※ 引述《sandra80032 (頻語兒)》之銘言：
: ※此文為板主代Po，板主不代轉信給原發文者，請不要寄信來板主信箱※
: 我是之前"住在婆家很痛苦"的原po，很謝謝版友的各種聲音，不論是推文還是噓文，我真
: 的都很感謝，因為找不到同樣結婚的人可以訴苦。
剛剛有回去複習了一下那篇，那時候可能有想回，
我想說，婚姻的道路上你不孤單，
多半也是跌跌撞撞有不少問題
: 婚姻的問題不太適合與家人以外的親友討論，根據之前的經驗，只是讓朋友跟先生互看更
: 不順眼，再加上我的朋友也都未婚，沒辦法給我太多有用的建議，頂多就是情緒抒發，
: 身為本身就是上一代的親友，更沒辦法理解我的困境，沒有其他討論婚姻的管道，
: 讓我對婚姻的認知很封閉，基本上就是來自婆家、娘家。
我很能理解，當初我也是跟我媽訴苦，
後來換來的是
1. 我媽抱怨他婆婆以及那時候更苦 (花時間安慰他)
2. 我媽要我忍耐 (WTF)
我懂了，因為婆婆跟媽媽都屬於上個年代的價值觀，
大笑三聲就當作看八點檔隨風而去
: 最近回去看醫生，嘗試要心理諮商，甚至也在半夜打過生命線求助，我才能比較確定我
: 現在的狀況是不是有問題。
: 娘家比較弱勢，也怕我越不聽話，在婆家的生活越難過，先生仍然沒
: 辦法理解我的困境和難受，我的狀況在一個晚上急速惡化。
: 原因是我與先生因為在婆家飲食的問題吵架，後來他叫我"出去"，根據之前吵架的經驗，
: 先生最後都會叫我回娘家，這其實讓我很沒有歸屬感。我就躲到儲藏室去，想要先避開
: 家裡那麼多人的狀況。
: 我無意間聽到公公打電話給我娘家的爸媽，內容大致是我很不負責任，丟下
: 他兒子照顧小孩。
: 之前在婆家遇到婆媳的問題，或是跟先生吵架，公公通常會扮演和事佬的角色，
: 之前我也覺得他會比較能體諒我的處境，公公曾經也跟我說，我的婆婆比較強勢，
: 兒子也就是我先生不太敢違背他媽媽，如果有什麼問題，可以找他，
: 至少他跟婆婆是同地位的人，比較適合溝通。
: 後來我聽到那通打回娘家的電話，我從儲藏室走出來了，我在發抖，因為我覺得有
: 被背叛的感覺，我之前很相信公公，可是昨天會覺得公公公也是會在背後說我的不是，
: 重點是直接打電話回去娘家，感受真的很差。
: 後來公公想過來和解，先生那個時候在氣頭上，他叫我自己把原委跟公公說，
: 我如果講了對先生比較不利的話，他就會說叫我不要用這些片面之詞跟別人講，
: 然後再趕一次我回娘家。
我不懂，為什麼你先生一吵架就趕你回娘家?
那會帶寶寶一起回娘家嗎?
: 但是再述說一次對我來說比較像二次傷害，再來我為什麼要把我們吵架的事情再
: 讓第三者知道，而且還是信任剛剛瓦解的公公。
: 公公也是說，他兒子很貼心(外人對他們家都是這樣評價的)應該算很不錯了，叫我要多包
: 容，不要一直耍脾氣。
這種話我聽了不下三百次，叫做老公已經很好了，你看外面有什麼打老婆外遇三小的，
都很喜歡用比爛手法唬弄
: 吵架的事情兩邊多少都會有錯，最後都變成是我的問題，他兒子很好。
: 之前在婆家跟先生吵架，婆婆聽完我的版本再聽先生的版本，有出入的部分會認為我在
: 說謊。
我真心建議不要讓公婆介入吵架的部分，因為有偏頗，
既然你們打算要去諮商，先生也可以一起去，
那可以把這些事情整理條列在紙上，
帶著去諮商吧
: 我現在在婆家沒辦法信任任何人，跟他們講話我會害怕，我總是一直背負他們家很好，我
: 怎麼不知足的罪名，以至於我現在對我自己的決定都會很懷疑，我有點沒辦法分辨婆家
: 對我的指責是不是合理。
: 昨天打電話去生命線求助、今天去看心理醫生、聯絡諮商心理師，他們會說：
: 婆家的做法有點超過、不太適合等，我才相信並不是只有我有問題。
: 現在我們有一個五個月的寶寶，我跟先生說，如果小孩的教養跳過我，有部分讓我婆婆
: 主導，會顯得身為媽媽的我很沒有地位，婆婆喜歡掌控事情又不想扮黑臉，讓我覺得更
: 累。先生一直沒辦法理解這件事情，會認為比起我，他媽媽的經驗更豐富，而且他們家
: 的教養更好，讓婆婆來教不是更好。
找專家背書，像是去打預防針的時候問醫生，
但是教養這種事情，學派之多，也難保證醫生跟你同一邊
如果醫生跟你同一邊，之後只要說醫生說，醫生說，醫生說。
: 有次先生幫寶寶做完副食品，婆婆認為寶寶才剛開始練習吃，不要弄泥狀的東西。
: 那天婆婆身體不舒服，從樓上特地把他去上保母的書本翻到某一頁拿下來給我看，
