您好，晚安:
看完覺得，吵架的點很多都很雷同。
感覺其實您還是很在意老婆，很愛他的。
不然也不會來板上找解答了。
先說重點，我覺得其實問題不難，
要放下自己的堅持跟執著，
同樣都"關注"自己的"付出"的我這樣想
換個角度想當投資吧，您投資的不是別人。
是您的枕邊人，要跟您走一輩子的人。
這些都還是會回饋到您身上的啊～
她開心你們少吵一架，看似虧，
其實不虧，你們可以開開心心不是很好嗎?
不知您有沒有發現，其實吵的都是小事，
很多其實是不必要的爭吵。
但它偏偏就是發生了。
雖然都是小事，沒有解決就像埋了顆地雷，
越來會越多，久了您彷彿身處在雷區…
當然也就更壓抑了…老婆想接近結果被炸，
氣噗噗，馬上就丟個飛彈來了…
這是我切身之痛啊…
我很不善表達，吵架也會像咄咄逼人，
得理不饒人，什麼難聽的話都講的出來。
我也曾經要老婆滾回家，讓她媽好好教。
但往往這些話說出來馬上就後悔了。
講這什麼鬼話，當初誰說要白頭偕老呢?
有人逼我娶她嗎?她是我們自己選的老婆啊，
但覆水難收，那是一輩子的痛:
老公曾要趕她走
我永遠後悔我說出這樣的話，
所以拜託，你可以離婚，但別傷人，
而且是愛您的人…也是您愛的人…
情緒來的時候，像我這樣管不了自己嘴巴的人
真的，就是閉嘴，別說出自己會後悔的話。
不管你的理由多正當，就安靜吧，
不是說會洗廁所嗎，就去洗廁所，
最好再放個水桶，把自己頭泡進去…
抱歉，請原諒我的不正經…總之就是冷靜吧。
岔題分享
有次我在講難聽話時，老婆哭了很久，
過往我會跑出去散心…
那次我沒有，我是用擁抱的方式…
我不知怎麼形容那感覺:我氣沒消，
但也很心痛，那個在哭的人是自己愛的人。
我又在幹嘛了呢?所以最後我用擁抱…
告訴老婆:我現在很執著找不到出口，
也無法認同妳，對不起，以後再談好嗎?
然後再哭一下就沒事了。
要說的是…寧可休戰再議，也別再互相傷害
不是像誰低頭，是自己的老婆。
低個頭可以提高下次協議成功率，不虧啊。
回歸正題，您不好受，她應該也難受，
畢竟我們都是講話難聽的人。
傷人的話真的會記一輩子的。
(老人不是唸都唸一輩子嗎)
生日事件，覺得您應該放下…
同事因為去群體，除了她本人還有其他人會提醒，如果她還忘了不就太失禮。
我也是個愛考老婆生日的人…
剛開始她不記得確實會有點傷心呢
(我198787很難嗎XD,依舊白癡白癡啊！)
但自己老婆嘛，臉皮厚一點，
直接說老婆我想要哀鳳13，
後年哪天記得買給我，
有意無意的提醒，雖然白爛，
但我就是要妳記得啦XD
既然您在意，就影響她啊
真的沒什麼，不然以後還可吵很多
身分證號 手機號碼 小學那間 掌心的痣...
