※ 引述《ema04262001 (跳不高走不遠)》之銘言：
: 我於1/30生了老二，原訂計劃是在月子中心住滿三十天，不回家過年了！
: 公婆那邊也欣然同意，因為他們要去礁溪玩。
: 原本開開心心各不打擾；誰知道今天早上老二於月子中心發生失溫、呼吸急促等症狀需立
: 即送醫並住入嬰兒加護病房，且全身佈滿管線.........
: 此一情況導致我情緒異常低落，一直想哭。
: 婆婆一得知此消息立刻電話關切我老公並且認為是不是我二天前全身發癢過敏引起的，導
: 致老二這樣......
: 想當然目前連醫生都找不出的症狀，老人家就愛牽拖，都不知道坐月子的媽媽此時此刻有
: 多脆弱嗎？
: 後來公婆看了孩子可能也無心去玩，竟私自決定我和老公過年回家吃飯！本是好意，但是
: 我實在承受不起一家人那所謂的「關心」...多一句話都讓我想哭！
: 我和老公說我真的不想破壞氣氛，更不想假裝一切沒事的吃年夜飯，長輩們一來一往的話
: 語在這節骨眼上只會讓人不開心。我想一個人待在月子中心靜一靜，不想回家住一個晚上
: ......
: 誰知道老公竟然和我說「妳不要任性了好嗎......」
: 不過吃個飯而已.....
: 我真的不想這樣，因為我根本沒心情。我會想哭，為什麼要這樣情緒勒索我？我該怎麼辦
: ？裝沒事回家吃飯，氣到內傷！或是直接説我受不了過度關心不回去了！
: 我想選後者，就任性好了！
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：YES/NO
情緒勒索
先來看看文內角色的情緒
1. 先生 : 沒有特別描述, 但可能會有擔心孩子老婆的情緒
2. 公婆 : 擔心孫子, 無心出去玩的情緒
3. 原PO : 情緒描述最多, 多一句話都想哭
再來看看對於孫子全身佈滿管線進加護病房時文內角色的作法
1. 取消旅遊, 過年改為在家中團聚.
這個行動完全合乎常理, 家中有人佈滿管線入加護病房, 無心出遊也是正常的.
2. 婆婆提問是否和前幾天媳婦全身過敏有關?
這個提問也算合乎常理, 過敏的原因很多, 有外在有內在因素,
加上事前也只有這個病徵出現在這對母子的媽媽身上,
沒有醫學專業的人提出這樣的問題, 不覺得有問題.
3. 取消了旅遊, 改回舊有的過年團聚吃飯.
應該說,今年因為剛好生老二,所以才會有先生一家去旅遊, 原PO住月中.
不然過年團聚吃飯這件事本身, 也不是什麼奇怪的事.
加上孫子住加護病房, 過年大家在家中守候, 一起吃個飯也合乎常理.
再來看將情緒放進去行動之後
1. 我已經很煩了, 幹嘛取消旅遊來煩我?
2. 孩子會這樣我很難過, 婆家人還以為是我的問題.
(自己已經很自責, 又被人家指責)
3. 團聚吃飯又要面對這些問題這些人.
我不覺得夫家有人在情緒勒索, 我也不想說原PO在情緒勒索人.
或許委婉一點的說法是原PO被自己的情緒給勒索了.
情緒放於行動的第4點.
4.先生說 : 妳不要任性了好嗎?
原PO因為產後加上孩子住進加護病房等因素, 而造成的情緒.
是可以理解.
原則上先生是該拿出點耐心, 去哄,去安慰,去支持.
但是遇到問題不是只用感覺處裡, 也不是只有自己才有感覺.
終究還是要有理性,現實的這一塊.
如果放任情緒勒索,把別人都看成刺.
對先生來說那也是他的孩子, 他也會有情緒.
鬧久了, 講話就直了.
前面有篇板友回文提到
如果夫家依然去旅遊,
可能被抱怨放著佈滿管線住加護病房的孫子不管,而自己出去玩.
在這種情緒下是有可能的.
甚至假設若在旅遊中,孫子出了什麼事, 還可能被責怪一輩子.
(出去玩的人恐怕也會自責)
我是建議原PO盡量先把自己的情緒拿掉,
看看旁觀者的視角, 根本沒有人在情緒勒索妳.
除了妳自己.
若能調整一下自己的心態, 說不定感受到的會是他人的溫暖.
而不再是刺, 刺傷自己也刺傷他人.

