我說不要檢討老公是因為對老公抱怨太多
講下去沒完沒了不如另闢戰場（？）
會提到婆婆以前對我的好
不否認心裡多少有落差
但我也說了我能理解
通篇沒有責怪或怨懟的文字
為什麼大家一直認為我對他們怨恨很深呢？
公公去年四月發病
我今年一月住院，還要安胎四個多月
姐姐們和婆婆從去年九月開始出國旅遊
我以為他們並沒有到心力交瘁、人力匱乏的程度
姐夫這段期間有短暫住院，姐夫的家人也住院
婆婆和姐姐們都有很多關心
我住院期間有問過老公他們有沒有說什麼
老公說沒有
老公一直覺得他爸媽是很棒的人
他爸媽對我的好和關心是不會吝於告訴我的
我對夫家的付出對我來說很理所當然
因為是住在一起的家人阿
彼此互相照應不是很正常的嗎？
怎麼說我是為了求回報呢？
推文說我為公公煮東西是件不值得一提的簡單事
難得我希望家人之間關心一下就是件很困難的事？
我們是住在一起的家人
不是室友而已
家人突然不見去住院
他們好像完全不在意
我都不能心寒一下嗎
補充娘家出國是早就安排好的
娘家在不同縣市
平日要上班上課
假日會來看我，平日也會電話簡訊問候
我需要的東西他們一定幫我弄來
對他們應該沒什麼好心寒
過年期間為什麼不躲回娘家？
我不是普通安胎，是絕對臥床
生活無法自理
娘家人不在我也只能回夫家
住院很鬱悶
看了推文更鬱悶
最後一篇回文
還有需要知道的資訊我推文再補充

明明就是妳老公的問題，大家跟妳講了妳也不聽，何苦?這樣把版面當作妳個人一直貼，對妳沒有幫助一排都貼了五篇了，請問妳還要貼幾篇才能放寬心?

在板上問很難得到「將心比心」的答案。不過可以得到另一種思考，只是心臟要練強不適合想尋求安慰的你。拍拍，你可以跟老公談談你的不諒解，也許其實婆家有關心你。畢竟之前的關心也不假。

一排貼了五篇還要別人將心比心，自己怎麼不將心比心?

妳是住院沒錯，但妳是安胎，對妳來說事情大的不得了，對他們來說，妳不是生病，就只是在醫院休息吧。

拍拍，辛苦你了，就當看清婆家人，往後不用期待太多了

你還有娘家，拍拍

你睜著眼睛看老公無作為也無所謂 然後糾結在其他人身上整個家族十幾人都要繞著你為世界中心打轉就是了?

好啦好啦～妳最委屈，一直po文當個版嗎？請記得妳是懷孕安胎，不是生重病

安胎不就是要休息嗎？還是妳喜歡一直有人來探望打擾妳安胎，好怪

你的文章真的怨氣很重，絕非你以為的沒責怪或怨懟

這思考模式也是看得出來啦~整個婚姻版一頁要看你幾篇文?

小心產前焦慮產後憂鬱，請妳先生要多留意妳的身心狀態

網友不是妳婆家人，無法知道妳婆家人真正的想法，或許妳先生沒確實表達婆婆的關心，又或許婆家人真的覺得安胎沒什麼大不了的（沒安胎經驗的真的無法體會），妳一直糾結在寒心！不公平！並將不能改變什麼，說真的覺得尷尬的只有你一人，除非妳想撕破臉。（我婆婆也對女婿比較親切熱情各種噓寒問暖，對我就不聞不問啊，那又怎樣？）

不要怪大家解讀啦 妳的文裡怨氣沖天 越來越顯露自我中心反正別人講什麼妳還是鑽牛角尖 這有什麼辦法～

竟然妳認為夫家跟妳的付出不對等，就是出院後不要再對他們那麼掏心掏肺即可，想那麼多有什麼用？妳知道憂傷過度會對腹中胎兒有影響嗎？想留住孩子的話，拜託，不要再想那麼多了好嗎？

