一次回應推文
原PO到底是真的沒有盡責還是各家標準不同?
可能是原PO真的沒盡責 也可能是先生標準太高
(如果是後者 那些自己覺得自己很棒的主婦能符合他們家的標準嗎?我很懷疑)
而且大家一直針對買飯這點打到底是為什麼?
誰不知道在台灣外時很方便
原PO也說不用先生帶飯
這真的是小事 要買就買 不買就算了
說是長期累積也很好笑
原PO才當家庭主婦一年
這一年還包含一個剛出生的嬰兒
到底哪裡「長期」了??
至於放離婚大絕
說實在的 要是我老公膽敢回家跟我說
他覺得別人的太太比較好 希望我比照辦理
那對不起 我也會請他另謀高就
原PO還一副小可憐都是自己的錯的樣子
當然 有小孩之後的確不應該隨便提離婚
但也不代表原PO老公可以任意貶低小孩的媽媽
至於那個說原PO充其量只有保母22K能力的人
我剛好想生二寶又怕人生願景中斷
歡迎來我家帶小孩 洗衣曬衣服洗碗 24小時一周七天
我給你44000
包吃(買便當或我煮)包住包出去玩(我開車)
夫妻之間就是互相尊重
有問題大家一起解決問題
覺得對方失職那就好好溝通好好談
拿別人出來攀比 對我來說很不尊重人
比失職還更傷害婚姻
原文恕刪
很想跟原PO說
妳辛苦了
不要管老公怎麼說 鄉民怎麼說
妳已經做得很好了
雖然妳文章寫來也是自我檢討居多
自帶貶意的描述自己的生活
但仔細看會發現妳其實很盡責也很稱職
工作到生產前
盡心照顧剛出生的嬰兒
(去媽寶板看多的是一個嬰兒就把父母雙方都弄到崩潰的)
除此之外還能打掃 洗衣洗碗 整理家務
煮飯妳也有煮 但老公不愛吃
雖說手藝是可以訓練的 但事有輕重緩急
這件事情絕對不是在養育一個嬰兒時該要去訓練的
一歲之前該是吃副食品的時候 難道妳沒有下廚幫孩子弄吃的嗎??
全職家管的確要把家務打理好我同意
但絕對不是當妳身為一個有一歲嬰兒的新手媽媽時期好嗎?
妳不是沒貢獻 也不是貢獻太少
而是妳老公不懂得感激你的付出
不管他有沒有外遇 你們最後有沒有離婚
很想拜託妳不要相信他無理的指責
他現在說別人的老婆很能幹一把罩
相信我 等妳變得能幹也一把罩 他又會說別人的老婆年輕又漂亮
他這種心態經營婚姻本身就很有問題
妳無須隨他起舞
*****
先自我補血一下
我算是很強大的老婆
我一直工作到孩子滿十個月 經常性的偽單親 孩子家務煮飯全包不說 還
能幫老公工作
還可以一打一帶小孩去露營(所有設備一手包辦 還炊煮 還陪玩)
如果我們一家三口出國　大多時候是我負責小孩跟行李
我老公顧好自己不要搞丟就好
我也常常一個人拎著小孩跟行李 直接飛出去到目的地跟老公會合
老公不在台灣 我就自己回婆家省親 每兩周帶公婆出去吃飯一次
昨天撥了柚子，是連籽都清乾淨那種
更別提我還把自己的外表打理得很好
不是我自誇 我實在很認真
但是
在小孩二歲以前的日子
真的可以用一場混亂來形容
我常半夜崩潰大哭
因為照顧小孩實在太累了　這裡不是媽寶板就不細數
所以看到一個男人在鞭他太太除了小孩之外甚麼都做不好實在很怒
這個太太還很認命覺得自己真的不及格
拜託 一個新手媽媽有把嬰兒照顧好 就是一百分了
其他家務甚麼的都是加分題好嗎?

您怎麼不再多說一些您老公的缺點啊？看您的敘述 老公肯定很多缺點 再多分享一些咩

你很棒，但原PO很弱 結案

問題是你都肯帶出門，原文是直接不出門，然後等先生帶便當光是你本身做法就已經完全不一樣了

量化才能表達原原po的貢獻度吧

原po自己寫她就是洗碗洗衣曬衣帶小孩，老公家務做的

原原po太弱，當覺得一切都很寧靜時，殊不知那是暴風雨的前夕

也是繼續餵母奶到一歲半，包含出差都繼續，帶小孩辛苦沒人

這邊是平行世界還是文字百慕達三角洲...XD

謝謝提醒 我一直在找第一篇文章的關鍵字

兩個多月開始就每天煮碗飯打掃，就算七個月大我開始上班，

原原po 太太第二篇第三段第一句：我一直以為自己是稱職的家管

別一付赚錢養家，老婆就要跪門迎接

煮得不好吃可以靠買部份好吃的，自己靠鍛鍊基本功來彌補，有沒有那個心很重要，準備飲食好吃度本來就是很重要一環，總不是那種逼人累了一天回家吃噴，阿還ㄧ付阿不是都給你了嗎的態度吧，假設抱持那種心態準備餐食會讓家庭很沒溫暖的。

她明明就說"我本來以為我是稱職的家管" 明文寫的不用看腦捕才是真的是吧= =

原原po有覺得她稱職喔，是先生在fb發文後深聊她才知道自己不稱職

一歲前本來就不好帶 唉

說實在的我覺得小孩到了六個月之後就不好說自己是新手爸媽

原po也沒覺得自己稱職 他只是以為老公可以接受他不稱職而已

只洗碗曬衣也能叫做有做家務啊，量化才能知道貢獻度到哪

有本事請個大厨到家煮給自己吃，請個保母24小時幫你帶小孩，然後把妻休了

..........不打分數難道負責賺錢的男方可以只賺22K嗎

還打分數呐

而且飲食規劃這部分不一定要自己煮喔，只要能準備好晚餐不管從哪裡弄來的都行，但篩選品質和好吃度，這是不管自己煮或另外買都要做的工作項目之一。

原PO說他可以煮 只是她老公說不好吃啊 這樣沒0分吧

而假如小孩也帶著的2266，老公回家總要更費心育兒那育兒這項分數可能也勉強拿個及格分數60分而已，飲食規劃這部分0分，家務大部分老公做佔估拿個三四十分取較高的40分計，三項家總再平均分數約莫30幾分而已，就算育兒部份再多加她10分，總平均也才約莫40分。離稱職家管還差得遠稱職家管應該約莫是三項加總的平均應該要有80，一般人標準降低一點，約莫平均70才比較有基本維護家裡的生活品質。

我賺比老公多 之前叫他請育嬰假 他打死都不肯XD

顧新生兒真的比上班累 原波真的很棒了 還能洗碗做家事 真的是原波老公的問題

騙人沒當過全職媽，我也是很廢的全職媽，但是我不會

稱職的家管應該是家務(除了勞務家事外應含基本理財）、飲食規劃處理、育兒三項一把罩。原原po就算育兒做到100分也最多佔33%再多一點而已。

除了露營架帳篷跟炊飯以外，其他的都不難啊

媳婦版友的媳婦言論真的很雙重標準的噁心

我同事龍鳳胎滿六個月就獨自一人分別帶孩子搭飛機去廈門找老公省親，她看起來也很嬌貴，可能內心比較堅強吧！

可不可以改請你告訴我除了帶小孩洗衣服洗碗還做了甚麼這個人這麼自信自己是稱職的家管 有做的事還不趕快列出來

我是覺得啦 這麼簡單就離婚 那也不用找藉口了 廢就是廢

買便當不累 而幫不愛的人買便當很累

1歲以下不帶出門其實還好，因為脖子硬的程度要看，如果脖子還沒硬天靈蓋還沒密合的話都要很小心，可能要看一下發展程度

媳婦板不意外~質疑別人上班不累，不准別人說顧小孩不累，呵

下班買個便當就很累??這點也讓我很問號

不過說實在，都不帶出門，其實對寶寶不好

不只沒煮飯吧......選擇性看文就算了～

我認真看了原PO文章很久，他沒做到的不是只有煮飯而已嗎?

