是否同意記者抄文：NO
大家好,前言是我主張小孩有錯就要打,太太主張要好好說,愛的教育優先
家中關係是我太太地位較高,我大多都是聽她的
我對小孩賞罰分明,之前連著三年接送小孩上學放學,最近開始換太太接送
太太對小孩與其說是愛的教育更不如說是被小孩吃死死,受不了時就會大爆發罵人
家中兒子五歲女兒四歲,平常相處就是兒子鬧女兒,整天吵吵鬧鬧,做壞事就會相揪鬥陣
一起偷吃糖果餅乾,剪紙剪到滿地都是,也不知道是感情好還是不好
正文如下
昨天一家人開開心心去逛迪卡農,因為整個很新鮮有趣的經歷兒子跟瘋了一樣
採踏步機或平衡球,拍球拍到不想走,叫了好幾次才勉強拉走,女兒也差不多這樣
到了腳踏車試騎的區域,因為女兒還不是很會騎腳踏車(加輔助輪的)所以我們希望
女兒去試騎看看14吋的輔助輪車,這時女兒看到一旁有滑步車就跑去騎,兒子馬上跳上
騎著小腳踏車不亦樂乎,但是兒子已經會騎腳踏車,也早在五歲生日買了16吋捷安特
給他,我們一直要兒子把腳踏車讓給妹妹去試試看有沒有比較好騎,但兩人依然故我
我們已經有點惱火,到最後說要走了,小孩還是不聽話,趁著騎到歸還處的時候
我把女兒抓過來還車,但是兒子卻趁機轉頭要繼續去騎,當場我就爆炸
伸手拉了兒子的衣服把他從腳踏車上扯下來,把安全帽拆了,腳踏車放回去
然後拉著兩個小孩的手準備走人
這時我太太開始抓狂攔住我說我手段粗暴,她不能接受暴力
我拆安全帽的時候勒到小孩的脖子他很痛,我像神經病嚇到旁人
她開始不斷地說小孩不乖就要打死嗎?社會上很多就是這樣而我只是沒這麼嚴重
就變成太太罵我,我罵小孩,開車回家的時候,太太一整個歇斯底里的樣子
中間吵了幾句,我只好把車停在路邊,這時太太說要小孩下車說我開車危險什麼的
我就自己跳下車把車留給她開,走開之後再回去看車已經開走了
只好我自己徒步走去找地方搭公車回家.....
我當然知道我脾氣不好,兇起來很可怕,一開始教養觀念上都是聽太太的
要好好說啊,要用愛的教育,她二嫂都不打罵小孩脾氣很好啊之類的,根本沒有討論
到了小孩兩三歲貓狗嫌,我開始看不下去小孩很多錯誤的行為
漸漸有用打的教小孩,她也是會跳出來護小孩,或當場指責我不該打小孩等
她說自己從小也是被打,那這種恐懼就停在我們這一代,小孩要用開明的方法教
但我覺得人還沒有這麼文明,如果用說的就會聽當然就不用打了
明明我帶小孩出去的時候就會聽話,小孩很精看爸爸比較兇當然就是會乖
今天小孩踩到我的極限當然就是修理,我太太當場也是很煩的樣子,只是還沒到極限而已
應該說她的寬容度較大吧,(她一但發飆也是會罵偶爾會打)
只有我很不能接受她要把我弄得像虐待小孩的人一樣,那種態度就像爸爸是壞人
每次我罵小孩打小孩她就變聖人,小孩做錯事情都變成我錯,有沒有搞錯 = =
昨天各自回家後,我關在房間裡生悶氣,她把小孩洗好送上床睡覺,我還是有想找她談談
但是最後仍然無解,半夜我自己上了屋頂想說跳下去就解脫了.....
婚姻走到這一步,大家都痛苦,或許離婚才是唯一的活路?
來婚姻版發文我已經做好被罵的心理準備了,或許打小孩就是不對
或許沒聽老婆的話就是不對,不管怎麼樣,我現在幾乎是走不出來的絕望
只是我覺得教養觀念衝突大概也是離婚前幾名的原因了吧
P.S. 早上起來問他們要不要吃早餐我去買,太太冷冷地說她等下要帶小孩去吃
我在這個家變成像空氣一樣,這也是一種暴力吧.....

過與不及...

您要不要先去看醫生,有想跳下去的念頭出現 感覺狀況不OK..