拍拍 別想了 媽媽心情會影響到胎兒 分散注意力吧

覺得大家是不是對原po太嚴厲了 原po只是想要簡單的家人間的關心問候而已要是我對家人付出這麼多 住院卻沒人關心 我一定很難過原po拍拍 可以理解妳的心情~~

你上面有一篇誤發的先刪掉吧（標題不同）然後你發了三篇，強調要跳過老公問題但婆家人就是很冷淡

很難過又怎樣，完全無助於現實。如果每個人都說 「啊妳婆婆壞透了怎麼可以這樣」 會比較開心？就能釋懷了嗎？自己幫一下自己，憂鬱請尋求專業

要網友覺得你沒有怨氣沖天實在很難啦...

唉，要安胎孕婦認清自己是連姐夫都比不上最邊緣的人怕會出事，去看育兒書或夫妻溝通書籍殺時間比較實在

老公問題最大 輕輕一筆帶過？

娘家方面是我問的，看來處得很好....但這不天經地義嘛

那原 po 現在可以接收不算家人的事實了嗎？

照顧重病患是很累的婆家也許要喘口氣 別糾結了

安胎要絕對臥床很嚴重吧，你要是覺得婆家人冷淡送飯都不肯

你可以收回一些對他們的關心，可能感覺會好一點

可以理解兩次懷孕心理感受的落差，但也可以理解其他家人為了照顧公公的疲於奔命。之後總還是會住在一起，是我的話過年回去會裝沒事，再持續觀察家人間的互動，如果還是覺得很被忽略那就頂多以後不再這麼掏心掏肺的付

老公主。

回去安胎沒問題？娘家知道你狀況嗎？

就算是原生家庭也常常有偏心的問題阿，如果付出的不開心以後就別做了吧，放過自己日子比較開心

知道的話還是按照原計畫出國？我倒是忍不住覺得妳身邊是不是沒人真心關心你啊，這問題可嚴重多了

看不懂... 安胎中婆家人打電話關心 肚子還是會餓倒不如打電話給住家附近便當店還小餐館訂餐

你沒飯吃到底最後怎麼解決？

醫院可以訂餐

心寒心寒也就算了，你有孕，心情保持愉快比較重要

你是想抱怨還是想解決問題呢 ?

快去叫先生花錢請保姆帶大寶吧

願妳和寶寶健康平安

抱怨婆家不關心 --> 對胎兒好嗎? 自己也不痛快吧

為他們寒心難受自己，他們也不會知道，何必呢

太太...現在是妳不放過妳自己 像個漩渦把自己拉下去 加油好嗎

公公如果也像妳這樣，可能會上來發一篇：我都發病了，媳婦還挑這時候懷孕是怎樣！說真的妳一直鑽牛角尖沒完沒了，真正把自己變成外人的負能量都是妳在堆積的，想想卸貨之後一打二，婆家人說真的都是不可強求的後援，要人幫忙也不是理所當然的，現在放不下糾結，除非妳打算放生老公，不然真的沒完沒了啊......

你心態不調整，是在折磨自己而已，寶寶也可憐啊，堅強起來！

不如把力氣用在規劃卸貨之後資源運用跟人力（老公）的支配安排吧ㄈ

而且我真的不知道你希望怎樣，說公公臥病後婆家人可以出遊

安胎的焦躁讓妳情緒爆發了嗎? 正視自己就是因為得不到以往的關注而痛苦吧 這不是小心眼或計較而是正常反應 大多數人都了解

表示心情沒那麼差，難不成你覺得每天愁雲慘霧才正常？

推 Ash 有力氣抱怨不如好好安排產後資源分配

想想什麼才是對寶寶跟自己最好 就算不再那麼付出也沒關係的

原Po有情緒很正常但發洩完還是醒醒認清現實，好好請先生花錢找保姆吧

其實... 如果有好好安排前孕期自己在家也能好好安胎阿

又說可以出遊表示不窮，但妳又堅持不是想要婆家金援

婆家或姐夫姻親的事本來就輪不到你操煩～

那提這個幹麼，小家庭經濟壓力重的問題又回到你老公身上啊

原Po還看不清婆家人人錢要自己花的事實，誰在乎小家庭夫妻經濟問題

原文怨氣超重好嗎 哪來通篇沒有怨懟XD

你可能情緒上有點低落及不平 你需要轉換心情

樓上，第一篇是「小媳婦劇場」，不是怨懟喔 ;)

