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這個問題其實很奇怪，因為其實我們家庭沒有經濟壓力
其實不是很確定是不是自己太大驚小怪
只是我覺得需要未雨綢繆
先說幾個簡單的數字
去年我跟我老公共同的家庭收入是220萬
我老公貢獻約11萬
今年到目前為止收入也已經超過200萬，而我老公貢獻的有7萬
今年我自己本身的收入預期會超過300萬，而我老公還未知
這個狀況持續到現在大概已經4年了
從我老公4年前開始創業到現在，我們的家庭收入一直都是這種狀況
我們結婚兩年，去年搬到南部我自己好幾年前就買好的房子
也裝修得不錯，當然如果我老公的收入正常一點的話，我們是有能力負擔更好的房子
但以我老公來說，他這種收入可以有目前的生活水準真的是很超標了
我知道寫到這裡已經開始有人準備開噓了
"結婚前不知道嗎?" "女權自助餐"
A. 我婚前就知道，所以結婚+蜜月一切從簡而且大多都是我花的錢(我原本說不要辦婚禮
是他想辦)，就是因為不想要給他太大壓力
我跟他說費用一半一半(他的部分是奶奶幫他出的，他自己本身婚前幾乎沒有存款)，但其
實我有多出至少20萬，但我沒有讓他知道這件事
而房子的裝修、家具家電所有費用都是我出的 (我也沒有怨言畢竟是自己的房子)
B. 我完全可以接受男主內女主外，但我有說我老公願意主內嗎?
我最近懷孕，因為工作壓力比較大所以留職停薪了一陣子
觀察到的我老公的一日作息大概是:
早上睡到自然醒起床 (約11點) -> 泡個咖啡或是跟我一起去吃個早午餐回來大概12點
-> 躺在他自己的書房裏面看youtube+午睡到下午2-3點 ->
坐在電腦前面不知道在幹嘛(不過背景聲還是youtube的綜藝節目) ->
晚上我會準備晚餐一起吃晚餐 -> 在沙發上躺著看youtube或小睡 ->
大約到11點左右我就會準備要睡覺了這時候他會自己開MOD找想看的電影 ->
看到半夜不知道幾點進去睡覺
之前聽他說要創業我也很開心，說有個業界的前輩會幫忙，
我跟前輩都一起出錢做公司草創的資金
創業後一年後，就聽說那個前輩沒有要繼續幫的意思，
我就說那是不是要自己趕快再去找工作，他又說想要拚拚看
然後每個月會從公司戶頭拿1萬回家當家用，
最近這兩年因為公司戶頭也差不多空了，幾乎是有一搭沒一搭的拿家用回來
就看他接到什麼案子，通常是每個月會拿一筆錢給我，
我就幫他分開來計算，每個月我扣1萬元 (上面提到的家庭收入是實際上拿回來的收入)
每年最多扣12萬，但這兩年是根本沒拿回這麼多錢可以扣
其餘的我都當成是他自己的錢，作為他自己要給自己老家的費用(不夠的話也一樣是我付)
最近他又開始說要找工作，不過南部工作說真的沒那麼容易找，薪水也不高
我跟他說我可以跟著他回北部，但其實我也知道他沒有那個勇氣要我跟他一起回去
(在北部我們可以用的資源更少，我的薪資收入也會下降)
而且他說要考證照，說了4年，其實也沒考到任何新的證照
最近比較欣慰的是他有考上一個在職碩班，
至少可以期待兩年後拿到學歷比較有機會找到更穩定的工作
有時候我看著他這樣的生活模式，我真的會覺得這個男人是不是沒有危機意識?
因為雖然我目前看起來收入很高
但其實我的本薪收入只有約80萬，其他的都是靠出差費跟獎金
其實我有打算在寶寶出生之後，先全職在家裡帶小孩帶一年左右
(我老公自己說他無法全職帶小孩，並非我不讓他帶)
那就算我之後繼續升職，成長兩倍好了，但我的獎金的那一塊會少掉
(因為那個是副業的獎金收入，而我現在的老闆希望我快點將副業結束掉專心做公司的東
西)
所以不管是哪一個senario，實質上家庭收入都會減少
也因此其實我現在又在發展其他可以在下班時間或是我可以邊帶小孩邊作的副業工作
但其實很難cover回來
但是我看我老公還是一樣這樣在過日子，也沒有更積極的找工作或是接案子
我幫他健檢了一下網站發現四年來都沒有更新，也說我直接幫他做一個，
說了好幾個月了請他寫給我的資料都還沒給我，甚至有時候問一下而已他就會跟我翻臉
其實我對他的要求很簡單，就是一個月有約4萬元的收入，也就是年薪48萬
況且我們在南部，說真的生活花費如果稍微節制一點其實兩個加起來10多萬元的收入還是
很好用甚至可以存錢
(我們目前花錢沒有太多預算計畫，基本上就是想要買什麼就買)
大概也是因為收入差異比較大的關係，我跟我老公在賺錢/花錢上的觀念也不太一樣
我覺得賺錢是為了花錢，因為我喜歡用好東西(不代表名牌)
所以我願意付出更多在工作上去賺來給自己花
但我老公就是會覺得便宜就好，例如推車幹嘛買到上萬，4-5千的推車也有之類的
但我心中就會OS: 去多接一個案子就買得起為什麼不去接案來買?
卻寧願少花一點錢買爛東西?
我真的不知道是我觀念太偏差還是太傳統，雖然我已經覺得我有夠不傳統了
當然並不是說我老公現在的生活型態會造成近期有什麼經濟上的狀況
而且其實我也知道我老公現在自己接案(雖然案量很少)
時間彈性的優點剛好可以跟我常常需要出差的型態做點互補
但是我真的希望他可以表現積極一點
主要就是因為我已經預想到最快明年開始，最晚2年後
如果他那邊收入無法增加去cover我這裡即將減少的部分
我們很有可能會無法維持現有的生活品質，但這剛好是我不想要發生的狀況
更何況寶寶本身就是燒錢，而我們的共識是要生兩個
我比較想知道的是有什麼方法可以讓老公開始意識到我們可能要開始無法過得這麼爽
並且自發性的去做一些改善 或是 他還沒有意識到的理由到底是什麼?
想知道各位前輩版友有什麼建議呢?
謝謝~