我覺得要尊重彼此，就算教養方式不一樣，但是當你在教的時候，她不適合出來擋。但是事後如果覺得不適合，可以兩人私下討論。

你把小孩扯下來、安全帽扯下來時就沒有考慮過小孩會受傷嗎？處罰小孩的目的是要讓小孩記取教訓，但若因此讓小孩受傷這樣好嗎？

老婆的歇斯底里，也是會嚇到孩子的，兩個人一起去上課吧

我家也二個五歲跟四歲 去大賣場也人來瘋都是我在管袟序，可以體會你暴氣，我做法是講三次不聽直接回家，或者採分隊處理.二個湊一起特別瘋.一個跟爸走.一個跟媽走 前後走這樣。我先生是溺愛型但不敢插手管教.開始也埋怨過他都不管小孩。

你的確對小孩太粗暴，但太太處理的方式也不太對

沒結婚生小孩前..我對別人的小孩我都說..要吊起來大打的他不要不要的..這樣小孩才會乖會怕自己有小孩之後..小孩哭鬧說真的...我都捨不得打

一起去諮商？ 我覺得兩人都有過分的地方？

覺得小孩可以打 但這樣你就想跳會不會太over? 有其他煩心事？

小孩就是要兇才聽得懂啊，你沒錯噓你老婆小孩管不好還出來亂，還真把車開走也可以不要了，根本豬隊友

請問為甚麼小孩是以「你的極限」作為懲罰標準？用打的有效的話為什麼孩子會不聽？在打小孩時究竟是為了出氣？讓孩子知道誰是老大？不是反對打小孩，大人要問自己是否有事先建立規範讓孩子知道行為後果？夫妻教養觀念不ㄧ致才是小孩很難管教主因，並非是你太太主張愛的教育有錯，也不是你認為錯了就要打有問題ㄧ件事的發生很難只有ㄧ方有問題，這篇文章只看到你在檢討太太，那你自己呢？

你真的太粗暴 ，你不適合養小孩 。不過既然生了還是要加油 ，去咨詢吧 ，感覺你自己有情緒問題

只有我覺得這樣家長很怪獸嗎 囧

你要不要想看看你打小孩是理智的為了教育他還是爆怒發泄？？大人在盛怒下打小孩，都是發泄居多，事實上你的行為的確因為生氣而很粗暴。你跟你太太的管教方式都有問題先說好不聽話就回家，為什麼要生氣？不用打人小孩也可以知道父母的底線，你們情緒起伏這麼大歇斯底里也不可能養出氣質穩定的小孩

這件事小孩要寵要打是你們要協調的，但你女人把你丟下，真的做的太絕了，真的！你要讓她知道你當下的感受。四五歳的小鬼再怎麼好好說也有極限。人類有兩個中二期，3到5歳及13歳到15歳（小孩過了十年又發作一次）。不管教的話，長大是不是有可能成為社會炸彈？夫妻倆的教養方式可以看看網路資源來調整。

這樣就要跳,抗壓需加強了

夫妻感情很差這件事先處理吧 夫妻才是婚姻的主體

或者看看親子教養的書籍，還是另一半也覺得她就是沒錯？

不論粗不粗暴，另一半不該在管教時候插嘴…

還有她說「她二嫂都不打罵小孩脾氣很好」這絕對是說謊。

你們夫妻要好好溝通，停路邊冷靜居然把車開走？你在家中地位馬上比阿貓阿狗還低，以後子女都聽媽媽就好。

要不是你女人信以為真，就是她二嫂吹牛誇飾。

建議去婚姻諮商，假設那天用錄影機把在家的生活拍下來，會發現：一個是原則不夠，一再被踩底線，之後才爆炸（只是不動手）；一個是因為不被另一半當一回事，連帶小孩都覺得可以踩一腳。還有可能要探討一下你老婆為何反感成這樣，總覺得是原生家庭造成了她沒自覺的傷害導致。

這位爸爸我覺得其實你很有心把孩子教好，但現在顯然效果不好，所以可見目前方式絕對要調整，夫妻要ㄧ起調整！不是只有你要改，老婆也要

我爸就是你這種暴怒型的，生氣可以暴怒可不行，會影響小孩

太太的教養理念是以人為本並尊重孩子，我認為這思想並沒有錯！從孩子到老人都需要被尊重，因爲每個人都是獨立個體

人格。而且通常暴怒者事後都會把自己行為合理化，或說自己

首先妳太太本身教養方式才是真正的不穩定，平常好好講，忍到極限時爆發打罵，有時溫柔有時歇斯底里，小孩絕對會缺乏安全感，未來也是這樣情緒化的人格。

但若光有理念，在教養手段上不知變通，也絕非好事！

再來就是你們夫妻教養不同步會是大問題，至少你們在孩子面前一定要互相支持，即使對對方管教方式不認同也要私下講，在孩子面前則一定要同一陣線，不然孩子從小就會鑽縫挑軟柿子吃。

