感覺有些人帶著的仇女心態回文耶
人就是這樣
愛的時候 不遠千里 不管要排多久的隊 也要買最好吃的便當
不愛的時候 順路買個便當 也嫌停車麻煩
到底從愛 到不愛 是經歷怎樣的變化?
一個女人 要如何感受到 從自願買便當
到為了買個便當怨氣滿點 的變化?
究竟要怪這女人蠢 感受不到這種變化
還是要怪這男人變心?
　　追究對錯　根本沒有意義　因為人性就是這樣
　　問題是要怎麼解決？
　　如果有機會　分居　是一個契機
　　可以自我學著獨立　也早日看清　變的到底是什麼

性別對調再看一次

推

性別對調大概沒人會幫男生說話

愛能當飯吃？家庭裡付出差距太大早晚會出事，除非真

人的心本來就會變,老公不也覺得原原po從積極變消極

有時真覺得全職媽媽是夫妻共識嗎?若是,雙方應該坐下來

愛被磨光的時候，就像你不會幫陌生人多做什麼一樣

講什麼屁話 又要扯到原因是老公不愛他了? 他自己做了什麼消磨掉老公的愛?

夫妻相處久了本來就會慢慢磨掉熱戀的感覺，剩下家人般的感情，維繫這個感情是需要用心的，仔細去了解對方，同時也讓對方了解自己的心情，適時調整生活型態或作息，才是長久之道，倆人都有心要維持的話不會走到這個地步

我猜啦 原原PO是想當那種貴婦媽媽 有空時悠哉出門玩小孩其他事不是他該處理他也不想處理 才會一直用撒嬌對老公

性別對調就會有人說 男性就是一個口令一個動作 要告訴老公怎麼做啊這種文性別對調在板上又不是第一次看到

別假仙偷渡了，哪一篇老婆賺錢老公在家擺爛的是那樣說

夫妻對家用家務應該都會討論,就算我家現在是雙薪也會討論如果單薪,家庭要如何運作,連換工作也會討論因為新工作的工時會有差異,帶小孩跟家務可能會受影響

誰能一輩子維持戀愛時的熱情 總是要回歸生活 各司其職正常

男女都不要當巨嬰，恃寵而驕是大忌，付出的天秤失衡久了，愛都會被消磨，不用問題簡化成只是買個便當而已

就像我先生說他要當全職爸爸,我就提出家用會變成如何

小孩可能只補英文,不上安親,他要負責小孩的晚餐我負責水電補習教育費等,每月給2萬家用

人本來就會變，只是有些人是變得更愛，有些人是變得不愛，至於會怎麼變，跟兩人之間的互動有很大的相關性。

看雙方能否接受而且我覺得如果主內對自己是很難或CP值不高的事不應該將自己綁死在這裡,搞到消磨雙方的感情

這板的確有人說對男性就是一個口令一個動作

除非另一半是不管你做多差,堅持希望你主內,你也接受

所以原文是要先生對女方一個口令一個動作嗎?

婚姻是要經營的，沒孩子還好處理，各顧各的，有了孩子事情就多了，不是單靠愛就能運作，一方有體諒的心情多做一點結果另一方就擺爛等人拖著走，拖久了任誰都無以為繼。板上還不是很多對先生沒感覺只覺得麻煩，一方若沒有自覺愛被磨光是自找的

對男性這樣講可以??但對女性這樣講會不會女性就玻璃心

已經不是愛不愛的問題，是兩人有一方只挑愛做的來做，其他的另一方要全包，再多的愛與耐心都會被現實給磨光的

原文的太太連買菜這種事情都要老公帶出門才有辦法，真的挺誇張的，就算住在郊外也有宅配，台灣很方便了

樓上 一定會的好嗎 一講出來馬上噴到飛天

仇女？那更多是仇老公吧，有多少文章抱怨老公很廢？這時候絕對推爆！今天要不是是女生說自己廢，如果換成老公發文，有多少人會說「怎麼不體諒一下，你是不是男人啊」等等等......不被噓爆才怪......