我發現你還有另一篇標題不同的發錯文章刪一刪吧都被s了

我們換位思考，今天自己老爸中風癱了，自己需安胎，你會GGYY老媽跟手足不夠關懷你？應該是想幫著娘家人多分攤壓力吧

然後認真奉勸妳如果狀況那麼嚴重，不要再糾結這些事情了

沒人說妳怨恨深，而是說妳搞不清楚對象、弄不清楚重點、分不清楚親疏輕重

如果你不希望網友檢討的老公依舊不可靠，你回家後到底能不能獲得妥善照顧？這才是最重要的問題沒有電話、line或探視根本不是重點還有我哪有說過「窮到10元都拿不出來的時候（略）」？

這邊充滿沒同理心的人啊，妳不用太期待他們給適合且溫馨的建議，多數只是想告訴妳他們覺得妳想的都是小事情來證明他們自己很強，自己好棒棒，很少人真正會關心且同理心到妳想要談論的事情啦！

別亂扣帽子好嗎？然後妳就是跳不出婆家人心情似乎沒很差

調適心態這種問題有什麼好問的，要糾結要放下都是在你自己一念之間而已

但為啥不關心你的問題嘛，這樣真的怨氣不深嗎？

調適的方法大家都講了，叫妳換位思考，如果是妳爸重病妳還有心情跟大嫂噓寒問暖？妳不會直覺大嫂是弟弟自己要照顧好的嗎？那麼多人講這個方法妳也一直忽略或否認，真的有想調適嗎？還是想聽安慰的話而已

大小姑們都閒閒沒事等著幫妳送餐嗎，妳想要他們將心比

娘家在你安胎住院出國…你不怨、老公下班來看你就滿足了，卻糾結姻親不夠關係你，這比例不覺得怪嗎？

對啦我超沒同理心的啦，我爸昏迷時他親娘親弟弟親妹妹都在看我家好戲，那樣才叫做心寒啦！

太太～很多人真的覺得懷孕不是生病！安胎也只是需要靜養！

什麼叫突然不見去住院？你老公一定有講妳安胎啊！說不定

順口就說了「沒事啦！住院安胎而已」這樣誰還敢一直問啊

不要把自己老公的問題轉移到他家人身上，不然以後妳兒媳會很可憐

這全部看下來最有問題的是你先生啊，怎麼所有怨懟都到婆家身上了？而且說實在話，妳現在最大的任務是好好安胎吧，搞那些什麼煮粥搬蔓越梅幹嘛？叫你先生去搬啊，如果妳的付出是希望有回報的，那妳只會一直失望而已，能做的就做，不需要勉強然後細數自己做什麼為什麼對方不聞不問，那你乾脆不要做了

家裡有需要長期照護的病人，心力憔悴不憔悴不是表面隨便可以看出來，更不是妳有資格說什麼「還沒到那程度」

你完全沒看懂版友說的求回報是什麼意思 基本上你覺得是一家人應該互相照應 所以付出 認為對方也該把你當家人照應這就是求回報的心態了 因為不是每個人都是這樣

大家一直推幫婆家解釋要妳想一想調適心態，不過妳好像並不想調適，因為全部的解釋妳用：難道不能xx嗎？全部都可以打回票。感覺要跟著大罵婆家妳看了會比較爽，不過爽完後還是討厭婆家，看妳要選哪個。

