原生家庭的問題我想很多是無解的
身為原生家庭提款機的我，很多事想解決，但始終無解，只能靠自已想開
我出社會後，孝親費當然有
還幫家中還了100萬的貸款
不知從何時開始，家中所有的支出我一人負擔
包含租房，水電...等
有個哥哥長期失業，算是啃老族
媽媽工作養哥哥，爸爸分居沒有同住
我也曾幫哥哥付學費，希望他念大學
去補習班學一技之長，以利順利找工作
哥哥找到工作後，卻也不曾拿過孝親費回家
媽媽住院，我照顧我付錢，哥哥從來沒來看過
哥哥出車禍，住院費還是我付
這幾年父親生病了，我把他接回來住，還是我一手扛起所有的照顧跟支出
買了房子後，我一人繳房貸，還是一人扛起所有的責任
曾經有個交往五年的男友(那時在外租房，爸爸還沒生病，但哥哥還是不穩定）
他去大陸工作不到半年，就結交了有錢人家的女兒，他說他選擇少奮鬥20年，跟我分手
原生家庭的問題，也是他考量點之一
那時我傷的很深，同時也很自卑，因為我無法選擇原生家庭，但我更努力工作，希望能自
已扛起原生家庭的問題，不讓另一半感到壓力。
我覺得老天爺是眷顧我的，雖然原生家庭的照顧責任很重，但我也還好沒有過缺錢要借錢
，還買了房子，又能常常帶母親出國
工作也一直很順利，身為業務的我，獎金領的相當不錯，又一直升官
直到我遇到現在的老公，我當然把所有狀況跟他說，他說從此我不會再是一個人，他會幫
我
婚後，住在他繼承來的房子，不用繳貸款
家裡所有的開銷他一人扛，他也告訴我，以後有小孩他負責賺錢，我不用擔心
我賺的錢就負責我家的開銷，如果不夠，跟他說，他會幫我，我現在還在繳家中的房貸
如果要計較，我對原生家庭沒有任何的虧欠
我從大學念書起，學費就是親友幫忙或自已賺的錢
其實還有更多鎖碎更煩的事，現在我仍身為一個稱職的提款機
但我選擇放寬心，這是我人生的課題，我也曾埋怨，但問題並不會獲得解決
很多朋友知道我的狀況，都覺得我很堅強，無法想像如果他們是我，也不知會如何
我只能說家家有本難念的經，我或許可以選擇跟哥哥一樣什麼都不管，但我對不起自已的
良心，或許就是這樣我工作很順利，但哥哥一直不順，哥哥在外租房，自已獨立生活，我
都說不要來找我借錢都是好消息
也因為我的堅強、獨立、孝順
才遇到現在的老公，疼我照顧我，還能當我的經濟支柱，我老公真的沒話說，超棒的！！
！
每個人遇到問題，處理方式不同，好好跟另一半溝通，共同討論出最適合的方式。
我還是開開心心的當提款機！
加油！！

你老公人真的很好

你父母生病也沒有不幫的理由，原po公婆不是保單就是買車，完全不是甚麼緊急狀況。

你很幸運遇到願意這樣付出小家庭資源的老公，但不是每個人的價值觀都和你老公一樣的。

原po個性好、能力好，如果對象經濟上沒什麼壓力，選擇原po無可厚非呀。

那是因為你賺的錢夠 原原PO不夠用啊

同你 樓上Ｈ大想跟你說 像我們這樣個性的人 也只會遇到願意為我們付出的人啊 不願意的早就逃光XD

我們不孤單, 原生家庭的問題真的很難解!!

如果按照你的例子，那其實應該建議原原po快離婚，她老公找一個願意無條件支持他的女人。原原po找一個原生家庭經濟問題少的。

那是妳老公堅強吧

原原po要溝通啊，她老公爆氣，不想聽

很棒喔，不過我沒辦法這樣就是了

老公真可憐養啃老族真的沒救

萬一你出狀況無法賺錢呢？你老公也願意養你父母和哥哥嗎？又或者你們有小孩了呢？人無遠慮，必有近憂啊

因為你是女的，換成男的你就知道多慘台灣對男對女就是不一樣

推，家家有本難念的經

你撐得住的時候都沒問題，有個萬一而且又不是短期需要老公要支援娘家的時候就難說了，原po還是要好好照顧自己保持健康比較實際！

你能繼續當提款機是建立在你老公賺得也夠多可以維持一個家庭+沒小孩。如果你們都不介意自己沒什麼存款也沒要小孩的話是也可以開心過日子啦。或者老公真的賺很多付完家庭支出之後還能存錢，那就真的是一點問題也沒有。

恕我愚昧 這篇我覺得原po先生看了只會覺得你怎麼不像別人一樣無條件支援我當ATM

是你老公堅強，你沒有特別棒吧...

