這兩天收到很多版友的建議，也有許多過來人私下寫信給我分享他們的心路歷程。
謝謝你們的分享建議與鼓勵，
家裡有小孩要照顧真的無法一一回覆，就在這邊一併謝謝大家了。
幾位原生家庭有類似情況的版友，都非常了解我們小家庭面對的狀況與弱點。
我很感謝你們願意與素昧平生的我分享你們的過往，也給了很實用的建議。
回答一些大家的問題:
岳父岳母在神智清明或是可以即時壓抑或使他分心的情況下，
大部分時間可以跟我們和樂融融的相處，也可以跟孫子玩得非常開心，
對待我也還算有禮客氣，
岳母的心理狀態在我這三年觀察來惡化的非常嚴重，
這次回家常常聽到她不斷語無倫次地重複一些幾分鐘才講過的事情，
精神與心理狀態在發作時大概只有幼稚園左右的心智年齡，
平常跟人講話的心智年齡大概就像彆扭的國中生般說詞破綻百出，
這次第一天回家岳母就在餐廳抱著老婆崩潰痛哭15分鐘，是真的內牛滿面的那種大哭，
兩個小孩看到這場景都嚇到傻眼然後跟著一起大哭要媽媽抱抱，
因為岳母自尊心極強，即使岳父幾次相勸過也不曾就醫，
所以我無法實際知道他被確診為在哪種病症，
但根據老婆去年幾次去做心理諮詢時心理師的的分析，
岳母在躁鬱症的分數大概接近滿分，
如果有面對過這樣親友的人大概會知道對這樣的人不能動真情緒，
症狀發作時他們就像被附身一樣完全性情大變憂鬱憤怒無常，
親友能做的只有陪伴還有等風頭過去....
版友所說的被攻擊被凌辱要反擊的事，
我個人認為，躁鬱症患者其實在發作當下無法控制自己的負面情緒與行為，
我在這之前也全無類似經驗，
但幾次與岳母衝突後我發現，我非常明確的感受我在被一個有心智障礙的人辱罵，
她也許本性只有20分的機車，情緒障礙會讓她放大到80 或 100
而且嚐試講道理根本是浪費時間
所以我會選擇忍讓，或是根本不會放在心上(岳母的人生跟我基本無關阿!)
要我在幼幼的小孩面前與親家互毆或是互噴口水我也做不到。
就如大家所提到的，家庭的很多行為會在每一代間複製，
岳母幼年時的原生家庭就面臨嚴重言語暴力強迫威脅與父親出軌，
還有一堆狗屁倒灶可以編成連續劇的扯事，
在老婆高中前，岳母還是非常優秀神智清明的媽媽，
但心理疾病就是這樣，遇上了，人就完全不一樣了，
岳母的生父過世後岳母開始越來越異常，
自己昨天跟老婆聊起家庭的行為複製，
真的發現其實每一代人都是上一代的受害者，然後成為複製人。
巧合的是，岳母昨天早上激動的對我訓話完後，分享了一段當年他父親酒醉後一邊對著子
女大罵嘔吐一邊，
把他們全家小孩嚇到漏尿的往事，
我眼中可惡又機車的岳母，其實當年就是那個被霸凌的小小女孩，
我不是個溫柔的爸爸，
我老婆眼中的我我是個很機車很也很衝動易怒的老公，
相反的，我老婆在小家庭的狀態是溫柔超有耐心的媽媽也是很貼心的老婆，
孩子們都很愛她，我也是，
老婆的原生家庭就是吃定她天真善良與不願發生衝突的個性，才能將她擺布與掌心，
婚前交往時，聽到她父母對他所做的那些言語霸凌與情緒勒索常常讓我氣到五臟六腑扭曲
在一起，
不是當事人的無力感往往讓我窩在棉被裡難以入眠，
但老婆生性樂觀溫柔，總是選擇原諒依順自己的父母，
本人就是愛她這種毫無極限可言的善良，所以跟她結婚，
自己常常開玩笑的跟老婆說，如果你媽當年遇上我這種極度反骨的兒子，也許狀況目前不
會這麼糟。
在與原生家庭的互動中，老婆常常在回娘家的日子心理狀態都是遍體麟傷，
晚上會抱著我大哭說他不懂為什麼母親要這樣折磨她或在孩子面前羞辱她，
半夜我睡著時，老婆有時也會一直坐起來哭無法入睡，
昨晚岳母對老婆再次提起要我們搬回台北，因為他需要女兒陪她，而她認為自己女兒也一
定需要她，
老婆在去年時因為產後憂鬱日益惡化斷斷續續開始一些心理諮詢，
背後的原因跟原生家庭的言語暴力還有情緒勒索強相關，
而在我的觀察中，要回娘家的前中後老婆都會有意無意進入一種很容易煩躁的情緒，
心智狀態常常處於高壓與緊繃，恐懼害怕，
許多有相同原生家庭的版友跟我相同的情況，
而老婆昨天在爭吵後就在一個很低潮的模式裡，行為與理智都變了人似的，
我很明白那不是平常的她，但那就是她，
煩躁，易怒，充滿攻擊性與毀滅念頭，
至於大家提到為什們我們沒跟娘家斷絕往來，
我想就跟大部分被情緒勒索的孩子一樣的劇本，
需要父母認同，需要父母對他們不生氣，他們每天戰戰兢兢的活在恐懼中，
希望這個家不要拋棄與切割她，
我在結婚初期也是許多事情直接跟岳父岳母立場槓上了，
岳父當初就直接嗆說如果我們不照辦，就當他們沒這個女兒，
以後不要聯絡也不要回娘家，
如果是我們這種基掰的熱血青年，聽到都會直接說不要就不要，
但老婆晚上哭著顫抖著跟我說，""我以後就沒有家人了，我連娘家都回不去了..."
我們都很明白娘家就是要透過這種模式壓著我這個女婿打，
但為人子女，長輩再不堪還是會想回家....至少老婆是這樣想，
要耍帥要衝動還是要讓老婆留有那最後一點依靠呢? 當初我選擇了後者，
我們並沒有買單岳父母90%的情緒勒索，但相對的，
我們也一直壓低姿態避免與他們的言語頂撞與口角來換取老婆能繼續回娘家的局面。
在發生昨天的事情前這幾年，我與老婆站在同一線上違抗父母好幾次或大或小的聖旨，
每一次岳母岳父都是在孩子面前上演咆嘯哭倒，公眾場所大哭大鬧，各式各樣的腥風血雨
肥皂劇情，
昨天那樣的爭吵劇情在老婆的原生家庭其實根本不算什麼稀奇的大事，
甚至算是我們每次回娘家會遇到的基本局面，
也因次老婆昨天第一時間覺得，都一路這樣撐過來維繫與娘家的關係了，
真的要在這種小衝突過後一走了之嗎?
小結:
昨天深夜我跟老婆一起聊了大家對我們的分享，
就跟去年心理諮詢時相同，諮商師對老婆的建議是遠離原生家庭，
老婆自己對自己無意間複製了父母的行為模式其實相當沮喪。
至少我們都有共識，我們都是某種程度上壞掉的大人，但一定要很努力很努力帶給孩子更
多正面的東西:
1. 昨天的爭吵場面對孩子事相當有害的，下次一樣的事情一定要把小孩帶開，讓壞掉的
大人就停在我們這一代，我們要共同努力對孩子的情緒發展負責。
2. 短期內不回娘家
3. 一起接受諮商
謝謝版友提供們對心理狀態調適與面對衝突的建議我也會多多練習，
我很固執也很古板地認為孩子的成長一定要有父母共同參與，
我在結婚前就了解我老婆的原生家庭，
我愛我老婆也願意透過各種方法幫助她脫離身心的困境，
"讓孩子享有健全的家庭關係與父母雙方的愛"是當父母該帶給孩子最基本的環境，
我是個想盡辦法挽救婚姻的弱者，
但離婚這個選項我從來都沒想過，也不會去想。
至少目前我與老婆自己都已經認知到我們要先改善自身情緒的困境，才能幫助下一代。
剛剛偷戳了一下女兒睡著後QQ的腫腫臉，心想:
"為了孩子所以努力做出改變，沒有很難啊!!"