應該是有種真心換絕情的感覺，以後就不要對他們付出太了，拍拍

能理解你很難受 但如果你要繼續下去就要調適自己 適當付出 不做期待 至於老公 你就自求多福了

這麼容易看出來的話也不會有過得好好的突然把長照幾十年的老伴或父母殺掉的社會悲劇了

老公是重要的溝通橋樑啊！正視自己需要夫家人關懷的情緒，跟老公談談，但你也說過，老公擔心會給婆婆太大負擔，那就表示即使你需要協助，老公也不希望你向婆婆要求幫忙。越是不說，就越讓人感受到無所謂，就算你臥床安胎已是事實，也

什麼叫做這裡充滿沒同理心的人啊，大家都知道付出得不到回報很殘忍，但事實就是人心有大有小，外人做得跟自己人做得當然不會放在同一條線上，但原原PO是孕婦，如果憂

而且怎麼不想說是他們不想打擾妳給妳壓力

妳覺得人家不致於心力交瘁，人家就要覺得妳需要關懷？

大家講的很殘酷，只是你不肯面對而已。就是老公身上要不到，轉而怪婆家。安胎中的老婆沒飯吃，老公都沒想到？沒有時間分身，至少也想到訂餐吧

媳婦本來就是外人 沒對你好是正常 對你好也是對你肚子好是你自己傻傻付出太多

妳覺得沒人懂你完全臥床多慘多可憐，問題是妳也完全不懂家人突然倒下需要長照的感覺安胎只要躺幾個月，病倒會躺多久不知道，妳真的理解那個狀況嗎？

還以為你是要說安胎沒辦法幫忙 不知道怎麼面對婆家媽呀 結果竟然是抱怨婆家對你的照顧有落差 也太可怕了

要比臥床公公才是真正的絕對臥床吧....

推nana,你超沒同理心，說真的重癱比安胎嚴重多了

對～妳婆家超爛的現在露出馬腳了，原來以前是因爲金孫才對妳好，公公住院後明明已經開始爽過日子，卻把妳當空氣只顧自己出去玩，住院連通電話關心都沒有，老公又做的不週到感覺更差～妳就自己跟老公搬出去，電梯大廈的錢叫婆婆自己想辦法吞，以後都別跟婆家聯絡了，反正對他們好都沒用

我想是沒照顧過長照病人，又懷孕不順一直陷在自己好可憐的情緒裡吧

本來想說孕婦不要噓，但妳把別人推文扣我身上，不爽，噓

調適心情這種問題真的蠻廢...自己想要想開就會想開了，不然都只是討認同感而已，根本沒啥好問

若妳覺得先生跟娘家已經為妳做很多無可挑剔，那真的沒什麼好糾結了，而且不要想跟姐夫比，同樣是姻親，傳統上對女婿就是多了一份尊重跟客套，即女婿住院不去關心叫做不懂禮數，妳婆婆搞不好會怕大姑被婆家刁難。人就是自私的，這不是什麼錯誤，妳未來也可以只放心力在雙寶上，公公的照顧就單純是婆家人的責任。

你的文章讀來就是怨氣沖天阿 感覺你也不是真的把他們當

安胎順9個月後有可愛寶貝，全家歡樂，重癱是條無望長路，何時盡頭沒人知，終點就是送終，如你是我好友，一定甩你幾巴掌打醒你！！

推nana

現實是殘酷的 說的再多婆家仍然不會給你你想要的 哪怕只是一句問候 顧好自己跟寶寶 做你覺得該做的 其他別糾結了

你還是別想太多了吧 這樣會影響你自己跟寶寶

身為家人，妳有幫重癱的公公想過嗎？還在那爭寵……下雨不是因為你傷心好嗎公主殿下

沒人說你不能心寒，但現在問題在怎麼解決你孕中心理不平

好吧 拍拍 覺得你可以問你老公他們有沒有問到你的狀況 而不是問有沒有說什麼（老公這種生物就是沒什麼特別的就說沒有啊）要是我我也會覺得都去安胎了還是不要去打擾比較好 而且人家老公如果說還好啦就是安胎 我也會就結束詢問耶 然後就是回家遇到人他們應該就會問你安胎的怎麼樣啊 你就可以回：都