這討論串一堆仇男的好嗎，還一直說是先生外遇= =然後人生一路本來就很多種角色，你走到什麼階段，就該成長為某種角色，不是當媽了還活在小姐時代今天就算是談戀愛而已，一方不斷向前，另一方根本沒成長，結局也一定是分手啊

某些人護航可以說出 不管啦就算你娶了公主你也不能反悔要負責到底阿

同意B大，感情本來就是要互相，一方負擔太重遲早失去平衡，進而分開的啊！

有愛無敵沒錯啊 但是愛要從哪來？

這篇回文內容好像沒什麼幫助啊...看了版規還是不清楚這樣可以嗎？

那嫁到王子勒？！護航團體：「快跑啊！多要點贍養費！」

另外我覺得不要把「愛」無限上綱，「愛」很堅強也很脆弱，平時兩人小心呵護這份感情、不要消磨它、考驗它，在愛的戶頭多多存款，當發生變故的時候，你可以看出愛的強大。

原PO她們的那種互動只有產生怨 沒有愛

說啥仇女.真蠻搞笑.兩性平等就教這樣貼標籤的.

喊兩性平等的都是假平等啦 女性好處我都要 責任不沾鍋

再說哪隻眼睛看到原PO老公自願買便當?有好吃的晚餐誰要買?

仇女？怎摸不說媳婦版就世仇婆仇男？

性別相反 就一波帶走哪來這麼多篇討論~~~~

這也是媳婦板有趣的地方阿 沒那麼多護航怎會有這麼多討論

我相信老公一定有跟老婆說過改進地方，只是老婆不是撒嬌帶過就是不去做，老公才選擇臉書訴苦非得要臉書公開講老婆才會意識到事情嚴重性身邊的確有不當面講只肯臉書溝通的夫妻檔

原PO不只不煮菜 要人家帶他出門買菜 幫他買飯 這樣不廢?而且他自己文章有說他自以為是稱職家管 但事實上就沒有

所以第二篇很多的自以為啊…

原PO明明有說 他要老公不需要幫他買阿是她老公放不下心

為什麼放心不下呢？

不是一個「女生」不會煮飯被罵廢物 而是一名「家管」

我怎麼知道 我不會通靈喔

可是看兩篇的行文風格 感覺原PO也不是很積極想解決問題

如果老公放不下心的話，第二篇最後獨自工作養小孩根本講好玩

他第一篇選項有分居 出去工作 當時就有人覺得為何要分居

那這樣她老公應該請她去上班 小孩給保母顧

因為她根本就是知道老公放心不下啊

帶風向啊樓上

其實還有雙方的父母可以幫忙

換成家庭主夫號稱全職家管 家事卻做不多又要老婆時時幫他買飯 我也會覺得滿廢的XD

她又不是不會煮飯就被罵廢物，她連找吃的都要人家幫忙，先生他是要上班讀書回到家雖有個號稱的家管卻要等著他弄吃的

雙方父母不一定可以幫忙

有努力啊，努力發文

她不是不會煮飯而已耶，是連自己去買飯張羅餐點都不行好嗎；而且第一篇時大部份板友都還蠻溫暖回她的，

對啊明明換過來男生家管女生工作賺錢之餘 要幫忙買飯做家務事 一定一堆人罵男的廢 怎麼反過來差這麼多= =

要她選方案二，出去工作(方案一整個來亂的)

因為說實在的等人買便當或是等老公帶出去買菜，然後老公工作回來會想她倒底在做啥……

然後第二篇就莫名奇妙說談過了，結果是老公認為這太

他有請老公不用幫她買....是她老公說不放心

性別對調我也照樣覺得誇張，之前一個po文說先生只負責工作連自身清潔都不注重還想求歡，我也推文覺得老公很廢，弄吃的跟自身清潔都是基本的吧

太可有可無，她大小姐"因此答應"和老公離婚?!

第二篇怎麼看都是老婆的自以為啊…

b大我也覺得超跳tone的阿明明就還可以努力 突然就離婚那是不是女方其實也沒有他想像中的努力要解決問題

我也覺得超跳痛 哪有進展那麼快的

老公說結婚跟離婚都差不多的生活狀態，所以老婆就自行想像成答應離婚

然後第二篇又說離婚後她工作+帶小孩 那怎麼不先去工作

然後第一篇說她在家其實有煮飯，但老公說不好吃所以

看工作後是否能改善婚姻關係 既然她覺得老公這麼棒的話

她也有做家務只是老公比她更厲害..