你的價值觀是天助自助者，但不代表大難臨頭各自飛是不對的，趨吉避凶人之常情。

你開心的當提款機是因為先生對你當的孝親沒有意見很支持 這樣很好 你心裡也沒壓力 但原po無法呀...

妳老公ok 錢也賺的多，所以你們的婚姻美滿，原原PO沒妳老公這種覺悟與收入，我不看好他們

幫助哥哥是你自己選的，不是你的命運。前男友有夠衰，承受你自卑的同時，還要被你指責成壞人。

你老公人太好而已，應該勸原po老公離婚去找個有錢老婆

你很扯，被家人情緒勒索還不自知

這位沒有指責前男友吧，但最起碼她真的能擔負起原生家庭的重擔，老公錢也夠負擔其餘開支

你是因為老公很罩而脫離困境，歸因於天助自助者，好像是說

拍拍，先生人很好但不倒楣吧，原po婚前說清楚了呀。說不定

這一切都是你努力積極個性好應得的。聽起來有點奇怪...

但原po老公只是用娘家資源去填婆家的無底洞。

老公那麼好，更應該為自己小家庭著想，怎麼會開心的當提款機呢？原生家庭的軟爛根本是妳寵出來的，要讓他們獨立，不是你當提款機

你真的很幸運 不過當原生家庭提款機還是有個上限吧結論還是老話一句:有錢真好XD

原po厲害，撐的起這洞。爛好人心腸也是服了，你哥學費跟機車...有事嗎？

你哥也沒不對，這都是個人選擇，你把別人擺在自己前面，他把自己擺在前面而已。

男女對換在這肯定噓到XX

堅強的是妳老公 妳根本軟到不行

你老公也太man

相信原po一定有其它優點，讓先生就算全出家用也ok，夫妻間又不是只有經濟課題，板上也有夫妻都高收入但走不下去的只要婚前有說清楚，婚後兩人又甘願，外人也沒什麼好批的

看了只覺得你老公滿辛苦的 也許兩方都同意就好 不過旁觀者只會覺得為什麼要間接花自己及直接花老婆的錢養沒什麼用的哥哥吧？

妳遇到妳老公根本是撿到寶

妳這篇對原PO沒什麼幫助，她需要的是怎麼跟先生溝通資助原生家庭的限度、與跟小家庭經濟的平衡，妳一個另一半全扛小家庭經濟的寫一篇開心當ATM是？

夫妻要AA、依比例或一方全出，外人確實無從置喙，除非上來抱怨，才會被以最公平的原則，排除感情因素檢視。但是此篇說要溝通，卻看不出來除了找個經濟能力跟心態均強大的先生外，有什麼溝通過程。比起參考價值，不如說是來放閃的。別篇不乏有真正與另一半溝通，和逐步調整跟原生家庭關係的文章，就沒有本篇的奇妙感

妳在鼓勵原原po讓她老公像妳一樣,開心當他原生家庭的提款機像妳一樣住在免費的房子,然後小家庭再靠一半撐?以後有小孩再叫另一半自己賺錢想辦法,只因為另一半原生家庭比較有錢?妳這篇對原原po有幫助嗎?還是只是要炫耀妳自己嫁得比較好

而且你把現在的一切歸咎於你獨立 堅強 孝順才遇到現在的老公 那其他更獨立更堅強更孝順的沒遇到不就....

"或許就是這樣我工作很順利，但哥哥一直不順"覺得這個邏輯有點怪怪的

看完只覺得妳老公好棒

你這樣的心態可能會認為別人能拒絕情緒勒索的是不孝或沒良心，可是這樣對你自己不好。為什麼那麼多被自己媽媽重男輕女養大的女生等當了媽媽又對自己女兒或媳婦這樣，是因為如果不認為自己遭受到

還繳家裡的房貸? 你家的狀況應該是租房子比較好

的對待是合理的就會活不下去。以後你女兒或你媳婦沒有向你這樣給長輩無條件金援，你是不是會認為她們不孝或沒良心呢？

同樓上 為什麼要講成好像拒絕給不合理孝親就好像是沒良心一樣...

