是否同意記者抄文：NO
其實會PO文也是想聽聽真實的話
不管是一針見血的批評或建議還是安慰與支持
我都很感謝各位願意停留下來了解過程並留言
非親非故不留情面的發言也很受用啊！
是的沒錯，我們僅認識半年就有寶寶了
在兩個人都還沒有完全認識對方就結婚
其實寶寶出生前二兩個月我們才去登記
因為期間的磨合也是不斷吵架
我也隱隱約約看出兩個個性上的衝突
所以一直在想也許不急著結婚
後來寶寶出生前後兩個人關係似乎好轉
但也維持沒多久
顧頭型的這個例子來說
我們最後互相都讓步了
我買了透氣可呼吸的寶寶床墊並努力幫他側頭
他則是在寶寶打預防針時問醫生建議
並親耳聽到醫生說不要趴睡跟用枕頭
這個部分我們也就沒繼續僵持了
也許可以從板友們的留言去猜測到一點對方的感受
畢竟他表達的方式總是太過激烈偏激
我沒有辦法知道我該怎麼去改進自己不好的地方
謝謝點出我問題點的人
有些話真的不知道怎麼跟朋友說
不想要偶爾聯絡都是在傾吐苦水，太負面
跟家人也只是報喜不報憂
寶寶送托也許可以改進我們的關係
雖然在沒有寶寶的時候大吵的情形不比現在差
噢，想到我忘記提到一件事
補充了可能會變成擠牙膏XD
但可以解釋他習慣用別人的錯來掩蓋自己錯的事實
當初懷孕沒多久有一次吵架我忘了為什麼
他那幾天都睡客廳
後來兩人快要和好時，我不知道哪來的第六感
看他半夜手機有訊息，要求他解鎖我看看
發現這些日子他都在和以前的女同事聊天
那女生是在他離職的時候特地從通訊錄找他手機號碼傳訊息給他的
當初他有拿給我看，我說那女生一定對你有意思
要他不要加LINE別理她
沒想到後來吵架了他們卻保持聯繫
而且對話起頭就是他抱怨對象要認真找
中間互相關心、互相詢問對方在幹嘛等等
因為吵架而不知道他上班時的行蹤，他一一跟那女生回報
（他現在是業務，會出去找客戶）
想到那時候的震驚我現在手還會抖囧
我當然給他來個大崩潰
沒想到他說那沒什麼
還搶我手機說要打給我已經分手一兩年的前男友罵他以前對我不好
而我跟那個人只有保持朋友關係，沒事不會聯絡或聊天...
變成在檢討我的過去這樣
不過他過兩天也告知對方我介意的事情
他們後續應該也沒繼續傳訊息了
以上，牙膏擠完了
我會試著反省自己煩人精的部分
也不需要事事都要求網路資訊證明
還有其他缺點被點出來我也都看了
不過跟我先生兩個人的問題我想應該不會有好結局吧！
畢竟個性不同調終究是勉強不來的
我不是說他不聰明
但我還是希望另一半要比我更聰明更講理
我們兩個從前的交友圈甚至是學歷都有落差
（他年輕時候交的朋友跟生活方式都很糟）
也有人提到所謂自卑型自大
也許這造就了他要用強勢贏過我的說理的原因之一吧！
不過他對寶寶是非常愛護的，這點不用擔心
總之，感謝各位的意見！
———
很長很長很長的一篇，也許當作是宣洩吧...昨天的風雲變色，讓我心情還無法平復。把
他
當恐怖小說看看笑笑也行。
——-
又發生了。我以為今天是美好的一天，可以在快樂的情緒中畫下完美的句點，結果不然。
我不知道引爆點到底是什麼，先是我說要準備給寶寶的副食品，煮的花椰菜好像沒熟要再
煮過，因為我根本不會做菜，這輩子第一次煮花椰菜，資訊也都是上網查，知道不能煮太
久，養分流失會較多等等，所以我把這些查到的資訊跟他分享，還提到是不是再微波也可
以。
他又用他一慣嗤之以鼻的方式回我：「他們那麼會煮、那麼懂的話，他們怎麼不去當廚師
？」
「微波養分才會都沒有了吧！」他用嘲諷的語氣說著。雖然我知道微波是用水分子加熱、
共振的原理，其實微波反而因為烹煮時間短，更可以保留養分，但我沒說，說出來之後又
要像之前一樣，遇到這種網路上就能查到的常識反駁他，他只會更生氣。
「網路上的東西我就是不想聽妳講。」這是上上一次吵架最後他下的結論。
那一次是我閒聊講到我們家寶寶不愛自己待著，一定要人抱、要人理，會不會去幼兒園老
師不好顧，他說我們早點幫他找個保母適應就不會有這種問題了，我說現在托嬰跟保母出
事的新聞好多好可怕，他表示那都是個案，保母自己認真找可以信任的就好了。這讓我想
到曾經媽寶板上看到的例子，一位帶過他大寶的好保母，疑似因為二寶哭鬧不好帶，做了
一些事情，寶寶最後不在了，好辛苦才生下的二寶，就算是信任的保母也難保證沒有意外
。
醫生診斷是嬰兒搖晃症候群，我描述到這裡，他馬上回：「妳怎麼知道不是因為寶寶本身
是不是比較脆弱所以才造成這後果？」、「妳怎麼知道不是醫生診斷錯誤？」
蛤？我心裡滿是問號。他向來都是這樣，好好聊天，只要多一點比較正經的對談，總會被
他帶到奇怪的點上，好像他想出來的都是為了反駁我而反駁，也不管合不合理，到這裡我
