我想幫原原po說點話。
我自己講話和思考的模式也說很像原原po的人。
不過我很幸運，從很小的時候被排擠，
我就發現了這些事情。
我知道對於某些家庭環境良好的人，
正面思考和溫和的說話方式，
就像是與生俱來的天賦本能。
可是不是每個人都成長自這樣的家庭，能夠這樣潛移默化。
為了能夠在社會中生存，我努力去試圖改變自己，
但是原生家庭的影響力真的很大。
因為在你不知道怎麼辦的時候，
原生家庭就是你最直覺的模仿對象。
他們不是沒有社交敏感度，
而是他們生活的環境就是這樣說話，
那就是他們一直被教育的方式，
他們不知道這是世界上還有不同的說話或是思考方式。
當你帶著優勢，去評斷一個人不擅長社交，恩…我覺得也有欠包容。
首先我們來談毛毯或是原原po先生所謂的禮物。
我一直覺得送禮是個很高深的學問。
所謂的送禮該送到心坎裡，代表當你送禮物的時候，
應該要考慮受禮者的需求，而不是他想要餐具，你給他鍋具組。
這對受禮者會造成困擾，尤其是公婆的禮，送人或丟掉，
萬一被發現，都會很失禮。
何況原原po拿到的東西，能不能界定為禮，我都要幫他打個問號。
捨不得丟，但是又用不到的東西，所以拿去送給需要人。
這件事情的本質就是你把你捨不得丟掉的垃圾送人，
如果收的人是心甘情願，那就都ok。
但是送給一個明明他就不想要的人，就變成困擾。
我想請問，除了讓原原po不得不收下還要表現的很開心，
有沒有別的辦法，可以優雅的婉拒這種不需要友善。
這樣原原po可以處理掉那條毛毯，和其他她不知道怎麼收納的的雜物。
貪飲這件事情，我有類似經驗。
我前幾天買好了食材，準備某天有空閒要料理，但是我要用的時候，東西不見了！
我覺得這對我造成了困擾，所以我不高興。
所以我跟對方說，你可以拿我的東西，但是你必須告訴我，
因為這是禮貌。
不然，不告而取，謂之偷。
不管去誰家，不管東西放在公共區域或是私人區域，都是一樣道理。
主人不在意客人不禮貌，那是主人有風度。
但是反過來譴責主人不高興，好像有點怪怪的。
先生情緒控管不佳、或是公公有精神疾病，本來就是結婚或是離婚考量的點。
原原po只是講話方式不對，他戳開了「可以想，但是不可以講的真相」。
當然，人家幫忙無償的帶小孩，提供一個舒適的環境，
讓幫忙的人可以開心的服務，也是一種禮尚往來。
婆家人所有對原原po造成的困擾，
都可以視為是有人無償照顧孩子，所以應付的報酬。
這樣或許原原po下次，再不愉快，比較可以忍下來的理由。
但是原原po真的要練習一下說話技巧，可以讓自己優雅順利取得想要的結果，是個非常值得的投資。
而且，我認為你的公婆家和你自己的原生家庭，應該都不是所謂幸福正常的家庭。
如果你希望你的孩子人生可以比較順利，
你和你先生要開始一起學習良好的溝通方式，
不然你的孩子就會像我一樣，很辛苦的改變自己。
※ 引述《sixtyseven (WhoWho)》之銘言：
: 本來不想回文的，看妳說話的語氣跟態度我真的聯想到我的一個親戚長輩
: 跟她相處起來壓力超級無敵大...