原原PO老公沒抱怨到還要照顧小嬰兒吧？原文有寫我漏掉嗎？

通，並在這段非常時期多同理對方~ 唉，婚姻真難XD

嬰兒很難帶，那要帶大小嬰兒的原原po老公呢？

如果不腦補，只看原原PO自己寫的，就是兩方都沒有好好溝

如果很不會帶又只能窩在家無法帶小孩出門 趕快回去上班

現在7m我還在等他何時可以睡過夜

一歲前真的很難帶，光半夜睡覺就累死人

照顧小孩的人最辛苦，乾脆另一半也辭職在家做家務幫忙換手帶小孩好了，看錢會不會從天上掉下來。

我從頭看到尾沒覺得他有自信啊 甚至他是同意自己不達標的 只是小孩一歲前做不好家事有部分的版友覺得不忍苛責部分版友覺得不能接受

好了，不要害她了

不需要大廚啊，只要食能下嚥就好，不然也不會買便當、換先生下廚吧！

了，都一歲了該找到生活節奏了。我自己帶小孩到七個月，從

可是你老公可以被照顧為何原原po老公不行?你小孩兩歲前老公有幫忙你什麼嗎？

我真的看了很久，找不到除了煮飯以外還有甚麼沒做，如果有補充在哪，拜託告訴我

推這篇。

大寶是高需求寶寶，煮飯得要背著煮的那種， 小的時候還可以 安份的 掛在身上 六七個月之後，活動力變強背著煮飯也是一種危險，我也開始吃便當了…

原原po明明就有做家事，腦補她巨嬰的人是怎樣，便當她也說可以自己買，是他老公自己愛買又愛唉唉叫

推這篇，嬰兒真的好難帶啊QQ

這邊好溫暖

讓我回想起大寶一歲前的混亂與低潮， 不管原原po 依一般人的標準做得多不好，她老公不溝通就放棄也確實不是有心經營。

高需求寶寶真的很難分身，家裡二寶幾個月大號稱背部有電，不管被抱著睡多熟一放下就醒又大哭，我們就輪流練臂力T_T 寶寶也有個5-6公斤，還好現在背部能接觸床的時間越來越長XD而且幾個月大有時候也不滿足被平抱，還要起來走orz

來了

小孩會大啊…苦跟累都是短期

這方法太完美了

我也沒罵他老公 有小孩之後不管父還是母 在家還是工作都比以前累太多 兩邊都覺得自己苦是正常的 只是搞到要離婚就太誇張

一歲這樣哪會廢啊 一歲高需求寶還是很煩啊

還有一個最有效的方法，以後夫妻都在臉書溝通就好有的人只會在臉書才會跟人溝通

他真的有那麼差嗎 半夜也是老公起來顧？ 我老公光是半夜不用起床就不敢跟我計較其他事情了

你只是假日沒人換手就發脾氣 原原po我看是全時巨嬰啊老公等於下班後時間都在家管了，還有人罵，真是可憐

我上班後體會上班的好 上個禮拜老公因為有事情兩天假日都不在家 我沒人可以換手還因此對老公發脾氣 假日都不假日了

我有工作有賺 但真的沒啥了不起的我老公蠻常買便當 不就順路買個飯...

我是被迫的@@

外遇跟發FB沒有關係阿 會發FB的人就是會發樓上比我厲害 我根本不敢請育嬰假怕1大1小一起在家裡哭

這串加上月家用一萬八 讓我擔心我是不是快要被離婚XD 雖然我會買飯 但是我育嬰假常常吃早午餐不省家用…

所謂婚姻關係是能溝通進步 互相體諒的關係

看到不買飯這點被批這麼慘有嚇到

我老公曾經想帶小孩加煮飯 他自己也知道難度高（而且他居然給我抱著小孩切菜）

這樣不會讓大家更容易發現嗎？這樣成立嗎？單純想請教？

我姐也沒買過飯，早餐老公買，午飯晚飯媽媽或妹妹煮，我下班就買飯或回家煮飯，一煮就是5大人2小孩，四菜一湯以上，我姐會洗碗就已感激

不過想知道的是，如果老公有外遇，老公還會發fb講婚姻的事情嗎？

我是上班後在公司充電 下班後還有一段時間可以做事再去托嬰接小孩 才有辦法把煮飯頻率拉高 不然魔嬰在圍欄裡面亂撞哭哭要媽媽 還要煮飯真的很痛苦

上班比整天顧小孩輕鬆+1

因為她都說老公重心在小孩身上，媽媽都這樣了，哪能放心讓她獨自養小孩只能說夫妻溝通問題很大加上老婆有瓊瑤性格

悲劇女主角沒錯 但想想我兒子1Y前 我也挺廢的只差在我有出去工作 但是賺很少

帶孩子比工作累太多

光是想到我兒1歲以前的生活，簡直不敢回想

別鬧了

最後又說自己工作自己養小孩，這種狀況怎麼可能老公出現離婚念頭

原po也有點悲劇女主角性格啦 現正自憐中 他不是沒有錯只是真有那麼嚴重？

這些負面效果總是很容易增強

不過還是要看小孩的氣質，如果原po.的小孩是高需求寶寶，真的是會分身乏術

而且婚前積極態度婚後整個變樣

沒錯 像我孩一歲前根本不離身好嗎

原po的問題在於他沒有在早期就發現自己廢 但早期發現要多早期呢 出生後三個月不煮飯不做家事顧好小孩就很累了 三

不然自我感覺超好怎麼有感覺 死皮賴臉撒嬌覺得只是嘴壞

加上要等到老公發fb才開始覺得不對勁

老公至少學到以後要po臉書才有用 XDDD

老公辛苦工作回家發現老婆在家等便當那種感覺很失望

幸福美滿直接跳到離婚合理 因為都是老婆單方面敘述第二篇都是她的自認為

原原po最大的問題是自我感覺良好吧！

老公只說結婚跟離婚差不多吧…

當知道自己當不好家管的時候就應該出去工作了，家管做的好是應該的，做不好就是廢，要有自知之明

其實請保母真的是你們的最佳解，出去工作家裡還可以多一份家用，不太懂擴大自己的付出有什麼意義。何況原原po丈夫還煮飯做家務（而且做的比原原po好），如果只帶孩子覺得累壞，原原po丈夫蠟燭多頭燒撐不下去也很正常。（原來全職媽帶小孩>工作+煮飯+做家務）

做家事未達先生標準，原原po的action是什麼？撒嬌結案嗎？每天上完班回來，要帶巨嬰跟幼嬰吃飯，幫巨嬰打掃家裡，久了都會不爽

再說小孩還小，正常程序一定會想辦法再試試看，直接離婚是哪招

樓上你去看第一篇代PO 離婚老公提的

推這篇，我覺得不管是不是原原po戰力不夠，沒有人可以這樣否定一個人，夫妻一方戰力不夠自有解決方法，夫妻應該合力克服，這是婚姻關係的基本之道

有啊，老婆想離婚自己工作養小孩

第二篇"但我答應跟他離婚了" 表示離婚是老公提的從幸福美滿一下跳到離婚 實在詭異

p大，我去看了，她是說怕老公跟他提離婚啦…這跟老婆態度也有關吧，婚前是積極的人，婚後整個變樣

而且原PO說老公幫買便當是小孩還小的時候他要老公別買 老公還是買

很強的媽媽幫原po說話 是因為有類似心境吧 就算不會像原po這樣不出門 但是帶小孩的辛苦都能體會 如果原po是在媽寶版就會被建議他多帶小孩出門 帶出門也是要練習 但是他們一下就跳到離婚了就…

