是否同意記者抄文： NO NO NO
真的很感謝大家幫助我回覆我指教我
有時在婚姻中 真的很容易因為生活瑣事消磨熱情
這是我正在經歷的 我決定寫出來因為我需要幫助
我寫了出來 沒想到也有很多人跟我經歷一樣的事情
以後若是又遇到很需要鼓勵的時候
我會點出來看 提醒自己
婚姻是看對方的優點
雙方都在學習的過程中
不論如何都是溝通溝通再溝通
給彼此更多的時間與空間
接受對方原本的樣貌 就如我也不是他心目中的完美老婆
雖然這真的很矛盾 但必須接受 這就是人生
然後我會加油
謝謝大家願意指教我怎麼做一個好太太

產後小劇場.度過這段憂鬱期就差不多了

1.你認為好爸爸該是怎麼樣的? 2.請問你先生有什麼好爸爸的優

下明確指令願意動作我覺得就好了，像月子中心那事你就

點呢?3.你最希望先生改善哪一點呢?

我覺得愛小孩是真的，但小孩占據自己原先生活的比重不同。

這些問題可以先想一想,能寫下來更好,可以讓你更清楚自己想要的地方,因為我覺得你思緒有點混亂,先釐清再說

雖然我沒經驗 不過看起來是不是老公工作壓力很大

上班時間長 所以回來基本上就是行屍走肉狀態

1AB如果不是立即危險，我也不會一直跟著、移東西耶，

因為你很多不滿的地方是 先生不夠積極分擔你的憂煩

要接受比改變實際。小孩同學有爸爸接陪的(媽媽工時長)，也

這種心理有可能是 我這麼累,而你卻在媽媽的幫助下依舊過爽爽而產生的不滿

有爸爸從來沒出現過，媽媽忙的焦頭爛額的。就...接受吧

這個除了自己轉念沒有辦法，照你在文中的說法你已經請他做改變，但他改變的成果不如你的預期，有時候想改變別人不如先改變自己的想法，這樣妳或許會比較好過些

都愛小孩，但價值觀不同，不是每個人都覺得要為小孩盡心盡

你愛孩子100分 你老公可能只愛孩子80分，你就看不過去覺得爸爸失職，應該要跟你一樣愛他100分才行 何必這樣為難你和你老公呢

別期待他主動，直接下指令告訴他去做

有的人就是生了小孩雖然愛但是沒有想到要調整自己的生活型態，他可能也覺得你為何變這麼多

請問妳是全職媽媽嗎？

就是心理還沒長大就生了小孩啊。妳先生還在自己家當小孩，你們的小孩對他來說好像是寵物。

也太公主了吧...要不要離婚，再嫁進豪門，找幾十個女傭來幫你做家事？板上多少文章分享過了大部分的老公都是一個指令一個動作，你的老公願意聽指令沒怨言已經不錯了，還在那邊要求人家要上心，他媽幫他妳也要管？妳會不會管太寬，在惡婆婆版多少媳婦想要擁有妳的好婆家，但妳卻在那邊心情不美麗，看老公不爽，想恢復單身，哈哈，那趕快提離婚啊

以我老公來說，是小孩脫離嬰兒階段(戒尿布、不用坐嬰兒車、能跟大人一起吃飯聊天)他才真正跟小孩有很多互動

如果老公看到想拋家棄子還公審他，真不知會怎麼想

毛很多 搞到最後離婚自己顧比較好嗎

還跟自己父母住一起，當然自己還是跟小孩一樣啊，有事爸媽擔(試想你在娘家也不會這樣勤快吧？！),有人幫忙做，自己當然可以不做就不做，更何況很多爸爸就是臥佛阿...你寫的所有例子幾乎跟我先生一模一樣，唯一差別是我們不跟公婆住，但他還是做得算少(他負責賺錢，我家管這點我也認了)，但回婆家他就是一直躺沙發，他家人幫他弄好...改變嗎？先說你們在婆家，真的難度很高，但只能就試著溝通，然後看開，你選的就是這樣的人，想想還有更差的(這就是婚姻)

就對小孩沒興趣的男人阿 生子只是解任務 如果還要生第二個就要接受這種狀況加成 你自己選的

就當訓練小孩 做得好拼命讚美 做不好一笑置之而且好爸爸也都是你自己想像的 你要當好女兒嗎

婚前沒溝通嗎 這種偽單親老公很多但你可以選擇不要生

妳先生沒什麼問題，問題全在妳身上~~妳不夠包容妳老公你老公出去賺錢讓妳坐月子中心，下班回來還要當你傭人

要收拾就不要念，要念就不要收拾

收拾碗筷這種雞毛蒜的事，妳也可以無限放大成他不好...妳只是懷孕，而不是皇太后

我朋友同事自從知道自己懷孕，連蹲下撿紙她都做不到肚子根本就還沒大起來

公主

我也可以1打1，不過我不是迎合我老婆

可能產後憂鬱還沒全退吧@@

既然結了婚就多看優點，任何人都是禁不起放大鏡檢視的。"別人的好老公"也只是光滑的月球表面，月球背面你看得見嗎? 你就算嫁給金城武也是會遇到一樣的問題。

你丈夫是有些狀況，應該多溝通，少一點小劇場對自己較好

不是傳說金城武很愛打電動 XDDDD

不是傳說啊，我真的很愛打(咦?)

喂~~~~~ XDDDDD

我覺得你太閒才會挑東挑西，要不要全部自己帶或是去工作，才不會讓你有時間挑剔

你的老公其實很普通 也沒到豬隊友 但是就不是神隊友但是這其實都是婚前就可以觀察到的 簡單來說 自己選的

跟我家的ㄧ樣阿！這種老公很常見，只是我們自己住，老公無法把事情推給媽媽，下指令會做就很了不起了！

我跟我太太是溝通好誰做什麼去做，並不是為了迎合期待

抱怨老公不成熟 但自己想拋夫棄子 恢復單身自由？這邏輯…

老公是不是工程師之類的工作呀？

看來你老公其實是願意做，但是在該做什麼這件事上面依賴你

可以一個指令一個動作的話就明確清楚一點，不要去想他是不是甘願。至於妳在意的「期待中的爸爸」這點，不知道決定懷孕、懷孕期間你們對於「有小孩」是怎樣的共識，他是喜歡小孩、期待和自己小孩有互動與良好關係的爸爸嗎？如果不確定，覺得可以和老公溝通看看，討論一下小家庭的親子關係，妳和他的想像與對想像背後的付出認知是否接近。或者，看看要不要在婆家附近租屋，下班後夫妻自己顧小孩，週末可以安排一些親子時光。1歲3個月其實已經是開始互動多的階段，爸爸應該不會沒感覺的～加油！