就不會想再講下去了，我們不是什麼辯論社，只想好好聊個天，讓彼此對一些事情一些看
法取得共識。我只是想分享一個例子當參考而已，我說。
回到今天的花椰菜事件，後來他自己去把菜再煮了，煮到都黃了，我也只是用求學的低姿
態問這樣大概要煮多久以及為什麼會黃掉，我知道他年輕時在廚房工作了多年，一些廚房
裡的事情不容質疑，所以不敢也不能暗示他任何錯誤。
後來晚了，我洗衣服、整理廚房，寶寶想睡了所以先放下手邊家事，邀請他一起幫寶寶洗
澡。我一邊洗寶寶的臉，他一邊說如果再抓傷臉要戴手套，我說我幫寶寶修剪指甲頻率可
能要再高一些，然後寶寶稍微抓傷臉是必經的階段，之後他懂痛就不會再抓了，戴手套也
影響發展，五個月了不適合了（一個多月時就不再幫他戴了）。
然後他就爆氣了。
「為什麼我講什麼妳都要反駁？」他提高音量。這是我曾經對他說過的話，他常常會用一
些毫無根據或常理的論點反駁我提出的任何意見，我是笑著說他根本為了反駁我而存在的
。
「我講什麼妳為什麼不照做就好了？什麼都要反駁？」他吼著，我解釋我只是提供意見，
一起討論不好嗎？
接著他一連串狂罵，說我不照他說的做還要擺張臉給他看什麼的，寶寶也嚇哭了，我表示
我沒有要跟他吵架，我真的不懂他生氣什麼。我主動離開浴室到客廳想結束這場面，他又
吼說那寶寶放著不管嗎？我回去說那我自己洗就好，但他不願意離開浴室要繼續吼。
我抱起洗到一半崩潰大哭的寶寶回到客廳哄，他過來繼續大聲罵，寶寶一直哭，他就把寶
寶抱走但還是不停繼續大聲咆哮，我哭說我真的不知道做錯了什麼，寶寶嚇到一直哭我也
很難過。
他吼說不知道我是多不情願跟他結婚還生了小孩，我繼續這樣他要回去婆家，然後帶著寶
寶回房間甩上門。
我一邊哭一邊回想今天到底哪個環節錯了，我講錯了什麼、做錯了什麼讓他又暴怒了呢？
我不是一直都小心翼翼，盡力做好該做的了嗎？
啊啊......我突然明白了什麼，為何在婚姻中朝夕相處的兩個人，是我要小心翼翼，我要
害
怕惹他生氣？
上一次吵架呢？每次出門我要準備自己還要準備好寶寶，以前他還會抱怨沒準備他的，後
來好一點，遲到或來不及他也只是說為什麼我不早點起床或提早準備好寶寶的東西。這次
寶寶第一次去游泳教室，我很早就起來了，用來一下手機就開始準備一切，期間看他起來
跟寶寶在玩，提醒他快點先準備，寶寶沒有哭就讓他自己在床上玩就好。後來我一切就緒
抱著孩子在客廳等他，再不出門要遲到，他還在拿他的相機什麼的，沒關係，慢幾分鐘而
已，我心想，已經發生的事情就不要再抱怨。
前往開車的時候，他笑著說：「遲到一定是我們家的傳統。」我回說沒有喔，今天我比較
早準備好了在等你。
是的，他又生氣了，他怪我滑手機那段時間不提早開始準備，這樣就不會時間抓的剛好害
我們遲到。為什麼他最慢這樣又還是我的錯了？
最後到游泳教室外停好車，他生氣不下車，那天只有我一個人陪寶寶體驗他人生中第一次
的游泳。
到了今天，我哭到頭好痛，有點絕望。面對他的情緒失控、他的言語霸凌、他的情緒勒索
，我累了。
一個月前也才發生我拒絕為了「顧頭型」讓寶寶趴睡，因為婆婆時不時就跟他提頭型要多
圓多圓不然小孩會長大會怨我們，他也深信著。
在他去洗澡的時候，上網找了三篇有醫師建議以及國健署相關資訊的文章貼給他，以為這
可以讓他態度再次軟化，明白我反對趴睡的立場，沒想到他出來第一句話就是「妳有時間
在那邊上網查有的沒的，怎麼不去做一些有意義的事情？」接著是「跟妳說的事情這個也
不要那個也不學，我看妳是吃飽太閒，整天滑手機。」最後「如果這樣會死，我全家早就
死光了！」
說到這裡，這麼多的例子我也是時候看清了。他明明是個還沒滿30的年輕人，為何這麼冥
頑不靈？像婆婆一樣很習慣談話都用否定他人當開頭：沒有、不是、不可能，再有道理的
意見都能被一一打回。我學會笑著假裝認同，學會慢慢用行動去證明自己也許也是對的。
羨慕那些和另一半站在同一陣線、同一立場的生活，有默契有共識才能走得長久，是吧？
也許我腦袋進水了才會急著和他共組家庭，怕已經三十歲了沒機會慢慢看慢慢認識，身邊
也太多只想玩不想定下來的人，以為這個時間點有一個想穩定的他出現真是太好了，嗯。
我很愛我的孩子，懷孕生子一直是我的人生目標之一，但一想到我們兩家的經濟能力，如
果離婚了我可能無法繼續和我的孩子生活，讓孩子在他們家這樣的教育下成長，我真的很
焦慮。不過還沒走到這步，再說吧...
是不是其實兩個人終究是兩個個體，磨合、習慣都只是忍受對方的一種呢？我只是運氣不
好，遇上了對彼此都忍受不了的對象呢？

