※ 引述《puppyvivi (打哈欠)》之銘言：
: ※ 引述《simonjen (狂)》之銘言：
: : 這種文章還有人推，這有這麼多被害妄想症嗎？
: : 我記得原文原作者，自己說她老公平常對他不錯！
: 我老公平常也對我頗不錯的
: 不過那變身的一年半讓我頗呵呵
說實在的一個人無法說服別人就是哭就是鬧～我相信誰最後都會受不了．
: : 這......，你覺得她老公真的會自己去？這樣她老公會安心嗎？
: : 要真的她老公自己去她又要上來"發洩"一下：
: : "我剛剛生完坐月子，我老公回去陪她媽吃年夜飯，不理我了......"？
: : 剛剛生完產後憂鬱症這難免，不過這樣建議真的是對人好嗎？
: 我不知道別人怎樣，但我認為產後憂鬱要有適當的排解和發洩
對～所以你認知的排解就是哭就是鬧，你老公何其無辜呀！
我認知的排解方式看來比你多得多～而且我認為問題是討論和讓步最後達成解決，
而你只會要別人讓步，然後拿發洩和排解當成是自己的藉口哭鬧！
: 為什麼，因為小孩一出生要面臨的他馬上每分每秒都在長大
: 而社會普遍對於教養陪伴的期待多數在媽媽身上
你這樣會在乎社會的觀感嗎？哈～這時候就開始父權上身了！
: 若不及時把自己的負面情緒排空
: 很容易就變成新聞上面的媽媽帶著小孩一起去死
: 在不然就媽媽打死小孩
: 如果他用哭或是鬧的方式就可以排解，那何樂不為?
原來不能哭鬧的最後就是殺小孩～嗯嗯～那些殺子的父母應該會感謝你為他們找到藉口！
: 會比正傑最後去砍捷運排解來的好?
這就是你的認知～不是哭鬧就是砍人？真是有夠正面的～這樣的文還有人推！
: : 這標準被害妄想症！他都說她老公平常對他不錯，會這樣嗎？
: 人都不是聖人，不是平常不錯就永遠不會犯錯了
: 他老公這次就錯了，沒有任何人可以有權利剝奪另外一個人想那裡吃飯的權利
人想在哪裡吃飯是他的自由～但是相處就不會是看個人自由為基準～
每個人都有妥協的地方，怎麼談判而已，而不是哭鬧！
: 就算是付我薪水的公司強迫我去吃同事聚餐，我都很幹了，更何況是公婆
怎麼不跟你公司哭鬧一下～何必妥協呢？你只是挑了一個可以欺負的欺負罷了！
: 我老公也對我好了十幾年阿，還不是有犯錯的時候
犯錯？你該想想的是你自己．
: 當然是他先生造成的，難不成是我造成的?
: 要是她我老婆，我才不會叫他一定要跟我爸媽吃飯勒
: 要是她嫁的是我，現在應該在發灑花文吧「我老公除夕隨便我在那裡吃」
當你在說這話的時候，那是因為你不是她老公，
你以為她老公就沒承擔其他壓力？我只能說你太不了解男人這一個生物了！
能怎樣都不管的時候，男人多數都是懶得理會，
你還以為真的男人喜歡要求別人去哪裡吃飯？
你完全無視他背後的壓力和眼光～你真的愛你的男人嗎？哈～你只愛你自己吧！
: 她高興在月子中心住好住滿隨便她，只要不要住到我沒錢就好
哈～看到沒有～光是這裡就有趣了～怎麼會是不要住到"老公沒錢"？
這麼有能力不會自己付錢著到爽嗎？還需要人家管理住多久？反正是你的錢！
: 剛生完小孩，產後恢復期都還沒過，就叫她去吃團全飯
你完全無視公婆根本一開始是不吃團圓飯的，如果沒這"臨時的事件"，
你當他們真的這麼愛跟你吃飯唷～哈
: : 難怪有人在等婚姻板變成婆婆版！
: 我是覺得啦，不順你的意吃那一頓飯，就變成欠你的
: 你這種心態非常有待商議，就像我跟你，我現在想約你吃頓飯
: TO DEAR 《simonjen (狂)》
: 在版上拜讀你的文章以後對你深為仰慕
: 我想在2/15 那天晚上6:30邀請你跟你老婆一起來我家用餐圍爐至守歲
: 為了表達我對你到來的重視，
: 最高齡９３歲的阿嬤至最低齡２歲０月１０天的幼兒，
: 所有二十三十四十五十更不用講，全部都會到
: 都會全員出席迎接你們
: 希望你跟你老婆不要拒絕我的善意好意，等等私信我們確定吃飯地址
非常的感謝你誠意的邀請我，我也很希望可以跟你們吃飯，
但是我猜想你只是不覺得我結婚而已，你直接私信給我信箱，
我可以給你信箱，我們可以交換婚紗照(當然我會幫我老婆馬賽克一下)
: 請你務必蒞臨
: 我像你百分之兩百保證我的好意，但你絕對不能有拒絕的權利
: 而且你不能把我的好意當成困擾糟蹋我，因為我一切都是好意阿
: 你不只不能把我的好意當成騷擾，你還要對我講謝謝喲
: 不知道你從我上面的文字感受到的是善意還惡意？
我是想用善意的角度看你，只是妳約在除夕是不是有點不太合適？
你有在意你其他家人的想法嗎？你也只是打定我不會去吧XD
另外我們的家族人也不少，你是要連他們一起？雖然這次我沒要回家吃要去兩人世界．
: 視對方聽進去的程度而調整加強激烈程度
: 如果需要，請在加重激烈程度
: 我所謂的哭鬧吵鬧，指的是溝通的激烈程度和方式
激烈？你只是想強迫對方接受而已～我就不是對方是真的同意，
多數都是妥協比較多，被傷害的永遠都是比較愛的人！
至於妳先生的回覆我也就不多說了～我並不想讓人家庭失和～
人有時候疲乏了是累了～不是沒有想法．