我之前也會安慰自己，多做的人起碼不會良心過不去，但事實上，父母親其實根本不會認為完全沒付出的是不孝會沒良心，這才是現實、這才是真相。因為父母給了那些什麼都不用作的兒子們無條件的愛。對女兒卻是情緒勒索百般來，如果無法認清楚自己遭受錯待，你的心理防衛勢必得逼得你去看不起沒跟你一樣的人甚至逼得你對你女兒跟媳婦以同樣的價值觀來對待。

如果是補貼吃飯看病的錢很ok，但妳現在的做法只是讓妳哥覺得反正我妹會養我，我不用努力工作隨意就好

我弟台大碩士年薪百萬，沒出過孝親，學業事業順得很。

妳是讓妳哥繼續廢的後盾

很多人都是自己付學費念大學,結婚後和老公一起努力買房子不是像妳這樣覺得甚麼都是老公的責任,然後自己的錢都往娘家

房貸妳繳的，房子是掛妳名字嗎？是否話可以當作妳無償讓家人住就沒什麼問題

我媽給孝親給到我外婆過世，給了幾十年，我只給了幾年

送.然後你覺得原原po應該體諒她老公,因為她老公跟妳一樣?

若是掛妳哥的名字，或是掛父母未來要給妳哥繼承，那就是你們一家慣出妳哥當啃老

她對於我沒有跟她一樣被媽媽糟蹋要得到錢感到非常崩潰

未來妳父母都需要照護，你們又生小孩開銷暴增時，感覺會是另一次考驗...

即使她根本不缺錢，能向女兒討到錢就是她的防衛機制如果你們家真的缺錢，該幫還是得幫，但不代表該無上限

找了有錢老公才解決問題,跟前男友心態一樣啊

提供。家人沒有為你著想，跟先生為你著想，是兩回事。

就像上面有人說的，自己不硬起來面對原生家庭，其實就是在抓你老公一起犧牲奉獻罷了...

性別遮起來 被噓爆的機率大概有87%

先生無條件對你好不代表那份好可以平撫家人對你的傷害

跟前男友一樣......要是我根本不忍心拖另一半一起來這個坑啊

妳跟妳前男友一樣 找了一個讓自己不用為小家庭奮鬥的對象 還有這篇對原原po沒啥幫助

你老公的選擇是他選的 原po怎麼溝通妥協也是她要思考的 天助自助者這話好用請送給你家人 正面思考無法掩蓋占便宜的事實 孝女是你要當的 你老公欠你 原po不一定呢

不就你家人啃你 你啃你老公 變相全家啃你老公？

存活者偏誤...遇到能賺的老公才能大聲在版上說這些

你就跟你家人一樣啊 沒有什麼不同

你們就是填坑填完又不缺錢才可以說的這麼自在，如果填坑填完捉巾見肘，你們家也只會吵翻天，說實在妳妳跟原po狀況根本不一樣啊（手攤）

妳老公娶到妳要多奮鬥20年 唉

家人啃妳, 妳啃老公

整篇就是砸錢的價值觀..寵妹多敗哥..你老公真可憐.無怨無悔的被你們家啃..

按妳的結論, 不就原原PO掏錢出來就解了?

相當糟的價值觀..

被當提款機還那麼開心，可能心理層面真的很被需要吧!

無法認同,你只是利用老公的愛

看了你另篇文章 你老公工作12小時 出了家裡所有開銷讓你開心當提款機 你還會下指令叫他做家事 你老公也真的滿強的

每隔一個週期就會出一個炫耀自己嫁得好的人……

發現自己悟性太差，被溝通二字迷惑。這篇舉了兩個例子告訴原原PO，離婚換個人最快。溝通苦惱個毛阿

樓樓上我笑了 原來本文不只想表達堅強獨立孝順 關鍵是嫁得好

當人形提款機還當的很開心，這我還第一次見到。完全沒為你老公設想，替妳老公感到不值

真的感覺都是自找的內

猜錯了的話很抱歉 ，但妳該不會是從小被重男輕女的女兒或不受關注的老二吧？我身邊會做這種選擇而且也有能力辦得到的很大機率都是這一類人.....

妳跟父母一起把哥哥寵壞的啊！幸好先生看來還罩得住；如果將來有孩子，請不要延續這種家庭教育了！

妳現在還在繳家中房貸, 如果妳繳的是小家庭的房貸那未來小家庭就多一戶房產了.

