文長
我老實說，其實你身體不舒服應該是要找物理治療師固定做物理治療，治療師會告訴你怎樣避免受傷，你也能感受傷真的有漸漸在復原的感覺。
你身上的傷老婆無法同理心看待我覺得非常正常，我之前椎間盤突出，連在床上坐起來都刺痛到我覺得跟陣痛也沒差多少，我先生也無法體會，後來他得了網球肘，還有脖子拉傷，他好像才能慢慢體會我的不舒服，但卻換成我覺得他的傷還好，直到最近我脖子拉傷，才發現原來脖子痛這麼不舒服。
當對方沒有跟你一樣的病痛，要完全同理有時候我是覺得困難的，尤其是類似像你太太那樣的人，比較自我中心，堅持自我想法的人。
我有的時候也會覺得對方好像不夠愛我，為了很多雞毛蒜皮的事找我吵架，但我也感覺到，其實我先生也期待有個人(最好是老婆我)，能夠轟轟烈烈熱情的不保留的愛他，他也會期待我應該知道他心裡想的，我應該跟他有默契，我應該重視節日。
我在你文中感受到你覺得自己寂寞，即時結了婚，你還是覺得空虛與寂寞，你渴望獲得對方的重視，但我必須說，這種寂寞感有時候是自己給自己的，就像快樂也是，你必須明白自己內心那些填不滿的，靠別人沒有用，只能靠自己。
其實在我來看，她的車的確是為了跟你一起生活而買的，除非你給過她住在其它地方的選項，住在她可以不買車的地方，如果她沒有其他選擇，那這個車的確是為了遷就你而買的不是嗎？但這也不是她能拿來對你予取予求的籌碼。
至於對你的生日沒有反應這件事，坦白說，我好像看不出太大錯處，我相信一般老婆聽到老公說想換冷氣，不會覺得老公想要冷氣這樣的生日禮物，而若你希望一人一半，你就應該直說，我不明白你為什麼不直接講，或是在她發薪日直接堵她，請她也支付一半，她如果不同意，自然會積極找你討論，你一直把球拿在手上自己生悶氣幹嘛，球在手上就是要丟出去啊。
而我覺得我似乎能理解她對於你的房子投入跟你不對等的狀況，坦白說，那間房子是婚前財產，是“你的”，她沒有歸屬感，不覺得是“她的”，我覺得也很正常，即時離了婚也還是你的不是她的，你會想要改善房東的屋子嗎？不會嘛，我也必須坦白說，若今天這房子是婚後一起買的，或許你會發現截然不同的她，因為對她來說，裡面的任何佈置，所有東西從零到有，對她來說都有意義。
而我也覺得其實你們的溝通是有問題的，所以可能兩個人都很用力了，卻都完全無法理解對方，但哪一對夫妻沒有碰過這樣的事，覺得溝通對方好像不太懂，我的諮商師跟我說，婚姻裏69%的事都無法解決，但不能解決難道就不能和平共處了嗎？重點是你怎麼看待他，在你心裡覺得過不去它就不會過去，在你認為你忍受了她很多，但其實她可能跟你忍受的一樣多。
接受諮商後我發現，其實諮商師教會我用不同的角度看事情，看那些我覺得過不去的事，先去看那些好再去看那些壞，在所有的事件裡努力去看到對方的善意跟沒有惡意，他還是那個他，但我已經不是原本那個我了，所以我不會再走進同一個死路。
諮商師也跟我說，其實別的婚姻也不會比較容易，其實我是相信的，每個婚姻都有它好跟不好的地方，誰先去改變都不重要，重要的是兩個人都可以不再那麼痛苦了。
※ 引述《julius0621 (不將就 )》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 關於我和她，已經走在離婚的道路上。幾經考量，既然還沒正式離婚，那就發在婚姻版吧
: 。發這篇文，不是討拍，不求公審，只是在這個週末的下午，一開始還在煩惱著挽回這段
: 婚姻的可能而在網路上亂晃，卻不小心回顧到了我們結婚之前，她在網路上徵詢網友有關
: 於我和她相處摩擦觀念的舊文而有所感，而讓我下了不再勉強挽回的決定。藉由貼文希望
: 自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時，能想起先下的心情與決心，也期許在失婚之後
