小弟也是新手爸爸..小孩兩歲..老婆也是全職媽..
全職媽真的很辛苦..原po辛苦了...
這系列文看了一遍..不少回文都是看見黑影都開槍..又腦補內容..
所以來回一下自己的看法...
1:原po說過"我會做簡單的飯菜"..也跟老公說過"不需要幫下班幫她帶食物"..
那原po應該有自理飲食的能力..
但原po老公卻認為自己老婆無能的而硬要幫她準備而不讓她自理??
2:家事部分原po說"我的功能或許只剩洗碗洗衣曬衣帶孩子這樣"..
因為她老公"更別說他家務甚至做的比我更好"..
3:原po說"也很努力想表現給老公看"
但是"但他對我依舊是全盤的否定。我家務做的不好，
腦子也不聰明，煮飯難吃，又懶。"
看起來..
原po看起來也許很多不完美..但知道自己的問題點..有想改進..
至少是個及格的媽媽/老婆..
絕不是一堆回文說得什麼擺爛的人
只是遇到了原po老公這個能力強/要求比較高的人罷了
4:"我跟我老公的結局也訂下來了".."我老公說跟我結婚離婚都一樣了，他不當有我這個人存在，其實當他說出這句話我就知道
他壓力有多大。我很難受，但我答應跟他離婚了"
一堆人說原po沒努力..擺爛就離婚??..真的是沒努力嗎??..擺爛嗎??..
老公都沒錯嗎??..
5:"我會開車但不敢自己帶著孩子上路，怕他鬧，所以我幾乎都窩在家裡。"
我老婆也是..這每個人都有自己的考量與能力..
一堆版友拿自己會的去攻擊人家害怕或是不願意做的是怎麼樣??
比較厲害膩??
還有人腦補原po連帶小孩走路出門去超商買吃的都不會.??..
小弟我沒什麼好的建議能給妳...
一樣米養買百種人...
只是妳遇到了一個好還要更好/要求高的另一半..
或許這段路跌倒了..但未來日子還很長..
辛苦了..全職媽..
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 大家好，我是這篇的原po
: 大家的留言我都認真看了，我真
: 的很感謝大家給的意見，我跟我老公的結局也訂下來了。
: 我一直以為我是個稱職的家管（我真的一直自我感覺良好），以為我的家庭和樂美滿，但
: 這一切我最近才發現是建立在老公的辛苦和隱忍之上。
: 他一直是一個好爸爸好老公，在最近他對我的態度極其暴躁，在我跟他溝通後知道，他對
: 我已經是絕望了。
: 他說他的重心都放在兒子、工作和讀書上，他說他沒有家庭，沒有我的存在。
: 結婚前說好他主外我主內，但結婚後他覺得他除了要賺錢養家外還要照顧我，我沒有做到
: 我自己份內的事。
: 我以為我顧好孩子就夠了，但我錯了。他工作辛苦之餘下班還要多叫一個便當給我帶回來
: ，他的同事都知道他有一個廢物老婆。
: 他同事的老婆要上班，比老公還會賺，也帶孩子，還會開車去他們上班的地方送便當給她
: 老公。
: 而我卻是在家嗷嗷待哺的等待老公回家，帶我去買菜，煮飯給我吃。
: 我一直以為我遇上了一個愛下廚的老公真的是太幸運了，他昨天跟我說他愛下廚沒錯，但
: 下班很累還要煮飯給我。（我有得吃就好，不論是便當或老公煮我那時候都吃的很開心）
: 我老公的絕望我真的深深的體會到了，這次和他們同事夫妻檔帶小孩出遊，同事的妻子很
: 完美，會安排行程，顧孩子，自己賺錢，也很細心的照顧老公。
: 對比之下，我光是顧我的兒子我就手忙腳亂，更別提去照顧老公了。我覺得很羞恥，想急
: 於表現，我真的很恨我自己的天兵，老是幫不上忙。
: 舉例：我會開車但不敢自己帶著孩子上路，怕他鬧，所以我幾乎都窩在家裡。而同事的老
: 婆可以直接抱著孩子開車，幫她老公分擔很多事情。
: 我不是不想成為她，而是我以為我在努力了，但我老公說我根本沒有絲毫進步。
: 我老公說跟我結婚離婚都一樣了，他不當有我這個人存在，其實當他說出這句話我就知道
: 他壓力有多大。我很難受，但我答應跟他離婚了，畢竟孩子在這樣一方那麼隱忍的情況下
: 不會幸福的。
: 謝謝大家聽我說我的事，我想我不會想在禍害任何人了，會去找份工作養活自己養活孩子
: 就好。也不會再有那種粉紅色泡泡了。
: 想到要跟雙方爸媽開口突然有點膽怯。
: ※ 此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※