建議你可以先肯定太太很尊重「人」這件事，但還是得討論出在不違背這樣理念情況下，要有何教養手段你們夫妻都想要孩子好，卻沒共識做出對孩子真的好的教育方式，讓孩子長久以來無所適從！所以演變為現在看來不受教的樣子！反而害了孩子

一起諮商吧，小孩是父母雙方的責任

如果夫妻出發點都是為了孩子，請好好溝通，不要隨意指責對方！任何人不管大人或小孩，被指責時都不會有好情緒的，請在情緒穩定下再好好說

看來你家小孩沒有教很好耶,你用打的也沒嚇到他們,你太太光堅持愛的教育但他的實際作為成效也不好,你看你家小孩根本打不怕也講不聽,然後爸媽在小孩面前大吵對

你願意上來發文求助證明不是擺爛的爸爸，很棒！先給你肯定！加油！

小孩也是很負面的,你們滿心求好但效果適得其反...

不希望小孩成為用威權對付別人的大人 所以我也不會想用威權對小孩 你兇、打小孩 小孩的聽話來自於恐懼 不是懂事

覺得原po很用心想改善孩子教養問題

兩個人都太偏激 有點可怕

我兒子五歲半還沒打過 以目標是「講得聽」來說 我覺得孩子並不知道妳們的底線（可能是平常毫無底線？）在哪...

https://goo.gl/2cztDr 原po可以看一下教養書 例如黃醫生的文章

我來自一個超會打小孩的家庭 我先生則完全相反 不但

我孩子還沒出來沒實際經驗 但我覺得既然雙方都有心想教好孩子 方法不對導致家庭氣氛不好很可惜 多參考一下經驗跟老婆講好一起試試看 至少在一開始你們要有共識

處理事情而不是發洩情緒，但這很難，加油，人本有出些相關書籍，就算不認同不動手理念，或許也會有點啟發

不打 連干涉都很少..以結果來說 我贊同我公婆的方式

我也是來自於會打小孩的家庭 我媽媽打小孩很明顯是在發洩 這讓我情緒很不穩定 所以我也不打算用打的

題外話回你 台北一點都沒空 到處都大爆滿

你們兩個情緒控管都有問題的感覺..

https://goo.gl/Yh88WK 你也可以想一下 你要孩子聽話是為了孩子好還是為了自己方便(出門比較輕鬆之類的)

你不乖有人會打你？

你辛苦了 太太標準恐龍家長 以後苦的是學校老師

你們兩個各有不對之處，你太太奉行愛的教育，然後在小孩面前和你崩潰大吵，讓你下車，小孩都看在眼裡，你們以為他們沒感覺嗎？

打人不好 但你太太也有問題 小孩根本不知道底線在哪無所適從 平時好好的 誰知道什麼時候忽然生氣 當然變得難管教

ㄧ個黑臉ㄧ個白臉很好 不然都白臉就養出小霸王

真的應該夫妻二人先去諮商，因為兩人情緒都控制的不好，教養

你們兩個都不對 你這種情緒控管是要帶壞小孩嗎？

看你怎麼個打法吧 適度管教不會留創傷

覺得太太比較可怕，但你也有努力的空間。我家不打但會處罰，有買這種罰站貼紙，吵鬧時會叫去站著平靜一點再回來。若人在外面就會找東西讓她站。跟太太討論看看這方法的可行度，賞罰分明，感覺你們家沒有罰http://i.imgur.com/oIG68Fq.jpg

我覺得重點還是在小孩看不懂你們底限在哪 做同一件事情有時候沒事有時候被處罰

又在孩子面前罵爸爸 感覺你家常常你罵小孩 太太罵你小孩會看臉色找靠山 久了就不怕你 反正媽媽會罩 但媽媽又沒有明確的底線標準

不覺得一個白臉一個黑臉好，小孩在媽媽面前就不聽話，跟爸爸感情不緊密，兩人教養不同調小孩就學會兩面手法

我們家的萬用語：「OO對不起...我不應該...那我們可以和好了嗎？」(傻笑)

可看看汪培珽《管教，管教》我跟先生主張不打小孩，但小孩如果踩線就限制他的活動，然後再一直反覆告訴他爸媽這麼做的理由。覺得兩人不可以一個黑一個白，看到錯就馬上跟孩子溝通討論，這是要一直練習堅持的，加油！

你打小孩是教育還是發洩？你以後需要人照顧時也希望別人打你嗎？罰站禁足等等這麼多處罰方式 一定要用打的？

孩子講不聽，家長理智斷線很常見，你不孤單，我們家也會這樣。但一定要和好，一定要說明自己的生氣其實是傷心。有事回家說(外頭爆氣全家也會失面子)，闖禍亂丟一起善後，慢慢就會找到平衡的。幽默耍寶多一些，自己也要快樂。加油：）放假要開心輕鬆唷~