只能等到妳收入瞬間減少生活品質下降他才有辦法真正感受到壓力吧！

重點不是他究竟賺多少錢，而是看起來不太有責任感與體貼你的心。他在別的地方表現也是如此嗎？不能主外就該乖乖主內。尚未生孩子前夫妻與情侶其實也差不多，生了孩子後考驗才正要開始。尊夫的行為說實話是有些過於軟爛了。

叫他轉職家庭主夫你全力拼事業比較快

轉職協助你+1

你幫他太多了，又不是他媽，生活費吃飯錢什麼的全都叫他出一半，出不了就好好做家事煮飯，小孩出來一樣費用一半，出不了就乖乖帶小孩，哪有什麼不能的

只是軟爛的人若不經過人生中重大的挫折往往很難改變。而若要由您提供給他這個「挫折」，勢必也會給你們婚姻帶來一定程度的衝擊或甚至是風暴。以您現在即將生產育兒、家庭收入銳減的情況下，意圖去改變尊夫，可能也會對您的身心狀態造成影響。我是覺得一動不如一靜，反正你們家實際上不會過不下去，就在捱過這幾年，順便也觀察您先生在有了孩子，您分身乏術之時能否共患難。適度溫和地告知他幾次您需要他的援手，如果他還是優哉游哉地事不關己...那就看您自己打算怎麼處理。

不賺錢又不主內，只能說妳包容力真夠。要讓他有意識就是要窮到有感，出門不再幫他付錢，便當買沒有主菜的，家裡雜費水電請他支付，節慶生日要求他帶妳吃大餐送妳禮物。他連結婚都沒自己出到錢，婚後還有老婆罩，不是躺著就有收入還可以日子爽著過，只能說就是身邊的人慣出來的啊…

看下來只覺得 妳老公一定超帥......不然就是妳上輩子欠了他甚麼 所以這輩子在還債= =不然就算是植物也要靠它自己光合作用才能活下去欸…

能力大的責任越大 這很自然啊

夫妻要同甘，也要能共苦。原po並不是輕鬆無負擔的賺到高薪。丈夫在賺錢能力上或有不及，那就該在其他方面多分擔一些。

花光他的錢

只能跟他說，你被裁員了，然後一起過半年苦日子...若還是不變...就沒救了吧！

丈夫這麼爽，當然會軟爛....有這種慣老公，就是身邊的人都這樣讓他沒煩沒惱的悠哉度日！

就跟慈母多敗兒的道理一樣啊，只是變成妳老公。

金錢價值觀不同,所以你們對於未來養小孩的金額花費可能也沒共識,他覺得便宜堪用就好,你覺得好用但貴點沒關係, 有試著談過未來的開銷規劃嗎?養小孩的費用還是要有共識

小孩出生後叫他帶就對了管他說沒辦法帶小孩？去上保母證照班就會了啊你讓他爽好幾年 習慣都養成了你不裝窮擺爛他永遠覺得你錢很多 你會去想辦法裝窮理由很多的 不用人家教吧