好啦，大家劈成這樣妳都沒碎掉，給妳推回來，不過還是要說的是，可以多跟老公溝通吧，多讓他知道妳的想法，然後再看他會怎麼改變

老公是工程師嗎？看小紅會不會稍微安慰些

換個角度看，"變得一定會幫忙"，你就當語音輸入指令也不錯

妳老公很正常，很一般，跟大部分老公一樣，是妳的標準有點高，不要以自己顧孩子的標準來要求老公，他真的做不到，妳還是別為難他，也放過妳自己；妳提出的問題，他有改進，只是沒達到妳的標準而已，有做就是好事，繼續給他正向回饋，放低標準，其實妳先生對妳滿好的。

既然一定會幫忙，那就不是不甘願啦！雖然他身為一個父親，那不該是幫忙，而是本份。你就多下點指令給他吧

同意kay大

明明原po自己也有工作賺錢又跟公婆住（也沒讓公婆顧小孩），然後也是小孩主要照顧者，就算說想拋夫棄子也只是講講心情根本沒這麼做（反觀老公才是擺爛的人），怎麼被批這麼慘？回頭來勸原po，每個人顧小孩的程度不同，像我也是不跟著走的，也許你可以放寬對老公的標準，也給自己少一點壓力，其實也同時可以讓孩子早點獨立啊，加油！

我剛剛還在想ABC是誰

跟媽寶老公帶嬰標準要放鬆一點，安慰自己孩子有在呼吸就好

可以跟老公好好溝通，或是說好陪孩子時候，不要只是玩手機

其實你的標準有點太嚴格了啦 像我心臟超大顆，我才是那個下班以後攤死在沙發上的人... 然後又沒有婆家管，家事我老公看不下去就會做了。這應該就是你期待的神隊友（？）

周邊好多媽媽都會拋夫棄子，上班時間偷請假去按摩洗頭喝下午茶，媽媽也需要放鬆的(而我是常被邀約的人噗)

那我講一點豬的給你聽好了認識朋友的老公，小孩發燒無法帶去看醫生，因為當晚他有比賽，業餘比賽而已

以後夫妻要生小孩之前我覺得都要先簽 小孩上幼稚園前

這種夠不夠豬?這種老公都還在喔

就明定顧小孩時不要用手機就好，找一些爸爸參與的好處文給他看，潛移默化去改變

即使我是家管自己帶孩子，我也不會孩子走到哪跟到哪，在視線範圍內就好；我也會邊顧孩子邊滑手機，孩子也能自己玩，我不是很懂非要陪著孩子一起玩的期待是為什麼？

不然他覺得他有做了，是你不滿意，那他當然不再做囉

講難聽一點就是你們兩個都還不想當父母 你因為是媽媽所以覺

前期父母親參與多一點比較好啦，因為還需要引導

我坐月子時我老公也是下班帶飯來吃，他大部分會自己收但不會馬上，有時候太累他就放著睡著了，我就會收。這裡我覺得你該轉念，女人做月子沒有規定一定不能做什麼的，你在做月子不代表你老公工作就不累，互相體諒一下及要做就別記在心裡，不然就叫他做。

我覺得只是標準不同多溝通吧

你的老公有一個超好的優點，就是讓你有很棒的公婆。看完你對老公的數落，我覺得真的是你要求太多(我也曾經如此)，對於小孩的教養不應該是你覺得怎樣才是正確，奶瓶不小心沒洗乾淨就翻個白眼自己洗不要再苛求他，小孩摔倒或撞到連我都不會去扶，每人對教養觀念不同，互相尊重，盡量讚美他做得有一點點好的地方，自己想法改變就好，這種雜事一件一件溝通起來男生都不想聽的，畢竟真的沒有他的話自己真的才是最辛苦的

睡前孩子不給抱這件事，我覺得你不該怪老公，因為孩子就是會有很奇怪的症頭。即便愛慘了她爸的我女兒，睡覺前也超討厭爸爸抱她摸她，睡前就只要媽媽抱抱拍拍。我兒子也是，平常最愛講愛爸爸，睡前一定要打給爸爸說晚安，可是爸爸下班回來後他若醒來，也是不要愛爸爸，爸爸抱也猛搖頭。我覺得你要轉念：睡前這段魔性時間不能用常理來判斷孩子和爸爸間的關係。

你先生不是也有改變嗎？要多鼓勵而非認為改變的還不夠或找其他事情來抱怨 這樣只會讓人更不想配合

應該說 你的生活有很大的變化,而先生卻依然故我,你才會有這些念頭. 你要知道很多人都會懷念以前的自由,不要太苛責自己,想想跟付諸行動還是有所不同,你要找出讓自己放鬆的方法住婆家一定有很多不方便的地方,找個方法讓自己放空兩小時會好很多,拍拍

其實我完全懂妳的感覺耶，我老公也有跟妳列出來那些差不多毛病但不贅述了...現在是一種放生老公的狀態，顧好自己跟小孩就夠忙了，反而不會吵架日子也恬淡。

明明婚姻版 動不動就叫人家離婚 想解決需要幫助才會發文吧 媽媽加油 跟先生講看看能不能有爸爸日讓他帶看看如果跟婆婆同住那就無效了 男生對於小孩的照護跟關心真的沒有媽媽敏感跟強烈 母愛有時帶來的責任感會很辛苦

1 規定先生帶小孩時不要滑手機 2 規定先生負責小孩洗澡妳和妳婆婆等其他家人不可幫忙

我覺得老公對於爸爸角色不那麼熟悉，我現在都放低標準，直接下指令，不要嫌對方被動，因為他們也需要練習

1溝通2紀律 培養老公自主作業的能力和意識

其實你老公很正常 ㄧ來是媽媽標準比較高你可以多看婚姻中兩姓溝通的例子

敏感度沒有像媽媽這麼好，不知道何時該做什麼，當作訓練他們的過程，雖然很累

我覺得還有件事是你忽略妻子的腳色完全轉換到媽媽了也記得留點時間給自己

妳會做，他爸媽會做，他何必去做，硬要跟這樣的人結婚還生孩子住婆家就是這樣啊

聽妳的描述有猜到是工程師，因為我老公也是幾乎一模一樣，我覺得妳不用道歉耶，我完全懂妳的感受。面對工程師老公，妳能做的就是「下非常清楚的指令」、「做到以後稱讚」就這樣。工程師的頭腦運用在生活上是非常簡單的，他們很像機器人（但是是沒有AI的那種）所以比較難期望他們觀察到不一樣的事情，但是可以期待他們把規律的、固定的事情做好，除此之外沒有多的了。達成之後的稱讚很重要，對於工程師來說，不是0就是1，沒有中間值，稱讚他可以正增強。