: ，要想起自己的抉擇的原因與勇氣。
: 交往兩年，結婚兩年，這四年走到這一步，其實沒有什麼轟轟烈烈的原因與問題，其實大
: 概長期以往就是不同家庭、不同成長背景與不同邏輯的糾葛所產生的結果。
: 我們都是高雄人，我在公家機關擔任主管，他在楠梓加工區某間半導體業擔任人資人員。
: 托長輩的福，雖然彼此的原生家庭沒能提供什麼資助，但也不用為雙方父母的安養而煩惱
: ，再加上沒有一定要生孩子的壓力，所以在經濟上算是小有餘裕，生活品質上也算是不差
: 。也因為我們兩個人自己住，壓根也沒有什麼婆媳問題。
: 或許也是因為如此，讓我們產生問題的都是一些觀念上以及溝通的問題，或許看完我的說
: 明，會有人覺得我很計較。是，我承認我是很計較，但請理解，我計較的是一種被重視的
: 感覺，畢竟有形的物質，我們都談不上缺乏。我要的只是一個妻子對丈夫的重視與關心。
: 先承認我自己的缺點，性子急，脾氣差，常常氣頭上會講出嚴厲、不饒人、讓人受傷的言
: 語。然而我自認並不是沒有原因的發作，只是在無法溝通或是溝通無效後便會難以忍耐。
: 為此，我必須先自打100大板，這次我倆問題的爆點，對於她來說，就是我衝動的叫她滾
: 回娘家。
: 為什麼我講出這麼重的話，會做出這麼嚴厲的批判，其實也就是長久以來我作為一個丈夫
: 卻感受不到作為一個丈夫所應該有的「心靈」溫暖。認識她以來，我們親密的肢體動作諸
: 如放聲嬉鬧、溫暖擁抱、並肩牽手等等其實從沒少過，也完全都是發自自然。然而，在心
: 底的一隅，有個角落其實是有著疑問與空虛的。
: 而她的問題在於她邏輯有點怪（獨特），也不願意接受（無法理解）她自身認定邏輯以外
: 的想法，哪怕那是身為丈夫的我所介意的也是一樣。舉個例子好了，而這也是她曾經上網
: 求助過網友意見的案件。我們結婚後兩個人住在我婚前買的房子，因為她以往上班都是搭
: 捷運往返，也因此她沒有機車也沒有汽車，生活也僅限在捷運可達範圍周邊。而我們的家
: 周邊沒有捷運站，最近的也要15分鐘車程，因此婚後她勢必得要另覓上班通勤方式，要嘛
: 開車，要嘛騎車。然而她認定這樣買車是“為了我”而買，因為要不是跟為了跟“我”結
: 婚，她是不用買車的。
: 為了我？我自己一直都有車呀，這是不是哪裡怪怪的？結婚後她要
: 上班通勤而買車，怎麼會是”為了我”呢？哪怕她說是為了”我們結婚”而買都好，但她
: 就堅持是為了我而買，感覺好像她為此而犧牲、委屈了一樣。就感覺她像是絲毫不理解、
: 不認為結婚彼此生活都會有一定程度的改變與付出。
: 為此，結婚前她非常不甘願也不積極的準備買車與練車事宜，就因為她認定她買車是為了
: 我，甚至更認為男友就該接送到府，約會與我約在我家和他家中間的捷運站我再去接她，
: 對她而言都是很卑微的事情一樣。而我怎麼樣說、怎麼分析都無法與她成功溝通，也因此
: 而吵過不少次。雖然最後我們還是結了婚，她也買了車，但現在想起，她心裡一定還是認
: 定她婚後買車通勤是為了我、婚前約會約在我們彼此都方便的捷運站再去接她這些事情在
: 她心底深處還是有著憤憤不平吧！
: 話題拉回離婚的原因，今年發生的下面幾個事件導致了這樣的結果：
: 一、她不記得我的生日日期。
: 某次在睡覺前，兩人躺在床上睡前閒聊，我突然問了她，我生日是什麼時候，妳記得嗎？
: 她連續猜了幾個日期，錯一個，我以為她在鬧，錯兩個，我開始不開心，錯三個，我心就
: 寒了。後來總算讓她矇對，但我已無法入眠。儘管她後來說她是睡前昏昏沉沉而記錯，但
: 我心裡已留下陰影。
: 二、對我的生日沒有反應，但卻主動給生日的同事驚喜
: 其實我的生活不缺什麼，今年我的生日當然也沒有特別想要的東西，但她也絲毫沒有表示
: 。但其實我有告訴過她，我想要將家裡三樓的影音室加裝冷氣，讓我們看電影的時候能夠