他找到長期飯票了～所以每天在享受他的生活別給他錢 他能怎樣？

如果他寧願一家子都喝西北風也不試著扛起責任那就真的沒救了..你就當多養個兒子好了

ㄒ

（1）可能是因為你們收入不同或本身價值觀不同的關係，你們花錢的金錢觀也不一樣。例如：推車4-5千元是爛東西（妳認為）而他卻認為不需要花錢買到上萬元的東西。像這樣價值觀的不同，不太可能因為之後他錢賺比較多，就會想改變，關於這點的差異性，妳有想過嗎？建議：好好溝通，他如果不能賺更多，對於現況來說，是否應該兩人談好消費習慣跟價值觀呢？（2）妳提出到北部就業很奇怪。既然北部可用資源更少、妳的收入會下降，那妳何須說他沒有勇氣呢？妳或許沒發現，妳提出的建議沒有助益於你們小家庭，不是嗎？不要因為只是要他找一份better-paid job, 就忽視整個家庭的整體利益或犧牲自己的工作，那並非明智。還是好好溝通，關於妳的焦慮跟未來考量。以上參考。

好有趣的案例，在南部去年年收入200萬，今年上看300萬如果照妳賺錢的本領來看，妳老公沒有壓力是當然的妳甚至叫妳老公在南部找個月"4"萬的工作就好，可是依妳的文章來看，老公看起來不像是很有能力的人，有辦法在南部找到一個月4萬的工作嗎？我是想不到什麼好辦法，就把妳要請育嬰假跟升官薪水會變少兩件事拿出來跟他講，看他有什麼反應，再來想後續的對策

家裡有兩台推車一台一萬多 一台4-5千 便宜的好用 這問題跟男生朋友討論過 其實很多男生朋友真的不懂 可以用就好幹嘛買那麼好

其實妳要的是生活品質提升及穩定，但男生總覺得這樣就好了，那就吵架吧，吵完了就會走出一條路來。

推車這種東西不要說老公 連長輩也不能理解

哈哈真是個笑話 娶到自動生產錢的ATM了 何必自己出去被人洗臉一整年 才領50 能賺10過200的生活 高人啊 真是勵志的好故事。 妳的重點完全錯了啊 你就是女版的科技回收

你老公從以前似乎就不是很有上進心的人 現在才要求他改變可能會有不少的摩擦

這和有沒有經濟壓力無關，而是他本身就是個沒上進心又好吃懶作的人，他已經習慣了這種生活模式也很難改變了，就像有些遊民在街上自由自在習慣了，真的給他們一份工作他們還不見得習慣。有些很會賺的女性在選對象時都會覺得「反正我會賺，所以對方會不會賺沒關係」，最後常選到好吃懶作或一直想創業但創不出個屁的男人。

開始跟他要一些基本生活開銷，房租水電等等...每樣都一人一半，住老婆房子也是要付租金的。要不就叫他乖乖主內帶小孩打掃家裡....說真的，你老公目前模式真的很廢，大學打工都賺的比他多了

叫他帶小孩...

你要好好思考當年選到這樣性格的老公，而且已經供給他過悠閒日子好一陣子，現在要他變身我看是很難

拖越久要分給他的財產差額一半就越多哦

軟爛 不過 ４－５０００推車就叫爛東西 妳自己花的也太過 由奢入儉難 有這種軟爛人在身邊 過省一點存多一點吧一定很帥

這種老公我真的不能接受XD，竟然不主外也不主內，但原PO已經過了討論這種相處方式的最好時間了，你都默許了~是我大概會騙他我被炒了，再也沒有這麼多錢可以花了~這老公生活真棒，不用賺錢做家事生小孩也不是他的事....

你還蠻理性的。你應該只是想確認自己的想法是不是正確，你老公是否真的有問題。你的想法正確，你老公也有問題。收入來源低，又沒負責家裡工作。建議你直接攤牌比較快，婚姻不只是建立在愛情，還有一種契約合夥關係，一起過更好的生活。在給一段不長的時間 讓他證明，若沒用，就放棄吧。不用期待他要當家庭主夫，要當早就當了

不願意主內又不好好賺錢 世上哪有那麼爽的事 原PO對他太好了

你老公應該也不是找不到工作的人，心態問題。

叫他帶小孩+1，沒有能不能，只有願不願意做

價值觀不同，不是妳出問題，但也不覺得妳先生有錯，不是每個人的人生都想要追求賺更多錢，也有人喜歡有足夠的金錢後就體驗生活的閒適，先生他可以覺得目前的生活就足夠了，建議反求諸己，如果做不來，就對自己放寬標準吧但家事要讓他分擔，因為家事是ㄧ起的，比例你們可以再協調

