young板友，現在回覆好像有些太晚
雖然其他板友的分析已經很透徹了
(透徹到見骨XD)
但我想還是提供妳其他觀點
或許在某個時候
可以偶然地，讓妳在放不下的地方有一些打開
我是用「家族排列」來看這件事
（一種德國心理學療法，有興趣可google）
「家族排列」只看愛的流動與序位(潛意識裡的東西)
不看道德規範、法律、社會價值判斷下的是非對錯
所以~~ 有些地方跟主流社會價值有差異
甚至不那麼 "道德"
若看了不舒服，那也不好意思啦
家排的原則不是我決定的，是潛意識運作的機制
ps. 請勿來信，我會已讀不回
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1. 妳的憤怒
a. 對前妻的憤怒
回頭觀察自己原生家庭的父母親甚至女性長輩
自己憤怒的狀態
是否跟母親，或女性長輩 (ex 外婆) 很接近?
甚至情節相似? 例如某姨婆是人家的二房
從妳的敘述看來，妳對前妻有很龐大的憤怒
前妻的存在，應該在與老公交往時就知道了
為何這股憤怒會在這時候爆發到快失控呢?
因為女友、老婆、媽媽，是完全不同的角色
當妳進入到某個角色時
命運(目前來看是憤怒)的齒輪就啟動了
b. 對丈夫的憤怒
妳的憤怒可能是承接了來自前妻對丈夫的憤怒
(只是可能，但承接到伴侶的前任能量算滿常見的)
無論離婚過程如何
男女雙方的內在，通常都會留下負面的情緒
前妻對丈夫可能也充滿憤怒
而妳的潛意識裡接到了它
(不要問怎麼接到的，因為沒人知道~
無論頭腦想不想要不要，都不是妳能決定的)
c. 妳的憤怒底下可能有其他東西
憤怒有個好處，可以讓人覺得自己強大
蓋住許多不敢看的、或不想承認的核心問題
有許許多多可能，這要靠妳自己覺察
可能妳真的很恐慌孩子的資源被剝奪
可能妳只是在吃醋
(有個女的一直跟老公要錢還每次都拿得到
一般小三偷偷拿就算了，她還拿得光明正大!!
我不准我不准)
也可能妳對自己的前男友的憤怒投射在丈夫身上
(例子舉不完，潛意識能玩的地方太多了~~~)
2. 丈夫的狀態
a.
一個家庭的分裂，兒子歸前妻養，自己不在身邊
這對爸爸來說，他內在必有很深的愧疚
這個愧疚會讓他，想要用彌補的方式去愛孩子
所以對於前妻要求的教育費
他說給就給，因為這是他 "唯一能做好做滿的"
這樣的愛非常地卑微，也非常悲傷
反過來說，他現在又再度有了一個家庭
又即將有一個寶寶
相較這個寶寶擁有的愛而言(有爸媽很完整)
他可能下意識地會覺得欠老大更多
b.
面對妳或新家庭，他可能很糾結
(妳有他+你們有孩子，但老大的 "父親" 是缺席的)
當妳因為老大的教育費用砲他時
如同上一點說的，他其實這方面因著愧疚很難退讓
另外
當板友拿著一個 "理" 的火箭筒毫不客氣地砲轟妳時
妳內在被炸起來的情緒能量是否很龐大?
同樣地
當妳也拿著一個 "理" 毫不客氣地砲轟他時
他也是很難受的
或許他被激起的不是憤怒，而是更深的無力或愧疚(?)
