===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
不同意記者抄文
昨天是連續第六週回雲林。
順利的話，來回五個小時，塞車的話會長達八個小時，平均值是6.5個小時。
在這之前，通常是三到四周一次，已經連續十四年。
通常不過夜，因為那裡充其量就是一個比較高級的營地，有熱水有電視。當然睡袋、睡墊
、棉被、枕頭都要自己帶。連食物跟水，我們也常需自備。
除了老人家的房間有冷氣，其他房間是夏熱冬涼。過年溫度比較低，衣服穿多點，可以勉
強過個一兩晚，夏天完全無法接受。
為了讓老人家待在習慣的環境中頤養天年，先生請了外勞在老家陪伴，但這個老家，已經
近四十年，很多設備都已老舊破敗，雖然已經花了些錢及心力整理，但頂多也只能讓老人
家及外勞住得好一些，也無力擴及所有房間。
八月中回雲林後，小孩收心準備要開學。八月底卻傳來老人家因腹瀉脫水而入院的消息，
小姑電話一直打來徵詢先生意見，最後還簽署了放棄急救同意書，正值周五晚，先生要我
準備兩三天的衣物。
一到醫院，醫生就交代了，隨時可以出院，因為狀況很不理想。除了不插管，先生不願意
就這麼把老人家帶回家裡等死，雖然已經百歲，雖然那是當地的一個習俗。先生一面掉淚
，詢問了葬儀社的電話備用，但心裡還是存著一絲希望。外勞一直在醫院陪伴著，聽說老
人家不時叫喊著她的名字，而她也一直回應著，後來索性就睡在老人家身旁。
隔天狀況穩定不少，雖然腹瀉狀況仍有，但呼吸器已可降低用量。先生看來安心不少，於
是我們返家準備上班上學。本來禁食的，醫生開口說可以吃稀飯後，先生又帶著我們以及
已經整理好的行李，回老家煮了稀飯再送到醫院來才離開。
那一週，可以看得出先生心情悶悶不樂，睡也睡得不安穩。好不容易撐完一週，又帶著行
李回去看老人家。其實住院有外勞，我們根本也幫不上什麼忙，頂多就是帶外勞回家休息
一會兒，有車可以買買東西而已。
先生的家庭，人丁單薄，老人家的兩個兒子早在十多年前就相繼過世，只剩一個女兒。我
公公沒見過兩個小孩，已經過世十四年，我大伯沒有結婚，我婆婆長年在外工作供應家庭
支出。我小姑單身住在附近，平日都是小姑在帶老人家就醫購物，我們每月至少會回去探
視一次，外勞的費用由我們支出，老人家的水電雜支多是婆婆支出。
前面交代這麼多，祇是想表達，我自認已經盡到做孫媳婦的部分，先生拿回去的金錢部分
，我從沒意見，十多年前嫁進去到現在，先生每次回去，我一定陪著。我爸在結婚時開玩
笑講了一句：這地方這麼偏僻，你連吵架要離家出走都會迷路。我婆婆對我不錯，但這老
人家對我不是很友善，我都嫁進去了還會對我說，曾有隔壁村的有錢女兒要嫁過來但我先
生不願意之類的八卦，還沒懷孕前，就會一直提誰誰誰生了幾個之類的話題，生了兒子之
後其實她也沒有很開心，倒是一直插手我養小孩的方式。剛嫁進去的第一年，我幾乎每次
從雲林離開到回到家的路上，都是一直在碎念我的不滿，先生也不會反駁我，總是靜靜的
聽，經由這樣的過程讓我所有的委屈全部吐出來，後來，我的抱怨越來越少，也許先生背
後幫我擋了不少。其實在老人家插手管教問題時，先生就會說：你年紀都那麼大了，照顧
自己就好了，不必擔心那麼多。在多事鄰居過度關心時就會把話題轉開。先生其實對我很
好，這也是我為什麼這十多年來，願意每次都帶著小孩陪著他回去探望那個待在老家的阿
嬤。
她住院的期間，會問小孩怎麼沒來（其實都站在她面前了），但沒問過我一次。我不在意
，其實我有懷疑過她到底記不記得我的名字，但我也沒興趣知道。我祇是帶著小孩陪著先
生回去，自以為這樣可以讓老人家開心，最主要的祇是不想要讓先生感到孤單。要不是先
生對我很好，我也沒辦法撐這麼久。
可是連續六週，我真的有點累。一個禮拜之後，還得加班一天，雖然不是我開車，但我得
注意先生及小孩的情緒，其實也很累。小孩都大了，兒子剛上國一，女兒早熟，兩個都對
於被剝奪的時間很有感，且這個阿祖其實自小也不曾關心過他們或和他們有什麼互動。人
家說老人家會喜歡小孩，其實也是因人而異吧。所以小孩也都是衝著老爸的面子及我一同
前往的原因，才勉強作伴。連續回去第四週時，女兒就開始耍脾氣說她要待在家不回去了
，但因為我跟兒子都不願意陪她留下，她只好作罷。
到了第六週，我其實已經有點情緒了，面對一個不知感恩的老人，我們這孫字輩的照顧她
十幾年了（不知小姑是不是因為這樣沒結婚，但我們從沒要求她得帶阿嬤就醫或做什麼事
，她就和先生一樣是個很重情的人）。雖然先生曾安慰我，「她就活在一個物資缺乏的年
代，也沒見過世面，一輩子都很窮，就這十多年來才過得比較好」，要我別跟她計較。
我也有自己的日子要過啊。花錢還好，但花的是我的時間啊。我也不再年輕了。但我不敢
和先生抱怨，因為他的情緒更多更複雜，他一定也得知小孩的不滿及配合。面對養大自己
的阿嬤跟自己的兒女，他一定也很兩難。
所以我寫下來，就像當年在返家的車廂裡，我對先生所做的事一樣，也許這樣，我就會好
過許多。也許你看完，會覺得和你的遭遇相比，這樣有什麼好抱怨的，那歡迎分享你的碎
念。如果你也對婆家的事感到煩悶，希望這樣的分享會讓你心情好過一點。

