作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 21:31:08手機排版請見諒
這篇問題不確定應該放在媽寶版還是婚姻版
不過希望是已經有小孩的先生跟是全職的媽媽來討論這個問題
因為沒有小孩的人可能比較難理解這樣的狀況
目前一個小孩快兩歲 白天自己帶小孩
晚上在家工作 我的工作是興趣是業務性質
所以很彈性 我也很享受工作中的成就感
以及自我實現 薪水沒有用來養家活口就是自己做開心的而已 每個月大概有3-5萬不等
的收入 我的薪水會是一起存起來或一起吃喝玩樂花掉 養家活口大部分還是老公支出
我們的支出跟收入全部都混在一起
沒有分誰是誰的
不過老公抱怨晚上我工作的時間太多
白天陪小孩晚上要工作都沒有陪他
但我每天晚上工作1-2個小時而已
週末都是全家人一起的時間 不會工作
下班後他顧小孩 做家事 陪小孩玩
工作的時候覺得自己不只是媽媽而已
還是有其他的成就或是被客戶需要的感覺
最近我們為這個吵架
因為他覺得我忽略他非常多
但我自己覺得他比我的工作重要
他覺得我的除了小孩外 工作佔用我很多時間 沒有時間分給他
因為一整天下來也很累
所以晚上行房的次數也沒有生小孩前這麼多
也不是不愛他 就真的沒有這麼想
現在一個月大概2-3次這樣
我也不知道其他全職媽媽們有多少時間給老公 或是一個月會有多少時間行房算是正常或
合理
或是一般男人的需求到底是怎麼樣？有點難理解.....
我覺得我無法再縮短自我實現需求的時間
但老公的需求似乎也無法更多顧及
可能就是讓小孩送幼稚園
這樣我們兩個才不會覺得的都很委屈嗎？
是否同意記者抄文：NO
作者:
anitgirl (夏夜雨最好眠)
2019-10-22 21:36:00應該是夫妻去商量調整，知道時間比例能否滿足網友沒用啊，你又不是跟網友過日子...
作者:
chister ( )
2019-10-22 21:36:00看年紀吧 男性40以下需求比較旺盛
作者:
anitgirl (夏夜雨最好眠)
2019-10-22 21:39:00白天老公上班，孩子送幼稚園，你的工作可以改白天？否則送了也沒用吧...問題在晚上沒有夫妻時間不是嗎...
作者: mapple9 2019-10-22 21:39:00
工作彈性的話不能在白天小孩睡覺時做完嗎？
作者: hotaka (離...) 2019-10-22 21:40:00
“但我自己不覺得他比我的工作重要”，妳認真的？
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 21:41:00工作可以改白天做 小孩白天只睡半小時-一小時不到
作者:
norikko (水妖)
2019-10-22 21:45:00“但我自己不覺得他比我的工作重要”這句太驚悚了吧
作者: lumimi633 2019-10-22 21:47:00
業務工作的時間常常要配合客戶，也許沒辦法說改就改？等等，樓上標注的這句話，原po是不是打反了= =
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2019-10-22 21:48:00樓上ho板友寫出我的疑問。妳這樣的想法好奇怪，所以工作比老公重要？真心覺得不懂...
真的無法同步嗎?? 你們這樣工作時間錯開，雖然有親子時間，但沒有全家的時間、夫妻時間，真的不是一件好事，我覺得每天有一點家庭互動時間還是蠻重要的
作者:
Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)
2019-10-22 21:52:00「我的工作是興趣是業務性質，所以很彈性」如果很彈性，那麼可以安排一下時間，不是嗎？要不要先試著安排時間看看呢？
不然你也可以找半日班的幼兒園，上班天工作，下半天帶小孩，晚上一家三口有互動阿上半天
作者: temvvjin1 (trickortreat) 2019-10-22 21:54:00
不知道老公的作息是幾點上床睡覺。不過老公抗議的話，是否在孩子睡著後先陪伴老公再工作，或是等老公睡了再工作？
作者:
crazyL 2019-10-22 22:01:00網友又不是你老公 你要滿足的是他的需求 連工作都比他重要我覺得這樣不行 調整一下吧
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 22:02:00沒有分誰是誰的，這種話一般留給賺得多不計較的那個去說就好。現況是妳工作做自己開心，生活相處也做自己開心，而那個養家主力發話表達了自己的缺口，妳看起來沒有深入了解的意願，把重點放在他的需求會妨礙到妳的「自我實現」，說真的，我只覺得他讓妳過太爽
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 22:07:00不好意思不常在ptt發文 請問一下上面文章要怎麼看？
複製推文內容，用文章代碼搜尋。版上之前有討論過有關先生和孩子的重要性排序，我覺得這兩篇非常值得看。
作者:
NSRC (ATB)
2019-10-22 22:09:00綠燈 充能．．．
或是用關鍵字「重要」去搜尋，這兩篇是q大和u大的文。
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 22:13:00好 謝謝您
作者:
mepe1018 (mepe1018)
2019-10-22 22:22:00晚上妳工作的時候 孩子是誰顧？
作者:
greedX (認真就輸了)
2019-10-22 22:22:00開銷全壓在妳老公身上 還追求自我實現?? 妳會讓另一半覺得小孩 工作的優先順序都大於他 該不該檢討?