建議這裡的建議要挑著看，相信妳有理性可以過濾一些廢言。

建議先從一起編預算了解開銷分配狀況開始，每次看到家計觀念有衝突卻都是沒編預算，就覺得這種靠感覺法要如何討論，實際的金數字自己就會說話

原po該付出的都有付出了，甚至是做的太多了

四五千的推車叫爛？網路上還看得到不到1000的，你自己不先存點棺材本或離婚本，哪天你老工公就開始跟你一樣的花法了

他只有付出50就可以享受500的生活，當然爽

我覺得妳找個時間跟他好好談談他想做什麼工作（若是想自己創其他業也好好詢問他想做什麼），假設他說他想當服務員，就幫他留意哪邊有徵人，可以丟資訊給他，因為你們有生寶寶打算，妳可以先列出來會用到的開銷（產檢、生產、月子、寶寶物品、保險、生小孩無法工作每月生活費等費用），讓他可以更感受到即將要面對的經濟壓力，如果他還是沒改變，認真覺得妳是不是別生了以免辛苦都在妳。。。妳先生會這樣說真的事妳寵出來的，其實像帶小孩的部分他說他無法帶小孩妳就照單全收自己要帶是不太好的，妳自己也是新手媽媽，讓他一起照顧而不是完全只有妳自己累，更何況孩子剛出生的時候最需要人照顧產婦跟小孩，請不要逞強自己完全帶孩子以免月子沒做好哦！

妳太寵他了......

噓樓上，她自己賺得到那個水準不需要你置喙吧

當初為什麼會跟這樣的人結婚？妳根本不是結婚而是多養一個兒子啊～

阿所以為什麼你不能養他？叫他做家事煮飯洗衣服顧小孩阿

其實他已經被你養成吃軟飯的，只是你不想面對承認這事實

開個戶頭存育兒基金 強制存款 如一年先存100萬 家庭可用收入有限才會有壓力

沒用的男人，怎麼推他都沒用，看看陳美鳳的例子就知道。奇怪的是這種吃軟飯的都可以找到一個傻女人養他養孩子？

停止cover他的支出，規劃共同戶頭，約定好每月各自存入育兒基金和家用。再這樣包容他只會更軟爛

直接告訴他，他不出去賺一個月5萬元回來就休了他。勸原po快離婚，有這種爸爸，對小孩是不良影響，等於告訴孩子凡事可以不勞而獲，每日在家混，叫别人養是天經地義

把年收入和支出各自付出的比例像文中一樣攤出來談，都要有孩子了，他根本連自己都養不起

你值得更好的人

純噓只想讓老公多賺 怎不自己去賺

噓樓上的有看完全文嗎？錢是她在賺，她老公根本是吃軟飯的，沒賺什麼錢也不顧家。還是樓上的是她老公？

她一年賺兩百多萬 現在有小孩老公跟廢宅一樣不管內不管外真不知道養這種人幹嘛 不過婚前就眼瞎婚後要改難啊

原po想離婚就不會懷孕了 交往時就這樣 兩年前才結婚的 只能說慣出來的老公回不去（反正妳也不缺錢）看小孩生出來後能能喚起爸爸奮發的心 孩子使喚他 有動力叫他多做一點就算他顧小孩顧的很爛 也不要收手全部攬下來哦 切記

你老公完全沒有責任感

爽太久沒有危機意識了

整天閒閒唸什麼在職專班 學費還比較貴 要唸也唸全職班至少學費便宜 但我猜他這樣是不可能寫的出論文的如果是唸拿錢換文憑的 那根本也對找工作沒幫助

一定很帥

沒辦法他天生就是這樣，你要找有上進心的要換一個錢就算了吧，你就期待他照顧小孩好了

還是叫他去工作吧！創業是10個人中9個人失敗，沒那麼容易

女主外就好了

如果性別倒過來，老婆不上班也不煮飯做家事的，通常是長得很漂亮老公也滿會賺

建議你老公當個稱職的家庭主父就好不然真的過太爽，等小孩出生後你一定會累死自己

好羨慕你先生（誤）

老公一定是有什麼本事讓妳甘願養他這麼久還要生小孩，妳覺得值得就繼續，不值得了就談判分開。

如果這是男生貼得早就被噓到XX

先用溝通請他帶小孩，不帶就放生。你自己也養得起小孩，用養他的錢去請保姆都夠，還不用在家看到廢人煩心。

有看過以前是媽媽賺錢養閒閒沒事的爸爸的，現在小孩都三十好幾了沒工作整天吃睡打電腦，還覺得六十幾歲要照顧中風爸爸的老媽媽沒去賺錢很不應該，原po你真的要好好思考下。