回到標題，妳寫了三篇我還是不懂到底要面對什麼，就照常過日子不是嗎=_=

有種你忽略老公卻把責任都轉移到婆家的感覺

你對自己誤會很深，你不是想知道如何調適心情如果真的想調適心情，在大家跟你說婆家可能的難處跟心態時，你不會一直補充婆家有多糟糕你也不是真的理解婆家了，你應該先認知到你不理解婆家的心，然後看開自己也是凡人，難免脆弱你應該先認知到脆弱的自己，在堅強自己，這樣才有調適心情的可能

老實說，沒有安胎過的人不會懂安胎的辛苦，原PO妳就不要奢求他們懂妳了，自己知道以後不要對他們好就好

好奇想知道你有沒有和老公說：「媽和姊怎麼都沒來看我呢？她們有向你關心過我嗎？」然後你老公怎麼回答？

第一天沒飯吃可以說為什麼沒人關心妳，每天都躺著等老公回來餵食，毫無處理問題的能力，怪誰？

不要希冀別人一定會成全你的期待,別人也不一定稀罕你的關心,你自己知道哪些人值得你付出就夠了. 另外,板友可以

我家最近也有一位非常重要的家人重病住院，大家每天跑

沒中風過也不會懂中風的絕望，一樣意思啊。

你文字給人的感受就是怨念無法排解所以無法面對婆家人啊

不期不待沒有傷害，要付出就不要期待回報。其實每個家庭對家人關心態度跟程度都不一樣，我了解妳會心寒，但轉個念想，以後妳不想付出那麼多時就有非常正當的理由了。然後認清一件事，媳婦永遠不可能成為自家人，你也不可能對婆婆像自己媽媽，該做的有做就好了。還有，像很多板友說的，最大問題在妳老公，好好跟妳老公溝通吧

你一直辯解不怨，但就是怨你才覺得無法面對他們啊

是要講幾遍，你就是在爭寵，你需要的是醫生和老公而不是

你想要調適心情的方向是什麼，"阿，婆家真的很糟糕，我好可憐，以後不要跟他們好了"，還是"婆家現在真的不好過，我自己有能力照顧自己"

原本想說孕婦不要噓，但連三篇看完只想稱妳公主殿下

所以調適的方法是面對自己的怨，你才能找方法放下

所以才說不能對人太好，第一胎太好，第二胎不夠好，這個人就會恨你跟每次捐款1000元，某一次比較困窘，捐款200元，那個人就會嫌你小氣的心態一樣

除了把心收回來 沒有其他調適方法 人家現在就是沒有要跟妳互相的意思 妳貼再多也一樣啊不要再說妳沒辦法不對他們好 明知對方不值得 也不在乎還要一直一廂情願地付出 再回頭唉他們怎麼都不互相那樣就真得是妳的問題了 因為妳已經知道 他們就是這樣的人妳還自願付出 就不要叫了