前有善意後有關心哈哈哈

推這篇的看法

你這樣講的話 意思是 如果有人在婆婆住院生病的時候幫老公訂機票 叫老公出國散心 不然就是任性 也是很合理囉？

比起p板友那麼的強勢反應，這篇好多了

你太理性了 跟版風不符

不可能不感染老公的阿，因為是夫妻，小孩是共同的現在原po的需求跟想法是不想參與，我認為這個想法不

@suction 本文不是這樣說，何必扣帽子

過分，應該是被適當的尊重，然而要老公放得下心也不太可能

我是舉了一個善意的例子 因為對我來說他老公跟婆家的做法就是這麼誇張

她老公是強硬到直接取消月子餐+罵她任性耶…這樣是有擔心老婆？

如果老公退一步，我知道和婆家聚餐可能增加妳的壓力，要不要我陪妳一起，老婆的情緒一下就拉出來了吧

一般狀況下我認同你，但你忽略了產婦身心俱疲及荷爾蒙變化造成的影響，考量產婦因素我認為先生該多些體諒，而不是說產婦任性

如果原po要求是大家都要去他月中圍爐陪她一起哭

那我不認同，但她的要求只是不想參與，那我覺得可以

不知道你有沒有看推文的回覆 直接取消月子餐 還要求原po去拜拜 這麼友善的婆家跟老公 哈

太太已經明說想自己靜一靜，還這樣擅自決定，怎麼看都覺得是先生一點都不體諒太太

其實我是真的不太理解如果是基於「協助老婆，與老婆一體的立場」那他老公在硬什麼的。 無法獨立面對所以應把老婆推出去給其他人（還不是好姐妹哦）， 這樣對嗎

這種身心俱疲的狀況下能好好跟老公說要一個人靜一靜已經很極限了 還要理解別人強制的善意 對產婦要求也太高了

在我待產的時候，我身心俱疲，拒絕所有人過來包含我父母喔，更不要說公婆，我生產那天壓力超大但我要我老公陪在我身邊，他也完全認為是應該的

其實自以為是的好意善意什麼的超可怕耶，因為這種人還特

Hmm...相當理論派（笑）

在我看來，原po今天並沒有要求老公一起月中圍爐如果是我，我會要求我老公留下，陪我一起在醫院陪小孩

別理直氣壯，往往不會理會當事人的內心需求...

這年頭連一個人躲起來靜一靜都要擔心自己影響到別人？那講風涼話的，斷別人月子餐的，怎麼不想想自己影響到了產婦？

除夕夜沒去婆家吃是會死嗎，擺明就屎男生的問題

吃的心情，我老公、公婆都未必想吃年夜飯，是原Po的夫家太扯了，怎麼反過來要求原po心平氣和？

對啦！就回去關心婆家基因是不是哪一支歹種才害小孩住院，反正大家都不懂醫學隨便猜啊！還是關心婆家造了什麼孽損陰德叫道士來開壇大家一起拜，多點關心比較好喔！

坐月子不想出去不想吃團圓飯 很合理 根本不需要解釋

總之我覺得這篇是在說 一個孩子生病的產婦不可以有太多情緒 非常不考慮人性的"理性文"

何況小孩加護中 身為爸爸只想著除夕團圓擅自斷月子餐 才是有問題

一個沒有生過小孩的男人都無法拿掉情緒心平氣和的去面對老婆不吃團圓飯的情況了，你覺得一個剛生完小孩還在月中的女人可以拿掉情緒心平氣和去吃年夜飯？是男人的脾氣太高貴，還是女人的脾氣太下賤？

這不是理性是眼盲。

"全家人一起守候" 這也太矯情 你現在就是覺得都是產婦自己

推理性分析

鬧久了講話就直了 是在說原po溝通不想吃團圓飯在鬧嗎

一個人的問題阿 孩子全身插滿管子我還真是沒辦法冷靜

這根本就是男人為了吃年夜飯在鬧

要在這種情況叫他拿掉情緒思考 到底想要原po怎樣…

講到插滿管子，我整個又有感觸，我的小孩之前有次生病需要抽血，嬰兒很難找血管，我還必須架著小孩讓他不能亂動，以免受傷更大，雖然理智知道小孩血管難找，可是我就是崩潰了，他哭到我心都碎了我第一次知道，原來我對他有感情，後面我整個控制不住情緒不讓護士抽血，最後被護士趕出去以免妨礙治療然後四五個護士進去架住我的小孩，把病床簾拉上我在簾外聽他的哭聲，每一聲都像在指責我為什麼沒進去救他，我就克制不住在簾外狂哭，一直自責那次心情真的很震撼，只是抽血都這樣，要是全身管子我真的吃不下去年夜飯那種小孩在加護，媽媽還在月中，我真的很難想像那種