推 其實原文看了有點傷心

你怎麼看不出他講的話漏洞百出而且毫無積極度可言10天就從想改善變成離婚 改善方式之一是把小孩帶回娘家這是哪招?要是他先生講的話為真 生活重心是工作讀書小孩 老實說把小孩帶回娘家這招根本超狠毒完全想不到是要修補夫妻關係 根本是要撕破臉另外原本還說要學做菜 10天就放棄變成離婚 笑死我看老公不愛她同時 她根本也不愛老公不用講誰可憐誰悲情 答應這麼堅決 只剩下小孩跟誰看她目前也許能把小孩丟給娘家顧 在這版很受大家青睞的解決方式她老公說的沒有溫暖這句話難道真的只是吃不到飯?我猜一堆都沒說還有第一點 你怎麼知道原PO有跟她先生表達不用準備晚餐有表達還硬要帶東西給他? 你哪邊看出來的?難道就不能解讀成女方就把這當先生工作幫自己打理晚餐?要猜大家都來猜

她自己給自己選擇，一個帶小孩回娘家、另一個小孩託嬰去上班，結果下次回文就說要離婚了...當初站在她的版友也不少給他意見的，結果她一個都沒做就離婚了

其實想看她所謂簡單飯菜的照片，看是老公太嚴格還是她的問題

原來不只媳婦會護航，還有認為全職媽就無敵的，也不看他做的多爛

甚麼人配甚麼生活啊，但有人覺得自己不足就咬牙向上努力有人就去天橋上乞討過輕鬆但難過的日子但同樣的生活，有人過得怨天尤人，有人過的樂天知命

就算小孩跟先生，解決方式之一也是要給人顧…

我也不懂為什麼那麼多版友可以腦補成那樣XD

同上，不解原PO沒有爛到那種程度，有做沒達先生標準~更不知其先生的標準有多高...先生也不放手讓她做但能力被嫌成這般的太太，小孩卻放心讓她全職顧? 真妙XD

龍配龍，鳳配鳳，老鼠生的孩子會打洞

我也看得出原PO有很多不完美 但看不出原PO到底做了什麼她享受著老公帶飯回來的日子吃得開心 覺得自己很稱職覺得自己特別幸福 順便酸一下別人太太抱著小孩開車

這也是另外一種觀點

明明有那麼多不足 卻沒替老公的立場想 只覺得自己很棒

第一人稱講的你全部當真？？？

最後嘴裡說我想改變想努力 但努力的方向是想分居回娘家

簡單菜飯誰不會啊 煮鍋飯開兩個罐頭也是簡單菜飯

不管是便當家務還是婚姻 只要自己沒到標準就決定不做了這跟她說嘴裡的努力完全相反 完全看不出努力啊

她內文的時間應該不只10天,而是溝通一陣子了才發文發文大概是已經非常接近離或不離的關口,變來變去正常

女權自助餐擁護者文！加油！廢物女靠你們養成囉

你太善良我不忍噓 甚麼樣的媽媽會整天待在家?不就是眼睛顧不到小孩 每次出門要不忘了小孩在哪要不就是自顧自逛街 嬰兒車被撞 小孩哭鬧不會處理被白眼去公園需要開車嗎?去樓下散步需要開車嗎?買菜需要開車嗎她拿開車當藉口然後整天待家裡你也信?她隱藏太多不講真正所有家事家務一手包辦的爸爸一眼就看穿她在幹甚麼了她連晚餐都無法出門買 何以故?因為她一次只能做一件事無法一心二用 不能邊挑菜邊看顧嬰兒 兩者都做不好在外出包會被路人指指點點 久了就不敢也不想出門了一個不帶小孩出去曬太陽的媽媽你說及格 果然是真新手這樣的全職媽叫辛苦 你叫板上其他全職媽情何以堪

覺得 原po婚前會開車 婚後就沒出門能力 讓一歲小孩整天窩在家 這樣也能護航

你老婆也這樣嗎......

