先說，母親病重也是我結婚主因，
婚後半年母親即居家安寧、返家兩個月後病逝，
我會給原po一些建議：
最重要的是先回家一趟，
跟母親的主治醫生討論病情。
最重要的是弄清楚剩餘時間，
通常居家安寧...剩餘時間可能只有幾個月，
如果醫生確認所剩時間如此。
以此為依據跟公婆溝通。
站在公公的角度想，
如果媽媽只剩下幾個月，
他可能會大方成全你去十天、十五天、二十天...，
但，如果媽媽很福氣的在家度過一年？一年半？
公公覺得媳婦待在娘家太久了，
但總不能開口問你說：「你媽媽什麼時候才要過身」吧？
尤其還有親戚鄰人碎嘴的話，老人家更容易覺得失了面子
不評判對錯，但他們的價值觀就是這樣
也許這樣聽起來很無情，
但就連實際經歷過照顧久病重症病患的親生兒女，
都可能因為打亂自己生涯規劃而焦慮了，
何況只有幾面之緣的親家？
如果公婆是可以溝通的人，
建議可以先答應10天作為一個基準，
但也要讓公婆知道，天數是會彈性調整的。
媽媽狀況若好，你可以視狀況提早回來，
並透過各種方式讓他們知道你是記掛他們才提早回來
（不管實際上是不是啦）。
這樣一來，萬一媽媽狀況不好時你要多待幾天，
公婆即使在意也不好意思明面阻止你。
溝通的態度不要是「請求」
而應該是帶有尊重與微調空間的「告知」
這時隊友的態度也很重要，
在你不在場的時候必須對父母要軟硬兼施。
軟如，媳婦是個孝順的人，
萬一以後你們生病，她也會這樣侍奉你們。
硬如，如果你生病你女兒的老公不讓她回來，
你會不會含恨而終？盡量往福報那方面扯。
另外也要提醒原po
照顧一天比一天衰敗的病人是很可怕的，
心裡的挫敗與恐懼會越長越大，
到最後甚至可以感覺到家裡飄散著類似死亡的氣息。
我工作跟娘家都在a城市，與先生住在相鄰的b城市距離車程1小時....
媽媽最後一個月時我即便再累，
我都維持著家-公司-娘家或醫院-家的崩潰行程，
原因不是怕同住的公婆不開心
而是真的會想從充滿死亡氣息的家中逃跑。
至少在先生家我可以稍微喘一口氣。
陪伴者的態度
病人都能感覺的到
有時陪伴/照顧不在於時數而在品質
或許請原po不要太在意一個月能回家幾天
在你回家的時候讓妹妹好好休息
主要照顧者的辛苦經常會被低估
媽媽看到你回來
只要你回來時是笑顏逐開的陪伴也有品質
不管時間長短她應該都很欣慰
最後，
我先生在我母親病重時甚至可以替失禁的母親換床單，
母親過世後的喪親悲痛期沒有他我甚至不知道該怎麼辦
我也在這些過程中更確定
也許當時是為了媽媽而匆促結婚
但我們之間因種種波折而培養深厚感情
只要隊友是肯挺你的
請不要輕易放棄自己建立的小家庭
陪母親走過最後一程很重要
但你還有屬於自己往後的人生
當然也許有人會覺得要去在意公婆管這管那很煩
原po如果覺得公婆無法溝通 或根本不在意黑掉
那只要與隊友達成共識就好
只是如果照顧媽媽+侍奉公婆是你的工作
認真工作（照顧媽媽）之餘
也要記得向上管理（搞定公婆）才能事半功倍！
祝福原po
與母親有著最後一段靜好歲月

照顧癌末病人真的蠻辛苦,我媽胰臟癌從發現到往生只有8個月我妹在我們準備我媽的遺照與告別式用的生活照,說了句她都快

抱歉好像修到推文QQ

忘了我媽以前的模樣,因為你看著她從健步如飛變成無法爬樓梯,接著是無法獨自起身,再來是包尿布體重從6x公斤一度變成29公斤,而且你知道這種衰退是不可逆我媽生前能自己進食的最後一餐還是我去幫她買,當時她還說

對...我第一次覺得要我終究要失去媽媽了，是在台大急診室，她終於無法自己洗澡，免強同意讓我幫他擦澡的時候.......那種退化真的讓人很沮喪

哪一間比較好吃,但不到10小時就狀況變差,開始囈語,意識不清而且病人有時情緒不好,會發洩到照顧者身上,所以原po妹妹蠻辛苦的,相較之下原原po應該考慮自己能做什麼share掉妹妹的壓力(金錢或是輪流照顧等),而非雖知道妹妹壓力大卻只是口惠而不實,沒有任何作為,只是網路討拍

這篇才是真的有貼身照護過人的經驗。幾年前我也照顧外公離開，3個月的時間從能自行活動到全臥，每一天都感受得到退化與病人的疼痛…

我覺得要這樣真實寫出自己家人罹癌跟惡化情況，真的很需要勇氣。至少對我來說還很困難。放手會痛，但是不放手病人很痛。有時候，這樣的陪伴不是給病人而已，也是給自己的。

其實有時候看到我媽強烈的求生意識,你會不知道該不該放手我妹就說她3x多歲,明明我媽最後這段時間只有8個月但她看到我媽以前的照片卻覺得恍如隔世去年的這個時候我媽還規劃要去日本旅遊,叫我妹幫她換日幣但今年的此時我們在處理遺產的問題,且照顧病人期間精神與體力都是一種損耗(對家人),我們還是有外勞幫忙的情況

咦！我對樓上wafer大的母親有印象，印象中非常偏愛弟弟？

對,我媽囈語的時候,還說不要硬跟我弟分財產在我媽有意識的最後幾天曾說過她對我的確比較不公平

真是人事無常啊...

希望我能原諒她,但我說不出原諒,我只能回她:家人間不需要說原諒(與對不起),因為我媽對我態度的原因我沒有痛到走不出來(我媽知道我抽血有異常,竟然先問我存款有多少,為何是她跟我爸培養我,我的錢未來是要給我女兒,而非我弟的小孩,我女兒跟我是不同姓之類的話)

w大 你有沒有要去聽11月GNR？(歪

那時忙到沒有買到票,還好去年年初去日本聽過....

去徵徵看，你盡心了！值得讓自己放鬆一下

給w大抱一下，妳講的事我有印象（實在覺得誇張，所以印象深刻）。以前人的一些重男輕女觀念，對現代人來說是很難理解的。我媽說以前會自己的女兒送給別人養，再去抱別人的女兒回來當童養媳。因為養女兒最後是嫁出去，投資沒回報；養童養媳投資才不會浪費。我們這代人可能會對這樣的觀念及作法感到非常驚異，但對他們來說卻是普遍性觀念。也許令堂就是深受這種舊時代觀念影響，才會做出這些令我這個外人覺得很誇張的事

換個角度w大媽媽可能非常期望能w能留在自己身邊，一切手法也可解讀成希望你還注意她繼續歪，我老了XDD 完全捨不得買貴貴的前排票

我是覺得年紀大了,沒辦法站搖滾區聽整場,09年去聽GNR也是買座位區的票,以前去聽光頭喬或Steve Vai都還可以站著聽完最後一次站著聽演唱會大概是13年去日本聽Paul McCartney因為我喜歡Paul McCartney不過老實說,我媽最後這段日子,我希望盡量做好,主要是不想自己未來會後悔,畢竟這段日子過了,若有遺憾,是沒有辦法重來

我只能說，給自己心理多點時間吧。盡心走過後，不需釐清情緒

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