身為社工，我來回一下實務現況好了，
不過以下有提到實務的數據都是我個人的感受，
沒有實際統計過，請不要針對數據問題提問，謝謝。
一、家暴循環
很多人質疑本案的媽媽為何不帶著孩子離開？
為何一直讓孩子處於受暴或目睹環境？
這樣的媽媽是不是失格？
根據許多家暴理論及研究指出，
受暴者「平均」要花七年的時間才離開受暴環境，
以接手過的實務而言，甚少是一次「被打」就離開的，
多數施暴者會表示因為「一時情緒失控」、「酒喝多了」、
「對方激我」…等原因，沒有蓄意施暴的意思，
受暴者則因「施暴者不是故意」、「有道歉了」、
「有承諾下次不會了」、「已經和好了」…等，
就說服自己原諒施暴者。
當然絕大部分確實是一次性的暴力行為，
後續兩造也的確建立了適切的溝通模式。
台灣現今約有13萬餘件的家暴通報量，
但真的會願意接受社工服務、有想要離開受暴環境的，
也許只有20％左右，約75％是一次性的通報，
剩下的5％才是完全不願意離開暴力、沒意願接受服務。
二、聲請保護令
以此案而言，應該要區分為親密關係暴力跟兒童虐待兩案。
（一）親密關係暴力
親密關係暴力在服務裡面最難處理的其實是「案主自決」，
無論成年或未成年，只要結婚就被視為是「成年人」，
既然是成年人，那就理所當然可以負起完全民刑事責任，
所以被人打要不要告，那是當事人自己可以決定的；
同理可證，要不要聲請保護令，那也是當事人的決定。
以實務層面來說，願意接受社工服務的，
大概有60％-70％的案件會聲請保護令，
其中大概有20％左右會在核發前撤回，
保護令要核發的證據認定其實蠻寬鬆的，
故約50％-60％會核發保護令，
而核發後又大概會有30％-40％撤銷。
用數字講會比較清楚，假設社工接了100案，
實際大概只有20個會願意接受服務，
這20個大概會有13個願意聲請保護令，
其中有3個會在核發之前就撤回保護令聲請，
實際拿到保護令的大概只有10個，
拿到之後又會有4個去主動撤銷保護令。
最後真的有保護令的只有6個，但真正使用保護令、
願意提出「違反保護令」告訴的，可能只有1個。
為什麼？
回到一開始說的，受暴者平均要花七年的時間才能離開受暴環境，
所以拿到保護令了又如何？就算保護令核發了遠離令又如何？
對方靠近了，就是不提告對方違反保護令啊！
社工作為？？當事人身為成人，不提告我有什麼辦法呢？
警方作為？？警察只能抓現行犯跟受理告訴而已啊！
如果不使用保護令，那保護令的功能就只是一張紙。
補充：保護令是民事，違反保護令是刑事，而且是公訴罪，
一旦提了違反保護令，那就不是當事人的事了，連要撤告都沒辦法，
只能眼睜睜看著施暴者有前科紀錄，我想這不是多數當事者想要的目的吧！
（二）兒童虐待
本案以傷勢而言，雖是屬於兒童虐待，但還不到嚴重程度，
因為我不是兒虐社工，只能就我印象寫，社工作為有：
1.親職教育：強制要求父母親接受親職教育。
2.安置：安置又分親屬安置、寄養安置、機構安置。
因為有人提問為何不安置，我就針對安置這部份回應就好。
以目前實務現況，除了親屬安置外，除非真的沒辦法，
不然不會走安置這條路，原因很複雜，
就我知道的大概就是合適的安置機構少，
最重要的應該是考量兒少的心情，
畢竟安置面臨轉換環境、轉換主要照顧者，都需要時間磨合，
但弔詭的是，明明目的是為了「保護」，
卻是「懲罰兒少『單獨』面對不熟悉的環境、接受不認識的人照顧」。
再者，安置最終的路是協助兒少返家，
然而很多安置後的兒少直到成年都沒辦法「返家」。
此外，無論是親密關係暴力或兒童虐待，
社工都可以用市府名義代協助聲請保護令，
但我還是那句話，核發以後沒使用一樣沒用，
社工只能代聲請，不能代提告！
（三）保護令的款項
保護令款項有非常非常多，包含禁止施暴、禁止騷擾、命令遠離、
命令遷出、訂暫時處分、命令實施加害人處遇…等，
戒酒處遇是含括在命令實施加害人處遇計畫中，
加害人處遇計畫又分認知教育輔導、戒酒、戒癮…
不過基本上多數保護令核發都只有禁止施暴跟禁止騷擾，
100個保護令中，可能不到10個有命令遠離跟命令遷出，
不到10個有加害人處遇計畫。
暫時處分包含訂暫時監護權，不過我做保護性社工到現在沒看過有發過這條。
基本上很少有人是天天被打、一個禮拜被打一次的，
如果三個月被打一次，一年下來也不過被打四次，
當然也有一個月被打一次的，但也不是很嚴重的那種。
即便身為保護性社工的我，之前也認為媽媽為何不帶孩子離開，
可是直到我有了自己的孩子後，要毅然決然離開真的沒那麼簡單，
尤其是「暴力是輕微的、偶發的」、「對方道歉了」、「什麼都要錢」，
那確實會很難讓人真的下定決心。
至於本案媽媽是不是有拿錢出國爽爽過、放任小孩受暴，
那不是我要討論的，就不針對這部份回應了。
繼續補充，本案阿公也有出來表示說打113沒回應，
基本上113是全國專線，就像打110一樣，如果緊急案件打了113，
113也是要確定人所在位置，聯繫當地警局、警局派案再前往案發地；
否則一般流程是113派案給各地家防中心、家防中心再派案給社工，
由接案社工進行聯繫（兒虐、身障除外，這兩者是要求24小時找到人）。
我是不知道阿公希望要什麼回應啦！如果說女兒被打，那就是一般派案，
如果說孫子被打，可能有機會24小時內被社工找到。
呼籲大家詳記鄰近派出所的電話，如果遇到危急事件，
可能打你家附近的派出所電話，救援會快一點…

