※ 引述《Max11 (從來沒有)》之銘言：
: 重點並不是原po父親寫的東西，重點是原po太太的感覺。
: 不過以我個人來說，我不太懂原po父親寫的文字的意思。
: 老實說，我完全不知道什麼文字叫做暗諷，對我來說，A=A，B=B
: 寫一段A，然後跟我說它的意思是B，這點我完全無法理解。
: 以我的個性，應該有過不少朋友暗諷過我，不過除非當面指證我犯的錯
: (我太太就是這樣，她有話就對我直說，絕不拐彎抹角)
: 不然繞圈子說話，我會完全不懂話背後的意思。
: 既然聽不懂，那也就不需要懂。反正個人也是過個人的日子。
: 人與人之間的應對進退，還是按照自己的想法去做。
: 最後就是給建議。其實人和人之間，能相處就是有緣。
: 有什麼小小的不愉快，其實只要原諒對方就沒事了。
: 如果是我的話，我寫簡訊告訴對方，對方對我有誤解，
: 對方的猜測和也許，其實並非完整的事實。
: 但對方對我的誤解，其實只是缺乏溝通。
: 最後寫一句「我原諒你了」。這樣子事情不就圓滿化解了嗎？
認真看完首篇和每一篇回文，
也知道是原PO爸爸同時傳給原PO和其太太。
=====以下正文=====
我是個一般媳婦，我用我的角度看完這個公公打的文章，
坦白說我不會生氣耶，我會覺得這是公公思考過的結論，
不管他思考後傳達出來的文字用的恰不恰當，
但這是他用了他的方式去消化吸收後的心得，
如果我當下看了會有些情緒，
我應該會冷靜的回一封感謝你願意思考我的情緒，
但有些地方公公你或許也有誤解.......
（再用文字傳達我的想法...）
基本上啊，我猜公公傳給兒子和媳婦的文字是一樣的，
就是複製貼上直接寄給媳婦，
他內心裡或許是一個情緒：
「我想了想好像是這個落差導致我們有紛爭，
我跟兒子說了覺得不夠，希望也能與你分享。」
但公公不太會說話，複製貼上後也沒有修飾，
直接寄出導致媳婦看了情緒滿滿。
我公公也是一個不太會表達情緒的人，
有時跟我老公和跟我說話都很直接，
但他是很單純的，想到什麼就說什麼，對任何人都一樣。
相處久了就知道他的思考邏輯和對待人的方式，
說話打字很憨慢，傳統父親說話大多是那樣，
細細挖掘他的文字就知道他的用心，
所以看的原PO爸爸寫的，真的很像我公公的說話方式。
我來自一個很複雜、很不好的原生家庭，
公婆有時也會不小心戳到一些點，
我聽到了也會自嘲轉念，跟他們說那你們要好好教我啊，
吧我以前學不到的都跟我講，好不好～
那個年代的父母就是這樣，
多半都不講，講了讓人起尷尬癌，
但我覺得願意講，總還是可以的，個人淺見。

推正面文，如果板友都能如此思考，板風一定更好。

真的！公公和媳婦各自個性都不知道，更不用說之前發生什麼事情或衝突，一堆人自我投射、腦補高級酸，如果公公憨厚不會說話而詞不達意也是有可能，媳婦個性也不知道、搞不好就是像網友被害妄想症......

不錯阿，我大概也是會如此回應，只是公公姑姑們也非完人，萬一在之前的衝突中，其實是也有傷害到媳婦的感受的，事後指說是媳婦的家庭有問題才導致了現在的家庭衝突，但他們會包容的，心裡真的會很難受吧，但還是推善解

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樓上，好像是原原po先要求大家先不要管誰對誰錯，就訊息內容回應妥不妥當，先不說前因後果，事後又要責怪大家說話酸，這樣以後沒有說明發生什麼事的，大家都不要回好了，以免又被說是腦補…