這篇一堆人噓是怎麼樣? 人家她老公都願意付出了~

這是看問題角度的問題, 妳是只看到沒拿先生的錢回家

你們適應這樣的方式很好啊 但我覺得你不該講的讓人家看了會覺得在影射不幫忙就是沒良心 然後堅強獨立孝順才能遇到這種好老公 這樣只能讓原po或類似遭遇的人看了更悶吧

簡單來講就是幸運找到一個願意承擔一切的老公，而你賺的也夠承擔原生家庭，否則現在的幸福基本上是不存在的。

你老公叫你錢存起來，以備小家庭不時之需，你有做到嗎？

但如果把拿回家的錢搬到小家庭,小家庭能有更多

但無助於原原po的問題

所以他這篇文要給原原po什麼啟發？

坦白講我也是會對原生家庭心軟的人，但你的選擇看起來大家都接受我覺得那就很好啦，只是妳必須知道其實這是因為妳很幸運，不是因為妳很努力或個性好所以吸引到好人有好業績，類似妳這種困境的人有不少是完全沒有餘裕充實自己或做正確選擇當個好人的，希望妳珍惜自己有的機緣，但真的不要輕易歸因於自己的努力或影射人小心不夠，這種發言真的很「何不食肉糜」

老公願意付出,這篇原PO過得順是好. 但這不應該當作標準. 不然套這邏輯, 原原PO老公很孝順.那不就劍指原原PO錢賺太少, 或是對另一半不夠好?還是說原原PO老公不夠幸運, 沒娶到好老婆?

錯字*小心不夠=孝心不夠

你發這篇文章的用意???

但是問題還是在那裡啊

真的 如果要放閃不要用這篇回文好嗎......

我覺得很多人都太尖銳了，原po只是在說自己轉念的心路歷程，既沒批評分手的前男友，也沒批評原原po不體諒或沒良心。反而一堆網友說她影射、暗諷、炫耀，問題是這些觀點都是網友們自以為原po有，他還不見真的有。好像提出了不同於一般的開闊觀點，就要被看作是在批評別人的狹隘。是有沒有這麼玻璃心啊？

相較於你老公,其實你的自卑感更重吧?這篇文章從頭到尾我只看到你一直在用[你找到好老公就可以不用再自卑了]的心態,你其實不用這樣的…

毫無幫助的炫耀文

唉……你以後有兒女就知道，有些問題，不是不報，只是時候未到，通常小孩就會變成現世報（手攤）

一堆人說原po老公可憐、被利用...。我覺得很奇怪，好像嫁給一個願意理解體諒和付出原po的好老公，就是她的原罪一樣。我爸爸就是像原po老公這樣的角色，我爸幫養外婆、智能障礙的舅舅、傻舅有官司他義不容辭的處理，中、外婆走了後養舅舅直到他走了，我爸不覺得這是被我媽利用，他覺得是值得的付出因為得到了我媽這個好女人，他也覺得自己這麼做是對的，和我媽感情也超級好。這世界上就是有這種好人，不像一些網友，也不覺得自己可憐被利用。（更正：不像一些網友認為的（少打字））

sweam大, 你爸很棒. 但如果標準中間值放在你爸身上不就變成, 做不到的就不是好人?

覺得你把家人寵壞了啦

你很孝順，然後呢？？ 只是自私自利的孝順。 不敢跟家裡說清楚劃分責任，我無法認同你這種自私的人。 老公的資源挖到老挖到乾

的確，中間值很重要~特例拿出來講都沒意義= =

我覺得本來就是夫妻兩人ok就好 這篇的主人跟他先生互相扶持的很好 所以老公很棒老婆也很棒呀 反正夫妻生活他們在過的 只是內文有些話對原po來說可能太刺激了..