大男人跟媽寶集合體不過老話一句 婚前呢？

放棄吧

有沒有用汽座?

看完我也只想問，你們是沒婚前相處過嗎？

妳這麼軟哦

都嫁了生了，妳有種離婚我一定給推。

你們是相親的嗎？

光看就心好累，妳為何能忍?

看開頭就想推你去看一本親密暴力的書，叫 他到底怎麼了

為何嫁他 看了就想扁

https://www.books.com.tw/products/0010819910最近剛好在看，快去看關鍵在權力關係（他認為他能支配你）而不是在你做錯什麼每天這樣質疑自己做錯什麼最後會對身心靈造成很大的傷害

你3月在BabyMother不也是類似狀況 拖到6月 接下來呢?

不是所有人都適合結婚的，不分男女。妳太急了，或是說運氣不好。看妳的文章，我個人建議真的是離婚吧~~~

為什麼要生........每次看到這種慘案就覺得在傻什麼

呃，看起來你先生並不是完全不跟你互動交流，大概是你們還沒磨合到某一個階段就急著結婚生子，然後孩子出生又讓兩人間的問題爆發，其實你一直找資訊反駁他，對某些強勢的男人來說真的是很像在找架吵，建議多練溝通

以前我們也是這樣吵(但沒妳那麼激烈)，當彼此都累的時候。後來彼此都修正口氣，加上小孩大了，就好滿多了。所以不打算送托嗎？

貼完了吼？差不多該回去給妳選的老公罵了

是我會離婚帶走孩子,他該付的養育費還是要付，絕對不要讓孩子在這種情緒暴力下長大

妳的先生會生氣，也是能理解，有的事要自己分辨，不是一昧地相信，然後害怕。

請練習溝通不要一直自己吞，這樣沒未來

你到底是為什麼要跟這個人結婚

有經濟能力才有底氣說話

然後滑手機的確會被唸，如果先把事情都做完，再休息上網

這性格婚前就有了吧？

還有妳真的很軟爛，你老公只想控制妳而已，這種無知的大男人要比他更兇他才會怕

看得出來你花很多心力在寶寶身上，可是其實不需要太神經質，寶寶也是能好好長大，多放一些關懷在先生身上吧，除了討論寶寶，沒有其他有趣的的話題能和先生聊了嗎

我也帶過我小孩去游泳，但我是一個人去耶，你先生願意載妳去也是不錯。

自卑型自大，其實這種人很沒自信，所以都用自己最懂來否定別人

先生問題很大是沒錯，但我覺得妳的態度也好卑微，有的人個性太軟反而會讓惡霸型的人想欺負，有點類似那樣

微波的花椰菜超難吃XD

好好跟先生溝通，他就不喜歡妳一直上網，瞎緊張，妳還一直踩他的雷。

趕快回去被吼啦~ 不然, 晚了會被吼更慘...

好奇你們認識交往多久結婚，不過我不同意樓上推文說的原po對小孩太過神經質，五個月不帶手套、小孩不該趴睡應該是基本要求而已，至於微波花椰菜這個就比較看人，的確有人覺得微波就是不好（先不論真假）

他是不是有其他壓力~你只是他宣洩的出口阿???

他是自卑要把你壓到沒自尊才能控制你....原生家庭大概也有問題

好噁心的人，為母則強，不要再這麼卑微了

當個烏鴉:標準的看書養小孩。以孩童為中心，透過自己的高度投入，並絕對遵從『專家』意見，其他意見一律貶為冥頑不靈，想讓自己成為與上一代不同的父母，藉此讓自己獲得情感慰藉及意義感。你應該想想，你有沒有顧慮到孩子的爸的想法，還是只以專家及同儕意見為聖律？

你們這樣還可以上床做愛做出人命哦？？？

不趴睡不戴手套是常識沒錯，但是原po是主照顧者，本來就沒給小孩趴睡和戴手套了，幹嘛還特地反駁先生呢？已經知道先生是這種個性，何必找架吵？

我覺得看得好煩，他罵你你不會罵回去哦，只會哭這樣有什麼幫助，小心產後憂鬱症

其實他願意陪你一起洗寶寶也是不錯勒，只是妳吵架就跑掉也不太好，你們要練習停止吵，當寶寶在的時候。真的可以送托，喘口氣。

看你寫的你們完全不太像在討論事情，比較像互相反駁，只是你

推薦藍佩嘉【拼教養 全球化 親職焦慮與不平等童年】一書。

引用看似理性的資訊，但先生的感覺卻是一直被你戳

而且先生想把孩子送托，其實也是在告訴你，你們夫妻該有點兩人空間了，如果你不想經營這段感情，那就繼續無視吧

你說你先生是廚師，勞工階級在教養上與中產階級有根本性的矛盾，你強迫他用中產的方式在教養，有違他的人生經驗。不是誰對誰錯的問題，而是不同階級家庭出身，對教養的看法就是有差異。