作者:
greedX (認真就輸了)
2019-10-22 22:23:00"也不是不愛他 就真的沒有這麼想現在一個月大概2-3次這樣" 哇靠 一個禮拜不到一次啊 當你老公柏拉圖啊 偉哉
作者: lumimi633 2019-10-22 22:29:00
找陪玩姐姐的話呢？
作者:
greedX (認真就輸了)
2019-10-22 22:30:00"或是一般男人的需求到底是怎麼樣？" 奇怪 就算是男人也各不相同啊 有的人一天含宵夜點心要吃到七餐 也有一天只吃兩餐的 妳是要拿什麼當平均值? 妳問這問題不是很莫名嗎應該拿妳跟你老公生小孩前的頻率比較吧 再幫妳老公噓一次
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 22:31:00有找過babysitter, 但還沒找到適合的大學生 還在慢慢找中是有試過
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-10-22 22:31:00
如果先生已經有這樣的抱怨...我是會把這個當重大事件處理先生在許多方面很尊重你想要找尋自己的成就感了 那自己也要在先生有需求時適時的讓一點 覺得這樣才是互相 更何況他又不是阻止 只是因為你時間安排讓他覺得老婆陪他太少了當然可以抓著自我實現這個點要先生忍忍 但先生工作跟作息不能動的情況下 能動的好像只剩自己的時間 或是安排托育
找個陪玩姊姊，一個月花個幾千，工作挪一些到白天做吧，老公都抗議了，不能忽視這個訊號。另外，床上按耐好了，男人其他都好解決的多。
我也想過這個問題，將來男友是家庭支柱的話，我一定是配合對方為主，包含工作地點跟時間分配。
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-10-22 22:39:00
要委屈覺得這是自己去妥協也行 但我覺得這只是選擇 選擇
同意樓上，我老公也是只要床上有按耐好，他什麼都好。
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-10-22 22:40:00
結婚生子後還不想有所妥協 沒有誰有那必要一定得都讓著你
作者:
novagirl (novagirl)
2019-10-22 22:54:00我跟你有類似的情況,決定提前找托嬰中心,因為感覺到為了照顧小孩的方式衝突越來越多,或許送托後能修補夫妻關係為什麼你們雙薪確不能送托呢?有甚麼特殊的協議嗎?
作者:
ssabjm 2019-10-22 22:55:00行房是你主動要求還是老公開口？
作者:
eeuueee (e.e)
2019-10-22 22:59:00這種忽略像老婆只想到自己，不單單是老公缺乏性，男人也需要被在乎的
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 22:59:00作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-10-22 23:01:00
多問一點 或者也不用等對方問了直接多嘗試看看 至少也讓對方知道你很在乎願意做些改變吧
作者: danji407 (敵不動我不動) 2019-10-22 23:03:00
白天送托或找陪玩姊姊有什麼難的？你們有雙薪，你老公對婚姻關係發出求救訊號了，再難也要想辦法吧？ 請不要只是出一張嘴說，我認為老公比我工作還重要
文中說晚上工作，然後一天只有1-2個小時，不懂為何不能移到白天做？還是其實你花的精神每天不只這樣，所以老公才抱怨？
現在跟你有一樣的問題，先生說他要我的affection，牽個手、親一下他、摸一下他都算數。
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 23:08:00有找陪玩姐姐 但沒有這麼好找到固定的， 我全職工作的話月薪沒法像他這麼固定 但算年薪兩個人其實差不多 但兩個都全職工作的話犧牲的是小孩.....我們也不想這樣 時間就是這麼有限 必需有所取捨....
