是否同意記者抄文：NO !!
我和先生是新婚雙薪頂客族，
平常都會各自給各自父母孝親費（各約兩萬左右），
但先生家裡還有約五百萬房貸，
婆家經營的生意比較是夕陽產業，所以收入不如過往了。
因此婆家公公有時候會請先生借錢給他（有印象的是十萬和三十萬）
公公在先生小時候有幫他和先生弟弟買了美金保險，
這筆費用一直都是先生繳納他與弟弟的保費（兩人約十萬），
今年在我們結婚後公公也還是請先生繳納兩人的美金保險（說弟弟沒能力負擔）。
最近先生說，公公想改善經濟狀況，想去開 Uber ，
但婆家的兩台車子已經老舊不符規定，
加上也為了安全想要買一台新車。
先生說這筆費用他要出車子頭期款（約二十幾萬），
讓公公繳納每月的車貸。
我昨晚有點微詞，認為婆家有點把先生當成提款機，有需求就開口。
但我們已經成立自己的小家庭了，二十幾萬也不是一筆小費用，
甚至我們自己都還沒買車買房。
我想詢問我這樣會太自私嗎？
還是婆家真的把先生當成提款機，認為先生可以給予他們需要的金援？
因為我擔心這樣的狀況會一直持續下去......

不會自私。把過往的帳算清楚。含小叔的付出，列一下表

沒錯就是被當人型atm，還幫弟弟繳保費這個太扯了

你想得很正常。一人一家。自己要鞏固

我懂妳 沒小孩就會被當成閒錢很多

孝親費佔你先生多少的收入?

我昨晚到現在一直在想，我到底是不是自私，婆家有需求但我阻止先生去協助幫忙給予金援．．．

開Uber藉口 根本只是想要新車 叫他開計程車政府補助超多

占了大約三分之一，其實先生都會多給（因為公公開口

自私的是你婆家，隨便就要別人拿錢出來填無底洞吧

佔1/3很多耶!

唉... 但我們現在還沒小孩，我父母也不需要金援...我會覺得奉養父母是應該的，可是我擔心無底洞...不知道該怎麼跟先生溝通比較好

跟老公討論訂個上限，不能婆家開口要多少就給多少

如果不影響小家庭公庫，動用的是先生自己的零用錢，我覺得可以

為什麼你公公可以完全不害臊的要這個要那個啊？你們住的房子他們買的？

還沒買房的話,那你們住哪啊?

租屋吧

房子是我娘家給我們住的房子先生也沒有零用錢，他也不太花什麼錢要花錢就是公公開口跟他要錢這樣囧

請你老公試著拒絕，改成每月固定孝親費。也可以拿錢改成給你管當理由，反正你們也沒住公婆房子，黑掉沒差。

列出買房預算一起存,家庭開支,剩下的先生愛怎麼用就不管他這樣如何?

每個月都有給固定孝親費的，我怕先生會說我自私因為曾經提過他一直拿錢給公公是拿我們的錢他就爆氣說不然財產分開自己管自己的啊

我怎麼都看不出你自私，自私的是你公婆家如果老公執意要如此，離婚也是個選項，因為他的父母永遠擺的比你前面

你老公敢這樣玩，不就是因為有你娘家提供的房子免去他住的開銷，他就覺得他自己很有本錢當孝子了

是不希望走到離婚，覺得訂上限可以，但無底洞我真的無法囧

算出家用開銷與存款規劃，如果有計畫買房的話也要列入，看各自可以自由支配的金額是多少，那筆錢先生要拿去幹嘛就不要過問

你不會自私，但會建議你為自己打算，財務要獨立出來、其他

你老公賺很多嗎XD

食衣住行育樂和你老公個人的手機帳單盡量不要幫他付，最多

就開個家用帳戶，夫妻每月固定轉帳進去，剩的都自己管就好

去買房吧,一起經營自己的家,先生目前看來是因為妳娘家有提

哈囉ATM，設個停損點吧！

住免錢的房子就有錢金援囉 yaa

不用把錢混在一起啊。我家都是各管各的錢

供房,所以多的資源他就拿回原生家庭了

他說錢分開管正好啊。你們可以用公用帳戶＋私人財產制。說好公用帳戶每人該繳多少，剩下他私人財產愛給父母還是買奢侈品就不管他。

弟弟保費自己負擔啊 你不自私真的

那就叫你老公先吐出住你父母家的房租然後財務分開吧，買一個板子把家用寫在上面每個月結算分一半。這樣他就能開開心心去當孝子自我滿足了。

如果他要給他父母無底洞那是他的選擇，但是不能讓他的選擇

這種永無止盡的，只有可能妳心累了放棄，不會有他們突然想開

老公應該要對金援婆家這件事有規劃，目前你們沒小孩還不成問題，萬一不小心有小孩就有得吵

影響到你，不然還有一個方法，就是跟你娘家說好，房子要收

而且妳們是仗著娘家的協助，養那些人

他既然提出財產分開那就分呀

身為娘家需要金援的一員, 只能慶幸自己賺的比另一半多+ 身為女生少了很多期待+ 婆家經濟不用金援! 不要誤會, 自私的不是你, 自私的其實是沒認清自己的另一半...例如我

你覺得不平衡，就對共用帳戶該存多少、名目是什麼著手。最怕的是想控制對方花費的每一筆錢，這樣注定會吵架。

我們兩個人各自薪水大概都是六萬，但投資有小賺這樣～

給他們，你原本給父母孝親費的金額你就留下來自己運用)

固定給孝親費是應該，但是沒事一直用各種理由討錢就不該了

因為其實我會將心比心想，如果今天角色對換，對象是我父母我自己當然也會希望能夠金援自己父母...