但是原原po因為不夠強大而搞到離婚也太怪

原PO不是沒做家務 是沒到老公標準也不是不願意煮 是老公嫌難吃

我只能說你對全職家管的合格標準跟地板一樣低

而且這種事情一定是長期的，而老婆根本不想改

其實我很想問除了沒備餐之外原po還少做了什麼家務可是沒空爬文XD

不是不敢帶小孩出門而是懶吧…都能等老公帶便當回來了……

顧小孩顧很好？自己帶小孩出門都不敢了叫顧很好？拜託你發這種文不是在幫他是在害他，一個巨嬰媽媽到現在還執迷不悟，你還把他推倒火坑裡

我看是很多媳婦把自己婚姻的不滿藉著罵別人老公來得到抒發吧，跟我家樓下的三姑六婆有點像

什麼都可以護航，幫他拍拍之後能救回她的婚姻嗎？還非良人咧，上班賺錢下班帶便當，這也可以批，反觀掛上全職媽媽就像吃了無敵星星一樣

看完兩篇文章，老婆不是等老公帶便當回來吃就是等老公帶她去買菜那老公上班這段時間她在做啥……加上怕小孩手忙腳亂就直接躲在家裡兩篇都提到吃的，不試著改善寧願等便當= =先生忙上班，下班還要做家務，老婆只會撒嬌連基本的食都做不好，難怪被嫌可有可無非得要老公po臉書才稍微有反應表示平常溝通老婆不是無視就是用撒嬌帶過

只把小孩子帶好那不就是保姆嗎...大概就是22k的產值...距離全職家管還遠得很。不要跟我說男方下班回家沒幫帶所以要用24h保姆算喔，我不信。現世照妖鏡說得真好

這串下來真是越看越頭痛，同事老婆的事不是原原PO自己拖出來講的麼…典型聰明強勢女配和柔弱悲情女主的角色配置啊，怎麼出現這麼多二創補充劇情…

發臉書讓大家都知道老婆這種個性某種程度是已經放棄溝通了，因為以前都被用撒嬌帶過

難道全職媽大家家裡都沒溫暖 沒溫暖一年多都無所謂嗎

加上先生現在是連家管的事情都要做，因為老婆根本做不好

原PO的老公不是只覺得她沒做好家務 還覺得家裡沒溫暖

先生一定有嘗試溝通過，只是老婆都是用撒嬌帶過，直到先生發臉書才意識到

媳婦板的奧妙又出現了 做得好的跳出來幫做得爛的全面護航 是我族群 我就護航過很苦的幫過很爽(但即將被離婚)的護航 真是很妙因為身分(媳婦/太太)相同就護航 卻不是因為性別(媳婦<-->婆婆)而護航 反而是八七成敵視婆婆 真的很妙

有家庭沒有妻子」「完全沒改變」嗎? 怎麼可以把努力的全職媽跟擺爛的混在一起談原PO第一篇自己都說自己懶 說自己不像以前積極

原PO真不錯 宛如現世照妖鏡

我也是要老公幫忙的無後援全職新手媽 但我不會把讓老公回家餵我家務又做不好當成理所當然還自詡稱職 也不會自己還不能常帶小孩出門就酸別人太太邊開車邊帶小孩 過渡期需要幫忙，不代表永遠就這樣給老公做 如果她真的如果她真的那麼努力育兒，老公會看不出來到說自己「沒

先補血

同意...多的是沒辦法兼顧家務與下廚的新手媽媽，不至於這樣就要離婚吧…雖然便當真的可以自己背孩子去買，但老公不能直接拒絕請老婆自己處理嗎

千錯萬錯都是當老公的錯

擺爛到這種程度也有人要護航 大開眼界

沒爱心便當吃就是不行

媳婦版風向真好帶欸，裝可憐發個文，就算廢到底還是會有人各種護航幫找理由還有通靈說老公外遇，讚啦

我也不覺得原po擺爛，毫無溝通就放棄的老公才令人莫明！

原文沒看到溝通，批判都在老婆身上，本來就是偏差

我現在孕吐喉嚨整個燒爛，痛到爬起來推文

不覺得事主有擺爛，嬰兒本來就很難照顧

我也全職家管，但這時間我一條抹布也不洗

同意這篇

我老公家事全包，顧我三餐跟上班那豈不是等到我生完，就要離婚

也推這篇。對著一個新手媽媽兼家管的太太打分數，第一年就想放棄，到底是對婚姻是怎樣的心態~

當婚姻兒戲

樓樓上day大還好吧？真的是辛苦了！

嬰兒出生前三年離婚率最高xd

吐了兩輪膽汁，喉嚨跟食道已廢（哭）

而且被他嫌棄什麼都做不好的太太，卻放心小孩給她顧?定的結局還是太太養小孩? 他是想完全重新開始當單身吧

剛剛發現，我用的老公帳號推文

加油

推這篇，身為新手媽媽每3-4小時要起床餵小孩，睡眠不足情況下如果還遇到歡歡小孩還要抱著走路才會乖不然就哭，還要同時一邊抱著煮飯洗衣整理家務，真的很累

先幫補血！同意新手媽媽很辛苦(不過我至少有背小孩去買便當

大推這篇，走過新手媽媽全職在家特有感，若媽媽是份工作，就算只做早九晚七，也絕對比我過往朝九晚九寫程式工作累N倍。更何況它幾乎是24小時的。說原原po廢？孩子還不都是原原po帶大的，難道是喝空氣長大的嗎？另外老公下班幫忙買便當是有多不對，老婆背著一個娃出門比老公買回來難太多了... 若老公連幫買個便當都抱怨，老婆何需自責自個沒有背著嬰兒出門買或是下廚煮。

簡單三個字顧小孩，裡面的辛苦可以讓一個媽媽沒時間上廁所，有些媽媽堅持一歲多還要餵母乳，副食品天天餐餐都煮，一直跟小孩說話，讀書，玩益智遊戲，有的小孩一歲多晚上還有夜奶可以起來兩三次，原原 po 重點應該是小孩的情況吧，如果小孩情況很好，老公還要抱怨家務做不好，要不要看一下原原 po 帶小孩是花了多少心力

以後發文都不用有內容，就會有人幫忙把故事編完整了

贊成樓上的 原po選話講這麼明顯 也是會有一堆人要護航

比她好，看起來煮飯現在也歸老公

dodoru真的，偷偷說我娘就是這種心態，每天要回家吃飯真的感覺很痛苦，但不回家吃她又會唸，很難對付

原PO沒有視而不見阿 他很感激她老公

妳怎麼對妳老公那麽好，啥事都包辦了，比月薪嬌妻還強

但是版友們視而不見啊，本篇原po說原原po老公非良人欸XD

不是說撒嬌女人最好命?原原PO這麼會撒嬌老公卻不買帳

他老公要的不是感激而是可以和他一起持家的老婆吧…

非良人 還外遇

同意這篇

推這篇

已經有所不滿 加上同事太太一拿來當對照組更不平了吧...

說穿了你只是在羨慕人家可以擺爛而已

前半段真的不是反串來害人的嗎?

拿同事太太來比較真的不好啊

多付出一點便在那裡斤斤計較，小孩子有人逼你生的嗎

我帶三個孩子還真的沒辦法煮飯>< 勉強2道菜

會比較是真的不好 但同事每天見面聊天 加上還有活動會一

這篇有斤斤計較嗎?????

乾脆拿麻衣生了個兒子可以幾億幾億的拿來比較不會難看

應該是對照之下悲從中來才覺得把重心放小孩、工作跟讀書吧，育兒找保母就好了，還可以少照顧一個人

起出門 不比都很難 我先生公司活動大家都帶妻小出門 他私下也是會說跟XX比起來我那邊那邊好 還好都是選好的跟我說否則我也怕我會玻璃心破裂

誰知道原po的小孩好不好帶 難帶的跟好帶的累人程度差距非常極端的

真的我同事的小孩1Y了一個晚上還會起來10次

個人覺得把育兒分出一些給老公，其他收回來做，讓他下班顧小孩自己學個做菜，或讓他晚上起來顧小孩，自己晚上做一做家事，不然育兒對她老公就只是個項目，只是個項目就會覺得蛤你有做什麼嗎？如果老公育兒強更好，可以準備復職工作賺錢，人若能嫌連隔壁同事準時下班都會嫌啦

我覺得這個命題跟家庭主婦是否稱職完全無關阿純粹他們夫妻兩人溝通有問題而已

絕大多數的女人生了小孩就只想丟給爸媽或婆家帶

是阿 但愛比較的人 真的什麼都能嫌 尤其已經有所不滿了

集體取暖神串(已跪)