我很受不了拿小孩成長只有一次來無限上綱的耶，那你覺
聽起來老公不一定是想要性愛吧，是想要有專屬於自己的有品質陪伴，不一定只是要性行為，約會或是聊聊天一起看個影集之類的。
作者: saluawu (可愛的臭寶愛黏人) 2019-10-22 23:10:00
我生完就離職了 小孩還小就努力擠時間 就算只有半小時 也要坐下來一起喝點飲料聊聊天 再一起上床睡覺 我先生輪班作息能跟我們配合的地方太少了 也只能努力擠 否則生了小孩 結果夫妻漸行漸遠 這完全不是一開始結婚生子的打算吧
就找個半日托的幼兒園，工作挪到上午做，下午你還是可以陪小孩，晚上也可以陪老公，你也先不用揣測行房頻率什麼的，他明著講出口的"沒有分時間給他"先改善，時間先挪出來，才知道他想要的是怎樣的互動阿
作者:
hypeng (獅子雲)
2019-10-22 23:16:00幸福的生活裡，和老公感情好、少吵點架也是很重要的，妳和先生在白天/晚上都共同為這個家的育兒/經濟互相有付出，就一起每天睡前再撥個10-30分鐘抱抱、聊聊天也好，房事需求可考慮假日晚上，等孩子睡了一起租電影看、吃個甜點隨意聊聊也很甜蜜呀
那是妳的男人，妳不重視他需求，大家也幫不了什麼，我只是想提醒妳，性或許對妳可有可無，但妳老公不一定這樣，他已經明顯不滿意了，兩個人總要好好溝通協調，別忘了，他是妳的先生，他有性需求找妳很正常
作者:
ssabjm 2019-10-22 23:19:00如果他不提,那你們是不是一整個月都不會做愛？別把男人想得太複雜，適時表現出妳”需要”他
作者:
djboy (雞尾酒)
2019-10-22 23:24:00誠心建議小孩送托兒所半天，或是減少工作一到五 你根本沒陪老公，就週末兩天。我是覺得不夠。
作者: danji407 (敵不動我不動) 2019-10-22 23:25:00
推apple 大，而且妳小孩已經兩歲了，適當接觸其他大人對小孩社交發展是好事，你有選擇比很多家庭好很多了
作者:
djboy (雞尾酒)
2019-10-22 23:26:00等老公真的不耐煩而翻臉，到時候更差
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-22 23:26:00謝謝大家的建議 我們一個禮拜至少會看一部電影 我覺得次數可能比行房多 可能再多問問看看他吧 看他
你自己推文也說了時間有限必須有取捨，所以你老公知道你不是不愛他，但你的順序就是小孩>工作>老公，沒說錯呀
作者:
SoftPig (SoftPig)
2019-10-22 23:42:00我和我老婆結婚十六年，有時候一天就比你一個月還要多...
作者:
dodoru (jomi)
2019-10-22 23:43:00我覺得你自己要重新定位自己的任務，而且清清楚楚不要模擬兩可的做事情做半套像你這樣其實就是雙薪家庭，你就是收入拿出來好好養家而不要覺得自己工作純粹是做興趣，對於養家的認知有一搭沒一搭，而雙薪家庭小孩就是好好的安排送托，不要找那種做半套的陪玩姊姊，那種行業還不是很成熟穩健穩定。
作者:
SoftPig (SoftPig)
2019-10-22 23:45:00這種事必須你們兩個協調，有時候也不一定是要做功課，就是喜歡老婆陪的感覺
作者:
dodoru (jomi)
2019-10-22 23:45:00要就是好好送保母送托嬰或送幼稚園，別找啥半套的陪玩姊姊學生妹。什麼都只想做半套，托育也找那種半套半套的人顧你的半套人生觀念，就容易淪為會甚麼都做不好顧不好
作者:
ohgrape (gogogrape)
2019-10-22 23:52:00只有我很好奇是什麼工作可以彈性一天花1-2小時就好然後一個月還有3-5萬的收入嗎？（雖然歪樓但我真的很想知道，很需要增加額外收入啊！）
作者:
buji (卜基)
2019-10-22 23:58:00也可考慮每周固定幾晚孩子托嬰到睡前。這樣即使你在工作，先生也可休息，或有一晚不工作。夫妻相處的時數與頻率也很重要
作者:
buji (卜基)
2019-10-23 00:00:00否則夫妻間的感情會這樣一點一滴消磨殆盡
補回原po婚姻點：我個人把老公放在小孩跟工作之前，我覺得婚姻是一件沒有把對方放在優先順序去決心克服很多問題時，就容易被打碎的東西。