: 我會覺得莫名其妙，副食品的東西並不是我主導的，我也沒有任何意見了，
: 怎麼有問題還把我推出去承受，我當下有問先生說，你要不要看，他還不要，
: 也沒有澄清說，做副食品的主導權在他身上。
: 後來我委屈流眼淚，先生還因為這件事情勃然大怒，我又被婆家灌上罪名。
1. 婆婆拿給你看的時候你可以馬上說，請婆婆跟先生說，我都可以
2. 如果婆婆真的跟先生討論副食品，請觀察到底最後結果是婆婆win還是先生win
3. 因為在婆家的地位如此低下，那只好抽離然後觀察
: 其實昨天的會吵架是源自於一些誤會，我有問先生說，我爸媽被這樣對待你是不是也要
: 做一些事情逗他們開心。
: (因為之前跟先生吵架惹公婆不開心，事後我要釋出大量的善意)
: 但是先生說，他不用特定做什麼，只要我在婆家開心，我娘家的人就會高興，
: 這個比什麼做什麼都還有用。
: 之前跟先生吵架，我嚇得出門不敢跟公婆講話，硬被先生叫進去補叫。
: 因為我跟先生吵架，我父母載我跟寶寶回婆家，先生說因為不敢出來面對我父母，
: 就躲在裡面直到我父母走。他爸媽也沒有說什麼，也沒有覺得自己的兒子不禮貌。
其實不要要求什麼都要先生跟你一樣才算，
這件事情要放下，不是說你先生不敢面對你父母是對的好的，
你跟你先生吵架，遷怒於公婆是事實，當然你不想做你先生又能怎麼逼，
逼不動又叫你回娘家嗎?
: 因為我跟先生一直強調，我不可能把這邊當作自己的家，媳婦跟女兒終究是不一樣的。先
: 生就會覺得是因為我有這樣的觀念，一直排斥婆家才沒辦法融入。也說，如果我能把對
: 我爸媽的孝心，也好好對待他父母就好了。
: 我說，我不可能看到你媽倒茶的時候，順便叫他幫我倒一杯，就像我在娘家自然的這樣
: 做。
: 最後我先生說，這麼愛比較，為什麼他媽媽可以當好媳婦，而我不行。
: 他說我很愛比較，如果先生今天是在娘家，遇到我的狀況，他會說他有把握可以做得
: 比我好，如果我設了什麼情境想讓他理解我的感受，最終他只會說，沒關係，我沒差。
: 婆家想要享受把我當作女兒的好處，卻不願意付出把我當作女兒的行動。
當女兒有什麼好處XD 我覺得這部分就看開一點，
我已經昇華到沒有家的概念，娘家不是我的家，婆家也不是我的家，
另外我也發現說得話越少，不表態，就沒有弱點，
跟他說這些比較，情境，其實沒有多大意義，
我以前也很喜歡說呢，不要浪費口水了，
要叫人叫阿，
要聊天陪笑就說，我不知道要說什麼，不然你寫下來我念
: 因為我生的是兒子，先生跟我說，如果以後兒子都聽老婆的話，看看我會不會氣死。我說
: ，兒子的老婆才是陪他一輩子的人，然後先生就說，他是我先生，也是陪我一輩子的人，
: 我怎麼不多替他著想……
: 我發現我會在寶寶面前情緒失控，我也開始害怕了，結婚之前我是很健康的一個人，
: 嫁進他們家之後什麼身心問題都出現了，我甚至開始沒辦法分辨什麼是合理的什麼是
: 不合理的。
: 先生支持我再去看一次醫生，而醫生說這可能需要兩人一起諮商，目前先生是同意一起
: 去，想要改變這樣的困境，也許有第三者指出問題，會比我講出來更能讓先生信服。
走諮商是好事情阿，但是要多去幾次，
先生願意去是一件很難得的事情，
很多男生都很抗拒，
除了先生有問題之外，我自己諮商之後也發現自己有很多問題
: 我很擔心自己的狀況，現在還壓的住的時候，頂多弄傷自己，但是等情緒沒辦法有出口，
: 進退兩難的時候，我沒辦法確定我能不能忍住不做傻事。醫生說，我的心理健康狀況不
: 太樂觀，才會趕快建議我去做諮商。我跟婆家的人接觸，我都可以聽到自己的心跳聲，
: 早餐吃到出現乾嘔聲，或是會沒辦法克制一直哭會發抖，我可能已經不太能正常跟他們
: 接觸了。
先回娘家吧，雖然我覺得這情況一旦開始，回去還是會很難受，
難過就打生命專線找人聊聊，會比較舒緩。
: 適不適合離婚要等諮商結束之後，或是我的心理狀況比較穩定清醒，現在我也不太敢做
: 一些重大決定，我現在也很常對自己的決定或認知充滿懷疑。
: 還沒結婚之前，先生真的是很貼心的男生，但是沒想到婚後住在一起之後，他會這麼
: 偏袒他的家人，這真的讓我有覺得很無助，尤其是住在婆家，有時候要獨自面對他們家
: 的人。
我先生也是阿，
後來我在我同事身上獲得啟發，
對於那些不好的評價，我也要做自己，
我堅信我自己的道路，頂著金鐘罩過活，
因為我看那些根本聽不進去別人在說什麼的人，都過著幸福快樂的日子呢
我以前都急著解釋自己的感受，想討論想理解，
現在就是擺爛最大，適時擺爛一下對身心比較健康