真的要回婆家就把婆家人關心的方式對著他們再關心一次，大家一起來關心啊！

推

痛苦，還要被逼吃年夜飯，整個應該會抓狂

覺得本文寫得很好啊，不過現在原po的情緒狀況應該是不可能

所以我說他這篇太理想理性

做得到啦~覺得原原po的老公不太體貼，其實這種事情只要老公

超痛苦的好嗎 我光二寶無法同時出院 就整個焦急到不行

所以重點就是老公麻~老婆就說要在月中靜一靜，卻要被說不要任性了好嗎? XDDDDDD

隔天一早就叫先生換車載我去醫院同看寶寶 最後他獨自前往不過這之中的故事 跟本文不太相關 有興趣私我就好

這老公可以先幫老婆擋掉公婆的邀約，就說現在真的沒心情，等過一陣子再同聚一起吃飯，不就好了!講什麼白目話呢?

推ytwu大，且做月子不能外出吹風，在月子中心休息超合理，要產婦回家幫忙煮飯嗎？

一年有365天就一定要這時間團聚吃飯?不能改時間?

媽媽真的擔心在加護病房的孩子的話，我以為她應該想的是每個能探視的時間都想去探視，而不是只想把自己關在月子中心。

講到底就是老公處理事情不當!還要講白目話!哀~

連續幾篇文充分體現某些男人對於老婆去吃年夜飯 “只不過是一頓飯” “叫你去是善意” “是你造成小孩住院的推測很合理” “你不參加真是不理性”的想法，大概跟原po老公想得差不多。我本來認為p板友的做法有點過激，但是現在我充分了解跟這種人要溫良恭儉讓的溝通真是太困

兜了一圈，是要產後憂鬱的轉念就對了？

難了XDDDD，他們打死不能體會身心俱疲的產婦還要去應酬吃飯還要擔心醫院的小孩還要應付隨時可能來刺傷的言語是什麼感受

這裡根本不配叫媳婦版 要產婦體諒他情緒跟來自婆家的壓力所以才強迫產婦 對老公要求這麼低 算什麼媳婦版啊

你乾脆建議她不要當人，當沒血沒淚的機器人好了。

..我沒辦法接受坐月子要我去吃團圓飯耶......

坐月子不想出去不想吃團圓飯 很合理 根本不需要解釋+1

這篇充滿了自以為是的好意跟善意..有夠可怕

遑論被扣任性的帽子

都推給產婦情緒就好了，她老公沒情緒嗎？

孫翠鳳分享憂鬱症歷程時就說過：“每間廟都叫她少接場多休息要保重，但我這場一定不能取消。”真是好棒棒的體諒。

有人推離婚嗎。 看起來很不合。小孩剛好一人一個

家裡有人重病不想去吃甚麼團圓飯本來就正常，現在連為什麼不想去的理由都要挑剔了喔？前陣子我家人住院，加護病房外隨時都有我們家的人輪班駐守著，其他人的要探訪關心暫時都婉拒，幸好沒有哪個人強硬的表達善意要我們去餐廳聚餐大吃大喝，誰比較理性，呵呵

你知道生完小孩的產婦，再加上得知寶寶要待加護病房，那

理性（x）矯情（O）

個心情和情緒不是講幾句安慰的話，就能舒緩的好嗎?就連護理師一句安慰的話，都可以讓媽媽大哭!但是這老公

你講到重點了 情緒 可惜不是這兩個字這麼簡單 產後憂鬱症啊大大 再加上小孩在加護 特殊時期要有特殊做法啊 有這麼難懂嗎？

就回婆家是唯一目標，其他都用嘴巴講風涼話，沒轉念都你的問題，跟她老公一樣啊！

只有我覺得先生坦不住又白目嗎?孕婦都在崩潰了還這麼多毛

卻是說 妳不要任性了好嗎? 呵呵呵~沒當場崩潰就不錯了!