本po，你還沒回答為啥老公家事做不好就被罵廢時（很多文章抱怨），就沒看你出來罵仇男？這篇角色換成女方被罵廢，就是仇女？

因為先工作就代表撒嬌/威脅失敗 這是不與許的

一般要嘛精進廚藝(我個人覺得這很難就是)，要嘛擔起

女方解決方式很多，從最基本的練習炒青菜開始，炒個一個月試味道，我不相信能難吃到哪裡去，網路上訂購可加熱的主菜，她炒一個青菜再煮一個湯就可以開飯了。這很難？

所以老公可能勸說無效，採取冷處理相處，老婆講不聽只會臉書抒發

加上他們以前相處就是老婆常撒嬌來安撫老公，發現撒嬌已經失效

就其實光準備餐點就有很多可嘗試的地方 到底要到什麼地步才會變成老公不放心 原po也沒講啊

是阿 大家都在猜~~~

我個人傾向Ipadhotwater大啦，就她自己聽到老公那句後認為面子掛不住，直接套入悲情女主角角色提離婚，講白就是情緒勒索大絕好嗎

那不想準備餐點，那好歹分擔居家清潔吧，除非家裡百坪，不

看到老婆這樣，還說要獨自工作養小孩，誰看了都會擔心害怕啊…

要靠撒嬌吃定男人不是不行，而是要看條件好嗎要嘛家務超強讓老公回到家舒舒服服，要嘛有能力養自

同意I大 重點是老公也沒說小孩要給她帶吧XDDD

己經濟上不增加先生壓力；什麼都沒，憑什麼相信愛不

更何況也不用找保母，因為雙方爸媽還健在啊…可以幫忙

他老公不買便當回家要吃什，下班回家在特地載老婆出門買菜在煮飯。說真的更浪費時間好嗎..還是只買自己便當，老婆看著你吃飯...

就認為真愛無敵，老公愛我就要無條件幫我這個那個，不幫就是不愛了，不愛了還有罪，肯定外遇

小孩小睡也能加減做個事情..做ㄧ點算ㄧ點很難嗎

中間文章也說了，她認為顧小孩就好

少在那裡避重就輕

顧小孩也顧的七零八落的 這才不是人家要的貴婦媽媽生活~~

要不要性別對調再看看你自己的文章一次

不用預設立場雙方父母能幫忙阿

中間吃飯那段可以多看幾次，會發現飯菜說不定不在家管內容

自助餐好吃，大家一起來

感覺得出來老公喜歡吃好吃的

今天自助餐有雞腿嗎? 人家想吃

不只食吧 家務她也說她做的差 但不能學嗎@@...?