妳好重視婆家喔…蠻特別的

推nana大

與其重複一直貼一樣的東西 不如好好看看大家的話想一想把對婆家無謂的情分與期待斷一斷 從此認份當室友對妳比較好

真的有理解並體諒婆家的狀況 不會連發文章說想要調適心情你無法體諒 說真的把自我就放在中心了 一直在跟上一胎婆

哎PO文在公開版面是不會只聽到自己想聽的話的 要討拍就直說

好啦給你拍拍，但我拍的是妳的臉～～我目前也正臥病安胎中，

婆家就不是家人阿，不要一直糾結是家人

家對你的照顧來計較 真覺得對方不配你的付出 就把重心移

妳太在意自己的付出，代表妳根本也沒那麼心甘情願的付出

到自己跟小孩身上就好 都要安胎了 把心思放在怎麼讓自己孕期過的更舒適還比較實在點

既然妳其實也不是那麼心甘情願，那就把心力放在自己的身體照顧上，和自己老公多多溝通，這些才是妳應該要做的

你娘家就有人關心你了，為何還要求婆家的人，又不是沒人關心

這位太太看你連續3篇一直在糾結家人不關心造成你心寒

成人後從不期待從誰那邊得到關心了 XDD

明明她對婆家也沒如同家人的關心，哈哈哈

人家把你當家人，你把人家當傭人

我覺得你很介意，試著問老公最近婆家在忙什麼。有些傳統的長輩，對於懷孕安胎的事情，不會多問，怕觸犯禁忌（不能講）。同時也怕太過關心帶給媳婦安胎的壓力。希望你可以多互換角度來思考，心裡也許會比較舒服。

我沒那麼愛婆家，但是婆家要像第一胎一樣愛我，就算你們爸爸現在重癱了

聽朋友說過臥床安胎真的很辛苦，拍拍。該不會你住院、老公上班期間，婆家都沒幫忙幫你照顧大寶？

對阿，老大誰顧

也太玻璃心 要做就不要唉 這麼不平衡不如趁安胎好好網購花老公的錢啊

關心也不代表什麼 妳就是身體不適在休息啊 懷孕不是病生完就沒事了 你要煩的不是有沒有人關心 是安胎跟產後的錢跟照顧 關心有什麼屁用啊 連看了幾篇 真的希望妳醒醒 當媽了 不要糾結在這種無用的情緒裡

你就不要再糾結了 這樣不就剛好看清他們對你的態度你也相同回報給他們就好了 以後不要再浪費心血阿你老公問題更多 原來可以開家庭會議要別人買房喔你老公居然還乖乖買.....

妳可以先說妳大寶在妳絕對安胎的這段時間誰顧嗎？如果是妳婆家，那應該是妳要打電話謝謝婆家人的幫忙吧！怎麼立場反過來要人家來哄妳啊？

你又不是第一次生小孩,是啦每胎懷孕狀況都不同,但目前你就是安穩躺床上即可,真的有很危急嗎?姊夫生的病是他慣有的疾病嗎?婆家人好不容易可以喘口氣放個風,你卻是"欸好了公公警報解除現在換我拉警報你們快來"

***要別人對妳同理心之前，先問問妳自己同理心了沒。

可以理解妳的寒心跟難過，不覺得妳擴大解讀，但是，除了

以後二寶哭完大寶哭,我看你是要怎樣處理....

告訴自己以後不需要對婆家人付出這麼多，好像也沒其他適方法

***但要是妳同理了婆家人的心情，就不會有這些怨懟了。

要說人家不關心妳，其實妳也只在意自己。半斤八兩吧。

關心很正常吧

太太，高位破水不好好休息，啊猛PO文是發生什麼事。小的看過高位破水安胎孕婦吃睡都來不及了，不會來這戰了又戰，PO了又PO耶

連一句關心的話都沒有真的很過份啊，不懂其他人為何如嚴厲

真的要想一下卸貨唷！兩隻寶一起哭的時候妳老公人在哪比較實在。

妳到底有沒有在意大寶和肚裡的二寶?什麼叫嚴厲呢?跟著拍拍，然後讓她再po?情緒不平復好，如何養胎?

拍拍 懂妳難過的心情 希望妳看到還有很多人鼓勵妳的 不要

照顧媳婦，大寶，二寶都是婆婆的責任，不用擔心

把焦點放在批評妳的地方 以後就是看清婆家人表面應對就好不用真的把他們當自己人

因為他po了三篇抱怨還要強調自己不恨全是婆家人有問題啊各種提議也全都跳針回應，大家當然會失去耐性

但她娘家媽媽出國玩唷

一直付出最後還被當應該 哪天妳累了拒絕的時候還被嫌棄

同樣的話也可以給原PO 婆家的付出是到公公出事後才改變那他們前面的付出又算什麼 累了不想再照顧另一個需要照顧的人時對方就心寒外還上網求住找如何調適的方法

"一直付出最後還被當應該"，媽呀，完全是婆婆的寫照啊"哪天你累了，拒絕了還被嫌棄"，媽呀，完全是婆婆現在的處境我照顧你九個月懷胎+2年大寶生涯，現在我老公重癱，你就上網罵我全家婆婆活該啦，不就是把媳婦顧太好，變成慣媳婦，害媳婦現在連照顧自己跟自己小孩的能力都沒有

