我是原PO，謝謝各種立場的版友分享的觀點。
看到有人說我寫得太長，也有人誤解我的一些意思，我稍微濃縮一下。
1. 男女的財務責任和家務責任，應該合理分配：
我講的情況，是台灣社會仍存在一種觀念，男性應該要承擔較多財務責任。
這應該是不分立場的版友都承認的一種社會氣氛，當然不排除在改變中。
同時，台灣的經濟越來越不好、工時越來越長、房子和托幼越來越貴，
男性本來在原本被要求的財務責任這塊的壓力就越來越大了，
可是，社會同時在鼓吹「新好男人」的觀念，要求男性在家務和育兒上更投入，
結果就是越來越多男性「蠟燭兩邊燒」。
如果女性認為男性應該更多參與家務和育兒，合理的解方是分攤男性的財務壓力。
最好的作法，應該有一種默契：財務和家務，都是支持一個家的重要組成部分。
沒有誰比誰高級，應該要互助合作。
2. 男女應該互相支持彼此維繫與發展和各自原生家庭的關係：
我一向認為，沒道理女生結婚後，就三節一定要跟夫家過、沒事不可回娘家。
但現在有部分台女似乎矯枉過正，讓男性在婚後越來越難維繫和原生家庭的關係。
最大的爭執點在於孩子給誰帶？用誰的方法帶？重要節慶跟誰過？
我想這個版不分立場的版友，應該都同意台灣開始出現一種社會現象，
娘家在育兒的角色越來越重，隨之帶來小家庭跟母親的原生家庭越來越緊密。
尤其當公婆與媳婦在相處上、育兒上發生摩擦，許多時候都是先生退讓。
其實家庭生活就是互相，各退一步也沒什麼不應該。
但現在開始出現一種現象：媳婦越來越強勢，夫家越來越弱勢。
才會有「兒子是生給別人的，女兒才是自己的」這種歇後語開始出來。
理想的狀態，應該是夫妻彼此扶持，協助對方維繫與增進與原生家庭的關係。
孩子不應該變成兩個原生家庭關係惡化的來源，更不應該造成小家庭的分裂。
3. 肢體、言語、情緒暴力，都是家庭暴力：
有推文說，台灣女性有些認為言語與情緒暴力不是家暴，而是讓丈夫成長的鼓勵。
其實，暴力就是暴力，言語或情緒的暴力，殺傷力有時不見得比肢體暴力小。
因為先天體能的差別，女性較不容易對男性施加肢體暴力。
但部分女性會對先生施加言語及情緒暴力，常見的詞彙包括：
「你不是男人」、「你這個媽寶」、「孩子的壞習慣都是遺傳你」、
「你跟你爸媽一樣討厭」、「你賺好少你這個廢物」等等等...
應該很少聽到，男性罵太太「你不是女人」、「你這個爸寶」、「你賺好少」。
因為這些措辭，是有「男性應該賺得多、能力強擔負較多責任」的社會集體心理。
4. 男性應該相互鼓勵，在婚姻生活中扮演積極的正面的角色：
以前，男性處理婚姻關係時，比較少權利意識，也比較沒有集體意識。
男性間不鼓勵談論如何增進婚姻關係，頂多容忍相互開自己婚姻生活或太太的玩笑，
如果在同儕間講多了，「不是男人」、「怕老婆」的標籤又出來了。
於是，一些男性變成在外喜歡嘴砲，講得自己在家中地位多麼高，
但實際上卻無力處理婚姻生活的許多問題，選擇逃避或壓抑。
男性應該更鼓勵彼此間如何正面增進婚姻關係的交流、如何維護自身權益的交流，
也應該試著把傳統加給跟自己同性別者身上的不合理枷鎖去除，
停止用「你是不是男人」、「你怕不怕老婆」、「你是不是媽寶」來相互霸凌。
一點想法，謝謝。