: 舒服一些，我自己出一半也是沒問題的。然後...就沒有然後了。然而，輾轉得知，在我
: 們分居後，她接連位同事準備生日驚喜甚至是小禮物（金額真的不大），相對於我這個丈
: 夫，記不得我的生日日期、看重同事的生日（主動積極準備驚喜）大於我這個丈夫（什麼
: 都沒有），要情何以堪。
: 三、認為我對家的（實體）付出，是天命般自然。（換句話說，她只是「順便」享受）
: 我的房子是我認識她前買的，登記在我的名字之下，因為我也不是含著金湯匙的家庭，所
: 以買了房子以後，因為要負擔貸款、生活品質以及手頭資金的運用考量，我的房間是一間
: 一間布置起來的。某次爭吵（老問題）後，我告訴她，我為了這個家付出了許多有形、無
: 形的心力，不要什麼事情都當作理所當然，我對她沒有什麼過分的要求，只希望她多用點
: 心在我身上。但是她竟然回我「我的家貸款、家具、水電都是我應該自己負責的，就算沒
: 有跟她結婚，我也還是會買、還是需要付出．．．」。
: 言下之意，她對於我負擔家裡的修繕、家具添購都認為是理所當然，我就算自己一個人住
: ，也是會買這間房子、這些家具並支出這些生活費。
: 話已至此，我還能說什麼？結婚迄今，她買過的家具，也就只有一個IKEA的櫃子（900）
: ，其餘完完全全都是我準備、我添購的，那怕是結婚以後才買的也是如此。至於日常共用
: 消耗品，這兩年我和她大概就是維持著8：2的程度吧。而也因為如此，每當我因為感受到
: 她對家（我）的重視不對等而對她提出抗議時，她總是說她也不是沒有付出，質疑我不知
: 道在生氣什麼。而根本的問題在於「我不是質疑她沒付出，而是希望她再用心點，再注重
: 我的感受一點」。只是，在這樣的情境下，總是溝通無效，也因為不平衡而讓我心裡長久
: 有她只把我當成房東、當成室友的疑惑與感受。
: 四、家務的分擔
: 兩個人住，家務當然也只有兩個人能承擔。她偶而掃掃地、每天很認分的洗碗、切水果、
: 疊衣服、倒垃圾這些都做得不錯，我真的非常感謝，但我們的分工也僅此而已。我們的分
: 工，有關她的部分用「正面表列」就是這麼簡單，其餘都是我的工作。Well，我並不在乎
: 我付出多少實體的資金、無形的勞動，但當我偶而請她幫忙做一些「分工以外」的事情時
: ，她總是非常地不樂意。例如：某次拜託她抄天然氣度數回報，好讓天然氣公司結算金額
: 以利我付款，然而她說了一句她不會（我明明就有用LINE圖文教學），然後就放著擺爛，
: 直到天然氣公司打電話來催我。
: 又比如要她幫忙自己將寢具送洗，她卻故意只送洗被單、枕頭套而漏了床單。事後得知她
: 是故意的，只為了表達我「指使」她去送洗的不滿。又有幾次，我洗完了衣服，我希望我
: 在曬衣服的時候她能站在旁邊跟我聊聊天，她就認為那是我的工作，她站在那邊很浪費時
: 間而不願意。（哈囉，老公做事時找你講講話幾分鐘，很浪費時間？）更別提結婚兩年，
: 她從未洗過一次浴室、從未刷過一次馬桶，從未洗過一次吸塵器的集塵盒，甚至沒用過一
: 次洗衣機這些事了。我要的只是一些重視的感受，而不只是冷冰冰的分工（而且分工情況
: 她已經不吃虧了）。
: 五、嫌棄我送她的生日禮物
: 今年因為疫情，不太能出去玩。加上她愛玩手機遊戲（Candy Crush、熊大廚房之類的）
: ，為了讓她的生活不要那麼無聊，於是在她生日的時候（四月初）我想方設法的找了一台
: 當時有錢也不見得買的到的switch給她當作生日禮物（當然還包含配件、動物森友會的軟
: 體及任天堂網路會員資格）。當初她是很開心的，然而在廢寢忘食玩了一季之後，某次爭
: 執時，她竟然跟我抱怨這不是她喜歡的禮物，而且讓她耗費了太多時間在上面也會影響她
: 的視力。哈囉？哈囉？哈囉？妳不是本來只有玩手機遊戲的休閒嗎？之前玩手機遊戲都不