其實我覺得你們兩個態度差不多欸，也都是在反駁對方。

妳是中邪才嫁的嗎？

給cacaya 我倒推薦您【拼教養】一書，這是不同階級價值觀的問題，直接以親密暴力解釋恐流於過度引申。

雖然說他態度不好，但是你講一些什麼專家什麼網路的聽久也是很煩。

你辜狗如何增進夫妻感情的文章，肯定沒有比查育兒資訊多

他不愛妳。

雖然老公滿雷的，但其實原po某方面有點小盧

是不是又是典型的金湯匙*2的故事啊？

自卑轉自大，跟我公公很像

你們是閃婚嗎？

不要在孩子面前吵架 你先生情緒控制有問題

建議你多花點時間在雙方關係上，然後不要整天A說B說別人說，要有自己的見解跟想法，不然跟你討論事情其實挺累的。

如果想要改善溝通狀況的話要換個方式，不能用知識的優越去戳可能是先生最自卑的地方。不然就只能說真的不適合了，你心累、他也不好受。

我要跟先生解釋一些對他而言是新的觀念時他會希望我讀了用我自己的話解釋而不是純丟連結

所以你想放棄的是什麼？

離婚,會在寶寶面前發瘋的人快逃阿

我覺得你毛好多，什麼都要查網路查書，是沒有網路就不會帶小孩嗎？做事情被你一直挑當然不爽啊！你有意見花椰菜自己煮。

是兩情相悅結婚的嗎？

你是不是已經被暴力到畏縮了，很多狀況我絕對會暴怒翻臉欸，你可能要開始檢查自己的身心狀況，開始撿回自信，很多垃圾都是用暴怒勒索貶低來控制他人

懷孕生子是人生目標？！那亂結就是你要承受的後果啊，不值得同情，不想吞就只有離，你連這選項也自己退縮了，怪誰

女大男小嗎 感覺先生很愛用責備人的方式 記得前面有一篇文在說 習慣先怪別人的其實是自己安全感不足感覺你們還沒找到有效的溝通方式 如果先生不是一開始脾氣就這麼暴躁可能要想想原因

原來是年紀到了就急著結婚，老實說現在超過30未婚的很多啊 請問你現在這副境地有比婚前好嗎？另外你真的滿盧的，聽了就滿想爆氣

其實妳真的一直在找點反駁他耶，不過看來看去關鍵在於小孩吧，他是不是不怎麼喜歡小孩啊

已經有一位版友特地回文回覆妳了，建議妳可以看看然後思考，雙方這樣互相針對無法溝通與協調共識的原因（妳自身與他）。感覺不是第一次發生，那就代表一直卡關沒改善啊，雙方一直都在各自立場。

夭壽喔……這種人相處起來有夠難受，妳還要天天見面睡在一起，這種生活還要持續幾十年不痛苦嗎？

老是拿網路似是而非的文章來討論真的很煩

如果結婚只為了懷孕生子 就把老公當成捐精者就好

我結婚只是因為被我媽逼煩 現在跟先生各過各地 還分房睡XD

他已經完成任務了（這樣轉念可能會心情好一點

快逃

找個不要趴睡的文就爆氣又酸又罵 他兇甚麼啊

我也覺得妳事事反駁你老公

受不了就離婚吧。隊彼此都好，真的

如果不想離婚的 例如我 就分房各自過生活吧(兼無性生活)

看文章感覺雖然你有理但以你老公角度就很像一直反駁，他也反駁你，兩個溝通都有問題

好可怕的家庭生活，真的太委屈了！你快點逃跑好不好QAQ

很自以為是的老公，我受不了

你們的星盤是不是水星和火星有有硬相位啊，如果是的話，兩人很難好好聊天啊，沒有故意針對也會起火氣，只能轉念包容找其他溝通方式～

婚前進的水...即使妳留下來 小孩每天看到你們的互動也不健康吧 更不要說被那種人帶大會有多悲慘 看妳要救自己還是有骨氣提升收入

我猜是閃婚？

你說保母會被虐待，送托就不會嗎？你的邏輯也很奇怪

這種我一開始就會給他厲害 兇屁阿

感覺你先生不是很支持你全職帶一孩全職帶小孩如果還想全職帶下去建議少回嘴反正小孩是你在帶，他看不到的時間都可以照自己想法帶

有些看起來覺得你固執(不給戴手套防止抓傷臉)，有一些聽起來你

但小孩大ㄧ點有表達能力後最好還是快去上班

他是不是在妳要求下搬出來的？感覺他很想在自己家當少爺，所以對妳有一股怨氣，自己要累積本錢，讓自己有能力帶孩子走，不要讓小孩變成另一個他

婚姻不是講道理的地方，希望你們可以停止爭論誰才是真理爭贏了理失去了情份又如何

如果夫妻間連溝通都有問題 還是離了吧 其實個性不合而已看某個人夫跟小三聊得火熱 我都懷疑那個才是真愛了

幫妳寫個慘 再遞上打氣飲料 但抱怨完還是一樣吧。因為要帶孩子妳沒經濟能力，一起加油吧

換另外一方的說詞肯定不同

這種相處好難受,兩人都在互戳對方,當初結婚生子的流程跟磨合正常嗎？在小孩面前吵架不好,在嬰兒還在浴室轉頭就走也不好,到底在？？？如果你們在吵架過程中你是小孩處理好抱走拒絕被吼罵還好,但小孩丟給他等於你們吵架的情緒>小孩的重要性

這篇文我好好讀完兩遍，我猜測原PO做事情是否不佳

放棄吧

先生態度很差沒錯但是原PO做事能力欠佳也喜歡下指導棋你學習東西都用網路來，說實在網路不一定正確光是抓臉那段我就可以反駁你，就算指甲很短也可以抓傷你一昧的用網路資訊轟炸他前，你有先大腦思考過嗎?

你確實也在拼命找點反駁他阿，滿合的阿。重點是當初幹嘛結

明明文中引述網路的部分沒有問題，推文還要硬套網路不一定對，好像人家不會判斷只會照單全收一樣，這種腦補推文真的雞蛋挑骨頭...