你真的了不起

加油

加油!!你是好爸爸

你真的很了不起，是真正的勇士。但也請你量力而為，保重自己與孩子，沒有人能一肩扛起全世界。

你好棒！加油～

推

加油

你是好老公也是好爸爸，希望老婆可以理解到這一點，你們共同創造的家就是她的家了，怎麼會沒地方去？

加油

你要聰明一點，想想你出頭之後，會發生什麼事？會不會真的幫到老婆？不要糾結在小孩一定要帶開這個點上。因為你不但帶不開，還只會擴大衝突造成你圍攻老婆的效果。小孩生活不會只有岳父岳母，他們很聰明，很快就會知道自己的外婆是巫婆。你老婆回娘家前當然不穩，因為你不但幫不了她，她要一對三，還要安慰小孩。你以為你幫小孩洗澡時一直哭，是溫馨交流還是換一個方式嚇他？不要永遠以。你比較正常，比較知道保護小孩，比較正確，你處在一個很難很辛苦的狀態，但你要試著去跟老婆組隊，也相信自己跟老婆用更多時間去與小孩相處。熱血很好，反骨也很好，能發揮智慧更好。但不要永遠以為你才是比較正常的那個人

加油

1.帶開小孩並不是帶走小孩，你確定你能帶開？岳父母不會在門外試圖闖入造成孩子恐懼？這只是延續原本的相處模式罷了2.你們現在就是三個月回去一次了，就算半年後才回去，那也只是少回去一次而已，並沒有什麼實質幫助，除非你的短期是指一兩年..。不過兩個人能站在同一陣線，已經難能可貴

你是好爸爸也是好老公，加油！希望你和太太都能找到出口

全部看完還是覺得你岳母需要強制就醫，太太也是要積極改善這樣的情緒勒索行為。你們能擔保岳母不會去傷害或攻擊別人嗎？然後事後才出來道歉說岳母生病了要體諒她？看到最近有精神方面疾病的人殺害牙醫的新聞，我真的有很大的感慨。

推讓壞掉的大人停在我們這一代~

她哭著說自己沒有娘家，你應該抱著她說好還有你。早晚是會沒娘家，何苦回去受傷害?

改變不是你想的那麼簡單......我想你也沒想過太太回娘家的時候會這樣對你...有諮商是好的，希望你太太可以真正

你是好老公也是好爸爸，辛苦了，加油！

我不懂疾病,但....準備電擊棒,發病攻擊的時候給她電下去？

你真的很棒，加油

請岳母和老婆不要搭捷運！

岳母真的該看醫師...上網搜尋看看如何讓精神病患就醫的文章，也許有幫忙

推 加油

某樓話雖然說得很直接，可是真的蠻令人擔心的。該就醫還是儘快就醫。

其實，你也病了 記得看醫生您辛苦了

雖然很傷心，但真的早晚沒有娘家，你老婆需要學習的

岳母除了躁鬱之外 顛三倒四是不是可能失智前兆

很感人，希望你能成功

不只有親子客題還有人生最最基本的客題否則老年時她很有可能用同樣的理由勒索自己的孩子

加油

加油，遠離娘家人吧

告訴她 你們就是一家啊 為孩子堅強起來 自成一家！ 加油

辛苦了，保護好小孩

加油 你跟老婆經過這些事內心都會創傷的 沒改善前先遠離壓力源吧 祝福你

加油！小孩的未來靠你了

你是一個堅強勇敢又負責人的真好男人啊！

祝福你

加油！

加油

真男人

你有堅定的意志，祝你們未來順利幸福

想到幾年以後你老婆可能就是你岳母現在這樣，就覺得好抖

加油，彼此有認知到要照顧自己幫助彼此是很好的開始！

下次回娘家就別帶小孩，因為一定會起衝突，等岳母能冷靜或有進行治療後，再考慮帶回去給她看，其餘想看用視訊就好

如果你老婆有要改變的心的話，那你們當然不會直接走上離婚這條路，拿出勇氣走自己的路，不是靠有心理問題的人認同，結果換來大家的不幸

感覺是躁鬱&失智前兆+1 最好討論看看怎麼強制就醫。失智症是很痛苦的，對家人和當事者皆然，加上還有滿分的躁鬱症

原po加油

辛苦了，家人有類似情況很能理解。諮商一定要持續去，希望你們越來越好。

覺得原po很辛苦，但用太多感性的態度去對待，對於岳母老婆的行為模式還是需要多點理性的方式去處理，還是一句話想辦法帶去看醫生。

你老婆真的需要有自知之明啊！

加油

加油！

你可以不和岳母對罵，但也完全不用忍讓，一句話：媽請練習調適自己的情緒，我們改天再回來。 然後你們就可以閃人了，這沒有起衝突，這只是合理正當的保持人我尊重界線，建議夫妻都去諮商，你們需要支持資源教你們怎麼做到這件事，諮商是完全為了你們自己和小家庭，跟岳母如何無關，她今生都會一直這樣了，但你們是還有機會擺脫惡夢的，我說認真的，我自己經歷過，成功了，海闊天空，祝福！

有沒有發現你對他們精神家暴的容忍度越來越高了?"反正更可怕的場景都經歷過了，一般的崩潰辱罵好像也還好?孩子也會慢慢長大了解他媽外公婆很可憐生病了爸爸是太愛他們要維持這個家的完整所以才沒辦法帶他們遠離風暴圈" 岳母跟你老婆成長過程很慘很可憐所以你的孩子也必須經歷一樣的事情才公平??"

推樓上容忍度越來越高了,這不是小衝突,而是你們已經麻木

然後完全不用因爲岳母的兒時背景而過於體貼她和退讓，她兒時受的傷，既不是你們害的，更不是你們的責任和所能去改變的，習於被勒索的孩子容易去負擔自己根本無法負責的東西，然後再被狠狠壓垮，連帶自己人生陷入深淵。強烈建議多跟諮商師討論如何真正幫助你們自己，而不是去探索岳母怎麼了，那對你們很關鍵。

生病的最怕沒有病識感，只要有就都有得救。先救你們自己祝福你們

推你解決問題的決心，婚姻就是降。不能沒有努力就輕言放棄

推trueend 大！其實原po也生病了吧 包容力超高的 不知不覺可能就會變他們家同化了是trueblend 打錯了

原po加油

沒有危機感

真的不錯的人

推 加油

悲劇世世代代一直複製，你無力扭轉的，可憐你的孩子

推true大跟hyp大 其實我看完這篇文只有更擔心小孩而已

那我就偷懶一點推doro大，覺得大家都分析得很好！

好爸爸好老公

精神疾病難度很高，第一是病症還無法確定，也許找找醫生朋友去岳母家聊聊，看倒底是什麼病，不同病狀況也不一樣。

直接搬出國住……

心裡咨商師派去你岳母家瞭解一下狀況，前題是太太願意。

衝突存在好幾年了 你們一直被溫水煮青蛙 從動口到真的動手打你 威脅要殺人或自殺 很嚴重了啊 其實看這篇覺得你被影響很深 還要慢慢來嗎==

你真的很了不起，祝福你們

你很棒了！希望跟太太一起加油~跟孩子一起健康成長

岳母失去理智時岳父的態度如何？岳母也會對岳父發飆嗎？

推，祝福你們

你真的很有智慧，從行文間可以看得出你是很有修養的人，但這樣你也會更辛苦，你為別人考慮太多，但能為自己考慮的部分太少，別忘了你也是家庭的一份子，你的需求也需要被考慮！

你好貼心，希望你們能一起走出來

好老公我覺得不一定會複製上一代 如果你們有自覺去改變的話

加油！這位爸爸/先生，你也要保重自己喔！

甚麼你們這種基掰的熱血青年 你自己都被溫水煮青蛙 底線被屢屢突破機掰 熱血是當年的你 你現在已經被老婆拖下去了

覺得失智前兆+1

從旁觀者的角度這兩篇看下來一個難解的疑問是岳父到底是什麼立場？岳母很明確是病人，但岳父也是嗎？還是他無法改善病妻的狀況凡事順著她轉而成為加害者，用這種方式維持婚姻？分開看待也許會找出一些關鍵問題...