問題就是他不願意主內導致你要犧牲工作不是嗎

我身邊也有類似狀況但男女對調的例子，不過大家都覺得很理所當然，所以真的是性別問題

價值觀差異大 孩子開始念書會出現更大的分歧點，不要計畫跟不合的人生二個孩子

講的難聽一點，你老公是你寵出來的

妳先生若能像西喜先生帶孩子家務不成問題對西喜又體貼，今天妳就不會有這題出現。

先去做"夫妻分別財產制"的登錄吧!..這可以讓他警覺一點

我只想建議這個生完認賠殺出，拖越久講不準還得割地賠款才抽能抽身

他不賺錢也不顧家，出一張嘴欸。看不出來這段婚姻有沒有他差在哪裡

Gyyez wet see z

不推在職專班 只會畢不了業變成名正言順耍廢的藉口

不賺錢也不顧家，這你也可以忍得下去？看似顛覆傳統，但我覺得你還是被吃得死死的…男女對調，女的連家事都不做一樣會被公幹好嗎？少在那戰性別

同樣會被公幹，但男的會吞下去女的可能會離開

依你經濟上的收益,你也應該是個有足夠見地的人

這種人妳敢跟他生小孩我是覺得很佩服啦 說愛用好東西結果那麼重要的人生伴侶、孩子的爸卻挑這種軟爛人 根本搞笑

那依照你的看法,目前這位男性創業跟接案表現,是璞玉懷才不遇等機會,或根本是打混摸魚的次等貨?

妳不想清醒就不用上來問了

前者可以考慮是否多給他一些時間,後者就只能強硬點讓他選擇路走,是要認真面對職涯或是轉個角度以家管為主不過再怎樣,你們都需要開誠布公的好好談,拖久了,狀況也不會變好的

你賺這麼多他為什麼要有經濟壓力....而且實際上他應該是有經濟壓力啊 不然東西怎麼會買便宜的如果情況反過來 是男生賺兩三百 女生幾乎沒賺錢又不願意全職帶小孩人家養公主 看你要不要就當作養王子囉

你們的年收其實已經中產階級了，可能超過版上70%的人你的問題時你們兩個人價值觀不一致，先生覺得這樣的收入

男女對調我就不信不會被鄉民大罵公主

已經可以了，所以他躲進他的comfort zone我覺得沒有錯耶。你會抱怨是因為不平衡，那就開共同帳戶，財產分開啊

還沒談攏就生小孩...

妳寵的，只能吞下去或離開，個人覺得他會改變的機率小於1%。

因為永遠有人幫他擦屁股,結婚是奶奶擦,婚前婚後有太太擦所以他永遠都扶不上牆的...而且他也沒有追求物質的想法,所以就算太太跟奶奶不在,他也有可能一條吐司吃一個星期過活,因為他覺得日子不用過太好...如果樓主打算這樣寵下去,找個保母都比你放棄工作好如果想要有些改變,現在就要強制放一些責任在他身上感覺他是沒有責任感,所以沒有意識到做為人夫人父該盡的責任與義務.因為你都擔好好的

就算妳收入銳減，妳先生87%只會願意降低生活品質來維持他現在的生活型態，而不是努力賺錢維持生活品質，沒小孩前也許能分開住嘗試讓他對自己跟妳負責，現在有小孩了，時間上不允許妳冒著風險去改變他了，建議等小孩穩定托嬰之類的再考慮承擔風險

就叫他給家用吧 如果南部生活一萬家用就可以了就拿一萬你已經cover掉很多共同開銷了 共同的反正你也要住 就摸摸鼻子自己付掉吧 老公自己選的我住北部 收入狀況跟你差不多 女方供車供房 但我要的家用是你老公給的四倍以上 給您做參考

老公很帥ㄏㄡ

感覺就是沒有責任感 我未婚夫是中間薪水但是不會注意錢花到哪 所以沒存款 也是要像小孩一步步引導 畫個願景 你現在少花點不必要的 之後可以一起買房出國玩之類的

重點男方也沒有想主內啊男方想辦婚禮卻讓女生出大部分錢自己的部分讓奶奶出在家裡創業不弄家事也不做 只會玩跟看影片 午餐外面吃晚餐老婆弄給他吃

是不小心懷孕還是計劃懷孕？如果是後者只能說你選的

看到這種男人 真引以為恥

妳再繼續Cover下去他不可能有感覺啊

跟他說你要當全職媽媽 不工作了 開始縮衣節食

他找到長期飯票了 XDD

怎麼ptt上每個人都年薪爆表

我只覺得妳的每月支出怎麼好像很高？

這篇性別主詞兌換還不被噓到X5以上?