拍拍 辛苦你們了

其實小孩那麼大了也應尊重他們的時間，先生狀況可以的話，要不要偶爾讓他自己回去呢？不要讓孩子反而討

拍拍，花錢事小，時間用錢也買不到

厭長輩了...妳不想頻繁去也直說比較好可以在先生回家後再多陪伴他排解情緒

妳真的很了不起。給妳加油！

我跟我阿公也沒互動沒感情，他癌末那半年我也只回去看過一次，再來就是彌留準備從醫院回家才去看了，就算是

你和孩子不能隔週回嗎？跟先生商量一下，畢竟他的感情深度與你們不同，不用這樣全家每週都回去，給彼此的情緒都有緩和空間，除了他本身，你們其他人在奶奶生命最後的陪伴意義不大，至少在老人家健康情況還可以時，你們也是有固定回去的，但……這還是要看先生他如何想

血親子孫被逼著做這種互動真的也是很厭煩都開學了妳跟先生商量減少妳和孩子回去的頻率吧

你好辛苦，拍拍。對於阿公阿嬤真的是看平常感情好不好，感情不好硬是被抓去一刻都嫌煩 ;感情好都覺得時間過好快。

孩子大了應該尊重他們的時間和意願+1

比下有餘啦，妳跟孩子的感受都是真的，但是這世界上更多被長照綁死整個拖垮十幾幾十年的家庭，你們至少平日還能全家一起出門呢，這種時候就多多拿別人的不幸來安慰自己吧。都已經百歲末期了，萬一剛好一次假期沒去人就走了也會造成妳先生一輩子的心結然後怨恨妳吧。生死的事情就是這樣無奈。也算是讓孩子提早理解生死教育跟長照議題。現下的情狀中除了看護每個人都在受苦呢(也不一定，看護可能在煩惱下個工作的事了)

拍拍、辛苦你了

可以同理妳的心情 但是換作是我我會繼續忍一陣子

妳老公自己搭高鐵回去不行嗎？阿嬤要看的只有妳老公啊

如果哪次不配合回去時湊巧老人家怎麼了

可以讓先生自己回去嗎，妳和兩個孩子留在家呢，不一定要全部綁一起，還是先生堅持一定要一家四口呢，再來，雲林不是有高鐵嗎，可以偶爾花錢坐高鐵嗎

阿嬤在意的人有到才最重要，妳老公明知阿嬤不喜歡妳跟孩子們，為什麼要堅持妳們一起回去呢？

不能認同tr大的講法，並不是臥床的那個人時間比較寶貴，其他人都要繞著臥床的人轉，每個人的一天都是一天，都是時間過了就不會再回來的一天。只要你們沒阻止先生回去探望，他也不強迫你們即可，尊重衛此對自己時間支配的權力，不要拿道德枷

真的辛苦妳了

其實你跟我娘家的狀況類似，爸爸重情義，但阿嬤其實對我媽很刻薄，也不愛孫子。我媽忍了幾十年，我們長大後，有跟爸爸討論，他想做什麼都可以，但我們需要自己的時間。辛苦你們了～

因為她老公顯然就是要把妻小綁在身邊一起去啊。(我自己是最反感把妻小都綁床邊"盡孝"的行為)

也有跟爸爸說，長期這樣壓抑對我媽身心健康有很大的影響，希望他可以體諒，後來我爸就沒再要求我們了～就是只需要給他精神上的支持這樣～

如果先生要綁妻小回去盡孝，妻小不回去他就不回去，導致某一週剛好沒看到最後一面，那也是先生自己造成的，並不是妻小造成的

佩服妳的溫柔理性，辛苦了

你和小孩可以隔兩三週再一起過去～～老公自己去陪他的阿嬤不行嗎

如果真的不想去那就要先冷靜好好溝通把全家都一起綁去這行為背後的原因是什麼?害怕老人走的時候曾長孫(?)不在這樣不行?或是害怕老人走時身邊沒人很可憐很不孝(看護不算人?)害怕老人走時家人不在左鄰右舍會說閒話?或是他害怕老人走時只有他跟看護在他會心理承受不了?或是老人在假日走時他在家看電視會有罪惡感?對於罪惡感的恐懼可以毀掉一個人。妳先好好整理自己的情緒，不然兩人都在緊張狀態下可能會被曲解為"我阿嬤快死了可是妳只想待在家裡看電視"

妳老公可以自己回去，妳跟小孩不必每次都跟。

先生去就好啊 真的浪費你們的時間

你先生跟小姑蠻好的 我想是因為她小時很照顧你先生跟小姑飲水思源

辛苦妳們了，不然搭高鐵來回降低不適感？

*她年輕時

建議你就跟先生說一家人回去要自己開車搭高鐵太貴，他自己回去可以搭高鐵一週就多出好幾小時可以陪奶奶。與其為了帶站在她面前都不知道的曾孫而因為開車少陪伴幾小時，不如他自己回去也可以視情況過夜，你及孩子就隔週或隔幾週再陪同

我是覺得需要為自己小孩爭取他們自己的時間耶因為已經連續太多週了，一直下去大家都會垮的就像前面說的以跑百米的態度面對馬拉松一樣，已經耗到有點長不可能全部的路都是用全速衝刺的速度。

真心覺得換先生搭高鐵+計程車+當地或許找個小旅館或摩鐵住

辛苦妳了，長輩往生的最後一段路往往周邊的人都很折磨，留意你跟你老公的身體，注意睡眠跟免疫系統的狀況

疲勞是會累積的，就連你先生自己一個人回去也不建議每週車這樣開

還是要設個停損點吧 大人也就罷 小孩子沒辦法撐下去的

認同高鐵+轉乘(就算只有他一個人去)