加油！你們很棒！！

覺得很感動QQ加油

有自覺就有改變的機會，雖然未來的走向還很難說，至少努力過了，加油

XD 原po不覺得自己的思考模式已被老婆同化了嗎?忍一下就過去了， 小孩沒看到就好，爸媽只要微笑就行(可嘆的是只看到爸爸躲起來哭) ，言語暴力不是暴力，這些都是小衝突...等幼幼的小孩習慣(或者說是麻木)爸爸躲起來哭，對外公婆謾罵爸媽習以為常，認為威脅自殺或殺人是小衝突，懂得"忍讓"有病的大人時，別慶幸小孩子果然適應力強，這只不過是又複製另一個世代的悲劇，小孩的人格發展已受到難以彌補的偏差影響。

希望你們的愛讓你們這一代有力量和勇氣渡過難關 祝福你們

加油！希望你們越來越好

老婆有產後憂鬱...代表有這方面基因...這是日後的不定時炸彈

沒救了 只能祝福 你沒發現你很像被家暴的出來幫施暴者說話嗎

產後憂鬱不代表一定有基因好嗎

幸好老婆聽得進去，希望可以改善

孩子已經受到影響，還在自欺欺人。可以理解你把自己當成老婆的拯救者，以為她沒有你就不行，但孩子是無辜的，你選擇讓孩子繼續在這種環境成長非常自私。

我媽媽也是躁鬱症，不吃藥不願意承認 就是不斷的親情勒索

加油！

…你遲早被溫水煮青蛙……

都這樣了你居然容許岳家繼續對你們夫妻情緒勒索？還打算在衝突的時候把孩子抱開就好@@抱開有個屁用，小孩不傻好嗎？你也該就醫了，這不叫有修養，這叫懦弱。你太太就跟的岳母一樣，用交替出現的清醒溫柔與失控瘋狂在控制你，字裡行間看得出你其實很沾沾自喜頗享受這種拯救他人的成就感，付出代價的是你的孩子.........太可怕了

反正版上就是這樣難過時上來哭一哭，冷靜下來後就說沒事

……天啊全家都應該看醫生諮詢

你太太實在太軟弱了，不跟娘家接觸會怎樣嗎？她意識到自己複製岳母的行為又怎樣

小朋友好可憐……

Po出事實嚴重的指控，然後再po一篇解說文來幫兇手說話與開脫，這種事發生多少次了？一模一樣，原po也加入拿自己孩子獻祭的行列了，合理化這個家庭的病態，好殘忍的夫妻，可憐的孩子。

重點是她的情緒失控還是造成了孩子的傷害啊

加油！跟你老婆一起諮商，這需要時間跟轉念。

你自己也在犧牲自己的小孩還不自知，孩子何辜？非等要你自己也在犧牲自己的小孩還不自知，孩子何辜？非等要等孩子也出現行為問題，你才會醒嗎？

這不是小衝突+1

前面那些稱讚原po是好爸爸好修養的人，我覺得好可怕，一個沒有病識感的病人這麼輕易的就合理化了他的行為，居然還有人認同。這個家庭的孩子將來如果想反抗、想逃出這個家，要面對的是四個生病且沒有病識感長輩的壓迫.........

我覺得你老婆真是…………到底是有多被虐傾向，一直想回娘家

覺得你太太可憐，但你的小孩更可憐，請你深刻記得保護未成年的孩子永遠比保護太太重要

推樓上h大跟m大

很少在婚姻板看文章看到想吐，嫖蟲文都沒這麼噁心，原po自以為做過無關痛癢的諮商就可以算是改善，其實每一步都是共犯、推自己孩子下地獄.......換個角度看，其實原po也是在用另一種方式控制與壓迫自己的太太.........

岳母有病不能怪你太太，但是明知媽媽有病，還一直想回去，再哭著說媽媽為什麼要這樣對待她，就是你太太的問題了

原Po好像都沒有提到婆家這邊有態度？老婆產後憂鬱的原因是原生家庭嗎？還是自身問題呢？但我其實是支持你們完全斷絕關係的，不然最終還是會離婚拉孩子陪葬

你的太太不管怎樣，她都是有選擇的，而小孩目前則完全被大人控管。太太可以選擇不回娘家（即使她的成長背景可能讓她難以反抗，她還是有選擇權的），你的小孩可以說爸媽自己去外婆家我們留家裡嗎？所以你應該把考量小孩放在太太之前

我家裡也有過失智的長輩跟精神失常的家人，這種折磨很苦，家裡幾乎沒什麼笑聲，這會連帶影響下一代

嚴重的精神疾病不是用愛用包容就可以治癒的，縱容只會讓情況惡化。請務必重視，不要哪天上了社會新聞的版面才後悔。

在學習岳父母行為模式的，不只太太，連原po也陷進去了，居然還要繼續拖孩子一起下地獄。原po你沒那個實力還妄想挑戰精神病家庭，你知道你早就失敗了嗎？是有多不服輸，要像賭徒一樣繼續賭？你拿孩子當籌碼下注，你有想過孩子的未來多悲慘嗎？

順便一提，小孩的內心創傷現在可能只是看不出來

因為他愛他太太阿 你旁人又不愛 用嘴巴講最容易-_-

等他上小學或是國中階段，可能問題行為就會出現

…連自己孩子都保護不了,唉原po沒發現 你自己也沒有病識感嗎

你是好先生好爸爸，陪伴是一條很長的路，祝福你們夫妻堅強地面對，會越來越好的！

你真的很了不起

唉。鬧成這樣居然說是小衝突，真的太可怕了

如果躁鬱症狀近年來有明顯惡化的跡象,可能同時還有早期失智的問題喔!我祖母也是如此

真心認為你好偉大，自認做不到加油!