才6萬這樣還能一直付出去喔...除非投資賺很多，不或者公婆借了都有還，你老公還有錢嗎？

開玩笑，你老公爸媽沒給你什麼，你老公住你娘家的房子

看你公婆的態度吧，有些人因為有小孩可以吸血，就完全不切實際起來。

他爸媽愛討多少錢，他付得出來他的事。你的錢拿去買包，他的錢給父母，相安無事皆大歡喜。

很知道要贊助他親生父母，但不知道實質回饋給你爸媽什麼

超厚臉皮的父母

一定要你老公吐房租出來，說穿了他現在能對自己父母擺闊就是靠岳家的房子啊

你們現在是還沒有小孩，看推文也是有生育的計畫

我先生會用娘家不需要金援當理由，說自己需要幫忙婆家...

...建議妳設停損 車房都沒就在灑錢 變相讓妳幫養婆家

我其實依比例，你們兩個人的孝親已經偏高了，好險不用租房

把小家庭要留的錢寫清楚 剩下的隨便老公處理 他自己就知道

那懷上小孩怎辦?你老公的錢照樣拿回去給他爸媽，你自己出

車房的部分，先跟老公討論看看他的目標。如果他不想要，壓著他存錢也是過份了。相反的，如果他想要，就有義務出一半。總之先設定家用吧！裡面可以包含買房車 養小孩基金

婆家 的經濟狀況應該要老公處理一下，甚至要求關了公司

婆家真的覺得先生賺了不少，加上先生愛面子，所以一直開口

其他援助也不需要，這種女婿和親家就是有臉好款的教養

我婆婆之前也是很多名目跟老公要錢，但我深知老公個性

剛好也同時談談育兒費用。資源有限，列出兩人對各項目的花費優先權

你的兩萬佔你收入的多少比例?

生小孩以後他自己會跟他媽講減少孝親費，現在有二寶更是講明以後沒辦法給孝親了，但我不是很建議用這招，要對老公個性很有信心才行，不然真的會被榨乾

兩萬也是佔我的1/3，自己投資也是有賺錢

文中有說頂客族,他們應該沒想要小孩? 所以老公撒錢不心疼

我是直接跟老公講明，家用租房養孩就是要多少錢，算給

他看，他要給我一半，剩下的他自己支配拿捏，有二寶就再加多少這樣

娘家父母的孝親一點都不算多啊,因為娘家提供了房子

弟弟長大有工作了嗎？有工作還無法負擔的保險停掉是唯一解。

看下來，難不成你公婆覺得他們自己生的兒子欠他們的所以很

反正房租的錢你收了要存起來還是給娘家都可以

他有意識到其實有壓力，可是他就是因為年輕忤逆父母，覺得自己長大有能力要回饋父母因此對婆家要求照單全收

也是欠他的，所以他住得很舒適，沒表示外還好意思說岳家不需要?

你可以問你老公住岳家的房子就不會愧疚？

不好意思收房租就說妳爸媽要處分，問妳先生要不要頂下

你就先提提看明列家用、財產分開 說不定馬上解決了~

你還是跟你娘家講好收房租好了，現在沒小孩，兩萬你們夫妻

這不就跟之前馬來西亞那個case一樣嗎...

理財或萬一有小孩後你老公這種態度沒改，你還有些錢運用

薪水規劃的這招，他可能會把薪水給我了，然後用投資賺的

小叔沒能力付保費那小叔的事，真的沒辦法就停掉

那就把美金保單停掉啊，繳不起就讓別人幫忙繳，我還是第一次見到。

現在的問題 到底是你怕無底洞 還是心理不平衡?

小叔沒存款是他的事啦，好手好腳有工作，要討跟你公婆討啊保單大哥繳，他當然可以繼續擺爛沒存款

我怕無底洞比較多orz 覺得每一次都給，那我們自己的車房都還沒有... 這樣也太奇怪老公的說法是，我們假日也可以去開那台車（？

心理不平衡 是不平衡在老公婆家的態度 還是實際資源被搬移的部分?

這是一定的啦，但這也是我們在講的，因為你娘家提供了房子

我們大概三個月才會去開一次吧....

車子現在都能全貸了 憑什麼要你先生出頭期款

先把小家庭需要的資源給列出,先生真多有餘力再去幫助

而且貸款買車個人覺得蠻蠢的，養車也很貴

先生覺得他有「責任」幫婆家負擔

所以如果先訂出房車基金繳納金額 他有乖乖繳 應該就解決

買不起不如去看台二手車頂著開，自己沒錢要靠別人買了

了?

跟他談你不拒絕他孝順啊 但小家庭該出的要出

那是別人兒子 建議先認清兩邊價值觀 一直互扣標籤對理性討論沒幫助

先生有責任幫婆家負擔ok隨他去 但要確認他有"小家庭的房車"優於"父母的車"的觀念

那你也跟你娘家講好，你也有「責任」幫娘家負擔

今晚會好好跟他談，以各自孝親費，然後車房基金要求先生支付，有多餘的錢在討論如何分配

不用檢討他對父母責任的部分 那容易讓老公抓狂 你要做的是確保小家庭的權益

不要成為人體ATM為主orz

要讓妳老公認清他對婆家的責任是踩在你娘家的資助上面

列小家庭支出以及共同帳戶每個月存多少，幾年後要存多少，有沒有小孩也有差，長輩大概覺得沒小孩，倒不如把賺到的錢大家一起用，反正一句要孝順就得拿出來了。在不影響小家庭生活下，阻止成功的機率很低，因為妳老公也認為他的錢是原生家庭的錢。而妳說房子娘家的，他要付房租，可能會被嘴，我們是夫妻耶！妳要算那麼清楚嗎？

建議你不要跟他討論他的孝親費多少 把兩人孝親費都當

這跟上次那個娶了馬來西亞獨生女的男人一樣，挖岳家的資源

我覺得列支出沒什麼用，有房住又沒小孩，生活品質不要

對的，是小家庭權益至上QQ

不會啊，跟娘家講好，租金娘家收走(但其實是你的孝親費)

養弟弟和養爸媽的無底洞應該會成真，除非他有一天再

也付不起。

很妙，妳給家裡兩萬=合理，他給兩萬加其他的錢就不合理

2. 小家庭費用的項目、資金。至於挖一邊補一邊的問題...