只看見自己背後的壓力跟眼光的人，呵真是懂得談判跟妥協阿～能把強迫別人的行為，講成是給恩典，我也是醉了。

先生妥協在哪？老婆是有逼先生做不想做的事情嗎？

看了你兩篇文覺得只是為反而反，論點薄弱，不喜歡p大是你家的事，不要去扭曲原原po求助的事實，也請不要最後說不過大家只好說什麼這裡是媳婦版到八卦求助之類的

最後一段是在講原原PO的故事嗎?

哈哈

你不回家過除夕,要和太太去過兩人世界,寫這文,你好意思嗎?同理心,就是你應該帶太太回去你家大團圓呀,這才温暖嘛

公婆出去玩就不用吃團圓飯,沒有出去玩就要吃了,如果真的

你不回家過除夕,怎對得起你爸媽想要一家大小團圓吃飯心願?

真有那麼點同理心,這時應該是"媳婦你辛苦了,好好休息,希望孫子快點好起來,等他出院了我們在一起慶祝"(之類的)

那位太太就是太軟了,還上來po文求助我老公若是同他這樣要求,我會和他一起回他家,叫他去吃屎

puppy大認為情緒需要宣洩才有辦法回歸正常,這點我是認同的,樓主看起來理性的回應,其實都是要人壓抑,很多時候只

而且是當大家的面哦,小孩住加護病房,還叫我去吃什麼團圓飯

會有反效果->更多壓抑,之後需要更大的宣洩管道

小孩生病住院,飯都沒心情吃了,還吃什麼團圓飯

今年我也是準備要當媽,但即便懷孕快4個月,還是有諸多不適,無法舟車勞頓.娘家媽媽直接說不用北上回娘家,兄嫂跟媽都說會南下來看我,要我再家好好養胎休息.甚麼時候都可以團圓,沒有一定要哪一天才可以.這才真的叫做照顧家人的需要,貼心到不行.如果要我硬是北上回娘家,我大概會當眾吐給大家看=.=難道這樣就叫偏激嗎?也不是阿.不過就是知道自己可能會有甚麼狀況,事先預防,避免真的造成不愉快,到底哪裡偏激?我相信樓主沒有遇過產後憂鬱.我朋友有,那時每天都想死.而我的確建議他,乾脆去陽台吼一吼叫一叫,冷靜一點我們再來想辦法.為什麼會憂鬱?因為太多的事情讓他累積過多壓力,而枕邊人選擇完全漠視他情緒上的需求,所以他每天都想死不理會哭鬧的先決條件是,哭鬧方是錯的.回應他只會助長他但原原PO並沒甚麼錯,先生比較誇張,還不允許溝通,直接行動(取消當日月子餐).是我也會跟他哭鬧.因為講中文顯然無法溝通.哭鬧算客氣了.