給你鼓勵！成自己的家，夫婦倆一起努力

果然擠出牙膏了！原文就是你長期被迫壓抑的反彈，但其實你婚前就知道老婆和岳父母她們的癥結、而老婆困於自己愛父母的心而一再容忍，父母再不是都是最愛的爸媽，如果你在老婆制止岳母對小孩亂講話時順著安撫岳母後找藉口帶小孩出門透氣就不會讓風暴加大，所以說老婆覺得你扯後腿沒錯！你

太太有病視感，夫妻可以坦誠溝通，這兩個條件存在就有希望

當下的反應不適當，只是讓老婆情緒跟著高漲，但這篇的總結就還不錯，重點是解決問題，親子關係是割不斷的，理性解決還是有可能圓滿！

發作一次退化7年 你們想讓病人退化到什麼程度 直接叫119載去急診就好了 小孩帶開事情只會惡化 傷口化膿是把膿清除不是把傷口蓋起來

我建議你不要再上版來問了，這篇文章的推文充滿了以管窺象的極端意見，「你就是忍讓，太太就是無能」

辛苦你了！推你的態度

還衝買了對精神疾患的偏見，沒有醫學也沒有心理學基礎請況嚴重，請請教專家，找「有證照，執照」的人幫助你

如果你把小孩的健康發展放在太太的順位之前你就不會說離婚絕對不會是選項的這句話當然你老婆也是受害者 但是如果他沒有足夠的心理成熟度

什麼可怕沒救啦，你也變成病人而不自知啦 這種言論不要再看

可以拒絕原生家庭的勒索　那結果只會小孩跟著一起陪葬而已在我看來離婚不但是一種選項，[而且還是一個非常必要的選項

原PO和太太已經接受諮商很好，但諮商師也說了要離開娘家，你們下一步的改變是不回娘家，與諮商師討論如何面對不回娘家的罪惡感，有捨才有得，要維繫這個小家庭，就必須先「只在乎小家庭」，原PO加油！！

手心手背都是肉，如果小孩老婆都能救誰願意輕言離婚但如果老婆還是無法成熟的處理跟原生家庭的關係進一步影響

不知道這篇能不能釣到UYC大大回文～～～

到自己小孩 那麼壯士斷腕才是比較正確的選擇

加油！面對問題就是改變的第一步

當然 在事情走到這麼極端之前，你可以先試試看讓你老婆自己一個人回娘家 小孩不需要每次都回去 即便是回去看

失智前兆+1

也只是做個客當天來回 這種心理的界線一定要認真的踩好

你太太也病了

加油，你真的是個好老公也是個好爸爸，一定要堅持自己的理想！

那麼如果連這樣的動作都做不到的話 那後面就不用想了家暴的妻子在被毒打過後面對丈夫痛哭流涕下跪道歉時心理也總是想著他平常也很溫柔，只是一時衝動犯錯，他已經好好反省下次絕對不會再發生了blalba......然後同樣的戲碼又在次上演 希望這不會是你的翻板事實上 要當個被家暴的女人是自己的選擇 別人也無從置喙

看完這篇只有更擔心小孩+1，有網友叫你離婚，但卻更讓你覺得不能拋下太太，就像有阻力的愛情滋長更快一樣。你真的愛妳太太就應該幫她釐清問題及責任所在，連心理諮商也叫你們遠離岳父母了。

但最倒楣的 其實出生在這種扭曲家庭裡的小孩吧推薦原PO可以去看一本書叫做"絕望者之歌" 作者就是從小生長於家庭暴力之中 書裡面很詳細的描寫了童年的陰影是如何持續的影響著已經長大的自己 以及他為了跳脫悲劇循環所做努力

諮商要尊重醫囑，不要一邊諮商師告知老婆原生家庭有毒;；一邊又持續被情緒勒索無法保護自己，連家庭周圍都一起拖下去。人沒有如此堅強、有毒的環境不是計算頻率或是時間可以判斷傷害程度的，接觸就是傷害，傷害就是傷害原po尋求專業意見協助很好，記得醫囑是自己的功課，我不是說諮商師的建議就是最適合你，很多人遇過不對盤的諮商師，但是一旦遇到可以協助你的諮商師要記得他是幫助你指引方向提供建議，人生的功課還是你和你老婆自己的。另外我也建議諮商要和小朋友一起談，他們不是被隔離保護，他們已經曝露在暴力下面，不要以為小朋友記性不好，偏偏這種事情記得很清楚。祝福你們更好

加油！

講的很好聽，老婆不硬起來遲早離婚。忍耐是有限的，希望你老婆能懂。

恕我一句難聽話：你老婆太孬。明明有意識媽媽像恐怖情人

痾………你打這些只是抒發，沒有實際幫助，建議先從帶老婆去接受諮商和治療做起，如果你老婆不願意去，你多愛她都沒用，以後孩子就是複製複製再複製

還不乾脆的斷離捨？怕沒有家人？你跟孩子不就是她的家人?她小時候沒有其他家人支持她，但她現在有你了！！！

感覺你真的被同化了，噓醒你

加油！持續諮商，先幫助自己跟太太，顧好小家庭，自己站穩了才能幫助岳母

覺得 你已經病得不輕 唉 如果小朋友沒感覺 痲痹 也已經步上你岳母老婆的後塵

原文已經有說要去諮商了 噓啥啊？

坦白說，治標不治本，換來的只有短暫的安寧，到時候老婆原本對原生家庭的恐懼變成愧疚而放不下，才是你們小家庭真的要面對的問題

你老婆 去年心理諮詢 ～》現在這個樣子 跟她老媽有什麼不一樣？

我也覺得你們的容忍度變高了，這樣其實很危險很可怕

推trueblend 你溫水煮青蛙了 容忍度越來越大

三歲時常常有這樣經歷…大人們失控大吵，雙方在暗夜巷弄中，一人一邊拉著我的手，要我選擇跟誰走

另推推文說不要讓岳母坐捷運，感覺就是顆不定時炸彈

也推makapaka跟hypeng

那時我的根本不知道為什麼，只能一直哭，等到大人有一方示弱為止

加油~!

當時大家都覺得小孩小不會記得、不會影響如今30了還是歷歷在目，更別說青少年期對家人疏離叛逆現在仍然有時情緒不穩…

覺得 心理諮詢 對已經沒救的人 沒有效

老婆只有勇敢拒絕被情緒勒索才有救，當她哭著說沒有娘家時，就表示她仍然會被威脅，孩子是可以察覺到家庭風暴的，不要認為帶開就好

加油！

加油，也要注意自己的精神狀態

隨著孩子長大他也會學到用這種方式勒索

正常時也對我溫柔很好啊……但又如何呢？三歲時的當下想說為什麼不把我砍一半，雙方各帶走一邊多好？就不用吵了！

其實看小孩都三歲了 就猜你也斯德哥爾摩症候群了

因爲推文問說什麼以管窺天…才把這段經歷跟原po分享

覺得 你岳母要老婆搬回台北 她需要女兒 你老婆也需要她 不如早點面對 快點搬回去 老婆看起來已經沒辦法救至少也要救小孩 讓這對母女去相親相愛 你把2個小孩救出來

加油

記得幫助你老婆 你自己也要有情緒釋放的管道悶著只會變悶燒鍋

有愛的你 一定會越來越好有時候要停止悲劇就要要等待時間如同我家的父親他死後大家有新生活

所以不要以管窺天的方式就是現在就離婚，太太丟回娘家(反正她也離不開嘛)，然後先生一人帶兩小?

也要注意自己小孩的精神

老實講，要分享相關經驗可能很多人都有，但每個個案能套用到現在的情況嗎？講不好聽一點，我們的爸媽是案主的爸媽嗎？

離婚？

所以才說要找專業人士幫忙，不然大家都分享創傷經驗就好啦每個個案的細節都不同 版友的經驗和現在案主的狀況也不同

覺得 老婆去年就心理諮詢 有用的話 你老婆會放任 你被打還道歉 還威脅離婚什麼的 這麼離譜的地步嗎？不要騙自己 把包容力挺高 任人打罵 都只會默許 下一代的完

那就不用發文了XDDD

用個案來作為案主判斷的依據，這樣合理嗎？

我只看到你自我安慰幫你老婆找藉口，不想離想當聖人也要認清現實，真擔心你的小孩

還有你一定要阻止你岳母的踩線，她打了你一次就會有第二次，萬一又發生你如何處理？你被步步進逼就會變成你老婆的狀況

什麼都是個案…沒有參考價值？是嗎

好爸爸好老公

由專業人士來判斷參考價值

為什麼小孩要忍受這種精神暴力？你有問過你老婆嗎

分享給原po，不要忽略小孩心理狀況

祝福你們！

「真的要在這種小衝突過後一走了之嗎?」～》會這樣講表示 你已經的很嚴重 不自知

好感動～ 你們都辛苦了！加油他內文有提到解決方案，覺得沒看到離婚就一直噓文的人不知道到底是什麼意思

向這種不叫小衝突

我看到你被勒索而不自知了......你要加油

其實細看推文…根本沒人叫原po離婚不要被某人誤導好嗎大部分推文都是鼓勵與請不要忽略小孩

推Zoiy

推 加油！

有點失智前兆 去檢察看看

有病就是有病，管她清醒時人怎樣，最怕的不就是發病嗎，小心你們不回去，她殺下來找你們，強制就醫吧

我也曾經哭著說 我沒有娘家了，我回不去了，當時我真的好難過。那種，家人明明還在，卻不能相見的痛苦，真的好揪心。可是，過了這幾年 回首再看，還好...我遠離了，不然我也是賠上自己的婚姻和小孩，再次複製可怕的循環