一歲前的小朋友，沒幾個月就換作息，本來夫妻之間就應該動態調整配合一個只會嘴賤寫臉書，一個活在自己世界，這才是這個命題的問題跟家管到底應該做到什麼程度完全無關

自己做了分內該做的事而已就了不起要死，到處講

不知道為什麼最後要討論這個

推～

我家也是，跟我姐說不要全攬避免做到流汗被嫌到流涎，分出一些育兒工作，但標準要放低一些，做不好也不要用嫌棄的，否則對方被嫌逐漸失去興趣只會更不好

嬰兒也要看多大 快一歲不是完全不懂事的嫩嬰了

這篇可以看到一些ID都出來取暖了

哇，不逼死男人真的不行欸，都靠單薪還要老公半夜顧小孩，現在是只要有去辦公室錢就會從天掉下來，都不用工作喔？全職主婦走到這程度也是開創新境界

而且原文已經一歲了

地球上哪個新生兒晚上不會起來好幾次的，這是新聞嗎

他們的問題又不是現在才發生，是現在才揭露

還有怪老公只會嘴賤寫臉書的XDDD 太厲害啦

最主要問題就是先生沒有從育兒生活中得到快樂這樣生育小孩的日子，照顧小孩的老婆不是他要的

育兒是共同吧？所以有說叫原原PO其他都收回來做啊？選擇性看？？

建議那位老公務必要寫臉書 才有用！

沒有從育兒得到快樂(X) 多照顧一個巨嬰不如只顧小孩(O)

跟原原PO說老公就賺錢育兒，老婆處理家內事跟育兒，這樣協調看看啊？有些人很愛選擇性看耶

我相信有效的溝通中一定不包括寫臉書寧願發脾氣戳破她的泡泡，都還來的有效這其實是一個不良溝通的經典案例

叫要上班的人晚上起來顧小孩，都不怕睡眠不足影響工作表現被降薪裁員嗎？都單薪家庭了，還要多冒這種風險？

一般夫妻當然不要寫臉書啦 但他們不一般 沒寫臉書昭告朋友 老婆持續自我感覺超好

我男的挺這篇，老公不想溝通解決就離婚？帶便當跩上天了

真不懂一直討論家事收入工作分配幹嘛，這又沒有標準答案但是好的良性的溝通是有標準答案的

原原PO有說他老公講話很毒，搞不好他老公是認真的，結果被輕輕帶過，最後發現寫臉書比較有用XD

其實妳是在反諷原po吧

網友何必要在這件事兩人中誰對誰錯爭個答案

老婆也不想改善就打算直接分居/離婚啊

離婚當然是溝通阿 對老公也是立即見效

把彼此關係忍耐壓縮到當對方不存在，何必呢還不如早早發脾氣，才是良善的溝通

有人就不見棺材不掉淚啊。

乾脆原原po出去工作算了，先生在家顧小孩，還不用她下班回來做家事跟煮飯，就怕她單薪扛不起小家庭

男人硬肩膀，男孩硬老二，沒本事就別结婚生子，一付賺錢最大的嘴臉

我還以為溝通是為了婚姻持續良好的進行，原來是為了破滅婚姻啊

明明原po老公就反映過、是原原po不當回事當嘴賤撒嬌帶過，溝通不良是哪邊比較有問題？

一堆不適任家管出來取暖囉～～～ 沒人說要100分，但連60分都做不到的去上班好嗎！

老公描述是體貼又會做家事,一年間對原PO跟小孩都很好耶

對喔老公好廢沒肩膀 快點離婚讓老婆去找更有肩膀的喔反正老婆再爛 批老公就對了

其實原文還滿避重就輕的，根本看不出自我檢討過多

也沒要求原PO賺錢 不感覺老公自認賺錢最大

離婚像女方惱羞自己提的啊 都這時候還在那玩以退為進的心機遊戲 真以為自己是小公主

真想看看20年後這裡是不是要變婆婆板了 從批老公變批媳婦

真的，幾十年之後變成一堆阿媽在罵自己媳婦廢

看完整串覺得很多是職業婦女在幫原原po講話，覺得窩心（？）

看完本篇標準，覺得母親那代的職業婦女根本神力女超人

沒能力的喊最大聲在現實就是奇葩在婚姻卻是正常 偉哉媳婦板

也不敢稱自己是職業婦女啦 就只是自覺當家管的貢獻比不上月薪 家裡有這筆錢也很有幫助而已

我實驗室大學姐一年多前成為新手媽，邊帶小孩邊寫論文邊找

我覺得這是一種逃避現實的傾向 網路論壇本來就是這樣

全職家管反而覺得原文自認稱職真毒敵搞笑

我就是廢你們拿我怎麼樣?(滿地打滾)

直接翻臉吵架，會比嘴賤有幫助直接拒絕幫忙買便當，會比幫忙買便當有幫助直接說哪道菜怎麼煮會更好吃，會比幫忙煮菜有幫助

再說一次，全職結果搞得家裡亂糟糟，對小孩根本是負面影響。還不如出去努力工作當小孩的榜樣

直接說我希望你做好哪些事情，會比說我已經當你不存在有幫助我覺得這個命題應該是討論夫妻如何溝通，怎麼會是討論家事而女生出門工作也不見得是該老公想要的啊

我是真的搞不懂做不來又死撐在家裡的人在想什麼

他就想要女生主內不是嗎

你的前提是來PO文的人有想要溝通的意思欸 她有嗎

自我感覺良好的人太無敵了

她是女嬰內

看網友文章不是用來討論跟記取教訓的嗎

老公講了，被她用粉紅泡泡說死相嘴壞壞帶過啊

正常的夫妻哪會說沒感覺這種話啊

如果一方已經是離婚結婚都一樣，我已經當你不存在怎麼還會把焦點放在如何工作上面如果是不滿主內，那討論的重點是你去工作或是你該如何工作覺得這大串討論很失焦已經不是在討論婚姻，是在較勁大家的工作能力，沒必要

直接拒絕買便當? 老公如果只買自己的吃 保證被噴歪啦

冰凍三尺非一日之寒

他是連買菜都要老公下班載他去耶 如果老公只買自己的讓他餓 這邊早就炎上囉

同意q大

都說公主是自己寵的，不是應該教如何不寵出公主嗎

突然驚覺，原原po老公就是前面版友說的「做到流汗被（不適任家管）嫌到流涎」！

要把事情做好可以用心學 結果呢 擺爛 一副老娘就是廢

拒絕幫忙買便當不就是阻斷養公主的第一步嗎

來PO文的又不是男方= =

q大說的一切只適用願意溝通的另一半。巨大粉紅泡泡和自怨自艾苦情花沒用

ㄧ起買菜對我老公來說是開心的事耶

是的，千萬不要自己做到委屈，做到當對方不存在這不就是這件事情最需要得到的教訓嗎

是有心但做不好還是自感良好被說了只好順便酸別人老婆?

老公下班 買菜 煮飯 外家顧小孩 是能撐多久啦

這就跟有一個男的一個月賺4萬被老婆嫌棄，然後一堆男的跟他說，我賺7萬，我賺20萬？！！

家事本來就是婚姻的一環 不然呢

會淪落到這裡不是工作能力的問題 是態度的問題吧

然後再一堆男的說四萬夠啦，四萬不夠啦一大串，完全沒意義沒焦點

爆 [心情]老公下班都只顧著自己 晚餐也只買自己的推:離了啦推:這種廢物老公快離一離 你值得更好的

說好男主外女主內，現在婚姻觸礁也是因為女主內的部分，為什麼不能檢討女方的工作內容？這是主因啊

賺四萬但自知不足，還是賺四萬要老婆家事全包還自認林北高收入？後者被離婚不意外

婚姻觸礁是因為他們溝通失敗

寫這種文根本是要害死事主吧

重點一直都是態度

不適任就是不適任，每個人的忍耐度也不同，

當然該討論的是如何溝通

然後看她寫文風格，準備飯菜絕對只是老公無法容忍的其中一點溝通問題就別說了，看她第一篇提出的解決方案，

真的還有人一直再扯溝通 他就算溝通了也沒有改進的想法

根本就是善用情緒勒索大絕，這種人怎麼溝通

推文也一堆這種的啊，"你愛我就要全吞"，哇靠我女的

我已經當你不存在不叫做溝通，叫做離婚宣言

要讓心愛的老婆揹著一歲小孩，頂著烈日，走路去市場買菜，再回家揮汗如雨的下廚.你算什麼男人啊

就是溝通無效才當不存在啊 不然勒 怎一堆神探可以推論出

那不叫溝通那叫命令

夫妻如何相處沒有答案，網友何必帶入太多情緒有助於婚姻持續下去的都是溝通他們雙方之間之前存在的都是無效溝通一個泡泡沒戳破，一個持續壓榨自己到沒感情你後悔啦，對啊，我希望你能煮滿漢大餐，我希望你出去工作，我希望你做好家務，這些才叫溝通