推，工作有接觸到相關領域，覺得質疑為什麼媽媽沒有第一時間就離開真的是純理性第三人才會這樣想，但當事人的思考很少能那麼超然

我覺得要帶著孩子離開家暴環境不是說的那麼簡單，我聽到的案例是第一次施暴者掐脖子拿刀架住老婆事後道欠下跪認錯，但是對被害者已經有心裡陰影，第二次是當著岳父面打老婆巴掌，老婆鐵了心要離接著就是一堆親朋好友軟硬兼施勸合(最後還是離了)，這人平常也是一副好好先生的樣子小孩當初很黏爸爸，爸爸也說沒孩子活不下去，所以監護權給爸爸，但是沒多久小孩長期住在老婆娘家，一星期跟爸爸見一兩次面拿生活費，有時候還會想擺爛小孩的補習費

現實是很無奈的，好接下來我們繼續檢討每月花七萬又出國十幾天的媽媽

感謝回答，長知識

推有數據

要有好的社交關係，哪個不會是好好先生，沒人會頭殼壞去主動和兇神惡煞接觸，但是好的一面到底是不是裝出來的呢?

但是重新讓小孩選擇跟誰，她還是會選擇爸爸，因為她覺得爸爸並沒有那麼糟

推這篇~看到好多人指責母親就覺得無言.她現在就努力蒐

然後爸爸也是會打小孩打到小孩哭叫認錯的那種，所以小孩也怕爸爸失控

證，大家不是鼓勵而是質疑和責備...

真的很奇怪，為什麼會有人不認為小孩害怕自己不是錯的?

謝謝發文

可否請問為何安置到最後無法返家？

看完這篇覺得好無奈，這些孩子怎麼辦 唉唉

推這篇 本來也覺得媽媽怎麼可以忍那麼久 但看到媒體講受到家暴的人 平均5~7年才會對外求助 也有許多原因讓他們不敢求助(如同文章內所寫的)

推專業.只能說旁人都可以說得瀟灑,但真的遇到事情又是一番光景又是另一番光景,何須咄咄逼人

盡快短時間內處理好的人也有，希望大家不要只以媽媽立場來思考事情。這篇原PO自己當媽媽了有自己立場了，當然會猶豫。

大部分的人都不是[只]以媽媽立場評論

剛才隨便在網路上爬文，一年內申請到保護令逃出去住的大有人在。

....算了,我不回應L大了統計報告是假的就是了

這篇明明很好很站在實際面，L大不要到這篇繼續跳針好嗎？

父母是大人，小孩受單方家暴另一方是否有忽視當然也要檢討阿。

到底誰要你滾出去??????根本沒有人要你滾出去你可以冷靜一點嗎

妳就是搞不清楚進入婚姻後有太多感情上現實上的糾葛，好聽話大家都會說，碰到問題能馬上正視面對的有多少？人就是這麼的不完美。

大人感情現實的糾葛跟小孩子有什麼關係？

叫妳不要太代入自身經驗是叫妳滾出去？這會不會太好笑？

m那句不是寫給你你不用回我。現在在其他板也有其他文章一堆人回自身經驗，關於照護

推這篇 沒經歷過家暴家庭的或許真的很難想像當事人要面臨的困境有多難解

L可以自己開一篇嗎

因為我沒看到有任何人要你滾出去,你又何必這樣?