車子事件：
既然達不成共識，也許直接陪她選車還容易，
她以為要自己出，挑了台豐田代步車，
您霸氣拿出二手BMW鑰匙說：
「這台鈑金比較厚，比較安全」
應該結果就不一樣了…
表面看您虧大了，但您換來老婆的開心，
也避免掉之後的爭吵…看來不虧啊！
委屈以後再慢慢說也不遲啊。
甚至根本過了也就不會想說了。
家的付出(我們問題真的頗類似)
我也抱怨過，而且不久前還被砲轟呢～
我老婆剛看完也是說道，可以理解…
我也能理解…您內心那苦…
但畢竟房子不是她的是事實啊，
如果今天你們再買一間，
她應該就比較情願了。
因為那事實就是您原定的規劃啊！
如果真要計較，還是要付房租給您呢？
如果當初她把這房子定義成
會跟您走一輩子的必要條件之一就能理解了。
其實如果賣掉再一起買一間，
一起看房一起負擔的「起家厝」，
這房子的情感或許就差很多了。
家事：
為了一些不用十分鐘的事情生氣，
我是覺得真的很沒必要啦。
很像我小時候在跟妹妹吵誰要洗碗…
長大沒爸媽兩個都揍一起洗…
就好好溝通嘛，
老片「推手」有個畫面就滿溫馨的阿
一個洗盤子，一個擦盤子…
真的那麼在意就排班表啊，
但我覺得這樣真的太累了，
計較不完的，您在意就好好說…
不然真的：愛做又愛叫…
怎麼一個男人這麼愛叫…
對，這話聽了就不爽，所以要嘛溝通，
不然就乖乖做，別叫。
免得聽到些不中聽的
身體問題：
我印象中有次我自己搬櫃子上樓，
老婆擔心在旁邊看著，
突然我腰背啪一聲閃到了，
櫃子壓在我身上老婆嚇死了，
一直在說怎麼辦怎麼辦…
我心想,我都快被壓死了你還在怎麼辦，
最後也是自己脫身，也因此更嚴重了。
後來只能趴回家在地上，真的是坐立難安。
好死不死突然想拉屎…但真完全站不起來，
慢慢用爬的根本來不及，最後拉褲子…
然後自己慢慢爬進廁所。
欸這真的是心力憔悴，老婆看到我這樣，
居然是笑出來…
我真的氣了很久，但最後也放下了，
因為她無法體會我們的痛啊…
什麼傷在你身，痛在我心，
這類屁話真的是沒啥幫助，
同理心，阿他就沒傷怎麼同理。
沒落枕過的人永遠無法落枕的人之苦
還被笑滑稽…難道要詛咒他也落枕嗎
也是很簡單，相同的道理…
可以好好說…慢慢說…
心平氣和的說…
最後最後…
同樣是岔題王，也是個性急，得理不饒人，
固執，愛計較的我們，
是不是常常忘了自己很難搞啊？
是不是常常忘了老婆接納了這樣的自己。
覺得該放下的要放下啦…
明明很在乎不是嗎？
我老哥常嗆我：
男人要大氣點，對別人可以小氣，
但對老婆應該要大氣。
別計較一些小事…
板上最近在說記帳，真的可以好好談談錢了
每次吵這個就從這開始解決吧～
好好記帳。
別忘了耐心，別忘了她是妳老婆非敵人。
打擾了 不好意思 廢話很多
我也是個奇怪的人
198787嘛…
ps.最好釐清一下彼此地雷在哪…好好談
※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言：
:
: 是否同意記者抄文：NO
: 關於我和她，已經走在離婚的道路上。幾經考量，既然還沒正式離婚，那就發在婚姻版
吧
: 。發這篇文，不是討拍，不求公審，只是在這個週末的下午，一開始還在煩惱著挽回這
段
: 婚姻的可能而在網路上亂晃，卻不小心回顧到了我們結婚之前，她在網路上徵詢網友有
關
: 於我和她相處摩擦觀念的舊文而有所感，而讓我下了不再勉強挽回的決定。藉由貼文希
望
: 自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時，能想起先下的心情與決心，也期許在失婚之
後
: ，要想起自己的抉擇的原因與勇氣。
: 交往兩年，結婚兩年，這四年走到這一步，其實沒有什麼轟轟烈烈的原因與問題，其實
大
: 概長期以往就是不同家庭、不同成長背景與不同邏輯的糾葛所產生的結果。
: 我們都是高雄人，我在公家機關擔任主管，他在楠梓加工區擔任行政人員。
: 托長輩的福，雖然彼此的原生家庭沒能提供什麼資助，但也不用為雙方父母的安養而煩
惱
: ，再加上沒有一定要生孩子的壓力，所以在經濟上算是小有餘裕，生活品質上也算是不
差