推

前文有個推文說天使寶與高需求寶的難度差很大QQ

推這篇滿滿的同理心!!比起責怪的方式，以同理心出發的溝通，更能帶來進步的空間...

老婆如果對老公有同理心，事情根本不會變成這樣，結果一堆批老公沒同理心的去溝通 真的奇葩

看文章多多少少會帶入自身情境，苦命人才能理解苦命人。

我第一篇的推文要他好好學習廚藝(雖然那時版上已經很多人說不用學)，發文時間也許不等於事發時間，但是前後半個月好了，第二篇給我的感覺就是我就是比不上別人，我很廢拖累別人所以我要放棄了。如果第二篇內容是，她開車帶孩子從很近的地方走走(婚前會開孩子也一歲，該有能力自己坐)，或是這幾天跟老公學習廚藝(身邊就有大廚可以學家常菜幾樣也可以增加感情)，即使是她這幾天去找工作要找回自己……這些我都一定給他大大的拍拍，因為她努力過，但是第二篇你看出來他的積極嗎，只有自我比較下的衝突，半個月可以改變一年的習慣讓老公的累積的壓力釋放我不相信，我相信只有他不願意面對現實的可能

一直在鞭原原po的人也不知道他們夫妻倆溝通了些什麼得到了離婚這個共識，當另一方態度堅決地不愛了，死皮賴臉留在婚姻裡才是負責補過的正確態度嗎？不知道為何要對這位全職媽這麼不友善，第二篇我看到的是她老公對他的不滿與鄙夷，而且暫時分開一陣子甚至真的離婚都是他們的選擇，旁觀者為什麼好像身歷其境，群起攻之，實在難懂。補充文說的是答應要離婚，代表是被動的同意， 為什麼會變成她不努力就要放棄，對方都不要繼續了， 大家真的以為在目前的時間點，每天在對方面前晃悠，表現積極，對這個婚姻有幫助嗎？

XD 沒發現第二篇的鄙夷全是她自己腦補的嗎？第一篇原po的老公說的話還比較多咧...那些鄙夷全都是她自己想的...她自己跑去和別人太太比較，比完再自怨自艾地崩潰覺得自己好廢喔...沉浸在自己的世界中，腦內小劇場一堆，卻不肯用行動改變自己，擺爛耍廢消極過活逃避現實...

我是有好友的老公很常拿朋友的老婆來跟她比較， 這些細節如果不是老公 告訴她，她又怎會知道老公心裡是這樣忖度的呢我自己是個自信心過於旺盛的人， 我老公在家務上也非常地尊重我，但我不會因為這樣跟朋友說：妳很廢，是你自己做不到又愛比較。

XD 錯了，她是一起出遊時發現同事太太是完美妻子，腦內小劇場開始運作，那幾段有出現"他"或"先生說"等字眼嗎?沒有，完全都是她自己想的...drama女王就是這樣...

出遊前還有一段，你可以回頭去看看那一段話是不可能自己腦補出來的，一定是有人告訴她， 既然大家這麼愛腦補原原po的內心抓馬，為什麼要忽略這個部分呢？

你還是自己去看看出遊前那段或剩餘幾段.....相同的思維，有出現"老公說"我是廢物老婆嗎？沒有，她的文章都有點沒頭沒腦，老公和路人們都沒啥台詞，怎突然就出現小結論呢？因為都是她自己腦補的，她自己覺得其他人這麼想她。

1可能是好友也有被老公批評到 都說自己是廢物吧， 所以大可以了解他的狀況。不過好友的老公 是不想離婚的那一方，只是用抱怨來代替溝通，他們目前婚姻是漸入佳境的我真的覺得有些腦補出的推論，比原PO的訊息多太多了，真可怕XD 還好現實生活中沒有這樣的朋友XDD

我也無法理解怎有人腦補她老公外遇啊...腦補原原po是抓馬女王還行吧...