媽媽當然也得顧自己立場，但小孩幼小只能靠大人保護我只是想說這個而已，這是回這篇的不認為有需要新開

自己開一篇好嗎？！

我覺得在別人的主題下講不停自己故事或拼命宣揚想法實

不知道 你自己開篇文發問好嗎 會有比較多人看到喔

我不是那個受虐嬰，為何說我講自己內容？

誰放任媽媽了？妳一直帶入自己的經驗並要大家認同

這篇就在說現實面會碰到的問題，不吸收這篇內容拼命跳針的到底是誰

專業的社工提數據給大家看了，結果外行人隨便搜幾篇新聞就“大有人在”

不是新聞是別人發的求助文

板規15-5 就看作者要不要檢舉吧

讓你們知道有人在一年內帶著嬰兒逃出去了。我看完本文後才去查的。

這串已經快第二篇歪了 呵 大家到此為止吧別讓專業社工文被推歪

OK，隨便搜幾篇別人發的求助文就“大有人在”

我不是說「平均」了嗎？

請檢舉，15-5如果符合我願意滾出去。

誰不知道有很堅強的母親可以做到一年內逃離啊？

問題是現在講平均值是七年啊，拿很勇猛的極端值去批判平均值的受家暴媽媽，有意思？隔壁小明自修一年考上高考，補習三年考不上的是廢物，這樣？

就一堆鍵盤柯南講得好像是他家地縛靈一樣都看在眼裡

大人很可憐，但小孩沒能力逃走需要大人振作起來

L到底在激動什麼...？

感謝分享

說實在看L大發言太累了，謝謝樓主分享

道理每個人都懂 做不做得到而已

推專業文

推，雖然我認同芬妮大那篇文，但這篇讓我可以用不同角度來看為何媽媽不帶著孩子走。社工很辛苦，感謝您對社會的付出。

推同行

推專業說明

推這篇 社工們辛苦了

朋友當社工幾年之後對某些受虐婦女很反感，有時候很想幫忙，對方怪你想拆散她們，過一陣子又被毆打來求助

L你想想 你成年多久才開始想逃 被親密愛人家暴不是那麼容易覺醒很多媽媽是因為孩子也被家暴才開始絕望QQ

一直沒有被好好的對待，精神狀況不太穩定的也不少

原po感謝回答，可否再請問，當初安置理由沒消失，途中沒有辦法轉寄養或送孤兒院嗎？我知道安置理由可能不會消失，因我去諮商也是很難治好

有時候覺得可憐人人不覺醒很無奈 但我還是想相信他們總有一天會醒逃出來QQ

安置理由沒消失因此無法返家，是不是小朋友反而後悔？

整魚是你?

f我國二有逃家（跟被誘拐不一樣事件）我媽告訴我她被強暴後我也是立刻報警找社工。我爸真正拿皮帶狂抽我是上國中之後，我算兩年內清醒。但是我被抓回去後沒再逃，因為我不知道能逃到哪裡。（因為很多人反應所以我不寫自己的事了）

但你現在還沒逃出來… 還在迴圈中 加油 你總有一天能真正逃出來

f我不懂意思，寫信請教你。

推 好可憐; (

LoveSports辛苦了，你的每一句吶喊大家都有聽到，包括那個多年前小小的你的聲音，我們都聽到了。

推

推薦「心靈的傷，身體會記住」這本書，看完可以大概知道為何有些受虐者離不開，而受虐兒不願接受長期安置，想要回家。

感謝原po回答@sunnyborage謝謝　我去找來看

以夫和妻兩方來說，被打的比較可憐，但只要一個願打一個願挨，兩方願意吵吵鬧鬧在一起就算了。但以父母和孩子兩方來看，父母是一體的，卻讓小孩受苦，不會因此覺

奇怪的是當對方外遇很多人會果斷離婚，被家暴卻不肯離婚，命比較不重要嗎？

得母親有較好。就算現實統計是母親要花很多年才覺醒，也不覺得她可憐，因為她是成年人，加上現在教育相較之前比，也有更多選擇，只是自己以為沒有選擇罷了

我表達方式不好，想說的大致同樓上板友所述

有空上網看line玩遊戲，卻沒空去尋找更多資訊，那科技對她來說也只是逃避的一種，她卻沒有更去應用

說來奇怪，但是我碰到很多真的沒有意識到自己是被家暴很多時候就像這篇講的，會幫對方找一個理由，比如喝醉工作壓力大或覺得自己也激怒對方等等，對於子女的部分則常常在一開始的時候覺得是不小心管教過當局外人或是當事人事後回想，可能早有徵兆或已動手，像

