※ 引述《sinpact (Eason)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
您好，看了您的文章忍不住想就教養的部分回文，希望能對您有一些幫助。
: 大家好,前言是我主張小孩有錯就要打,太太主張要好好說,愛的教育優先
小孩有錯，需要處理。這點兩人有共識。但一個主張用打的解決，一個主張好好說解決。
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: 家中關係是我太太地位較高,我大多都是聽她的
: 我對小孩賞罰分明,之前連著三年接送小孩上學放學,最近開始換太太接送
賞罰分明不是不好，但為什麼要賞罰分明？
如果用意是讓孩子清楚知道界線，知道甚麼可以做甚麼不可以，並從錯誤中學習，建立
收拾物品、愛護自己和別人的習慣，那其實可以在這些分明的約定中增加些彈性，比如
給予事前的提醒和事後的約定，幫助孩子建立習慣。
EX：玩剪紙以前先約定：剪完要把紙屑放進垃圾桶，把工具放回原位。
可預期的狀況：孩子撿到不亦樂乎完全忘記約定←這是在不給大人面子，挑戰權威嗎？
不！他們只是忘了！他們只是孩子！
爸爸的作法：開始高壓罵人/動手逼孩子收拾
媽媽的做法：溫柔勸說：該收東西囉~~孩子繼續打鬧~媽媽翻臉罵人
但也許還有一個做法可以兼顧好好說和賞罰分明：
玩剪紙之前：先約定怎麼玩/可以做甚麼/要收的時候會先預告/不能做甚麼
玩剪紙時間快結束時，五分鐘前開始提醒：
還有五分鐘，等一下我們要開始收東西囉。誰可以記得約定很厲害呢？
(預告賞：你很厲害)
忘記的人下次撿紙的時間可能會減少五分鐘/或是玩玩具的時間要來練
習收拾/其他etc...
(預告罰：遊戲時間減少)
然後多提醒幾次，最後等到時間真的結束，爸爸您就可以開始"說到做到"，給予賞(稱讚)
罰(忘記的人下次需要減少遊戲時間等等)。這既不用打罵又可以好好說，還可以達到您們
夫妻最原本的共識：孩子有錯，需要處理。
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但處理的方法絕對有很多種的。
: 太太對小孩與其說是愛的教育更不如說是被小孩吃死死,受不了時就會大爆發罵人
: 家中兒子五歲女兒四歲,平常相處就是兒子鬧女兒,整天吵吵鬧鬧,做壞事就會相揪鬥陣
: 一起偷吃糖果餅乾,剪紙剪到滿地都是,也不知道是感情好還是不好
: 正文如下
: 昨天一家人開開心心去逛迪卡農,因為整個很新鮮有趣的經歷兒子跟瘋了一樣
: 採踏步機或平衡球,拍球拍到不想走,叫了好幾次才勉強拉走,女兒也差不多這樣
他們是孩子...出去玩誰不興奮？大人要出遊都會隔夜失眠了。
這時候可以做一件事：出門前先約定。至於甚麼樣的約定您最了解您的孩子，就不贅述。
: 到了腳踏車試騎的區域,因為女兒還不是很會騎腳踏車(加輔助輪的)所以我們希望
: 女兒去試騎看看14吋的輔助輪車,這時女兒看到一旁有滑步車就跑去騎,兒子馬上跳上
: 騎著小腳踏車不亦樂乎,但是兒子已經會騎腳踏車,也早在五歲生日買了16吋捷安特
: 給他,我們一直要兒子把腳踏車讓給妹妹去試試看有沒有比較好騎,但兩人依然故我
哥哥五歲，應該已經可以理解一些話，也許可以試著在要哥哥把腳踏車讓給妹妹前，先
告訴他為什麼要這樣做，適當的言語可以讓孩子理解你們的要求。
況且看文章中，哥哥並沒有跟妹妹搶，而是去騎自己已經有的腳踏車並且樂在其中，這
很好呀！甚至賦予哥哥任務，告訴他"爸爸希望妹妹試騎腳踏車，因為爸爸想幫妹妹買一
台，這樣以後妹妹會騎車就可以跟你一起出去玩了！"再請哥哥帶妹妹過來，或許也是一
種方法？
: 我們已經有點惱火,到最後說要走了,小孩還是不聽話,趁著騎到歸還處的時候
: 我把女兒抓過來還車,但是兒子卻趁機轉頭要繼續去騎,當場我就爆炸
: 伸手拉了兒子的衣服把他從腳踏車上扯下來,把安全帽拆了,腳踏車放回去
: 然後拉著兩個小孩的手準備走人
: 這時我太太開始抓狂攔住我說我手段粗暴,她不能接受暴力
: 我拆安全帽的時候勒到小孩的脖子他很痛,我像神經病嚇到旁人
: 她開始不斷地說小孩不乖就要打死嗎?社會上很多就是這樣而我只是沒這麼嚴重
: 就變成太太罵我,我罵小孩,開車回家的時候,太太一整個歇斯底里的樣子
看到這裡只覺得兩位都好辛苦...情緒人人都有，都會失控，兩位真的都是辛苦了。
你們都是偉大的父母。
: 中間吵了幾句,我只好把車停在路邊,這時太太說要小孩下車說我開車危險什麼的
: 我就自己跳下車把車留給她開,走開之後再回去看車已經開走了
: 只好我自己徒步走去找地方搭公車回家.....