看你的文章感覺你情緒管理有問題

把爸爸丟在路邊有夠爛

為什麼不先跟小孩約法三章 像你這樣突然暴怒小孩也完全不知道自己錯在哪裡你小孩之後在團體生活的人際互動 完全複製父母的 這樣你會很開心嗎？

你跟老婆很需要溝通，教養不一致很嚴重

1管小孩時盡量不要情緒失控久了他們對你的怒氣有免疫力

有天你老了，小孩覺得你踩到底線了，可以打你嗎？

你不該把小孩硬扯下來 沒要打看起來也像用打的。你應該直接把他巴下去 反正結果是一樣的。很多蠢人分不清楚愛的教育跟2安全沒在教的差別 早就一堆小屁孩 威嚴要建立 不用打一個眼色也能有效果 偶爾就是要開扁。最後再噓一下你老婆跟小孩用講的講到受不了 爆發 這樣是哪門子的愛的教育？半吊子的愛的教育只會弄出沒教養的小屁孩

你是不是有點憂鬱阿？看你提到不適合活下去？

有錯就打...你老了做錯事就不要被孩子扁，看完開頭就噓

覺得就其中一人管小孩就好，如果你老婆要用溝通的那你就全部丟給她去處理你不是樂得輕鬆嗎？幹嘛給自己那麼多壓力

當我先生在告戒孩子錯誤行為時，當下我都會幫忙先生(站同邊)，他也都會這麼做，一起分攤管教的壓力責任，這樣另一半比較不會失控，這需要夫妻配合溝通~

看完補充 原po是不是比較沒耐心加上又在外面有觀眾壓力理智線就變細XD或許試著理解孩子進說理 一昧阻止威嚇，孩子也會皮掉，只是5歲就氣爆引發夫妻失和 那15歲怎麼辦？ 當父母是一場修行啦。

夫妻不同調 小孩會更難管教 要嘛你放棄管教 讓你老婆受不了小孩吵鬧 你再開嘲諷模式 要嘛你硬起來管教小孩時叫她閉嘴不需要輕生這麼誇張

噓你老婆！小孩都知道你不敢對他們怎樣！因為你老婆會罵死你！

因為你地位比老婆低所以想展現父親權威結果小孩不甩你，你情緒就失控變激烈方法就跟老婆談談適度互給對方面子因為小孩都看在眼裡 媽媽地位＞爸爸自然小孩覺得你沒什麼好顧慮的，有媽媽在

夫妻感情好才是ㄧ個家的根本，辛苦你了

太太不夠貼心

太太把車開走太過分

如果老婆無法跟你同調，那有智慧的自己可以試著跟老婆同調，當你覺得你在生氣的時候，雙手放背後用左手抓住右手，從1開始數，看老婆什麼時候發飆，認識老婆的節奏，當老婆需要救援的時候，你就面無表情地站在孩子面前擋住他的去路，一字一句的說清楚你希望孩子下車、把車牽去還、回家

看完了，你真是有控制狂你自己不知道，我也帶小孩去迪卡農玩腳踏車跟高爾夫球，他們想玩就玩我不會強迫，不過一定要照規矩不然沒得玩，你先放下執我，跟太太好好談談再說吧！

我覺得你跟你太太加起來的管教方式其實沒什麼規則，推前面有人說講三次不聽就回家，這是恆定的規則小孩子還有機可循，你們現在小孩子還可能覺得是父母自己爆走跟他們的行為無關

1.妳太太只是以愛之名行放任之實2.你可能要試著在孩子剛開始有犯錯情況的時候就讓孩子明白怎麼做才是對的，不要等到自己看不下去而發生失控的局面3.夫妻教養態度不一致，除了造成小孩的心理層面會有狀況，實際行為就如你們夫妻兩看到的小孩根本教不來。4.也許幾天後夫妻關係修補好，建議要正視這個問題，因為完全影響整個家庭，小孩沒教養、夫妻不和睦、家庭失和5.夫妻之間是平等互相的，不要放棄自己，你有你的價值，只是你們彼此習慣這種模式相處但事實是你在忍耐，但人的忍耐是有限度的，古時候大禹治水都用疏導才不像鯀用障堤法結果導致潰堤，別再讓自己潰堤，一定有辦法跳脫圈圈，可以自己先找諮商