https://youtu.be/8UBOHtVjKvI 新聞挖挖挖有法律.經驗討論

打爛家具槌爛門、路邊停車丟包、用力推擠或拉扯等等，但當下發生的一瞬間沒有那麼容易辨識

專業推 太多人不懂實際狀況就發言 盼他們能記取教訓對各種議題多學習少發言 要發言也等了解後

家暴本來就是很複雜的議題 局外人沒有非得同情受害者不可但也期望對家暴與法務/實務有更多的了解再發表意見 否則也只是淪於不同層級的風涼話罷了

可以請原po發表受家暴的子女罹患精神疾病的實務觀察嗎我不能寫我社工對我說的話，因為我不是專業人士。或是再麻煩其他專業人士幫忙發表意見，謝謝。

原po有說他不是兒虐社工喔

我遇到的是精神科社工，她有講她觀察到的現象我是學社會學但我沒有從事社工工作無法從實務面發表而且出社會也沒做相關工作，我是去日商混飯吃。大家需要的事專業提供的易懂的資訊，而不是單一病友心

推專業發文，被家暴不逃離，原因萬萬種，這是大人之間的事，但不能保護孩子遠離暴力，母親是失職不及格

得我知道，但我做很多事不會想到我不配而是想盡一份力只能以病友身分發表經驗我很遺憾，但也請反對我的板友相信我收過感謝信包括最近，也許有些人會需要病友想法

你可以自己發文分享病友經驗(還會有更多人看到) 而不是在別人的文章底下一直歪樓甚而導致推文失焦 這真的很難懂嗎...

推樓上

推樓上

給L大，這系列我並沒有很認真的看完妳的推文，但最近看板的感想（含女板），您似乎太執著於所謂的家暴、不適任父母就是小時候所受的那些。實際上不幸有千百種樣貌，妳的經驗當然非常有價值提供大家參考，但有時候太強調自身經驗，給我一種您似乎覺得不幸的樣貌就是您所受的那單一種的錯覺

就像這篇明明是很好的實務分享，L大妳卻在底下推文一直跳針說妳查到短時間就帶著小孩離開的媽媽大有人在blahblah，妳覺得大家會很認真的看待妳想表達的是什麼還是只覺得妳搞不清楚現實狀況？

推你，實情就是這樣，結果一堆不懂的人看到下一個案子繼續罵沒作為，看了真的很…

曾經被學校或上一輩打的家長，管教小孩用打的，某一部分也是認同只要沒很嚴重都可接受，或是自己也沒那麼在意管教小孩這事。但現在這輩小孩學校不能打，加上家長會打人也較少了，對於被打這件事的容忍度希望可降低

唉～雖然有社工，但社工卻無力救出受虐者，我想這些社工大概很痛苦吧：（

跳針王不知道毀了多少討論串拼命跳針的人根本不尊重他人，所以也不值得被尊重。

我相信很多被家暴的無法很快逃出！但肉圓媽這種常出國打卡的，我就不信了。

真的，推文太多歪樓了，請回一篇吧!謝謝社工分享

感謝C大分享，辛苦了也謝謝妳！

精華文章本文救了這一串

有人在跳針 月給7萬家用 這到底跟打人有什麼關係

好震驚，我一直以為有小孩反而更容易離開，因為害怕沒有自保能力的受傷害

同行推，對於受暴者來說，暴力有時候很難定義且偶發，而且多數受暴者在有了孩子之後會考慮的更多，況且受暴者自身擁有的支持系統若不夠，要離開受暴環境難上加難....

推專業

專業推，L大不要拿特例當通例

另外也借標題回應一下我知道的機構安置概況（以目前接觸過的孩子為樣本）。「首次」被安置到機構的孩子「多數」常會後悔揭發家中的不當行為（家暴、疏忽照顧、性侵等），且為此背負罪惡感。後悔原因很多且心理層面也複雜，像是就學跟生活環境改變、擔心家中親人安危、背負親友指責等等。尤以環境改變的適應最為困難...一般來說，進到機構安置已經是末端了，所以像肉圓爸這案，看起來親屬似乎有能力照顧，或許不會走到安置系統