事實上產婦就是會有荷爾蒙和身體不適的問題，拿老公也很苦悶來解套根本笑死人

配合我家團圓(理性)，老婆好好休息(任性)

面面俱到，就產婦的心情你沒想到@@

有些人很喜歡強調理性 好像理性就是對的 感性是錯的 但其實他們的理性比較像是沒人性

我不知道這是不是外向者和內向者的差距. 就內向者來說,這時候最好的就是leave me alone. 和婆家岳家吃飯什麼的叫應酬,這種時間點真的沒空,也不要在這種極端時候拿這來吵我,叫我配合. 我只會說一個字：滾

他們的理性比較像沒人性+1不過這id不意外啦

他們的理性比較沒人性 +1

我看了三小 女生還是不要結婚生小孩吧

對了, 我是男的, 不是孕婦也不會是孕婦. 不管你覺得吃年夜飯有多重要, 這時候對我來說,重要的事只有一件.

身為一個產後九天的媽媽，老實說我覺得你真的是太理

覺得這篇太自以為客觀理性

我生完老二出月當天剛好除夕，感謝我公婆讓我待在家裡不用回鄉下過年，還好他們跟板上某些男板友不同

根本就沒人性，只是很會話術包裝，嘴巴講體諒但你一定要去，嘴巴講理性但婆婆牽拖就可以，嘴巴講關心，但你照樣關心回去可能就又不是關心了。

最錯的應該是懷孕這檔事情吧 XD 荷爾蒙加深情緒

去跟個產婦說小孩住加護可能是你造成的喔希望你在職場也有這麼大無畏的理性耶

他們的理性比較沒人性+1

讓我跟老公和二寶開心過年

問題是理性是很棒的事情，但不等於沒人性啊 @@

是不是沒生過就真的無法同理啊

就跟前面的善意一樣，他的善意都可以，別人的善意就不行，呵呵！這真的不是理性，只是話術包裝。

拿白目當理性，拿牽拖當變因分析，哈哈

用理性包裝的殘酷

你要講公式外觀我也可以跟你講啦 公婆說要出去玩就出去玩決定不去了就強硬要別人配和他吃飯行程 哪有這麼好的事?到底誰在任性?

常理為何是只看媳婦的部分？@@

你不要跟我說除夕夜本來就預設要團員喔 我怕戰場拉太大

但是你的常理，的確很符合那個老公的態度倒是沒錯，所以又是一個代表人物？@@

欸生過小孩我可以說真的剛生完的時候心理真的不是普通狀態原po又有特殊狀況 這篇說的都對呀 但是就跟有憂鬱症的人說你要想開點差不多

誰會想把情緒帶上來 原原po已經先表達不想去/受不了問題（所以寧可婆家出去玩） 但老公不覺得有什麼嚴重（跟原po一樣） 才會帶人情緒吧 講一次就聽得懂 誰會想要用情緒溝通 就算不覺得這些事情有什麼嚴重的 尊重老婆 好好傳話很難嗎

又要原po轉念呵呵，那原po先生為何不轉念?

先生沒做好溝通，但要轉念的是太太？

自己小孩住院,那邊聚餐我都不想參加,如果原po父母住院,還會有心情跟配偶父母聚餐嗎?

推 情緒是自己給的 如果要無限放大也是自己的選擇

如果有人把我一塊行事曆畫起來，之後不畫了，要再重新畫回來? 可以啊，看我願不願意啊。

其實我一直覺得這不就是一個同理心問題而已嗎?怎麼有辦法討論成這樣像A大說的那樣反過來的話 有心情嗎?