她有說選擇讓自己舒服啊，那不就是自私的美化說法~

老公負責所有開銷，還有一套免費房子住！ 就等於你拿了老公很大一部分的錢，怎麼會傻傻的自以為沒拿老公的錢

今天原原po就是付錢附到不舒服了，這篇有甚麼好建議讓她舒服嗎~

大家真的都好嚴格喔 原po的老公甘願付出，除了她很幸運以外

她老公選擇跟她在一起之前，就知道需要承擔這些，原原po不是在一起之前就知道，這樣要討論也只能討論她的幸運了。

嗯 所以原原po的老公優點不足以讓她甘願承擔這些嗎？ XD

幸運有好老公很好啊 為啥一直婊哥哥

麻煩也要扛起小家庭的責任不要都丟給妳老公好嗎

不覺得這篇怎麼講，都不適合回應js大的部分嗎？@@a

這世界又不是非黑即白，不是好人就是壞人，當個正常一般人也很好。原po也沒要拿他老公做標準，我也無意拿我爸做標準

我覺得幸運遇到那個人的情形 不能用來包裝愚孝這行為

我覺得你跟老公都好棒！！！別理會酸言酸語！！！

她老公的甘願，不等於旁人眼光的。

而且原po老公搞不好還以被需要為樂，所以他們才會互相吸引

她老公願意扶持她，必定也是原po讓她老公感受到她的好而覺得值得，幹嘛一直要往壞的去思考。

不是非黑即白, 那就個案討論了阿. 結論不就這篇回原

他老公很好，所以他用人家的標題，回一個跟原原po風馬牛不相及的文，這種問人家眼睛乾不乾的的行為就可以？

我有朋友像妳老公這樣的，但他是高中時時父母就往生了他自己都說他沒爸媽，所以把岳父母當爸媽，覺得爸媽還會提出要求、自己還能付出是一種福氣。但必須說他沒有像妳家的這種大舅子就是了，我朋友自己是說他覺得奉養岳父母ok，甚至超過一點點的要求他也能接受，養平輩不行，那就超過他底線了補充:好手好腳心智健全的平輩

你幸運？你只是在壓榨你的丈夫而已，有什麼好高興的？

你是你家提款機，你老公是你的提款機，原po不想當老公的提款機，請問你的建議是？

建議就是：好好跟另一半溝通，共同討論出最適合的方式。

老公真可憐 娶到聖母

你哥被你們寵成廢物 這樣對他真的好嗎

要孝順要當聖人自己去當就好為什麼要拖別人下水

呵呵呵，你跟找有錢女生當另外一半的前男友有什麼不同嗎?

付出本來就要心甘情願 這篇獨立出來就是夫婦情深的典範 踩著堅強孝順付出就會幸運來鼓勵原po我真的不行 自由意志的時代 值得是付的人說的算 不是拿的人在講

寵哥哥到最後他染上毒和賭，怎麼辦，（這種人只會伸手，而且覺得裡所當然）動輒幾百上千萬，還到妳家都沒錢妳可以再來po文……

所以到底給了什麼建議？

大概是建議改娶/嫁吧~

她的建議就是不求回報努力付出 老天爺會保佑你幸運……

Hahahaha

這篇老公歡喜甘願怎麼樣都無所謂，但回原PO j大的文寫這樣的內容就是毫無同理心，試想今天遇到跟原PO同樣的困境，結果一個人回文她老公好棒棒全扛家計讓她可以當個快樂的ATM，這不是人家哪裡痛往哪裡踩？還好意思說加油

剛結婚什麼好聽話都說得出來，你還是努力賺錢多存一點吧

你沒遇到你老公這輩子就毀了耶 也賭太大

啊就是變相炫耀自卑自大啊，不然正常人稍微想一下應該也不會po在這（手攤）之前那個台大女不也就這款，而且共通都認為，是自己很努力哈哈哈

也是想到之前那個有好婆家，有可怕原生家庭被噓到X那位。

如果是我先生工時超過12小時，每天都超過1點才睡，我不會好意思刻意自己洗暗示他洗碗家務沒做好。我會擔心他的身體健康，請他少加班或換部門，拒絕原生家庭無止盡的需索(兄弟好手好腳請他也出費用)

妳辛苦，老公也辛苦。夫妻歡喜就好。

意思是接受家人情緒勒索才會有好生活嗎 然後拒絕情緒勒索人生就會不順這樣

可以讓先生經濟壓力不那麼重，就算無法換部門，每天一點才睡起碼只耗到體力不用耗到精神壓力。你很幸運有人愛你，但你還用暗示的方式要先生洗碗，恕我直言，你真的愛自己嗎？長期被情緒勒索的孩子很懂得察言觀色，也懂得放暗示但是這樣子無形中會造成對方的壓力，有話盡量直說。長期超過1點才睡，先生還能撐幾年，也是要思考的問題

恭喜妳嫁給ATM ㄛ

其實用錢方式只要夫妻有共識就好了，恭喜你找到支持妳的另一半

如果先生跟你一樣是暗示型的表達方式，也許他就是在告

之前那個靠老公養還不顧家的 都有人說何不請個傭人協助就解決， 這篇原波自己工作用來照顧父母 和老公相處融洽 卻有人要酸 老公就是能負擔有何不可 至少原波不是什麼都不做等著老公養和支援娘家

訴你他很累，也沒錢買洗碗機，請你把洗碗家務包下來如果他真這樣想而你覺得男女平等你沒義務包洗碗家務或許你可以考慮把給原生家庭的孝親費挪出些來買洗碗機

我會覺得你作為原生家庭的提款機，如果哪天先生不願繼續支援你了你打算怎麼回應或希望先生怎麼說你能接受？或是最好斷捨離？我問這個不是唱衰你，這討論串下的原po需要的是這種建議吧？？