看到這篇文真的要注重教育，讓小孩隨時有能力脫離和適應新環境，不害怕改變和未雨綢繆我真的很難想像有小孩還不懂離開的受暴者，這樣不是變成加害者之一嗎？

很多施虐者同時也是受虐者，不解決源頭也沒用https://www.youtube.com/watch?v=k98-xWd0Iuo&t=1m59s

有小孩之後會糾結的情況可能更多，例如經濟能力是否夠養自己跟小孩、親朋好友勸說或自己覺得要給小孩一個完整的家之類的。

推

推專業

專業社工跟推 爬文看世界的笑笑就好 個案當通案

推,現實就是如此

這世界上有很多無奈和無法自拔的人，除了同情也不能怎樣，唉，自己都不自愛了

我也去安置機構探視過一名孩子，她當初被家暴是自己報警的，她覺得安置機構很不錯，但也後悔報警(因離開親人

前面有人問為啥外遇會離婚但家暴不會，其實外遇一發現立刻離婚的也不太多…而且通常是外遇的那方提離婚，但家暴人的那方當然不會提，至於受害者那方其實都很難願意離

被外遇的那一方，事情來得太突然，所以還有很多情感連結

外人就都用結果論去批評當事人啊，少有人是真的站在

需要時間去斷開，除非早已沒有感情，平常相處只是例行公

我今天看了科搜研之男第一集，有點誇張但是有描述到家暴受害者離不開的心情，跟加害者如何運用言語將對方踩在腳底下的描述

外人都比較站在最無助的小孩那方想吧，所以覺得媽媽應該要斷然把小孩帶走，不過想想也許有些受虐兒也許也不見得願意離開親情的羈絆不容易斷開。不過肉圓事件裡的小孩都想死了，可能

我也被朋友罵過不快點離開，就是她帶我去看醫生

也無親情羈絆了

外人都不到情感羈絆，但不論親情或愛情，其實大部份都羈絆蠻深的吧

但根本沒有奇蹟存在，早期得到專業的協助是很重要的

外人都*看*不到情感羈絆

這篇原po發表實務上看到的情況讓大家理解很重要問題是，現實上的狀況我們沒辦法一起來改變嗎？

有時候法律的無力是當事人自己造成的

檢討另方父母是否有放任家暴不救出的責任真的不必要嗎不能離開有時候是斯德哥爾摩症候群發作，默默等當事人自己想報警就醫，等到的時候都已經太遲，很多家暴受害因此影響學業工作，等成人後社會根本不在乎他們小時候遇過什麼事，而且就醫諮商也不見得有效果，所以才會在這串討論中去思考家暴另一方父母是否有責任的問題大家知道現實然後說事情就是這樣，問題是現實可以改變每個人都有可能幫助更多奇蹟發生，而不是說這就是必然當然真的放感情太深離不開的也不能勉強，但那是大人本身自己的人生自己負責就好，但未成年子女不能這樣比照大人離不開有感情因素現實考量，未成年子女被牽扯進去

推

連逃出的機會都沒有或拖延太久，這都有檢討的空間。

........受不了耶，是有人說檢討父母不必要嗎??問題檢討的時候可以多考量到人做的決定是有背後各種因素互相牽扯影響的，不是在那邊鑽牛角尖氣說有人立刻跑其他沒立刻跑的不知道要跑的跑不開的都罪該萬死吧

推ytwu大,大人一個願打,一個願挨,隨便她們,就是心疼無

我沒說跑不掉的罪該萬死，我說檢討責任問題是有必要的

助的孩子,被家暴到有輕生念頭,聽到都快淚崩了

若有親戚從小就洗腦孩子，若你跑走媽媽會被爸爸打死

醫生用激將法逼我去工作也是很沒同理心，但結果是好的

那肉圓媽跟Love你媽狀況又不一樣，你個人經歷講一兩遍

專業人士沒義務多拉別人一把。子女受虐問題在父母雙方

有追文的版友也都看到了，不然就去家庭版發一篇自己狀況的，一直在肉圓家這串下面講自己的狀況到底是....??