有人說那是公婆的善意，要接受，懷疑是媽媽過敏是關心，要接受，阿怎麼不懷疑自己兒子基因不好啊

我覺得這講同理心也是歪樓 我也在我爸入院時也陪我婆家吃

然後還套上一堆理性話語有的沒用 讓自己合理化

飯過 因為我願意有同理心(?) 那原原PO擺明不願意 這已經是有沒有把原原PO當一個人在尊重的問題了 根本扯不上同理心

恩 同意 我搞錯焦點

要強迫人接受的善意根本不是善意

當然要互相同理，在這裡的每一篇討論幾乎都在先生要同理太太，而這篇文只是跟太太提醒也要同理其他角色，平衡討論方向而已

所以先生有同理太太了嗎？

同理先生什麼？演一齣團圓戲嗎？

AF大，人要互相同理 沒錯!重點是，原原PO的老公有先同理

就算今天小孩很健康没住院我月中也不會去吃年夜飯

同理先生是一回事，但產婦先天承受的和丈夫所承受的立足點根本不同。去同理先生的狀況可能還會讓產婦更心理不平衡吧？

光先生停掉月子餐 跟 你很任性 就已經站不住腳了

不知道先生同理太太了嗎？先生沒發文呀，希望先生有看到討論後也可以理解太太的情緒

她嗎? 就跟大家常說的，要人尊重你前，你要先尊重別人阿

我跟xulu0大一樣的意思 已經取消又想加回來的行程無論如

所以最大的錯誤就是懷孕啊！沒懷孕怎麼會被荷爾蒙影響？啊對後！忘了有些人因為永遠不會被影響，講話自以為理想，實際是.....

你都寫出情緒會感染了，還要求他陪老公去團圓飯不能帶入情緒，會不會太大男人太理性的想法？坐月子，小孩住院，還要陪笑？那老公為什麼不好好陪自己的家人就好，還要擅自取消月子餐，這算哪門子的溝通

請問當產婦的需求是「請給我一個人讓我冷靜一下」的時候，丈夫覺得「放老婆一個人自己內心會過意不去」的時候，這個「過意不去」是誰的情緒？如果是老公的情緒，不就應該自己消化過意不去的這一塊，去尊重產婦的需求？畢竟產婦的需求是滿足自己又不傷害別人啊？

所以先生從頭到尾都是為了滿足自己的需求而忽視太太的需求啊

事實上取消旅遊也是婆家自己的決定，然後再來說是對原原 Po的好意，吃年夜飯也是好意，從頭到尾都是擅自的好意，根本也沒也考慮過 原原 Po 的想法，不是嗎？我反而覺得是她老公用好意兩個字在綁架原原 Po

就是那種「我是為妳好」所以應該要怎樣怎樣

婆家是好意跟老公的強迫行為並沒有衝突啊

其實少吃這頓飯也不會怎麼樣。都住在台灣，要見面方便地很，卻一頓年夜飯根本沒差。硬是在他人不便、休養期間拖出來吃飯，就算善意也讓人不爽啊！

原po的情緒是她的，她老公不用把原po的情緒當作自己的，反做出自以為「我是關心你，為你好才這樣做」的行為，而硬要原po接受，罰你去看關係黑洞這本書，關於情緒界線的部份

現在是先生一家要改變行程欸，原原po只是想維持原定計劃，到底是誰有要求？先生一家有要求，原原po沒資格拒絕？？？

婆家的好意跟老公強迫不一樣，但是也有別人不接受好意

我是也不覺得她先生在情緒勒索啦！強迫拖出去吃飯更像無理取鬧兼缺乏同理心。過年一頓飯不吃會怎樣？台灣交通方便，又不是中國或美國幅員遼闊一年只見一次面。把過年吃飯弄得像逼人上戰場，何苦？

有一種好，是我是為你好。說來說去都是為自己好。

轉念的觀念很好，但在本版關鍵字"婆婆壞壞"沒帶出來就是要噓

什麼為我好 是為你自己好吧 好什麼好

婆家說不定沒想那麼多，這次更像豬隊友一意孤行血觀音棠真截圖該放出來了

我看這篇的前半 覺得婆家是好意 是豬隊友的問題

該要求的是先生跟婆家少點自以為的關心 多點對產婦的體諒 只是一頓飯 即便是年夜飯 兒子回去還不行 媳婦也得列席？誰親人在住院還能開心過節的啦婆家不清楚 可能只是提一下 但先生態度明顯有問題