金剛泡泡戳不破阿 你看不出來喔

我已經當你不存在，這叫做離婚宣言

哪裡有愛就要全吞 自己腦補什麼

很多人很愛直接斷定老公完全沒溝通直接吵要離婚

早一點在自己的極限前戳破不就好了，只買自己的便當，不買她的便當，他還能繼續維持泡泡？

不忍耐我不太相信婚姻能走下去欸 三不五時對方一直跟你溝通說 我希望能做xxx 這不離婚才有鬼

有把新生兒照顧好就好 遙想當年顧兒 過中午才能刷牙洗臉（哭）

哇靠他第二篇你哪隻眼看到要改進 他是不改吵要離婚

提早給對方調整的機會，才是維持婚姻的要點

難道你的溝通成功是老公接受老婆繼續爛自己全吃下來嗎

我對於他們誰對誰錯沒興趣，那只是你們想爭執的點，跟我無關

老公都說了有沒有你都沒差 那是啥意思

對於無法溝通的人有沒友都沒差 很難懂喔

你顯然就是覺得是老公不溝通所以是老公的錯啊XD

溝通應該針對事情，而不是針對人

我看不出老公溝通了啥

我: 給我一百萬 你: 我不要。 侯 你無法溝通

你都在指導男方怎麼溝通(來PO文的是女方) 然後你說我閱讀誤解.........

當然啊，因為有效的不就是儘早在極限前搓破泡泡嗎我在討論案例，他們已經決定離婚，有什麼好討論你們一直教前妻如何做家事，才奇怪吧

講了啊，沒用啊，持續耍廢哭哭說臣妾做不到啊

就有溝沒通，撒嬌大絕吃定老公裝死啊

表示嘴賤不是一個有效的溝通方式，你一邊嘴賤，一邊幫她買便當煮菜，何必呢

說真的有心要改進老公不會看不出來 就是沒心要做而已

就不要幫忙買便當煮菜就好了

很溫暖

她擺明就有些板友推文裡說的，抱著想當貴婦的心態在主內好嗎= =

女方不是全體家管女生的代表，男方也不是全體男方的代表

「討論案例不需要存在爭執誰對誰錯的想法」請對著指責男方外遇的人說吧。

某人批人通靈 自己才通眼呢

不管女生保持什麼想法，男生不接受不幫忙就好了

今天這個太太也讓很多身為主婦的人看不下去 所以也不用怪

婚姻不應該有一方忍耐到婚姻破滅

「討論案例不需要存在爭執誰對誰錯的想法」請對著指責女方耍廢的人說吧

說了 然後呢???????????今天一個功課很爛又不念書的 說我就是笨 你會說他不是在擺爛嗎

有意義的推文是類似讓對方冷靜三個月再決定這種

這樣過於取暖的文章能讓人進步嗎？對她真的好嗎？不改進軟爛的地方，她的人生就是在跟更軟爛的人互相取暖或比誰更懶而已，醒醒吧。

他有想改進自身才友讓老公冷靜的必要啦 不然三個月後還不是一樣的狀況循環而已

然後教她直接要老公列工作明細跟工作目標，雙方一起檢視生活有具體事項具體目標才好改善

老公何時稱讚別人老婆了 又一個掉入原文陷阱的

老公為了你努力了一年，就算他現在不愛你，你為了他努力三個月也是應該

我覺得如果雙方還想繼續下去,應該討論是否維持單薪

要事事計較的，不要结婚，婚姻是條不歸路，沒有那認知不要踏入

還是改成雙薪,單薪時希望家務育兒能做到什麼水準

目標1:帶小孩出門走走 女嬰:沒車不敢目標2:請準備晚餐 女嬰:沒車不敢結論:這老公太廢沒肩膀沒車還敢結婚 劇本寫好了不用謝

雙薪希望女生工作性質(薪資工時),家務育兒等的規劃

沒有比較，就沒有傷害

真的 老公不該計較的 要娶他就要讓他寄生一輩子才對

性別正確就什麼都能護航

u大 有車阿是他不敢開喔

把一個人惹毛了然後要他別計較 哈哈

文盲會選擇性選字

反映問題被當嘴賤，對方不改善，不撿起來做難道要一起擺爛？男方至少是比較有責任感的人，只是撐不下去了

連原文都不看的人 還說的口沫橫飛

不然離婚也是個選項,離婚後小孩的監護.探視跟育兒費用等

離婚小孩也不見得給老婆啦 連飯都不會買的人

沒本事，就別寄望另一伴跟你同甘共苦，吃苦受罪

整串看下來，我真的不知道拿小孩當大絕到底怎麼發生的？小孩就作息不固定一點，怎麼會忙到這麼沒時間？不敢出門，那在家都在幹嘛？煮飯洗衣打掃都做不到？不會這麼多時間都在陪玩或跟小孩纏鬥吧？要是我是老公，我回家大概也會ㄧ肚子火吧

她離婚要先想辦法取得監護權再來煩惱那些也不遲

吃苦受罪 我是眼花了還怎樣 今天是協調好的做不到被抱怨結果一堆人怪老公不夠carry????

而且老公根本沒拿老婆跟別人老婆比 根本是原po腦補一堆把自己塑造的很可憐還有人被牽著走

吃苦受罪是男方吧XD

真心覺得以後考試越讀測驗要有這種文 才能判斷邏輯是不是合格

這句話感覺是說給女方的XD吃苦受罪的是誰很明顯

這邊應該是考媳婦價值

考媳婦價值很麻煩 因為過20年就要換考婆婆價值了

買個便當有啥嗎 叫叫叫

妳已經很棒了XDDD 吃苦受罪XDDD

看起來老公一開始很體貼因為小孩還小老婆辛苦所有做菜買飯家事都做 可是誰想到小孩都1歲了老婆還在耍廢等餵食 小孩大了還會離家 這種老婆是要照顧到80歲？

妳能力好 ，原po就廢啊 ，不能類比

做不到？你又通眼看見了

那所以你看見了嗎??Y

看完同溫層我覺得我這新手媽媽+職業婦女+包一半家務+包大部分財務實在太神了！老娘我受得起接受朝拜！

推這篇，其實我覺得原po老公在貶低原po的地位與尊嚴很有問題。不會煮飯有那麼罪該萬死嗎？

我覺得她沒有妳這麼強大，屬於粉紅泡泡吹破就自憐自艾的人。帶小孩可以辛苦可以輕鬆，能力高低跟態度認真與否的差距，因人而異。僅憑她的片面之詞風向就一面倒，硬要用外遇跟非良人把男生貼標籤過於鄉愿

質疑做不好的你是你，了嗎

上班確實比帶小孩輕鬆很多，所以兩個小孩一滿6m，我都是迫不急待回去上班。在小孩未滿3歲前，我很不喜歡出門，因為帶小孩出門都是一場大戰。如果我是原po大概也是出不了門的廢物……簡單講愛妳的不會嫌棄，這種不溝通到直接放離婚大絕的很「詭異」！羨慕人家老婆賺得多，家事又一把罩，如果我是這老婆，我是不是該「深思」我「廢物」老公的價值在哪？賺錢？做家事？夫妻本來就是企業共同體，要計較誰做多誰做少，那是計較不完的，拿這種心態去經營公司，哪家都倒，當然「故意」就是要公司倒……都是故意了，只能說其心可議。

所以樓上的工作內容跟老公的工作內容一樣? 還是一個是行政一個打石工?

