你好,我是一位全職媽媽,目前孩子8m大,分享一下我每天的行程:
[白天]
孩子我顧,支線任務是洗衣&準備副食品,中午老公買飯回來我先吃,換手後他再吃,這
時候我順便餵孩子吃飯,老公吃完就帶孩子一起午睡(偶爾可以成功、若哄不睡我會進房
幫忙),剩下是我的家事收尾與休閒時間,直到他兩點半去上班
[晚上]
下班回來後他先洗澡,晚餐外食或去公婆家吃,接下來直到晚上睡覺前我幾乎都是休息狀
態,一星期如下:
週三、五是夫妻時間,孩子帶去婆家(路程很近)寄放,我們一起去運動然後再去餐廳吃飯
;
週二、四是我的休息日,先生把寶寶帶去祖母家,晚上大約有兩個小時是我可以完全掌握
的個人時間,想學東西就去社大上課、還有家事沒處理完就利用這段時間做,想輕鬆一下
就玩遊戲、看看影片或是去逛夜市,我完全可以自由安排;
週六、日是祖孫時間,我們三口加上公公、婆婆、小姑全部聚在一起,大家在家吃著家常
料理,全家人的重心就圍繞在第一個孫子也就是我的寶寶身上,這期間我會把孩子的事(
包括餵食、洗澡、洗屁屁、逗弄哄睡等)完全交給公婆,算是彌補無法時時刻刻抱到孫子
的心情(他們很願意啦不是我故意丟包);
週一是小家庭時間,先生固定休週一,配合他的時間我們都是平常日出遊,汽座裝了就帶
著寶寶往外跑......此外,我一個月會回一次娘家,每次回去住一個禮拜至兩個禮拜不等
上述生活看起來好像還不賴,但事實上事情不是全部都很圓滿,如:照顧孩子,和長輩就
會有些新舊觀念上的衝突,偶爾還要接收到一些不理性也不科學的酸言酸語,我一開始也
不能適應,掙扎矛盾了很久,自己才漸漸能取得平衡,但那不是這個主題的重點啦,跳過
跳過XD
其實,剛結婚&生完孩子時,嚴重爭吵到我曾半夜想帶著寶寶逃離現在的家。我是坐完月
子才搬到他住的縣市一起住(在這之前我在另外的縣市有自己的工作,做到快臨盆才辭職)
又24小時顧著孩子,環境陌生、身心疲累,老公剛開始也是什麼都不會,當初我跟他說,
你要分擔孩子的事,他只聽懂了一半,竟然連續幾個晚上將小孩打包就要回自己原生家庭
吃飯,說要讓我完全放鬆,叫我自己出去覓食或想幹什麼就幹什麼,立意是好的,但他忽
略了剛生完小孩的媽媽不想與寶寶分離的小小玻璃心,也忘了我初來乍到連路也不認得幾
條(要說台女很難搞嗎,我不在乎,就當產後荷爾蒙作祟吧XD),而且,既然這樣我們幹嘛
結婚生子,先生丟下太太,然後帶著剛出生不久的嬰兒回去老家吃飯(???),總之,我
嚴正抗議了,我知道他想讓我休息,但這麼極端的方式,至少...得等我對環境熟悉了、慢
慢建立自己的生活圈後再實施可以嗎?而且,我是要你分擔為人父母的責任,不是叫你把
小孩丟回去給媽媽幫忙顧啦!!(現在說起來輕鬆,當時也是吵得臉紅哭鼻子的)
於是,我決定跟他溝通,溝通的目標就是教他認清一件事「孩子是我們兩個人的事情」,
在他理解這件事前我們吵了好幾次,換了很多種不同的說服方式,哭了好幾個晚上,最後
他終於聽懂了,願意將一部分的娛樂與睡眠時間轉移在養育孩子這件事上。我覺得這個步
驟很重要,得讓這個男人先有當爸爸的自覺,如果他沒辦法自動自發,那至少我要嘗試著
把他的爸爸開關打開啊!
當然,媽媽這方也要稍微有一些眉角,雖然是下指令,但我不喜歡「不懂就學啊」、「為
什麼這麼簡單的事弄這麼久」這種太情緒化的語氣(我的老公也不適合激將法XD) 遇到寶
寶大便了,我跟他說「來,一起去浴室,我教你怎麼喬(姿勢)會比較好洗」,下次換他實
際操作,之後我們還會互相分析切磋(?)是否有更好的洗屁屁方式;或者孩子餓了要泡奶
,我就叫他抱著孩子在旁邊看我泡,一邊跟他解釋先加奶還是先加水?水溫怎麼調?瓶子
怎麼搖晃才不會產生泡泡等等。我不想叫他學,我喜歡教他做,到現在也一樣,我還是常
常跟他分享照顧小孩的心得,例如:今天又get了什麼新的拍嗝技能之類的......我儘量把
責任當生活樂趣看,生活趣事就會變成一種生活日常,最後責任=日常習慣(...聽妳在胡扯
XD
先生不能說是神隊友,一開始甚至蠻豬的,但是他最大的優點是願意傾聽我,因為我瞭解
他的優點,所以才能思考怎麼用適合他的方式引導他,他有時候依然是個大孩子啊,依然
有點屁,有點媽寶XD
原PO應該沒有要放生先生或分開的意思,只是想發洩並詢問一下大家的意見,就像板友說
的,要檢視先生的好處,但如果可以,你還要懂得運用他的優點化為助力,至少這是我目
前稍微有感的經驗分享,給你參考看看