XD 認為小孩還小不會記得，沒看到就好才是以管窺天，別輕忽童年的陰影。去年專業人員都建議不要回娘家，結果呢？還不是為了老婆而回，發生衝突並體諒岳母也是受害者 ，認為這些都是小衝突XD 。說真的，小孩潛意識可能想避開外公婆才不給抱(在公共場所翻滾大鬧，動不動就崩潰大哭，幼幼的孩子也是看得懂旁人的異樣眼光) 短期內不要回娘家?希望能做得到，不要岳父母一通親情勒索的電話就乖乖回去。或者久久回去一次，小孩又看到外婆崩潰大哭大罵。諮商師是請你們遠離而不是減少接觸次數。

抱歉我得噓你,因為我認為你的想法作法基本上跟原本一樣,

還被打道歉 老婆事後表示「老婆自己對自己無意間複製了父母的行為模式其實相當沮喪」～》跟家暴後 求原諒送你玫瑰 沒什麼兩樣吧？

保持諮商，時常提醒自己 也重複告訴太太你們的約定，看原po文 很受打動，加油啊！

加油

「想到幾年以後你老婆可能就是你岳母現在這樣」「老婆有產後憂鬱...代表有這方面基因」

辛苦了 你們要持續諮商下去

有你在的地方就是家

原po也加入拿自己孩子獻祭的行列了，合理化這個家庭的病態」

覺得 演變成 你提高包容力 被打還道歉 抱小孩哭的 讓三歲的小孩安慰 會在你身邊 ～》這樣還不悲哀嗎？沒辦法讓你看清楚嗎？

「很少在婚姻板看文章看到想吐，嫖蟲文都沒這麼噁心」

您太太就算是生性善良，也是生病了，不然應該是吸收消化那些情緒之後再對您抱怨或是大哭宣洩，而不是相對對您情緒勒索。您們還是反覆在走同樣的路，只是不同的人不同的故事...這已經不是所謂的善良了

「沒救的老婆 還給她父母 才能徹底救你的小孩」我隨便選取一些推文就有這麼多 不知該怎麼理解的言論原po還是趕快去找專家 不要在這裡找罵挨重點是原po的結語已經列出他接下來要處理的方向了一堆人指責他沒顧到小孩是？他開始有反省了，接下來是行動

去年就心理治療 如果對原po 有用的話 會現在這個樣子嗎？

把人說個夠，好像要跟太太切斷關係才能解決，這樣合理嗎如果原po曾認為孩子還小不記得，那他太太認為孩子可以教也是一樣的有問題啊

跟之前BG或是婚姻版一些舊文一樣，既然你們選擇了有狀況的另一方，那就好好拯救彼此吧

方向去年諮商的時候就給了：遠離原生家庭！但是現在？老婆的心已經不能用正常來看待，諮商師給的話都做不到

你好棒！加油

覺得 小孩很善良 還沒完全複製 還可以救的 老婆的話老實說 不如算了吧？

導致越演越烈，老公甚至兩個小孩都直接面對衝突第一線了，老婆還在想這只是小問題？

提醒原po岳母也是發作後懊悔引發身世同情 無限輪迴 勿複製

推

你很努力很棒，但是我要噓健全的家庭並不等於有爸爸有媽媽

你們這代要止血 就是要自覺為小孩踩住底線 停止複製模式

原po是好人，可是也深陷其中.....下一個就是兩小孩。自己好好再看一次，拿鐵鎚打死你、在你面前被車撞死，兩句話有什麼不同？勒索暴力一模一樣，而你事後都同情她們....

加油，你們很棒~ 祝福你與老婆可以真正帶給孩子們幸福

你們家庭現在就是不健全，上到阿公阿嬤下到爸爸媽媽都很糟糕

神說別人打你的左臉 就要再給他打你的右臉 最後稱讚他打的很棒 你老婆就跟染上毒癮一樣只想要再吸一口 別騙自己了

那你還發文問甚麼

推智慧

同意樓上lin5656 同樣的事只會一再發生 我小時候類似你小孩的角色 小孩沒有選擇權很可憐

其實你已經習慣成自然了……

你們的小孩好可憐...你有選擇自己老婆是誰的能力，他們卻無法選擇可以保護自己的父母...

誠心建議，岳母說不定有失智前兆請醫師檢查

加油！加油！！！！！！

拜託叫你岳母去看醫生 這種病發起瘋來最恐怖

看吧？諮商師跟我想的一樣，建議老婆遠離原生家庭..但我告訴你，你老婆不可能遠離岳父母...還有，你要硬起來保護自己的家庭，不要幫敵人開脫罪行你老婆及小孩現在都必須長期與岳父母隔離1年以上...

文中當事人的性別如果男女對調，大概會噓到XX？只能說辛苦了

你老婆心智不是那麼堅定的人容易受影響，以後你還是會遇到類似的問題，惡化前要帶離；岳母只能重複好幾年勸說叫他看醫生還有多去外面認識一些人

加油

原po只是在享受當救世主被認同的感覺

岳母精神病不可能治好！而且我斷定服藥不規律...甚至懷疑岳父被岳母影響，也疑似有精神疾病...

說難聽的啦 現在你老婆會這樣說 也不過就是暫時離開娘家

有些推文的人是來發洩的，原po分清楚啊

還有，原PO不是救世主，是反抗軍主帥

沒錯，下次回去岳父母照樣囂張.....

壞掉的大人… 原po自覺是個性機車暴躁的人能讓你在岳母前低頭，相信你太太之前對你的脾氣相當包容。而這個故事罕見無公婆的戲份，或許也是你跟太太堅定相守的原點，為圓彼此幼年的缺憾。之前大大那篇建議滿好的，創造正向相處的思路回饋。可以透過公司同事或親子社團找年齡相近的家庭一起出遊、活動。良好家庭的確有演進過的相處應對之道。很不容易！加油。

你們去年就諮商過了 那你老婆去年是不是也講一樣的話啊

所以我說是我就帶黑衣人朋友一起回去...

哈囉，我看不懂那你一開始發文是要幹嘛？既然去年就有做諮商，現在又發生這事情，你只是想要別人誇獎你是救世主吧？

還有啊 一路付出這麼多努力維持娘家關係 現在一走了之很可惜? 教你一個字叫做"停損點"好嗎

老婆有產後憂鬱了那更不要讓她回去了，只會更惡化把，不離婚就先顧自己的小家庭，有餘力再去管岳母那裡，糾結在不回去就沒娘家對雙方都不好

暫且幾年不去娘家先踩住這底線吧！讓小小孩看4個大人崩潰哭喊，沒有什麼天大的事情值得

正能量推！！

如果你岳母近幾年突然變得怪怪的，要注意是不是有輕度的失智症

加油

感人推 加油

身邊也有躁鬱症的親人，感覺病人發作會看對象，總是挑會忍她包容她的親人大爆發，面對其他人反而會克制。所以一直忍下去，不知道是否對他們的病情有幫助，但對身邊的人卻是很大的壓力和傷害

噓這種小衝突一走了之很可惜跟健全的家庭關係，小孩會受精神傷害都是你最愛的聖母老婆跟願意包容聖母老婆情緒勒索的你這個爸爸害的

了不起的丈夫，偉大的爸爸

其實老婆是關鍵 但老婆不再關鍵之後 對孩子而言關鍵就是你

你很棒，祝福你

但看起來你也不夠堅定 只能說孩子自求多福了 成功其實很少

辛苦你們了

感覺像戒菸 如果要比較快成效 應該是再也不碰比較快~

幹 原po是不是很優質啊 加油！

帶開就能解決嗎？太消極了吧

推。加油

全文給我的感覺就是我很辛苦我很努力但是我無能為力

我看完覺得沒救了，幫小孩QQ

我覺得你很努力 但 老婆那邊真的心態要慢慢調適了..