腦補外遇是真的over 到，有的時候只是單純的對對方失望心死而已… 婚姻就是且行且珍惜囉…

全職主婦讓小孩關在家裡連晚餐都要先生帶，這種還要護航我也是醉了。

男人外遇全錯 疑似外遇也要錯五成 哪有不腦補的道理

真的很怒因爲怕小孩鬧就和小孩關在家，小孩需要出門

因為落井下石、打落水狗是人性啊…踩著別人，證明自己好棒棒，或是趁機把婚姻中不滿怒氣發洩出來原po真的要自己強大點，因為現實就是這麼殘忍

原PO如果每天晚上都能準備好一桌好晚餐(指有一定好吃度不能十步下嚥，而且不一定要全部自己煮喔)那原PO老公也不用那樣一定要帶晚餐或做晚餐回來了但若是原PO是那種照顧小孩就能照顧到手忙腳亂，每次回家晚餐連買都沒買好，自己都照顧不好自己的人，就算說不用幫她帶，老公當然還是會幫帶或煮呀因為能力有問題的人，尤其是自理能力有問題的人，講的話信賴度是打折的，她自己若是連基本生活能力都搞不定，萬一在家裡動不動就昏倒還是怎樣，帶著孩子根本不讓人放心呀。

無差別護航引起公憤叫做打落水狗？版友的建議被無視叫什麼打落水狗？

我以前也有同事屬於那種身體虛又不太會照顧自己的類型，然後三餐愛吃不吃的，動不動就有一點不舒服，也很常臨時請假

原po要自立自強倒是中肯的建言，即使剩自己一人，也要好好照顧自己。

，動不動就頭暈還是快昏倒怎樣，弄到大家也壓力很大，同部門的幾乎看到她都問她有無吃飯，甚至弄到眾所皆知不同部門的人也會盯著她看她有沒有吃飯...這就是因為某些不成熟的人，基本上某方面跟小孩子一樣，變成大家不放心也怕你出事。就晚餐事件來說，如果她能早早買好一桌菜回來，老公也不會那麼不放心還硬要多買呀。

說不用買 你倒是先買好啊 先買好打個電話說不用買了喔 我準備好了 才是真的不用買好嗎？不用買喔 然後回家發現沒東西吃 只好出門買菜洗菜煮飯 先生要買菜可以下班直接買比較順便 大概就是相信不用買…結果回家QAQQAQ只好默默再買菜煮飯

一個團隊工作來說，有人沒做，就是變成另一個人cover，不是那麼簡單說A沒有做，B不用幫她做就好了呀，因為那已經是共同的一部份，原PO如果是單身、自己一個人在外生活，誰

老公只買自己的老婆就會上來哭訴說自己在家顧小孩老公只顧著自己吃飯 都沒有想到他，然後護航的就可以說老公一定不愛了甚至外遇了

原PO如果是單身、自己一個人在外生活，誰管你要不要吃飯，但現在是共組家庭，而且女方是分配要主內、要處理家務要顧小孩，你不吃飯也不買，自己都照顧不好，啊是要怎麼顧小孩、是不是動不動又要出事，這都是會讓人不信任的部分。然後先生帶自己一份自己吃，讓老婆沒吃飯巴著眼看著他吃也很怪吧，不用帶飯的前提應該是已經準備好一桌好菜了。然後連出門買菜都無法的人，我也是不相信簡單煮的可吃度..

原原po:"之前"寶寶還小，我分身乏術他下班都還會帶便當回來,原原PO:我"那時候"都吃的很開心推測買便當並不是現在的事,現在原原PO會煮簡單的飯菜,只是

如果先生每天回家太太就買好便當了，先生怎麼可能會另外多買；顯然是太太雖然認為自己有能力準備飯菜，但實則沒有準備，先生才會日復一日帶便當回來

離老公的標準太遠

第二篇裡「我以為我顧好孩子就夠了，但我錯了。他工作辛苦之餘下班還要多叫一個便當給我帶回來，他的同事都知道他有一個廢物老婆」，二篇對照起來，猜測先生認為初生兒難顧，帶便當回來甘之如飴；但現在寶寶比較大了，太太還是只做顧小孩的工作（或其他事隨便做做），表面上說有能力準備飯菜（不論自煮或買便當），但實則沒有，只好下班包便當回來。太太若真的準備個幾天，怎麼可能先生會還另外再買便當

因為老公覺得原原PO煮的難以下嚥,才會乾脆自己煮或買便當

實際上就是沒去買吧

護航的還可以一直說老公標準高，真的很好笑，今天換做老公家管然後代入同樣劇情，你們會護航老婆標準太高老公達不到嗎怎麼對象是女的就一定要人同情 男的活該做到死喔

如果買菜都很少能自己去買了，煮的東西要是我也不會想吃呀

說對方標準高準備好自己的 讓先生在外面好好休息一下用個餐也是一種休息放風了 自己就擺爛不打理自己的部分還能護航XD

放假一起去賣場買一週份的菜 一起逛賣場不是很開心的事嗎?樓上晚餐分開吃可能不是原原po老公要的"家庭溫暖"