放鬆控制比較好

最後，我想跟你說，你做的很好，但不代表你就是對的，所以要求對方要以你的標準為圭臬。你有發現即使你做得很好，但你的心卻很累嗎？說穿了你老公比你還了解自己的需求，所以L

我覺得你要多了解男人的腦袋模式就不會有這麼多不開心，另外看妳會不會訓練老公了，再來，妳看不下去就做完了，本來就會不需要他，最重要的，妳們性生活有好嗎？我老公被我處理到可以一打二，他洗衣我曬，有事我直接叫，不會期待他自己發現

轉不轉念看個人，有時候轉得不好變成壓抑自己內傷，對彼此關係更不健康。給你自身建議，不要去看別人家不要羨慕，雖然很難但請練習，別家爸爸可以1打1但一定也有其他地方比較弱需要老婆多出力的，每個家庭都不一樣。對老公的溝通，建議你換別種方式，你都說溝通很多次都沒啥效果，代表溝通無效你的溝通是單向的，沒有進到他心裡。你可以看一些溝通相關的書還課程，增加自己的溝通技巧，除了要求老公也不忘稱讚老公，適時撒嬌表現出其實他很棒你很需要他的協助，當他做對一點點時請大力感謝與稱讚，讓他從幫助你&照顧孩子中得到正面回饋，他會更樂意參與的。有很多爸爸其實也想做，但都被老婆跟媽媽(你們住婆家)做完了，他沒有學習跟發揮的機會，偶爾做可能還被嫌，久了會發展出多做多錯乾脆不做的心態哦~你也要認知一件事，每個人對孩子的能力跟付出程度都不同，他會有他自己一套方式，不一定要完全符合你的期望才是好的，當然你可以溝通你的期望，但不要陷入「控制」的情境中，放輕鬆點你會發現有些事沒有你想得嚴重哦~

如果能把你希望先生做，變成SOP你在意的點就好一點。比如說小孩剛在練習固定作息，媽媽期望就會是吃飯洗澡整理浴室餵母奶配方奶哄睡睡覺，那爸爸的工作就是放洗澡水整理餐椅泡配方奶穿衣服講睡前故事開小燈關大燈，我就跟隊友說這是一整套的，只要你做到關燈以後都是你的電動時間，三不五時陪我聊天就好了

其實有的男人住在家裡就比較難當爸爸，因為他身份一直是兒子，被媽媽照顧得好好的

我知道你想要的是什麼…你想要的是老公“主動”的態

我覺得我的背景跟原po很像，也是有個1Y3M的寶寶、老公也是工程師XD雖然我老公比較有當老公跟爸爸的自覺，但有時的確就是情緒來了過不去，我都把這些情緒歸因到產後憂鬱然後就會比較開心一點哈哈，我覺得妳可以把妳的想法跟對方溝通，

好爸爸是沒有模板的，我覺得只要做到他和孩子相處起來是他們兩個都舒適的狀態就可以了，不用非得陪到黏TT。其實看起來你老公不是無法自己顧孩子，而是你不相信他獨自育兒的品質，以及你和婆婆都跑第一也沒給他條件自己來。

既然神隊友不是天生的，剛開始就彼此磨練跟訓練吧！不過如果是sop以外的事情我就會開口「把拔，妹妹要ooxx」因為小孩高需求媽媽急性子沒時間在那邊等隊友。

媽寶版多的是一些緊張的媽媽鬆手給老公顧一天後發現他們兩個都活得很好的。

生完小孩才知道有沒有嫁錯人，大概就是你這種情況吧。我建議你可以看看宅女小紅的文章，試著把標準降低一些，請婆婆把孩子的事情留給老公處理，相信你老公會慢慢進步的

一堆毛

其實有小孩後 媽媽的耐心都拿去照顧小孩用了，這個時候還要寫SOP或是使用命令句請老公幫忙，我覺得下意識中會覺得這個老公很像兒子…會讓自己心情更差

套一句部落客小紅說的「老公顧小孩標準 有呼吸就好」

我覺得可以試著放輕鬆點，多看老公優點，慢慢要求，會越來越好的

陪一個大人跟拉拔小孩長大是不一樣的事，拉拔小孩需要愛心跟耐心

這要的老公應該很正常占多數我家就是，妳的標準就是比較完美的老公我身邊也有朋友是這樣令人羡慕但不多~另外因為和公婆同住老公一定比較依賴，搬出來住會比較有爸爸樣比較有一家之主的感覺，我家是這樣供參考～

都幫了還在貓毛什麼？

就沒有溝通啊，你用對方聽得懂的方式溝通了嗎

他回家都八九點了，體貼的太太讓他休息一下吧，畢竟也是為你們很努力工作

我老公跟公婆跟妳的一模一樣xD 我也是標準比較高的人之前也常會因為這些事情生氣 後來就是念轉 家事我會明確告訴他要做什麼 或是什麼事不能做 做完之後會大力稱讚他（我覺得工程師做事都比較會有解任務的感覺我自己也是）下次他為了獲得獎勵 會比較認真做 可以試試看啦 畢竟對方也是第一次當爸爸 不好的地方妳就把他當小孩教他就好

也許那次爸爸日時孩子比較小吧？很多爸爸是孩子大一點沒那麼高需求了，爸爸和孩子都比較能適應彼此。

毛一堆，自認全世界都對不起你。

我覺得你老公還不錯，可能家庭瑣事消磨你們的愛了吧！

我很好奇 如果今天待在原地的，是媽媽 需要一個口令一個動作的，是媽媽 沒辦法獨自照顧小孩的，是媽媽大家會覺得這個媽媽很OK、不要那麼高標準嗎？明明兩個人都要上班，為什麼都是媽媽要"主動"、要去

大部份的老公都是需要一個指令一個動作的，他們生來和女性的自覺和自主性不同跟成長教育也有關係，常常他們並不知道應該做什麼，我家的標準是叫得動就算好老公QQ

"訓練"爸爸，爸爸只要"盡量"配合、有"幫"(?!)就好這社會對男人的標準也太低，難怪越來越多女生不想結婚生子

有些男生就是指令要到位的類型。希望自動自發、舉一反三真的有難度。

有考慮搬出去小家庭自己住嗎？看起來先生被婆婆慣壞了

毛真多，也沒在溝通，好好跟先生說會怎樣嗎？

說真的，不是大家一直要幫你老公講話。而是你給他的考驗機會太少，卻以此評斷他失格。只讓他洗一次澡，只讓他爸爸日一次....。我想問你如果你平時不習慣做的事，一次就能上手嗎？那簡直是天才！那天爸爸日的事我大概就會哈哈取笑他一番，然後叫他下次加油！