看完感想是老婆已經完全被情緒勒索成功了而岳母可能有失智的跡象，這要你協助給醫師診斷而你已經習慣成自然了……

想請教，什麼對你及太太才是大衝突？要見血才算嗎？

那你還來發文是怎樣

一廂情願 應該覺得只有自己可以拯救老婆 算了這種人叫不醒繼續當你的救世主吧

沒治本只治標你老婆根本沒救了

加油，最後兩段看完眼眶濕了

推，辛苦你們了：）

不理解這篇 自己又回去幫他們講話...

你很愛老婆，但其實你也被情緒勒索了你知道嗎…如果岳母已經是失智前兆，接下來失智病況會壓垮你們小家庭的

原po你會不會等小孩懂事也叫他們忍下去啊…

推，加油

你老婆有夠煩，你的小孩很可憐很想幫你的小孩打113

好，加油，但噓內牛滿面呵呵

看到最後一段就覺得你們夫妻都想當聖人，那是你們的選擇，但小孩是無辜的，正常的家庭，小孩是不會經歷這一切的。

一場惡夢

可怕的上一輩，即使遠離也不一定完全平安

即然已下定決心 路人也只能給你"加油"兩個字~只是一年後, 你可以再回來看這篇文, 情況不會好的!只會更差, 然後孩子的陰影面積更大了~就..好自為之了

就斯德哥爾摩啊，幫岳母及老婆的失序行為找理由讓自己&小孩吞下

再看一次，發現原本po的那件事對你們來說是小衝突耶，你跟你太太都漸漸習慣這種不正常的事了，婚前你還幫老婆氣，現在你連被打也忍，還哭給孩子安慰，你要不要回頭看看你到底在說啥，拜託多去接觸一些正常家庭好嗎？你就會知道你們的孩子正處於什麼環境

只能說原po以後可能會把所有的事情全丟給小孩去扛吧…而且原po對小孩情緒勒索應該也很強烈

幫小孩洗澡時一直哭，也是滿馬景濤的，不過有心改變就是真男人啊！

你老婆不是善良，是自私，她願意忍受她媽是希望她有娘家有媽媽愛她，她為了自己的需求寧願犧牲小孩，真正善良的人是不會這樣對待小孩也不會情緒勒索你的

知易行難呀！你加油~

我覺得每一次的傷害都是傷害..沒有大小之分。對你和太太來說可能不比之前的血腥，但是對孩子來說那何嘗不是一次次不知道何時再襲來的恐懼？

哭給孩子看也是情緒勒索，你也正在同化中你們大人都算了，我只可憐孩子。全家都有事....

加油

我沒有經歷過這些事情然後長大了，現在在國外經常看著妹妹發影片給我，她的孩子在我們家跟我爸媽開心的玩鬧，孩子未曾在我家被大人嚇哭。我再回去看你的文章，真的很心疼你的孩子。請給他們正常的生活環境，這是你和太太唯一要做的事。

推完你的文章之後還是有一些想說的 你老婆可能覺得之前這樣子要是他日後失去依靠怎麼辦 希望你可以直接跟他說 那就讓我們的小家庭當你的永遠的依靠 因為日後再接觸到岳家同樣的情形還是可能發生且越來越頻繁最後想說聲加油 一起努力挺過來吧

看醫生才是真的 原po加油

對了 還有一點 這樣的情形再發生一次就要考慮切割岳家

你就繼續騙自己你的孩子是在健全的家庭裡溫柔的母親

而你老婆現在開始就需要定期接受治療 她=年輕時岳母

如你所述 年輕時的岳母也是很好的人 偶爾機車

你根本連這點都無能為力做到）孩子就不會被影響

辛苦了

紅明顯，你老婆有覺察很好，但是這絕對不是”小”衝突。然後岳母應該失智了+1

如果老婆對於岳母的病能承認面對就好了，希望你們夫妻能理性一起面對這棘手的問題，加油

看清楚吧你老婆其實很自私一點都不善良，目前只能請她娘家跟小孩二選一，小孩已經被荼毒很久了，遠離娘家才是正解

可以試著騙，或者用假裝自己看病實際看她的這種類似其他辦法，帶去看身心科

你很棒，希望你們能共同努力，加油

給你大拇指勇於面對

老婆被原生家庭無痕家暴之後還在渴望變態家庭的認同 加上原po捨不得離婚 沒有人在乎小孩受到什麼影響 長大會變成怎樣 都可以說出小孩隨時可以再教就好了 原po還想當暖男說自己老婆多棒 不願帶小孩逃離這個loop 大概是這樣的概念

加油 未來一定很辛苦 希望你們能撐得住

說到頭來 根本就沒人在乎小孩 你岳母覺得自己的心情最重要 你們夫妻倆也是一個樣 發文上來討拍而已什麼也沒做（諮商給的建議老婆不肯做）去諮商這種所謂的「解決方案」根本就只是在逃避問題 假裝自己做了什麼其實什麼都沒做 還在那邊裝有愛 最後就上社會新聞

岳母是不是有點像失智症的傾向

真的要解決 以小孩的立場為出發點吧 大家都當過小孩的 其實原Po都知道該怎麼做對幾十年前的自己最好只是自己騙自己而已

推一起面對, 加油.

你是一個好先生跟好爸爸，你的壓力也需要釋放，加油，希望你們可以越來越好。

偉大

加油！

說到長大還可以教 這點很有趣 你老婆覺得很容易脫離她媽媽嗎？很明顯有困難。一樣的道理，定型了要改比登天還難。要不然她對她媽媽有折嗎，請記得與她分享，謝謝。

老婆的症狀跟我好像...唯一解法就是不要回家....遠離他們...甚至...不要把他們當父母看...心理壓力會更小...

單從你描述的部分，與其說尊夫人是毫無極限可言的善良，不如說她只是沒勇氣反抗，真正善良的人是不會讓幼兒面對那種衝突、情緒暴力，然後你把孩子抱離她還不爽要強抱回去。她不敢反抗父母到可以忽視孩子受到的傷害，說這樣的人善良我實在很不能認同；要知道有些人就算很壞，可是面對幼兒還是不忍他們受傷害。覺得你認知太太是毫無極限可言的善良，就低估了她懦弱對孩子造成的傷害

同意樓上，那不是善良啊

那不是善良啊+1 沒辦法救自己的孩子，還把孩子獻出去

加油

請遠離岳父岳母，你已經被快拉進去了，請不要再拿小孩陪葬。

你盡力了，希望你老婆也能看到你的努力而生出勇氣

為什麼你們四個都要在小孩面前這樣哭天喊地= =有發現小孩早就被你們夫妻跟岳父母也拖下水了嗎...?你們四個心理壓力會全部壓在小孩身上叫他們吞下去先去請教醫師岳母是否有失智前兆比較實際

你家有四個馬景濤....