我也覺得現在沒小孩，支出不會差到哪裡去，要把房租列入支

這樣的狀況我反而會擔心公婆是否有保保險耶 還沒開始生病跟需要人家照顧就這樣了 那以後...先生真的支付得起嗎？ 然後幫弟弟繳費 以後期滿弟弟領 那不是變相付弟弟零用錢嗎

這就跟一個賺3萬一個賺10萬硬要AA一樣 反而不幸福

我們採取的方法是所有家用支出列出來後, 平均分攤,之後多的錢各自處理!! 但因為我所得比先生高, 所以不夠的費用我會多出!!( 例如出去玩, 或臨時支出之類的) 另外先生如果沒有意識要拒絕婆家的所有要求, 可能只能互設停損點了!!

我們也是共同家用制+私人財產制平行 只要不動用家用和我的存款 老公高興拿私人財產去揮霍我都沒意見 但玩出火就不要期待我會拿錢出來救他 我是婚前就直接講白的

公婆應該是有醫療保險，兄弟的是美金保險，期滿的確是弟弟領的

或妳爸媽要把房子收回，要你們搬出去住，那就要存錢買房租房了，不然在他看來，現在是有車（他爸媽的車）有房（妳爸媽的房）。

我們兩個的薪水和小賺的金額其實都差不了太多，各自給

Uber可能因法令關係只能開到10月左右，不知道接下來法令

自己父母孝親費我覺得沒問題

你老公搞不好覺得你們有房 而買的車是跟婆家共用

他現在會想要去拿存款的錢幫助婆家這樣囧跟薪水比較無關，是挖存款

那就對啦 他覺得他有房 存款買的車其實也是自己的車你跟他談買車房基金 他搞不好還會說"買房?有那個需要嗎"

他想買「投資房」，他覺得房貸是一筆負擔

我好奇他對於住你父母房子是什麼想法？

他覺得娘婆家小家庭的資源是共用的，妳是認為分開的？就認知的不同，他當然覺得不缺錢

我們連買房基金也都是平分存錢當家用固定支出的!!

sophia810130點出關鍵

對，因為你們目前確實不缺錢，然後看下來的感想就是，你老公覺得娘家的資源是不用回饋他可以共享，認為你們的孝親費

若你有買車買房的打算, 應該先討論?! 不然不會有結論

是共同負擔，但問題是養育你的爸媽還提供房子免去你的房租支出，這部分妳老公也有享受到，但他不需要回饋你爸媽

今晚會嘗試討論的，實在謝謝H大 S大 O大 a大分享的內容

其實如果你們是兩房一廳一廚房，市價保守估計租金一萬

你想買房車應先討論+1 婆家車有喊出需求原因(uber) 但

你不自私，你是為了你們小家庭打算。

如果你們住台北 那確實買車尚無必要。可能老公並非用婆

對，目前生活的確不缺錢，但一但要買車買房後，我實在無法

可能要先了解老公的心態 以及他想不想買房車 再討論後續

我們有想要買的，今晚會試著討論看看老公心態，實在謝謝

公公年紀多大?開Uber要四處鑽車陣 安全ok嗎?

叫弟弟把美金解約 違約金扣一扣拿回來也是一大筆

開Uber不用鑽車陣吧 @@

想改善經濟要先買台新車，根本呵呵

老公什麼都想負責...那一年的備用家用,生育計畫相關費用,緊急預備金都準備好了嗎？

感覺根本是你老公的問題耶.妳希望他不要當提款機他還跟妳發飆.他根本沒有結婚的自覺.他根本不應該結婚.乖乖的為原生家庭奉獻一生才是他想做的

Uber不是要撤了嗎？

真的要當uber駕駛 不是更要把握周末假日嘛?

先生的進貢行為有挖你的財產嗎?如果數字不小且頻率高,,趁沒小孩的時候,退回男女朋友關係還比較自在.

財務分開好了 最好也申請夫妻財產分開 有個萬一你的存款才不會被分走一半 記得之前也有一篇抱怨太太都不存錢 擔心離婚還要被分走一半很不爽的

自己都沒車沒房，這父母也太坑，最後都弟弟賺到而已啦

住娘家房要給租金+1 然後建議你要學會花錢因為你不懂怎麼花錢 就是讓會花錢的人花走不然就是娘家房還給娘家 兩個人搬出去住如果你有計畫買車 就趕快下訂你們的車子吧

先生不懂拒絕以後會是一個無底洞，生了小孩你會有更多的怨

你先生好像沒有自己成立一個家的感覺

討論時千萬不要談到婆家花費 他會不爽 專注在你們自己的花費就好 然後他自己想辦法解決婆家那邊的問題

覺得你老公問題比婆家大 只要他無法拒絕婆家 那就是無底洞

Uber不是十月要退出了嗎？

算清楚比較好

既然先生爆氣財產分開，那就分開，看他多有錢

如果你們打算當頂客族，其實你顧好自己的退休養老金就好了，跟你先生說老了不要找妳

把該付的錢（房租帳單等等）算一算叫他付，其他他拚著餓死也要幫他爸媽就隨他。沒孩子也沒有大水庫的觀念實在沒辦法用什麼家庭的責任這種很籠統的東西去壓他。

跟老公說再給錢，就永遠別生小孩了

辛苦你了....