: 她的下場不是太好，但我一直覺得她罪不至此，她並不是太壞的人。
: 她的狀況是原生家庭並不和樂，又很不幸地沒在外面多工作幾年就結婚了，
: 所以對人的情緒及關係的敏感度都很低，也不懂得什麼叫交際。
: 所謂的「溝通」就是不斷重複她的價值觀直到對方放棄溝通為止。
: 當她十幾二十歲的時候還可以說自己白目，厚臉皮點還可以說自己率直。
: 但當她四十好幾的時候還自稱白目...真的有點太逗了
: 希望妳沒有嚴重到她那樣的程度。
: 大部分的版友噓妳應該都是感覺到了妳先生長久感受到的窒息感吧
: 首先是妳先生說妳羞辱他的家人，我看到的是這樣：
: 1. 他母親有條質料很好的昂貴毛毯，妳討厭的要命很勉為其難地收下。
: 首先那是他母親捨不得丟的東西，姑且不論妳婆婆是不是只是想放到妳家收納，
: 但只要是先生認為自己家人好意送的東西被妳嫌棄得要死，一般人都會不爽吧？
: 既然都是要收下，那妳的嫌惡讓妳先生看到不是多生事端？
: 妳是想跟先生表達他家人送的東西妳很看不起嗎？
: 2. 妳對著婆婆抱怨一堆這是要收納的，請問婆婆會怎麼解讀？
: 妳是想跟婆婆表達她來這邊住連蓋個棉被都造成妳很大困擾？
: 希望她下次好好分辨什麼東西她該拿、什麼東西她不可以碰？
: 她是來幫妳顧孩子的耶小姐，連蓋個棉被都可以讓人不舒服成這樣，像話嗎？
: 沒有收好的東西就是會被家裡人覺得「這可以用」而拿去用，
: 妳如果那麼care應該是自己先去收、在妳婆婆來之前先把她的棉被套好吧？
: 3. 正常人不會因為毛毯被拿去蓋這種小事大發雷霆的，也許妳有潔癖強迫症真的會，
: 但在妳先生看來，妳就是在不爽你婆家而已。
: 妳婆婆年紀應該不小了，半夜跑到你家睡覺其實應該很疲憊，
: 早早讓她蓋毯子睡比等妳先生套被套來得舒服，
: 而且讓她看到這條毯子在妳家妳是有在用的，其實她也會開心。
: 妳先生看到的是妳享受了婆婆幫妳帶孩子的好處、但最好都不要打壞妳的規矩。
: 妳是把妳婆婆當佣人了嗎？
: 4. 我最無法忍受的其實是妳說來幫妳帶小孩的大姑「貪飲」。
: 如果牛奶對妳來講那麼重要，那就大姑下次來的時候幫她另外準備飲料不就好了？
: 再告訴她妳下班之後真的會很想喝牛奶，請她留給妳。
: 這件事情真的不需要po到網路上來讓大家公審，
: 版上大多都是人妻人母，其實大家一看就知道
: 這種「小事不當面溝通就好、反而背地裡大肆宣揚」的女人是什麼樣的人。
: 還用到「貪飲」...妳先生覺得妳看不起他家人不是錯覺啊！我也這樣覺得耶
: 5. 妳婆婆的東西放妳家，妳嫌佔空間想把它還回去，
: 一般人會比較委婉的問「是不是東西還需要、幫她送回去好不好」吧？
: 如果就是要放在妳家，妳就照自己的意思收整齊不就好了？
: 妳一聲不響把人家東西打包送回去，這很像在把人掃地出門耶。
: 6. 妳後悔結婚的理由可以是妳先生情緒控管不佳，
: 但為什麼是「早知道他爸有精神病就不該繼續交往」？
: 什麼跟什麼？妳有照顧到他爸爸嗎？他爸造成妳什麼困擾了嗎？
: 妳根本就是把妳先生貼個「他爸有精神病所以他根本DNA就有問題」的標籤吧？
: 這還不叫羞辱他們家？
: 以上是我看到的部分，妳嚴重忽略了妳說出的每一句負面抱怨都是有影響力的。
: 妳把話說出來之前都沒想過聽的人會怎麼想嗎？
: 而且妳以「把家裡打理得井井有條、規規矩矩」而自豪，
: 但卻忽略了一個家最重要的是裡面有住人，
: 裡面住的人若是不舒服不和樂，這個家再怎麼整齊漂亮也只是空殼而已。
: 妳是個母親、是個妻子，而不是家政婦。
: 再來回應妳的問題...