累死了還溫暖個屁XD 你有想過放假時車子排一整圈進不去賣場 結帳要排隊30分up嗎？ 一進去跟蝗蟲過境一樣什麼都缺假日絕對不去賣場 買個雞蛋都沒貨

有些推文根本邏輯上出問題一個家庭不是不能假日去一起買菜，但也必須同時具備有能獨立買菜的能力。尤其主婦獨自採買能力本來就是工作之一，就好像同事團隊一起工作，有個人每次自己的部分都沒做完，最後大家變成還要一起幫他做受不了，然後還要被質疑同事之間難道不能互相幫忙嗎?問題不是說一定不能幫忙、也不是一些團隊合作的部分不能一起做，但個人負責的部分盡責的人還是得各自負擔到一定程度，而不是平時都不做，同組的人還得趕快把自己的部分提早完成，然後還要趕著去幫那位被分配到工作卻不做事情的。

原原PO結婚2年,孩子1歲,表示婚後他很快就懷孕.孕期順利嘛?孩子好帶嘛?如果答案都是否定的,家事能力降低應該是正常的.我的孕期很悲慘,孩子也不好帶,所以我已經一年多沒下過廚,孩子出生後連洗衣服都是老公洗.我很偶爾才會曬我覺得原原PO是已經開始自我放棄了所以PO的文章感覺都有點sad,而且就是想要放棄的心理我相信版上有很多super mom,但也有很多能力平庸卻想跟孩子一起長大的平凡媽媽.至少我就是這樣.家事不怎麼樣,但我就是想守著孩子,因為成長就這麼一次.等孩子大一點,我又可以自由的下廚做家務了,還可以訓練孩子一起~自己的老婆有多少家事能力,婚前應該了解一下.除非他很會騙,不然他自己在家帶小孩大概是甚麼樣子,想不到嘛?原原PO還可以洗衣曬衣帶孩子,除非他的帶孩子是孩子丟旁邊自己呼吸,不然一歲自已帶也是要花心思的.就算真的很不爽老婆很廢,都可以睡一起了,不能早些說嘛?很顯然原原PO是神經大條的,我想他的老公應該不會不知道有些人就是要打開天窗說亮話,不然他永遠抓不到重點為什麼不一開始不爽的時候就說?我不是女權護航的,我認為男女在婚姻中都要盡力付出但是這為太太並非甚麼都沒有做,先生滿滿的否定讓我感覺他不是一個"互相"的人.

他們協調好男主外、女主內，現在是男的cover內、不是女的cover外，結果結論是男的不互相？？？

他們是結婚還是一起上班?育嬰也才一年,就那麼急著斷定媽媽很廢?他有做家事,也有帶孩子,說真的,並非完全的廢咖我不懂為什麼你們要這樣群起攻擊他只因為他做得不完美嘛?那攻擊他的人,自己又做得多完美呢

推樓上

我承認我不完美啊，事實上本來就沒有人是完美的，但是我不會把分工的工作留下來給我老公，然後當作理所當然，我老公不爽我的地方我會改，我不爽我老公的地方他也會改，與其說是彼此互相盡力，我覺得婚姻是輔助成長的地方，尤其是有孩子以後還要陪孩子成長，不成長一直當作還在戀愛階段是當不了親人的，而且至少我不會在老公批評我之後就選擇放棄，你會嗎？

如果長久以來只能得到否定,我會覺得我離開你可能過的比較好.

先生就是太會互相了，才受不了太太不互相吧

我也會有做不完的東西留給老公做,但至少不爽的時候他會第一時間講清楚,而不是用隱忍的方式讓人誤會

N大，可是在臉書事件之前，原 PO 並沒有認為他過得不幸福，何來一直被否定？他反而覺得過得很幸福呢(粉紅泡泡)

我是不知道否定的時間多長,但很顯然他是突然知道原來老公是隱忍的.或許原原PO做的不好,但我不認為隱忍就是互相

而且並不是要達到多麼完美家管，只是平均起來沒六七十分低標語，真的會讓隊友不爽，這是責任心問題。

帶著一歲的孩子,還會做些基本家務,這樣沒有六十分除非他孩子是丟旁邊自己吸空氣長大,衣服隨便洗隨便亮不然為甚麼帶孩子+一些家務,不值六十分呢?