對產婦不理不采,版友:冷血不關心婆家釋出好意,版友:自以為是的關心老婆的情緒才是情緒與荷爾蒙影響,老公請當聖人沒情緒

想當孝子卻不理太太的感受 每看一次類似的論點就不舒服一次 要太太理性別任性 那怎不體諒太太身心狀況一下

小孩有問題婆婆立刻就問是不是媳婦過敏引起的，這種好意真是讓人承擔不起。

那來婆家不理不不睬會說冷漠不關心 都好幾次文章下面一堆推文說這樣才好了

今天太太又沒有叫先生也不准回去，不體諒人的到底是誰？

重點根本不是婆家關不關心 是先生毫不在乎老婆的感受

sky大分析有理,不過原PO有表明知道大家是好意,他只是不

這個時間點聽到相關討論,也不想破壞氣氛,所以想要靜一靜

盲目護航超好笑的

婆婆那段你也可以用善意包裝就看出你只是站在男方立場，用理性包裝殘酷。忽略了先生直接取消月子餐等行為，要產婦痛苦中還要微笑感謝大家支持，是要選總統了嗎？

先生並沒有對產婦不理不睬，因為他有問產婦要不要一起圍爐，但是產婦拒絕。先生因為生為人子出席圍爐並沒有問題，老公事前詢問/事後趕回月中陪產婦這也是個人選擇沒問題，但他有問題的就是為了自己的「過意不去」去要求產婦出席。如果今天是產婦無限上綱的說「你生為寶寶的爸爸產婦的老公，還想要去吃過年圍爐，有沒有考慮我跟寶寶的心情」這樣風向應該倒另一邊了吧！

為什麼原po想要自己靜一靜的需求，就一定要因為「老公看了覺得她一個人很可憐」而被忽視呢？這世上真是充滿自以為是的善意

「通往地獄的道路是由善意所舖成的。」

原po只是不去吃飯而已，是有鬧什麼脾氣嗎？是說人家任性又斷人家月子餐的才能是在鬧脾氣的那個人吧

推這篇

就老公的脾氣比較高尚啊呵呵

我覺得有些問題是就算心裡有想也不能問出口的,2就是那種問題,可以問怎麼會出事,醫生怎麼說,而不是就先打罪名說是不是她過敏造成的

抽絲剝繭的分析不錯呀！

根本腦補嚴重還在那邊講抽絲剝繭

造成別人壓力的關心只是自我感覺良好而已 用出發點好來掩飾取消旅遊是貼心 硬要加團圓吃飯行程不就只是滿足自己？？真的有尊重就會問他們現在狀況 想怎麼過、需要什麼幫助而不是擅自又定了一套行程要人家參與配合。

婆婆可以任性取消旅行，硬要求病人出院一天陪笑，不同意還硬取消月子餐，不讓產婦好好休息，好意思硬凹產婦是產後憂鬱症嗎？沒給需要的助力，還朝產婦丟石頭吧！

光看她的文章 我都覺得自己被情緒勒索了

我也是身為長輩的人，長輩真的沒那麼偉大啊，我是滿體諒現在的孩子工作不容易，盡量當他們的助力，不當他們的絆腳石！要一位身心疲憊的人配合他們身心健康的人的行程，不配合說病人任性，( 真敢講啊~)

我不覺得取消病人的病號餐就是一個很理性的做法啦科科

體諒身心俱疲的人(X) 體諒身心俱疲的媳婦(O)當老公、公公、婆婆身心俱疲的時候，待遇好像沒這麼好

呃所以可以在老公結紮行動困難時取消病號餐叫他回岳家嗎～

這篇很棒，別讓情緒主導自己

推 還有人建議儘量哭鬧 真的快笑死XDD要害人離婚也不是這樣

為什麼產後坐月子不想離開月中是影響他人啊

媳婦版政治不正確XDDD

不管寶寶如何 媽媽還是剛生產結束，在月中調養休息好好的為什麼要她去吃甚麼年夜飯?那並不是什麼適合剛生產完的食物況且她本人也不願意 為什麼要強迫對她也沒有比較好的選擇?

政治不正確的好文 媳婦版真可怕

有的人除了媳婦板三個字其他的都打不出來只好給拍拍了～

這是甚麼理性選擇?放著月中專屬調養餐不吃 也不顧她的意願

我回去翻了一下，取消了除夕當天的月子餐這一餐應該不是很重要的點吧，單純不爽的問題大多了真的說的上不妥的，除了取消這一餐還有甚麼點?

取消月子餐就是逼她去吃團圓飯的意思啊？難道有什麼意思，改吃麥當勞嗎

私自取消妳的餐點只是為了逼妳去吃年夜飯 這不嚴重?以尊重的立場 還是真正對她身體好的立場，達到何種?