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-23 00:25:00作者:
miruw (迷走maze)
2019-10-23 00:27:00房事不是重點 你沒有把他的各種需求放前面才是重點
作者:
qooxxp (詭譎頑皮)
2019-10-23 00:35:00妳先把行房次數提升到3-5次/週，看清楚是週，再來討論其它的事情
妳彈性工作一天1~2小時而已，改白天做明明做的到卻藉口一大堆。還有別說是為老公放棄工作，成年人要為自己決定負責，別推給別人
作者:
ltn0318 (ocean)
2019-10-23 00:47:00我覺得你必須了解先生真正想要的是什麼，是長時間陪伴？是想要每天噓寒問暖？想要讓他感覺自己很重要？還是有可能只要提升性生活次數就可以完全解決這個問題，對某些男性來說，至少我先生是這樣，性生活協調了，叫他做家事顧小孩都是很願意的，只要次數夠他就覺得很被愛，反而不需要再去做各種有的沒的。你可以直接問他的理想頻率，如果他說的跟你現在的狀況差距非常大，就找出兩個都能接受的頻率，有時候先改善這一塊，其他的慢慢也會迎刃而解。
作者:
seaping (())
2019-10-23 01:13:00你先提升行房頻率吧，搞不好做的多什麼問題都解了男人通常：餵不飽就會感覺被忽略每晚先餵飽他再工作你一樣能兼顧ﴭ家裡有二個小孩的男人男人有時候比你想的簡單，不過換一個說法是，男人會理性的想：你都願意優先和他上完床才工作，得證你沒忽略他，安心
作者:
s4511981 (置身事外的占卜師)
2019-10-23 01:30:00我（男）狀況跟你差不多，基本上真的無解，照顧孩子前期就是這樣，你們本來的休閒時間通通被小孩切得粉碎。不願意犧牲休閒的話，要不就是托嬰要不就是辭職。總之，是要跟時間過不去還是跟錢過不去，這個要你們兩個討論。
作者:
seaping (())
2019-10-23 01:52:00樓上完美示範了讓老公感覺被忽略的態度
男人確實就是被餵飽就一切好辦啊 妳多用點心在房事吧如果真的不想 也可以用口手幫他解決這就看你們夫妻怎麼協調囉 問網友頻率幹嘛
有沒有想過小孩可能一點都不想每和媽媽在家裡大眼瞪小眼？？
作者:
marra (Marra)
2019-10-23 03:03:00我是全職媽媽+自行找零散時間工作(自我實現)+家中經濟大水庫理論+小孩24HR親帶+老公收入遠超過家用需求，應該和妳非常類似。如果我的自我實現方式是：老公下班後，丟包小孩，自己工作1~2小時(犧牲晚上和老公/小孩三人相處的時間+小孩休息後和老公獨處的時間)，我老公一定秒提離婚 =_=#如果今天老公賺不少，願意全額付擔家用，讓妳專心顧小孩(而妳也同意孩子的成長需要父母陪伴)，還在金錢上不分你我(不管誰賺的錢，都是這個家的錢)，代表他很重視這個小家庭，同樣的，他也希望被等同的重視。孩子快兩歲了，不論是日間陪玩姐姐，或是滿三歲去上幼兒園(孩子也需要社交生活)，都是可行解，但似乎都沒有被妳認真考慮(我有看到，飛來飛去+..)但怎麼看都覺得是託詞，以妳工作上的能力，每天白天在不影影小孩的福利前提下，空出1~2小時，沒有那麼難！有錢好辦事看來妳的工作，也是可以在旁邊盯著別人幫妳顧小孩我自己是孩子0~4歲時，帶著孩子工作，妳參考一下
作者:
ashewe (羅波)
2019-10-23 03:17:00業務是在家可以解決為何不能邊顧小孩邊工作呢？如果一天只需要工作一兩個小時 小孩不會午睡或自己玩嗎？我小孩目前五個月我也是可以一邊工作一邊顧
作者:
cheerf (蝦米)
2019-10-23 04:21:00有良好的溝通跟愛，妳該開心老公還想抱妳，我也是2寶10個月大後，發現更愛老公了，目前1周3ﴴ次
作者:
AGODC (我會游仰式了^^)
2019-10-23 05:13:00算看看1~2小時佔看妳們晚上醒著相處時間的比例阿，假設老公8點回來11點睡，那真的少。全職主婦就是會如此，我老婆偶爾會說她全職，沒成就然後以後小孩大了要出去找工作，也不知道要找什麼類型的...等等，我只能儘量開導她說做想做的，做業務做志工什麼的都行
作者:
nanaling (˙娜娜˙吵翻天啦！吵翻A)