你們感覺在很不熟的情況下就結婚生子了？不講道理又不願接受正確資訊的人是無法共度一生的 看你的文章就覺得這個家的生活很壓抑很痛苦

不好意思無法站你這邊，但是也無法站你先生那邊

看了你的舊文,覺得他對於你在網路上找資訊感到反感或許應該改成回診打針的時候問醫生的意見

因為我本人就常常睡覺抓傷臉但是我指甲很短

花椰菜不會煮，可以先請教老公，不會煮邊煮邊試吃也會吧，嬰兒要吃要煮到爛爛的。自己老公在廚房工作過，你還去找網路壓他很有事，其實你跟老公半斤八兩，只是他情緒控管差一點

戴手套沒有差那一兩天,我會故意在有醫生的場合問至於趴睡的部分,建議你可以換一個方式說

光這點就可以反駁網路文章

他就已經在討厭網路文章了,你還找了三篇給他看醫生是非常好用的建議來源,我有滿多東西都是當老公面問

原PO你好好想想你做事情的方法哪裡有問題吧，誰人無過

醫生,包含穿多穿少長絞痛甚麼的...老公不認同就找第三者詢問...他也討厭網路文章,所以我從不貼文給他看

所以你們是3秒合體，今天才知道他是這樣的人？

趴睡那個,我是完全沒跟老公討論.他倒是看到我不斷的比較

我推薦你去看坂道上的家

各種床墊的透氣度,一直感受到我的"焦躁"...我直接把我的頭埋在嬰兒床墊上說~這樣不行,吸不到空氣,太危險了,不要趴!!他自己試試看~還真的呼吸會困難,就沒有說要趴了

不懂兩個人的價值觀差這麼多為何還要結婚生子？只為了怕自己嫁不出去？這麼將就的婚姻是不會快樂的

婚前應該就是這副德性 你裝睡不看清楚 不過還是可以離婚 只是苦了孩子

希望看這篇未婚的人 真的不要急著結婚生小孩

全文一定要寫的跟小說一樣嗎?看了覺得煩躁。另外不要推給運氣，完全是自己婚前沒有看清楚而已。

他講話負面，可妳也是事事反駁，看似軟弱，其實並不然，而且也不用什麼都網路網路，他信他老木，妳信網路，半斤八兩，只是妳覺得信網路比較潮資訊比較對吧，若要講，我覺得你們是個性完全不合

辛苦了，是不是該考慮要開始自己的生活好？不然日子還很長…

從這篇看到門當戶對的重要性，你們溝通方式跟觀念都差太多

結婚生子是你的目標，所以硬嫁嗎？

覺得 每次吵架 就是找一堆有的沒的反駁 妳老公說的有理他遲到 知道就好了 回那些 根本找架吵

就他家的家教就這樣 (看了好想叫他死一邊去)

很懂得如何激怒他 一個暴跳如雷 一個唉聲嘆氣 一個鍋配一個蓋 吵吵鬧鬧到老吧？

其實看來就你一直拿小牙籤戳他啊

嗯...拍拍。往好的方向想，至少妳結婚生子的願望姑且是滿足了...

好噁心的男人，他到底哪來的自信自己永遠是對的？看到寶寶嚇哭真的好心疼！

有人沒遇到合的人不結婚，但你覺得有結到婚比對方合不合重要。結果雖然不盡滿意，但大方向而言你是幸福的。

妳要帶著孩子一輩子活在情緒勒索和言語暴力的陰影之下嗎？太可怕了！

還問說花椰菜為什麼會黃 一般人都會覺得是故意嘲諷吧

其實原po是主要照顧者 大家不是說要尊重主要照顧者嗎她老公又不是主要照顧者 他意見那麼多不然給他顧啊她老公自己還不是聽信他媽過時的育兒建議不要趴睡明明就是政府的建議 哪是網路亂看來的她老公只是討厭別人不聽他的話吧

我懂 跟我先生好像 平時很好 但有時莫名的他就爆了 只能竟量避開雷區 趁他們冷靜時在默默的溝通 一切拍拍加油！是自己選的坑 就靠自己填平不

我覺得你重心太放小孩身上而且太緊張了，這樣身邊的身邊的人也很容易煩躁起來，對自己對老公都放鬆一點

真的累了就放ㄑㄧˋ剛剛不小心按到送出，不是故意注音文，抱歉我覺得真的累了就放棄一下吧！其實不一定要什麼事都要跟老公有共識，

你們是薪水／能力／家庭社經地位差很多嗎？感覺他完全看不起你

面對不講理的另一半真的不用太費心去講理，可以改成用他習慣的語言來溝通，例如把網路説改成我媽說，我阿姨說，或是那個很有經驗的某某某說，描述一些故事，對方也許比較聽得下去然後你也要有自己的脾氣，要常常抱怨自己很辛苦很累很用心自己都是為了孩子好，打這種哀怨牌苦情牌對這種理盲大男人比講理更有用

看了真的很煩躁，你們兩個都很難相處

去上班經濟獨立再說

我是覺得早離婚早享受 啦 這男的沒知識還看不起你

跟我前任一樣經常為小事就大吼 他問話沒有直接回答還反問他煮飯讓他等太久 沒有先去按電梯 回家沒有馬上關門 沒有按照他的規定做事就是一陣大吼 有次吃飯他手一揮 我嚇一跳夾的食物掉了 他還說你是有這麼怕我嗎 我這麼恐怖嗎 當下我沒說什麼 但心裡突然就清醒了 和一個人交往不應該要時刻害怕對方生氣惱怒 自己的人生該由自己選擇承擔 沒有人可以為你做決定 但不要活得太可憐

對這種男人怎麼有辦法愛下去......