一點都不自私，自私的是你婆家

這篇男女對調大概就會出現：花自己錢孝順父母什麼不對的論點

等等，現在還有uber？不是落日了嗎？

這兩樣都不是亂花錢，不會有無底洞問題儲蓄險錢沒有不見，而且以前的美元保單利率高，你真的要算，之後解約拿回就好，沒損失

幫別人繳保費和買車去開Uber我都覺得是亂花錢，是不是無底洞我不知道，但覺得很無腦

uber車子頭期款也沒差，你要關心的是公公能不能順利從uber賺到錢公公不考慮靠自己賺錢，未來才是無底洞現在嘗試其他收入來源，心態值得鼓勵買新車記得把原來的車子處理掉保單如何轉移要保人，跟什麼時候可以轉移可以解約，是專業問題，要看保單才知道那些錢沒有不見，要保人是誰，能不能換，什麼時候解約划算，是還本型嗎uber考慮買哪一台車，用來營業是否划算，公公能夠承受的營業工時，9月之後轉型要有計程車駕照等細節太多細節可以跟先生討論，讓自己成為先生的另一個腦袋擔心無底洞有什麼用讓先生覺得你是可以商量，而且有同時替兩個家庭著想，這才是能阻止無底洞狀況的發生另外一台車可以很多人開，弟弟婆婆一樣可以開uber增加收入

公公還想繼續賺錢蠻好的阿

只要開uber收入大於買車支出，對你先生的經濟負擔是好的如果保單要保人都是公公，金額也不大，公公直接換要保人給你老公，沒有贈與問題專業問題還是從專業思考角度去解決吧

不是你的錢你是在哭X?

另外擔心沒車沒房這點，應該要另外跟老公溝通，兩個人對於買車買房的金額，時間點，必要性買車買房更重要的是價值觀是否契合

弟弟的保險要保人改回先生的名字，至少是個人的財產

如果本來要保人是弟弟，請不要改回先生，兄弟之間不能這樣改

開車也要有本事，到時候賺不到先賠一屁股

覺得堪慮的是先生的態度，用你們共有的錢去支應婆家的需求，也沒有設下停損點還理所當然的態度加上金額都不小，你會擔心也是正常的

如果先生沒跟你拿錢 借的錢也不會影響到你們家庭的生活費那你管太多了

訂個家庭基金存錢計畫 計畫外的 隨便他動

比起uber還不如做food panda,至少新機車=新車的十分之一價

uber已經要被禁止了，最好三思是否要買車

不是自私，而是先生太不會想，忘記他已經成家了

如果要買房生小孩的話，夫妻的開銷本來就要討論調整，這兩筆絕對有影響的好嗎

先叫他付房租吧

uber都要關門大吉了還uber

請夫家的人把房賣掉，解決房貸和資金問題，先理債再理財。不過，真的會動腦想解決問題就不會變這樣了。

原po說保單期滿是弟弟領錢耶 看來這家讓都很扯自己有工作沒存款所以保費一直哥哥出時間到就一筆錢到手 老公也沒意見？

以我當媳婦的立場，我住婆家的房，老公用付租金逼我妥協某些事，我絕對有骨氣的搬出去不受威脅!!

有骨氣的人就不會一手拿A家資源一手把資源給B家了吧

跟他說沒錢不要找你要 就解決了

不考慮外送嗎？熊貓和uber eat有機車就可以了，雖然比較辛苦

是沒現金 , 還是連資產也沒有??

月薪6萬其實不算收入多欸，投資又不一定每次都會賺，這樣還要打腫臉充胖子。還有，他自己可以負擔的沒有話說，但一定要小心他挖你的錢，現在你們住娘家，他現在其實就是在用免錢的，自私的是他啊！

美金保險從小時候買, 公公買了幾年?

UBER快要不能開了......公公真的是想賺錢補貼家用嗎沒那個屁股 就沒吃那個瀉藥阿

一點都不自私，請安心。Uber賠更多，倒霉的還是你們沒有出錢都只有你們這種事情的

(○)想要新車 沒錢可車貸

我能理解妳矛盾的心情。唉，雖然我還沒到妳這麼嚴重而且我覺得最難以開口的是，講到這些事情，另一半就會生氣。

感覺是想要新車 假借uber名義

現在只有計程車了 沒UBER了吧。看下來就是想換新車而已XD

現在還有uber 但為了uber買新車根本本末倒置吧而且要賺多久才回本

就你知道的金額就六十萬up了 不影響小家庭才怪

開計程車吧！以免Uber太自由以各種藉口不開，到時候車也買了又不能說什麼，不如靠行就好，把以往各種金錢細項列出來跟先生討論你的想法，尤其弟弟保費那條，是付完只後錢給你先生領嗎？不然就沒有幫付的需要

