※ 引述《simonjen (狂)》之銘言：
: 這也是我最後一篇回你，有看的人看清楚，
: 你們好好回去看她的第二篇，再回來看這篇就知道這建議有多麼的令人好笑．
: 多麼有趣的論點，哭鬧無效離婚，那你小孩哭鬧無效你會叫他離家出走嗎？
: 別說笑了～原事主只是產後憂鬱症，他需要的是心理醫生，不是哭鬧！
: 多麼有趣呀～建議別人哭鬧，然後說自己的老公沒這樣，所以自己不用哭鬧！
: 前面不是說自己用哭鬧解決了問題？這就是標準的看戲心態．
: 對～但是這是相對的！需要的是更多的包容，而不是你建議別人的強力的哭鬧！
: 嘿～只是不想吃飯而已，需要哭鬧解決問題嗎？是誰在逼誰呀？
: 嗯～恭喜恭喜～這社會上可以不在乎觀感的人少，
: 你確定你在建議別人哭鬧之前不先說明一下自己的社會取向？
: 所以你覺得哭鬧不會造成先生的憂鬱就對了～把你的負面情緒丟給妳先生，
: 如果他扛不起就是沒肩膀？舒壓有很多方法，不需要把自己的負面丟給自己愛的人．
: 所以這就是你建議別人的基礎？哈～看戲的人而已．
: 黑暗面說的好聽～簡單的說就是你出事你家的事，我看戲～
: 嘿～妥協向來都是雙方的～你真的是做業務的嗎？莫非你家的產品100%讓人滿意！
: 還是你以為永遠只有你在妥協客戶都爽爽過！
: 大多數！所以還是會妥協！照你的標準應該是"全部"才對！
: 這不就前後矛盾～一下平等，一下比較好～你要不要踩好你的論點？
: 要跟以前一樣？這表示現在不是以前，怎麼以前就不離到處建議別人離婚？
: (這段不懂得回去看P版友的第二篇，文中有提到他以前常常建議別人離婚，
: 但是現在經過了幾年現在就不建議離婚)，這不就是標準的看戲心態～
: 建議你用激烈的手段，反正衰也是你在衰，老娘我先忍著不離．
: 厲害厲害～只是這麻煩的是你先生，你過得倒是蠻爽的．
: 你怎麼知道別人沒拒絕過？你怎麼知道她先生不是無計可施？
: 哈哈～只能說不是自己遇上的都是最輕鬆，出一張嘴很厲害！
: 不行就哭鬧，哭鬧沒笑就搞得大家不開心，最後離婚而已～
: 最後無辜的是誰～不就是那一個早就出生的大寶和住加護的二寶～
: 真是有夠他媽的衰！
: 正常的男人都懶得去管這樣的事情～看看版上的男女比就知道～
: 不然你以為只有女性才用PTT嗎！
: 喔喔～所以妳先生就是楷模就是了～一個會犯錯的楷模？！哈～
: 你怎麼就確定人家不是想表達關愛？你就很厲害，不順你的就是互相傷害！
: 都不是耶～我不好意思我回絕家人除夕回家但是去你家吃飯～
: 我不好意思讓你家除夕夜過得不這麼愉快～你只考慮了你自己～
: 謝謝
: 你看看～你真的在乎的你家人的感受嗎？作主？！這真是好笑．
: 當然摟～因為只有你可以造成你們家庭失和。
: 你看不出來我也沒辦法～
: 各位看官，如果你真的認真的看了，你會發現到Ｐ版友就是媳婦版的強迫的版本
: 如果你看不慣先生去強迫太太要回家吃飯，
: 你應該也要看不慣Ｐ板友建議用哭鬧還強迫她先生接受這一個結果．
真的是.......回應你的最後一篇啦
我不知道你幹嘛一再提我老公啦，我老公叫我跟你說他過的很爽
現在不要拿筆戰煩他，他很忙，沒空管我的批踢踢另類癖好，沒空回你啦
還有他很愛我，你不用擔心我跟他的婚姻失和啦
我沒有在看戲，我是真的經過這段產前產後憂鬱症
不是只是產後憂鬱症而以
而且我每次發的文都很認真，希望藉由我還沒忘掉那些感受
趕快寫下來給別人參考，我以後要這麼記得那種感覺滿難的
你好像盧的很好玩
你有老婆，你老婆未來會有小孩，你面臨到這個問題的機率很高
產前產後後憂鬱症，在我遇到以前
我也以為只是普通的情緒不好，跟鬧個小脾氣而已
但不是，他會帶走你大部分的理智
即使像我有病識感，有理智會自我克制，但是就是控制不住
你這種嘲笑憂鬱症患者說""不是殺人就是自殺阿，以後那些殺人的會有好藉口""
當一個人不在乎其他的怎樣的時候，只想到毀滅的時候
你的屁話一點做用的都沒有，甚麼好幼稚，這都沒用
我不勉強你任何事，不對你做任何要求，但是你只要超微踩過線
我就咬死你，因為被你踩線踩煩了
我覺得你的語氣好像故意很奚落很賴皮，覺得好像很好玩
我好好的跟你說一次，這篇不打趣不幽默
產前產後憂鬱症不好玩
我懷孕時因為斷藥，戒斷症狀，造成嚴重產前憂鬱
醫生最近拿出我的病例跟我解釋，我以前沒病，會發病一開始是因為我無預警停藥
但如果不停藥，那類藥物很容易造成胎兒心跳停止，機率非常高