: 我當然知道我脾氣不好,兇起來很可怕,一開始教養觀念上都是聽太太的
: 要好好說啊,要用愛的教育,她二嫂都不打罵小孩脾氣很好啊之類的,根本沒有討論
: 到了小孩兩三歲貓狗嫌,我開始看不下去小孩很多錯誤的行為
: 漸漸有用打的教小孩,她也是會跳出來護小孩,或當場指責我不該打小孩等
: 她說自己從小也是被打,那這種恐懼就停在我們這一代,小孩要用開明的方法教
: 但我覺得人還沒有這麼文明,如果用說的就會聽當然就不用打了
: 明明我帶小孩出去的時候就會聽話,小孩很精看爸爸比較兇當然就是會乖
: 今天小孩踩到我的極限當然就是修理,我太太當場也是很煩的樣子,只是還沒到極限而已
: 應該說她的寬容度較大吧,(她一但發飆也是會罵偶爾會打)
: 只有我很不能接受她要把我弄得像虐待小孩的人一樣,那種態度就像爸爸是壞人
: 每次我罵小孩打小孩她就變聖人,小孩做錯事情都變成我錯,有沒有搞錯 = =
: 昨天各自回家後,我關在房間裡生悶氣,她把小孩洗好送上床睡覺,我還是有想找她談談
: 但是最後仍然無解,半夜我自己上了屋頂想說跳下去就解脫了.....
: 婚姻走到這一步,大家都痛苦,或許離婚才是唯一的活路?
: 來婚姻版發文我已經做好被罵的心理準備了,或許打小孩就是不對
: 或許沒聽老婆的話就是不對,不管怎麼樣,我現在幾乎是走不出來的絕望
: 只是我覺得教養觀念衝突大概也是離婚前幾名的原因了吧
: P.S. 早上起來問他們要不要吃早餐我去買,太太冷冷地說她等下要帶小孩去吃
: 我在這個家變成像空氣一樣,這也是一種暴力吧.....
看的出來二位都是很愛孩子的父母。
好好說很重要，孩子都是模仿父母的，有好好說的父母，孩子也會學習好好地和別人說話
但只有好好說不夠。因為孩子需要的是明確的界線，而這需要父母的幫忙建立。
說到做到也非常重要。不讓孩子養成討價還價的習慣，而是在清楚的規範下往好的方向成
長。但說到做到不需要打或兇。
路有很多條，您和您太太可以一個負責好好約定(好好說但約定清楚，您也必須清楚)
一個負責堅定執行(不用兇也不用罵更不用動手，執行即可)
這也許也是另一條新的教養共識之路?!
請相信孩子在現在這個階段是無法控制自己的。
只有孩子會玩到最後一刻直接沒電倒下睡著。
也請相信他們有自己的想法/不聽話等等，並不等於不給大人面子。
更何況，"聽話"和"遵守約定"本身就需要練習，並不是先天內建在體內生出來的。
更不要在孩子犯錯時認為是自己沒教好。
您想把自己的孩子教成一個"不會犯錯"的人，還是"勇於犯錯，犯錯後能承認並且改進"
的人呢？我想您心中一定非常清楚知道答案的。
最後，還是想說，您辛苦了。希望這篇文章能對您與妻子的教養衝突有一些些幫助。
祝您們早日和好。