2019-10-23 05:28:00講那麼大篇妳就是把老公排在 小孩、工作、自我 後面沒錯啊！你跟老公很不熟？還是單純懶得鳥他？ 他的需求明明就跟你講得很清楚直白了嗎？不是沒時間，只是不想跟他花時間而已吧說自己工作收入不錯又有彈性，結果呢？ 賺的錢不給家用、 彈性的時間不陪老公，那有什麼好講的。 你只顧自己當好了你喜歡的 媽媽 與母親 的角色， 但忘了自己還是個妻子先不用去揣摩到房事頻率+1。 性很重要但不是唯一。 感覺你先生光是陪伴這塊都沒被滿足若你敘述屬實，房事根本不是你先生抱怨的重點建議你們夫妻都去填填看 「愛的五種語言」 每個人給予愛和感受愛的管道不同。 有些人是透過肢體接觸，有些是語言、有些是實際付出、有些是quality time. 你們兩夫妻現在完全不在一個頻道上老公已經用雷達放出訊號呼叫你了，妳還在那蒙著頭拒絕接收
作者:
kate101 (arwen)
2019-10-23 06:51:00這樣叫工作有彈性，晚上做不能陪先生，白天做孩子就要送去上學，彈性在哪，贊成推文說的錢混在一起不計較，是出的多的人來講比較……合理吧
作者:
ahbean (東風未放曉泥乾)
2019-10-23 07:10:00重複提到「犧牲」事業&「配合」先生，然後自我實現，你先想清楚婚姻想要的樣子吧！*強調自我實現 （漏字）
趁現在用吧 過一個歲數 妳一個月要有一次都難 換妳qq
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 07:25:00老公比工作重要怎會把工作時間，安排在晚上這種只剩沒幾小時相處的時間？我老公每天七點回家，我都會覺得相處時間不夠，而不滿足了～ 一定要搭配每兩周的週末長時間相處。如果像你們還有小孩，時間不就被分散得更嚴重？孩子的成長只有一次，老公的心飄了，看能有幾次拉回來的機會？
作者:
wn7158 (司機5566)
2019-10-23 07:42:00就是做愛次數太少，你老公腎氣攻心，情緒暴躁。做愛次數提高到每星期2次，妳上面問題90%以上都解決
真羨慕啊，什麼類型的業務工時這麼零散薪水這麼高...
作者: boggylin 2019-10-23 08:12:00
照妳這種狀況...任誰都會不爽吧...難道沒思考過自己調整？
真的覺得不要把自己講的好像多犧牲多委屈，跟以前比起來已經少很多工作時間什麼的，更重要的是「遇到什麼狀況就該做什麼處理，就事論事」。要比犧牲的話永遠比不完啦，還會越比越負面，不如把力氣拿來面對問題。網友們說的沒錯，個人看下來也覺得妳是工作>小孩>老公，這麼多人看下來都感覺是這樣，就不要覺得自己有多委屈了，妳的所作作為就是如此，也難怪老公會發出求救訊號。而老公的需求很簡單地就是妳要額外再撥時間給他啊，而且要讓他有感，把誠意拿出來吧，也許晚上把戰鬥服拿出來誘惑他都可以啊，否則妳一直問問問是要問三小，他當然也很難說出個所以然，因為陪伴有很多種形式啊又要考慮到妳好像很忙，哪敢說出真正想要的。有感的陪伴才是關鍵，加油。
作者: jack85408540 (小賤) 2019-10-23 08:33:00
客戶需要>老公需要？
作者: coolrgin (超級奶爸爸) 2019-10-23 08:37:00
工作>老公，嗯.......幫老qq
作者:
Blue6 (不入流)
2019-10-23 08:38:00自私
作者:
Pigchi (勿擾)
2019-10-23 08:45:00直接告訴你 8次差不多 你排8次時間給他好了
所以工作到底能不能白天做？找半日送托 晚上一起陪小孩，不行嗎
作者:
sky2001 (自由的意義)
2019-10-23 09:01:00Wennington, Jordan combine for 57 points.這是我對所謂家用大部分老公出 我們都沒有在分的啦的感想
作者:
smallod (簡單D調瘋)
2019-10-23 09:10:00你先生也許很重視你，才能讓你很可以隨性發揮自己的自我實現，而你把工作擺在他前面是否在揮霍他對你的愛（之類的？）
作者:
smallod (簡單D調瘋)
2019-10-23 09:11:00被疼著才看不懂學不會珍惜
作者:
Miahh (忙)
2019-10-23 09:16:00兩歲了，你薪水也還過得去，不如送幼幼班吧，能改善夫妻關係這樣很值得啊
怎麼大部分推文都忽略了原PO說"她不想"?頻率高的夫妻很好，表示雙方都想要，但其中一方不想時也要強迫嗎?