我只覺得你們很不熟就結婚了，是奉子成婚？你們模式根本沒辦法溝通，而且一接觸就吵架，妳又不想離婚，怎麼辦？只能建議別把老公當夥伴或情人（基本上要無愛才過得下去），把他當標準很高的老闆，妳有事沒事不會想找罵去順服高標老闆照妳的標準做事吧？！高標老闆要什麼就給什麼，罵人是常態，被罵左耳進右耳出，他講甚麼就是是是，這樣日子就可以過下去了~

你們兩是誰主要照顧寶寶？有沒有後援？感覺是兩人育兒本身壓力+經濟壓力+個性不退讓

我找對象最重要的條件就是脾氣好 對我不口出惡言 不能罵我

老公是小孩出生之後才這樣嗎？情緒管理有問題......

看舊文先生沒嘗試就會反駁,那就真的需要給他都下去嘗試一輪;先不要想第二胎吧,不適合

其實妳們講話都彼此反駁，只是他被反駁時反應比較大。妳說只是想聊天卻被他搞得像辯論，其實他的感受也差不多吧。說到底就是雙方觀念差太多

建議去諮商，試著不被他的情緒牽著鼻子走

冒昧問一句...你老公是不是一直都看不起你啊？感覺他完全把你當笨蛋在看待耶基本的尊重都沒有然後 你們兩個都太強勢了 其實雙方偶爾退一步 會好很多

你們不適合

像戴手套那邊 他說再抓傷臉就戴手套 其實就順著他也沒關係反正你是主要照顧者 你明知道他也很自我脾氣也很硬 就不需要每一點都反駁 如果我是你老公 我也會很煩你感覺就是什麼都要跟他爭到贏...但婚姻真的不適合這樣溝通

好可怕 你們婚前不熟嗎

感覺你也是以反駁為說話方式耶，他講托嬰你就順著說好啊多大給托嬰要去哪找好之類，偏偏接保母殺小孩的話題（似乎表達在反對托嬰），那對話當然令老公火大啊，兩人半斤八兩很配

他想要顧頭型，你擔心趴睡的安全，那就找出一個他接受你也接受的方法，既安全又能顧頭型，比方説把頭側一邊睡，固定一段時間就幫寶寶的頭換方向；很多事都是這樣，不要急著先否定對方，或是努力找資料否定對方，建議你一本書：父母效能訓練，他讓我學習到很多溝通技巧。不過我覺得你的隊友很讓人心累，怕是你們的愛已經在一連串衝突中磨掉了，加油。

噓明顯，我爸就是這樣對我媽，但對小孩就不錯。一直勸我媽跟我爸分開但無果。 從小到大1-2天吵一次，偶爾我爸還會動手真心建議離婚分開居住才是真的對小孩好

關於頭型 怎麼我聽到的是抱孩子時兩側輪著抱就好

會吼的男人不能要啊 哪怕是久久才吵一次用吼的 這都不行

匱乏感

頭型到底是什麼議題，沒看過成人在讚美別人頭型美的

離

不是有顧寶寶頭型的枕頭嗎？那個真的有用欸 兩寶頭型都很圓，而且我長大真的看過兩三個朋友頭型很扁的...建議頭型真的要顧XD朋友女生長得很漂亮 但頭型扁 都用燙髮讓視覺上比較好看

枕頭也有窒息的疑慮 對於太小的嬰兒不需要枕頭

一個很盧一個火爆,互補的概念XD

你們個性滿像的呀，就是都很固執己見

有這種爸爸小孩很可憐嬰兒不能睡枕頭 枕頭是危險物品

妳老公情緒管理根本有問題 不順他意就爆發真的很可怕 妳要妳的小孩一天到晚看妳們吵架嗎？

看完文章，你真的沒有你想像中的軟弱。你很會用看似溫和的口吻，無聲無息卻驚濤駭浪地反駁他。

我現在也有嫩嬰 不要以為嫩嬰就不懂 爸媽大小聲一點嫩嬰就會哭 晚上也睡不好 ...妳老公吃了炸藥不爽就發脾氣 情緒勒索 這種的真的不要也罷 為了小孩為母則強 自己好好想想 是要溝通還是分開等等

他就不想看網路文，你一直逼他看逼他聽，難怪他會暴怒，然後你再來說「我根本不知道我做錯了什麼」安妮母湯啊。前面有版友說得好，帶孩子諮詢醫生，寶寶手冊裡很多都有寫，由公正第三方提出的育兒方針，會比網路有公信力。

基本上不會造成嬰兒生命危險的 我覺得妳就順著他吧 育兒觀念真的每個人都各有堅持 反而造成夫妻大吵也是不應該重新看文章 發現第一段花椰菜那邊 你真的也是不懂裝懂...還要用嗆的嗆你老公.....其實你們兩個 真的半斤八兩耶

覺得小孩最慘

這就是為什麼寧願當想一直玩的人，結婚生子就像走進死胡同裡，忍耐放棄兩條路

他是不是大男人又自卑啊 你們根本沒有感情基礎 帶著孩子快走吧 只要你有工作有收入 得到孩子的贏面很大

你寧願找一堆網路鄉野文章給他看 也不把兒童手冊上注意事項翻給他看 他當然覺得你就是盲從而已

其實婚姻像賭博，妳賭輸了，然後妳想怎麼做？

大家都說你老公看不起你貶低你，其實是你看不起他，

幫拍拍了 太慘

看妳文章都覺得莫名的煩了何況朝夕相處，你就真的很愛反駁你老公然後包裝成討論啊

好拉里拉雜的內容，夫妻間如果也是這樣相處，會很煩躁的

這樣叫對寶寶非常愛護？拜託！你們兩個都不及格！你知道整天看爸媽吵架對嬰幼兒是多大的創傷嗎？你知道這種情況下以後小孩知道你們是因為他才結婚才維持婚姻會對自己多反感嗎？