老公是需要指令的工程師+1 沒指令就裝傻

男生不是不會自動自發舉一反三，是"不願意"在小孩跟

這些問題等孩子大了都會好很多

毛毛毛毛毛毛毛毛毛毛

男生是小孩，教了會改就好，但是由於你不可能離婚，你可以問你先生為什麼小孩跟你姓，你一點責任都沒有，不然你就把先生當提款機吧…當你自己假性單親

老公可能還沒自覺，我建議作法是和老公白紙黑字約定分工，

我還以為你在罵我，你先生是不是科技業，上班高壓回家只想

我老婆被我處理到不會顧小孩了，我覺得我這男人太失敗

推樓上screenwriter，工作上最好也是老闆一口令一動作

ch大說的就是我家老公QQ

我覺得天平偏向那一邊都不好，久了會覺得本來就是你的事

為什麼媽媽盡心就是天職　爸爸少根筋沒關係既然雙薪，那下班後的育兒不該也是雙方共同任務嗎可見這個社會的性別差異還是很大啊，而且看起來大多數人都接受？

我是覺得因為媽媽從小孩出生產假24小時跟寶寶在一起，本來就會比較了解寶寶需求，媽媽在產假一打一的時候，爸爸在上班，就算爸爸下班回家幫忙泡奶換尿布，媽媽還是一打一，那會的人教不會的人有什麼不好。而且要用媽媽標準要求隊友，當然要自己訓練，不然隊友也可以跟你說有在呼吸就好了，尿布沒包好換褲子就好，全身髒兮兮晚上洗澡就好，小孩哭鬧看電視就好，是要訓練啥有比較好嗎？而且訓練完後可以讓隊友用媽媽的標準做事情，媽媽開心去跟朋友吃飯看演唱會，晚上回家寶寶睡覺隊友開心滑手機有什麼不好。要有神隊友，就要有互相訓練、互相學習及互相成長的空間。

跟我老公很像QQ 調教中

妳老公已經算ok了 我周遭朋友老公很多根本不帶孩子不做家事的 連生產都老婆自己獨自一人去…這樣又安慰到妳了嗎？倒是我家情況跟妳差不多 畢竟是媽媽角色所以對孩子關愛總會不容一絲錯誤 但在有好公婆可以幫忙照顧下 很多標準我也是自動降低 睜一眼閉一眼了 有人幫忙總比自己獨自顧好有人幫忙照看總比自己一直追孩子好 要轉念 自然氣氛就會快樂

我老公也差不多啊 這樣有安慰到你嗎

推sashababie 大家對媽媽跟爸爸的標準不同

不然媽媽也去上班到八九點好了，請保母帶就沒問題了

樓上sa大，其實我覺得反而媽媽自己也不要那麼緊繃，不要對自己和對老公要求那麼高。媽媽真的不是天職，應該說媽媽不該把媽媽這個天職往身上攬，然後要求爸爸也比照辦理。

男女標準真的不同，但可以訓練，原po加油!

覺得你老公還好，大部分的爸爸都是這樣的。而且他對妳所

這種東西吵不完的，只能互相調教不然就是改變自己(心情)

婚姻就是睜一隻眼閉一隻眼。過年前我老公負責洗落地窗的紗窗，他跟就真的用水沖洗紗窗、而框就沒有洗到呢！還跟我說「妳不是說洗紗窗而已嗎？有沒有說框也要」

大部分老公都這樣的，你自己加油啦

得妳就放寬心吧!

覺得是同住+妳跟婆婆都很能幹的緣故...例如"停在原地"試問最後移開電線的是婆婆吧?你老公就是一個字"懶"... 放寬心就好他不做的有人幫他做 做不好的有人幫他做 當然這樣故我

推一下cyder1986說的 訓練過了再來評分吧

推sa大 其實牽涉到刻板印象 明明原po也有工作 也辛苦啊

先生結婚後還是維持原來的樣子，只是太太變成母親了，所以改變很多。 練習為自己而活，不要繞著他轉，他自己想改變才有用。

嘴上喊小孩 眼睛看手機 實際上根本沒在管 大家不是很討厭公共合遇到這種父母嗎 怎麼現在放爸爸身上變成高標了…

有些不是刻板印象，男女天生還是有別的但是有些像做家事那個就是家庭教育問題...

你希望老公亦步亦趨，跟你婆婆把兒子養成媽寶有什麼區

娶了個跟他媽媽很像的太太,然後妳也的確幫他攬在身上,何必?

跟公婆住真的有差，跟公婆住後老公自主生活規範行為退化很多，大概從80分降到30分，因為婆婆樣樣幫到好…

我完全懂滑手機這個點啊。其實就是覺得無力吧明明是一起經營的家庭為什麼偏偏就是有人可以躺在那裡擺爛，我也為此吵過無數場架但現在我釋懷了，反正不嫖不賭不煙不酒不添亂就是老公的優點了其他放他自由吧～有時候妳越是囉唆他越反抗像個死中二一樣，就

不覺得原PO毛一堆，可以再多幾次爸爸日試試

多辦爸爸日是好方法

很多工程師都這樣，就儘量下指令，不用等他自己發現是不會有那一天的，收碗筷直接叫他收，我也是月中開始就強迫老公洗小孩，買些繪本叫他念給小孩聽，過不久小孩就會自己拿書去找他，最近想挑戰讓他一個人帶去溜滑梯…

補充老公就是只能從"比較誰的最爛"來得到安慰，神隊友根本不多見所以擁有的要珍惜，但擁有豬隊友的也不要氣餒因為妳不孤單。

呵呵 毛這麼多要不要剃一下

大家對爸爸都好寬容喔

家暴到八九點就可以耍廢 但原po下班弄小孩一定也超過八九點啊*加班

原po拍拍 不過人沒有一百分的 老公一定有其他可愛的地方小孩妳要多多擔待了 加油 拍拍

為什麼噓 原po上班還盡心竭力帶小孩 反觀老公毫無進步男人比較不擅長照顧幼兒 等小孩大點讓老公陪玩吧

繼續下明確指令，例如「請你晚上8點半到9點放下手機陪小孩玩拼圖。」連玩什麼都要教老公喔，他們不是不做，是不會做。加油，小孩3歲以前是夫妻關係最差的時候

你太保護小孩了。不爽只是覺得為何老公可爽，你需要這麼緊張。小孩去摸平板?砸爛了不就正合你意了嗎

要怪就怪公婆太優秀，顯得老公太廢了!