我也建議先找諮商，處理自己情緒失控的問題

賣場的部份你像是情緒失控 不是教養觀念差異 嚴格不代表你情緒需要失控

你這些的行為孩子到長大都不會忘記的

先處理你們夫妻關係！小孩沒那麼脆弱也無法一夕成長。父母的角色很講究夫妻互相給與敬重的定位。請問太太是全職媽媽嗎？如果是你得先給予太太母職的肯定，彼此才有空間談教養觀念的融合。現在的社會家庭結構不再是父權中心，你得理解：不認同你並不是在挑戰你，你的情緒才不會那麼輕易受到挑撥，老是啟動憤怒模式。

太太跟原po教養不同步也不ok，小朋友很會看人臉色的，會挑好講話的去做

我也贊成適度體罰，小小孩聽不懂話的時候不打怎麼教？而且我不贊同網友覺得原po是情緒化打小孩，原po的情緒難道不是老婆不尊重又扯後腿而生的嗎？這很明顯就是老婆不尊重老公的意見，如果都要照老婆的教法，請問孩子有教好嗎？爸爸在家裡地位被打這麼低，媽媽又軟然後忍不住才突然發飆，小孩子最後只會學會看臉色跟取巧而已。原po你如果真的受不了，跳樓之前不如先離婚然後把孩子帶在身邊好好教。

你打小孩他有學乖嗎？我不愛打，因為現在的小孩不服氣就不會改，打他只是大欺小的展現，我希望他改，而不是覺得你力氣大而已，但我也不會在小孩面前說對方的方式不好，夫妻兩人要好好討論教養的方式

找個好時機跟太太懇談：不被需要的被拋棄感讓你有多大的不安與恐懼。表現決裂的態度是婚姻關係的隱形殺手阿

你老婆感覺有問題。以後小孩被寵壞請由她收拾殘局。

你們的敎育怪怪的，一開始縱容到忍耐極限打人，還不如一開始就設好規則界線

要溝通好，其實齁，管理小孩就像管理動物或帶兵一樣，兩個管理者要當演一場戲，要有共識與默契，無論誰辦白辦黑，都要演得好，控場、控制氣氛、控制尺度都要精準，士官長之所以是士官長，也是有道理的，管理是們學問，也是每一家的家學、家教，不是不能打小孩，是要有意義、有邏輯、有規範、有效果，記住，管理其實就是演一場戲，冷靜思考是第一步

我覺得有些說打小孩老了也會被小孩打的人很有事 難道那些我覺得有些說打小孩老了也會被小孩打的人很有事 難道那些版友難道從小到大沒被打過？ 如果不是 難道代表你以後要打父母嗎？ 真是莫名其妙的比喻

推hwwang,噓妳老婆。小孩難教關鍵在妳老婆會歇斯底里的媽媽，我不認為她是真的懂什麼是愛的教育。叫她去看醫生

我贊成處罰，但這件事明明就是你EQ太低！這種事完全沒有比較這麼粗暴處理

我真的覺得夫妻一方在管教小孩的同時 真的不要插手就算不喜歡對方的方式 私下在好好討論不然小孩很會找洞鑽 我不認為是好事之前 我老公很喜歡彈小孩臉頰處罰 我私下告訴他 我覺得給小孩教訓可以 但臉部受辱的感受會很深 不好之後我老公就改成三次警告要打屁股 三次就跟小孩講清楚後 直接打屁股（因為有尿布 所以根本不痛）但小孩真的就比較怕爸爸 我比較常獨自帶小孩出門 然後都會很瘋狂 我的做法只會就是馬上回家 一兩次後小孩想在外頭多玩 就會比較聽我的警告你們夫妻真的要私下好好討論 別為了教養在孩子面前吵架

我原則上也反對直接動手打人，打了小孩以後也會常常動手來解決問題但你老婆當小孩的面罵你也不是什麼愛的教育，讓小孩看到爸媽這樣其實是很糟糕的身教

你這篇一定會釣出一堆鍵盤育幼專家來指手劃腳。哈哈抱歉按到噓 QQ

那就..你太激動了、太太太溫和了，不管怎麼樣都應該討論出一個雙方都同意的模式，並確實執行，不要朝令夕改

感覺你被太太的問題壓抑很久，也相當困擾。想孩子該如何教養的同時，也多關心一點自己的狀況，若到自己無法處理的時候，求助身心科也是個選項，願你順利

我看完只覺得你們夫妻倆都會情緒失控，怎麼能要求四五歲的小孩整天情緒穩定乖乖聽話？成人都做不到的事卻要要求小孩不是很奇妙嗎

情緒控管要提升，才能找到中庸的教養之路

四五歲小孩用點方法都能好好控制他們不要太誇張，你的小孩卻還處於兩三歲的失控狀態，跟父母不穩定真的有很大的關係，而且這樣就想跳樓上吊的，根本逃避現實，你希望你的小孩也跟你一樣嗎