叫老公自己回去啊，反正阿嬤也沒問過妳在不在。

我朋友的婆婆在第一次見面就提某某職業的人只要畢業，就有富家女來提親（她兒子是那個職業還說她以前當婆婆都比她婆婆早起弄早餐我朋友人很好都沒有當場發脾氣她婆婆對她講話都充滿嘲諷與敵意，後來她乾脆就不回去了（她老公也挺她會在他媽「又」說錯話的時候說他媽講話就是這麼白目

妳跟小孩真的沒必要一直跟著

我一直認為身教很重要，可以解釋給兒女聽，也許他現在聽不進去，但以後他們會了解的。老人活著最大的開心就是看這些子孫，以後我們老了也是這樣想吧？老人們的日子不多啊。你算是做的很好了，給你肯定。

辛苦了 如果妳覺得老公對自己很好所以想陪他就去但孩子真的不用跟著 我媽也是跟我爸說身教很重要 所

拍拍，或許商量因開學改為你們母子隔週回呢？

以她會陪/叫我爸回鄉看阿嬤 但我們可以自選是否回去

高鐵加租車

小孩的時間請你幫忙爭取+1至於你自己的部分，我可以理解你的想法，不過你先生這陣子真的很累，他也需要情緒的支援，你不妨換個角度，當作陪伴你先生渡過這個難關，而不是去"盡孝".

要設停損點 不然到兩個都倒了就完了

試著爭取你跟小孩能不要每週回去，小孩跟老人家又不親，講難聽一點搞不好心裡想著怎不快駕鶴西歸就能解脫

我覺得現在的"全家一起去的身教"是讓孩子更加堅定將來絕對不要過度無效醫療+讓妳們兩個用病床綁架他們跟他們伴侶與孩子的人生

先生都要你跟著的原因是什麼

拍拍，現在真的很辛苦，但是你要一直記得辛苦是為了先生，不是為了阿嬤

推trueblend，我也不懂要太太小孩跟，是能有什麼正面身教原PO先生是個好孫子，但絕不是替家人著想的好先生/爸爸

拍拍，辛苦了

辛苦了

我會把回去當做是陪先生，因為阿嬤是先生重視的人，阿嬤過去對先生的付出你沒有參與，但先生對你的好你知道，所以願意陪先生渡過他傷心的時光。我也不會在小孩面前批評老人家，會讓他們知道：曾經對父母好的老人家要寬容

希望你先生能理解珍惜你的付出

老人看來也沒有在意妳跟小孩，那先生硬要拖著妳是為什麼？

隔週讓先生自己搭高鐵回去吧，他也不會那麼累

拍拍辛苦了 可以溝通看看補班那週休息吧

辛苦了

辛苦了，隔週再回去吧，這樣也比較甘願

可以隔週過去 然後..都百歲了 講真的去不了幾次了忍忍

妳對妳自己家人有那麼好嘛百歲了還想怎樣阿勒索達人老成這樣還要勒索

只能等了,時間一但過去,你們會輕鬆許多的!拍拍

以後請妳先生也這樣對妳父母妳小孩真的很衰

是陪先生走過這難捱的一段路而不是陪先生的阿嬤，先生的情緒很重要但陪伴者的壓力也不容忽視，跟先生談談是否不每週陪

辛苦了 我小時候阿嬤帶過一陣子死後在煩我都願意耗著 阿公掛點我倒是心理放鞭炮 或許你老公也是一樣被帶過心理無法放下

辛苦了 漸漸發現每個家庭都有一個長照的故事

其實就先生自己回去就好 妳隔週陪 小孩一個月一次

為什麼一定要陪先生每週渡過什麼 勒索達人真多勒索太太勒索小孩心靈到底是多脆弱 需要不斷勒索一個將死的人要拉所有人陪葬

所以小孩長大後會孝順父母還是佔絕大多數，絕非其他仇孩板所說的，生小孩又不見得會孝順幹嘛生？

如果是老人家最後一段路，可以理解先生的心情啊，先生對長輩的尊重珍視，是最好的身教，也讓孩子學習體諒理解這樣的情感

請先生要在原生家庭跟你們四人小家庭找到平衡點，加油

其實阿嬤只想看妳先生而已，其他人都不是重點，看孫子也是藉口。是我會以小孩課業為開端，跟先生談2-3週回去一趟。

請問先生的姑姑還在世嗎？文中沒提到...

某人是在崩潰什麼XDD

辛苦你們了，病危通知不是開玩笑的，這時候你先生一定很難受，你們的付出其實是為了陪伴慰藉他，不是為了那個你與兒女沒什麼感情的老人家。連續六週全家下雲林，實在是身心俱疲，你們如果採輪班的方式，也許可以疏解一些。畢竟兒女也還小，先生應該可以體諒的。

不太能接受先生拉著全家人孝順 不甘願還算甚麼孝順...

辛苦了，覺得這個問題無解，但可以討論一下，妳和兩個小孩是否可以改成隔週回去

明明偶爾回也夠了 先生問題比較大 真的是情緒勒索...