感覺岳母有點失智症的傾向+1

可以不跟原生家庭斷聯絡，畢竟有感情。只是要明白，你跟你太太都是成年人了，對小孩是照顧者的角色，對父母是平等的角色，甚至是照顧者的角色，而不是需要被父母

對了，做好避孕不要再生孩子來分攤岳父母跟妳老婆的注意力

照顧跟認同的孩子了。平常自己情緒來的時候，可以放肆發洩，用錄音或寫日記的方式去慢慢整理自己。狀態好的情況，可以和岳父母聊聊他們的過去，像個諮商師的角色客觀地去聆聽回應就好，然後也在岳父母理性能運作的狀態下跟他們說明你們對孩子的用心，所以想約法三章。當

前文有提到岳父母希望們能再生一個跟他們的姓只希望PO別因為這樣想用孩子當籌碼去安撫他們...

加油，你們都很正常也很願意，日子一定會好轉的，祝福你們！

特殊狀況又發生的時候，簡明地重複約法三章的條件和因應措施，然後直接執行，像是把孩子帶離。岳父母不是想故意傷害孫子，只是覺得自己受到反對時直覺想反擊維護自己，跟想要有人陪，可以用聊天接受他們的過去，培養新的跟兒孫相處的方式，但舊傷好的過程盡量不要製造新傷。岳父母的要求可以聽，但做不做是你們考量後的決定

可是你有沒有想過你小孩…只有想到老婆很可憐那你小孩的可憐誰造成的！！！

既然選擇不放棄，那就要有勇氣訓練自己有承擔的能力

加油！！

你超了不起，太強了。你老婆卻很矛盾，一下子是一想到要回娘家那前幾天就會情緒低弱和緊張，一下子又是聽到不能回娘家就要顫抖到哭泣。實在不解。被虐型的依賴娘家耶

加油

你已經有被温水煮青蛙的情況出現了你從會反抗,到和太太已經習慣岳母半小時暴怒,

所以原PO已經習慣成自然了阿...希望別逼孩子也習慣因為已經成自然了自然就會覺得這些行為其實是小事情

再來被岳母在小孩面前打一巴掌,你還笑笑的請岳母消氣

看完你的文哭了......當你的老婆很幸福，當你的小孩也很

你己經快和你太太一樣了,快被同化把不正常當正常

原PO忍過頭了，只能這樣說...

就和被家暴者一樣,說什麼對方正常時對我很好,替對方找理由

所以等小孩懂事原PO應該也會開始教小孩要全部吞下來老婆跟岳父母怎麼對他，他就全部都回饋給小孩

不要想當什麼救世主,不正常的人只會拖你一起毀滅而已被無理對待的打駡,你還呑下去,小孩也會學到這種模式應對

加油！

加油 好好過你的地獄生活 qq

辛苦了 你超理性的

厲害 加油

原po真的很了不起，神智能清明至此不容易啊～一定要保護好你的孩子QQ

你真的很了不起 先生好爸爸

加油 嘗試解決看看

放心吧 不狠心斷絕關係 你老婆就只能繼續崩壞下去別忘了你們的孩子也有崩壞的基因

祝福你

小孩30年後也不妙 這基因跟家庭環境

有些人是好老公但不是好爸爸

辛苦了

辛苦了 先說服老婆減少接觸娘家吧

覺得你真的蠻負責任的，而且願意一起去資訊是好的，加油

加油

你老婆好怪 一堆人沒娘家 她娘家還那麼爛那麼恐怖 沒有更好吧！==

加油:)

唉，台灣應該有非常多你老婆的角色，我想你老婆不想作絕也有可能是如你說的岳母前半是正常的，對小孩來講這段記憶吃很重

知道自己該去諮商的話還有救

你真的超勇敢，我看這一篇看得都流淚了希望你現在的努力可以換得未來幸福的家庭但是勸你有時候可能真的要有認賠殺出的心理準備

很棒！加油

都這樣了還在哭以後沒有娘家可回了，沒救

加油，你們很棒

辛苦了

遠離原生家庭 加油！！！！也為了孩子

加油

QQ 看的好感動加油！

兩個人都辛苦了，但看的出來你們都很愛也很珍惜自己的小家庭，加油！

莫名其妙 要是有人上來發篇被家暴的求救文 底下網友給了建議 然後又回一篇護航文 “他平常都對我很好 只是…除了…” 看會不會被噓爆 感覺你發文只是想要發洩情緒吧？

推你的堅強，要加油喔

加油，你是一個好先生，小心自己的心理情緒，不要把自己累垮了

你跟你太太都很棒你太太也很努力希望你們不要放棄，要撐過去不容置親情是很困難的課題

加油

加油囉

加油加油

推一個，有擔當的父母

推推，希望一切會更好的

加油 太太願意面對真是太好了 要面對娘家很不容易 只要太太有進步 儘管是一點點 也請給她大大的鼓勵 讓她知道你有看到她的努力 也幫助她能更加堅強

加油

看完之後覺得很擔心你們的孩子給你拍拍，自己也不要太勉強希望越來越好，但還是離娘家遠一點吧

沒事就別回去。省得找麻煩

為你們加油

不切割就是一直發生同樣的事你們被罵被打 小孩都看在眼裡記在心裡 不要以為他們還小不會記得 最難忘的記憶通常都是那些痛苦難過的事

看完只覺得你們的小孩很可憐 他們可以不必承受你們大人的精神折磨 小時候的創傷驚嚇誰知會不會成為日後巨大的陰影 那時要處理就麻煩了...

看的出你有心想改變一切 但是你改變的地方我們都看到了 那就是大家說的你開始能容忍了 當你和你老婆妥協了你的下一代就會跟著妥協了 離婚不能解決事情 你應該救你老婆和小孩出來 不過看步調下一篇長怎樣也知道

你和太太都好棒！加油～

看完第一篇再來看這篇,真的不得不噓你，第一篇把老婆狀態描述的如此不堪，再來這一篇老婆其實好棒棒，一切都是個案，口口聲聲說愛孩子要為了孩子做什麼，其實我還是看不到你有要為孩子做什麼欸，幫孩子QQ

殘念原po也陷進去了

原po的心中重要度 老婆>>>>>孩子，用孩子來發文討教，又用老婆優先的方式處理，還一堆推，不曉得推的版友有沒有認真看文～

@@岳母得意女兒(原PO太太)很聽話，跟原PO哭給孩子看，孩子很貼心給秀秀。其實是同個套路呀

覺得小孩很可憐。

祝福你們

你老婆有你這老公真好！著實是個好丈夫好爸爸好女婿

從爭吵中長大的過來人必須幫你小孩噓 死撐不離根本只是拿小孩只有一次的成長去滿足自己「為了家庭好努力好棒棒」的形象而已

紅明顯 有幾樓也提到 岳母疑似有失智情形喔 若不就醫治療 未來狀況越急遽惡化喔補推 結果噓比推多 反而不明顯了

知道疑似失智也沒用吧，重點岳母自尊心高，根本不可能去看醫生

推～負責任的好老公、好爸爸

太厲害了，加油！希望你們能成功

基掰的熱血青年已經變成七分熟青蛙了 既然沒離婚打算那請你務必看好你老婆 循同一模式 你老婆也有很大機率會像岳母一樣好端端的突然發作

看來再過幾年你老婆就會變成岳母的樣子了...