就真二性平權~

婚姻是互相尊重。現在社會還是偏向父權主義很多女生深受其害。但我還是想跟你說不要養公主！大家都是互相，沒理由叫男生不能跟家裡維繫關係。某親戚娶到這種都很想叫他放生

這種時候傳統對男性有利的從父姓你就一句都不提了？

你這篇比你一開始那篇好多了

同意！但是有這麼多會這樣口出惡言的太太嗎？

娘家育兒角色變重不就表示育兒主力是女方嗎？如果男方是主要照顧者，自然婆家就比較能參與育兒

從父姓也在提……要不然你死後神主牌不會寫回去娘家，笑鼠人……從父姓男人是能得到什麼好處? 天上會掉錢下來，還是妹子會靠過來，不過就是要拜祖先而已，祖先未興，你運途會多好，我也不信啦^_^娘家育兒大部分是女方希望給自己的媽媽帶，跟主力一點關係都沒有，這只顯示男性越來越隨和，老婆想怎樣就給她去做就好~

就是刺到一些人的痛點才會發作的很嚴重 如果言之無物誰理你愛的反面不是恨 而是無視和不愛了

台男就是有做到流汗嫌到流涎的感覺

從父姓沒好處也表示沒責任了，值得恭喜。

推一樓，真兩性平權

每次看到蠟燭兩邊燒都覺得這不就是職業婦女數十年來的生活型態嗎？ 從父母輩男性少參與育兒時就是如此了，然後轉一部分家務到男生手上就唉唉叫財務分擔也是一直都有吧......

這整串不是一堆數據指出男生工時多高嗎 育兒是老婆主力後援變娘家不就很正常 當然你要解釋成是老公比較隨和也是可以啦XD

所以台男很辛苦啊！工時長，又是育兒的主要照顧者～真的在意孩子跟自家人不親的，可以比照我姊的方式，孩子平常是讓公婆帶，每個月帶兩個孩子回一次娘家，讓孩子跟我們熟悉跟親近，多美好阿 XDD

我剛生小孩時我娘家也是希望多帶小孩回外縣市娘家，但帶大寶又懷二寶的平日還要上班週末也想休息，舟車勞頓真的很累。 和我媽說過後她也就不要求我要常常回家，甚至有幾次是父母來探望我和孩子.....和原生家庭的聯繫頻率本來就是可視情況調整的不是嗎？

每個家庭情形都不同，我姐他們完全不適用你這篇說的，所以？是不是應該先從與自己的伴侶協調開始？

攤手)可能都跟婚姻粄一樣的情況，所以都被迫不能回去

然後我也會和自己父母溝通，請他們不要在我先生面前開啟特定話題，尊重而已。 然後我家是夫妻都超討厭負面言語，有沾到抱怨的邊點到一句就會聽了

像我姐的婆婆因癌症無法照顧小孩，所以娘家照顧，我也會提醒或幫忙支持多帶小孩回婆家玩，是想到如果情況反轉主力照顧在婆家也會很希望同樣這樣做重點是伴侶要挑能互相協調的人，不能協調的吵一百次寫一百次備忘錄也無法吧

有點好奇第二點這種家庭占的比例有多少@@

可以謝幕了這一系列文，家庭問題終究回歸到家庭成員身上，夫妻問題終究回歸到夫妻身上，最後決定是當事人那一群，不是場外的人們。

我覺得很莫名其妙的是有些人的觀念是家用按收入比例甚至是男性全包，但是講到家事又突然變成要男女平等各負擔一半，婆家出頭期款是天經地義，娘家出錢等於女方出

謾罵這點不論男女老少都有，不是只有先生被罵「不是男人」之類的，也有太太被罵「不是女人」等等，老人可能是「死老頑固」、小孩則是「生來無用」。

134我都同意，但2跟我目前看到的現象差很多，大部分小家庭跟婆家的關係密切程度還是遠勝和娘家，只是比古早時期好一些而已

實在不清楚原原PO身邊的案例是否特別不一樣還是特別不平凡，至少我與太太週遭的生活圈中的夫妻也好、家庭也好，大部份都是互相合作沒什麼計較，大家都是為了生活養家打拼，很多時候根本沒時間吵著這麼多事情。