作者:
wn7158 (司機5566)
2019-10-23 09:31:00妳一個月能至少8次打炮，相信我，妳先生根本不care妳晚上工作到幾點，或是什麼順位排名之類的
誰說一定要勉強對方啊?或一定要配合對方做不想做的事?
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 09:33:00可以不想，也可以按照自己的模式，那時間無法滿足老公的
不建議原po勉強自己配合，或許妳可以先想想自己為什麼
作者:
wn7158 (司機5566)
2019-10-23 09:33:00不想又不配合，會有老公不爽的結果，不是必然的嗎？已知結果就不要哭
不想，可能產後賀爾蒙失調影響，可以調整好身體或心理
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 09:34:00需求，性事無法滿足，想想是真的那麼不想，還是～～
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 09:36:00夫妻是互相配合的，如果工作可以挪移，卻又要排晚上，要老
不想又不配合，老公就要不爽??到底是幾歲多幼稚的人??
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 09:37:00公作何感想？
作者:
wn7158 (司機5566)
2019-10-23 09:40:00哀，婦女同胞都只有自己女性思維方式。房事不想不配合，是9成以上已婚男性的夢魘，比得重病還可怕。這不是幼稚，這是幾乎所有男性同胞的心理話。
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 09:40:00性事也無法，時間也按照她想要的，可以這樣肆意揮霍，不就仗恃著老公給的好多安全感？
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-23 09:46:00看不出來時間哪裡彈性啦 工作時間可以排白天那誰要排晚上 白天就要顧小孩是要怎麼工作 難不成帶著小孩到處見客戶喔 一堆人一直說怎麼不把工作挪到白天就覺得好笑
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 09:50:00所以就妙啦~ 幹嘛還要說彈性呢？XD
作者: lumimi633 2019-10-23 09:53:00
不然就是多花點錢找半日到府保姆，也許比較符合需求？以妳的收入應該也還夠支應
「真的沒有這麼想」等於完全不想嗎？這不一定耶，感覺是原po因為太累所以直接放掉性事這塊。
作者:
seaping (())
2019-10-23 09:54:00natukage 大, 你有看文章嗎? 她自己說時間彈性的, 所以當然就會有很多人建議她把時間挪白天啊
作者: lumimi633 2019-10-23 09:54:00
不曉得原po在哪個地區？陪玩薪水如果願意拉高一點，應該蠻多人會應徵
作者:
amadda (小京)
2019-10-23 09:55:00我覺得你還蠻敢的XD, 我向來會把老公需求放在第一位，因為是他要跟我過一輩子，小孩時間到就送去念書，把晚上要做的事盡量挪到白日處理完畢，很多夫妻為了這個吵架，一時之間也會講不出所以然也很正常，因為很多都是平日小事累積出來的情緒
作者:
seaping (())
2019-10-23 09:56:00然後除非是想騙人沒帶過小孩, 不然2歲大部分每天都會午睡
作者:
wn7158 (司機5566)
2019-10-23 09:57:00快笑死，就算給妳工作白天做完，小孩都有人陪顧陪玩，結果行房次數還是3以下。我跟妳說，妳老公照樣丟另一個不滿的問題，給妳作答啦！
作者:
seaping (())
2019-10-23 09:57:00簡單講, 原po 這 case 就是得了便宜又賣乖
作者:
amadda (小京)
2019-10-23 09:58:00性關係真的是夫妻感受最大差異認知，因為女生當媽咪後會容易把小孩擺在第一位，但先生並不是這麼想，而且你先生或許認為，小孩家務我也有分攤，妳還這麼累不配合實在是說不過去，建議還是快調適心態增加次數吧
不管怎樣原po都應該調整自己的時間，既然先生都對妳發出警訊了，如果過於追求自我實現，而換到一個不快樂的老公，不覺得是本末倒置了嗎？
作者: lumimi633 2019-10-23 09:59:00
若能把工作排到白天，也比較有機會在晚上先生下班後有性生活，兩者又不衝突…
我老公之前也這樣抱怨，後來我嘗試把頻率調到一禮拜至少三次，他的心情就變很好