: 浪費時間都不傷眼就對了。這不是妳喜歡的禮物，那這幾個月玩的廢寢忘食，還上網找功
: 略的人難道是我嗎？
: 六、無視、質疑我的身體病痛，壓垮駱駝的最後一根稻草。
: 因為年輕時太放縱自己的生活作息，導致我心血管有些小毛病而需要定期去長庚
: 回診、定期服藥。而我在結婚之前，是有固定運動、重訓習慣的，狀態最佳時體脂肪維持
: 在19~20之間，只在結婚前半年，我因為上班通勤被計程車擦撞而有了背傷迄今未癒也因
: 此無法再從事較高強度的運動。在背傷撐了兩年沒好以後，我開始求醫也因使開始了幾個
: 月的復健生活。起先幾次的復健，她有跟著我一起去，並且在復健結束後，由我帶她去採
: 買水果。然而沒幾次，她便不願意再陪我去復健，她認為我復健的時候占用她太多時間。
: 官方的理由是她有很多家事要做，但我們心裡有數，其實她所謂的家事就是切水果，講白
: 了只是想要多點時間玩手機遊戲、多點時間看 Youtube影片。
: 最近，因為年紀也有了（我今年45了），我的肩關節產生了退化的情況，在某天起床之後
: ，我發覺我的手臂抬起來時便會發生咖咖咖的聲音，只要一舉，便會發出這樣的聲響毫無
: 例外，伴隨而來的是特定角度的痠痛，甚至會從睡夢中痛醒。起初我還很新奇的弄出這樣
: 的聲音給她聽，而當我發現這是不可逆的退化之後，伴隨而來的是心情的沮喪與低落。幾
: 天之後，我認為再這樣沮喪與放縱下去不行，便約她每天晚上家事忙完後一起去學校的操
: 場運動、活絡身子，而我們也這樣維持了一段時間。直到有陣子我的肩膀已經痛到無法舉
: 起手臂，若要舉起，伴隨而來的就是強烈的疼痛，每天去運動已經只能運動下半身。
: 某天夜晚，我因為疼痛而想要暫停一次這樣的行程，只是在她的勸說之下，我們還是到了
: 操場準備例行的運動。當我請她帶我做熱身操時，她很不甘願地跟我說，她已經帶了兩天
: 了，該換我帶了，接著就是一定要我帶熱身操。我當下的心情真的很複雜，我的痛，她明
: 明知道，這兩天熱身操，我連手都舉不起來，難道她完全沒發覺嗎? 於是我還是請她帶，
: 但她卻開始質疑我，質疑我只是懶、只是「不想做」，甚至質問我真的有這麼痛嗎?不知
: 道有什麼好痛的！當下我又難過又生氣，但我忍著沒發作，只告訴她我今天不運動了，我
: 想回家了，請她把隨身攜帶的家裡鑰匙給我，我先回家，她自己運動完再回去。
: 當下她好似發現了我的心情，開始問我為什麼要這樣呢，為什麼不願意做熱身操呢? 同時
: 也不願意把家裡鑰匙給我讓我回家，最後她講到她眼睛泛淚，但儘管如此仍然不願意帶我
: 做熱身操，只是不對的問我為什麼要回家、為什麼就不願意由我帶她做熱身操。在她眼裡
: ，我只是在鬧脾氣，我只是在張，而完全不知道我心裡與身體的苦。當下在我的腦海裡，
: 我只覺得心寒，你明明每天都聽到我的肩膀發出怪聲，我們也一起運動，難道她沒發現我
: 手都舉不起來了嗎?難道她沒聽到我告訴她不只一次我的肩膀好痛嗎?為什麼她還要問我為
: 什麼不願意帶她做熱身操。我心中只有一個念頭，我想回家冷靜一下，於是我堅持要回家
: ，請她把鑰匙給我讓我先回家。接著，她火了！扭頭就往家裡走，快步的大走完全不顧我
: 走在後面。直到她逕自進了社區大門，讓沒有感應鑰匙的我被擋在社區外面，於是種種的
: 不平衡、不受重事讓我爆炸了，也種下了離婚的導火線。
: 後來想想，雖然我說我背痛的時候請她幫我拉拉筋骨她會願意，但我不說，她就絲毫不知
: 道我的不舒服，甚至忘了我目前遭遇的這種痛苦。不會、不曾主動關心、問起我的背、我
: 的肩膀最近感覺怎麼樣、有沒有好一些? 就像是我不說，我就完全沒事一樣。而當我說了
: 以後，她又不以為然，我真的實在也沒有辦法了。