我覺得身教不等於拉著小孩陪葬掉小孩的時間耶假如能夠不用一直去，小孩長大懂事後還是會感激你 XD如果硬是一直去，小孩長大懂事體貼後，也還是會覺得小時候

小時候很討厭回外婆家，還一直被逼去

或青少年這段過程是種噩夢，陪葬小孩的時間並不是好身教呀

身教就是 勒索複雜 身教勒索勒索複製

不覺得這種事也要硬要套什麼小孩長大後就了解這種話因為小孩長大成熟懂事後，應該還是會覺得不用過去很棒吧

妳先生綁架全家人陪他盡孝道，但連續六周回雲林真有點超過

即便講究親情或孝順，對沒關心過自己和扶養過自己的人本來就沒有親情成分在或孝順的義務在也蠻正常，所以對原PO小孩輩的來說關係真的很遠了，願意偶爾陪過去就不錯了。原PO過去還尚可說是為了陪老公，小孩去真的就是為了形式。

你先生自己一人無法去孝順，要拖著大家一起去的原因是？～跟他溝通一下吧！平常要上班，大人小孩都沒有假日的生活也是很累的

這樣可能反而會增加你先生的壓力也不一定?他應該也知道你們

把大家都綁在那邊並沒有比較好

去看老人家是為了他。不用太過勉強，不然這份心意只會打折

原po很溫柔，就當作陪陪老公走完人生困難的一段路，雖然整段看起來是抱怨文，我還是流下眼淚QQ

拍拍你，此事無解，只能說你沒阿嬤緣，好好跟先生商量，不要周周去，改隔週？

你先生不會自己回去嗎？

你們全家其實都在情緒勒索身邊的人，阿罵勒索先生，

你先生要盡孝，自己回去就好，為何要老婆小孩陪。

先生勒索你，然後你們夫妻勒索兩小孩，然後想讓小孩學起來再去勒索下一代嗎?

先跟先生好好談談吧 我自己是不喜歡把委屈或單方面配合就靜靜的吞下去 既然都會覺得不舒服了 硬吞是要看自己能忍多久?就算你能忍 你小孩也能一起吞?

最主要是一週一週很快又來不趕快溝通下一週又來了

我覺得妳先生也有可能不是要情緒勒索妳和小孩一定要回去，而是他每次回去都怕會面對到老人家離世的情況下意識的他其實不想單獨去面對這個令他難過的狀況，只是他不知道怎麼開口跟妳和孩子說出其實他需要妳們的陪伴和支持，只好用要一起回去看老人家這個理由文章看下來，個人覺得老人家需要他，但他需要妳們只是身為一家之主的他不知如何開口說從小帶大自己的阿嬤即將離開，但是又沒有確切時間只能等，相信你老公心裡也很煎熬吧

我覺得樓上說的，是一般的常見心態，也就是說不見得是有要那麼去施壓和強迫大家，基本上這種心情一般人也不會多講話

也許妳和老公好好談談，讓他知道無論如何妳和孩子都會是他後盾，這樣可能能讓他不安全感消失，不那麼執著一定要妳們一起回去

整個就是難言之隱。但問題就是在於持續太久了，原本的不強迫也就會默默的轉為半強迫，又不講開大家壓力才更大。

推ocean大，這種理解及溝通觀點好溫暖

所以終究是要講開的不能一直悶著這件事情包括小孩也可以參加家庭會議發表意見不然你不給他們公開講，私下只會抱怨更多而已如果希望小孩能也多多體諒，那必須根基在把小孩當一個平等的獨立個體上，大家是能一起平等討論的。

人生跟婚姻裡面本來就是各種忍耐如果你先生平常給你跟小孩完整的愛，你們就不能在這關頭為他忍耐付出嗎？

推oceanfishwu

如果不能，那你們真的也只能同甘而已

其實可以讓老公自己回去.你和女兒留在家裡.兒子讓他自己決定

可以討論妳跟小孩隔週去,給雙方一點空間,先生則是能去就去不要留遺憾,會掛後半輩子

好累，辛苦

先生南部人 中秋也是塞了5小時才到家 只能說辛苦了

加油！可以研究一下 請外籍看護的費用 跟住機構的費用 可能不會差很多 另外 其實你先生偶爾可以自己回去的 你願意做到每次 你也很感人啦 多照顧自己

老公自己週週回去 你和小孩一個月回去一次吧

其實孩子可以自己在家，你請朋友幫忙看著，他們有需要再請人幫忙就好，先生想回去就坐車回去吧！重點是先生！

自己決定就好了，你們的狀況你們自己最清楚，受不了的話就提出想法溝通，推文還有個在砲老人活到一百歲怎樣的，這話也能聽嗎XD小朋友比較麻煩，這個年紀大概是最叛逆也比較沒同理心的時期，如果跟老人家彼此又沒什麼感情羈絆不想回去很正常

這年紀丟家裡也不會怎樣吧 留個便當錢就好

平時沒相處，怎麼會有感情，然後又說不被喜歡所以幹嘛回去

還是說都國中了連包店當都不會 那跑7-11總會吧

不得不說 我媽就真的挺有智慧...我外公外婆都是在病床上離開...但我媽總是要我們先不要回去...即便趕回去探望她也讓我們早早離開...因為就是躺著,其實不能為對方做甚麼.我們不是感情不好,比起我們,外公外婆對媽媽更有意義,所以爸媽沒有來勒索我們,要我們一定要在那邊待好待滿...人都會需要自己的空間,再親密都需要...每周回去真的太過操勞了.

推nova陪伴是要心甘情願的，不是被綁著栓在身邊

再雙方都舒服的情況下做你能做到的,我覺得這樣才是好的

但這案例比沒感情綁在那還慘 這案例甚至達到厭惡卻被綁

孩子的部分可以加入生命教育議題一起探討，例如爸爸與阿祖間的情感、你們與爸爸間的情感、生命意義之類的，也許孩子們能懂你們也比較能從想陪伴丈夫/父母及被勒索時間兩者矛盾掙扎的負面情緒抽離

無聊都無聊死了 還生命意義

不要跟回去啊

看孩子個性啦，如果批判性比較強的這段時間學到的生命教育是老而不死反而造成大家困擾那類的，搞不好原po先生會火大修理人，是事實但對親族不中聽的那種....