覺得下指令很白痴但有用，我老公的指令還要連續講三次他才會做對，不然就會一直拿錯的東西給我，且途中手機堅持不放下。

也不是說大家對老公標準低，這樣的老公的確不是好老公，應該說天下烏鴉一般黑，還算是“正常”的老公，進步空間還很大!

他也沒有想過妳會是這個樣子（回應標題）

我都告訴自己:你怎麼對孩子付出,孩子都會感受到,將來孩子

自已挑的不是嗎?

就會怎麼回報你,先生不積極,將來孩子也會用一樣的態度對待他,你用心顧孩子,孩子將來也會對你用心..我是這樣轉念

我生完後就離職帶小孩 但可能是我們是無後援新手爸媽 事

別人的好老公不一定是你的好老公，那個好老公也不是憑空出現的。每個人的生活都一定有滿意與不滿意的部分，試著去認同、開口誇讚他讓你滿意的部分，也試著跟他求救你無法做到的部分，但不是命令。也請他多給你一點疼惜，因為你真的很累了。

對了我時不時會轉貼『爸爸多陪伴孩子促進腦部發育效果最大』、『爸爸唸故事書給孩子聽好處多多』這種文章給我老公看，效果也不錯哦

情不是我就是先生做 當我在忙別的事情時 先生就是得專心

還下指令勒，他是你的寵物嗎?!

顧小孩 但即便這樣他也有會想攤在那邊不想動的時候 只是我可能太兇了吧XD 我板下臉的話 老公就是會很識相的默默抱起兒子去旁邊 有要求他吃完飯要固定陪小孩20~30分鐘也

妳心裡有個比較對象吧

有做到 中間的溝通也沒有吵架過 也謝謝他聽了消化完後也都有改變 生完小孩後更覺得夫妻溝通管道順不順很重要阿

我自己是慢慢等到小孩和爸爸培養出深厚感情，才解套的

樓上某newstyle,先生不想被下指令大可主動哦

寵物積極多了

沒辦法獨立帶小孩的都是廢物 不論男女

改變自己，人能改變的只有自已

男生真的都一個指令一個動作，要他做什麼就直接下指令吧男生真的都一個指令一個動作，要他做什麼就直接下指令吧…比如說：你幫我收拾一下碗，你幫我消毒一下…通常指令明確男生不太會拒絕，但要他們主動就…

比上不足比下有餘啊......我們爸爸可以一打二一整天不喊累 你看到了不是要羨慕死可是喊他做事喊a做b 說他做錯還會狡辯 妳會爽嗎？沒有什麼是完美的別貪心了

煩 被害者心態

給你拍拍，我之前也是有這樣想法很無奈，後來我的做法是給他固定照顧孩子的事情，一次一件就好，例如孩子可以站著淋浴時就是跟爸爸洗，洗完媽媽幫穿衣服固定睡前奶爸爸泡，習慣後再增加事情做

老實說po媽寶版比較有實益 這個版很多人沒養過小孩不懂養小孩的辛苦（生理+心理）

有些事就自己處理，這樣就算分工了

我先生也不無法哄小孩睡+顧小孩整天但是等小孩大一點(2.3歲) 就可以囉

我覺得你可以不用怕 多試試讓爸爸帶小孩啊～讓爸爸培養跟孩子的默契重點就是自己心臟大顆一點，事情不用做到100分60分及格就好了

我小孩9個月時他就自己1打1四天，他很享受跟小孩一起的時間耶...其實婚前都看的出來啊

給他固定的指令，同時自己寬心一點

我猜是么兒如果說男人很奇妙 會把時間花在他愛的人身上那一打一的爸爸其實是比較愛孩子吧至於躺在沙發上融為一體的 應該比較愛自己

不想被「下指令」就自動自發啊，那個女人願意生完後還碎念當老媽子？時間拿來照顧孩子跟睡覺都不夠了。

沒事找事

然後不要用"你都不"這個詞 以你感覺表達為主"我感覺我好累" 不要"你都不做事"回標題:他有缺點,必定他有你喜歡的優點換一個縱使他有你喜歡的優點 說不定也會有你討厭的缺點會用想像的就是不夠熟而已~了解後釋懷再調整才是真愛例如你覺得一打一的爸爸很厲害 那如果他私底下是個小氣吝嗇的人呢 特別只對老婆吝嗇

我覺得ch大說的很好，每個人都有缺點優點，我自己是覺得婚前要多看缺點、婚後要多優點吧（不過不是教妳鬼遮眼

原來大家覺得老公這樣很正常？唉，我要求高了，我跟原PO一樣的無耐呀！搭題問，大家生完看老公不順眼多久呀

想想他在職場上可能是被排擠的邊緣人還努力賺錢養家

樓上這也太腦補了吧？！這位媽媽自己也工作啊！

因為你家有3個人在照顧小孩,他閒閒沒事做只好玩手機

沒有人生下來就會做父母 都是學著做的 問題是認真的學還是表面功夫 我覺得你先生這樣以後小孩會跟他很疏遠啦 以後就不要在那邊哭

一開始的那三個問題根本不同,是要怎麼代換= =是交往多久?他這種個性,會完全不知情?

看完覺得真的就是妳跟妳婆婆太能幹了 導致先生很廢他是好男友但不是好爸爸吧經濟有餘裕的話要不要找保母 自己多休息一下另外看起來你先生並不愛小孩小孩也已經感受到爸爸超不上心了 看起來是偽單親中國人常說的喪偶式育兒

除了溝通也沒別的辦法了，你需要他的幫忙時不用客氣直接下指令，越清楚越好，你要陪小孩睡覺就丟一些家事讓先生做，大家分工生活才能有好品質。至於陪小孩也要小孩願意讓他陪啊，通常小孩越大才會越喜歡爸爸，看看你老公有沒有喜歡的運動，就讓他帶著小孩一起做很有幫助。

表達訴求 停止期待

而且你先生不如你的意,你就連小孩也不要?關小孩什麼事

標題我覺得也很妙，誰天生就能活成別人想要的樣子？另外有時候以為溝通，搞了半天只是淪為「抱怨吐苦水」，你覺得「你講了」不是重點，重點是「對方有沒有接收到你想表達的」，不然這溝通根本是沒有意義

就是「別人的老公比較好」對吧？

都已經當爸爸了,還要老婆一個口令一個動作才知道怎麼做? 到底有沒有當爸爸的自覺啊? 標準太高!???都已經當爸爸了,老婆還要用誇獎的方式鼓勵老公,也太慘了吧,只能給原PO拍拍

不然現在是要她離婚，找個自動自發的嗎？ @@a

已經當爸媽又怎樣？誰不用學啊？你一受孕就瞬間知道怎麼帶小孩？怎麼當爸媽？凡事都有學習曲線好不好

2B的部分，我想是不是其實先生不知道怎麼跟小孩玩呢？照顧小孩需要學習的，只是男生好像都屬於比較被動的那一方，看到這樣情況是不是可以問一下對方【你是不是還不太知道怎麼跟小孩玩遊戲？】

