Re: [代PO] 住婆家讓我生病了

作者: Kiran (哎唷!)   2018-05-03 18:07:53
我只想點出一個問題,就是原po文中提到關於諮商的內容讓我覺得有點擔心,節錄如下:
"昨天打電話去生命線求助、今天去看心理醫生、聯絡諮商心理師,他們會說:
婆家的做法有點超過、不太適合等,我才相信並不是只有我有問題。"
就我對諮商的認識,我覺得專業的諮商師應該是不太可能草率地對你說出"婆家做法有點
超過不太適合"這樣的評價的,如果你的諮商師真的100%說了以上的評價,我想建議妳換
個諮商師看看,妳現在需要的不是找"站到妳那一隊"的人,而是需要幫助妳釐清問題的人
。"誰才是有問題的那個"其實不重要,一場混亂的關係本來就不會是單一人或單一事件造
成。
另外,既然妳先生鼓勵妳諮商也願意協助,那麼妳可以請他幫忙搜尋諮商師的專長甚至評
價,你們一起討論要把這一段諮商交給哪一位諮商師,讓他參與整個諮商的過程會比去指
責"你也有問題,只是大家都站在你那邊"有用。
※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言:
: ※此文為板主代Po,板主不代轉信給原發文者,請不要寄信來板主信箱※
: 我是之前"住在婆家很痛苦"的原po,很謝謝版友的各種聲音,不論是推文還是噓文,我

: 的都很感謝,因為找不到同樣結婚的人可以訴苦。
: 婚姻的問題不太適合與家人以外的親友討論,根據之前的經驗,只是讓朋友跟先生互看

: 不順眼,再加上我的朋友也都未婚,沒辦法給我太多有用的建議,頂多就是情緒抒發,
: 身為本身就是上一代的親友,更沒辦法理解我的困境,沒有其他討論婚姻的管道,
: 讓我對婚姻的認知很封閉,基本上就是來自婆家、娘家。
: 最近回去看醫生,嘗試要心理諮商,甚至也在半夜打過生命線求助,我才能比較確定我
: 現在的狀況是不是有問題。
: 娘家比較弱勢,也怕我越不聽話,在婆家的生活越難過,先生仍然沒
: 辦法理解我的困境和難受,我的狀況在一個晚上急速惡化。
: 原因是我與先生因為在婆家飲食的問題吵架,後來他叫我"出去",根據之前吵架的經驗

: 先生最後都會叫我回娘家,這其實讓我很沒有歸屬感。我就躲到儲藏室去,想要先避開
: 家裡那麼多人的狀況。
: 我無意間聽到公公打電話給我娘家的爸媽,內容大致是我很不負責任,丟下
: 他兒子照顧小孩。
: 之前在婆家遇到婆媳的問題,或是跟先生吵架,公公通常會扮演和事佬的角色,
: 之前我也覺得他會比較能體諒我的處境,公公曾經也跟我說,我的婆婆比較強勢,
: 兒子也就是我先生不太敢違背他媽媽,如果有什麼問題,可以找他,
: 至少他跟婆婆是同地位的人,比較適合溝通。
: 後來我聽到那通打回娘家的電話,我從儲藏室走出來了,我在發抖,因為我覺得有
: 被背叛的感覺,我之前很相信公公,可是昨天會覺得公公公也是會在背後說我的不是,
: 重點是直接打電話回去娘家,感受真的很差。
: 後來公公想過來和解,先生那個時候在氣頭上,他叫我自己把原委跟公公說,
: 我如果講了對先生比較不利的話,他就會說叫我不要用這些片面之詞跟別人講,
: 然後再趕一次我回娘家。
: 但是再述說一次對我來說比較像二次傷害,再來我為什麼要把我們吵架的事情再
: 讓第三者知道,而且還是信任剛剛瓦解的公公。
: 公公也是說,他兒子很貼心(外人對他們家都是這樣評價的)應該算很不錯了,叫我要多

: 容,不要一直耍脾氣。
: 吵架的事情兩邊多少都會有錯,最後都變成是我的問題,他兒子很好。
: 之前在婆家跟先生吵架,婆婆聽完我的版本再聽先生的版本,有出入的部分會認為我在
: 說謊。
: 我現在在婆家沒辦法信任任何人,跟他們講話我會害怕,我總是一直背負他們家很好,