怎感覺在養兒子啊……這樣還要生兩個是累死自己嗎

原po身為家裡的經濟支柱,生完盡快托嬰會比較理想耶!!保持你的經濟實力,至少還能花錢請人育嬰和家事清潔;至於老公的生活觀大概不是短時間能夠改變的,我會覺得不要放太大的期待@@

比較好奇你們當初怎麼會決定結婚？光是買東西這點價值觀就差異很大了。光是買個菜該多花100元還是少花100元都可能引發夫妻吵架，何況是更高價位的東西

在家太閒的男人就祈禱他不要有投資的念頭，突然哪天玩起股票才是妳頭痛的開始

這樣的人也要嫁，只能說妳當初自找的，懷孕才後悔有點太晚了，不過還是勸你早點離開，看過太多例子這種狀況只會越來越糟。

"我們目前花錢沒有太多預算計畫，基本上就是想要買什麼就買什麼"(紅明顯)，妳懷孕了，馬上就會有很大的預算要編列生養小孩很花錢，如果不是因為妳懷孕大概也不會想到這些你先生於外無產出，於內無貢獻，你們還計畫生兩個？某種程度上你比妳先生還天真

你包容力真的很好!這男人超軟爛……也無法安份主內……

你之前幫他cover太多了，又沒設停損點，所以他根本沒有感覺

有小孩以後若他還是如此，你會被累死 氣死 恨自己幹嘛生一個小孩

價值觀還沒取得共識就生，也太勇敢了

但我覺得現在要教育已經太晚了……他已經爛到入骨了

可能有小孩會好很多

當初選擇嫁給他的理由是什麼不是奉子成婚，婚前就經濟拮据，個性也不負責上進，什麼原因吸引人

一定很帥?! ~"~

原po你現在已經養兩個了，別再生了。 假裝家裡破產，看他會有什麼反應。我想他至少會想幫忙帶小孩。

我都想嫁給妳了，好罩

紅明顯：尊夫就是從啃老變啃妻，你怎麼會有「能改變他」的錯覺？這如同期望一隻吸血蟲變種成吐血蟲，可能嗎？

叫他記帳？

不能出錢就出力啊 不能出力就放生 找個神祖牌在家貢幹嘛 錢太多不會拿來放在小孩身上

唯一解就是行程共識讓他主內，妳專心拼事業

妳多花的錢都不讓老公知道,他被保護得好好的怎麼可能有壓力....已經被寵壞了吧...

你cover他太多了......他不用認真賺錢就能過的這麼爽 他

妳養的

錢你賺小孩你生 他連帶小孩都能推託 太爽了

看到此文章只覺得原來有和我一樣處境的人.....

妳太強了

妳要不要直接把這篇貼給他看就好啦？他可能根本不知道妳想過這些啊？妳可以說他怎麼那麼沒自覺，但看完我覺

你讓他爽太久了，習慣養成之後要改很難，除非有重大變故

得他可能不知道妳在想這些東西，沒覺得對現在和未來的生活妳有那麼多煩惱，妳想的這些是妳們的共識嗎？文章看到的是，妳看到、妳覺得、妳期待、妳希望…有共識的是小孩數量，家務、經濟等談過達成共識了嗎？

突然浮出妳老公的臉上寫著「帥」字

可以直接把所有要做的事情和金錢期望攤開來談，妳能接受不能接受的底線在哪，像是家務要一人一半，然後再討

說你快要生氣了，經濟分開，生活費一起負擔，不夠的他要自己生出來，娛樂費自行負擔

論，試做看看結果如何再調整，他是伴侶不是下屬…

共識生兩個這部分有點...

晚餐都要孕婦伺候了 這種即使讓他顧小孩 變3C育兒的可能性也...

妳出錢請個有老婆功能打理雜物的秘書，是小鮮肉更好

你好好笑喔 嫁給廢物 我是你爸媽我都心寒了 如果是你朋友肯定在背後笑死你

和對方好好談，要繼續在一起就簽一下夫妻分別財產，不然就好好想想如何信託資產才不會拖越久越痛想改變他積極賺錢我覺得不可能，願意說服他好好陪小孩也許還比較有機會

這篇如果性別對調應該會被噓爆

你要不要去買4%的人毫無良知這本書，裡面有個例子跟你很像，就是老公不工作靠老婆養。

妳養他就好了

所以換成女生就不是沒上進心和軟爛了？這種男女對調例子應該挺多 但男生如果要求女生 一定要出去工作肯定會被鞭... 他有說他不主內嗎？我覺得是現在身份太尷尬 你這麼會賺 乾脆直接請他主內就好