都6個星期了 明顯已經學到老而不死了...女兒情緒都出來說不想回去了而且什麼時候走真的很難說 搞不好一拖又過了一年

要跟孩子做生命教育我覺得不急在這種情緒和病情都在邊緣的狀態下，要真的選一個心情比較平和心態比較開放的時機

抱抱原po

辛苦了

還生命意義咧 最後只會希望對方趕快走不要彼此折磨啦

在自己每個週末假期都被剝奪的情況下，不要說對國一及國小生探討生命的意義，連對成人都很難吧，現階段對他們來說生命的意義是何時可以喘息

硬抓家人回去完全沒意義阿

讓你先生自己去吧～但換成是你家人時就別要求先生了

撐一週是一週 都會過去的 加油加油

這節骨眼當然是以舒心為前提去試著談 給壓力孩子更反彈但什麼都不做不談 孩子整天覺得自己被勒索沒比較好要就尊重孩子去不去的意願 不要強迫 不然就是找個容易接受的說法跟理念讓孩子跟妻子心理舒服一點

https://www.google.com/amp/s/www.everydayhealth.com.tw/amp/article/22493想到這篇

真的，辛苦了（拍拍）

沒有感情卻被逼陪伴/互動/照顧，真的很討厭

女兒應該未滿12歲？不然其實可以讓兩個小孩看家，他們可以自己照顧自己了

他起碼可以要求她先生14年啊 剛好測一下先生是否對他是真的好XD看到不敢跟先生抱怨的部分 就打了一個很大的問號不過我覺得也不用抱怨啦 抱怨也只會變成抱怨而已就像從前在返家的車廂裡 一路抱怨 但是還是會繼續差不多的

我也覺得不用抱怨，直接不上車不去就好......

生活 先生知道你跟小孩的抱怨啊 但是你跟小孩在你先生的認知應該就是類似那種隸屬在他之下的 你們不滿又怎樣呢時間到了依樣包袱款款跟著他回去看他的阿嬤非常好奇這位太太"敢"不上車的機率也不用為這位太太想如何不要有這樣的生活 她文章就說了只是抱怨和碎念所以也不用拍拍辛苦了 這種只想要背後抱怨的 辛苦是自選的

我是覺得要趁大家心裡的情緒都還沒有最頂點的時候，全家好好聊這件事情，家裡其實每一個人都該是平等的，本來就該讓每個人都有話語權公開講這件事情，而不只是一個物品被帶來帶去又隱晦來隱晦去不釋出一個討論的管道和空間。

他可以講啊 但他不是說他要很神聖 所以照顧她先生的情緒不要像當年在車廂那樣直接講 他要的出口就是對不相干的網友講 他沒有要改變 我理解的就是這樣

辛苦了。不要想說是為了沒感情的阿祖，把你們的出席看作是先生的心理支柱，可能會比較好受些。

我覺得一起討論不是說無效的抱怨

在我看來發這種文就是想要接收別人的一句辛苦了

拍拍 辛苦了

其實我覺得讓先生回去就好了

你們好盡心盡力喔！超級佩服的

除了老人家的人物關係以外，其他敘事手法蠻好的，重點是全篇無錯字，在這版真是稀有，可以M嗎?

辛苦了，滿佩服的！

單純回neilkcin 我有看到錯字，不過，沒錯字就是好文嗎？不是吧！

連續六週...天啊...

我覺得久了真的會疲勞，如果真的不回去可以找藉口說朋友約了什麼的

妳做的已經夠多了 勸勸妳先生 有時候放手才能得到自由

拍拍 可以想像你的委屈

說真的，自己愛配合老公，網友又能怎樣，只能可憐妳小孩被爸爸媽媽阿祖情感勒索。妳難道願意以後被這樣對待？

小孩都開學了可以不用回去了，尤其剛升國中，面對不同的課業作息也要調整。

雲林真的不便，先生自己一個人高鐵訂一訂就回去了，也不用花5小時，妳們就2-3週開車回去一次就好啊…

拍拍 妳跟孩子隔週回去呢？降低一下頻率，不然這樣跑實在也吃不消

辛苦你了

小孩沒必要跟著+1，尤其跟長輩完全沒有感情，彌留之際就算在身邊也沒感覺的

就讓老公自己回去啊有什麼不敢說的

連續六週……臣妾做不到啊~

看你的文字覺得你好偉大也很辛苦

做人灑脫點 不要整天勒索 勒索就是勒索 勒索不是愛 是被虐狂哦 沒被愛過的 才會把勒索當成愛和扶持真正的愛才不是勒索親人陪葬有人可能就是從小被勒索到大 所以才分不清反正勒索慣犯達人總是有一大堆勒索說詞 看上面就是一堆好像不勒索個幾句就對不起結婚證書