也許以前8:2，現在變6.5:3.5，原po就受不了了，那以前女人怎麼活的？哦不對，3我剛只看了一半，我常接觸離婚案件，男性對女性的言語暴力不會比較少啦，一堆罵自己太太是妓女什麼的，還更難聽我只同意言語暴力和肢體暴力一樣要不得

對 不管男多還是女多 標準一致就好

沒有遇到好的台女,只能幫QQ了

今天是因為有部份男生被言語暴力 因為父權因素還是忍受所以原PO 在對那些弱勢男性說 有離婚這法子 不應該自已忍受和30年前 告知現代女性們 被家暴了不應該忍受而要反抗一樣當時那一派的說法也是一開始被 當時的得利者抗議當時還有很多女性出來認為這是一種 破壞婚姻幸褔的作法

可是原原PO對某篇弱勢PO文的先生給的建議是「繼續維持婚姻的辦法」，他沒建議那位先生離婚耶。

事實上 離婚後 對子代 對自已 對方 都不見的是壞事他還是在收集有利證據 在作離婚的最後打算 作最後的努力

而且那篇底下推文很多都建議離婚，因為他的處境真的不是可以繼續容忍的程度（夫妻彼此都是），但那篇先生自己也說了「因為孩子不想離婚」。

某樓 p 大, 我二個小孩從母姓可沒有什麼運途不好的問題況且父姓母姓, 和要不要慎終追遠是二回事, 之前還有人說小孩從母姓會被霸凌的, 現在是 2019 不是19世紀

這就很像許多被家暴的知道這樣不行，但會因為某些原因而卡住出不來，就算旁邊的人死活一直拉他，他沒踏出來都是沒用。

真的不行也是要把相對的權力拿到手 畢盡離婚 就一個破壞

甚至有的好不容易到了家暴中心，社工都在輔導了，最後還跟社工說「我覺得我還是要回去那個家比較好」，社工只能無奈。

斯德哥爾摩症候群 和迷在賭博的人一樣啊 賭另一半會變好事實上 就不會變好了 大家都值得更好的

他不就是認為：有權利表達自己的情感跟被尊重。

所以事實證明，決定終結在當事人手上，如果他願意踏出去，自會找方法出去；如果不願意，再多的幫助與宣言都拉不了他們。

沒提到有離婚這法子阿！反倒回他的說這都可以離婚，別忍耐

如果發生在我身邊人身上，我還是會拉看看，賭看看能

我就基於「維持婚姻」的大前提，給原PO小小的建議： 這文主寫

那個...不好意思，可能無法憑空讀取根本沒提及的前提~

婚姻就是自已為自已的家人是 結婚對象的家人 這是錯的

實際上根本不用以「維持婚姻」為前提給那位先生啊，因為太太都主動提離婚了，他本身也有離婚意願，只是「卡在孩子所以先生自己不想離婚」。但實際上「為了孩子」而繼續的婚姻，有多少是好結局？那樣的婚姻又能帶給孩子什麼好榜樣跟好影響？到底為了孩子而繼續的婚姻是「為了孩子好」？還是只是「爸爸/媽媽自己覺得好」？