比較會賺的負責賺錢啊 不會賺的幫忙家裡其他事情你生孩子產假之後就回去上班 小孩給老公顧 這樣才是最好的

男生能力差 又不想主內 那一定很帥

價值觀很難溝通，只有遇到了才會正面面對問題！當狀況真的遇到時如果老公想維持以前生活可能會上進工作，但也有可能他寧願犧牲生活品質（買便宜貨）也不工作

建議不要浪費時間去上在職碩，那會是他不工作的另一個藉口，如果現在死不去面試找工作，那就盯著他準備考公職或國營企業這種看考試成績不用面試的工作，但是想留在南部考試會比較競爭，給他個期限，過了考不上就別試了，肯定變萬年考生，到時再不去面試，要嘛放生要嘛就認了養個廢物

這樣你也敢懷孕

財務狀況出問題，只能幫一次，第二次時就算要他賣東西也要逼出錢來，讓他知道你不是無條件的atm

直接溝通叫他當家庭主夫吧 這樣也比較好

這些婚前都應該早知道了吧.. https://goo.gl/Xn79FY能有這種收入 判斷力應該不會差，除非是空降爽缺當然老公差是沒錯的..

斷金援 各自負擔自己生活支出還有孝親費 讓他體會還沒加上小孩他自己賺的能不能養得起自己 而且這還是在房子免費的狀況下 你甚至可以水電瓦斯都讓他出

你標準好低啊，創業四萬其實不用創業一個月目標十萬創業才有意義除非創業者沒有實力或沒有策略

你太寵他了，他根本無要無緊

根本就是把人生寄生在你身上，這麼爽的環境搭配胸無大志的人，軟爛不意外。停止對他的供養逼他扛責任吧！

紅明顯，會不會你先生真正打的主意是：如果他真的去找了3、4萬的工作，他怕你就不幫他付開銷了，尤其是老家的開銷，如果老人家沒保險什麼的，有什麼狀況開銷很恐怖。當他名義上創業，實則近乎無收入時，你不幫他付開銷可能還可以說你不能共患難、不能扶持伴侶，而當他有正常收入時，就沒有理由跟你拿錢了。對你來說，認為先生若感到有經濟壓力自然會去找份一般的工作；對他來說，他若找份一般的工作才是真正有經濟壓力。建議你至少先斷了支援老家開銷這項，看他是什麼反應，是認為他該自己擔起，還是怪你不幫他

妳老公目前連4.5千推車都買不起好嗎？

另外我建議你，如果斷了他金援他老家後他反過來怪你，不一定要離婚，但請改成夫產分別制，避免哪天要分開妳養了他老半天反而還要再吐一大筆錢給他@@「我比較想知道的是有什麼方法可以讓老公開始意識到我們可能要開始無法過得這麼爽」，你想的是「你們」，你先生想的或許是「他個人」，工作對他來說才是真正的沒過得這麼爽啊

四年了…他不會改變了~家務擔不了，收入也不穩…投資人一年就看清他了…

在家沒事做又不肯主內只會擺爛 你繼續寵啊 看你能忍到何時

再讓他讀個在職碩士班更有理由不分擔這些了~勸你先斷他金援吧~

爽喔，讓你嚐嚐苦日子的滋味

不主外也不主內，這就是啃老族啊！！！！天啊我好想嫁原po喔XD 這樣的男人妳還能這樣心平氣和的養著他...要怎麼讓老公有危機意識？答：等他失去妳(的資金)就會有了。

男女腳色互換就會覺得這篇很正常..哈哈

問他要不要主內? 然後給他薪水?(家務有給制) 但同時他也要負擔家用,畢竟若要把家務有給制,那自己也是要付一些,類似房租概念

無解，想用好東西的是妳，對他來說也許妳的本業收入就夠他生活

覺得是妳養出來讓他習慣了，真的太軟爛，而且妳懷孕文化他的生活完全沒有身為一個爸爸的自覺啊，妳的愛可以包容這一切，我佩服從妳懷孕的文"中"，抱歉輸入法打太快都會錯QQ

什麼叫四 五千塊是爛東西 不是每個人都買得起上萬的好嗎

四五千的推車本來就爛東西啊不然咧?哪個媽媽希望推車推一推嬰兒被夾住還是顛頗一點就整個沒力的?