Love大的個人經歷在這板應該講超過十遍了= =

不幸的家庭各自有各自的不幸，不是用"父親家暴母親沒

@lucysayhi 所以我不怪小孩跑不掉，檢討的是大人責任

沒有人說只檢討施暴的一方，沒 有 人好嗎？

謝謝跟大家分享

推，辛苦了！

其他板友可以檢討同樣的事，我有受暴經驗我不行？

婚姻中很多狀況可以忍，自己被打要忍自己忍，但讓無辜沒有離開能力的小孩忍就是自私到極點，甚至可以算是二次加害，根本無法原諒

@bluevillage 社工的事我在這篇第一次講出來

妳的受暴經驗不等於其他的人經驗，妳媽媽的情況也不一定跟其他媽媽情況一樣，是妳一直糾結在受暴者為什麼不快跑，妳有想過每個人的現實狀況不同嗎？

@businesschou 每一個家暴都牽扯家庭中每個成員不是只有施暴方的責任需要被檢討。

贊同樓上B大。其實有實際遇過家暴家庭的會發現,家家有

不要因為有家暴經驗的人出來提出不同意見，就拿他有被

本難念的經。最無辜的受害者絕對只有孩子。

問題是妳提出太多代入太多了，妳也只站在妳的立場看事情想事情，所以我想妳也無法理解，妳要當我是護航就護航吧。

家暴受害者去諮商要去學習世界不是非黑即白的爸爸媽媽不是只有一方是大壞蛋另一方絕對是天使無缺點學習檢討全盤還有整家庭中每個人的問題是很重要的

根本沒有人護航讓小孩曝露在家暴環境的媽媽檢討應該是去探討為什麼受虐婦女平均七年才能離開，背後的原因，而不是拿少數幾個一年內離開的案例指著說“別人做得到你為什麼不行”

@businesschou 所以這串只有我一個人提出一樣的質疑嗎只因為我有家暴經驗就針對我，你們也可以檢討看看自己就算你們讓我在這個版閉嘴，八卦版其他板也有人在討論@hotaka 我的意思不用拿平均七年來安慰自己做得夠多了

LS大,妳可以對「發生家暴只有一方是錯的」的人回應就好

我相信有隱忍方的父母正在看文章所以才會那樣寫

有誰拿平均七年來安慰自己做的夠多了？

經驗被針對，不過沒關係其他沒經驗的人也是有發表意見@hotaka 既然如此我講有一年內逃走的實例有問題嗎？

你最大的問題就是板友不認同你某部份的發言，你就無限上綱成因為我諮商過、因為我是受虐兒、所以我說過的都是廢言，根本沒人叫你滾、沒人說你發言都是錯、也沒人質疑有人寫信感謝你

@hotaka 你說反了吧，是板友因為不認同我的言論而拿我講自己的事這件事來說我說的並不客觀帶有投射。

你被針對跟你有受暴經驗沒半毛錢關係

很實際的分享 但推文為何走山成這樣...

@hotaka 其實批我的人之中也不見得是沒有家暴經驗的，你可以確定那些人百分之百沒有投射嗎？我敢講出來自己的事就是不想假裝自己沒有立場。原po，我上面一大段都是回其他板友不是回你，不是說你護航，感謝你提供實務經驗。

L你想分享能直接回文嗎 太亂了

既然你說成年人要為自己的選擇負責，選擇留在家暴家庭你也說對未成年孩子是種傷害，那他是不是就該承擔受譴責的後果？

過度投射也只是在抒發、期待當時的自己，也有人願意跟現在的妳一樣，解救自己離開那個深淵而已。

至於非黑即白的部分，我接觸的專業人士讓我學到只檢討施暴方而不檢討放任方才是非黑即白，這是家暴後遺症如果要我只檢討施暴方，等於是回到原點(就是非黑即白)既然你一直問我檢討完然後呢？我們在這裡檢討難道對正正猶豫要不要繼續放任的人沒任何幫助嗎？既然你是社工有實務經驗，除了說平均七年以外，可不可以也說說那些遭受家暴的小孩的後遺症？實務經驗不是讓人來合理化"這就是現實"，現實是這樣我們難道不能改變嗎？鼓勵有需要的人去諮商或報警難道不切實際嗎？非專業只有受害經驗的人難道不能出來說家暴後果就是這麼嚴重請你們不要坐視起碼幫幫未成年子女，我猜你問我然後呢，可能你認為網路上打嘴砲沒意義，我很好奇請教你有沒有人在網路上寫信感謝過你幫助他有勇氣去就醫或找任何專業機構求助？我收過幾十封感謝信我努力講自己的事想幫助別人盡快採取行動，你問我然後呢？

你投射過多了

你不覺得去家庭版，更符合你要的嗎？

我去過家庭版了，怎麼不問我為何來這裡？

其實我覺得你可以開一篇文章寫你自己的想法集中討論比較好，這樣文章才不會歪樓網友也不會閱讀的那麼辛苦...