SincereBob 在離婚的十字路口就寫 之後才有為弱勢男性的發言是兩篇連續的文 翻一下就有了啦

我都有仔細看，不是沒有看，也是根據他寫的來說。

第一篇是：前提是「暫時無法離婚」的處理方法。

我是回那個yaokut的啦 YWEC 其實會發文是很不想離婚啊

第二篇：有權利表達自己的情感。 就算合併看，我也看不出他是以離婚為前提發文 @@a

但之後的宣言，我看了好幾遍都沒看到「他是專門為弱勢先生」寫的，他內文都是「現在的台男先生們」居多，這才是造成後續一系列性別對立的文章出現。

都以為是以保有婚姻，避免付出太多代價為發文前提了~

無法憑空讀取根本沒提及的前提 SincereBob 就有提啊

而且他提及的都是勇於表達與爭取權利，還真的沒提到離婚也是個方法。

你們是要透過協議或上法院，互相廝殺、爭奪財產和監護權的

結婚當然不希望離婚，是我也不希望結婚然後離婚，只是真的有些狀況已經超乎預期了、無法維持了，離婚就是最下下策但也是唯一解的方法。

上面這段不就是離婚在法院互爭的東西嗎 只是沒寫離婚兩個字

然後不用覺得離婚一定很糟糕、沒未來，倘如死水的婚姻只是虛有其表，那跟離婚也沒兩樣，與其造就一對怨偶，不如將怨偶打散造就兩對佳偶。離婚只要雙方協議好，表單填好證件帶去就能辦了，不用什麼都要上法院去打官司爭取，會到法院上是夫妻之間喬不攏，更甚者是家族跑出來爭所以打官司。

因為那個YWEC，勢必會走到離婚阿~ XD 至於文章，其實我真不太知道原來要不同篇一起看，好看出第二篇是以離婚為前提

本主題的第一頁 第一句就說是上篇後的看法順便為一些台男打打氣 後來就各種戰了

想分享的看法沒講透徹 然後開始用台男當發語代表~ XD這時候又變成一些台男了....

一個台男各自表述 合稱87共識

其實他那篇宣言我也看不出來他有以離婚為前提。如果真的是為弱勢男人發言，可以用「在婚姻或家庭弱勢的台男們，我們應該要站起來」，但還是有引發大戰的可能.....只要一扯到性別或是族群，大戰都很容易出現，乾脆用「處於弱勢的人」好了。

台男們，我們/做為男人，我們/做為男人，我們/各位台男/做為台灣男人，我們/我們是台男 =>這是替弱勢發聲？這是寫給新世代台男的一份備忘錄。 => 但新世代台男不等於弱勢阿 @@a

富二代適用這個宣言嗎 花花公子適用嗎 會打妻子的適用嗎

富二代/花花公子/會打妻子，不是台男嗎？　XDDDD

有錢人 外緣佳 雄性條件好的 這種條件好的適用嗎現在同性可以結婚了 富二代/花花公子/會打妻子 怎麼不能台女

所以如果一個男的，是富二代/花花公子/會打妻子，到底能不能稱為台男啦 XD 還是因為同婚，就要改稱台女？

你對一個殺人犯說要守法 有用嗎因為有殺人犯 所以法律沒有用 也不見得是這樣大家對文字的看法不一樣 理解不同 你高興就好

男權跟女權都是天秤的兩端，這篇是真平權

的確，如同有些很愛先打地圖炮以後，再來限縮是部分一樣

從母性跟拜祖先明明是兩回事，你家小孩長大會去拜老婆家祖先嗎？我跟你講，在鄉下地方，你要去拜，娘家男方還不見得給你拜咧，因為有些娘家媳婦會忌諱福分會被分走~包括為什麼離完婚的女人也很難回到娘家結爐~一人一家代，公媽随人擺，兄弟間都會分爐各自拜各自的了，這就是所謂開枝散葉，跟從母性有什麼關係……

夫妻兩個一起擺去廟裡就好了，生前都不想跟公婆同住了死後還要放進一堆陌生人牌位幹嘛，現代人也沒空初一十五在那邊傳拜拜，這種祭祀的觀念也是一直在改變的啦拘泥於只能拜父系祖先不能拜母系的那種家庭大概也會有拼兒子壓力，這種對象和家庭有的人就會避開了

感覺P大應該有點年紀吧，我媽媽從我小時候就帶孩子是回娘家吃年夜飯，也會拜娘家祖先。我阿嬤再見後執杯表示不願進祖墳（大概不想再當小媳婦了吧)大家就另外幫她買塔位，這個時代很多長輩都懂的變通的。