無論是什麼，這樣的情緒都對你們雙方沒有好處
妳會越來越憤怒，他會越來越無力
3. 可以嘗試的改變
底下是些許順序性，原PO自己斟酌看看
a. 與前妻的關係
無論老公與前妻發生過什麼、怎麼分開、誰主動提...等
無論情節究竟如何，那是他們之間的事，與妳無關
妳只要知道一個絕對鐵打死死的事實:
前妻若不離開這個 "妻子" 的位置
妳是無法當現在老公的妻子的
所以妳必須在心中
- 深深地承認並接受，丈夫與前妻+孩子的這一段關係
- 打從心裡 "尊重" 前妻與孩子的位置
- 在心裡對她道歉，妳曾經的惡意與攻擊
然後說謝謝 (單純的鞠躬謝謝就好)
妳的內在，不要排除丈夫的前一個家庭
因為妳越排除，丈夫可能(潛意識上) 越認同
b. 轉化自己的憤怒
一個帶著龐大憤怒能量的人
或許可以暫時可以武裝自己讓自己強大
但這也會把身邊的人一一彈走
妳很難被靠近，愛也很難靠近妳
這在婚姻關係中，是折磨雙方的惡性循環
所以
透過諮商也好、看書自我成長...都好
找出憤怒底下蓋住的東西
如果妳發現自己的命運/憤怒能量
真的與家中某女性長輩相似時
只要憤怒浮現，hold一下
在 "心中" 做這樣的對話 (不要跑去跟長輩本人說XD)
(先對她深深一鞠躬)
" 我看見您的痛苦，因為我現在也正在經歷。
謝謝妳讓我看見，我把屬於您的情緒與信念還給妳；
我會帶著妳的愛與力量，幸福快樂地活下去。"
c. 引導老公不再對老大愧疚
我覺得男人(= 男孩XD)，大多行動比較本能
很多內在翻滾或運作的東西
都不太容易訴諸語言，也很難說清楚
常常跳過思考或語言的過程
行動上就不知不覺去做了
所以在溝通上，要額外花點工夫
因為當老公對前妻與老大有很深的愧疚時
會帶著愧疚去做彌補，會給出超過自己能力範圍的事物
對被彌補的人其實沒有幫助
- 被彌補的人會有憤怒，因為愧疚不是真正的愛
所以老大可能很叛逆、花樣很多，磨妳老公與前妻的心
- 被彌補的是孩子，孩子基於潛意識中對父親的愛
會讓自己變得不好 (ex. 健康問題or一直出包)
去成全爸爸想做的彌補
當妳的心性比較成熟、準備好了以後
用老公聽得懂的語言慢慢告訴他
為什麼要這樣做呢?
因為這也會對妳的孩子有好處
當人對另一人懷抱愧疚
他會不自覺地把注意力都放在那人身上
(在潛意識上)會比較不去看第二個孩子
這個過程也會讓老公慢慢回神
"心要以新家庭為主，與前任的孩子要照顧，但不是重心"
d. 從競爭變成合作
資源是有限的，人賺的錢有限、時間精力也有限
但愛的流動可以突破這個有限
一樣地
當妳的心性比較成熟、準備好了以後
可以告訴老公妳的想法:
"我們一起來看看要怎麼做，可以讓兩個孩子都成長無虞"
妳對老公前一段關係的尊重，以及對他的尊重
會慢慢讓他有力量
或許
最後要採取的行動，跟妳現在想做的差不多
他跟前妻商量，限縮老大教育費的支出
或許會更殘酷一點
他與妳還要進一步限縮月中的規格、嬰兒車的等級...
但
妳的動機，是排除or尊重前任and他的第一個孩子
妳的心，是基於憤怒or基於尊重
是決定未來這個家庭的關鍵
資源...可能會少
甚至，這個自我改變與調整的歷程會很痛苦
要花很多時間與力氣
也會很不甘心
要覺察、要學習，為什麼他們都不用?!!!!!
但
妳選他當老公，並不是偶然
這之中必然有妳內在深處想突破並學習的地方
(是潛意識在挑人，不是妳的大腦啊~)
妳的幸福，比較重要
試想...
一個家庭裡
爸爸很愧疚無力、媽媽很憤怒張牙舞爪
孩子(妳肚子裡即將出生的這位) 絕對無法快樂
妳也不希望自己活在這樣的婚姻與家庭中
或是繼續憤怒下去至少10年 (這是地獄啊)
能說的部份大概就這些了
深深地祝福妳