你們都不對，其實問題也許出在你們之間而不只是教養孩子，你脾氣容易失控，老婆也容易在爆炸後走極端，我相信在有孩子前你們就是這種模式，我覺得諮商有必要而且跟前面的版友一樣，我家庭不打罵，另一半家庭會打罵、情緒失控、說狠話，長大之後我覺得我先生真的情緒有問題，我們家卻是關係很緊密

四歲五歲不適合愛的教育，你們內訌小孩很爽也會看不起你，老婆都搞不定就別說小孩了。

揚言自殺是情感勒索的一種，問題是對鄉民無效，你的情緒管理有問題，去諮商是好主意

重點是賞罰分明，如果你想到的罰只有打、太太連罰該是什麼都不想，難怪小孩都管不動我家就是打罵教育，長大後家人關係很疏遠，給你參考

X你太太矯枉過正 你太衝動

你極限蠻低蠻容易踩到，然後自殺點也太低了吧，有這麼嚴重嗎？

我會建議離了.而且我老婆若這樣囂張,會很難看

1你太太根本瞧不起你 你小朋友會有樣學樣

不過這裡是媳婦女權版.會說你好可怕需要看醫生情緒控管,哈

我覺得你很可怕 你覺得太太愛的教育教不好你就研究一下不用打的教養書教你太太 不是只有打罵這個選項

你所謂的小孩要教才會「乖」只是要小孩事事順從你、聽你的話罷了。我也從來不打罵小孩，即使小孩當下不聽我的指令，但我也不會小孩牽著鼻子走。你的行為就是以暴制暴小孩用講的就會聽還叫小孩嗎？你老婆叫你不要那麼暴力你也沒聽呀？

你太太脾氣感覺也很差

你太偏激了，你的EQ要提高一點。

不用生氣，直接執行溝通好的條件。不乖就回家。

我也被體罰長大，老實說那種年紀忽然被狠打，上一秒開心，下一秒父親抓狂被打，小孩對於事實認知不是很清楚，你沒有教育到小孩什麼情況下要適可而止，反而只會讓小孩有父親陰晴不定、還有暴力解決問題而已

你太偏激了吧！這樣就要跳樓？好可怕的想法小孩真的不需要打，也不能過度寵溺，而是不讓他們做的事一定要堅定的拒絕說不行+帶走，你就是錯在真的發火+太大力，好好修煉自己脾氣還有想法請正面點小孩用講的當然會聽，不懂教養方式的真的別亂說吧！真以為教養就是打罵嗎？一堆不適任又愛亂生的父母

唔.....感覺您承受很大的挫折跟痛苦，要不評估看看，與其出現想跳樓的想法，要不要先離開痛苦源？

情緒管理這麼差何來大人的面子可言 小孩長大懂事或許也會看不起你們這對沒大人樣的夫妻

夫妻立場應該要一致 至少在面對小孩的時候 有歧見應該關起門好好討論而且你們家庭地位不一致這也很不健康

動不動活不下去 你們兩要不要先解決自己的問題 情緒不穩的父母對小孩負面影響更大不用打小孩 但要確實執行懲罰 懲罰不一定是"打"

問題不在教養，在父母的EQ，先解決自己的問題再來談教養

小孩太溺愛了

神經病，還自以為沒錯，去心理諮商好嗎？不要有一天看到你們上新聞拜託

用堅定的態度跟方式制止小孩的行為，不代表要暴怒的扯小孩下腳踏車。好好思考一下，不要只會檢討別人吧。

孩子需要的是嚴謹 而不是嚴厲你太嚴厲了 但太太一點都不嚴謹 孩子才會沒規矩

用手打是一回事 但你出動棍子很可怕. 我不喜歡打小孩但覺得給足夠警告跟用手是唯一比較ok的 （但我自己現在是不打小孩 我覺得有差）, 出動棍子，你確定你不會有一天失手打傷小孩嗎..但我會讓她去罰站或是在廁所反省 不打/愛的教育也是要適時有逞罰

你病的真嚴重喔,呵呵,跳吧

我不覺得你兇耶，孩子要講好多次還繼續犯錯，裝沒聽到，你根本對孩子太好吧！太太已經是放縱了，不要學了"開明"兩個字就往自己臉上貼，根本搞笑。看過很多這種小孩再大一點就直接把你當空氣，要錢的時候才會找你，而且態度還會很差。

你應該去看醫生，你需要專業諮商

辛苦了，教養孩子真的是很困難的一件事，父母都是從頭開始學習當父母的。但你應該先把自己顧好，跟太太講自己已經有不好的念頭，兩個一起正式這個問題，加油

跟我老公的二姐一樣阿～老婆太放任，老公只好扮黑臉管教，但又常被罵太凶

打三小 你兒子長大把你打死剛好

而且確實孩子會看人表現，兩人取得管教的共識較好

朱台翔的看見天使 0~5歲寶寶大腦活力手冊 看完你會發現大家理想中期望的孩子都不會是靠打罵養出來的 相反的打罵效果只會越來越沒效

不會教就不要生，觀念不合別結婚。懂?