Uber都還不知道能不能繼續在台營運，買新車加入是有病嗎

你們是因為沒錢不敢生小孩，還是純粹兩人共識不想生小孩？如果是後者的話搞不好你老公覺得自己口袋很寬鬆

老實說 月薪六萬又不能繳車貸房貸 養小孩 生活品質很寬鬆

孝親費是應該的不論，其餘的部份必須學習有底線。這類型的子女脫離原生家庭的過程會很痛苦，如果可以不帶情緒，請妳盡量好好開導他，做不到的話，帶他去諮商。

你先生願意出代表還有錢啊，沒錢自然就沒得出了。

你無法限制先生給孝親費，建議可以雙方每月提撥一樣的金額存成家庭資金，剩下就由你先生決定怎麼金援自己家了

他爸媽比較自私

uber即將撤出台灣，公公用這個藉口跟你們討新車實在好笑

財產分開吧 比較沒話說

我覺得他還有餘裕就讓他幫吧 但只限爸媽 弟弟何必

開uber要開到哪時成本才能回收？

看描述以為你們家月入超過20萬，我老公的原生家庭過去也是時不時要錢，每次三萬五萬的要，我從婚前就不斷跟他溝通，婚後也為此吵過架，後來我們是列出家庭固定開支&固定存錢的金額，以及我們各自要負擔多少，必須以小家庭為優先，不可以因為家人這個月借錢就不付小家庭的錢，付完這些以後，其他個人多的錢，不干涉對方如何用，他要送錢給家人還是丟到水裡都可以，這是我的方法，你參考看看，從那之後我不過問他爸媽是否有再借錢，我老公也沒影響到家庭費用過，所以也省去吵架心煩。

所以才說結婚一定要看對方家庭狀況...

你先生會這樣給 是因為他手邊還有錢 加上房子有你娘家提

供 平時他又沒在花什麼錢 搞不好他還給的很開心勒...你能做得到的部份是讓他把該出的家用給一給 再來就是說要存一筆家庭基金尤雙方每月各自提撥固定金額 再多一點...你想要管你先生也不見得會讓你干涉 只能勸你睜隻眼閉隻眼

之後公公就會說沒有賺到車貸的錢，幫我付一下，老招

先生都說財產分開管了 雖然生氣的講

而且什麼叫買投資房？一輩子都想免費住娘家房，投資的錢繼續給婆家，變相挖娘家補婆家

但還是建議分開管 不然就變成你原生家庭無償金援先生的原生家庭跟先生的弟弟

離婚唯一解

所以真的好能體會當年大家都說生兒子好，養一個兒子長大可倚靠老婆娘家房子免房費，收入愛拿多少就拿多少回去，還可已站在道德高地說孝親，生女兒免費讓女兒女婿住房子，一個月女兒給兩萬孝親，女婿說反正娘家不需要金援呀 哈哈

如果娘家有這樣的需求，妳會給嗎？感覺就是家人幫補，要問問先生是不是父母也是都這樣對待小孩，現在換父母下坡，小孩長大有能力換幫家裡這樣...至少都是正向開支，不是什麼亂花的

哇哇哇～看完本版我真的覺的我先生超讚的啊，這裡怎麼這麼可怕啊1/3薪水也給的出去，你們有保險/投資/進修/未來小孩教育基金嗎？還是你們一生就感謝父母生育之恩一個月存1萬給小孩，至少留點小孩本吧～不過1/3這種話我也聽過，幸好我先生從沒聽進去，到底是什麼思想敢拿小孩1/3啊

那先生幹嘛結婚？他好好在家孝順父母，或是娶個傳統媳婦伺候長輩

都不擔心小孩亂吃沒營養或是沒投資自己未來堪慮嗎

幫弟弟繳保費是啥洨……好手好腳靠哥哥好意思嗎

我覺得你想的沒錯啊

幫弟弟繳保費無法接受。

既然他好意思爆氣要各管各的，那連住岳家給的房子都照市價算租金，看他還有多少閒錢可以給婆家掏空

等下，uber被政府禁止了，公公知道嗎

試圖溝通了一下……我先生爆氣說我對你很失望，我的家人是外人

是你要對他失望吧這位男士是小男孩是吧

問我如果是我家人我會怎麼做？說自己父親是真的有困難才會開口他強調說他父親有在努力想賺錢，但沒辦法了才會跟他開口

先生的家人不是外人是什麼人？真的過太爽

所以判斷正確啊!妳先生就是好款啊，你娘家給得當欠他

一個男人成立家庭 卻想站岳家資源便宜來達成自己的孝道真的很噁

還是他其實也很照顧你娘家爸媽 是你牙膏沒擠如果不是牙膏沒擠，那你覺得你娘家買房的錢是地上撿的嗎

不然先生自己要有覺悟啊 去兼差或本業薪水要大幅成長

講坦白話，如果在意這一點一般做法不外乎就是幾種，像是撩下去諜對諜

他說他沒把我家人當外人，然後開始爆氣了……

你老公那種對待"自己人"的兩種標準 真的蠻難看的

他爸媽是自己人，所以他不斷給錢，你爸媽也是自己人，所以

不得不說這是很多太太的做法

如果先生也幫忙繳岳家的保費跟房貸 那就另當別論了

我以前比較小看到那種太太，都覺得好愛計較喔現在略懂那也是多少有無奈之處現實就是大家如果錢不多，就是要去爭資源所以有些當老婆的也是要先生一領薪水就要立各種名目繳東繳西、存東存西各種原因處理掉。只能說看你的良心啦，我個人是覺得已經給孝親費，即便立各

他即使薪水被扣掉了，他會拿存款給出去……

種名目然後錢是投在小家庭身上 (買車買房養老等)也並不是過分的事情畢竟小家庭也有小家庭的生活品質簡單來說就是挖錢大賽啦他如果月賺六萬，你能用各種方式挖錢，每月挖四萬走存入付

妳怎麼還沒被休掉？父親都開口借錢了，妳是在嘴什麼？叫你拿錢出來了嗎？

入各種小家庭基金，那剩下他要怎樣其實無所謂。

我老公換工作後薪水少了一萬多，我公婆孝親費照拿，公公退休金在婆婆那邊，常常要修車還是幹嘛的，不敢跟我婆婆拿錢，就跟我老公拿好幾萬，還常常提想買塊農地來種或是老家想重新裝潢，我聽了都超抖的，怕叫我們幫忙出。考量我老公最近手頭緊，我自己扛月薪一半的房貸，常常覺得壓力很大，我公婆卻好像覺得理所當然，好像以為我們賺很多。