我覺得她是一直沒有接收到老公的訊息，所以才覺得老公是毒舌是開玩笑，因為她以為還在戀愛階段，婚姻之後能維持戀愛的我很佩服，真的，因為我做不到，但是明顯老公需要的是成長的另一半

先生因為太會互相，結果工作、家事、採買、準備飲食、育兒這些看起來都是他大量在擔。

不過文中只有說,回家買菜煮飯的部分耶.你們從哪裡看到家事跟育兒先生也要包?而且就算是女主內,男的不用跟小孩培養親子關係嘛?

原文自己有說老公的家務做得比他好，可見平常他也常常留家務給老公

除非原原PO連小朋友洗澡洗衣服遊戲陪睡都丟給先生

家事老公做、買菜老公買、飲食老公準備、育兒老公做。老公等於是主外兼主內了。

為甚麼家務做得比他好,就是他有常常留家務給老公?

以我家，我自己做好的事物都做好了，老公就沒有表現的機會了啊，不然怎麼知道老公做得怎樣？想像嗎？

那是你家阿,他家也一樣嘛?他們住你家嘛?

第一篇也說他只剩下洗衣曬衣洗碗顧小孩的功能，那其他家務老公也做得更好這都是原文第一批自己說的啊

除了洗衣曬衣洗碗顧小孩,頂多就掃地拖地,還有別的嘛@@?而且,他不是有顧小孩了嘛?顧小孩其實很花時間耶工作都有輕重緩急了,家務難道不能有優先順序嘛?

而且我也說了今天我們批評他不是他是不值60分，分數要誰評比，網路的人還是身邊的人事實上現在是她身邊最親密的人認為她不及格才是問題，為什麼不接受問題，然後去成長

恐怕他已經沒有機會成長了...因為先生說了有沒有離婚都當他不存在...已經是這樣了,要談甚麼成長呢?

老公上班回家，要準備晚餐還要整理家裡，還要有讀書壓力，如果身邊的老婆都沒辦法體會到他的疲倦，那就是她把自己的天線關掉了

是要多麼討厭多麼嫌棄才能說出這樣的話...可是原原PO有糟到讓先生需要講出這麼重的話嘛?嘿,不是每個人的天線都是完美運作的.夫妻還是要溝通的,

你的問題就是下一階段了，那有老公他就可以不成長，單親以後他馬上就可以成長了嗎？

但看不出來他們有甚麼溝通阿,突然就被判死刑了他不也說了,他之後會找工作養自己跟小孩,這樣不是成長嘛?不然要怎麼樣才算成長?

一開始不會照顧自己的人，一單親就可以照顧自己跟孩子？這就是為什麼我會認為他很任性，還不願意面對現實

我到是覺得他應該是因為已經完全被否定了,所以求去一單親就可以照顧自己跟孩子->沒離婚不也是一樣嘛?況且現在先生已經講清楚不當他存在了,他想離婚靠自己也要被鞭?

有沒有溝通取決於原PO的態度，我前面推過即時不離婚的現狀，他可以做的事情很多，先學會帶孩子出門、先虛心跟老公或是娘家學家常菜，總之，不是一句我會找工作養活孩子

你說得這個情況,也要老公願意給他機會吧?

即使不離婚維持現狀，他還是有機會成長，但是離婚一句話並不會把他該負責的責任帶走，事實上在單親的責任更大

她的文看不出先生先做了什麼溝通，不代表先生沒做過溝通，很有可能在局面還可挽回時，先生生活中的小溝通、小警訊都被她忽略了，才會演變成一方覺得很累、一方覺得非常幸福，如此巨大的落差

那就讓他去試試看阿,反正先生目前就是不要他了,不是嘛?

老公都說結婚離婚都沒差了，那為什麼急著就要放棄自己？這就是她必須成熟的地方

所以他還先生自由,自己想辦法找工作養活小孩,是有多不成熟QQ? 我覺得你們的標準好恐怖阿><~

不是恐怖，是現實，如果是我我不會帶孩子走，因為我知道老公目前比我適合

他搞不好跟我一樣天線有問題.我家也是男主外女主內...不

等我有能力，我才會去照顧孩子，而不是讓孩子跟我一起試試

XD 一廂情願地決定要離婚了，單方面決定孩子要跟她了...