雙方都有問題，兩個情緒都控制不住，教養問題應該在事後討論，不能讓小孩覺得不同調。

有想自殺的念頭都應該去諮詢 而不是「是你也會想自殺」這種說法

爸爸拍拍，老婆這樣對待你真的太狠心，你傷心難過是正常，不要因此走上絕路，事情也沒有那麼糟糕。彼此都是愛孩子為孩子好，好好溝通討論，先讓自己情緒穩定下來吧！

小孩是父母的責任沒錯，但並不是父母需要被小孩牽制一輩子為了小孩想去自殺 怎麼看都覺得你生病了

是不是有點躁鬱症？覺得爸爸可以先去就醫，情緒起伏太大。

覺得小孩需要打的你等於間接承認自己沒耐性或小孩很笨而已，除了特殊的孩子外，沒有小朋友是講不聽的，端看你願意花多少時間在他身上而已!

反對打，打如果最有效，那當父母就沒煩惱了你要的是小孩愛你尊敬你，還是怕你呢推薦羅寶鴻的書，淺顯易懂，明白小孩每階段的發展如何應對，我個人看完後從火爆脾氣變成淡定媽

你有試著閱讀兒童發展的資訊嗎？有時候是孩子還沒發展到那一塊，有時候是父母方法不對。你的小孩不是你養的狗！遇過從小打小孩的，後來老了換被小孩打！因為小孩只學到「力氣比你大就可以欺侮你！」請你跟太太一起去看諮商！一起找第三方答案也許你才聽得進去。

明明有更好的處理方法就一定要選擇打？一堆會打人的父母只是在尋求發洩而已吧。然後這樣就要跳樓？拜託看醫生尋求專業好嗎

你太激動了

小孩就是揍啊 不然怎麼教?

看了有點傻眼，你們夫妻感覺互動有問題也都不夠尊重對方。另外我想建議你去了解正向訓練（適用所有動物包含人類也包含你老婆小孩），我教狗都不用打不用罵了，一樣教得乖巧聽話又愉快，打罵只是顯現你的無能，明明有千百種方式去引導跟教育，你卻堅持主張用權威製造孩子恐懼跟痛苦來制止你不喜歡他們做的行為，打罵他們的時候你也不開心吧？真的有更好的方式可以用，前題是你跟太太放下成見好好溝通+尋求專業

覺得你太極端，有點可怕……打罵權威式的教育孩子聽話是因為怕，不是真的尊重你或懂事，是因為我如果不聽話就會被揍的想法，這種情況下很容易久了或大了就不怕，也管不動他。

先問一下。是什麼原因讓你地位較低？

嗆她不如射在牆上

為了管教小孩的事而想跳下去？你是不是太閒了啊？人生還有很多事可以在意 一定要把小孩的事放第一嗎？老婆覺得她的方式好 就2隻都丟給她一陣子 當她hold不住的時候 就是你展現價值的時候

看不出有自我反省

你跳車 你老婆把車開走 嗯... 給小孩看這齣？

真的不該打小孩，我媽打我至今33歲了，還是不停威脅要揍我，童年感受到的是恐懼可怕，與父母的心約離越遠，發生事情也不想跟父母說，大人覺得打是教，小孩只感到害怕，會有陰影，拜託你不要再打小孩了，孩子作錯要好好說，愛是好好說，不要辱罵不要打請不要把自己情緒出在小孩身上

"因為我由於大人的面子關係不能接受小孩不聽我的話",希望你只是在開玩笑....

你想法滿可悲的，而且你還不肯承認自己有問題

小孩只知莫名被打，不知哪裡作錯，請你好好說，打罵小孩會造成性格陰暗容易壓抑自己，以後發生事情也只覺得爸爸會生氣不想告訴你，對人格發展很不好

你想想，多數你暴怒或是想管教小孩的時候是不是是為了自己方便形式，不是為了孩子?