AA制的極致，不單是錢AA，連個人的關係也要AA但以現在年輕人買不起房，要靠父母資助要怎麼AA

事實上，我從小都是兩邊跑，清明掃墓都是兩邊走，我到大學都還常回外婆家吃飯呢，每次回去7菜兩2湯是必然的，我很傳統嗎？不過我現在根本不會刻意回去拜外婆的牌位，我舅舅都有在拜根本不需要我們去煩惱，我只有清明用手拜一下我外婆塔位而已~因為我媽也說一人狼一家代，自己祖先顧好就好^_^至於吃年夜飯哦，大概30年有25年在外婆家吃^_^

P大說到神主牌和公媽，真有趣。我問你，現在誰還肯迎神主牌回小家庭？死了也不入土為安推去燒了，未來誰還拜公媽？頂多送去塔付錢給專人拜了。

打就對惹，說這麼多......我是說打手槍，冷靜一下

很多事本來就自自然然，搞得好像照以前做就是父權什洨的，別笑鼠人，話說十年過去我現在還沒吃過我老婆煮過的任何一餐，倒是抱怨聽了不少，女人過的還不夠爽? 別人打拼20年，賺了幾千萬，你來就要車子，房子，什咪碗糕洨的，我還想說我跟家裡要過最貴就是筆電和摩托車而已真有趣，現在我每年都要回去幫忙煮菜祭拜公媽，阿嬤老了，我還沒有說清明時我凌晨1點就先去幫我媽工作了，有沒有心而已^_^

男生會罵老婆的才多：妳孩子怎麼教的 別人老婆都會煮飯 妳公主病而且台灣女生蠟燭兩頭燒狀況更嚴重，財務負擔一半家事幾乎全包

托嬰幼兒園有變便宜喔 政府補助 除非你是貴族學校

最好策略是女生不要結婚 就是現在的趨勢

身為一個正在燒職業媽媽 都不知道要說什麼XD

現代女生婚後工作分擔家計的多得是...你週遭沒有？

現代，怎不說自己媽媽，要工作要拜拜要打掃家裡，喔，我前陣子才知道我爸完全不會用洗衣機……現代女性比的上一代?說給自己安慰而已啦~

親友同學們蠻多都是跟婆家較多接觸，家務家用負擔女性都要做，你的問題還是要跟太太溝通好

我媽要工作跟煮飯，不用拜拜，其他家事我爸全包，～嗯 幹嘛跟上一代比苦命 XD

如果什麼都要比上一代，那我也不如我爸會賺錢養家，所以有什麼好比的？「比較」能解決問題？不要說現代女性怎樣啦，現代所有人跟上一代比都不見得什麼都比較好、比較強，到底要比什麼？

現代女性拿能力和金錢來提高自由度和話語權很好啊最討厭的是那種雙重標準沒能力又沒錢卻什麼都要的人

很好 大概就是這樣

公婆不要干涉，哪來育兒衝突？講得好像很委屈雙方長輩都應該合理對待晚輩才是重點吧偏偏到了現在還是有夫家長輩認為「媳婦是嫁進來的」

如果覺得自己老婆過很爽，為什麼是噴女人過很爽？而不是回家噴老婆與老婆協調？

「孫子是我們家的血脈」因此干預甚多才會衍生出那麼多衝突不然誰沒事想跟另一半的父母交惡呢？

不懂為何要跟上一代比苦命+1 還好老公是現代人

拜祖先這種事情, 信仰不同, 只能予以尊重

我媽很傳統，爸爸賺錢她就單手包家事育兒照顧公婆接外包，甚至背癱瘓的婆婆上下5樓樓梯為了帶她散步，但我爸退休後也是被嫌棄不會做家事到底，她整個大爆發，有些像日本主婦模式，也許有人喜歡這種傳統模式@@