這內容就是看要是給人看的才知道妥不妥當阿，原先我以為公公只給老公看的，就覺得訊息很溫暖沒有不妥，但給媳婦看整個意思就不一樣了阿，你不會決定要包容衝突的對方時，還跟對方說：我想過了，今天我們有衝突是因為你的家庭狀況導致的，但我會包容你。這的確是不妥的話阿

抱歉，我是回h大

本來就沒討論意義，沒背景狀況就是引戰文想讓人自我投射，發文者的個性決定發文者的原意、看文者的個性決定解讀的方向，事件背景是中性的原因，沒頭沒腦的一段話能討論也太薄弱了！

那想要開啟引戰文，不就是原原原po自己

歐XD抱歉

對啊，但大家不自覺就跳下來討論

來ptt發文就是會認為要有對錯，公審不是嗎？

要爭對錯就不該只憑這段話

那想要開啟引戰文，不就是原原原po自己， 沒頭沒腦的開了一個文，要大家不要管誰對誰錯，結果大家照他的意思做，還要被酸腦補

原原po自己說光看這些話請大家討論內容“是否妥當”，網友也依照自己各自的看法來解讀光看這些話“是否妥當”，怎麼會倒過來怪網友…

問題是他只想知道這段話給人的感覺，沒要討論對錯啊 XD

可能他的感覺跟很多人的不同，而且也不接受別人的感覺吧感覺就很不妥當阿XD但他不喜歡？

原文自己就說不論對錯、單純市場調查閱讀觀感不是嗎？XD今天得到一面倒的負評(?)不過就是問卷調查結果罷了

推問卷調查，結果就是滿滿的惡意阿

推這篇 其實我前面發文想講的也是這樣的意思 何必都負面解

妳這真的很棒 隔代的言語方式和思考方式迥異 如果真能如此包容 婚姻版只有撒花

我也覺得其實是好意

推你的正面思考，但連你會願意站在公公角度想的人，在聽到某些話時，還是會有情緒還是需要時間消化，那就原原原po文章的先不論誰對誰錯、公公的訊息，其實在某些方面還是不太妥當的。

這裡有一部份人對某些對象的發言是很玻璃心的

我覺得差異是你自覺來自一個很複雜很不好的原生家庭。但原po太太未必如此，可能雙方根本沒差那麼多，那被暗貶家教就會不爽啦

人家最多只是單親，單親哪裡複雜了...去跟單親的說你家很複雜很亂沒家教?這也太扯了

其實我覺得很妙的是，儘管看來是一封包容的訊息，但是內容被扯到自己的原生家庭，媳婦感到不舒服，就會被說自己是玻璃心，版友罵公公就會被扯到這裡是媳婦版。那今天的情況如果是媳婦沒有生氣，像某篇M大說，對公公說「爸，我原諒你了」，結果換公公生氣了，那還會有人說是公公玻璃心嗎，還是換版友罵媳婦，那會不會有人說這裡是公公版？？

爸，我原諒你了。這句話超好笑的XDDD

這串文顯示說話的藝術(作文的功力?!)有多重要 XD

傳我原諒你了才是殺人於無形吧...自己還很感動這樣？

媳婦對公公說"我原諒你了"換公公直接爆炸

J大，原來如此！可是有人覺得「如果想的是好的 那就是好的想的是大便 當然是大便」，那公公心裡想的是一定大便，所以才會把媳婦的話解讀成大便。

這篇說的很好，可惜太多內心充滿仇恨了。

好心也會辦壞事,我覺得當要說出“我是好意”“我是為你好”,那就離壞事不遠了,如果真是好得不得了,像新台幣一樣人人搶,還要三番兩次的解釋嗎？沒事幹麻交淺言深

@@你不會生氣那是你啊!!這篇文可以來篇投票了那篇訊息公公的說話藝術就不好，貶低媳婦的原生家庭，生氣也是應該，傳給兒子沒問題，傳給媳婦就是白目