: 在那之後，我們半個月沒有說話，哪怕她每天仍然睡在我的旁邊，哪怕我們每天還是生活
: 在同一個屋簷下。我的不平衡、憤怒、身體的疼痛以及她的不聞不問讓我的不滿每日俱增
: 。雖然期間，她有試著與我搭話，切好她自己的水果後分一份給我來示好，但她仍然對我
: 們的相處問題，我的感受與身體狀況隻字不提也對我的說法我表達的情緒不以為然（或者
: 說她不能理解）。她不願意面對癥結點解決想法落差卻示好，我知道這讓她感到委屈。若
: 我接受她的示好以後，除了累積她的委屈之外又會讓她以為我心裡的不平衡只是一時的鬧
: 脾氣，儘管能讓我們恢復短暫正常的相處，卻沒想到只是把眼睛閉起來假裝沒看到而已。
: 也因為我們一直無法針對癥結點達到共識，只是一時委屈的示好，導致遇到一樣的問題又
: 發生爭執。久了之後，她越來越委屈、我的不平衡一樣沒有得到緩解，吵架的話也越說越
: 重﹐這樣下來與鴕鳥有什麼不同，這是不健康的相處模式，我也受夠了這樣的循環。於是
: 我沒接受她的示好，沒接受她的好意。
: 接著又過了半個月，因為對我的身體狀況和心理不平衡不聞不問再加上故意（她自己承認
: ）不送洗床單後，我爆炸了，叫他滾回娘家去。接著，當天她就把家當收了，然後又是一
: 個月的零互動。
: 那之後，我岳父有打電話來勸我和她要好好溝通，我試著跟我岳父講我的想法，也很丟臉
: 的忍不出哭著對岳父訴苦。我岳父大致上能體會我的想法，但他告訴我她這個女兒儘管不
: 溫柔又不體貼，我固然有我的委屈﹑但我不該把她趕回娘家。這樣就讓我的委屈打了折扣
: ，要我們兩個人再好好的溝通。於是我又嘗試與她聯繫。當然，不意外的，她仍有著她的
: 委屈與憤怒，她向我提出了離婚。
: 當下，儘管我有料到，但我還是慌了，我還是想起了我們相處開心時的點點滴滴，一起走
: 過的所有地方，於是我（忘了自己的委屈與不平衡）興起了一連串的挽回念頭，也做了許
: 多想要挽回的舉動與承諾。甚至，我竟然做出了將我的房子（貸款還有15年，我繼續付）
: 過戶一半給她的承諾，只為了當下單純想說這樣會讓她更有歸屬感，更能有同理心體會我
: 的付出與用心吧。然而，她並未答應．．．
: 而下面這些對話，就是我們當時的溝通內容一部分：
: 她：有些事情，我真的壓根沒想到，但你好在意，然後就生氣了，就吵架了，就
: 叫我滾回娘家了。那些你在意的事情，我不懂，就算你說了，我還是不懂。
: 我：如果妳不懂，妳不用勉強去深究我為什麼在乎，只要知道我在乎就好。
: 她：我不知道為什麼，我就不會認同。
: 我：妳不懂，我們是夫妻要開口解釋已經很可悲了，那妳還是不懂，我還能怎麼做？妳就
: 不能不去管為什麼? 就看在我是妳老公的份上不行?
: 她：對，我還是不懂，我真的不覺得自己不正常
: 嗯，她還是她，我還是無法讓她理解我的想法與苦衷，她也不願意去理解。但儘管她這麼
: 說，我放不下過往點點滴滴的感性依舊壓過了我的理性，就算身邊的朋友一再苦口婆心地
: 勸我只有我做出承諾與改變而她不願意理解、不願意相應的退讓的話，一樣的問題之後有
: 很大的機會再發生，我們的問題也仍然不會有什麼改變，更蠢的是我竟然還做出過戶房產
: 一半的打算，朋友說現在我的每一句將來一定都會後悔。
: 儘管身邊的人都這麼說，但我依然想挽回我們之間的感情。於是在這個周末，我告訴她想
: 跟她跟她見面、一起吃個晚餐，只是她仍不願意見面。於是在空閒時，心亂如麻的在網路
: 上亂晃，然後回顧到了她「買車上班是為了我」的舊文，於是回想到了以前的點點滴滴，
: 這也讓我恢復了理智與理性（雖然不知道會不會又突然昏頭），也才有了這篇貼文，想藉
: 此希望自己之後哪天突然對這段婚姻患得患失時，能想起先下的心情與決心，也期許在失
: 婚之後，要想起自己的抉擇的原因與自己一個人走的勇氣。