推，2其實是隨著1的，女性育兒過程容易找原生家庭求救，但現在也有不少爸爸請育嬰假了，相信那時老公也會找婆家求援勝於岳家。還有很多女性自己帶小孩回娘家，現在很多可以單獨育兒的爸爸都辦得到了，媽媽應該也很樂意放風。

傳統中國式的祭祀架構, 就是徹底的男性宰制的系統, 難以談論平權

日本前一陣子也開始討論死後離緣大增的現象，以夫家為主的"傳統"，不能接受的人也是越來越多

真的要比的話，我也沒讓另一半比上一代辛苦啊 XDDD

你這篇我比較認同，上偏有點太偏頗了

謝謝你願意分享你的想法

阿命名就有人講現代比較辛苦，阿開始比較時，就說幹嘛跟上一代比，真的是笑鼠人^_^

婚後工作分擔家計，是辛苦嗎？而且，應該要問S大幹嘛要比辛苦吧~ XDD

現實是殘酷的，爽就惦惦享受就好，有些女人就是得了便宜還賣乖，不過我想跟老媽會不會教女兒是很有關係的~

好慘喔 難怪你老婆不敢說話~原來跟他媽會不會教女兒有關

我老婆不敢說話?又開始腦補劇情了，我們這裡整棟大樓大概每天都能聽到我老婆的罵聲^_^

一開始這樣表達不就好了 原文真的不知道在偏激什麼

喔忘了講，賽態的時候還會不爽吃飯直接出去的，不過回去老家就不敢了^_^

命名沒有人提到現在還是上一代啊？為什麼會看到命名有人提到現代跟上一代比較？怎麼我往前翻有關討論命名的，都沒看到有人說現代還是上一代辛苦之類的比較啊？然後別人的家教如何不用拿出來冷嘲熱諷，當事人又不是你，拿出來說嘴會顯得你比較高貴有格調有家教嗎？

看完都不知道替你老婆覺得哀傷？還是替你哀傷了 (拍拍)

我是比較替他哀傷，可以感覺到婚姻生活真的很不愉快

噗 ，這句話是隔壁攤生了3個女兒的媽媽講的，他說女兒嫁去別人家很多東西不懂，身為媽媽的就是要教XD替我哀傷，真的不用，婚姻相結就結，想離就離，who care^_^阿，我只生兒子而已，沒教過女兒，真抱歉(>﹏<)話題拿出來討論，就說冷嘲熱諷，有這麼玻璃心嗎？哭哭~ 可能鄉下媽媽比較傳統還是會教女兒的^_^另外家教和教女兒如何做媳婦是兩個不同命題，為什麼常常有人看到後者就會抓狂，我也不知道^_^所以說女人值不值的結婚看丈母娘的為人處事應該是男孩葛葛的重要參考點^_^

少一直說媳婦跟媳婦媽媽什麼的，也不要別人一反對你的言論就說別人玻璃心。別人家怎麼教女兒當媳婦，真的不用你這樣拿出來說嘴；你會說別人腦補你，你不也是腦補別人？至於值不值得結婚看的是要結婚的男女，公婆厲害不代表有厲害的兒子、岳父母很強也不代表有很強的女兒，為什麼你這麼喜歡把小事扯成大事啊？

阿 就真的玻璃心阿，抽根菸，放輕鬆^_^https://imgur.com/3GOFGgF嘴長在別人身上，連要講還要你同意哦，會不會太渴憐^_^

我以為用笑臉符號開戰是暑假之後才會發生的現象......