只看到取消那一餐沒看到後面強迫的意圖我也是醉了

不顧原po已經表達他的不願意 直接取消月子餐 婆家還安排要去拜拜 我不知道這種狀況還要怎麼溝通耶 他老公也沒要溝通的意思吧 不然怎麼會直接做這就是我最前面推文 在婆婆生病的時候直接幫老公訂機票出國的舉例 請問這有尊重嗎

那也可以說只是一餐有那麼重要嗎？有需要逼原原po離開月子中心去吃嗎？就不能等原原po好好調養好了二寶也沒事了再回家好好團圓？

很多事情理性跟感性會打架的，誰能保證同樣的事發生再自己身上還可以很理性？

說真的我看不到要吃年夜飯的理性點在哪邊………

這篇觀點也很不錯

平心而論，其實取消月子餐也可能是白目搞不清狀況，或許不見得是強迫有惡意，我發現有些男人在這上面好像少根筋

尤其還要剛生完孩子的產婦自己跑來跑去的 超黑人問號

究竟除夕夜那餐有多重要到要產婦到處跑？生產完兩週惡露都還沒排完，是要去吃什麼飯啊？

不過也就是在白目或真心強迫二選一啦，護航到善意就XD了

這系列真的看到蠻多搞不清楚狀況的男性

秀才遇到兵

你以為自己理性，其實你冷血的可怕

冷血＋1

取消月子餐根本不是善意了啊XD...自以為理性其實是冷血+1

如果我是婆婆，旅遊取消改吃團圓飯，我應該也會請兒子去問媳婦要不要一起來，主要是不希望婆家忽略了媳婦，但媳婦不想出席絕對不勉強。互相尊重很重要，並不是掛個長輩身份就可以完全不尊重晚輩的想法。

政治不正確啦～在這個板要大哭大鬧嫉婆如仇才是主流

真的想吃團圓飯就自己吃完打包全家去坐月子中心看產婦一兩個小時, 然後就回去別打擾人休息了, 如果這樣產婦還鬧再來說他情緒綁架吧...

我也覺得比較有誠意應該是問產婦能不能過去陪陪她

i大，為何會變主流呢？是不是太多媽寶跟婆婆都不尊重媳婦所造成的呢？不然為何女方沒事一定要大哭大鬧嫉婆如仇?

現代女性跟男人一樣要出去工作，誰沒事想找一大堆事給自己煩呢

況且還要去拜拜 更黑人問號……………

如果是我婆婆那個疼孫的，發生這種事她自己也不會想吃團圓飯了吧

生產完兩周就要出去吃團圓飯和拜拜，還有小孩在加護用聽的就覺得好累好煩好討厭心情好差

原來這裡是抱怨版XD

假理性好可怕 看到這種都覺得女生真的不要結婚還比較好

這很難拿掉情緒吧……就已經產後憂鬱了，而且老公直接取消月子餐，還指責老婆人性……

某些推文的男媽寶超噁心反正統統推給女生不理性就好了

不符你的意就假理性,連噁心都出來了,噁心

產後憂鬱症＋媳婦＋戰婆家，你一定被噓到不要不要，政治不正確，沒有銅鋰鋅~

好文推 原原po真的可以看看這篇

男媳婦們的理性就是要當一家人首先要跟著婆家腦袋一起壞掉，腦袋沒有一起壞掉一定是你的問題。

我看不理性又無理取鬧的分明是老公，原原po已解釋不便前往的理由，這老公用不要任性來堵她的嘴，還私自取消除夕月子餐。老公為了自己身為家族的主人兼繼承人如此至高無上的地位，怎麼可以不帶著附屬品一起出席，多沒面子多沒尊嚴，好像管不動老婆似的。這老公為了自己的面子還真夠任性夠胡鬧。

說真的，我五臟內腑都還沒歸位，下面傷口都還沒好，要我移駕去吃個什麼飯，這到底是什麼關心

我是不知道怎樣的溫暖會在小孩進到加護病房的時候，問媽媽說「是不是媽媽過敏造成的」啦？ 不知道真的參加除夕大團圓的話，還會有怎樣的「溫暖」在等待產後的媽媽？

有些人是不是以為生小孩跟大便一樣輕鬆啊

有些老公的腦跟眼睛是不是都壞了？ 沒眼睛看看老婆需要什麼，還用善意包裝強迫要求老婆接受！真的不知道老婆需要什麼嗎？ 就算不知道，老婆也說明了，老公就乾脆連耳朵都一起壞了，直接當聽不見？？