推JL大，我覺得她會被攻擊很大一部分來自於她發現先生對婚姻生活感到疲累，然後不到2週的時間她就放棄改善或溝通了。我個人不覺得她廢，因為帶小孩真的很辛苦

推nova大大

這兩週發生甚麼事情,有誰知道嘛~~?

對，N大，你懂得接受你老公的資訊跟批評，可是原PO不是你，如果他是你，今天簡單的問題不會在10天就走到離婚

說真的,如果老公跟我說有沒有我都一樣,我可能也真的會走如果他告訴我,希望我更努力,那我還會再盡力改善

第一篇文老公很明確跟她說他很痛苦，想要家庭溫暖，喜歡的是以前積極生活的原原po，這位大姐聽到後決定改變自己給老公溫暖，然後想帶孩子回娘家?!這還不夠明示?這還不夠幼稚任性?

如果今天案件還在進行,我們當然要努力挽回.看起來已經無法上訴...我就不知道要怎麼繼續努力了.

我以為決定離婚的是太太，先生是說有沒有離婚都一樣

有沒有離婚都一樣不就已經告訴你,就算不離婚我也不會理你了嘛?在我看來,這只是要太太自己當黑臉的說詞罷了我要去餵奶了...暫離一下.不過,我是覺得婚姻只有雙贏跟

第一篇文底下一堆有用的建議，並告誡她別用分居逃避問題.結果呢？不到2週又單方面宣告婚姻破局，說好的積極生活呢？說好的改變自己呢？

雙輸.如果會走到離婚,有問題的絕對不會只有一方.他自己一個人想挽回也沒用,也要對方願意接受.

同樣的情境下，有的人會選擇試試看、努力個至少幾個月，如果先生態度還是一樣冷淡才放棄。當然也可以選擇直接放棄啦，但自己選擇放棄不代表先生絲毫機會都不願給，是自己不願給自己機會的

下面Jeteaime大的文章套到這系列也試用啊我完全同意"打死我都不相信 爆炸前沒有任何信號"第一篇文不過是壓倒駱駝最後一根稻草，平時的警訊視而不見

同意Y大，如果今天第二篇是發在半年後說自己挽回不成功，說出自己做到哪些改變，我一定給他鼓掌，甚至願意拍拍抱一個，但是今天原PO需要的是當頭棒喝，敲醒他離婚以後他也必須面對的現實

一切用撒嬌(耍賴)帶過，然後第一個湧進腦中的解決方案也是"帶小孩回娘家"(這哪招?!)。原來帶小孩回娘家可以帶給先生家庭的溫暖，奇葩耶！然後第二篇就說要離婚???!!!

哈，發現兩個Y大，兩個我都推

從頭到尾都是迂迴躲避戰術啊！根本沒有積極改善的企圖不過說真的啦，把雙方長輩搬出來後我相信他們不會這麼快就離婚的。這種狀況傳統一點的長輩絕對是勸和不勸離此時另外一方只要祭出無敵星星(新手媽)+沒收入+小孩需要一個完整的家庭，先生主動「求和」的機率很高

長輩會三條線，為了晚餐離婚？

除非還有什麼事情她沒說，不然長輩牌應該是站在太太這邊原文和最新的"計較金錢"的共通點，都是夫妻之間完全沒有成為生命共同體、共同打造人生或共同成長的共識

對，夫妻本來就不是愛人是親人是家人，如果婚姻裡面只要有一方只活在自己的世界，另外一方都會很累

XD 原原po最大的問題就是逃避現實躲在象牙塔中自說自話，也許先生早已發出警訊提出抱怨，她選擇當鴕鳥掩耳盜鈴地催眠自己:老公只是嘴巴壞壞有點毒舌，我的家庭是很幸福美滿的~直到先生在fb留言將問題攤在陽光下，原原po才開始正視先生的抱怨，然而當先生很明確指出問題癥結點後，依然想要逃回娘家...最後乾脆自怨自艾地放棄婚姻:我就是廢就是比不上別人，算了啦，別拖累老公還他自由...