你都不幫忙/不回家吃飯=指責我希望你幫忙/回家吃飯=提出需求、邀請合作

丟包的權責部份出了問題(掩嘴笑)建議買鄧惠文新書:婚內失戀。妳可以不用繼續當怨婦。這段適應期很難熬，也有可能是產後憂鬱。熬過就好。從月子中心裡面他吃完的那個碗我就不會幫他收了。妳寵壞他，妳也有責任

好難懂的文 求翻譯

這個世界對爸爸的標準真的好低呀～～～（煙）

其實可能你真的有產後憂鬱，不要輕忽哦，加油

像這樣？ https://i.imgur.com/gl7XADh.jpg

小孩五歲以後你就會覺得好多了

不是對爸爸寬容 而是一個人養不起小孩的話只求不煙不酒不嫖就好 連這都沒有就一直下修..有出錢就好..再沒有..就是名言“其實他對我很好”

想要改變別人很痛苦 改變自己快一點

不要事事都看不滿意那一面!你都說他有改變了,所以你要什麼,明確告訴他應該怎麼做就好啦!他有要求你要改變什麼嗎

曾經抱怨過老公奶瓶沒有洗得很乾淨，老公回我如果你都要用你的標準去檢視別人的幫忙那你就收回去自己做，但是都你自己做就不要抱怨都沒人幫！之後我就不唸了！想想如果你的要求是100分，但是對方如果做到80或90分了是否應該放寬標準，至少是少了一樣工作何樂而不為？不過我朋友都說我很能轉念XDD所以還是看你個人

自己寫拋家棄子的,還怪別人誤解你,不然你的拋家棄子是怎麼解釋的?沒人說你問3個問題,而是你那3個問題,根本就是不同的問題你卻說你只有問1個問題,中文不好就不要這樣寫= =

摸摸頭)你該做的是放過自己，你老公不需要你當賢妻良母，他需要的是一個伴，而這個伴是陪他天長地久的，縱使現在他做的不如你的預期，但多給彼此一點嘗試的時間，也多饒過自己，也請你再等等他，讓他除了當你的老公外，也能成長為一個好爸爸。沒有人天生都會當爸媽，你幸運也辛苦的是懷胎，而他沒那麼長的時間去體驗這些，所以如果他有持續進步，請記得要認同他，並大方跟他討拍拍，因為你真的撐得很累了

我覺得太斤斤計較沒事找事

我是覺得幹麻一定要老公幫忙？老公這種生物本身就是一種礙手

嗯，男性似乎需要一個指令一個動作，妳就明確跟他說要做的事吧！而且最好也交代清楚細節...(我先生一開始也是，後來有比較會自己主動)

礙腳的人XD　如果是我，我會希望另一半都不要幫～免的給我帶來更多要收拾的善後Orz

謝謝大家指教

男生一堆就是被老媽照顧太好，覺得這是老婆的工作，他只是「幫忙」，心態上就不認真了。今天如果換成你顧小孩時猛玩手機，相信推文風向就不太一樣。女方該盡的責任都做了，還被講成公主

我是原pothough Ha我是原po，剛剛正在開車接小孩的路上，我想：這也是我學習做一個好太太的過程，真的很不好意思打擾大家了，謝謝

就把你這篇文的內容跟他講啊 你講了嗎

你就當做在公司吧，把需要注意的事全寫下來，而且要強調沒做到時對孩子的嚴重性，沒體會到嚴重性就很難提升責任感

是不是好爸爸要問孩子啦，男性女性對育兒的方式有思考上就有很大的差異，要他顧就全權交給他，他也有權利用他身為父親的方法來照顧啊~這位媽媽妳要放手

沒有想像出來的老公，只有教出來的老公。

育兒真的很辛苦，但妳也要放輕鬆點，很多要求和標準別這麼高，家庭關係也和樂些

我支持妳！妳又上班又偽單親，因為妳的老公根本是「公婆」！要我會爆炸妳已經很檢討自己了，夠了，再好再會照顧妳或小孩的公婆，也無法代替「丈夫」的地位，反而讓妳有苦說不出，因為會被說「身在福中不知福」之類的話，可是，公婆能代替老公嗎？反而更空虛吧加油，我覺得妳老公媽寶部分是沒救了，因為妳們還跟公婆住，老公永遠是媽寶，看妳愛他的程度吧！如果愛可以讓妳繼續忍（或是對孩子的愛），就忍吧！不用期待他改妳簡直是阿信了，哪裏像某些網友說的公主？堅定信心，做自己，人生只剩幾十年，甚至更少，不要把負擔都推給自己！

這些心情調適，婚姻路上大家多少都會經歷，加油！

以為是小紅上來po文+1 去看看小紅的文章你內心應該就不會感到孤單

不懂哪裡毛很多，明明先生一直在滑手機啊！噓什麼！

看完推文覺得還是很多人對當爸爸的要求好低呀！

先生當過兵吧？ 按照班長給的指令，說一動做一動就是了。有孩子是另一個階段的磨合期，辛苦你們了。

如果陪伴孩子不討論，因為不是性別問題而是每個人對怎麼照顧孩子方式不同，我也不是亦步亦趨型的媽媽，但是文中的爸爸的確沒做什麼事啊！覺得原po毛很多的人我還真想不透了，哪裡毛多了？爸爸共同分擔照顧小孩本來就是應該的事，工作壓力大不是藉口；說很多在老公/自己老公也是這種人的，你沒遇到或沒看過可以一打一的老公或是你想做阿信是你的事，但別人不一定想要呀！原po到底要自我檢討什麼啊= =‘爸爸或媽媽本來就都應該要有獨自照顧小孩的能力。

愛自慰(愛比爛)的人是叫不醒的

妳有機會出差就出差，或公司請假個兩天自己去外地找以前的朋友休息一下，讓老公自己帶小孩幾天

版上標準實在低到可悲！

不覺得原po要檢討什麼，原po已經轉換媽媽角色，老公還在當兒子，就差訓練老公而已。我姐夫工程師下班一樣幫忙顧小孩甚至煮晚餐，做家事，還會做甜點，也可以一打一。

覺得社會對爸媽標準不一+1，如果文中父母行為對調呢？而且為什麼不稱職的父親要拿其他更不稱職的出來比較呢？明明女性也要上班啊

在孩子這個歲數我跟你一樣，後來覺得孩子也變得不快樂，我開始注意自己的睡眠飲食運動，也不再跟孩子跟得那麼緊，不再說一直說不可以，感覺孩子發展得比之前更好也有自信和安全感，老公在孩子變得像幼兒後變得跟小孩很多互動，想想他可能只是不知怎跟嬰兒玩吧，幼兒真的比較好玩