: 。也因為我們兩個人自己住，壓根也沒有什麼婆媳問題。
: 或許也是因為如此，讓我們產生問題的都是一些觀念上以及溝通的問題，或許看完我的
說
: 明，會有人覺得我很計較。是，我承認我是很計較，但請理解，我計較的是一種被重視
的
: 感覺，畢竟有形的物質，我們都談不上缺乏。我要的只是一個妻子對丈夫的重視與關心
。
: 先承認我自己的缺點，性子急，脾氣差，常常氣頭上會講出嚴厲、不饒人、讓人受傷的
言
: 語。然而我自認並不是沒有原因的發作，只是在無法溝通或是溝通無效後便會難以忍耐
。
: 為此，我必須先自打100大板，這次我倆問題的爆點，對於她來說，就是我衝動的叫她
滾
: 回娘家。
: 為什麼我講出這麼重的話，會做出這麼嚴厲的批判，其實也就是長久以來我作為一個丈
夫
: 卻感受不到作為一個丈夫所應該有的「心靈」溫暖。認識她以來，我們親密的肢體動作
諸
: 如放聲嬉鬧、溫暖擁抱、並肩牽手等等其實從沒少過，也完全都是發自自然。然而，在
心
: 底的一隅，有個角落其實是有著疑問與空虛的。
: 而她的問題在於她邏輯有點怪（獨特），也不願意接受（無法理解）她自身認定邏輯以
外
: 的想法，哪怕那是身為丈夫的我所介意的也是一樣。舉個例子好了，而這也是她曾經上
網
: 求助過網友意見的案件。我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子，因為她以往上班都是
搭
: 捷運往返，也因此她沒有機車也沒有汽車，生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的
家
: 周邊沒有捷運站，最近的也要15分鐘車程，因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式，要
嘛
: 開車，要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買，因為要不是跟為了跟“我”
結
: 婚，她是不用買車的。
: 為了我？我自己一直都有車呀，這是不是哪裡怪怪的？結婚後她要
: 上班通勤而買車，怎麼會是”為了我”呢？哪怕她說是為了”我們結婚”而買都好，但
她
: 就堅持是為了我而買，感覺好像她為此而犧牲、委屈了一樣。就感覺她像是絲毫不理解
、
: 不認為結婚彼此生活都會有一定程度的改變與付出。
: 為此，結婚前她非常不甘願也不積極的準備買車與練車事宜，就因為她認定她買車是為
了
: 我，甚至更認為男友就該接送到府，約會與我約在我家和他家中間的捷運站我再去接她
，
: 對她而言都是很卑微的事情一樣。而我怎麼樣說、怎麼分析都無法與她成功溝通，也因
此
: 而吵過不少次。雖然最後我們還是結了婚，她也買了車，但現在想起，她心裡一定還是
認
: 定她婚後買車通勤是為了我、婚前約會約在我們彼此都方便的捷運站再去接她這些事情
在
: 她心底深處還是有著憤憤不平吧！
: 話題拉回離婚的原因，今年發生的下面幾個事件導致了這樣的結果：
: 一、她不記得我的生日日期。
: 某次在睡覺前，兩人躺在床上睡前閒聊，我突然問了她，我生日是什麼時候，妳記得嗎
？
: 她連續猜了幾個日期，錯一個，我以為她在鬧，錯兩個，我開始不開心，錯三個，我心
就
: 寒了。後來總算讓她矇對，但我已無法入眠。儘管她後來說她是睡前昏昏沉沉而記錯，
但
: 我心裡已留下陰影。
: 二、對我的生日沒有反應，但卻主動給生日的同事驚喜
: 其實我的生活不缺什麼，今年我的生日當然也沒有特別想要的東西，但她也絲毫沒有表
示
: 。但其實我有告訴過她，我想要將家裡三樓的影音室加裝冷氣，讓我們看電影的時候能
夠
: 舒服一些，我自己出一半也是沒問題的。然後...就沒有然後了。然而，輾轉得知，在
我
: 們分居後，她接連位同事準備生日驚喜甚至是小禮物（金額真的不大），相對於我這個
丈
: 夫，記不得我的生日日期、看重同事的生日（主動積極準備驚喜）大於我這個丈夫（什
麼
: 都沒有），要情何以堪。
: 三、認為我對家的（實體）付出，是天命般自然。（換句話說，她只是「順便」享受）