不計較的通常都是做比較少的那個 做多的不該計較因為他是男的

媳婦版

贊成，有人不知道崩潰什麼

真心好奇版友到底覺得做什麼叫稱職的家庭主婦啊？

別讓在外頭工作的人心中一直擔憂家裡的隊友又會搞出什麼鳥事等著回去收拾

哈哈哈哈哈哈

顧小孩/煮三餐/整理家務/理財\

跟基本溫飽能滿足 大部分人就謝天謝地了

另一半抱怨的時候不會以撒嬌帶過的那種吧

那去娶個職業保母當老婆好了。哈哈哈哈哈

…………

這不是要娶什麼職業的問題 而是哪些不要娶

看來某人很愛跟一個媽祖婆結婚 然後放在家裡拜

為什麼買菜要揹著小孩頂著烈日?有娃娃車、陽傘和超市耶...就算只有傳統市場這個選擇，也是可以娃娃推車+撐傘啊

身為全職家管 原po那種生活方式真的太糟 有把小孩顧好？小孩ㄧ歲多也該多出門散步走走啊 跟媽媽整天宅在家對免疫力會好嗎？

另外現在有些生鮮可以送貨到府(參加團購更便宜)整天帶著小孩宅在家裡對自己不好，對小孩也不好

羨慕別人老婆是女方自己講的，貶低也是女方自己喊的

回家有口飯吃，有小孩可抱，聽老婆發嘮叨。幸福

三個月內也就算了，一歲了帶成這樣？哪個工作做一年還哩哩落落還能叫已經很棒了？

你看如果去掉老婆 回家還是有口飯吃畢竟是自己買自己煮的小孩給保母顧也有小孩抱 又沒有很廢的老婆嘮叨 豈不更幸福

在講什麼呀…

所以我很知足，不像某些人沒本事，還嫌東嫌西的

生小孩累是另外一回事 如果要當全職主婦當然要把家裡的事都包辦好 有分擔經濟的話男生當然就要分擔家務 沒有什麼男生內外都要女生內都顧不好的道理吧

某樓釣魚仔請忽略

每次這議題都會跑到"帶小孩是否比工作累"之類的討論這根本沒有意義。工作也要看哪種工作，小孩也要看哪種小孩但不管怎樣都不建議某一方直接放大絕招，認為某種腳色就一定吃虧或貢獻比較大，開大絕招的情況下根本也無法討論了

講難聽點 不要把自己變成只會生孩子餵母乳的機器好嗎在台灣這麼方便 自己團購食物叫外送方法這麼多 自己解決覓食問題很難嗎 一堆人講一堆護航的廢話 她老公就是不爽她這種生活態度啊 對啦她好棒棒是她老公不識貨 捧完還不是要離婚

通常開大招的都是哪族群就不用多說了

還老公非良人，真是要護航都無視老婆的問題，反正都是男人的錯啦

我看另外去開個婚姻取暖板給他們 這樣就不會有異音啦

有時不是擺爛，而是"豪不在意的漫不經心"更讓人失望

至於上班跟帶小孩比，每個人感受不同，我是比較喜歡帶小孩啦

媳婦們可以盡情的批婆家批老公

更甚者，漫不經心的那方還會說出"那你做一下會怎樣"的爛話第一篇講到先生家務做得比太太好，如果洗碗洗衣曬衣太太做完後還要先生"收尾"或"善後"，那久了會讓人心灰意冷並不意外。不過連續兩篇都很避重就輕，省略一堆細節，到底是

他這樣還不廢？

散漫到哪種程度也只有當事人知道了

而且散漫的那方還會滿口「愛我怎麼會不願付出」「一定是外遇」超好笑，那女方愛老公怎麼也不願付出？愛情自助餐還是女方也沒多愛老公，只是有得吃就很開心？

推愛情自助餐XD

第二篇下面說"我想我以後不會再禍害任何人"根本就是氣話完全沒有自我檢討的意思啊(還說別的太太"抱"小孩開車?)這麼自暴自棄的發言感覺不是生病了就是心態依然不成熟

他現在跟娶個保母沒兩樣啊，還要煮飯給保母吃

就到現在還在假反省真撒嬌

保母可不會帶1個小孩還帶的手忙腳亂…

我是女方都覺得老婆很廢，老公也做到應盡的義務(煮飯買菜)，只是臉書發文說不滿，就被老婆的粉紅泡泡攻擊，老公也沒有要離婚，自己女方吵著離婚，然後被你說成非良人，老公好衰

會賺錢願意煮飯給老婆吃，家事又做得好又會顧小孩的男人，你告訴我所非良人？你怎麼不說是原原po配不上良人？

為了護航而護航，然後稱讚原 PO ，他的粉紅泡泡都防護罩化了，根本沒有幫助他面對現實好嗎

推

媳婦板各種同溫層，還可以跨層XDD

其實不煮飯也沒那麼嚴重，如果小孩的副食品有準備好，大人偶爾叫外送買外食也還好..希望原原po可以早日踏出家門，外面的世界很美好的，孩子很愛出門的

很同意 老公不好

原文不僅避重就輕還整篇都在腦補小劇場帶風向，舉例:跟先生同事出遊就能腦補一堆酸一堆，明明就自己腦補比不上對方，搞得像先生拿她們比較。為啥能確定先生沒拿同事的太太比較呢？按原原po苦命悲情女主角的人設，要是真有此事，還不來個特寫?!那段自我腦補說自己比不上對方，再來句"我老公說我根本沒有絲毫進步"本來只是單純和之前的原原po自我比較，插入後不就營造先生拿我和其他人比較的錯覺?明明就自己在腦補，再插入先生的話，一堆人就被帶風向誤以為先生在亂比較...真的是好會帶喔...諸如此類的例子一堆懶得說明，結論就是站穩被害者人設我廢我有理，老公不夠愛就對了。

同意

欸欸欸 你說不該罵事主巨嬰 那你就可以隨便說人家先生非良人？這邏輯不要太雙重標準R我同意不要輕易貶低冠以罵名 但你不能只護某邊 另一邊隨便罵沒關係啊...

幫補血喔 真心推

不準版友說原po巨嬰自己批人老公非良人 你還真偉大而且都說了老公沒拿別人老婆比了還一直攀比 明明是老婆看到別人做很好自己不努力反而大崩潰不知道是在幹嘛

...那照你的說法 事主也可能踩到很多人的線足以用巨嬰稱之啊沒道理你用你的標準說人非良人合理 別人用他們的標準說巨嬰就該被你鞭吧

好啦 被鞭出來轉個彎 讓我們繼續檢討老公

先聲明 我沒罵過事主巨嬰 單純看不慣這雙重標準而已

我用巨嬰前也有審視過啊 大大的嬰兒很可愛耶不太算批評

還好我都叫女嬰 女嬰超可愛der

你的標準是標準，別人的標準就是參考用

XD 還在腦補，她老公根本沒拿其他的太太來比較啊...從頭到尾都是她自己腦補啊…

回應笑死人 也可能是先生標準高? 原來基本覓食的能力已經退化到這種境界是正常啊?