真的，繼續補刀我姐夫月收近20，姐姐在家帶兩個，但姐夫下班依然幫忙做家事，孩子是兩個人的，有沒有心而已！

（他也常整天手遊，奶瓶水杯他都用水沖而已，也常邊睡邊顧小孩，有時用講會改，有時要爆炸，但有效就好哈）

覺得原po都有想恢復單身的心情真的是壓力太大了，與其做好太太不如做快樂的太太~和老公溝通如果軟的撒嬌不行，就用硬的，語氣嚴厲立場堅定，再沒用就用哭的，務必讓老公知道這件事在妳心中的嚴重性！除非老公石化，不然應該是會有所反應育兒是兩個人而不是一個人的責任，但改變這一塊個人覺得不太可能，要改只能改變自己的心態，自己變了以後對方才有機會可能調整！覺得妳其實是好媽媽，幫孩子在意很多事情，辛苦了！

好爸爸非一蹴可幾，給他機會練習，從底標開始慢慢進步吧

我也是這樣 不過真的自己本身心態要調適 多看小紅的文可以取暖 爸爸感覺87%都是這種性格（攤手

你辛苦了，你心態轉成媽媽了，可是老公還是兒子的狀態

放寬標準：1避免造成他多做多錯不如拖延，2放過自己。

這位先生好像把孩子當寵物般在互動

又一個控制狂

你對自己太嚴厲了！把事分出去，先照顧好自己！建議放掉”想像”，如實面對你眼前的人，直接派工要求他參與並試著正面看待他的嘗試，他不能一夜變身但總能學。

有女生朋友跟妳情況差不多 先生不出錢也不出力 她切心準備離婚了孩子的確一不小心就會造成無法彌補的傷害 所以要更謹慎不覺得妳對先生的要求有哪裡不合理 不過可以再試著溝通看看 試著引導&鼓勵

哀 離婚離婚離婚

你老公就是一般老公的樣子，可以看看宅女小紅的部落格

抱歉我又想推男女對調會被噓控制狂到爆

沒有勸離或是落井下石 只是不懂噓原po的人 原po加油

為什麼一堆推文都假設原po是全職主婦？她明明就是蠟燭兩頭燒的職業婦女。原po，所謂轉念是為了讓自己更快樂，妳並沒有對不起先生，既然下指令有用就試著下更明確的指令，或寫SOP，還是得讓先生分擔，夫妻其中一方在育兒上長期擺爛不會是好事，祝福妳。

辛苦了，不過這邊都喜歡叫人離婚，自己拿捏

為什麼老公一定要變成你想像的樣子，你老公有強迫你變成他想像的樣子嗎？

聽一下專業的開導吧 https://goo.gl/gf4SgW

有神隊友的路過，一歲三個月還沒辦法一打一的父母很廢，不限制特定性別

毛真的很多

無病呻吟，那的樣子你是你老公想像中的嗎？無聊她兩頭燒是因為她自己毛太多，自找麻煩不值得同情

當爸爸真好，標準低到不行，玩手機動嘴，等老婆指令沒辦法一個人照顧小孩，如果媽媽這樣早就被噓爆

要是老公來這裡嫌老婆不是他想像中的樣子才會被噓爆那麼愛嫌別人的照顧法，就是自己累死還要上來抱怨

看標題的確想噓，沒想到內文有很廢的老爸還被噓，同情原po

妳要是用妳自己的標準看妳的行為 也不是常常都合標準放輕鬆一點

出一張嘴、不會洗澡、不會接送、不會哄睡、小孩半夜哭生氣，這樣也能稱為“別人的照顧法”真開眼界了

自己選的好嗎？建議離婚

覺得文中很像很多爸爸的日常~

拍拍！我前夫跟你老公是同類種人，沒有當爸的自覺。

離婚，找一個你的標準的另一半

去去刮刮自己的毛 都爆出來了 不過你來這版真是來對惹

大家對爸爸的標準好低，對媽媽的標準卻好高。爸爸廢成那樣，還一堆人說是正常。媽媽只是抱怨，卻被批評的很凶。

推薦看宅女小紅文章，很舒壓。媽媽妳繃太緊，其實你有公婆後援很幸福，偶爾下班後，不用急著回家，請公婆幫忙帶，去運動（游泳，瑜珈或是操場跑都好）或是去給人按摩舒壓，總之就是你要給自己多一點個人的空間，好好沈澱，而不是白天工作晚上下班繼續燃燒生命犧牲自己顧小孩。然後爸爸日是我就會再試，一次不成多試幾次，事後他問你孩子什麼狀況他不會處理你就告訴他該如何解，有助他了解孩子習性

男生好衰

一歲三個月已經很好照顧了，不能一打一真的很廢無誤

看到工程師覺得不意外, 想到某版一直說工程師是好對像都覺得...? 放寬心吧很多爸爸都這樣

男生衰個屁，廢成這樣還說男生衰，無法變成原po想像的樣子沒關係，但也應該要變成盡責的爸爸吧！？

台男自助餐真的吃很爽 很多人的日常是這樣不代表就是對的

男生很廢，失能老公還護航雙標成這樣，大開眼界

為什麼原po要用這麼卑微的語氣認錯啊@@

好聽叫媽媽能幹，實質上就是把兒子養廢一點離不開自己

你已經做很多了 不用一直道歉

不過你應該試著對先生下達明確的指令，這種被原生父母照顧很好的小孩，本來就很難體貼的想到很多事，因為沒經驗常常第一次沒做好就被媽媽搶去做了，再也沒有學習機會

學著睜一隻眼閉一隻眼會比較好過，等妳有第二隻小孩更要學，生完小孩後對老公容忍度會下降，所以妳會一直爆炸，但妳老公還是會繼續包容著妳的脾氣，很多父母都和你一樣走著相同的道路

別人走不一定原po就要走。原po再努力放手給老公一些任務，希望你們可以找到平衡點

其實男人常常可以不做就不做，反正有人會做，但逼不得已時就真的要做了，我晚上要上班，隊友都是1打2(4y5m+1y8m都是男寶)，我還是覺得他很厲害了，盡量放手讓老公做，好不好都別生氣

只能說你老公就是一般正常的男生啊 沒什麼不好

你們要不要找個假日一起規劃一下客廳布置阿? 電線會拉扯就想辦法貼起來之類的 桌上只擺放就算打翻了也沒有危險性的東西..至於他要把他的手機平板放桌上 被小孩摔一次他就知道要收好了吧:p