: 怎麼不知足的罪名,以至於我現在對我自己的決定都會很懷疑,我有點沒辦法分辨婆家
: 對我的指責是不是合理。
: 昨天打電話去生命線求助、今天去看心理醫生、聯絡諮商心理師,他們會說:
: 婆家的做法有點超過、不太適合等,我才相信並不是只有我有問題。
: 現在我們有一個五個月的寶寶,我跟先生說,如果小孩的教養跳過我,有部分讓我婆婆
: 主導,會顯得身為媽媽的我很沒有地位,婆婆喜歡掌控事情又不想扮黑臉,讓我覺得更
: 累。先生一直沒辦法理解這件事情,會認為比起我,他媽媽的經驗更豐富,而且他們家
: 的教養更好,讓婆婆來教不是更好。
: 有次先生幫寶寶做完副食品,婆婆認為寶寶才剛開始練習吃,不要弄泥狀的東西。
: 那天婆婆身體不舒服,從樓上特地把他去上保母的書本翻到某一頁拿下來給我看,
: 我會覺得莫名其妙,副食品的東西並不是我主導的,我也沒有任何意見了,
: 怎麼有問題還把我推出去承受,我當下有問先生說,你要不要看,他還不要,
: 也沒有澄清說,做副食品的主導權在他身上。
: 後來我委屈流眼淚,先生還因為這件事情勃然大怒,我又被婆家灌上罪名。
: 其實昨天的會吵架是源自於一些誤會,我有問先生說,我爸媽被這樣對待你是不是也要
: 做一些事情逗他們開心。
: (因為之前跟先生吵架惹公婆不開心,事後我要釋出大量的善意)
: 但是先生說,他不用特定做什麼,只要我在婆家開心,我娘家的人就會高興,
: 這個比什麼做什麼都還有用。
: 之前跟先生吵架,我嚇得出門不敢跟公婆講話,硬被先生叫進去補叫。
: 因為我跟先生吵架,我父母載我跟寶寶回婆家,先生說因為不敢出來面對我父母,
: 就躲在裡面直到我父母走。他爸媽也沒有說什麼,也沒有覺得自己的兒子不禮貌。
: 因為我跟先生一直強調,我不可能把這邊當作自己的家,媳婦跟女兒終究是不一樣的。

: 生就會覺得是因為我有這樣的觀念,一直排斥婆家才沒辦法融入。也說,如果我能把對
: 我爸媽的孝心,也好好對待他父母就好了。
: 我說,我不可能看到你媽倒茶的時候,順便叫他幫我倒一杯,就像我在娘家自然的這樣
: 做。
: 最後我先生說,這麼愛比較,為什麼他媽媽可以當好媳婦,而我不行。
: 他說我很愛比較,如果先生今天是在娘家,遇到我的狀況,他會說他有把握可以做得
: 比我好,如果我設了什麼情境想讓他理解我的感受,最終他只會說,沒關係,我沒差。
: 婆家想要享受把我當作女兒的好處,卻不願意付出把我當作女兒的行動。
: 因為我生的是兒子,先生跟我說,如果以後兒子都聽老婆的話,看看我會不會氣死。我

: ,兒子的老婆才是陪他一輩子的人,然後先生就說,他是我先生,也是陪我一輩子的人

: 我怎麼不多替他著想……
: 我發現我會在寶寶面前情緒失控,我也開始害怕了,結婚之前我是很健康的一個人,
: 嫁進他們家之後什麼身心問題都出現了,我甚至開始沒辦法分辨什麼是合理的什麼是
: 不合理的。
: 先生支持我再去看一次醫生,而醫生說這可能需要兩人一起諮商,目前先生是同意一起
: 去,想要改變這樣的困境,也許有第三者指出問題,會比我講出來更能讓先生信服。
: 我很擔心自己的狀況,現在還壓的住的時候,頂多弄傷自己,但是等情緒沒辦法有出口