所以老公到底哪裡拿原po跟別人老婆比較了也請指出好嗎

我老婆要是廢到沒工作還要我帶便當回去給他吃絕對不會只有上網公審而已

“才”當一年家庭主婦 一年很久好嗎? 365天扣掉半年 耍廢180多天 180個買晚餐便當的機會都錯過 說標準高真好意思偉哉媳婦價值滿滿

同意這篇

把對太太的不滿放在臉書上讓大家公評??????????????他只是說婚姻是不歸路云云 我婚姻幸福但我也完全認同啊現在真的是明文寫的都不用看 大家腦補就飽了欸

標準護航文啊！放大檢視一方，對另一方輕輕帶過

單就有效溝通 日常相處這句 對應她自己的po文 妳要不要看看她是怎麼溝通的? 還有買飯是小事 每天買就不是小事了

我老公會說本來就是這樣 利大於弊才結的 不勞你費心了倒是你 這樣就可以說成是把對太太的不滿放在臉書上讓大家公評 你也是帶風向功力一流

看了你這篇，原原po可以安心離婚囉！反正老公所非良人嘛！

婚姻大忌 別笑死人了 原po那些點對我來說才是大忌

原原po先生就是覺得被騙婚了才會在臉書發勸世文。說好的男主外女主內，結果才一年變成男主內外。

無效溝通為什麼是算在老公頭上啊 溝通不是兩個人共負的責任嗎= =

看回應就知道文章挑自己想看的 文內老公拿誰跟她比較? 她自己看別人比較出來也變老公說的 唉唷不錯風向很會帶哦

我真的會被你笑死 你到底哪隻眼睛看到男方把老婆拿來比較

老公又會賺錢又會做家事 老婆連煮飯都不行

哪隻眼看到老公拿他跟人比 通篇都他自己腦補在比的

主內這麼廢就老實出去賺錢啦 還在那邊帶小孩逃回娘家

好奇想問您，若您丈夫又賺錢又做好家務又會煮飯，讓您可在家專心育兒當家管，對你也體貼照顧，您會對您丈夫的評價如同原原po丈夫嗎？再好奇問一句，您會只育兒，留著家事、晚餐讓工作忙碌的丈夫處理嗎？

在我看來，明明您做的比原原po超多、原原po丈夫對家庭整體付出也高於您丈夫，我實在不理解您為何對原原po丈夫百般挑刺

回應推文的補充就真的很不需要了，在家顧小孩再怎麼忙，累，還是有時間休息的，而且也沒上司盯，如果都要腦補，我也可以腦補她說不定都在追劇滑手機啊

我其實很驚訝全職主婦會護航這串，原原po其實就是害

對老公嚴格批評，對老婆就輕輕放下

如果標準一致，原原po丈夫應該可以獲得您極高評價才是，怎倒一無是處？

全職主婦與"無產值"三個字連在一起的標準案例好嗎

我也覺得鄉民都蠻厲害的，就我認識一歲以下寶新手媽，隨便舉一個是只負責寶寶，家事包括三餐都老公下班回家弄，一個是回婆家三餐，一個是娘家來幫忙，然後他們都全職，值場上都高年薪的強人家管都作不好帶寶寶就無法打理自己的肯定工作也不怎樣是很奇怪的邏輯

所以這位匿名原原PO是職場女強人 被可惡的老公封住職涯這條路，老公還不幫她買便當???

樓上，那就表示那兩位適合工作，不適合當全職媽

到底 原po老公到底哪裡拿老婆跟人比了到底是哪裡 一直跳針原po老公不該拿別人老婆比 但怎麼看都是原po自己跟別人老婆比

術業有專攻，適合職場就去賺錢，也能給寶寶更多物質資源，如果真的不適合帶孩子，其實也能找保母或托嬰，願意跟孩子相處還是會很親的，實在沒必要不擅長又拖著

到底原po老公哪裡拿老婆跟別人老婆比了 不要一直無視大家的提醒一直跳針攀比這件事好嗎

ZZZZ

我不知道但我身邊認識的除了把寶寶丟給長輩顧的，一歲以下幾乎留停顧寶寶，就算他們職場是強人，我要說的只是原文有些人拿原po 新手媽的表現判斷他很費工作肯定不好很不公平

照某護航派說法 你怎麼知道老公沒叫老婆自己煮飯/出去工作過？老婆又是如何回應的？

一直在鼓勵原原po廢的好廢的妙耶

她老公只說老婆沒做好分內的事 後面那些像是出遊認識同事老婆後的腦補

把溝通不良的責任僅歸咎於其中一方 你說這不是對一放大檢視、另一方輕輕放下 實難服人

看到您的補充，才知道原來您的強大也是因為有丈夫的奧援（買便當、請家事清潔），不然我還當真以為您是親力親為，光看原文還以為您是一肩扛起。難怪您對丈夫的評價不俗，也對原原po評價頗高。這樣說起來也不算偽單親吧！

同事:你怎麼要趕著買便當阿?原原po老公:幫我老婆買的同事:哇！太廢了吧?原來這樣是比較別人老婆出來的結果 （如有雷同純屬巧合）

同事: 下班要不要吃個飯聚餐?

溝通是雙向的事 溝通不良或溝通無效不會只是單方面的問題就算是其中一方拒絕或不善溝通 在這個案例也根本看不出來 反倒是一味怪到老公頭上的論點 讓我覺得原po很苛薄

然侯我認識那位晚餐家事全包的老公說他甘之如飴，因為他負責寶寶的話老婆會抓狂，他負責老婆的話兩人標準都很低比較輕鬆，所以這真的看人，要不他老婆也很廢，站在原po 老公角度

老公: 我要回家買晚餐給老婆吃耶

個人覺得廢物老婆根本是原po自己的腦補

就先立一塊我是受害者的牌子 自然有人聲援

那段話實際寫到先生的感受就這句"他覺得他除了要賺錢養家外還要照顧我，我沒有做到我自己份內的事。"句中描述的是事實沒錯吧？接下來幾段開始原原po的腦補小劇場，有發現出現過"他覺得"或"先生說"嗎？沒有，都她自己想的，自己腦補的...這篇文章大都是她自己的腦補小劇場，先生覺得或先生說微乎其微，看到別人太太優點多多開始崩潰比較，那些比較都是她自己感受的，實際先生沒說啥，就覺得她沒有做到份內的事。補推

謝謝p大耐心解說

覺得原波罪不至死，我兒一歲多，育兒第一年的確照顧孩子+簡單家務就可能忙到分身乏術了，這時很需要夫妻互相幫助體諒也把標準放低。但我覺得她態度這樣會很有問題，老公累了說出心裡話，怎麼會是提分居提離婚呢？意思是你既然嫌我那就整組搞爛好了？如果老公很累有不滿，老婆卻嗆離婚，老公當然會心寒說出反正有妳沒妳也沒差這種話。一歲後孩子漸漸獨立，放在安全的地方讓他玩玩具媽媽可以做很多事，一歲半到附近都可以直接牽出門了，還是老話夫妻要良性溝通看彼此需要什麼具體怎麼彼此協調，而不是沒面子就意氣用事，不然小孩真倒霉。

我從老大十個月開始到老二出生都一打二都自己顧，當初每天一定帶出去走走放電，偶爾煮，偶爾外食，我還真的有時間可以休息，帶孩子真的很累，但也沒了不起到好像是世界上最難的事情似的，拜託喔。

是他自己說想帶小孩回娘家放老公一個人過日子阿已經夠廢了 還只會逃避 真是沒有最廢只有更廢

順帶說，家事沒做到完美，但洗衣摺衣拖地洗碗都我做，因為我體諒對方在外工作也辛苦，家庭就是互相分配，互相體貼，一味撒嬌樣說人家什麼都不會，老公你好棒，開始有用，現在就沒用了，妳還在說她已經好棒棒了，妳是想拐個彎誇獎妳自己是不是。

育兒再怎麼辛苦，搞到食物要人張羅就是廢啊，拜托不要再拿育兒當藉口了！全職媽媽的形象就是被這些人搞壞的！沒有辦法出去買，也有外送吧，沒有外送，煮個蛋煮個麵煮個飯下個水餃都好，不可能沒有時間的！

大推eienai126大，完全同意啊

而且之前去上課，多的是全職媽媽前揹一個，手牽一個，後面還揹個像百寶袋的媽媽包，聽他們說怎麼準備孩子食物怎麼烘焙，然後媽媽自己和孩子都打理得乾乾淨淨的，全職主婦真的不輕鬆真的很強，但妳用原原po那種例子來說她好棒了，還不斷反搏別人推文，妳根本就是在護航啦。

自己有帶過嗎？我自己沒帶過前也是覺得很輕鬆啊…出一張嘴誰都會，哈哈

樓上說我嗎？是說我往前幾樓看就知我有沒有自己帶過了，哈哈哈哈哈哈

奇怪你怎麼知道他老公沒溝通？或許所謂的酸言酸語就是溝通，只是那個老婆只要被說不對就是在酸他

推你~~

24小時到府保姆行情至少六萬好嗎（而且假日休）你開的還太少

哈~家事清潔~

不要再說這裡是媳婦版了，噓文多到匪夷所思，大家不知道在氣什麼。

婚姻板的男人明明也很多

推

那個原po...妳缺人嗎XD

大推

同溫層不寂寞

我也覺得男人在批踢踢找不太到同溫層 是因為男人不愛看批踢踢 不愛推文嗎 都寧願打電動這樣

我同意你耶 我現在帶一個3個月的孩子就覺得自己累到不知

全職媽媽產值八萬你們敢嘴?