: 1. 大家遇到「正準備收納的寢俱被拿去使用時」，反應會是如何?
: 如果我沒有事先跟先生說明、也沒有事先把婆婆來住的備案準備好，
: 我只能說被拿去使用之後，我還會跟先生說聲謝謝，他代替我打理婆婆的住宿問題。
: 因為我看到的重點是「婆婆來住沒棉被蓋」
: 妳看到的重點是「我都要收了居然有人拿去蓋」
: 所以這是我們價值觀不同的地方。
: 2. 先生明顯在生氣，開始講話大聲、徒手扯斷5條橡皮筋、再加上有暴力展現的過去，
: 各位的反應會是如何?
: 如果先生是長期莫名其妙的情緒反應，那我會考慮離婚。
: 但如果先生是很明顯在我咄咄逼人的時候情緒失控...
: 那該檢討的是溝通的模式是不是有問題。
: 兩個人都不想要溝通只想要吵架的時候，妳還奢望什麼溫良恭儉讓呢？
: 3.最後，為人媳婦或弟媳婦，是不是不可以彰顯對自己家的主控權?
: 當然可以，先以尊重的態度去溝通、無效再來談。
: 如果妳的「主控權」三字是指大家都要照妳的規矩來，
: 那妳一開始就得要把妳的規矩跟大家溝通好，
: 而不是都不說、有人一踩到妳就大發雷霆。
: 妳如果對婆家人沒有一點彈性，那也希望妳對自己、對娘家人也是如此。
: 祝福妳
: ※ 引述《limi (我愛尹寶)》之銘言：
: : 只是一條已經洗乾淨、烘乾、準備收納的毛毯。
: : 終於正式進入了夏天，我這兩個禮拜開始清洗被套及收納大棉被。
: : 只剩一條雙人被胎及一條雙人毛毯。
: : 這條毛毯是婆婆20年前買的，據說質料超好、當時超貴，但沒有空間收納，
: : 又捨不得丟，所以就放到我家。我家的空間不小，但收納大型物品的空間很有限。
: : 我很討厭這種材料，又重又難洗，但基於惜物，也就收下了。
: : 過年時人多拿出來使用後，就一直放到現在。
: : 終於這週打起精神要來收納這條毛毯。
: : 先用洗衣機的毛毯模式洗過，再搬到X型的晾衣架上。
: : 兩天後正打算把它搬去自助洗衣店的烘乾機時，先生說這用烘被機烘就行了。
: : 於是就聽從他的建議，交給他去烘。
: : 當天超忙，一直在搞小孩的事，就把收納毛毯的事忘了。
: : 因為第二天早上一大早我和先生都得出門上班，婆婆在晚上11點多到我家睡，第二天
: : 早上才能照顧孩子。
: : 她來我家時，我已經睡著了。
: : 她告訴先生她晚上要吹冷氣蓋厚的棉被，先生就拿那條毛毯給她蓋。
: : 第二天一大早我醒來發現毛毯被拿去用時，很生氣。
: : 但這時先生已經出門，我對著婆婆抱怨這條是我要收納的毛毯、
: : 怎麼先生會拿這條給妳蓋呢…云云。接著我就出去上班了。
: : 今早，我跟先生就吵這件事。
: : 我: 你明知道我要收納這條毛毯，為何拿給你媽蓋?
: : 生: 那時我們都很累，這條毛毯就在那裡，就用啦
: : 我: 可是還有一條還沒收的被胎，你可以套上被套給她蓋啊。
: : 生: 我覺得毛毯就可以用了，為什麼還要花時間套被套
: : 我: 你可以叫我起來啊
: : 生: 不要，妳一定又會生氣
: : 我: 我不會生氣啊，我現在很後悔我沒有在孩子睡著後爬起來收那條毯子
: : 生: 妳騙人@#$%^&*%%^&&
: : 然後開始翻舊帳，罵我羞辱他的家人(他媽及他姊)，但我完全不記得我有羞辱她們!!