妳老公現在還甘願是因為他愛妳，愛是一種會消磨的東西，建議妳都結婚了，還是要多為自己小家庭想，不要聖母發作洗腦自己是個快樂的ATM

不然回在這討論串下感覺是叫原po最好發光發熱無條件支持先生耶

結婚前幾年大家當然心中充滿愛啊，但等小孩出生加上中年之後各種生活需要開銷等，才是真的決定婚姻長不長久的

"也因為我的堅強、獨立、孝順才遇到(略)"就是在說服

靠老公養，還不顧家的不就是老公不想離婚，所以提供老公方式轉念。這篇是要當家人atm的角色，提供什麼建議？讓她知道當家人atm的心聲嗎？

呃...這樣以後還有人敢po文分享嗎？感覺原po應該沒有想

知道心聲以後呢？要J大轉念當個快樂atm的支撐嗎？

但是，無條件打從愛你的人是人，不是機器物品。

這是老公願意付出，但是原po就是已經不爽了...狀況不同

到大家會這樣解讀

把家人養到無法自立不覺得是什麼好事XD

因為她不就是想分享她不得不，且因為有老公，所以能夠當個快樂atm？獨立分享一篇，很可以的，但這話題回應，是？

說真的雖然這樣寫，但真的絲毫不會心虛嗎？如果以後自己的小孩在外面認識的伴侶也這樣對他們不會心疼嗎？

因為你是女的好嗎...還是有生孩子的價值啊這種東西還是有男女差異的

十年後再看看你先生怎麼想

妳老公願意，但是原原po不願意啊！根本是想合理化原原po先生的行為。

倖存者偏差，你的例子只是告訴原po快快離婚，去找沒原生家庭問題的老公原原po

拿錢給爸媽我覺得沒什麼問題，但為什麼要無條件幫你哥...???

總覺得樂吱吱的說自己是提款機，然後轉嫁這份負擔給自己老公，是很幸運但也很難看

推

老婆家裡需要錢老公願意支援很好，老公家裡需要錢老婆不願意支援也沒錯

我覺得妳老公非常好，但是妳也該為他想想，設個底限吧。

當提款機不設停損點對任何人都沒好處

不要把老公的愛浪費在妳家人身上，外人都心疼妳老公，妳不心疼嗎......妳還是要為自己的小家庭著想，真

這篇的意思是要勸原原po的老公換個讓他靠的有錢老婆讓他可以當個原生家庭稱職的提款機嗎？

跟原文風向差真多XD

妳的心態真可怕 妳老公好可憐

妳po這篇的意義除了鄉愿，我看不到其他

雖然你很辛苦但還是要噓你，你就是造就這惡性循環的一員，你讓他們繼續這樣軟爛，給魚吃不如給釣竿

被包容的那一方，出來講話教人轉念包容協調???????

......我實在不覺得你應該繼續這樣當提款機

辛苦了，但不是每個人都能有你這般能力的。

覺得很同情妳，但也覺得妳要面對自己真正的問題，lovesports大推文內容值得妳深思...

其實你蠻沒資格出來寫這篇的，只是讓那些鑽空子佔道德高地的人(其實你也是啊，"原生家庭無解")，施加壓力給那些不願意"分享"自己資源的人

既得利益者上來跟被剝奪資源的原po分享怎麼轉念怎麼看怎麼怪

自己沒有界線，不用出來po文鼓勵別人沒有界線！

原po辛苦了，我覺得你能用這樣的心態一肩扛起很了不起

好可悲的人生 娶到妳是上輩子殺人放火了嗎

原生家庭問題難解，原po也說了每個人處理狀況不同，要跟另一半討論，他選擇承擔、也有能力承擔，這不是很厲害嗎

推你沒資格出來講話，你老公不是沒有其他更好的選擇，就是沒辦法愛到卡慘，祝你婚姻長久

加油！

這種文如果性別對調 沒被板上媳婦噓到尿出來我不相信

…真可憐還不知道界線在哪

一肩扛起啥啊？明明就她老公一肩抗起全部的開銷，這種心態不論男女都欠噓...

嗯嗯 看來結婚也沒多久呀 而且你照你敘述的，你們夫妻的收入都比原作那對多 種種看下來，根本是不同的case你說你發這篇是想要教人 結婚要找一個能一間扛起開銷你分享另一半的甘，另一半來分享你的苦 我還會覺得你夠坦白

要就硬起來跟家裡切乾淨 反正你也沒欠他們了

再說 生小孩 本來就是妳老公出錢 你出力 所以這個沒什麼好說 如果你今天是上來講 你可以一肩擔起你原生家庭 同時又能擔起自己組的家庭 那才是好棒 不然目前看下來 就是你拿你老公現在甘願的經濟後盾 去養你一個倉庫的原生家庭搞不好還沒餘力去對你老公的父母有什麼表示呢還是你要說，你"好運"地找了一個有經濟能力，但爸媽在國外或是在西方遊覽的男人?