: 我的房子是我認識她前買的，登記在我的名字之下，因為我也不是含著金湯匙的家庭，
所
: 以買了房子以後，因為要負擔貸款、生活品質以及手頭資金的運用考量，我的房間是一
間
: 一間布置起來的。某次爭吵（老問題）後，我告訴她，我為了這個家付出了許多有形、
無
: 形的心力，不要什麼事情都當作理所當然，我對她沒有什麼過分的要求，只希望她多用
點
: 心在我身上。但是她竟然回我「我的家貸款、家具、水電都是我應該自己負責的，就算
沒
: 有跟她結婚，我也還是會買、還是需要付出．．．」。
: 言下之意，她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然，我就算自己一個人
住
: ，也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。
: 話已至此，我還能說什麼？結婚迄今，她買過的家具，也就只有一個IKEA的櫃子（900
）
: ，其餘完完全全都是我準備、我添購的，那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共
用
: 消耗品，這兩年我和她大概就是維持著8：2的程度吧。而也因為如此，每當我因為感受
到
: 她對家（我）的重視不對等而對她提出抗議時，她總是說她也不是沒有付出，質疑我不
知
: 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出，而是希望她再用心點，再注
重
: 我的感受一點」。只是，在這樣的情境下，總是溝通無效，也因為不平衡而讓我心裡長
久
: 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。
: 四、家務的分擔
: 兩個人住，家務當然也只有兩個人能承擔。她偶而掃掃地、每天很認分的洗碗、切水果
、
: 疊衣服、倒垃圾這些都做得不錯，我真的非常感謝，但我們的分工也僅此而已。我們的
分
: 工，有關她的部分用「正面表列」就是這麼簡單，其餘都是我的工作。Well，我並不在
乎
: 我付出多少實體的資金、無形的勞動，但當我偶而請她幫忙做一些「分工以外」的事情
時
: ，她總是非常地不樂意。例如：某次拜託她抄天然氣度數回報，好讓天然氣公司結算金
額
: 以利我付款，然而她說了一句她不會（我明明就有用LINE圖文教學），然後就放著擺爛
，
我猜啦,是不是怕弄不好又被罵呢?
就擔心自己搞砸啊…
: 直到天然氣公司打電話來催我。
: 又比如要她幫忙自己將寢具送洗，她卻故意只送洗被單、枕頭套而漏了床單。事後得知
她
: 是故意的，只為了表達我「指使」她去送洗的不滿。又有幾次，我洗完了衣服，我希望
我
: 在曬衣服的時候她能站在旁邊跟我聊聊天，她就認為那是我的工作，她站在那邊很浪費
時
: 間而不願意。（哈囉，老公做事時找你講講話幾分鐘，很浪費時間？）更別提結婚兩年
，
: 她從未洗過一次浴室、從未刷過一次馬桶，從未洗過一次吸塵器的集塵盒，甚至沒用過
一
: 次洗衣機這些事了。我要的只是一些重視的感受，而不只是冷冰冰的分工（而且分工情
況
: 她已經不吃虧了）。
: 五、嫌棄我送她的生日禮物
: 今年因為疫情，不太能出去玩。加上她愛玩手機遊戲（Candy Crush、熊大廚房之類的
）
: ，為了讓她的生活不要那麼無聊，於是在她生日的時候（四月初）我想方設法的找了一
台
: 當時有錢也不見得買的到的switch給她當作生日禮物（當然還包含配件、動物森友會的
軟
: 體及任天堂網路會員資格）。當初她是很開心的，然而在廢寢忘食玩了一季之後，某次
爭
: 執時，她竟然跟我抱怨這不是她喜歡的禮物，而且讓她耗費了太多時間在上面也會影響
她
: 的視力。哈囉？哈囉？哈囉？妳不是本來只有玩手機遊戲的休閒嗎？之前玩手機遊戲都
不
: 浪費時間都不傷眼就對了。這不是妳喜歡的禮物，那這幾個月玩的廢寢忘食，還上網找
功
: 略的人難道是我嗎？