不會，我不覺得我可憐，你想繼續可以繼續，好像沒跟你站一國的都不能說話，說了就被你批腦補、玻璃心、然後說人家女兒跟媽媽怎樣的。我只是覺得要怎樣批評也不用太過頭去說到什麼人家媽媽沒教、人家女兒如何。你前面有說到太太的罵聲，然後我用冷嘲熱諷的語氣去說「哎呦～你家丈母娘是沒教嗎？教出來的女兒當太太了還上演潑婦罵街，到底是怎樣教出來的神奇台女？還生兒子？以後到底找不找得到媳婦啊？這等婆家～呵呵^_^」→這樣的發言你可以接受也認為妥當？網路上還是留點口德吧。

阿你不就講了，嘴長在你身上，你幹嘛管我接不接受，我又不是你的誰，還管到你身上去，又不是住海邊……口德，噗噗，我們只是在描述一件某位媽媽的說詞，你自己喜歡往框架跳，這能怎麼辦呢，我只是認同那位媽媽的教育方式，難道講出來是沒口德，還是這版只能講女王們中聽的話，哭哭~我承認應該的確沒教，我現在都擔心以後我兒子的老婆以後怎麼看待她的婆婆了，呵呵

我男的啦，跟你一樣是爸爸了好嗎，而且我家是女兒。

喔 歹勢，那記得千萬不要認識^_^

推男性應該互相鼓勵這件事。醫學上的確有實證男性同儕的情感支持比較偏向所謂眼淚往肚裡吞的男子氣概，反而製造更多壓力

上班族一天到晚都嘛是暑假，沒事PTT打嘴砲很正常的，阿不然最近股票被殺到快吐血，情何以堪，盤後不知又再跌3小朋友了……

一個平權各自表述，男人已經是既得利益者了，還想怎樣？

推文裡avant才說到罵女性"你孩子怎麼教的"咧，馬上驗證，父權社會的壓迫者(不分性別)碰到不順己意就開始責問媽媽怎麼教女兒的，教育子女怎麼會是單一方責任....

既得利益者? 公司義務搬東西的好像都是男生居多耶，當兵領6千的好像也是男生捏，買車買房大部分也是男生，大概只差一個子宮生小孩而已，女人還想怎樣?

最明顯的還是…小孩從父姓居多而且這年代單薪養全家的男生很少吧要比上一代？又要說環境不同不能比女生受教育了學聰明了才知道不能像媽媽一樣做到死拜到死還要把婆婆姑姑當老闆

講到當兵，如果還是當二年兵的時代，能統計那個年齡層兩性的薪資差異，應該會差很多吧~

單薪養全家很困難? 那你會被戰，妹妹，天底下是只有這個男生嗎？像那個A什麼的就是醫生，為何不選擇，我也很懷疑我老媽當初也有醫生追她，為何不選醫生……然後自己打拼一生(>﹏<)

以前女人不上月子中心的 當然月中很好 但花費就是今非昔比了

就是既得利益者，祝這些作些家事就雞雞叫的台男跟台男結婚

歇後語才不是這樣用

你講的就是：以前好好的為什麼要改，哈

p大真是性情中人

幫補血。其實這裡有點算是撒花二板了...你應該po饅頭版比較好

其實你說的問題，大部分只要男方長輩懂尊重小孩的伴侶，都不會有什麼大問題。 我先生也是會按兩人溝通好的部分分工協助育兒也同樣是覺得我不用三節都要回他們家的人，但他媽媽因此就覺得我是個很爛的人讓她兒子好辛苦跑來當面酸我，我也只好以理反擊，所以事情初始是誰產生的，不是夫妻和小家庭，常常是還活在舊時代以為自己有理干涉不用尊重孩子的夫家長輩啊

完全同意九樓 娘家育兒變重 代表主力還是媽媽

還好我家都不過節，我老婆愛那時帶小孩回去都可以，所以說嗎?沒事弄一堆節日，不是搞死人嗎? 我還會問說，你怎麼不趕快帶小孩回娘家過節? 過年初三再回來就好，耳根清靜很重要的~