你對原生家庭...那是你的選擇，你的家人都非孩子了。這是你願意擔下非你一人的責任

原po是被犧牲那個，你是自願，不算犧牲。你願意當提款機，你先生願意跟你一起當提款機，但是原po不願意啊！狀況差蠻多的，不是每個人都轉念就能活下去，也要墊墊荷包夠不夠扛別人

真是客氣，y在跟她老公的家庭非但沒犧牲，還是被奉獻的那個，上來跟被犧牲的人宣道覺得很荒謬，難怪大家結婚加減會看一下原生家庭的狀況

只能勸妳 娘家的房子貸款是妳在交的 最好名字也是妳的 這要講清楚 不然到最後也是妳哥無痛繼承 你有養父母的義務但沒有需要去養你哥

老公那麼照顧你了，家務就擔多點吧

我覺得這個不值得鼓勵 所以不推

我記得之前也有一篇狀況類似的文 「那些婚姻裡不能說的事」 有興趣妳可以看看原po在婚姻板的發文以及隔了兩個月在媽寶板的文 當身分轉變後 很多事情也會跟著不一樣 老公願意負擔小家庭的同時 相對的也會有些代價在日後慢慢浮現

妳要是愛妳老公根本不會這樣做 拿著自己的資源孝敬娘家 再理所當然的享受老公給的一切 有時候妳付出再多也不會是爸媽最愛的那個 妳該著想的對象是很愛妳的老公

看了m版友的文章找了savinme婚姻版和媽寶版的文來看覺得真是好厲害 有個另一半可以負擔開銷，也不需要應付對

是說你先生是到家都會吃宵夜嗎？工時那麼長，回家還得洗碗？

方家人，什麼都是自己原生家庭棒棒，真的很羨慕啊但身為一個靠這個吃飯的，想請你改一個[閃光]標題不然文不對題讓人感到很荒謬

h大 其實我一開始以為這篇原PO跟savinme是同一人 憑印象搜尋標題關鍵字才知道是不同人 可笑又詭異的是他們都是針對抱怨婆家金錢觀的被壓榨者回文 以自身如何為原生家庭犧牲 老公多有肩膀扛下小家庭經濟為傲 以此勸說他人轉念

我懂啦，我還蠻認同媽寶版S大文章下面一個N版友說的，拿了不管是公婆還是自家還是另一半的資源/善意/付出，很多事就要掂量，像我的狀況是，另一半都出家用，但是他常不在，我有我家後援(但另一半有包紅包)顧兩個、(我自己主動)幫另一幫另一半處理像是什麼父親節母親節對他父母的表示、能力範圍去幫忙他家的祭祀(就算我沒幫忙準備敗，也會帶小孩回去另一半父母的醫療手術、忍受另一半姐姐和媽媽偶爾的瘋狂就算我腦補好了，這個y現在是沒有小孩、他老公期待有小孩的狀況，但萬一有小孩後他兩邊跑，如果老公也不是金山銀山加上時間拉長，常理人性是會覺得我一直以來都付出，但妳為我的原生家庭、我們自己的家庭，付出多少?為什麼什麼都以己娘家為主就是一方面享著老公傳統的好處，一方面顛覆傳統去扛他哥的責任，而且還會感覺有點酸地講前男友，但去跟另一個人說教

看了媽寶板S大的文章，只有拿人手軟這個感想啊（另外曾經她認為的天使婆婆，現在不如她意態度又整個變了，這個演化真是令人不勝唏噓呀）

這幾年拿我家的那些，對他媽他姊一些醫療上我覺得很丟臉的事，我也是自己摸摸鼻子認了，畢竟另一半也很擔了，但是S跟她老公拿了公婆七八百萬的資源，坐月子被嘮叨一下都吞不下去

那個S竟然在媽寶板說沒拿婆家好處，傻眼......