我一開始的心態也是，哪有甚麼克服不了的
也從來沒有想過產前和產後憂鬱症這麼可怕
從想要自殺，想拿刀子桶自己肚子十幾刀跟小孩一起死到後面想殺人
醫生說我的病情是突然斷藥，戒斷症狀
加上我大著肚子七個月的時候，最疼我帶我長大的阿公走了
我的小孩一歲半的時候，我爸走了，
種種原因加上小孩出生一個月後開始婆家長期變身
我老公當時的縱容和一時的忽略
加重我的病情，而且婆家還沒在月中為難我喔
我以一個病人的角度告訴你，這件事很嚴重
會打這篇是因為，醫生說我快好了
我快好了，代表以後我也不太能同理產後或產前憂鬱的人了
就像以後如果婆家逼我去吃飯，我不會帶打火機跟汽油一樣
因為狀況不同之後，解決方式會不一樣
但就婆家現狀，應該也不會再逼我什麼就是
你好像覺得很好笑，但當初我就是這樣的
一在溝通過後，甚至加重力道，我是選擇離婚的
你講離家出走? 我只是選擇我想過的生活
我不只跟老公溝通，無效之後找婆家，而不是叫老公自己解決
當一再的溝通力道無法解決婚姻的問題
那就是該走的時候，除非對方願意改變
我對婆家一無所求，我只要求婆家的尊重
他對我的任何要求在我表達我的不願意的時候應該尊重我
如果一再強迫我，我當下的心態就是跟你同歸於盡
我真的不認為一再的刺激跟要求產後憂鬱的人去體諒正常人是對的做法
我也沒有要求正常人無限體諒，只覺得應該對產後憂鬱的人給予一定的尊重
還有，你夠了喔，我約你跟你老婆吃飯，結果你跟我講要帶整家族
告訴你只請兩個，你說你要跟老婆過除夕
你除夕都讓你父母喪子了不跟你父母吃團圓飯，來我家是會怎樣
我剛剛已經講了，我家我可以做主，我剛問過了我家人很歡迎
你這個好手好腳，家裡沒人進醫院的人，來吃頓除夕對你來講到底有多困難?
叫你來吃個除夕都雞雞歪歪的，你怎麼不接受我的善意阿
人家新生兒住加護，你還要說人家老公壓力多大，叫人接受善意去吃除夕
你真的太扯
講別人跟自己做的是兩件事
就是事不關己雲淡風輕，反正如果真的出事，也不是你家出事對吧
作為一個會把自己壓力轉嫁給老婆的男人
我是真的覺得你沒甚麼資格評論這件事
因為你的解決方式只是丟給別人，要求生病的人去體諒正常人
這都是不怎樣的做法，
尊重一個正在因為小孩住加護正在產後有點憂鬱的人對你來講這麼難?
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補齊違反板歸分隔線
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產前產後我怎麼自救的
一開始是生氣、掉淚、跟老公溝通、吵架
最後問題解決了，但是我已經陷入裡面無法自拔
明明問題已經解決了
但我已經重病到需要去看醫生，吃藥到現在
所以我為何會先建議她宣洩自己的情緒
先自救，避免病情加重
正視她內心的黑暗面，這沒甚麼，過度的自我欺騙假裝沒看見自己的黑暗面
強逼自己轉念我也做過啦，結局就是去精神科報到啦，對產後憂鬱患者
強制轉念只是拖延他的病情，最後也是加重病情，
看的見自己的黑暗面，才有辦法去知道怎麼解決
一個小孩子正在加護的媽媽，你就算不做任何事都會讓她生病
更何況她老公正在對她做違反她意願的事情
吃頓飯沒這麼難，但是對像是有個小孩在加護，甚至產後才兩周
下體都還在流血排惡露，這種情況，在她不願意的情況去哪裡吃飯
甚至指責她、擅自取消除夕月子餐，都是在加重她的病情
如同你文章所說的，先生扛不起自己父母的要求，就把這個要求轉嫁到老婆身上配合
而這個老婆很可能是病人，先生是正常人
一個正常人把自己的壓力轉嫁到一個病人身上，還是你愛的人身上
這樣是否真的值得大家學習?
違反一個人的意願，不要說的很輕鬆，不過就一頓飯
對於一個剛生完小孩的媽媽來講
就是不是只不過一頓飯而已，你真的愛她
一頓飯而已，為何要勉強她?
我覺得你可能還看不懂我要表達的東西
產後憂鬱正不是，阿，還好啦，沒甚麼而已
希望你能正視他
你可以參考一下醫學資料
http://ksph.kcg.gov.tw/page04-3.htm
我們都不希望最糟的事會發生，希望你也是不是抱著那種看戲的心態
https://tw.appledaily.com/headline/daily/20161108/37443519
你一直強調最後倒楣的是小孩
既然你也同意，請正視會讓小孩倒楣的直接因素，媽媽產後心情
解決問題的根源，而不是倒果為因