不引言了
首先跟妳說:
妳先生並不傳統,或是說妳先生不是那種腦袋裝水泥的傳統
他的傳統在於他還記得他是位丈夫,同時也是位父親
所以當家人跟他提到週週回去時的難處時,他會顧慮到家人
顧家才是他真的傳統的地方,而非週週回去陪阿嬤
週週回去陪阿嬤與其說是傳統,不如說是他需要
那是一位扶養他長大的親人,在這種時候放不了手是人性,跟傳統無關
相較之下這麼多年來,明明覺得勉強,還是一直在勉強自己的妳,更傳統一點
夠了!放寬心吧。
接下來說說我前陣子跟妳比較接近的經驗,雖然不是十多年
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我岳父這個月月初離開了
五月初進照護中心,開始臥床,期間兩度進出醫院,終究沒熬過第三次
從進照護中心開始,我老婆每個月大概回家三次(台北跑台南)
至於我,我也沒算我陪她下去幾次了
處理喪事期間,到出殯兩週之間我大概有六天的時間在台南
這段時間我看到了什麼?
岳父還沒走之前,我老婆身為一個女兒,感覺到爸爸可能來日無多了
同時還要擔心媽媽的狀況,而自己卻遠在台北
擔憂+難過,能做的大概就只是常回家,就無力再多做及多想些什麼了
這時候,我不幫她,誰幫她?
幫她多想想接下來可能要面對什麼
幫她做一些她做不到的,回台南可能的話就帶岳母出門吃個飯走一走
日子總是要過,伸隻手幫一下,盡可能幫忙維持在所謂的"正常"生活
沒跟她說的是:我有打算萬一躺很多年,那我們就要奔波很多年
還有,我不希望她以後後悔有什麼該做能做而當時卻沒做
岳父離開時是凌晨,我老婆接到電話通知後搖醒我,跟我說:我爸走了
我只抱抱她,問她是否天亮馬上回去,她說是
提醒她,不要忘了跟老闆說一聲,再加一句:有什麼要我幫的就說
她接收到我的反應就只是這樣而已
沒跟她說的是,那一晚我腦袋轉的是:公事家事待處理不能拖的有多少
天亮她一早就出門,出門前我跟她說:有什麼事就跟我說。
她回頭應了一聲好,就出門了
我沒跟她說的是:我幾時會下去
她沒有哭,也沒有難過的樣子,表現出來的情緒就是一個空字
隔天(週四),家裡已經約好要修繕的工一完成,我就直奔台南
一直到在台中休息站吃過時好久的午餐時,才跟我老婆說我到台中了
她訝異我怎麼不是週末下去,我只回了句:我一定會盡快下去的啊
她離家前,情緒是空,那表情我到現在都還記得。
既然察覺到了,那我就有我該做的事
處理喪事期間她都在台南,我也只說了家裡的事不用擔心,有我在
缺什麼要幫什麼就直接跟我說就好
真要問我我做了什麼,其實我覺得我什麼都沒多做
我能做的就只是幫她,讓她在一個安定的狀態,可以心無旁騖的去處理及消化這一切
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身為另一半,能做的其實也只有這樣
畢竟切身之痛並不在我們身上,要面對也不是我們去面對
而以我們的歲數(我也是中年歐吉桑了)....我想,死別這種事,至少也該早就在預料當中了
看了妳的第二篇文,我覺得妳跟妳先生都沒什麼問題
所以也沒什麼好建議的!
頂多只有提醒妳,我覺得妳先生現在最需要的應該是一個平靜安好的妳