以愛為名的剝削

假分享真炫耀。性別對調敢po文嗎

搜了savinme在媽寶版的文章，真的滿可笑的

辛苦了

真的就是上面說的「既得利益者上來跟被剝奪資源的原po分享怎麼轉念」 老實說看完只覺得shame on you，你的角色來對完全相反情況的事主來下指導棋，不但聽起來像風涼話，更覺得你毫無同理心...事主不願意老公被原生家庭當ATM，你跳出來說有什麼關係像我當ATM就當得很開心、老公也很支持，有想過這種話是在別人傷口上撒鹽嗎？你在你家的事情上或許真的辛苦了，但希望你對人情的體諒跟洞察可以更細膩，否則這篇的嘴臉真的...讓人覺得你不但不知感恩，還會回頭踐踏那些相同困境的人，很可怕

養父母合情合理 噓養哥哥只讓他更廢

原來s大就是那篇婚姻不能說的事的所謂的白玫瑰？對照一下媽寶版跟今天（其實更像是自我辯護）的台詞，覺得有些版友有點先知...咦不對我完全認錯人了 （跪）跟全天下S開頭道歉 媽呀

我老實說，直到最近我還會常常安慰自己，因為婚前有給孝親費，發生天災會捐錢，所以遇到什麼什麼好事...拼命安慰自己，被我媽整+要錢要了一百萬沒關係...身心健康事業都被毀掉沒關係...拼命安慰自己，哈哈。可是夜深人靜自己清楚，會這樣想就是不甘願的反應。我自己，老實說就是心理不平衡，只好拿其他好事來平衡問題是其實其他好事跟自己被家人糟蹋是兩回事，不能補也許你很強壯能夠不用留下傷口，但我傷口爛到流膿(喻)被打得全身是血滿臉是淚腦袋都變成渣了(全部都比喻)還是在安慰自己...雖然被家人糟蹋但老天會疼老實人...總之如果有傷口最好還是要面對，如果沒有請無視我推文對自己誠實，真的不甘願請盡快停損，以免越拖傷害越重

……

哈哈哈笑死 結果是找一個可以當提款機的老公解決被當提款機的問題看你回推文臉皮更是奇厚無比 有夠噁心

不是每個人都想當ATM的，你這篇真是站著說話不腰疼

快變負噓了 這麼多人看不慣，該用力檢討自己了

我看完完全不覺勵志只覺得悲哀，付錢獲得自以為的存在感及價值感，但其實並沒有獲得別人的尊重

可憐的老公

炫耀自己找到一台ATM嗎？然後說自己好棒嗎？

不自知

你爽就好

你的幸運建築在妳老公的不幸身上 而且你的文章對原PO沒幫助

我不懂你為什麼自豪的說出沒用老公的錢支援娘家，你們小家庭的錢都是老公出的，才讓你有那麼多錢可以給娘家那裏面有一半實質上根本就是你老公付的!!你老公很棒，但你一方面說著感謝老公，但一方面卻又做著啃老公而不自知的行為!!你老公願意那是你們相處模式別人管不著，但拜託你搞清楚你占了你老公多大的便宜好嗎= =

這種人就是心態扭曲又自卑才需要這樣炫耀啊，看之前那個s開頭的就知道了~

XDDDDD

到最後通常就是沒辦法再給這麼多錢或是其他地方惹她不爽就開始動輒得咎了~所以婚姻中講求的到頭來都是平衡，無論男方女方atm到最後都沒啥好下場~

沒有幫助的文章

負面教材

你現在也不過是用虛假(明明老公是最大功臣，但你把自己封為最大功臣)的理由建立起自傲，藉此填補自己的自卑。最新回覆的x版眾才是正確又平衡的心態。

更天真的是還覺得是自己孝順 獨立blabla 以為自己多好

既得利益者

這就是挖別人的資源卻理直氣壯 沒什麼好自豪的

自己要當ATM自己負責 但千萬別生小孩有什麼萬一 小孩只能被迫ATM

妳老公真可憐，妳噁心！

????????

噁心

笑死，怎麼惹出一堆八卦仇女宅眼紅崩潰www

喔

幫推回，妳這樣算是不錯的解決方案了 能付出的有福 難為外人道原原波要嫁大哥卻不想當長媳大嫂，在台灣是很難的

我女的也噓啦，原po是養成不負擔家庭責任的哥哥的大功臣

妳老公有資源肯聽話，不代表別人跟妳們一樣，沒必要用這種語氣來彰顯自己的幸運，只會打擊原原PO的信心

你好幸運，但是你很軟爛

叫不醒就是叫不醒再噓妳"原生家庭的事無法以理處理"其實只是因為妳本身就不是講理的人

先生好可憐...整個工具人然後有人還很得意看來家人不愛你只當你提款機...可有可無

有想過如果有一天你無法再繼續支撐原生家庭，那原生家庭該怎麼辦呢？他們原來有靠自己站起來的力量，但是你再繼續這樣讓他們躺著活，他們會完全失能的＞＜