※ 引述《bbca26 (Bianca)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 很長很長很長的一篇，也許當作是宣洩吧...昨天的風雲變色，讓我心情還無法平復。把他
: 當恐怖小說看看笑笑也行。
: ——-
: 又發生了。我以為今天是美好的一天，可以在快樂的情緒中畫下完美的句點，結果不然。
: 我不知道引爆點到底是什麼，先是我說要準備給寶寶的副食品，煮的花椰菜好像沒熟要再
: 煮過，因為我根本不會做菜，這輩子第一次煮花椰菜，資訊也都是上網查，知道不能煮太
: 久，養分流失會較多等等，所以我把這些查到的資訊跟他分享，還提到是不是再微波也可
: 以。
: 他又用他一慣嗤之以鼻的方式回我：「他們那麼會煮、那麼懂的話，他們怎麼不去當廚師
: ？」
: 「微波養分才會都沒有了吧！」他用嘲諷的語氣說著。雖然我知道微波是用水分子加熱、
: 共振的原理，其實微波反而因為烹煮時間短，更可以保留養分，但我沒說，說出來之後又
: 要像之前一樣，遇到這種網路上就能查到的常識反駁他，他只會更生氣。
: 「網路上的東西我就是不想聽妳講。」這是上上一次吵架最後他下的結論。
: 那一次是我閒聊講到我們家寶寶不愛自己待著，一定要人抱、要人理，會不會去幼兒園老
: 師不好顧，他說我們早點幫他找個保母適應就不會有這種問題了，我說現在托嬰跟保母出
: 事的新聞好多好可怕，他表示那都是個案，保母自己認真找可以信任的就好了。這讓我想
: 到曾經媽寶板上看到的例子，一位帶過他大寶的好保母，疑似因為二寶哭鬧不好帶，做了
: 一些事情，寶寶最後不在了，好辛苦才生下的二寶，就算是信任的保母也難保證沒有意外
: 。
: 醫生診斷是嬰兒搖晃症候群，我描述到這裡，他馬上回：「妳怎麼知道不是因為寶寶本身
: 是不是比較脆弱所以才造成這後果？」、「妳怎麼知道不是醫生診斷錯誤？」
: 蛤？我心裡滿是問號。他向來都是這樣，好好聊天，只要多一點比較正經的對談，總會被
: 他帶到奇怪的點上，好像他想出來的都是為了反駁我而反駁，也不管合不合理，到這裡我
: 就不會想再講下去了，我們不是什麼辯論社，只想好好聊個天，讓彼此對一些事情一些看
: 法取得共識。我只是想分享一個例子當參考而已，我說。
: 回到今天的花椰菜事件，後來他自己去把菜再煮了，煮到都黃了，我也只是用求學的低姿
: 態問這樣大概要煮多久以及為什麼會黃掉，我知道他年輕時在廚房工作了多年，一些廚房
: 裡的事情不容質疑，所以不敢也不能暗示他任何錯誤。
: 後來晚了，我洗衣服、整理廚房，寶寶想睡了所以先放下手邊家事，邀請他一起幫寶寶洗
: 澡。我一邊洗寶寶的臉，他一邊說如果再抓傷臉要戴手套，我說我幫寶寶修剪指甲頻率可
: 能要再高一些，然後寶寶稍微抓傷臉是必經的階段，之後他懂痛就不會再抓了，戴手套也
: 影響發展，五個月了不適合了（一個多月時就不再幫他戴了）。
: 然後他就爆氣了。
: 「為什麼我講什麼妳都要反駁？」他提高音量。這是我曾經對他說過的話，他常常會用一
: 些毫無根據或常理的論點反駁我提出的任何意見，我是笑著說他根本為了反駁我而存在的
: 。
: 「我講什麼妳為什麼不照做就好了？什麼都要反駁？」他吼著，我解釋我只是提供意見，
: 一起討論不好嗎？
: 接著他一連串狂罵，說我不照他說的做還要擺張臉給他看什麼的，寶寶也嚇哭了，我表示
: 我沒有要跟他吵架，我真的不懂他生氣什麼。我主動離開浴室到客廳想結束這場面，他又
: 吼說那寶寶放著不管嗎？我回去說那我自己洗就好，但他不願意離開浴室要繼續吼。
: 我抱起洗到一半崩潰大哭的寶寶回到客廳哄，他過來繼續大聲罵，寶寶一直哭，他就把寶
: 寶抱走但還是不停繼續大聲咆哮，我哭說我真的不知道做錯了什麼，寶寶嚇到一直哭我也
: 很難過。
: 他吼說不知道我是多不情願跟他結婚還生了小孩，我繼續這樣他要回去婆家，然後帶著寶
: 寶回房間甩上門。
: 我一邊哭一邊回想今天到底哪個環節錯了，我講錯了什麼、做錯了什麼讓他又暴怒了呢？
: 我不是一直都小心翼翼，盡力做好該做的了嗎？
: 啊啊......我突然明白了什麼，為何在婚姻中朝夕相處的兩個人，是我要小心翼翼，我要害
: 怕惹他生氣？
: 上一次吵架呢？每次出門我要準備自己還要準備好寶寶，以前他還會抱怨沒準備他的，後