小孩真的沒必要跟 妳也沒必要每次都跟 真的老公搭高鐵也不會那麼累啊

這種情緒勒索的老人我家也有一個，還認為大家是義務要照顧他，各種刁難照顧者，搞的大家都受不了，老人家年紀大了都會有長照的問題，只能說辛苦了

都要死了還在計較這些 再裝也裝不到一兩個月了吧 驚人

拍拍 妳辛苦了 跟老公溝通 看你跟小孩一個月回去1-2次就好

不懂為何不能跟老公說讓他自己回去，有需要你的時候你再陪他搞得大家都怨聲載道沒有意義啊，阿嬤根本不在意你們去不去吧

為何一定要每次4人?一次先生單獨、一次你陪、一次2個小孩相互作伴陪爸爸去，這樣母子3人平均只要一個月輪一次

有點彈性比較好，也推前面板友說的趁大家情緒還沒最緊先談談

其實他阿嬤要是真的愛妳先生 一定會叫他過好自己的生活 你身為一個媽媽 就應該負責照顧好自己的小孩 生理上以及心理上讓先生阿嬤快樂不是妳的責任 但讓妳的小孩快樂是

情緒勒索真可怕

怎麼不說都要死了 活了一百歲 還不懂得放過大家 死都要死了 能帶走什麼

覺得你可以跟兒子女兒留著不回去耶

誰不是在等死阿 死前是還要拉全部家人姻親遠房親戚24小時開直播嘛？

誰不會死

老公自己回去就好 不要剝奪孩子玩樂休息讀書運動的時間

從文中看起來 決定硬要拖著小孩回去的不是阿嬤 是那對父母

不建議只讓小孩陪先生回去，小孩跟先生都是需要被照顧情緒的

你們三個合起來表達疲累 難道老公會不聽

如果他真的是你說的這麼好的老公

是整個看下來最有能力處理情緒的人是原po

對國一生來說 她只是一個老人 有點dna關係的老人 不用矯情成這樣 什麼給孩子生命教育 是給他們勒索教育

矯情的說什麼身教 什麼生命教育 就是勒索的用詞 誰會買單阿 國一已經有智商了做人要講道理 現在小孩不會吃勒索那套了 越勒索越反感

拍拍 真的辛苦了

如果這麼偏激的想法可以帶來快樂 那就這樣吧

而且棺材裝死人不裝老人 什麼時候才死很難說的 再有錢也買不到時間 妳們的時間對老人來講一點意義都沒有 妳老公就是勒索妳 不用拿什麼對妳很好來自我安慰 所有自慰文都起手示就是我老公對我很好 但是巴拉巴拉狂抱怨

同意樓上，我公婆年紀也大，特別是婆婆糖尿病30年了，需要看護定期追蹤照顧。但我先生從不會把照顧的責任和情緒丟給我，因為他知道這種作法不公平。他也和我討論過我們年邁後

他是有什麼兩難 妳只是不想承認 妳老公不夠愛妳 不會讀心術 不會主動放過妳跟孩子

的照顧，我們都同意不應該丟給晚輩來照看。因為這等於是綁架了年輕人的時間與人生，對他們並不公平如果今天家裡有困難，無力請人照護，那是真的沒辦法

妳如果只是想抱怨討拍 就可以自我安慰 不要面對現實

但當家裡有餘裕請看護時，不該把所有人的時間都綁在一起

辛苦你們了

很有同感,我總是把自己當成一個人形看板,陪伴的是先生對於他的家人們沒有太多的情緒起伏,就是靜靜的看著他們

妳可以陪老公回去就好，小孩年紀如果算ok可以自己在家 太小就不要

有時可以繞到經過的縣市去走玩一下 劍湖山還是哪裡 台北人的確很繁忙還要兼顧老家會累

理解妳的情緒，不過先生需要妳的支持，同甘共苦的心，孩子也會看在眼裡，你們一定會很有福氣

老人家不記得人是退化正常的不是排斥你 阿公失智後連嬸嬸或孫輩都不太記得 只記得阿嬤以前為祖輩一週回老家一趟 最近為父輩整個搬回家了 天天情緒勞動累 不過當作日常功課讓它去吧~其實你家阿祖不認識人了不用每次全家下南部 尤其小孩上中學功課重小姑代替你們照顧奶奶媽媽了 很多女生因此不婚 不要說你們沒要求她 有責任感的人不好意思跑掉

你們都辛苦了。

雲林有高鐵也有台鐵 不一定要選擇開車 而且每次都一定要全家出動嗎?老公可以自行回雲林 真的有狀況再通知妳過去

可能就是怕老人家一個晚一點，只有他自己面對吧……你辛苦了一個＊萬一

重點是每週開車是很累.還要賠上自己一家人

父母養大你們就不浪費時間，回家看長輩就是浪費時間？某些推文的價值觀真是大開眼界

雲林靠海那邊離高鐵台鐵都還要30min~1hr車程有些推文是真的很無情 雖然阿嬤沒貢獻 但先生有吧 唉

非常了不起！加油！

抱怨太多，好好修自己的未來吧！

辛苦了，你們真的該休息一下，不然到時候情緒爆炸，尤其小孩子的情緒要特別注意

辛苦了

怎麼會跟一個快離世的人計較

妳也只是想抱怨，只好拍拍！"歡喜作，甘願受" 真的不容易

可以感受到妳的難處，辛苦妳了

覺得該尊重孩子的意願

實在無法認同這種指責跟快離世的人計較的說法，10幾年來都沒有善意對待別人，臨死才要別人不要計較？何況原PO計較什麼了？都連續探望六週是有多計較，不過希望不週週去而已

拍拍，辛苦咯

辛苦了

拿先生的阿嬤跟父母比也很奇怪，又沒阻止先生回去看阿嬤，是孫媳婦和曾孫不想周周回，跟養大不養大何關??

長照真的幹你娘

我懂妳的心情 我也是要不是先生對我很好 實在很不願跟他阿嬤同住啊 一個不是養大我的人 對我沒有任何尊重可言 我常常不知道該拿甚麼態度去應對 只能得過且過了

當初我家裡長輩最後那段時間，真心疼晚輩的，都會說心意有到就好，也可以輪流回來，不用所有人時間都同時砸在這裡。妳先生硬要妳陪，妳也強硬要求兩個小孩，其實夫妻倆都不想去就讓大家都不能在家休息的感覺。最奇怪的事是，小孩已經表明很不想去了，當爸爸的不開口，讓妳抓著小孩回去......

可能也因為蠻多人不知道怎麼回應原生家庭或親友關於怎麼沒全家一起行動的碎嘴吧，平常人好好的都會有抱怨文說夫妻沒一起回去就被問到很煩了，何況台灣習俗確實是覺得臨終時子孫圍繞是一種好命的象徵的，現在的狀況先生可能更不知道/無心力應對這些，不管是別人問還是他本身的價值判斷，所以只好強硬要求妻兒陪同，或者沒當面吵開就鴕鳥心態的視而不見妻兒心情

大家都說讓原po老公自己回去就好,但大家有沒有想過,也許原po老公這樣拖著一家大小回去並不是為了討好阿嬤,而是他此時很希望可以看到所有的家人?也就是說他並不是帶老婆孩子回去給阿嬤看的,而是他不希望因為自己跑去看阿嬤就看不到老婆孩子.你們有沒有可能換個心態,不要覺得是要回去看那個不知感恩又不疼曾孫的老人,而是陪爸爸/老公去他想去的地方?