: 六、無視、質疑我的身體病痛，壓垮駱駝的最後一根稻草。
: 因為年輕時太放縱自己的生活作息，導致我心血管有些小毛病而需要定期去長庚
: 回診、定期服藥。而我在結婚之前，是有固定運動、重訓習慣的，狀態最佳時體脂肪維
持
: 在19~20之間，只在結婚前半年，我因為上班通勤被計程車擦撞而有了背傷迄今未癒也
因
: 此無法再從事較高強度的運動。在背傷撐了兩年沒好以後，我開始求醫也因使開始了幾
個
: 月的復健生活。起先幾次的復健，她有跟著我一起去，並且在復健結束後，由我帶她去
採
: 買水果。然而沒幾次，她便不願意再陪我去復健，她認為我復健的時候占用她太多時間
。
: 官方的理由是她有很多家事要做，但我們心裡有數，其實她所謂的家事就是切水果，講
白
: 了只是想要多點時間玩手機遊戲、多點時間看 Youtube影片。
: 最近，因為年紀也有了（我今年45了），我的肩關節產生了退化的情況，在某天起床之
後
: ，我發覺我的手臂抬起來時便會發生咖咖咖的聲音，只要一舉，便會發出這樣的聲響毫
無
: 例外，伴隨而來的是特定角度的痠痛，甚至會從睡夢中痛醒。起初我還很新奇的弄出這
樣
: 的聲音給她聽，而當我發現這是不可逆的退化之後，伴隨而來的是心情的沮喪與低落。
幾
: 天之後，我認為再這樣沮喪與放縱下去不行，便約她每天晚上家事忙完後一起去學校的
操
: 場運動、活絡身子，而我們也這樣維持了一段時間。直到有陣子我的肩膀已經痛到無法
舉
: 起手臂，若要舉起，伴隨而來的就是強烈的疼痛，每天去運動已經只能運動下半身。
: 某天夜晚，我因為疼痛而想要暫停一次這樣的行程，只是在她的勸說之下，我們還是到
了
: 操場準備例行的運動。當我請她帶我做熱身操時，她很不甘願地跟我說，她已經帶了兩
天
: 了，該換我帶了，接著就是一定要我帶熱身操。我當下的心情真的很複雜，我的痛，她
明
: 明知道，這兩天熱身操，我連手都舉不起來，難道她完全沒發覺嗎? 於是我還是請她帶
，
: 但她卻開始質疑我，質疑我只是懶、只是「不想做」，甚至質問我真的有這麼痛嗎?不
知
: 道有什麼好痛的！當下我又難過又生氣，但我忍著沒發作，只告訴她我今天不運動了，
我
: 想回家了，請她把隨身攜帶的家裡鑰匙給我，我先回家，她自己運動完再回去。
: 當下她好似發現了我的心情，開始問我為什麼要這樣呢，為什麼不願意做熱身操呢? 同
時
: 也不願意把家裡鑰匙給我讓我回家，最後她講到她眼睛泛淚，但儘管如此仍然不願意帶
我
: 做熱身操，只是不對的問我為什麼要回家、為什麼就不願意由我帶她做熱身操。在她眼
裡
: ，我只是在鬧脾氣，我只是在張，而完全不知道我心裡與身體的苦。當下在我的腦海裡
，
: 我只覺得心寒，你明明每天都聽到我的肩膀發出怪聲，我們也一起運動，難道她沒發現
我
: 手都舉不起來了嗎?難道她沒聽到我告訴她不只一次我的肩膀好痛嗎?為什麼她還要問我
為
: 什麼不願意帶她做熱身操。我心中只有一個念頭，我想回家冷靜一下，於是我堅持要回
家
: ，請她把鑰匙給我讓我先回家。接著，她火了！扭頭就往家裡走，快步的大走完全不顧
我
: 走在後面。直到她逕自進了社區大門，讓沒有感應鑰匙的我被擋在社區外面，於是種種
的
: 不平衡、不受重事讓我爆炸了，也種下了離婚的導火線。
: 後來想想，雖然我說我背痛的時候請她幫我拉拉筋骨她會願意，但我不說，她就絲毫不
知
: 道我的不舒服，甚至忘了我目前遭遇的這種痛苦。不會、不曾主動關心、問起我的背、
我
: 的肩膀最近感覺怎麼樣、有沒有好一些? 就像是我不說，我就完全沒事一樣。而當我說
了
: 以後，她又不以為然，我真的實在也沒有辦法了。
: 在那之後，我們半個月沒有說話，哪怕她每天仍然睡在我的旁邊，哪怕我們每天還是生
活
: 在同一個屋簷下。我的不平衡、憤怒、身體的疼痛以及她的不聞不問讓我的不滿每日俱
增
: 。雖然期間，她有試著與我搭話，切好她自己的水果後分一份給我來示好，但她仍然對
我
: 們的相處問題，我的感受與身體狀況隻字不提也對我的說法我表達的情緒不以為然（或
者
: 說她不能理解）。她不願意面對癥結點解決想法落差卻示好，我知道這讓她感到委屈。