: 來好一點，遲到或來不及他也只是說為什麼我不早點起床或提早準備好寶寶的東西。這次
: 寶寶第一次去游泳教室，我很早就起來了，用來一下手機就開始準備一切，期間看他起來
: 跟寶寶在玩，提醒他快點先準備，寶寶沒有哭就讓他自己在床上玩就好。後來我一切就緒
: 抱著孩子在客廳等他，再不出門要遲到，他還在拿他的相機什麼的，沒關係，慢幾分鐘而
: 已，我心想，已經發生的事情就不要再抱怨。
: 前往開車的時候，他笑著說：「遲到一定是我們家的傳統。」我回說沒有喔，今天我比較
: 早準備好了在等你。
: 是的，他又生氣了，他怪我滑手機那段時間不提早開始準備，這樣就不會時間抓的剛好害
: 我們遲到。為什麼他最慢這樣又還是我的錯了？
: 最後到游泳教室外停好車，他生氣不下車，那天只有我一個人陪寶寶體驗他人生中第一次
: 的游泳。
: 到了今天，我哭到頭好痛，有點絕望。面對他的情緒失控、他的言語霸凌、他的情緒勒索
: ，我累了。
: 一個月前也才發生我拒絕為了「顧頭型」讓寶寶趴睡，因為婆婆時不時就跟他提頭型要多
: 圓多圓不然小孩會長大會怨我們，他也深信著。
: 在他去洗澡的時候，上網找了三篇有醫師建議以及國健署相關資訊的文章貼給他，以為這
: 可以讓他態度再次軟化，明白我反對趴睡的立場，沒想到他出來第一句話就是「妳有時間
: 在那邊上網查有的沒的，怎麼不去做一些有意義的事情？」接著是「跟妳說的事情這個也
: 不要那個也不學，我看妳是吃飽太閒，整天滑手機。」最後「如果這樣會死，我全家早就
: 死光了！」
: 說到這裡，這麼多的例子我也是時候看清了。他明明是個還沒滿30的年輕人，為何這麼冥
: 頑不靈？像婆婆一樣很習慣談話都用否定他人當開頭：沒有、不是、不可能，再有道理的
: 意見都能被一一打回。我學會笑著假裝認同，學會慢慢用行動去證明自己也許也是對的。
你們的問題大概就出在這一段
你覺得他像她媽一樣冥頑不靈
搞不好他也覺得你跟那些風就是影，隨便一篇網路文章就能嚇得皮皮挫的歐巴桑差不多
只要帶入這個模型，很多你覺得不可理解的事情就都能圓滿解釋
好比他不是怒嗆「網路上的東西我不想聽你講」
這就跟很多年輕人不喜歡，甚至厭惡長輩圖一樣啊
我知道你一定會說自己跟那些長輩不一樣，你講的東西都很有道理
沒錯，那些長輩也是這麼想的
那這又有另一個問題，到底是什麼原因讓你被長輩化了呢？
從這篇文章推測，可能是因為你都不願意反駁他吧
比如開頭花椰菜事件，在你看來是相忍為國
在他眼中可能就是這個低能兒又拿農場文來瞎七八嘴
每次都這樣愛講一些似是而非的東西，被我用邏輯反駁個兩句就說不出話來，真煩
後面那個微波跟托嬰事件也差不多
如果你們每次所謂的溝通都是以你相(啞)忍(口)為(無)國(言)收尾
那真的難怪他會覺得你別再拿網路文章跟他說
何況你知道什麼叫取得共識嗎？
不是說雙方各抒己見就會有共識欸，那只是各說各話而已
更重要的是面對不同意見時要怎麼求同存異
可是你們看起來根本沒有這個過程啊
你被反駁後就蓋上一張「他為反而反卡」結束這回合
這種聊天只會讓感情越聊越差
: 羨慕那些和另一半站在同一陣線、同一立場的生活，有默契有共識才能走得長久，是吧？
: 也許我腦袋進水了才會急著和他共組家庭，怕已經三十歲了沒機會慢慢看慢慢認識，身邊
: 也太多只想玩不想定下來的人，以為這個時間點有一個想穩定的他出現真是太好了，嗯。
: 我很愛我的孩子，懷孕生子一直是我的人生目標之一，但一想到我們兩家的經濟能力，如
: 果離婚了我可能無法繼續和我的孩子生活，讓孩子在他們家這樣的教育下成長，我真的很
: 焦慮。不過還沒走到這步，再說吧...
: 是不是其實兩個人終究是兩個個體，磨合、習慣都只是忍受對方的一種呢？我只是運氣不
: 好，遇上了對彼此都忍受不了的對象呢？
:
不過話又說回來，其實你不是真的十惡不赦還怎樣，當然妳老公也是
你們這個情況就很單純只是個性不合而已
換個對象說不定你們又變成各自的神隊友
至於你們其他細節就不說了
你覺得你被情緒霸凌，說不定他也覺得自己忍你忍到崩潰，這筆帳怎麼算得清楚
只能說誰叫你要閃婚
閃婚長成這樣不是很符合社會期待嗎？
反正你三月多的文章也說「如果還是教不來，只能放生了（笑」
所以建議你也別撐了，願賭服輸，直接放生吧(笑