為啥別人要問你？

我有能力開新文章，刻意回在這篇底下是想讓那些想逃避

用回文不要推落落長的文 需要幫助的人會更容易看到

為了避免妳又誤會被趕，只是要跟你說：家庭版，你應該能幫助更多的人。

@yaokut 家庭版的人是已經被家暴了太遲了

可是自己開一篇文章不是更好被閱讀到嗎，不是每個人都會細細閱讀每個推文啊。

@ror我不是回你@nan912 這篇c大寫出了實務上的無奈這很重要，但我想也有必要讓大家不代表一定要等七年，還是有一年內解決的(說解決也只是申請到保護令逃出去，但起碼隔離了)

專業推 另外推薦使用黑名單功能 才不會一個人毀了一串推文

如果這篇原PO也像其他板友認為我違反板規歡迎提出檢舉

認清人有時候就是非常自私，不管是自己或是別人都是如

事實上，會一年內解決的，本來就不會等到七年啊！而七年，甚至更久才會醒的，也不可能因此一年醒。@@a

此，不用想得太仔細，然後真的可以另開新文

如果這篇原po跟其他人不再回我了我就不回，我可以做到

L大，我看過你的文章也同情你的遭遇。但同情真的是你想要的？

7年真的只是個平均值。一次就離的+長年不離的一個平均

@ror 我認為每個人都有能力關心社會，可能我學社會學老師教我們每個人都可以去思考社會中覺得不對勁的部分

值而已。

這是社會學的想像力，當然理論可能還是比不上實務。我只是不希望看到有人就把七年當裡所當然。@lucysayhi謝謝你的解說

你可以開新文章說明不希望看到有人就把七年當裡所當然。

誰會因為平均數，等七年 = =a

但你做不到，不就跟這些逃不出去的母親一樣嗎

@ror 不是做不到你不用刻意這樣激-_- 回底下我覺得有必要，我不是在反駁這篇說的不對，是在補充別看到七年就以為不該去檢討無法更短。三四年對腦的傷害也很重了

我覺得很多人是"理解"為何離不開，不見得代表認同或護航

你是不是自動把「平均」這詞略過，也把平均的算法忘了啊？

@yaokut 不是，是推文裡面有些人看到七年就安心了下面有篇板友回這篇了，你去看吧寫得很清楚了@ytwu 那我想這篇c大也該問問那些人"理解，然後呢?"七年數據提出來不是讓大家理解用的，社會有問題大家要檢討，而不是把社會問題理解過就結束了。

那個...推文裡面有人是受暴者嗎？那句話表示他的安心啊？

@yaokut "這個世界就是這樣 哀" 類似這樣的語感你找找我不說是哪幾條，沒針對特定個人的意思

推*理解*離不開，大人願意種種原因忍受，隨便你愛如何相愛相殺，但無法接受小孩在暴力下生活，這種夫妻都不及格且沒資格擁有孩子

原PO，媽媽有立場離不開很可憐，但孩子是絕對弱勢你學專業的你比我清楚，這不是非黑即白這是必要的區分大人如果要拿自己顧不好自己來放任，那就是該受檢討原PO我看到你最新回應了，我不是針對社工希望你別誤會我想強調的是家裡發生家暴，放任方的大人也該受檢討辛苦你了

社會學教你社會學的想像，也教你客觀和見樹見林，還有統計

L大您平靜下來後，我有個小遊戲不知道你願不願意做

對，這是為何我需要提到我去諮商，因為諮商師醫生告訴我未成年子女是絕對弱勢

我有收過感謝信應該有資格說話，時間已經幾年了，我一直會反思，當初的建議是否對對方是最好的，他的未來路徑我有

老師教我們遇到社會問題要去思考如何解決。

請把你的回文中，開頭主詞用"你"跟"專家"的分開，

好好替他思索或扶持嗎? 社會學也教了反思。

統計數據擺出來，大多數民眾看了喔就是這樣那沒辦法了但我以為每一個非專業都可以練習去思考其中的問題。

分別寫下來，下次諮商的時候拿給諮商師看，會有幫助祝你早日能走出來

@afria 我也會反思所以盡可能告訴寫信給我的人找專業

可是我看到現在沒有看到除了檢討以外的解決之道，如果你能提供，那對我們來說或許也可以嘗試看看。

以受虐兒角度來看，時光回溯L大希望當時外界給什麼幫忙?

沒有反思自己的行為是很危險的，在助人專業裡更是炸彈

@chillheart 謝謝你問我，解決之道就是大人們好好檢討

分享、支持、鼓勵，但更多的是我們無法承擔他人的生命

@ror 你想說什麼可以直說，不用扮演我的諮商師@afria 你放心我很注意不要自以為助人者，我說的幫助是分享自己狀況，讓別人看了自己想去諮商然後寫信來感謝，只是這種程度而已，不用另作想像。我不會推薦任何助人者助人機關而且之後不會再聯絡對方那些人是看了我發在公開版的文章自己寫信給我的因為有人問我檢討然後呢？我表達檢討不是沒有任何意義有些人沒回應但在電腦螢幕前看了會有感覺自己會採取行動。看來沒意義的事，別人看了可能改變心態鼓起勇氣求助，我沒想過能幫助別人是收到那些信之後才發覺寫出自己的事也能鼓舞有類似遭遇的人。