她都把原因講出來，然後她要離婚自己養小孩= =，傻眼

真的是會很擔心她這個狀態可以單獨養小孩嗎XDDD

原文「所以我幾乎都窩在家裡」，我也是全職媽媽，我真的不懂幾乎都窩在家，家務會沒辦法處理。帶著孩子吸地板、擦地，甚至洗菜都是活動。不然成天窩在家裡都在做什麼？

有些人吃東西很不挑阿(我很挑 不是我)我只有偶爾帶小孩 每天窩在家裡真的很無聊

我有一個朋友她不做家務也不煮飯，那她做什麼？她就是追劇跟看網路小說，她先生下班回來看到家裡一團亂每次都發脾氣，但她就是不改

而且離婚都自己在那邊講，還把戰線拉到雙方父母……

她有做家務吧"洗碗洗衣曬衣"，只是她老公覺得做得不夠好

文章最後一段就一種想把父母都拉下來解決……看到媳婦/女兒這狀態，一定是叫男方多包容啊…

如果要講愛對方就願意無限付出，那太太根本不愛老公。講得不心虛嗎

如果經常都是先生買便當回來，要洗幾個碗，ㄧ家三口人衣服要天天洗嗎？那不用洗碗也不用洗衣的那天做什麼？

我倒是覺得她沒這意思

舉個例子：老公工作辛苦回家想吃老婆親自做的飯，回到家，老婆上前撒嬌，然後問老公便當呢？，或是稱讚老公愛下廚，希望老公煮飯

不知為何 支持女方的很多都只會挑一個點來批老公(買

，會不會傻眼，愛下廚取自文章內容非腦補

便當會怎樣嗎/煮飯一定要好吃嗎) 卻不看女方的問題是

如果愛老公卻連老公想有飯吃都不知道？？？？

連對方的怒氣都要看臉書才知道，真的是誰的問題呢

沒人說女性就是得廚藝好、擅長家務，如果主內不行（她自己也說光顧一個小孩就手忙腳亂）那就出去工作。如果一個員工不擅長這個工作，是該她調整職務，還是請隔壁能力強的同事幫她cover?

一堆通眼通嘴的，都可以看他見沒做家事，煮不好吃的菜

很多人說買便當有什麼好累 其實也是看居住地跟交通狀況吧倘若老公上班一天完還要塞在車陣裡特地繞路買飯回家 真的會捨得讓老公奔波嗎XD

那個...菜煮得不好吃是太太自己說的，家事先生做得比太太好也是發文者自己說的

只做幾件家事跟煮飯不好吃都她自己講的好嗎= =

不敢自己帶小孩出門，也是太太自己說的

所以是有做的啊

廢還不能講？那考不上台大醫科的全部都能去台大抗議了台大醫科歧視所有考不上想念台大醫科的人

也就是老公可能長期都在幫老婆善後，只是老婆的回應確實一再的撒嬌卻是，但是老公要的是她能知道怎麼改善

照你說法，那篇嫌老公家事做不好，如果那篇老婆跟老公說，離不離無所謂，我無視你的存在。如何呢？

好棒 當個餐食無法自理的巨嬰被離婚 只要都推給愛不愛什麼的就好了 真方便

她在那個家的功能真的可有可無啊

身為更廢的家庭主婦(孕16週)，害怕的問老公會不會很委屈><…

不要以為廢到盡頭還有人無怨無悔愛你 又不是爸爸媽媽自覺很廢心裡要有警覺 還有這邊不是比廢擂台

哈！想跟樓上16週的孕婦握手，13週的我也很廢，每天要來回60km上班，回家真的累癱了！只能靠老公了

爸媽也未必能忍啊 日本就有尼特族父母不堪其擾最後親手殺了小孩的新聞...

她現在做法就是直接拿離婚跟小孩對付老公啊…

懷第一胎的孕婦就是全家人關懷的中心啊，廢一下無妨。但當媽媽後沒有適當的心態轉換苦得就是另一半了

所以啊，沒法獨自收入養活自己的人，真的不要结婚， 寧缺勿濫 ，當婚姻兒戲

推D大，廢一下是每個(準)媽媽希望的，但是當了媽媽都一年了，必須有自己承擔的責任才是家人啊

每天來回60km上班還喊廢是變相酸原原po吧XDD

不會煮菜跟不會買便當訂外賣是兩個等級吧！

等先生下班煮菜跟等先生買便當回來應該很多次了

一直執著在家事，便當，煮莱的点。說白了有誰關心小孩的問題？當婚姻兒戲，離了双方都沒能力扶養，

哪裡看出離婚後雙方都沒能力扶養小孩？現在都已經單薪家庭了，離婚後先生請個保母或托嬰問題不就解決了？反正先生下班後也是會育兒啊XD

老公重心就是小孩啊，是老婆自己在那邊亂

k 大，要離婚的是女方啊，要當單親媽媽的也是她，我反而覺得老公如果家務廚藝都沒問題，還有能力賺錢付保母費的話，孩子現階段給予爸爸還比較實在

老公請個保母還不用張羅保母的餐食喔而現在這個全職家管沒一件事情做得好

這個爸爸算萬能了吧

如果老公能力可以，請個保母，老婆上班貼家用，問題就解决，何必搞成離緍這樣？一定有方不同意或有其他的理由。

極有可能老婆只想在家當那種貴婦媽媽阿 不然身為媽媽的自

k 大，他老公是說維持現狀也沒關係，現在不願意接受現實的是

先生表示離不離婚沒差(所以保持現狀OK)，是太太要離婚唷

還在扯有一方不同意 現在就是老婆死性不改裝死開大絕離婚

其實對先生來說或許也是好事，太抓馬太瓊瑤的另一半真的不是常人能夠接受的....