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 10:00:00如果賺錢是為了自我實現，又都是自己做開心，又要拿跟老公
作者:
markwu123 (單身旅記與日光傾城)
2019-10-23 10:01:00不然你把性事外包算了-.-。反正你賺的錢也夠
作者:
norikko (水妖)
2019-10-23 10:01:00感覺純討拍，去媽寶板真的比較好
婚姻板裡公婆相處不睦不和或毫無互動，都是從這裡來的..孩子都2歲了，繼續拿孩子當藉口而不正視自己的問題
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 10:05:00老公哪天不再提出了，再來驚覺老公只想扮演爸爸的角色，
而且妳要有人顧小孩才能工作，所以妳晚上也是靠著先生的支持才能讓妳安心工作，妳又有為他做了什麼嗎？難怪他會覺得在妳心中工作比他重要。
因愛而結婚又因愛而有了小孩，到頭來卻用不想做來避開
何況這位先生顧家顧小孩也愛老婆，讓先生身心滿足不好嗎有快樂的妻子和媽媽對家庭很重要，同樣的，先生和爸爸的快樂也應該被重視，才是健康的家庭
作者:
wn7158 (司機5566)
2019-10-23 10:13:00本篇原po還會出來問要怎麼改善，至少比很多房事不配合，又用自以為的女性觀點套在男性身上的女生好多了。
作者:
lammin (死魚)
2019-10-23 10:17:00提高瘋狂作菜，往往可以解決九成的男性心理問題
老公愛妳寵妳，沒他的支援，妳也無法盡情去做想做的事
作者:
borneol (BORNEOL)
2019-10-23 10:27:00白天上班晚上做家事顧小孩家用還全出又幹不到，超慘
其他媽媽版友的頻率說穿了也都是參考啦，難道她們次數比版友少妳就又要拿來當藉口？最重要的是能找到「妳老公能滿足且妳也不會太有負擔的頻率」啦！又要拿別人的次數比較，人生一直比比比，結果妳跟老公的問題還是擺在那沒解決，啊是有屁用？= =
作者:
borneol (BORNEOL)
2019-10-23 10:29:00又累又辛苦不能休息沒得爽，他一點好處都沒有阿
作者: chudly 2019-10-23 10:29:00
原po 我建議妳如果不想浪費時間作，可以讓你老公先打最後妳再幫他，這樣他心裡會平衡一點，妳也省了時間，雙贏
作者:
yaokut ( )
2019-10-23 10:29:00其他人的頻率不高，他們也沒吵架的話，考慮換這種頻率不高
其他全職媽媽朋友的先生可能是放棄了啊，妳先生至少還沒放棄。
作者:
boy1031 (澤澤)
2019-10-23 10:49:00一個月2-3次打炮 改成20-30次就搞定了 這麼簡單
如果你的工時無法縮短，先生有沒有可能提早一兩小時回到家？既然你說兩人全力工作年薪差不多，先生那邊有可能請育嬰假嗎？然後你這邊彈性少點工時，就等於以金錢換相處時間
妳賺的錢幾乎可以說是自爽(大部分支出是妳先生付，我也相信他平常沒有限制妳什麼花費，所以扯什麼你們收入沒有分彼此不是很好笑嗎)，妳先生沒好處只有壞處，這不是自私是什麼
重點是原PO白天要顧小孩啊，所以她做了兩份工作如果要她改時間等於他必須分心小孩我想等小孩三歲上學，白天就可以空出來了
她先生也是白天工作晚上做家事顧小孩，也是做了兩份工作，還是主要養家的那個，自己的需求又被忽略
作者:
VVVV5555 (東興烏鴉-耀揚哥)
2019-10-23 11:31:00兩三次，老公真可悲
作者:
herbi (老梁)
2019-10-23 11:32:00這小孩送托就可以解決了吧
作者:
VVVV5555 (東興烏鴉-耀揚哥)
2019-10-23 11:32:00不要自己很委屈的樣子，錯的明明是你
她賺錢是賺爽的，先生是主要經濟來源，叫先生配合一個不用承擔家庭經濟的人真是莫名其妙，誰工作能提早回家？是沒上過班嗎？她賺錢是自己用，分不分心或空不空的出時間，對家庭又沒多大影響，她甚至不工作專心小孩都沒關係
作者:
qooxxp (詭譎頑皮)
2019-10-23 12:13:00男人的感覺就是隨時隨地都可以！
作者:
NKVD (Cheka)
2019-10-23 12:24:00你爽就好
我跟跟老公同行都輪班 還沒有小孩但很常日夜顛倒像室友，我們一定會盡可能起床陪對方吃早餐還有等對方睡覺 生理時鐘當然調不過來很累 但太愛彼此心希望每天都可以至少纏在一起說幾句話啊但老實說 你過的很爽 但通篇看起來你覺得自己委屈老公很可憐啊
作者: anynot (zach) 2019-10-23 12:39:00
都是藉口