: 進退兩難的時候,我沒辦法確定我能不能忍住不做傻事。醫生說,我的心理健康狀況不
: 太樂觀,才會趕快建議我去做諮商。我跟婆家的人接觸,我都可以聽到自己的心跳聲,
: 早餐吃到出現乾嘔聲,或是會沒辦法克制一直哭會發抖,我可能已經不太能正常跟他們
: 接觸了。
: 適不適合離婚要等諮商結束之後,或是我的心理狀況比較穩定清醒,現在我也不太敢做
: 一些重大決定,我現在也很常對自己的決定或認知充滿懷疑。
: 還沒結婚之前,先生真的是很貼心的男生,但是沒想到婚後住在一起之後,他會這麼
: 偏袒他的家人,這真的讓我有覺得很無助,尤其是住在婆家,有時候要獨自面對他們家
: 的人。
作者: Whiteplus (陪伴是最珍貴的禮物)   2018-05-03 18:35:00
我認同妳所說的,可是某種程度而言,我也認為當事人可能避重就輕只說了她認為對她有利的部分。我相信不會只是說出那樣的評論。
作者: sandy781106 (Sandy)   2018-05-03 18:40:00
我之前也看過心理醫生 不是婚姻關係是工作上的壓力他們其實不會告訴你對錯 只會提供你別的想法 轉個彎也不會告訴你該怎麼做 而是會引導你多個想法 不要一直執著在自己想聽的 可能對自己比較有幫助
作者: Kukuxumusu (Kukuxumusu)   2018-05-03 18:41:00
同樓上 我以前看的心理諮商也不會直接說你這樣是因為你身邊誰誰誰怎樣 就說 恩可以一起跟那位家人諮商或是就說 你身邊人這樣講 但你覺得你有嗎?有點像把你拉回來讓你重新審視領導自己的想法的感覺
作者: yowming520 (MING)   2018-05-03 18:43:00
作者: susanna026 (susanna)   2018-05-03 19:25:00
覺得 看2篇文 爭執原因講的很模糊 其他人怎麼指責她的 說的很詳細 好像都挑有利的講 避重就輕 想看老公和婆婆的說法
作者: FANNYFISH (愛睡覺的魚)   2018-05-03 19:30:00
避重就輕+1,專業諮詢不會站隊的
作者: tsutaS (秋花慘淡)   2018-05-03 19:55:00
專業諮詢只會默默聽你說完
作者: lail (古道照顏色)   2018-05-03 20:00:00
我的諮商師也不會站隊,只是會協助我從更客觀的角度審查狀況
作者: rinoya (咩咩咩)   2018-05-03 20:14:00
其實生命線,如果是我知道的那個生命線,這些話是有可能因為他們並不是專業的受訓人士,比較簡單的說算是傾聽與陪伴,另外就文章中這樣的描述,看不出是那些人的回應
作者: Kiran (哎唷!)   2018-05-03 20:23:00
同意樓上,所以我說 "如果"她的諮商師"100%"說了那樣的話。:)
作者: FANNYFISH (愛睡覺的魚)   2018-05-03 20:37:00
原文是用“看醫生”,常理推論應該不是生命線或張老師這種陪伴傾聽者,所以她的說法不是很盡實,專業諮詢不會站隊,也不會說對錯我是懷疑她真的有去“看醫生”?,話都是她單方說法,其它家人當下表現我們也不清楚,無論如何,先去詢求專業最重要
作者: chia323 (chia~)   2018-05-03 22:39:00
我看到諮商師這樣說也很疑惑,太不專業了
作者: rinoya (咩咩咩)   2018-05-03 22:48:00
事實上如果是"醫生"是有可能的,因為第一步往往是認同我個人是覺得啦,她可能還是要找心理師/咨商師會比較好但在台灣除了大醫院有給付(好的話一個月就排到慢的話三個月都有可能),就是只能自費了
作者: Kukuxumusu (Kukuxumusu)   2018-05-03 22:51:00
不過得說 有些人心裡狀況 的確需要被肯定
作者: reinakai (睡眠不足的人生)   2018-05-03 22:56:00
也許有些人會幻想醫師諮商師站在自己這邊
作者: ariiodi (木子容)   2018-05-03 23:10:00
覺得可能生病了,有時候會曲解別人的話,例如把婆家的話曲解成特別惡意,或者把醫師的話曲解成他認為的那樣。
作者: hypeng (獅子雲)   2018-05-03 23:25:00
我的諮商師會肯定我的感覺喔,我覺是看個案需要,因為我之前是會ㄧ直卡在懷疑和自責的迴圈,諮商師就會肯定地告訴我,只要妳也覺得不舒服,這之中就有些狀況,不會完全是妳錯
作者: ava28052283 (珊珊)   2018-05-03 23:43:00
推 看了也是覺得有點怪
作者: averyavery (一直睡的人生藍圖)   2018-05-04 00:02:00
如果她一直自責和猜測輪迴 先就一些事件給予確定性的說法(替她說出來)比較進行的下去吧 畢竟對恐慌的還是需要先支持再釐清
作者: rosequeen (\(ΦωΦ)/)   2018-05-04 00:19:00
就我對諮商的了解,我覺得應該是看個案,你這種該換人的說法反而不專業
作者: Kiran (哎唷!)   2018-05-04 00:23:00
我本來就不專業啦,只是提供一個經驗,畢竟原po的文章看起起來,是有這樣的問題,當然也有可能先表示支持,但是站隊式的支持之後是什麼?這才更重要。如果在諮商之後,得到的結論“只有”「婆家的做法不適當」那我真心覺得需要考慮。
作者: uwmtsa (補刀)   2018-05-04 00:52:00
要找同一隊的人上站來找就一堆了....
作者: frank111 (沒有)   2018-05-04 08:59:00
人習慣看到聽到自己"想"看的,同一句話的解讀就不同了諮商師可能跟她說了100句,其中一句可能有類似的意思就被她當成重點加註,其他都不重要了
作者: drama (林月如)   2018-05-04 10:43:00
文章中有提到覺得不需要吃藥,我想她只是看一般的精神科或身心科....不是諮商師,是醫生有建議她找諮商師其實很多人分不清楚精神科醫生、心理師、諮商師的差異
作者: banana13 (黑暗香蕉)   2018-05-05 23:32:00
我可以大概理解原po的心理,我也是住婆家,被孤立被架空的媽媽,先生家沆瀣一氣,而我的育兒理念稍有不同便被臭罵,先生也幾乎不站在我這邊,但我沒經濟,我沒辦法獨自育兒,寶寶在先生家有較好的經濟支持...我怕我離婚會

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