半年就懷孕..呵呵

妳問題也不小 竟然可以打出這麼長一篇 年輕夫妻也是百事哀10年後再回頭看這篇 妳會感慨萬千妳老公是有問題，是人誰沒問題。可妳是那種特別會激怒男人的女人...而且其實你們兩個說的都不是標準答案 又 標準答案真的那麼重要嗎

若如妳所說有自卑感故意要把妳壓到底，那妳別顧寶寶了，趕快出去工作！保母要能上新聞，那都是很誇張的，沒妳想像那麼可怕！只有經濟達成平衡，妳才有底氣走下去。

看完只覺得他應該不愛你

覺得老公是不想被吐槽或說教，好像感覺比你差，建議以後想講某些事可以忍一下，用別人的嘴講也許更有點用。

妳被壓落底了...慘 他不愛妳 他只愛他自己 錄音、蒐證以後離婚用得上 但是要得到監護權 還是要有一定的經濟實力

另外同意樓上說的，不是老公看不起你，比較像你看不起老公（原po提到希望另一半比自己更聰明）而且每件大小事都可以吐槽回去，很難不生氣（老實說這種溝通方式也很不聰明，一點都不是說理）

你小孩超可憐，攤上這種沒用的父母

看完補充覺得更糟,如果看不起對方當初不該草率懷孕

像妳看不起老公+1 像是你老公說的話都不對，妳講的才是對的。就是有種別人都是笨蛋，自己最聰明的fu～之前你對他滑手機反感，換妳滑手機，他一定也是不爽，而且他或許覺得妳只相信網友說的話，而不相信他說的話。

王子病+控制狂

他舉得自己很重要，所以說什麼都是衝著他來的，而不是從孩子的角度思考，那些你說的話跟他根本無關，簡單來說就是幼稚。你就試著一天什麼都不說，誰大聲誰負責好了

看完補充覺得好像不太同情了，果然要多點訊息才能判斷

好像回錯篇了，抱歉=.=

從一開始就沒同情過，她自己也沒多及格兩人的反應都是反駁對方，她自認有理也沒改變作法，骨子裡也很固執

手機回的似乎有點怪...看了補充，覺得你有透露一些優越感，難怪先生對你的各種建議反應很大.

他老公只輸在脾氣比較爆，不然兩個個性都一樣好嗎？軟軟的去盧人家不是跟老公堅持自己的想法都一樣煮個花椰菜還要聽另一半扯微波爐水分子和共振，是我也不高興

男方要老婆崇拜他，而你知識水準高於他指導他，彼此不接受怎麼相處？

有些話點到即止，像寶寶抓臉，就回“嗯嗯，我再觀察看看“他應該也無法挑妳語病啊

好煩 這種人無法相處 快逃啊

看補充 覺得你們的摩擦還會有很多 源自兩人個性不合 跟寶寶送不送托沒有很大的關係你們從溝通的基礎就不穩了 想繼續一定要改善兩人的對話模式 還有最重要的不要在孩子面前暴怒 你們以為嬰兒什麼都不懂 長大也都不記得嗎? 這些傷害驚嚇都會烙印在孩子的性格/往後的為人處事之中

控制狂男人。但應該不至於到沒有辦法挽回的餘地。

小孩還小判給媽媽機率高

自卑型自大醫不好 勸分

真想扁這個老公。

我覺得老公脾氣不好是真的，但是你的溝通能力也是很不好我也很討厭那種成天緊張兮兮的媽媽，他的意見你不想採用幹嘛問啊 好煩煮個花椰菜看網路在那邊講543真的是超級煩人軟軟的在那邊講一堆激怒人的話超受不了

先生脾氣不好，但你也太小心翼翼，神經質，每個人帶寶寶方式都不同，不用一昧看網路的，有些資訊也不見得正確。一直吐你先生，他當然不爽。有些事情沒有那麼嚴重。

小北鼻出生在妳們這種父母家裡真的好衰，快離婚吧

結論是老公不夠聰明講理?嗯 未來不太看好

感覺你們兩個相處的方式不是很健康，我覺得你們應該重新檢視一下這段關係！

好辛苦 先拍拍妳，但認真回你 不要浪費青春 你們不適合

老公暴怒不好，但跟妳講話我會瘋掉

除非你願意「讓」你先生，不然真的不要浪費青春，男生老了還是能再婚，女生不會，要是我，我會趁小孩還小離婚，跟孩子好好生活，前提，你要有後援要有經濟能力

離婚吧，太委屈了。我討厭要溝通，但對方找架吵

不過，你自己也是有問題，不要時時查網路，的卻不好，老公討厭你用網路說開頭，你就換個溝通方式，孩子是過客，好好照顧就好，老公是一輩子，看起來是男大女小嗎？若是，你有時放低姿態，不要讓他覺得娶一個媽媽回來，互相配合，加油

你老公又笨又自以爲對小孩子的事很懂，還要別人都聽他的，還有情緒障礙，還不懂跟異性保持距離，這種人還找的到對象我真佩服我生小孩前就跟老公把育兒相關的書看光，網路資訊查清楚，自己笨到不行不查資料，還不允許另一半上網查資料，真的廢到笑了