經過板友開導後，我決定就是把電線收起來就好了，其他就像你講的 平板就放著吧!! 對了我一直好像沒有解釋為何要大人要跟前跟後，因為小孩剛學會走路還走不穩所以我是牽他走 然後順便看是否有碰到啥東西的

想噓，但推堅強回留言

加油！

離婚小孩給她妳就沒煩惱了^_^

帶小孩的方法千萬種 根據研究 只要符合社會認可的正常範圍最後結果 差別遠比大家想像的小 而且小孩終究會長大那種無微不至 從頭照顧到腳的帶小孩方式 就前一兩年後面還這樣 豈不是媽寶訓練班 男人帶小孩本來就跟女人不一樣我是建議做個80分的父母就好了 不要把標準拉太高

有得有失吧 帶小孩幾千年發展來都不是男人的專長這只能溝通教育...但通常小孩也會因為媽媽比較會帶跟媽媽比較親...當女人天賦明顯比男人好的東西 男人通常會不想碰這類事

我覺得你可以請老公研究一下幼兒繪本，買整套接下來就是要你老公跟小孩親子共讀了

哈哈哈感覺都是很小的事

很多男人都這樣，先生跟我先生好像...哀

為何要噓原po 整體來說 原po老公在爸界中不是差的 但是看到家裡男人廢不能抱怨嗎 他就是在家庭功能上比原po差啊還有我覺得原po不是討厭付出或是比較在意公平的女人 有些人只要好好感謝 會充滿成就感的 什麼苦都願意吞 建議原post可以跟老公從這方面開始討論 如果只要好好謝謝老婆就會開心復出 老公應該都喜聞樂見啦

小孩已出生一年3個月，都不幫忙洗澡(只有一次)，過夜也不哄睡，有不滿心態超級正常好嗎??

根本雞毛蒜皮小事 一個毛多 一個沒自覺

其實真的很多人先生都是這樣

我也可以說我天生就是要人哄、要人疼、天生吃軟不吃硬

男的很廢，學了就會，媽媽也不是天生就會照顧小孩的，不要只會拿性別護航

臥佛 XDDD 原來正常男生結婚還是一樣躺沙發玩手機

我看完只覺得你老公很正常欸

我覺得趁年輕趕快離婚 這無解下班很累不想動 這無解快離婚自由的教育模式 小孩一定會學壞 快點離婚

一個神隊友路過來講一下，這個版真的對男性比較友善一點，或許他當老公是及格的，但當爸爸卻不及格!

老公工程師很忙很累，妳在家有公婆在夠了，是多會要求啊老公很正常，妳別無病呻吟好不，這也想要公審？

很多人的先生都這樣表示這些人的先生都很廢...不代表這樣是正常的，好嗎！！爸爸能一打一就是神隊友人人誇讚，媽媽一打一是應該的還不能喊累，喊累就被說是毛多、無病呻吟。這種老公一點都不正常，是很廢的老公。

很多人先生都是這樣代表台灣爸爸普遍廢吧而不是當成理所當然好嗎?

就廢得理直氣壯啊 哈哈哈

我覺得這個板風向真是莫名其妙，有時不分是非一面倒。原Po已經做很多，只是希望對方對等付出有什麼好檢討的。建議原Po就一個口令一個動作指揮丈夫去做，他會聽會做都還好。其餘顧小孩的部分就放寬標準吧！我是媽媽我都覺得你有點要求太多了。有在顧小孩就好滑滑手機無所謂。你去公園或親子餐廳一半以上的父母都在滑手機，根本正常 。

妳可以改個標題跟內容著墨在先生不分工po到媽媽板 很適合 豬友超多很多先生這樣 但我不能接受就是

明明「女性工程師」也很多，女性不會因為工程師身份，在家裡就變臥佛，輪班星球也不會因為你是女性，就讓你不用熬夜加班，一直拿工程師說嘴是怎樣。

女性輪班工程師一點也不多

我認識在台GG跟聯發科的女性，但沒聽說當媽媽失職的更不用講也有其他科技業也是當工程師的女性過年時趕案子，吃個年夜飯就回來加班的女工程師真的有!但她們陪伴小孩絕對不是手遊不離身拿性別、職業、工作比例護航真的令人無言...成為媽媽的工程師就算是正常下班，回家也是要連線加班只是方便讓他們在下班時間接小孩，而非不輪班

原po有工作還自己帶小孩這樣也公主喔= =還有很多更爛的老公，這頂多當作原po自我安慰的藉口而不是證明他是好老公的依據好嗎

什麼碗糕！？媽媽也有工作啊！大家標準也太不公平

美國Daddy和台灣爸比的區別https://i.imgur.com/HgSJiAU.jpg

看到那些噓文的人，還拿性別職業護航，女生結婚後當工具人生產機器人保母人，男生邊滑手機邊偷懶顧小孩，這算什麼？

妳先生真的很糟，大家標準好低，妳無需道歉啊！看到妳推文補充的他招攬姑姑來顧小孩覺得好誇張！妳怎麼能忍住不離婚啊？真愛嗎工程師多的是很棒的好奶爸，不要侮辱到工程師了......妳有工作耶！我覺得妳真的很棒了

建議你放手給老公顧 最好公婆不在(公婆如果硬要幫忙你也不要管) 每月1~2次讓老公習慣這是"他的"小孩他要負責 至於顧小孩的標準請不要強求 我都會說活著就好

我就算幫換尿布 幫洗澡 幫帶小孩讓老婆喘息，也還是會有地方被嫌，好在我大都忍下來，產後那半年真的很痛苦，怎麼做怎麼被嫌

這些你結婚前不就該知道了嗎

婚姻版真可怕，做的比較好的人還要被罵，一直強調男生在照顧小孩這方面比較弱，那還生養什麼小孩，絕子絕孫吧

生小孩問題多，這也只是開始。接下來還有要煩的事可多了。但要回到單身又是另一件事，表示妳開始對婚姻產生否定的態度。想一想，當初為什麼嫁給了他，為什麼決定要生孩子，為什麼？

女人從懷孕就開始學當媽媽，男人的話，小孩會講話互動之後會好些，當然也有例外的，你說的老公都願意做，代表他在意他是愛你和孩子的，只是不懂怎麼表達，好好坐下來溝通吧！

真心覺得看完噓文根本不想生小孩，原po也是有工作的職業婦女，老公帶孩子的能力這麼差都不能抱怨無助或生氣。噓文才是標準高吧？原po的回應也是溫和有禮EQ看起來蠻高的，這樣的好脾氣都會對老公生氣了，想必是真的覺得很辛苦吧？再好好跟老公溝通，老公看起來是願意改變的，加油！