: : 他就開始大聲說話、徒手扯斷橡皮筋，我很恐懼(他以前生氣時會摔家俱、踩孩子的
: : 玩具、拔家中的裝璜)，我哭著叫他控制自己，他反而嘲諷我講話傷人不自知，羞辱
: : 他家人都沒感覺，就像他現在覺得他只是拔斷橡皮筋而已我有什麼好哭的！
: : 我根本就不覺得我講話很差，但他說我沒有insight!!(無自知之明)(謝謝網友指正)
: : 我只好請大家公評這場鬧劇。
: : 1.大家遇到「正準備收納的寢俱被拿去使用時」，反應會是如何?
: : 2.先生明顯在生氣，開始講話大聲、徒手扯斷5條橡皮筋、再加上有暴力展現的過去，
: : 各位的反應會是如何?
: : 3.最後，為人媳婦或弟媳婦，是不是不可以彰顯對自己家的主控權? 婆婆、大娘姑來，
: : 就是要非常尊重她們，不能有一點自己的聲音? 我的親娘沒有奉侍過她的婆婆，我
: : 並不知道如何對待婆姑才是正確的，希望能有人指點。
: : 實例一: 夫妻上班，大娘姑與婆婆到家中顧小孩，大娘姑貪飲，喝光了冰箱裡的牛奶。
: : 大娘姑每次來我家，離開後總是留個印有口紅印的杯子在桌上。
: : 實例二: 婆婆與其夫分居，把自己的東西搬到我家，堆在某一角落，影響打掃及觀感。
: : 我們把她東西收好，搬到她的新家。結果她說「妳們家這麼大，連放一點我
: : 的東西都不可以，真是令我心痛」。
: : 以上，真的都是不足掛齒的小事。結婚10年，育子7年，婆婆及大娘姑都提供很多協助，
: : 我跟她們都互通有無，但對於先生說我常出言侮辱她們這事，我無法理解。是不是我對
: : 言語暴力太無感，還是先生誇大其實? 到底其它家庭裡，先生會不會有生氣時摔家俱
: : 踩暴玩具，讓自己去撞頭來嚇唬太太的情形? 每每發生這種事情，我都會後悔: 當初
: : 一知道他爸爸有精神病時，我就該堅持分手！
: : 我們家中狀況簡述如下:
: : 經濟來源為先生，我自己有兼職，可以支付我自己的花費及家庭伙食費。
: : 我是孩子主要照顧者。婆婆每週來我家住1~2晚。
: : 以上，還請大家不吝指教，謝謝。
: : 感謝大家熱心回應，看了推文後，本人明白了先生所言屬實。
: : 補充數點以避免誤會。
: : 1.大娘姑就是先生的姊姊。
: : 2.有推文提及保姆費。基本上我們在金錢上是任其索取的，先生要支持她們買昂貴的
: : 用品，我無條件支持。或許又有網友說我不賺錢所以先生這麼用不關我的事。
: : 但是，第一，我自己有賺錢; 第二，請問版上太太們看到先生拿5萬給姊姊買筆電時，
: : 心中有何感想。我是"完全支持"，要我拿出這筆錢也可以，只希望她能好好使用。
: : 3.牛奶事件……這件事真的是印象深刻啊，就是某個深夜下班，拖著疲憊的身體，想
: : 著冰箱有我最愛的牛奶，我可以稍微有點安慰時，打開冰箱卻是落空。各位有沒有
: : 這種經驗啊? 啥? 只有我有，我太在乎小事了? 原來我跟大家這麼的不同…Orz...
: : 毛毯事件也是現實與期望的落差下的鬧劇。讓大家笑笑了。
: : 是否同意記者抄文：NO