間就
: 好。
: 有時候我想自己帶小孩走走，讓他在家休息，但是他就會堅持他也要去，一起去之後只要
: 小孩例如差點跌倒，他就會開始碎碎念說如果我自己帶小孩出來一定會受傷怎樣怎樣，真
: 的覺得他很煩。
: 又或者是，因我今年參加了社區的管委會，聖誕節要辦活動，本來是19號因故（社區內其
: 他主委的問題）可能要改成20號，20號剛好撞上他們公司主管女兒的喜宴，跟他說時，他
: 就會說我是不是不想去參加喜宴故意改成20號？叫我不要參加聖誕節活動反正又不重要。
: 我聽到他講這種話就覺得很無言，我就跟他說喜宴他可以自己去，我是文康委員我有自己
: 的責任感，當下他沒有說什麼，只是真的覺得我們價值觀差很多。
: 又例如說，我讓小孩明年去上小班，這些他都知道也沒說什麼，但是當有長輩講起幹嘛這
: 麼早去上學，他就會把責任推到我身上。
: 又是諸如此類的小事情在發生，只要有人說什麼不好，他一定是炮口對內跟著對方說我什
: 麼。
: 這一年多，只要有點小小不愉快我就很想離婚，叫我去想他的好我覺得好難，他真的沒有
: 不好，不菸不酒、不賭博，會打掃家裡跟整理環境，但是我真的不愛了，或許是我變了？
: 思緒很混亂內容很長很多，請多多包涵。