嗯，我們有提醒要考慮孩子，不過對當事人而言，有些人會表達就是考慮了孩子才不離開啊！

c大你說的沒錯，辛苦你了所以我希望是整體社會一起來督促，不是推給社工奮戰社工很辛苦很多時很無能為力，救不出不是社工的責任。

謝謝原po的分享，對我而言社工是非常崇高的工作，你們辛苦了。L大，你一直說要檢討受暴者，但要怎麼檢討，不是法律就都沒有強制的效力，但傳統而言，都認為法不入家門，法律不應去規範家庭內應該如何如何？除非某些特殊情況。而也沒有人說肉圓媽是對的，那些被家暴的媽媽不帶著孩子

紅明顯，沒有一個人可以對另一個人的人生負責，所以除了當事

人自覺，外界適當提醒外，不可能由外界去強烈督促說:"你該離開你先生"，外界哪個人敢承擔負責她離開後的負衝擊？負*面*衝擊強烈介入他人的人生，某個角度來看就類似古代把人浸豬籠，因為自認為當事人錯的太離譜，就以自己的標準檢討處罰

我是家暴家庭長大的，我小學三年級開始知道我爸會家暴（開始打小孩），以前都在房間打我媽。一直到國二我媽才整個逃出家門，之間我媽一直在為未來打算（存錢、計畫），直到某一次我爸又動手，計畫就執行了，中間也是花了五年多時間。不是那麼容易說走就走的...！強烈建議母親要保持經濟獨立！媽媽說，社工接觸非常多家暴家庭，走不掉都是因為沒有經濟能力，走了一陣子，又乖乖回家被打（因為沒錢）

與其指責和檢討 若受害者的支援充足（知識、經濟和精神）或許能讓他們能更早發現事實且勇於做出反應

尤其有些資產掛在先生名下的，要處理財產的部分往往鄺日廢時，已經唸書的小孩有可能要轉學區，很多都要預先規劃。

推原po 我想這篇文的用意:是帶來理解。有理解了難處才有機會鬆動。不是指責受害者也不是偏袒。就是讓外人能了解其中的難而已。

推本文及社工，社工這工作真的無敵困難、非常耗心力，謝謝&辛苦你們了

如果現在已指責的態度去歸咎好不容易試圖要改變的人，只會讓還在猶豫的人更掙扎退縮而已。

社工真的辛苦了　很多事情不是那麼簡單

推專業說法 社工辛苦了

我懂L大想急切診救孩子的心情，沒有一個人不想搖醒犯傻的媽媽。但這也不是一句媽媽也有錯就可以改變的，我想她個人的自我指責不會少於與論給她的壓力。重點是如何讓她們更快的有脫離的意識與能力，減少阻力才更要緊

謝謝社工 你們辛苦了

越有能力的人可以越不在意他人觀感，也能脫離，所以自身能力很重要，這些受虐者父母自立的能力很弱(身心靈)，當社工不簡單我不覺得這種人會自責，只是責怪他他們只會更縮

社工真的辛苦了

專業推 現實太多問題要考量 不是那麼容易說走就走啊

推社工！

社工真的很辛苦，謝謝你們讓這個社會變得更美好

推! 謝謝妳跟大家分享也辛苦了

謝謝第一線的社工分享這些訊息，學到很多，你們辛苦了

回頭再推一次 感謝你的分享還願意跟一些異見對話

推 社工辛苦了

回頭再推+1 尤其看了下篇回文

也是回頭來推。另外，L大真的需要持續的諮商，你會把事件往自己身上代入，這點是不健康也是危險的！就算世界上有個人，他完全複製你的人生，也會因為個性不

辛苦了，社工其實很累的。謝謝你們的辛苦付出 <（- -）>

同而有不同的面對方式。你的經歷應該是讓你更加有溫度，更能體會他人的養分。而不是一種我當初都怎麼了，你也應該要怎樣的待人方式。

同為成保社工，我所在縣市狀況差不多，說真的～手上會毅然決然離開關係的，說不定比數據少我手上受害者多為主要經濟提供者，被傳統完整家庭束縛非常多，但站在一個思考點，單親家庭真的不容易，光一個小孩生病、下課誰照顧？薪水不夠支應保母費怎麼辦？就可以壓垮了…我們一起加油～

感謝分享 唉 看了很心疼很無奈 是媽媽的選擇沒錯 可憐了這個小孩

推社工

同為社工人，推推，任何案件都真的遠比新聞上說的複雜