K大，噴離婚的不是女方？

説白了，就老公為了想離而離，根本沒想要維持這婚姻去看原文

先生沒提出離婚，是太太說要離婚的唷XD

就算先生想離 我也不覺得有錯阿 有這種老婆真的慘還是又要扯到老公這麼想離一定是外遇了?

老公是說現在婚姻狀態像離婚，而女方則是主動提離婚因為老婆做的事情他都做的比老婆還稱職

老公說可以維持現狀，要實質放棄婚姻關係的是女方，K 大，第二篇有寫

她就不能接受任何批評啊，老公正面嫌棄=提離婚，合理推論之前老公向她抱怨或反應太累=嘴巴太毒

但我答應跟他離婚了

可以應付的事情就用撒嬌帶過

你認為誰提出的？

拜託，她是聽到老公說她已經可有可無，就自行解讀這是老公提離婚的意思好嗎...

女方可以好好想辦法處理自己的問題，甚至也可以先工作找回自己，不一定要斷掉關係，但是她自己現在的方式是選擇放棄

講難聽點，這種狀況先生提出離婚也是非常情有可原讓人同情但今天兩篇文章都在避重就輕，逃避問題外又玩一點文字遊戲

她自己把老公的意思解讀成這樣吧…

"我老公說跟我結婚離婚都一樣了"你覺得是誰吵著要離婚?要離婚的人還會覺得離不離都沒差喔

到底是先生提出離婚她答應？還是她自行解讀成先生要離婚?

我的解讀跟B大一樣

第二篇都是她的自以為……

女方自己也知道問題在自己 男方說可有可無 就代表可有的意思是有改進就不須離婚 但女方好像不想積極改變

可有可無，代表老公還願意幫他維持現狀，但是是她自己的粉紅泡泡被攻擊，就決定要放棄的選擇了無

就算先生想離 我也不覺得有錯阿 有這種老婆真的慘(惨在那？)(不會煮，不會訂便當，不敢開車戴小孩？)這什麼理由啊

很聰明啊，引導別人覺得是先生提的

慘在太太是愛情自助餐啊！愛我就要接受我很廢

所以才覺得是不是交往沒多就結婚了

*我答應*這三個字很難理解嗎

我們不認識女方 但女方自己都覺得自己能力不好 這是她自己寫的 不要怪其他人誤會她

不然K大你覺得老婆現在的態度對嗎？直接不改善自己不會煮不會買菜不會帶小孩出門，然後放棄婚姻關係？

會有人說是先生沒給太太機會改善wwwww小孩都1歲了，機會不是沒有而是已經過了

先生有給機會啊，維持現狀就是給他改善的機會，是說自己選擇放棄的？

我一直覺得她說要離或離後自己工作養孩子 目前都是她的幻想她只是要上來抒發一下

但是她會把戰線拉到父母事情鬧大應該是真

對，我就是覺得他自己在幻想看完第二篇才會生氣，都過了10天想到的方法竟然是離婚！

我覺得男方對她大概處於放棄治療的階段而且男方還要上班讀書 還有家務要忙 應該沒空理她

他老婆比起改善廚藝應該更在意老公臉書訴苦吧

他老婆有說不改進嗎？(是他老婆覺得自己不夠好，但真的有那麼差嗎？)事情都是可以解决的問題，根本不需要走上離婚啊，除非不想努力去維護這婚姻

分明就是在撒嬌在任性，以為跟戀愛時期一樣，男友會回過頭秀秀她說對不起，我們和好吧，拜託，小劇場可以不要這麼多嗎

因為大家都知道了，這會讓老婆瞬間抓狂歇斯底里

連續兩篇，沒有一篇太太表示她想要改進啊XDDD

事發到現在只有10天，你說一個人的習慣或是能力可以這麼快改善嗎，他老公都不急了，她自己急什麼，急著就要離婚

放棄這段婚姻的是老公

目前現階段直接放棄實質關係的不是女方嗎

第一篇PO出來 有很多人建議她可以宅配 教她如何弄飯

她第一篇的解決方案之一還是回娘家分居咧，超奇葩

老公比較像是冷處理她吧…但她想鬧大

老公如果放棄，他可以不買飯不買菜，直接放生老婆，他有嗎

也沒講是否有和老公溝通過她回職場的事，

但她最後的文章就說想離婚 根本沒想去照網友說的弄看看

對方要求改善XXXX事，就直接下結論"你不愛我分手吧"