你父母如果需要你金援，你能視而不見？

婚姻版有先人推文，七月還沒到，提前穿越教示"女德"嗎

W大拍拍你……… 要堅守住……

不是沒有要原PO拿錢給婆家，就不影響小家庭喔拿錢給原生家庭越多，代表也相對剝奪掉小家庭資源那變成女生要多補小家庭資源，錢就是那樣多等於是挖東牆補西牆，如果雙方都是會支付家用生活開銷那些，那其實拿自己的錢也等於是拿對方的錢去補自己家。除非，特別有錢，或收入差很大

原po老公這是惱羞成怒了吧

對啊，尤其是不知道家務有沒有多擔、將來有小孩小孩的部分

某樓好崩潰啊 狂噓耶 都什麼年代了 還休妻咧

怎麼算，至於要說這樣叫女人愛計較，那男人可以奮發去研究出男人生孩子的方式出來XD台灣男人多數都太好命了啦，比較優秀賺比較多的反而知道男

還爆氣勒，根本沒辦法溝通呀= =真的及早止損算了，讓他回自己家好好孝順父母！但蠻好奇的，他婚前就這樣嗎？

人能做的就是錢多出一點

這種愚孝+愛面子+會爆氣的（只對老婆），當另一半絕對不是好人選，以前社會封閉這種男人更多，不知道拖垮多少老婆孩子

離婚吧 這種八成是自己錢挖完就開始挖你的

挖我的錢倒是不至於，但真的愚孝+愛面子……他滿容易爆氣然後說我不懂、沒邏輯的

他把妳父母當自己人是因為有給房又沒討錢吧

相信我，如果你們有小孩，你的感受會不一樣老公拿錢給公婆小叔很乾脆，但小孩的就過得去就好

哪天岳家也開始要錢你看他怎麼說

大家說的，用在你們家庭的資源少，甚至也不太有多出來的對提供房子的你爸媽有什麼實質的表示你上來網路問，一定有人會跟你說，小孩也是妳生的，你想給小孩什麼比較好的選擇，就你自己出錢啊，為什麼叫老公跟你一起出blahblah

你們不生孩子該不會是因為他家會持續挖錢吧？照他這種被挖的方法的確是不能生小孩

老實說生氣就說對方不懂、沒邏輯的人，滿不尊重你的

把家事po上來就要有離婚的準備

勸原po要思考你們之間對原生家庭、小家庭用錢觀念的差異 婚姻路很長 要這樣吵鬧ㄧ輩子還是要趁沒小孩前停損？生小孩後只會更爭吵的

就家庭共同支出列出來 有乖乖拿出來剩下的不要管他了那是他的錢 他看起來不太能溝通 真的落實財產分開 你想要個車跟房 沒有就是沒有 你們都要面對現實

長子情結 爸老了要養全家 不過借錢應該當作預支 而不是想要就給吧~你們沒貸款就會被咬住 建議開始買房買車 不然現金會因為養婆家被吃光還有去無回

ㄜ...你們真的有共識要買房買車生小孩嗎？P.s你沒跟他說uber要退出了嗎？如果都要退出為什麼還要買車？

建議離婚 不然一輩子被當提款機 無法買房

可以靠行啊

我老公說不合理

問老公如果你也一樣把錢都拿回娘家他能不能接受，然後把錢另存一個帳戶不要讓他知道，他意識到錢真的少了也許就會好好替小家庭想，不然他會一直覺得反正有你一起分擔就無所謂

他現在的點就是覺得我把他父母當外人（因為不想給錢）加上覺得我們沒車貸房貸，為什麼不能金援他有困難的父母他現在抓著我把婆家當外人的點打，完全不想理我

幫弟弟繳保費這個有點誇張 除非受益人寫妳先生 別把婆家胃口養大 由奢入儉難 之後你們有小孩 他們又更老更難脫身

那你也開始找名目給娘家$，或和娘家合資，看他感覺如何:

幫弟弟繳保費真的是神蠢

干預孝親不妥當;但每月要求繳出約定好的--元妥當。--之外他要投資什麼孝親什麼賺賠多少你別管,干預太多沒有自由遲早抓狂

愚孝無解，一時半刻改不了的，還好你們目前沒有經濟壓力，建議你做好自己的理財儲蓄，如果真的有大筆緊急支出才能讓先生感覺到你們自己也是一個家，經濟大權在自己手上講話也能比較有底氣

設個上限 範圍內妳不要插手

沒房貸是因為有娘家的房子住耶！得了便宜還賣乖，叫他付房租給娘家，看他還敢不敢大聲

是的，感覺我還是自己認真賺錢存錢比較妥當……

原po你老公就是惱羞成怒，建議你沒小孩就快逃吧，不要傻傻的當分母

住岳父岳母房子，拿錢養弟弟，這我也不行

如果這樣,自己顧自己的錢還比較穩...