講不聽為啥不能打？我們以前也是這樣過來，還是很愛父母、身心靈健康

你遇到溝通挫折的反應居然是想去跳樓啊......成熟點吧？

都有問題啊

兩個都去諮商

我爸也是你這一型的，告訴你，小孩也只有小時候怕你，他大一點就不把你當一回事了

夫妻教養同調孩子才會乖。我們家是我在教小孩時爸爸不會出聲，反之亦同。但當下我們的看法不見得相同，事後會討論是否處罰不適當或有更好的方式解決，希望你們好好溝通，越來越好

請反省自己吧 太太的反應也是被你激出來的

你們還真兩極耶 這樣會讓小孩觀感錯亂喔

你們兩個都屬於沒有原則的父母，尤其是媽媽，這種平時溫柔突然爆炸的最討厭，而你則是生氣時太過於像在發洩自己的情緒，小孩只覺得你可怕，然後完全沒反省到自己，你應該提醒自己生氣要用「演」的，也就是說盡量做到心如止水，但小孩不乖時，要表現出生氣的樣子，才不會讓自己暴走，但我相信很多時候是你太太沒有原則，導致你也很難處理。

會打小孩就是垃圾，沒有任何藉口，懲罰有很多種方式，你偏要挑一個最爛的。拜託去唸一點教育心理學好嗎

小孩本來就應該打很多書寫的根本___

我覺得你們需要一起諮詢、一起看身心科，自殺真的不能解決問題，想想你其他更在意的人

教養方式兩個人差太多的時候還沒社會化的小孩子(其實就是動物)只會覺得很疑惑為什麼有時候可以這樣有時候不可以，真的就是兩個人的問題，很推一樓的過與不及，你是過而你老婆是那個不及，兩人好好討論吧，分開也是一種對關係負責的決定。

我覺得當你們的小孩好可憐...爸媽情緒控管都有問題，去看醫生吧

你是對的，但在打之前還有很多事情都可以嘗試，你老婆那種媽媽是我最討厭的那種，滿口的愛孩子，把孩子寵的跟怪獸一樣，討厭這種媽媽！尤其在孩子面前對孩子的爸爸歇斯底里，爛透了什麼爛身教

問題真的是兩個人觀念差太多了，老婆太溺愛小孩

妳太太這個人本身的粗暴沒有比你少，只是對小孩寵而已

呃...我本身是學教育的，跟我家的兩隻半獸人用教育心理學是行不通的，理論跟實務真的差很多啊！適度的處罰我覺得必要，但用情緒處理事情實在很糟糕

你的教養方式需要改 整天打罵又沒效果要恩威並施讓小孩知道錯在哪 而不是只學到不爽就打人 哪天大了不能打時 就一整個管不住了

大人先統一一下教育方式吧，當下難免會有情緒，但這樣就想不開，這位苦主是否該看開一點

你老婆歇斯底裡問題更大,小孩子至少會怕你,

打不打我覺得要看小孩氣質...雖然我家那知我們是沒動過手~不過很多時候我看鄰居小孩一副就是講是無用的樣這個要用愛的教育喔...

也沒有打小孩就是不對吧 雖然現在社會好像是這樣但有些小孩就是好好講完全不聽啊總比把小孩寵成小霸王好吧 只是兇要兇得有效果不要為了這種事開車時在路上鬧脾氣 更不要輕生學好情緒控管跟調解心情吧 成熟點 都是父母了

父母的管教一定要同步，通常我老公出聲制止時，我就在旁邊附和，加強效果很多父母很喜歡鬥嘴、唱反調給小孩看，根本就是不良身教

你們的小孩可能被寵到講不聽了...

車開走很扯 跟鎖門一樣白爛

紅的明顯 推erena 因為用打的來管 有一天你打不贏就該死了

辛苦了 失去理智誰都會 但還是奉勸不要動手 或是不要肖想打能解決問題 打只能發洩而已 全力把小還拔起來我覺得還未過死線 我可能也會這樣做 但事後會用堅定且溫柔的責備可能會很大聲 但也不要口出惡言(另類言語暴力) 只能說一起努力學習當爸爸吧 加油

耐心不足 反正噓爆你

你們家是一個食物鍊的狀態耶XD

我是三寶爸 有時小孩皮的時候會有個衝動想打小孩,只是我還算克制的住,後來練到用眼神看他們就會怕了,這條路很漫長,需要修行一陣子,加油

媽媽沒比爸爸好多少，當著小孩的面爆怒，是比較有水準哦？我從來不覺得小孩不能打，但你不夠沉穩是真的。其實既然你比較不寵，你只要先讓孩子定住不動，然後不說話瞪著他，然後冷冷的緩慢的對他說：你要現在難看還是回家難看？之後真的就不需要那些拉扯的動作。

覺得雙方都有錯，老公需要控制脾氣，老婆需要在孩子面前尊重老公而非否定

拜讀完畢,對所有留言指教的版友由衷感謝