個人很贊同台女嫁外國人，畢竟所聽到的抱怨台男懶惰又有婆媳壓力，身邊很多男性朋友選擇不婚，怕自己耽誤了台女，這也是功德無量

為什麼婚姻版一天到晚都有婆媳壓力，我現實生活中有結婚的朋友卻很少遇到的，媽媽上次才跟我說，只要你自己覺得幸福就好，我能幫助你的就是你提出你需要的幫助我就會幫助你，到底美眉們都遇到什麼婆婆阿!然後我就跟我媽說，我覺得我要再娶一個，結果就被我媽: 囡仔都讀嘎國校阿四年，攏做老盃阿狼，亞這逆不正經，然後就被白眼了(>﹏<)可是我姑姑嫁去德國30年，去年聊天也跟我說他覺得他婆婆沒有對她很好，難道是外國月亮比較圓? 不過姑丈回蘇州老家後，她和大學的女兒就搬出去自己住了(>﹏<)

這篇正解 其他篇都不太行

沒說就代表沒有婆媳壓力嗎 有些人是為了面子不說...

不要把社會給男性的框架當成是女權的壓迫，也不要把父權紅利當成是女權所帶來的益處；過往女性負擔勞務，男性負擔經濟為什麼被改變，就是因為無法忍受家務被當成不事生產的工作。然而女性的工資、職位卻依舊受到父權的壓迫(當然有逐漸改善 但依舊沒有持平)但您卻說女性是不是該惜福因為妳們就是沒賺這麼多 看一下妳老公賺得比妳多 卻還跟妳做一樣多的家事。發出這種論述前，請先思考背後成因，這些事情是怎麼發生的，該怎麼改善，而不是一直倒果為因。

男人的集體意識或許可跟女人的集體意識團結起來，一起上街頭要求政府打房、增加富人稅。

超妙，原原po說的標題開宗明義說了給"現代"男性的備忘錄，還是一堆人在說父母輩，爺奶輩的事，這到底是太愛翻舊賬呢？還是閱讀障礙呢？

男生兩頭燒好可憐，你不要一直無視職業婦女啊然後第三點，普通聽到罵女人的都是賤貨、討客兄、婊子，哪邊比較難聽??媽寶女生也照被罵好嗎?這點討拍太笑話了吧

台女要的不是平權，是女權，她們只是想好處全拿而已，全球也只有台灣的女生會這麼自我中心而已，惡名昭彰

怎麼我都沒遇到這種新好台男。要上班還要做家事還要跟婆婆住

以前才被一個姐姐說我真好單身可以花錢去運動中心上課，她說自己的錢都被房貸榨乾乾，一問房貸一群太太都加入討論給建議，我是在女生9成的環境，或許有人身邊1成或只看網路身邊沒女性的同溫層不適合吧，還是要看同溫層的類型？！

台男自助餐吃飽飽 女性抗拒結婚就是因為這種人

媽寶雖然都有罵 但等級不同 一個女人在媳婦板怎樣才會被罵成媽寶？

這裡是婚姻版 婚姻最重要的就是互相包容與尊重 一堆人還拿BG版小朋友的爭權奪利來要求對方 那還結個屁台女現在對公主已經愈來愈免疫 甚至認為這是自己生活方式反倒仇女、媽寶沒肩膀等等標籤可以隨意使用隨便去翻翻女權團體開的記者會或新聞稿 哪個批判不是拿幾十年前的古早傳統來批判現代男性的？我身邊也有嫁去德國的朋友 看她婚後生活完全不覺得有比台灣好到哪裡去 除了生活環境外 在國外一樣要面對婆媳問題

原來從什麼姓也有好處啊 那我寧願把好處和責任都讓出去

惡馬惡人騎，女生當男孩養，男孩當女生教，惡媳婦的報應就在她當人婆婆時

你說的沒錯 只可惜在這版 就多擔待吧

別傻了，台灣人做得到還需要這個版？

哀，推

支持J大論點…如果男性賺比較多，結果被要求做同等分量家事…然後叫做男女平等…不解

老華男算在台男的範圍嗎？

同意 台灣太多假女權假平等

那就想要人自己出的找一個願意出的女性比較想要人養的找願意養她的男人不過通常就是自己的想法在自己的生活中行不通只好來ptt倡導自己都不必變別人都要變因為堅持自己是對的 只是自己的生活圈和遇到的人卻無法work