如果原po像你那麼能幹，就不會離婚了，我比較想跟她老公說辛苦你了

推！幫忙照顧我弟弟不滿一歲嬰兒才知道有多辛苦，現在一歲多也是要時時看著，一不注意就容易去撞傷

這篇是要用來諷刺原PO的嗎？

護航文噁心

44000是帶2個小孩還是只顧1個？一個月嗎？

因為男人不會在這邊無腦瞎挺

我究竟看了什麼！

推一個，照顧嬰兒真的很困難，睡飽就開始歡超恐怖的！

44000好吸引我（誤

推你，我也蠻訝異原來這麼多人覺得全職媽一定要包晚餐，我現在孕期也都是讓先生買外食回來，理由很簡單：1.家附近走路能到的食物賣店少 2.叫外送貴 3.孕期有共識避免自己騎機車 4.是最重要的，就是先生本來人就在外面工作，由他下班順路買回來對整個家最省事，我不用浪費時間多跑一趟。真的覺得單就外餐先生帶回來沒這麼委屈，結婚前不也是要自己去買外食，因需要多買一份很難？

樓上看原文了嗎還是閱讀有困難 原原po還是孕婦嗎?怪了 國民義務教育辦的很失敗嗎？ 明明討論原原po的狀況說是孕婦少自己騎車的到底?

樓上,可是原原po結婚兩年,小孩才剛一歲,也就是說她有十個月不是大肚就是孕吐,有將近半年在跟新生兒磨合,另外半年在做嬰兒副食品...

原文真的…明酸的意味濃厚，我是女的，看到這種文也可以挺，也傻眼

有時間做嬰兒副食品 沒時間做菜/增進廚藝 這理由說給自己

我懷孕常常去廁所吐完後,漱個口,就去開會,還常站快1小時

嬰兒副食品也能講？我家都是我做的，一天要花幾小時？

跟老闆討論事情,每天騎機車上下班,連去醫院生也是騎機車

聽都會聽不下去吧

有些要安胎的的確要很小心,但也沒脆弱到什麼事都不能做我懷孕到8個月時還是會跑去廁所吐,不過沒誇張到不能買便當

原原po有做飯,只是他老公不滿意,我是覺得,什麼時候挑毛病,也不該在這時侯挑,等一切上軌道再慢慢磨合不好嗎？

真的不能自己外出買便當，自己叫個外賣很難嗎？

如果原原po本身廚藝真的不精,可能真的無法在這段時間有什麼飛躍性的進步

別忘了還有這段 原原po文章："我會開車但不敢自己帶著孩子上路，怕他鬧，所以我幾乎都窩在家裡。"

拉個娃娃車出門透透氣順便買個菜或便當大概也很難吧？

我是覺得術業有專攻,如果試了很久依舊成效不彰

他也沒說試很久啊，直接擺著"先生做得比我好就讓先生全坦"

隊友的耐心也逐漸被消磨,就該好好討論一下下一步

這不就擺著能者多勞、我能耍廢就耍廢的心態嗎？下面某篇護航的連"可能做菜有心理障礙要看醫生"都出現了XD

不然強迫隊友買單,不是每個人都願意

我是覺得因此離婚也太快了吧@@ 果然應驗最好結婚一年後再生小孩比較保險的理論

XD 配上那句"我有得吃就好，不論是便當或老公煮，我那時候都吃的很開心"耍廢擺爛還心安理得的心態一覽無遺啊...蠻同情她老公的，當配偶有意無意將事情做不好，坐享其成還自認要求不高，遇事就撒嬌逃避...真的心如死灰...

等這樣的正義之聲很久了！！！

她不會煮、不能出門買飯或買菜，好歹趁之前多買一點備個料吧，下班在去買菜、切菜、煮飯這時間看了都覺得好累

護航

老公等於該死

推你 大家過日子的方式不同 原原po再怎麼廢也沒做錯事啊

樓上我跟你說 事情做得越少錯的越少

嬰兒也分好帶難帶 很多人出張嘴最快 買過便當回家吃會死了說帶小孩很簡單的要不要角色對調做做看 出張嘴屁話滿分老公這麼厲害 怎麼不要自己帶小孩 讓太太去買便當去上班

小劇場很多的原po你也護的下去……

標準媳婦嘴臉，科科

噓原原po擺爛的可以試試看連上廁所都要抱著小孩的生活 以為嬰兒擺著就會自己長大嗎 如果角色互換老婆上來抱怨說她職業婦女包家務可是老公薪水一年了都沒有起色想離婚 風向最好會一樣真不懂買個便當回家多了不起 我認識開業醫一天上三個診餐餐買便當回去給主婦老婆吃

純推

常駐媽寶版就會知道原原po的狀況不難理解，多的是邊帶小孩邊訂餐送到家的主婦，有人懷孕可以跑慢跑比賽或舉重倒立，有人好好的身體懷孕了得躺4~7個月或半夜邊吐邊爬到廁所，有人產後馬上可以恢復運動，有人產後身體虛弱又滿身病，媽寶版隨便搜尋累就兩百篇文了，產後憂鬱的幾乎十之八九

她沒有憂鬱呀 她說她享受帶小孩等老公餵的生活覺得自己特別幸福呢！還覺得自己是個稱職的家管　老公愛煮飯

不懂如果買便當沒多了不起 為何不自己買 都已經不煮飯了沒什麼了不起的工作都給別人做就好啦

風向可以帶到男方對家庭的貢獻「只有買便當」而已真是太讚了，你們幹嘛不去從政啊？

重點只看到老公買便當，還大推咧，她又不是孕期不舒服，還覺得幸福的要命，只是被現實戳破，假討拍真酸老公，果然釣出一些護衛隊。我自己是先生，下班也是接手帶小孩我還包煮飯買菜，讓老婆休息吃飯，因為老婆家裡整理的很舒適。對比這原原po老公回家還要抱著照顧一大一小的心情，腳色對換不會被噓爆才怪。

為了當全職媽媽,最後離婚,感覺有點捨本逐末,除非原本老婆就想結束婚姻關係

不是想結束關係，是她早就知道可以用這招對付老公連家管都做不好的人想獨自養小孩，誰聽了都會擔心吧

我根本只想推這篇！

其實原原po訊息不太多，如果真如她文章所言老公把重心都放在小孩身上，那離婚還把小孩給她這就有點詭異了

XD 原原po就自說自話沉浸在自己的世界中，自己決定要離婚了，自己決定小孩要跟她了，現實是什麼？...抓馬女王就這樣...

推你一個，且每個小孩氣質不同，顧好不煩另一半已經很棒

哪裡有提到顧好不煩另一半？？？通靈呀你。

原原po: 之前寶寶還小，我分身乏術他下班都還會帶便，所以買便當應該不是現在原原po:我"那時候"都吃的很開心

這老公對老婆的心態和作法很糟糕

台灣女生真的越來越沒有娶的價值了，一堆廢人之所以還有人要娶只是因為男人真的太多了而已，不要再整天往自己臉上貼金了

一個月四萬四，開放報名嗎？

這篇寫得很好呀，噓文的人沒有長期全職帶過嬰兒吧!有新生兒本來就是一團亂，不只媽媽累、老公也累，是常態廚藝也是小孩1歲以後開始慢慢練的呀!一歲前只吃食物泥原原PO要先找回自信，先肯定自己、尊重自己

老婆帶小孩也沒有24小時吧 老公下班放假不就換手了 一個月四萬四包吃包住包玩欸 我朋友待業中說想報名

這款也能護航 笑死

做得很好？

噓的人沒照顧過嬰兒

推 嬰兒真的不好帶

這篇護的好，我就是在等這篇