難怪我男友叫我少看婚姻板，怕被某些媽寶連累結不了婚

老公因為沒有符合爸媽要求的「焦慮」而強迫老婆陪他聽他爸媽的話來消除自己的焦慮，怎麼不叫老公也拿掉自己的情緒？

硬要求對方要出席團圓飯，理性在於這是一頓等了一年的團圓飯？感性在於明知道對方不舒服，卻仍希望出席嗎？

她本來就不想去啊 不想去的原因就是被你說綁在一起講了的原因 太麻煩了你們這些人 剛生完孩子請讓產婦充份休息 別再請她作選擇題寫辯述書好嗎怎麼不說是男生自己心虛不敢不回家吃年夜飯？

我坐月子時二寶黃疸住院，大寶腸胃型感冒，我在月中擔心到連月子餐都吃不下，護理師輪番關心我的心理狀況。更何況原原po的寶寶在加護病房還不清楚病因，要一位無論生理心理都脆弱的產婦發揮同理心、體諒先生的難處，這究竟是怎樣的一種概念？

是啊 這整篇裡最不方便移動 也最不建議移動的是母子二人 老公是這小家庭裡最健康體力最好的組員 腦袋怎麼這麼不清不楚呢 6點吃完年夜飯回去陪寶寶跟產婦很難嗎？還是要留下來幫家裡趕年獸？

就是因為寶寶生病才有情緒不想聚餐，結果竟然說要把情緒拿掉？又不是機器人

完全不覺得這種情況下要求媳婦吃年夜飯合乎常理欸 這種情況還要她回去強顏歡笑嗎

因為不是當事人才可以輕鬆說出「不要負面解讀婆家的用意」這種話，就跟記者訪問死者家屬「你現在的心情如何」一樣，聽在當事人耳中就是一種傷害！

不是 不管婆家是不是負面 產婦就是要擠奶想休息不想去啊 你跟人約吃飯 人家身體不舒服不想去 你會搶走人家的便當嗎？根本起肖欸

先生跟婆家的情緒→太太不論如何都要體諒；太太的情緒→應該抽離

去看看原原po的更新～你們真的狼心狗肺很可惡～

推理性分析探究原因，但產鬱纏身的媽媽無法想到這些

鬱三小～寶寶住加護病房是要媽媽多開心～正常人有正常情緒也不行嗎～

這篇真的很恐怖，教人壓抑情緒非常不健康

我覺得是有種別人小孩死不完的感覺 媳婦也是人婚姻問題沒辦法數據化當然也無法全然理性分析理性拿來用在統計學或者是數學問題 寫寫程式啊一個人的心情情緒感受是很難用理性去分析的因為就算外人想同理,卻無法了解當事人真正面對事情的心情就是想要靜一靜 有這麼難懂嗎

小孩都在月中這麼嚴重了，還能理性？！

整篇只帶入了原po的情緒，卻忽視了其他人強加在原po身上的情緒；婆婆指責原po過敏害小孩住院不就是把情緒堆到原po身上？而先生則是擅自取消月子餐並責備原po任性；這些人不都是放任自己的情緒去傷害原po嗎？怎麼反而是檢討原po不應該有情緒呢？

就算沒有小孩住加護這麼緊急狀況，我也不會選在坐月子的時候前往婆家吃團圓飯

婆家是好意，但先生有毛病，另外，到底知不知道加護病房是什麼意思？

可能他們自己住加護病房的時候家人都歡欣雀躍聚餐慶祝～才會不懂別人為什麼會憂傷擔心～仔細一想他們也是很可憐～

今天如果是媳婦在先生家人生病時問先生是不是你們讓他吃了什麼大概第一時間就被噓沒同理心了，基本的禮貌碰到長輩就大轉彎了

關於疾病 有些人很沒常識 不要計較太多 平常多灌輸正確知識慢慢的有知識就不會亂聯想亂推論了

為何是原po要拿掉情緒去配合老公的情緒，哪門子的自以為冷靜建議希望當你父母在加護病房時你也可以理性去聚餐

乾脆說懷孕生小孩都不要有荷爾蒙變化好了，我光是洗頭隨便一抓就像癌症一樣掉一把下來，自己在浴室哭個半死，還要人家小孩在加護病房的情緒抽離勒！莫名其妙！

是不是覺得講話不要大小聲 不要哭就是很理性？好棒棒喔

不懂在小孩進加護病房時，卻可以拿掉自己的情緒？

他人內心想接受的才是善意 強迫稱不上這種名字連這種情況都不用有情緒 請問要什麼時候才能有