看了很感動！

好daddy

欸順便提醒你，壞的回憶比起好的更容易記住，不是什麼再教育就能解決的，小孩確實什麼都不懂，也就是什麼都不懂所以這種事情更容易記住

原po是好丈夫,但絕不是好爸爸..同意樓上 壞的回憶 會記得更清楚..因為衝擊大 更容易內化

不切割岳家，一樣的事就是會持續上演。祝福你

看完你的兩篇文加網友推文，你該做的是把你太太娘家所有聯絡斷絕，跳脫「我太太其實也很可憐」的情境，帶著小孩和你們夫妻去好好做心理諮商。別以為小孩不懂，他們都記在心裡。我的父母也是這樣吵吵鬧鬧，我對他們印象最深的是他們拿東西互摔的畫面，那時我才三、四歲。老婆不是善良，是不知該如何反抗，她自己也知道原生家庭的可怕，卻還自己把洞越挖越深，順便要你和小孩一起入坑，你是可以抗爭的人，卻一再容忍太太和岳父母的情緒勒索，如推文所說的你自己的容忍度越來越大，你能保證你岳母再次哭哭啼啼時你和你老婆不會心軟嗎？在一個情緒失控的環境中，這種負面的影響是很可怕的，因為這在你不自覺時早就腐蝕你了。願你能好好處理這些事，讓小孩好好快樂的長大。

你太太有認知道是好事，先諮詢太太自身的問題吧

你很強

感動！我的原生家庭接近你的老婆，沒經歷過的人通常不太能理解我們的感受，但是你很努力的了解你老婆，了解原因和真相，嘗試體諒他人 很佩服

小孩很可憐 不要再讓小孩接觸岳家了

跟你分享，你兒子現在的年紀絕對已經會意識到你跟你老婆家的狀況是不舒服的，我媽媽的狀況跟你老婆有點像，我幼稚園時爸媽每次鬧離婚大吼大叫的樣子，我到現在23歲了還是歷歷在目，那對我來說真的是很可怕很不舒服的記憶。所以希望你老婆趕快開始好好的治療，因為傷害早就開始了

最後一句好有愛！許多人都有缺陷，一起加油！

你很棒，你們要一起繼續加油喔！

為了你的兩個小孩，還有一個大女兒（太太），祝你成功。加油。

加油！

跟你太太說 她的改變鄉民都認同

推用心

加油 這是詛咒

辛苦了

....小孩一定會遺傳

辛苦了，加油！

推

真的以為把孩子帶開就好了嗎？我只能說……你好像太小看這類事件對小孩造成的影響了

壞掉的大人+1 推

加油~!!

辛苦你了，你是個好老公

加油

加油QQ

你真的很了不起，我衷心祝福你們全家能越來越好，加油

讓壞掉的大人停在我們這一代

我完全能想像那種痛苦，家父躁鬱加上略有癡呆症症狀，我已經被逼到去看身心科了...

最後還是選擇犧牲孩子滿足自己當救世主的願望呢恭喜你太太成功把你變成另一個她 樂觀善良永遠選擇原諒

加油♡

推看事情理性又冷靜的頭腦

真有心要幫助小孩就要硬起來 不是且戰且走 這次風頭也許過

推

了 下次又送小孩入坑!孩子是你最該承擔起的責任和勇氣

加油！

爸爸媽媽加油!看了非常感動~

拜託，請不要拉孩子陪葬，身為兩個孩子的媽，看到小孩被家庭風暴嚇哭、甚至讓三歲孩子安慰你，ㄧ 點 都不 正 常 ，我和先生偶爾討論事情出現比較急促地對談、小口角，3歲半的大兒子都能感受到話語中的敵意而感到不安，然後夫妻就會停下來先安撫他，你們這對夫妻卻任憑自己的孩子們處在這樣的情境裡！？他們小不明白事情的脈絡，但就是這樣他們會更不安，可以請你和你太太，身為幼兒的保護者，認真振作好嗎！孩子沒有道理去那樣的環境，甚至被迫接受那樣高壓的氣氛，而那一點都不是小衝突！

沒有病識感的確最可怕

請不要只自私地愛你的老婆而忽略你的孩子，他們才是最沒有力量、最需要保護的，孩子從來沒有能力選擇自己的父母，何其無辜

你跟太太都很好 很棒 兩人都願意面對自己的脆弱

好令人感動的爸爸與老公。

失智症了 怎麼樣都要帶去看 不然只會更嚴重

好奇多久會回娘家一次？建議遠離減少接觸娘家長輩吧！

有些人喜歡當拯救者而不自知 寧可犧牲小孩也要拯救另一伴這完全是情緒勒索者的最愛~一堆被勒索長大的小孩 其實都會很恨助紂為孽的另一個家長

我覺得你們逃不過岳父母的糾纏 比較好的策略是你跟你老婆立場要一致 然後岳父母要鬧就順著他們 小孩子長大點就會知道誰是壞人了上面很多人說的很簡單 要讓孩子遠離這種環境 但這就是最困難的地方啊 因為她老婆做不到

敘事很好 量力為之 我覺得基本無解 保護好小孩擺第一其他的話努力看看 不行就放生吧...

一起去諮商是對的！別讓她一個人面對，這樣她會更沮喪加油！撐過了這段，你們一定會更幸福～！

妳老婆要有勇氣和原生家庭保持距離就過自己的生活吧

只能說保重了為了小孩，拜託硬起來遠離岳家。如果老婆離不開，至少小孩跟你可以選擇不接觸吧

除了原生家庭的影響 精神疾病也會遺傳特別女性 要小心你們夫妻建議長期間受心理諮商 太太的原生家庭或許沒救了 但是把太太拉出來至少可以就你們的家庭與孩子的家庭

真的很棒，加油推一個

加油～

勇敢堅強的爸爸，還好孩子有你

你真的很棒，有困難也記得要找人傾訴一下，壓力才不會大

你們都辛苦了

你們夫妻都很棒，祝你們全家幸福！

加油

真的要離開她家 我帶先生離開5.6年情緒才比較穩定 但開車還是很暴躁…然後在身心靈健全下再回去探望他家人 可是大姑住家裡 變成婆婆的心靈依靠 婚姻還被婆婆鬧沒了…我只能多邀大姑來住我家透透氣唉！

兄弟，你不是聖人。多想想你的孩子吧。

天呀…真的辛苦你了 你真的是很棒的先生 也是個好爸爸 加油！

加油 但不要太勉強自己總覺得最後就是又一起崩潰

我看完在捷運上哭到被側目，祝福你們一家越來越越平安。唯有愛克服一切，挺你們哦！但建議你們夫妻一定要一起諮商，你們需要有支持，和成為彼此的支持，路才走得長遠，不論是誰，都千萬別自己獨撐，照顧好自己，是最重要的。

加油!!! 要找機會好好跟孩子們談，不管他們現在懂不懂孩子們漸漸長大會明白的，也才能不再複製同樣的錯誤

加油！

結婚對象真的要慎選 不然整天在背這些鍋根本不屬於自己的鍋也背得這麼開心 很可憐 下一代也一起拉下去陪葬

你老婆說沒有家人了 但你就是他的家人啊!真的要斷開 這不是你們容忍就可以改變的狀況

為你們加油

加油

推

希望孩子們不要再受傷了。

真的好棒，加油辛苦了

加油！

加油

毫無極限不叫善良

祝福你們一家身心健康，重新找回自己

會不會是失智症的症狀健忘 攻擊性 躁鬱 易怒

小孩好可憐...再過20年你還會看到同樣的場景

加油 好爸爸

拜託別離婚放出來害人

推，蠻感人的

可以讓老婆看一下這個受到情緒勒索的孩子其實心底還是都會渴望著父母的愛所以才會一直不斷的惡性循環下去ˊ_>ˋhttps://youtu.be/NXY0cAX4YeM

你好了不起，加油！

告訴你老婆說：他早就沒有娘家了！為了現在的家醒醒吧請他不要為了本來就不存在的東西糾葛家應該是放鬆、安心、有依靠的。他沒有家很久了只有清楚認識自己，才能做出正確決定，沒有家一定會難過的請正確的難過、瞭解真正的難過原因，避免難過只是逃避