這篇是在寫笑話吧　無法說服別人，怎不說無法說服老婆通篇都只有自己的慾望為主軸　　真是悲哀社會事，就是多為別人想想吧，不然作人也太自私了點，呵呵免得跟之前有個傢伙一樣，不當親戚的保人就是不忠不孝～變成那種自以為是的傢伙就可悲了

哈哈哈

還好不會假好意的強迫老婆，我也是孤兒寡母，哈

你都說了，要不是有臨時的事情，公婆也不愛跟媳婦吃飯，那又何必強迫媳婦一定要出席？又怎麼解釋成善意啊？ XD

？？？老婆拒絕不合理要求（寶寶重病住院中自己也還在坐月子還被強迫出門吃「不過只是頓飯」）等於先生妥協？賣鬧啊邏輯拿出來好嗎你為什麼不願意正視原原po說明能跟先生說的都已說了，先生還是擅自取消她除夕當天的月子餐，還逼迫她一定要去否則就是任性？在這個案例中，先生沒把原原po當獨立成人看耶！當對方已經沒在尊重自己的獨立自主權，溝通講道理都無效，表達自己多不情願的情緒還要被你批沒體諒男人背後的壓力？請問男人體諒月子中媽媽擔心寶寶的憂鬱跟壓力了沒？

每年都會發生的事件居然還大過生產後孩子進加護病房哦..說真的公婆要取消行程並不是媳婦的責任好嗎？

不是每個男人都跟你一樣抗壓性差

所以怎麼排解 怎麼談判 完全沒有建議耶

照你說的公婆不愛找媳婦吃飯老公也不喜歡叫老婆去吃飯那逼老婆去吃飯幹嘛，真是滿滿的善意耶談判高手快寫一篇建議來瞧瞧

老公要這麼說服老婆完全不討論溝通了，只會說不夠愛耶真是幹話王

兩人世界是表示沒小孩嗎？那當然不能體會小孩住加護病房的心情

你自己要去過年兩人世界 還好意思指教還在坐月子的產婦回去吃年夜飯 笑死

講幹話第一名就是你了

完全沒邏輯

搞不定自己的父母就去逼迫自己的妻子，柿子挑軟的吃

扛不住壓力就把壓力往老婆身上丟，標準沒肩膀軟爛人耶

「你有在意你其他家人的想法嗎？」哈哈你都沒發現自打嘴巴了

XD

你知道產後憂鬱嗎！有看新聞嗎，媽媽帶著剛出生的嬰兒跳樓...你肯定沒遇過憂鬱症的人，他們在沒接受治癒時，有時候連出個門都懼怕不已

是她老公先任性的！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 你老婆真的過的還不錯嗎?

你說說看要怎麼負責啦!哈

你真的會露看字耶.我說允許哭鬧的前提是對方沒有錯,我會允許他用哭鬧一下的方式紓壓如果他是錯的,很抱歉,哭鬧到死我都不會理你.錯字-->"漏"看字才對

哭鬧＋離婚甩掉一個抗壓性低又滿腦子吃的媽寶又可避免自殺，怎麼看都是超優質建議

媳婦辛苦了,婆婆煮一桌幫你補-->你動作之前有問過我要不要嗎?況且,很明顯,原原PO的公婆並非為了慰勞媳婦而請他回來吃年夜飯.不然為何他們出去玩就不用團圓,沒出去玩就要?真的覺得媳婦辛苦,出去玩不吃年夜飯,也會另外有所表示,不是嗎?所以很明顯,他們只是逞自己的私慾而已.

你有沒有看過新聞啊

你很自私

論點薄弱

說穿了不過就是自私而已

發現沒噓到，補噓，有夠盧

你真是標準媽寶耶請不要再哭鬧了好嗎？

認同樓上，原PO去跟你媽媽結婚吧 回家喝奶去

這個人是怎麼了??

父權大夢還是早點醒吧，催眠自己還想洗腦認命的女孩

哭鬧不予置評 但先生事實沒有先溝通就說她任性 不能接受

可能左手過的不錯吧

……這個人是時間太多還是根本沒老婆?

先生你的邏輯呢?????

不敢赴約 呵呵...

憂鬱症很多時候會壓抑情緒，想要讓自己看起來「正常」（符合外界期待）一點，如果不正視自己情緒，很容易病情會加重，這時最親近的家人若再加諸其他壓力，狀況只會往更壞的方向走。希望你有小孩之後家庭一切平安順利，不要經歷這些辛苦。按到推了 補噓回來

媽寶一個

樂觀與憂鬱彼此永遠無法理解對方。

不要哭鬧 可是可以強迫別人 好棒棒

事實上宣洩壓力的方式很多，強迫出席不會是唯一的解，也不會是最好的解，尤其是把情緒宣洩在已經產後憂鬱的產婦身上

非常不認同最後前因後果那一段，為什麼單親的小孩就不能搬離家?? 就要跟父母綁在一起?? 這是什麼單親歧視??還要求跟這種人結婚就要有心理準備?? 那你父母在孕育小孩生養小孩的時候沒有心理準備小孩是一個獨立個體有自己的人生自己的家庭嗎?? 不要用單親來情緒勒索子女或子女的配偶

「如果可以好好說誰願意哭鬧？」正視太太的需求很難嗎？要一個身心不舒服的人去做她不想做的事情...啊不就你好棒棒人家好意耶！