認真覺得時間就是那麼多 生小孩自己要有體悟 不然就是錢拿出來通通外包 這樣自然能把時間空出來
作者:
newstyle (人生不要有遺憾)
2019-10-23 13:47:00我的薪水沒有用來養家活口就是自己做開心以及自我實現的而已會是一起存起來或一起吃喝玩樂花掉，養家活口大部分還是老公支出沒有分誰是誰的....恩 妳還蠻會替自己想的基本上都爽到妳堅苦到他，而你又沒讓他爽到~~
你老公是把你當什麼了,這種事也能抱怨，真沒用建議離婚吧
妳老公可能只是不想陪小孩吧!!~~你不是說你工作他陪小孩嗎? 那如果你不工作 就是你陪小孩啊~ 同樣的你也不能陪他不是嗎??還是說你工作時間是小孩子睡著之後?~~~
作者:
xd4664 (迷路小書童)
2019-10-23 15:11:00哇你老公上班負責家裡開銷 下班還要顧小孩做家事 幫QQ
作者:
hice (微笑小米)
2019-10-23 16:33:00作者:
yaokut ( )
2019-10-23 16:36:00先滿足他的夫妻時間，再來討論親子時間，好嗎？他可以跟他小孩好好相處，結果竟然沒辦法跟當初因為愛而結婚的另一半好好相處？！你們當初結婚的目的是什麼？育兒？
作者:
NKVD (Cheka)
2019-10-23 17:14:00太委屈？
作者: fzxcvbna 2019-10-23 17:23:00
實在看不懂妳在共沙小（包含妳的推文）
作者:
uqice2 (Lighten)
2019-10-23 17:44:00也許原po這陣子可以把重心更放在老公身上一些，如果能找一天安排只有兩人的約會更好，讓對方重新感受到被重視與被愛的感覺
作者:
ccwt2362 (8=====D)
2019-10-23 17:46:00藉口真多…
作者:
neverli (想睡)
2019-10-23 17:58:00自我實現
作者: wangzh (wangzh) 2019-10-23 18:19:00
妳是做直銷膩，自我實現妳個毛
作者:
Mertha (Mertha)
2019-10-23 18:46:00等老公受不了外遇再來哭吧
作者: TETZ (你今天宅了嗎?) 2019-10-23 19:28:00
白天找陪玩姊姊3小時你利用這時間工作不就好了
作者:
krisis (大胖子)
2019-10-23 19:44:00我只看到每天2小時一個月3萬......真好
作者:
VVVV5555 (東興烏鴉-耀揚哥)
2019-10-23 21:07:00ZZZZZZZZZZZZZZz
作者:
bbbing (無)
2019-10-23 22:16:00整篇文章沒提到老婆身分，完全感受不到你愛他啊...然後他養家出比較多似乎很應該，難聽話我就先省下了
作者:
film12 (小麥)
2019-10-23 22:59:00男人至少一週2次吧！性愛可以增進感～
陪伴的質量很重要，多和老公聊聊溝通吧，他現在已經在反應自己的不滿足了，多放些注意力在他身上，夫妻關係需要好好經營
陪伴有質量的喔 所以重一點好還是輕一點好?不對 我應該問質量大一點好還是小一點好
作者: currygaygay 2019-10-24 00:27:00
你不重視老公給你的警訊婚姻要怎麼繼續走
作者:
marra (Marra)
2019-10-24 04:37:00陪伴當然有質量啊！如果"人在心不在"，那種就算是"沒質量"我老公也很重視陪伴的"質量"
作者:
ebeta (回台後時間不夠用)
2019-10-24 07:38:00能陪走妳一輩子的是老公？小孩？還是工作？
一個月兩三次…我不行…餓死了，最少一週一次，我都最少六次起跳的
作者: wensday (Eyes On Me) 2019-10-24 10:18:00
應該是直銷或保險吧
作者: papuwa (此乃天命是也) 2019-10-24 14:23:00
每一個人需求不一，我個人覺得每週2次差不多，最少要1次，不然一定會出問題。
作者:
littleaoi (littleaoi)
2019-10-24 16:26:00就次數不夠不滿足，多給老公一點
作者:
zen0812 (王子的新衣)
2019-10-27 10:08:00一個月 兩三次....我覺得很多 我是人夫。
作者:
vovyoy (發又)
2019-10-28 10:43:00最好這樣對方偷吃嫖妓就是對的吼? 這樣外遇買女人都不該怪男人 我很好奇會這樣講話的推文都是怎樣的人 受怎樣的教育觀念活在2020年的啊？
作者:
ajan007 (阿正)
2019-10-30 18:37:00男人很簡單，花個30分鐘餵飽他就好
作者:
Qtrad (why)
2019-10-30 22:48:00?