家庭主婦的主要三大工作 飲食安排、家他家務、育兒其中前第一項變成老公在負擔，第二項家務也是老公負責大部份，原PO就算第三項做到最好，最多也只佔到1/3 (佔30幾分)，其他家管的工作2/3主要是先生在處理。扣掉原PO還是有做第二項的一點家務，但第三項的育兒老公回家也是會處理育兒，或許稍相相抵一下，整個敘述看來，依舊差不多是老公主外之賺錢工作做全部，主內家管工作做2/3。有人會一直強調原PO有照顧小孩ooxx，但問題是老公也有照顧小孩、老公也負責大部分家務、老公也買餐或料理負責掉飲食原PO充其量就是只做了1/3份的家管工作，或許有可能再多一些，但就算寬鬆一點多算，拼命管水後也做不到1/2家管工作灌水，雖然這種東西難以完全量化，但做不到1/2在先生心裡要能超過50分都很難，這不是標準高低問題，是基本心態責任問題。當然或許也有別的家庭，接受老婆就是比照女兒不用分攤工作，做多做少都無所謂，或或許也有也有人接受1/3家管，但更多主外的人，應還是希望家管能負責屬於家管的大部分責任，不是只做1/3 就拿翹，一直強調我已經有做1/3了耶，這1/3多辛苦多辛苦...重點是沒有人認為這1/3部分不辛苦，但總體來說只做其他人1/3的工作量就是做太少，容易被嫌也正常。就好像職場上同公司同質性工作，一樣的工時有人就是只做不到其他人一半，一年下來總是要其他同部門同事cover一樣。

某些人應該不是覺得這女人不夠廢而是覺得老公做的還不夠多吧老實說吧，就是因為女人再怎麼廢也還是有人會買單，所以才會有人敢正大光明又大言不慚地護航這種爛貨…………

老公做家務然後賺錢負擔所有家用 推測薪水應該不錯所以不意外老婆婚前積極然後結婚吧 找到可以讓自己當貴婦媽媽了 結果老公最終受不了還不思改進

天下沒有白吃的午餐，這男的既然條件不差，又怎麼可能讓人軟土深掘？只能說這女生好吃懶做又腦袋空空，被離婚也只是活該有此報應罷了

我個人覺得她滿廢的，小孩要推出去散步，出門就可以解決自己三餐了，便利商店就有食材可以煮麵了。顧小孩很累啊，可是小孩都一歲了，還不出門？

我想說的是洗衣一般都是洗衣機洗的吧?應該不會是手洗晚餐帶便當的話,如果用免洗餐具,也不太需要洗碗我們家家務分晾衣跟摺衣服,洗衣因為不太需要什麼精力所以是有空的人就會弄,如果我跟我女兒在家吃飯,洗碗本來就是我們該負責,總不會留給我老公加班回來後洗吧?當然小孩小,可能有很多奶瓶需要洗,但原原po如果洗碗主要是自己早午餐使用的部分,那我覺得也不算什麼家務如果晚餐是先生煮,老婆洗碗,好像也還蠻正常,起碼我不太會讓先生又煮飯又洗碗,如果是這樣,可能會從其他家務彌補

推二樓

推 原po已是厭世媽咪日記批評她廢的人希望你們有點同理心不是護航，只是每種生活都可能有不為人知的困難處其他媽媽都可以…這種叫囂除了打擊，沒有建設性罵她前想想你自己也許你也有很廢之處只是沒人電你

怎不同理男人外遇啊

男人外遇？發的兩篇文哪裡寫到男人外遇了？

就是因為自己廢過所以知道文章裡哪裡有問題，說自己笨然後聰明的請人發文 。一個聰明的女人不就是積極過生活，當另一半體貼家事全包爽過之後就放手，然後說自己呆呆的老公好棒棒，等到別人不買帳，再來哭哭說自己很廢，文末又說了不知怎跟兩方家長開口，其實我覺得當事人心思細膩挺聰明的啊。不過以上都是假設啦，

原文推文一堆懷疑老公外遇的 就當他真的好了 我們來同理他

推

推這篇。這篇一連串很多推文都酸到爆炸

小孩才一歲，就算他的孩子很好帶好了，6個月後媽媽才有可能比較輕鬆，才六個月他老公就講的好像照顧老婆好幾年心很累，很多推文好嚴格，我女兒現在9個月，我也很不喜歡一個人帶出門，在這版po文心臟要很大顆才禁得起啊

無能+懶=消磨對方的身心健康和愛 婚姻不能只想到自己讓能者過勞的結果 會有難以想像的反噬祝福推文護航原po的人 都可以不用走到那可怕的邊緣