講真的 原po你這次讓步了，就是讓對方無底線的踩，未來出現更誇張的要求也不意外，你真的要想清楚。

但列出財務規劃對大家都好，問他是否之後小家庭有計畫需要大筆支出，買房？生小孩？總是也要先留一筆吧

所以我都說會弄成這樣也是自己慣出來的老公

最不能接受的是幫弟弟付保費，他自己都有工作了不用學會承擔嗎

如果不想離婚 只能裝沒看到 自己存錢但依我家人的例子來看 長期很難看好 因為小家庭的用錢就是這麼現實

幫弟弟付保費要不要也幫老婆也付一付不要大小眼呀

而且八成也是開空頭支票啊，什麼岳父母有需要的話也願意出

長期兩方對小家庭投入資源的積極度差異這麼大 非常考驗婚姻的情感是否能維續

住娘家不用給租金嗎？請他有撥一筆費用給租金吧

(不信的話，怎會在另一篇推文說，你老公有意願負他該負的責?他講這麼好聽，你也信嗎?不要說你們的車房啦，你們想生小孩的九成也是你出多數的錢

叫老公先付住娘家房子的租金，然後扣除妳們小家庭要共同分擔的支出，剩下他自己個人花費要孝敬父母就隨他，但沒理由白白要娘家付出

弟弟是不是有小孩所以他們覺得你們應該要負擔多一點

你就直說婆家確實是外人，很難嗎？現在不把底線畫出來，將來要挖你的錢一樣抓這點打

如果說婆家確實是外人估計他會直接爆氣衝出門了orz弟弟沒有小孩，不過最近剛轉職，也沒存錢習慣

不用直接講婆家確實是外人，問他你們兩人都想買的投資房他能拿多少錢出來，還是買了之後，他的錢突然又要應付公婆小叔，那投資房的房貸是不是都你扛?你扛得很吃力怎解?投資房持份怎樣分? 問他有無計畫生育，孩子的養育基金他怎麼規畫?父親節到了，因著你娘家提供房子的緣故，他有什麼表示?萬一你們有小孩，就你產後調養坐月子這一塊，他怎麼想?是因為你也蠻能賺娘家看來可以給資助，所以他就啥都不必出?

買二手 只有幾年的車 便宜很多 新車一落地就折舊一半再跟你老公溝通 希望僅出個三五萬 其他要用借的 以後賺了必須還

很少看到男方吃女方家資源補自己家洞,妳怎麼受得了?離婚吧!妳先生覺得妳家錢太多,還提供免費房子,他的錢可以自己運用我覺得他好不要臉,妳父母有欠他嗎?跟吃軟飯有甚麼不一樣

趕快祈禱他們睡著睡著就升天啦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~傳統上，小孩養父母，正常，合理需求，正常，給錢沒啥只要給得起就行啊，給得起嗎? 給不起嗎? 老公會不爽嗎?如果真的影響到你們當然要討論一下? 有嗎?????

現在就在拿錢我不敢想像若等婆家老人病了你們又該出多少錢多少力...

娘家給房住，也幫你們省下一筆開銷~

不是不可以幫忙 但是一直要求誰都受不了

固定存入支付小家庭基金~不能拖延，其他就隨他了未來的計畫花費，若需靠你這擔得多，就別同意

公婆以後病了需要更多錢,她老公可以要求原po把娘家給他們的房子賣掉,然後搬回公婆家,就有一大筆錢可以照顧公婆了

他爆氣你也可以爆氣啊！住娘家免費房才有餘錢給婆家是在跩三小，你是不是個性很軟很怕老公生氣，他才會習慣大聲就贏。對女生來說婆家本來就是外人，他嗆說聲沒把你娘家當外人所以免費房住得心安理得嗎？

uber可能十月以後不能合法，這樣這車可能就是自用

原po公婆搞不好還覺得賺到.兒子有媳婦免費提供的房可住不用付貸款,又不用養小孩,媳婦賺的錢可以養小家庭,想當然兒子可以無限制供資源給他們.想要多少都敢開口,弟弟保險費都敢要!兒子白住別人的房子都不會不好意思,還一直要錢?有把親家和媳婦放在眼裡嗎?就是貪阿公婆沒錢就賣房子阿,去租房就好,手上就有很多現金可用,不用一直榨取原po小家庭的資源.尤其原po父母已經提供免費的房子妳老公和公婆八成已經把妳和妳家的資產看成是他家的,所以才不會對妳不好意思.以後有小孩,可能就是外公外婆要幫忙養了

幫弟弟付保險我不行，叫他解約好嗎

開UBER很花時間賺不了啥錢

保單別付了 要保持一個界線

uber的車可以用租的,之前跟一位uber司機有聊過他就是用租的,他是說用買的不划算,車子維修保險啥的

你老公在爆氣啥啊 想把錢都給公婆就不要結婚啊當他老婆也太可憐

吃相難看的先生和婆家建議妳也把錢搬回娘家，給房租之類的名目

各自人生各自負責，我是男的也不贊同你先生幫弟弟繳保費至於父母就定期給孝親費，要大筆的就是推說沒有錢

完全不會自私 uber條款十月之後就要取締了 想開uber也要做功課吧 完全就是藉口啊

其實很簡單，跟你老公財產分開各管各的，反正沒小孩，家裡開銷一人一半，他要拿自己的錢去金援就讓他去反正不要來跟妳開口如果他罩不住來求妳，那就要他拿出求人的態度，看怎麼跪怎麼簽喪權辱國的條約

妳又沒小孩，夫妻對小家庭的認知不同，妳老公又說妳把他父母當外人，雖然不到把公婆當外人，但也沒辦法當成很親近 很親密的家人，妳自己斟酌，這件事無法溝通，取得共識，妳能不在意嗎？家庭支柱要變成妳，妳可以嗎？可以的話，再來說不用到離婚的地步，若做不到這麼無私，早晚會分。

問題在於, 各管各的以先生收入即便扣掉房租, 也未必花到女方的錢.但明顯兩人對於家庭規劃有差異, 一個想買車買房.一個或許想, 但覺得維持現狀沒差.打金援老家根本沒打到重點, 就算今天先生不金援老家而改成其他休閒娛樂之下, 對於買車買房沒共識.還不是一句 - 各自管各自錢, 家用拿得出來就死局了.我的話會直接跳過金援老家這一段, 著重於小家庭的共同規劃, 到底有沒有要買車買房, 有沒有要存育兒基金這些錢拿得出來, 剩下得你要拿回家還是送路人都沒差這些錢拿不出來, 就別扯各自管各自的財產.阿如果對於家庭規劃沒共識,雙方又無法妥協. 就離婚阿

推 skytowerlll

推skytowerlll 你們對小家庭的未來沒有共識，老公不覺得沒房沒車，有娘家房、有幫爸爸買的車，不缺！老公如果拒絕溝通，一直沒共識，真的要認真思考分開或你就一輩子妥協

自私婆家..只會勒索錢而已.