看你的生活敘述我有種既視感。我初戀男友很類似你老公的個性，不喜歡被女人說服，個性有時無理取鬧，特別是拿大道理讓他無法反駁的時候。我覺得如果我跟他結婚生子大概就會是像你們這樣的相處模式。只能說婚前沒有摸清楚對方個性跟磨合好相處模式，婚後只能睜隻眼閉隻眼，不然就是繼續大吵直到某一方受不了為止

看到你自己的美好，保護你自己和孩子，你就知道怎麼做了

都幾歲了還哭

有些人就是不肯吸收新知，不容反駁，情緒控管有問題。如果近期沒有心力跟經濟能力離婚的話，既然他能接受醫生所言，表示還有救（有些連醫生都說是騙人的）危及生命的事就跟他說是醫生說的，或是醫生寫的書，或眾多醫生編寫的寶寶手冊，專業所言公信力總是勝過所謂網路說。但情緒控管有問題我還是勸離啦，但應該是一條很辛苦的道路，因為他們沒有理性來溝通跟面對，可能會失控，或以孩子威脅妳，切身之痛。

他是大男人 妳不是小女人

懷孕生子一直是你的目標，但你沒有經濟基礎就去做了，不就是要靠老公嗎？如果你能只靠自己的經濟現在也不用這麼卑微，你這種情況孩子是最無辜的不是嗎？婚前不多想，婚後才進退兩難，先讓自己有本錢硬起來，做人不要這麼卑微，每次看到這種女性就生氣！

不要和不講道理的人說道理啦 根本沒用 對付這種人只能比他更會騙

憑甚麼他可以這樣跟妳說話妳還忍氣吭聲？

離婚就好了啊

不知道你這邊是否有隱瞞甚麼 但他是家暴(言語暴力)沒錯請諮商及就醫 最好兩個都去 然後小孩盡量托育 你們兩個還不熟悉彼此 就多了一個不受控的嬰兒 環境壓力只會變大需要先建立雙方互信互愛的關係 再帶孩子一起努力如果他不打算做任何努力 那就離婚 孩子給他

寫小說？

我跟老公在小孩哭的時候不會吵架 只會越吵越大聲 給你參考

為什麼總有你們這種沒想好就生下小孩害他一生的人在

你老公不受教耳朵硬，辛苦囉

應該沒救了，這社會離婚率這麼高也不是沒原因。辛苦了

妳有在檢討，是好事。希望能越走越好，祝福妳 ^_^

下一次記得摸熟對方個性再結啊…閃婚完全就是在賭博

為生而生的慘例，慘的不是妳，是孩子。沒有能力為孩子挑個好父親，至少可以自己學著當個好母親。你們的問題網友提點很多了，請自行參酌，不要讓孩子有樣學樣最後步上自己的後塵，好嗎？

看你文章就覺得煩躁了 可以放過他嗎

你以後都笑著嗯嗯喔喔對對，但都照你自己的方法做。

你厲害，放過他吧

是不會避孕?

除了老公大男人愛面子外 至少沒家暴 不用談到離婚吧既然男生強勢不喜歡回嘴 如果要婚姻和諧 就只能你自己少頂嘴少意見 即使你覺得他沒知識沒常識 我爸也是類似性格 即使錯了就是拉不下臉認錯 你要他認錯他就跟妳魚死網破的個性 如果你無法接受這樣子過一輩子..那就選擇離婚吧 賭後面會不會遇到更好的(但再婚通常更差)從文中來看 妳有幾個老公的雷點 1.愛建議(愛辯) 2.愛質疑(老公玻璃心會覺得妳瞧不起他) 3.愛用個案否決全部(就保母這點 妳太OVER)

快逃吧

精神有病的人 還是自己照顧寶寶認賠殺出吧 這種人值得過一生？

噓醒你 不要再作踐自己了

我很難得這樣建議別人，但妳要不要離婚過好自己的生活

我爸也是這種人，我媽被他罵到我都覺得她還是離婚的好，長大後也嚴重影響我的擇偶需求，如果自己有賺錢，真的要好好想想是不是離婚比較好

又一個人間煉獄qq

真的無法好好溝通達成共識的話，趁早認賠殺出，老公的環境造就他的個性，改不了。言語暴力會影響你的身心健康，時間長了，你會對自我價值認同很低。他會一直打擊你，讓你自卑到覺的離開他會死

就妳嫁了個教育程度不好的對象 所以對方很自卑轉自大

很明顯急著上床然後性器不合呀！

見面五秒就結婚？！

愛生戲厚

幹嘛不離婚？這種男人好在哪？

我受不了這種事事想爭贏的人，如果是我早就走了。

歪理一堆不准吐糟只能贊成，不就是自大屁孩一個，但再爛也是你自己選的，加油

自己選的自己擔

覺得你太煩人

不知道在堅持什麼？

看了好難過！精神壓力根本極限.......有寶寶還過這樣的生活真的人間煉獄T_T 你以後怎麼解脫的一定要分享T_T 太多人離不開啊T_T

好可怕，看到過去的自己妳還不快逃在等什麼?法律早就保障女性了，妳不勇敢誰替妳勇敢啊囧

你好卑微，留下來是想求什麼嗎？

跟我前男友個性好像，還好只是前男友...

他真的很固執自我 頑固...

先生 獅子座嗎？花椰菜 煮到梗有點透明綠色感就熟了 不行就一直試吃

我覺得你就內心看不起妳先生 所以他做的很多事你根本是看不起（或覺得他做得不夠好） 但你也不是很有自信的人我覺得很明顯個性不合 愛好像已被磨光要人家幫又要在旁邊碎念 誰都會煩改變自己是最快的 你可以試著了解他來拯救你的婚姻但如果你不想要了 就別拖了趕快分了 吵一輩子你不會快樂的