回Shining，我相信妻、子都願意陪，也陪很久了，光這次就連續六週，當小孩已經表明不滿了，父母視而不見就蠻不應該了

直白地說就是:要死就快死不要浪費本人寶貴的青春現在就輪到妳老公主事了，他不去行嗎?至親快死了已經很心煩了，另一半還在生事妳希望老公撒手不管，未來換妳碰到時他也會撒手不管的

樓上，她何時說要先生撒手不管？連續去六週了，想拿回對自己週末時間支配權叫生事？

哪一句寫要先生撒手不管了，文要不要再看一遍？家裡有久病的家人，照護人力的調度本來就是很重要的議題，把一家子綑粽子似的綁在一起全部人一起累垮才是最不明智的要給先生/爸爸精神支持也未必要週週全家奔波下雲林才能展現

最好是她老公現在改個性，對家人都不再重情，求仁得仁

有人嚴重滑坡 =.=

就算是陪爸爸/老公去他想去的地方，家庭內也該有平衡吧，連六周周末都陪爸爸，之後也不知道還要幾周，這樣有尊重到其他家庭成員嗎??

重情，為何要把大家綁在一起阿？我個人重情，都自己南北

就算是要給先生精神支持，也不用每個星期都非得綁著老婆孩子，何況還是交通這麼不方便的地方，現在都開學了，孩子這樣等於連喘息的時間都沒有

所謂的支持應該是先生這段時間本該做的事情,因為他希望

跑，綁一起跟重情根本無關好嗎？= =a

還是覺得另一半太健康？這樣操勞，周末不休息是可以的？

可以去賭賭看阿，看她老公是心寒還是會給她拍拍手

frank大有親身經歷過長照嗎?

誰家沒老人?主要照顧者也是外勞，她老公回去只是不想遺憾而已就是快死了才頻繁回去，她運氣好再回去也沒幾次了就跟辦喪事一樣，是辦給活人看的，讓自己好過而已

老人不等於長照....

她也沒顧到，主要照顧者是外勞和她小姑，要嫌什麼?她是陪她老公，不是陪阿嬤，若她覺得老公不值得陪那也沒什麼好說了，簽一簽離婚去享受美好的青春

她老公都沒回去照顧老人家，她要顧啥？陪老公，也不需要這麼個陪法阿~ 老人安然無事，結果搞得自己老婆疲憊到沒得休息？說重情，結果不符合需求就心寒，這...不是重情，是勒索吧？還是重情，僅限於對男方家長輩？

若陪到產生"運氣好再回去也沒幾次了"的心態又豈是先生樂見的?? 有必要把人逼到這樣嗎??

不想遺憾，所以她不也盡力，但當成為常態，不再想如此時，的確容易讓已經認定就是該如此付出的人，反而覺得不滿。

我外婆三度中風的時候，我們是輪流去探望.我們探望的時候如果發生病危的情況，會馬上聯絡其他不在場的人回來.但如果病況趨於穩定，那就是各自回去原本的生活步調.正常不是應該這樣嗎？？我外公跟我公公我們都是這樣，並沒有什麼心寒的問題.怕遺憾應該是平日常互動吧？我也和先生說過，如果輪到我父母，你不用常陪我回去，但你不能以家務為由不讓我回去，而且我需要你幫忙打理家裡.但如果很嚴重，需要告別了，我就會通知你過來，一起送爸媽一程.這沒什麼好心寒的啊.

她又沒有擋先生週週回去，也沒有不願意陪老公回去，只是頻率想討論一下。若沒有週週陪就等於老公不值得陪，這完全情緒勒索啊我外公外婆都久病，病危通知也常常在接，都是以年在計算的照顧，要這樣週週攜家帶眷一家子每週去，早就垮了。運氣好再回去也沒幾次？反過來說也可能持續半年一年都還是這樣的情況，要拖到多久才算不讓老公心寒？

已經連續六週了，小孩可以隔週回去

每個人都是單獨個體為什麼非要綁在一起行動?

推hotaka, 若沒有週週陪就等於老公不值得陪，這真的完全情緒勒索

問小孩媳婦怎麼沒來，其實就當作社交語。無論是鄰居或阿嬤的提問。回答小孩要考試，大人要加班。就可以擋住了。這些問的人根本也不關心。主要是妳先生要把全家人綁在一起行動的想法要改變，才是大難題。

大人的事情 小孩不該被綁著

先生超雷 我也是被強迫的小孩

拍拍，有些事可能無法改變，說出口有個情緒的出口，或許能好過一點，有時候對著認識的人真不知該如何吐露心事，面對不用見面的陌生人，或許有時候反而更自在些。你是個很好的人，即使如此仍然願意陪回去，成全他的孝，我想先生心裡應該也是很感激的。

讚喔 值得作為下一代榜樣

快死了也是醫院當下 之後拖個好幾年也很正常我有一個遠房親戚每個月都打電話來說他快死了然後就這樣過了好幾年 搞到自己兒女都受不了

真的沒必要全部捆在一起

你後面幾段時間被剝奪那邊才是重點...我外婆和奶奶家在同縣市，車程10分鐘不到，小時候也是每個星期要回去看一下，但光待一個下午我就覺得很悶很無聊了(大概小學五、六年級開始會有這種感覺)再講難聽一點，今天重病的對象是小孩的曾祖母，關係隔更遠，每個星期這樣被綁架沒感覺才怪我是覺得先別勉強小孩去了，隨便找個要補習之類的理由擋下來就好；妳的部分自己衡量，看是否能隔周去