娘家不是外人，所以老公爽爽住免錢的。婆家不是外人，所以要出錢養。一句不是外人，就可以佔盡便宜，超爽的

房租應該收，可以確保每月多一筆房租錢。 只是對於改善拿錢回家應該有限。 先生隨手就20萬頭期款，大概就兩年房租了…應該沒差這一筆，只是原po沒去計較

我覺得，今天如果你們沒結婚，你就不住娘家房了嗎？那為什麼老公來和你住要被看成是挖娘家資源？你會因此就買車買房嗎？如果不會，那你沒道理說是因為老公金援婆家而讓你不能買車買房，而是更直接的你就是只靠自己沒辦法買。如果老公沒花到你的錢，沒讓你因此生活水準受影響，那你被剝奪的其實只有你的心情。你的確該跟老公討論未來你們的小家庭規劃，如果老公沒影響到對小家庭的基本貢獻，那我覺得不不該管老公的愚孝。

不知你[以往(重點)]對於你老公拿錢回家的態度是什麼?若你總是沒有意見或是從沒反對過,那老實說發展至今可能已經無解了,現在才要你老公付房租只會更遭而已,建議跟你老公談好家用出一半並且只拿他自己賺的錢回家,畢竟他已不用花錢買房,這樣的要求也算合理

建議順便算一下先生從小到大的學費生活費等支出 這樣你會平衡許多

樓上你什麼問題，扶養未成年子女是義務欸。

樓樓上你在說什麼 他們夫妻倆都有給孝親費好嗎

要房租有甚麼好不敢的，說娘家缺這筆收入，之前都白住了，下個月開始收租，娘家也不是外人，還給了房一定要幫

房租是有機會變另一個戰場的, 常見的是:我繳房租,妳繳房貸?所以真的由娘家開口會比較好, 不想給就另外去找房

如果老公要無限制的一直供養 ，那就財產分開吧，省得妳被拖累

金援也要看是不是必須啊 車子可以全貸 而且我不認為單純是為了開uber

加油，雖然大家都站妳這邊，但遠不如妳老公一個轉念..

跟你先生說，你看先生這麼孝順，雖然娘家不缺錢，但想存錢讓爸媽環遊世界三圈，所以今後每個月要撥出多少錢轉去媽媽的帳戶，或是說帶你爸媽出國去玩。帶妳爸媽出國一年三次(其中一次歐洲)，看他會不會怕不然就像板友說的，財產分開

Uber可能會退出台灣耶

財產分開，然後你們一起付房租給你爸媽...現在他家遇到事情~他覺得你要把他家當自家人...可是等你家遇到事情，他可不見得能把你家當自家人...劃分清楚還是好一點...

保證肯定會持續到兩老掛為止，帳目請分清楚洞只會只會越來越大，保重

你老公六萬能支撐婆家，說沒花到你的錢，我不信，娘家先給租金再說吧！擺明吃你娘家資源多。

因為婆家覺得妳們夫妻月入12萬，還有一間房子

跟我老公家庭幾乎一樣 連夕陽產業都一樣有個弟弟也一樣我甚至以為是我發文 我們用共同帳戶制度 剩下的家裡要索取 就讓老公拿零用錢去填 我們也是雙薪頂客沒房老實說這是一個很不錯的方法 共同帳戶開我名字我們各拿薪水1/3出來 婆家一樣當提款機 但小家庭倒是顧的還行

你跟你老公跟我跟我老婆很像應該說你要讓你老公知道自己要為自己人生負責這件事情我們很感謝父母養大我們沒錯，但人生不是為了這個孝順而毫無保留的奉獻

保費本就自己該繳，還幫弟弟出又不解約很誇張，覺得妳老公沒有成立小家庭的自覺! 住娘家要住一輩子嗎？起碼也要幫出一部份的娘家孝親費當房租

公公沒那個能力就不要買車。是說，公公幾歲？不會年紀一大把了還要去開，然後交通事故也要你們善後吧？覺得給固定的孝親費就好，請老公不要愚孝好嗎？

這種老公不適合結婚離婚，讓妳老公繼續當父母和弟弟的ATM吧！一個月才賺6萬，光每月孝親就2萬，還要支付其他大額支出，是不用存自己的養老金嗎？老了吃土嗎？還是老了要靠老婆養婆家假借名目要買新車，真扯。為何要幫有工作的弟弟出美金保費，到期弟弟領。妳老公有沒有問題啊？

那請老公繳房租給你婆家。一個月2.5萬。

感覺婆家就是比較寵小兒子

雖然沒結婚但跟男友住一起六年了，薪水一直差不多，但我想買房子所以一直都有在規劃存款，最近男友哥哥的小孩要念重考班的前期費用要跟我借八萬，男友自己頂多拿的出一萬，還一直說小孩是無辜的，沒錢讀書很可憐，問題是那不是自己父母要想辦法嗎？怎麼會是我去cover?!而且男友哥哥自己開公司，年紀接近五十歲，我跟男友都差不多三十左右。這不是第一次借他哥哥錢，剛在一起時就各借了十五萬，目前已經五年了錢還沒環完，借錢的事是男友媽開口來要的....

某些板友動不動就勸離婚... 暈