推 這老公太瞎了，買個便當也要嘰嘰歪歪。

煮飯還只是她現在有提的一個點，其他家務(ex.倒垃圾

臉書發文算打到老婆痛點吧…

現階段我看到的是，老公維持他該盡的義務(煮飯，買菜，家務，賺錢)，然後維持住一個家庭

老公冷處理但是還是努力維持，女方想鬧大，很情緒化

我家就有親戚的老婆是這款，本來就沒工作，生完小孩

只是發文就被踩到痛腳開始爭執點的是女方，事實上我覺得爭執是好事，可以讓他們看清楚對方，可是不是看清楚以後就逃避

她沒逃，她戰線拉到雙方父母了

以"要找工作"為由，小孩白天送托嬰中心，她在家爽爽網購，晚上接小孩回來再拍拍照放臉書炫耀家務老公也擔大半，我都想說她老公會忍耐到哪天爆發

由上篇得知原原po的思考思維就是遇到問題開大絕，喜歡扮演悲情女主角。所以上篇才想分居回娘家，下篇發現自己可有可無，再放離婚找工作養活小孩的大招(我好痛苦好淒涼，你真是無情無義)...這才符合她的人設。自己腦補先生在提離婚，心裡想:好，竟然你這麼無情無義，我就答應了...不覺得很奇怪嗎？那篇原文先生或其他的配角台詞都很少，絕大部份都是她自己的腦補情境和突如其來的決定，乍看之下沒頭沒腦，怎就突然冒出"答應"離婚，先生啥時提出離婚啊?其實不就腦補小劇場，可能先生的某句話=提離婚，或者覺得該說這句台詞了...抓馬女王就是這樣啊...

我估計啦，根據以前的吵架經驗是，老公被煩到受不了說出：「不然你要怎樣離婚嗎」，女方就說：「好，我成全你」……然後就有第二篇文章 XD

拼命扯後腿的老婆，難怪老公心冷

不會煮飯可以賺錢。仇女？原來公平付出叫仇女 XDDDD

某些人一直跳針真的都不累呢

有些人就一直跳針幫女的護航的很勤勞阿XD

推這篇

這個板仇女？？？我想你一定誤會了什麼

仇女沒錯阿 只是這個女=婆婆這板多的事一發文就看得出對婆家滿滿敵意的

你不能奢求擁有的東西永恆不變......

推

這個版仇女??? 台灣一堆電視節目還仇男勒!!!

原po老公要做又要嫌，叫他不用買，還扣一個大帽子我放心不下，當對方這麼想買便當回來，那一定是給他買阿！不然還要再那上演不用來不用去的戲碼，不想買就直說，原po不至於會餓死在家吧！

女方很像瓊瑤女主角，描述得只能靠男方，卻不願意嘗試或改進，看她描述都覺得男方都很累

愛是會磨損地 久病都無孝子 怎麼認為老公可以照顧到老

媽寶版名言:把老公當大寶教，要耐心要溫柔要鼓勵，要學會放棄，買3機或自己攬起來XD對比婚姻版…

你以為反過來 男方就明白是嗎這板如果仇女 也是專仇老女人

能力不足給較低薪水:男女不平等事事老公出手做被嫌能力不足:你仇女嗎?根本反串

奇文共賞

能力不足不是主因，而是能力不足還不思長進，老公反應以為只是嘴巴壞撒嬌帶過去，老公忍無可忍爆發了撇一句我就是廢離婚吧，如果她今天有想要改善，家務廚藝可以從30分進步到50分，相信現在砲她的人至少會少一半

從原Po的文章就能感覺出她始終活在當公主的粉紅泡泡沒有一個當家庭主婦的自覺便當根本只是最後一根稻草 一堆人把焦點放在這裡實在可笑扯仇女不是沒正當理由就只是為了搶下話語權

公主就是公主，只會檢討別人不會檢討自己

我推這篇

標準媳婦板嘴臉