若
: 我接受她的示好以後，除了累積她的委屈之外又會讓她以為我心裡的不平衡只是一時的
鬧
: 脾氣，儘管能讓我們恢復短暫正常的相處，卻沒想到只是把眼睛閉起來假裝沒看到而已
。
: 也因為我們一直無法針對癥結點達到共識，只是一時委屈的示好，導致遇到一樣的問題
又
: 發生爭執。久了之後，她越來越委屈、我的不平衡一樣沒有得到緩解，吵架的話也越說
越
: 重﹐這樣下來與鴕鳥有什麼不同，這是不健康的相處模式，我也受夠了這樣的循環。於
是
: 我沒接受她的示好，沒接受她的好意。
: 接著又過了半個月，因為對我的身體狀況和心理不平衡不聞不問再加上故意（她自己承
認
: ）不送洗床單後，我爆炸了，叫他滾回娘家去。接著，當天她就把家當收了，然後又是
一
: 個月的零互動。
: 那之後，我岳父有打電話來勸我和她要好好溝通，我試著跟我岳父講我的想法，也很丟
臉
: 的忍不出哭著對岳父訴苦。我岳父大致上能體會我的想法，但他告訴我她這個女兒儘管
不
: 溫柔又不體貼，我固然有我的委屈﹑但我不該把她趕回娘家。這樣就讓我的委屈打了折
扣
: ，要我們兩個人再好好的溝通。於是我又嘗試與她聯繫。當然，不意外的，她仍有著她
的
: 委屈與憤怒，她向我提出了離婚。
: 當下，儘管我有料到，但我還是慌了，我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴，一起
走
: 過的所有地方，於是我（忘了自己的委屈與不平衡）興起了一連串的挽回念頭，也做了
許
: 多想要挽回的舉動與承諾。甚至，我竟然做出了將我的房子（貸款還有15年，我繼續付
）
: 過戶一半給她的承諾，只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感，更能有同理心體會
我
: 的付出與用心吧。然而，她並未答應．．．
: 而下面這些對話，就是我們當時的溝通內容一部分：
: 她：有些事情，我真的壓根沒想到，但你好在意，然後就生氣了，就吵架了，就
: 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你說了，我還是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉強去深究我為什麼在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道為什麼，我就不會認同。
: 我：妳不懂，我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了，那妳還是不懂，我還能怎麼做？妳
就
: 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行?
: 她：對，我還是不懂，我真的不覺得自己不正常
: 嗯，她還是她，我還是無法讓她理解我的想法與苦衷，她也不願意去理解。但儘管她這
麼
: 說，我放不下過往點點滴滴的感性依舊壓過了我的理性，就算身邊的朋友一再苦口婆心
地
: 勸我只有我做出承諾與改變而她不願意理解、不願意相應的退讓的話，一樣的問題之後
有
: 很大的機會再發生，我們的問題也仍然不會有什麼改變，更蠢的是我竟然還做出過戶房
產
: 一半的打算，朋友說現在我的每一句將來一定都會後悔。
: 儘管身邊的人都這麼說，但我依然想挽回我們之間的感情。於是在這個周末，我告訴她
想
: 跟她跟她見面、一起吃個晚餐，只是她仍不願意見面。於是在空閒時，心亂如麻的在網
路
: 上亂晃，然後回顧到了她「買車上班是為了我」的舊文，於是回想到了以前的點點滴滴
，
: 這也讓我恢復了理智與理性（雖然不知道會不會又突然昏頭），也才有了這篇貼文，想
藉
: 此希望自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時，能想起先下的心情與決心，也期許在
失
: 婚之後，要想起自己的抉擇的原因與自己一個人走的勇氣。