樓上何必這麼玻璃心，對原po的收入與使用習慣來講那就是爛東西，另開戰場會戰不完啦。當我們說「垃圾桶裏的菜渣不要吃」時，也沒有考慮過剛果或中非窮人的心情啊。呃抱歉，是指love版友

推樓上absor大，以原po年收200-300萬而言，1萬元推車不過就1-2天的收入，跟年收50萬花2500一樣

呀比^_^

妳真的很偉大

一句不會，就不做。。去學帶小孩啊。。

我覺得不要讓先生想創業/賺錢的事了，那只會讓他找到藉口而已，直接叫他主內比較快啦

他沒有要負什麼責任吧 為什麼什麼都聽他的 你錢賺比較多但老公地位反而比較高 他不帶小孩不出家用不上班都他說了算你們的問題在於不平等 感覺你怕老公生氣 只好順他的意情況下去做打算 但某種程度上來說 老公就是在對妳做情緒勒索

生活樂逍遙又有人cover 真爽 一定很帥吧

兩人價值觀差異太大 妳因為賺的多反而老公的消費價值會讓妳不滿足…這無解啊 老公覺得路邊攤便宜吃的飽就好 但妳可能想吃餐廳 從婚前就該知道這樣了不是嗎？純噓4-5000元推車是爛東西 那妳老公呢？對妳來說 他貴嗎？XDDD

好廢的老公啊...首先家用各出一半來處理 讓他自己想辦法

靠老公超廢的 妳好強喔 向妳看齊

長期飯票的概念 再繼續下去這人基本上就是個廢人了

我覺得要看原po你要看你覺得養老公值不值得就像養貓養狗很花錢 也是有很多人在養

養出王子ㄟ 你好棒

現在是她先生不願意主內，這種不積極的人怎麼可能會想主內，當然是能逃避責任就逃避責任。

渣男?

感覺他的心態就是能過一天是一天 撐到不得不負責的時候才會努力工作 別寵他了

沒救了，他有你可以靠，不會認真的

人有惰性，久了會當應該..

覺得是很不上進好逸惡勞的老公

有這樣子的老婆想上進也很挫折吧，就算拼死拼活賺到50萬，在老婆的薪水面前也是個屁，會沒有動力只幻想靠創業一步登天也很正常。只能跟他好好討論懷孕薪水銳減的事情，看他願意當主夫，還是你們自行降低生活開銷。

PO文開頭我以為11萬7萬是一個月的收入。

老公吃慣軟飯了

推Z大的寵物論XDDDDD

實施經濟制裁就可以了 不然哪裡會有甚麼經濟壓力

你生活條件完全一個人可以帶小孩欸 幹嘛被他拖累

很多老婆開美髮廳的老公都只幫忙洗頭，老婆強老公就懶

一定很帥

這老公軟爛到爆炸 妳賺再多都是去補他的洞 與其期待他 不如找個收入相當的男人吧還有 是scenario

你有聽過李安嗎？

一年貢獻十一萬聽起來還蠻可愛的

這跟李安差十萬八千里耶，李安是做好主內的工作，也曾試圖想上電腦課以找工作賺錢，只是最後被他太太攔下來。而且李安那時努力看片、寫劇本，等待機會來臨；這個例子是先生的公司網站4年沒改，類比李安根本污辱李安

不要侮辱李安+1

不要侮辱李安 他主內很負責 且中間一直有認真寫劇本

你喜歡他什麼啊w

這老婆很強

他吃定你了 你還要配合他降低生活水準

你幫他太多了吧 傻眼

你老公寄生蟲？？乾 吸血不做事

一定很帥 +1

一年貢獻11萬有點少。生完後讓他ˋ主內吧~你既然選他，就是看上他的某個優點吧？那個優點絕對不包括有上進心跟很會賺。所以現在要他如此，似乎不進情理。他賺少花少買便宜貨是量力而為，沒有錯啊。孩子的東西你要品質好，就把預算開給他，讓他可以調整選擇的商品品質。與其希望老公變成不是他的樣子，不如你評估怎麼自己坦下他以外的東西。他是絕對不主內，還是可以有條件接受主內（配合部分時段保姆）？女性生小孩會沒收入是可以預知的。既然當初選了，就應該有算到會有這關吧？

你這麼強怎麼會跟他結婚啊...

跟你老公離婚娶我吧～

人帥真好

就過度樂觀的人會幹的蠢事啊沒有危機意識 在古代這種人早就餓死了

你到底看上你老公什麼？要錢沒錢，要野心沒野心，也不願意顧小孩，感覺像吃軟飯的，個性也不怎樣，眼高手低，離一離比較實在，這種男人隨著你的收入越來越高，他只會越來越廢

你到底看上你老公哪點？是因為很帥嗎？如果不帥，隨便再挑一個願意主內的男人很容易吧，怎樣都大贏目前的