先生可以自己回去，自私要全家回去就是感情勒索！不贊同

我就是被強迫跟著的小孩(過來人)，說實在的會覺得有羈絆的只有父母、手足或照顧自己長大的人，強迫小孩做互動真的指揮增加厭煩感而已。小時候有記憶開始就是要每週回鄉下，甚至過節就必須過夜。被剝奪很多跟朋友互動的時間，久而久之身邊朋友就沒幾個朋友願意跟你約，生活就真的圍著家人轉而已。至於理由是什麼？就一句「你怎麼陪老人家也就那幾年而已」但那幾年到現在也20年以上了，接著面臨到老人生病只會越來越頻繁跑回鄉下。哪天老人家走了，就換自己父母開始老，小孩要擔的責任又出現了，那究竟擁有自己時間究竟是什麼時候呢？不是不要拉著自己的全家人下水，是要傾聽別人反抗的理由，尊重每個人的想法。如果你先生真的體諒你們，就會讓你們隔陣子再回去

這就是我支持安樂死的原因之一，無窮無盡的拖延會磨耗掉所有的耐性

就算哪天通過安樂死，大概也是只能決定自己要不要安樂死，不會允許代為決定的

看到這個議題一定要再來推“病人自主權利法”

偶爾讓你先去自己搭高鐵吧，你們不回去他一個人開車也無聊，搭車比較安全

阿嬤養大的是他啊，幹嘛拖你們一起？我也每週回家陪我阿嬤，從來沒有約過我先生

你好棒。我家長輩就沒要我陪更長的長輩，他們自己處理了。說真的其實你老公自己獨自回去，除了他有點寂寞外，是皆大歡喜。和祖母相處過的是他，不是你和孩子的。如果度過這次，就降低頻率吧！

直接開口很難就找個理由（週末排事情），再跟先生談

其實你們都可以不回去只讓你老公回去的，畢境感情是需要相處不是講一講就會生出來。

有冷氣大概就不抱怨了

妳你先生應該沒有強迫妻小每次都要回去吧？感覺是你們自己想跟的嗎？

先生會感激妳們的陪伴，老人家剩下最後這點時間了

有看完。真的拍拍

我爸跟你先生相反 他都自己去看我奶奶 但我跟我媽都會主動說要陪他去 他心裡其實會覺得很溫暖的

可以跟先生討論妳留家裡陪小孩或是一人輪流帶一個小孩在家國中了週末應該有課業或補習吧 還週週去有點...然後全家一個月去一次就好

你很棒 加油

妳人真好，是我就叫老公自己回去，連續六週太折磨

又不過夜，你們是熱愛坐車？一個人回去就夠了

辛苦了

很了不起......光是一個月下去一次我就不行了我父母從來不曾要求我跟他們一起去探視

妳不停止去雲林 她過世後 妳對她的怨會轉到妳丈夫那排解要找活人 妳現在不去 就是種排解

還是讓妳先生自己回去吧！

妳是個理性善良體貼的孫媳婦，很棒了，相信妳老公心理可以感受得到，是一大安慰

你很棒了 老公一定很感激你 建議讓小孩去講

好有感觸,這個老人跟我奶奶一樣 重男輕女非常嚴重聽家人說我一出生他就沒抱過我也不想照顧我反而是對後來出生的弟弟非常好後來我爸媽離婚 奶奶對我更是差勁 因為她覺得我長的很像我媽媽 讓他看了更不爽我爸也是 老是叫我忍 不要理他老人家在我出社會之前 每天都是跟奶奶一起睡同一間房間的常常半夜被他的咒罵聲吵醒 內容不外乎就是什麼瘋婆子阿 跟你媽一個樣 之類的我真的非常非常非常討厭她而且她也常常用警告的口氣跟我說你以後最好對我兒子好一點我跟你講幸好她五年前老人癡呆了 誰都認不得了所以當然也不會罵我了 但諷刺的是 這個家只剩我一個女生有辦法幫她洗澡 真的很諷刺吧她生病之前對我最差勁 生病之後卻是我要照顧她也還好這樣的日子不長久 之後就請來看護了

給樓上拍拍

你老公不能自己回去嗎...

辛苦你了

不就因為她記得妳,　所以沒問妳有沒有來. 但她記不清孫子, 所以即使站在前面還問 小孩有沒有來...

我在這板發言很少挺女生或媳婦的，但個人覺得妳和小孩的幸福被耽誤了十幾年，簡直是現世的恐怖故事（拍拍）。

對先生來說，可能一週沒有回去便有可能變成一輩子的遺憾，所以他才會週週都回去，那是他的選擇，不妨與先生說週末孩子有事或另有安排，請先生不要太勞累一個人開車，搭車回去也輕鬆。異地而處，假設是妳重要的親族同樣的情況，想必也很想得到另一半的扶持，面對生死很難灑脫，需要時間，心靈跟身體都會勞累。

隔週回+1 每週實在太傷神了

好怪,不能先生自己回去嗎?這種事情單兵就搞定了,幹嘛出動整個部隊? CP值好低

叫先生自己回去啊

先生自己回去就好了 先生太自私了吧 得寸進尺

辛苦了，發文到最後還顧慮觀者心情，太累了。

可以先生自己回去吧？何必勞累整個家庭，小孩應此反感也是一種情緒上的負擔啊？

去年我的阿嬤過世，住院期間我常去看他，我比較喜歡一個人，在其他人面前有些話說不出來。也許留一些空間給你先生對他來說也會是好事，縱使他一開始沒發覺。

妳真的很善良，如果是我就自己去就好不用拖著一家子去報恩，只是事倍功半。