安胎住院就好好休息吧 何必一直求關注？想要大家的關注臉書發文看看有幾個朋友會去關心看妳不就好了？

你好煩 你說要大家"教你怎麼調整心態" 不是都說了叫你以後不要當婆家一家人不要期待 你還是要繼續鑽牛角尖 煩死了

大推q大

娘家都能開心出國玩不照顧你了 公公重癱大家焦頭爛額了你還有辦法爭寵 我也是佩服佩服 怎麼不去怪自己媽媽要出國沒辦法照顧你

超煩的！婆婆很衰，自己老公中風重癱，還要顧玻璃心公主

看媳婦板十幾年第一次想幫婆家說話大家講一堆建議你不聽只想鑽牛角尖我也安胎過數月，所有問題都是老公一肩扛

一副我懷孕要安胎我最大的態度 讓人不敢恭維

根本懶得期待婆家也不會沒電話關心就不開心真的看不下去！安胎安到公主病發嗎？

生完坐月子可能又要發十篇抱怨婆婆這次沒有照顧好她...

我也安胎，隔壁室友20W高位破水，她緊張肚中孩兒留不住，每日吃睡正常，娘家媽媽和老公輪班照顧

婆家人覺得妳有老公每天探望就ok了吧。妳就把老公想

為什麼妳不是擔心大寶和肚中二寶，而是糾結重癱公公和婆家態度

大推q大，升米恩斗米仇的概念

只能勸妳放寬心，拍拍～

明明就討拍文 要公審婆家 一堆人建議的不聽 還說求助咧…

不過聽妳描述完的確有點奇怪，妳要不要問老公是否雙

幫QQ 幫妳婆家QQ 娶到妳還真倒楣

方有什麼誤會？

到底為什麼需要婆婆關心問候？我小產時一點都不想接到婆家電話。安安靜靜的不是很好嗎？

心寒ok,但請認清事實:只有妳一廂情願把對方當家人送飯&顧大寶hold不住應該請老公幫忙處理

大概是安胎躺著沒甚麼事幹腦袋就鑽牛角尖吧

我覺得趕快跟老公好好商量安胎期間照顧你的問題，如果婆家只是問候也沒辦法解決問題

不過你娘家沒人能幫忙嗎？

我也剛安胎完(不是絕對安胎 可以自理 只需打點滴)我婆婆很好 這段期間都盡量抽空來幫我顧2y的二寶但是他有一次還是用一種很微妙的語氣說: 怎麼你懷孕都會這樣.... 我們以前懷孕都工作到生耶所以你也知道 安胎其實不是生病 某種程度是給家人添麻煩因為真的很多人懷孕到生產都很順啊~~唯一該理解安胎對你影響的 真的只有妳老公而已

假求助真公審 孕婦真棒想要建議? 放下~

給安胎的孕婦拍拍，我也剛生完，非常能理解那種突然陷入某種想不開的情緒裡，大家不要這麼兇吧

我想請問公公發病到你還沒安胎的期間，你們相處的情況？是否對妳有誤會或怨懟？甚至覺得妳做得不夠？覺得妳懷孕得不是時候、安胎是故意偷懶？（只是猜測，因為感覺已經不只是不關心，有點故意忽視你了）

建議原po跟先生好好討論， 你們的小家庭能想到的支援有哪些。 （扣除婆家，不期待不勉強）你跟先生擁有的金錢可以安排安胎時的食與照顧（包含大寶）， 娘家與好友能協助的有哪些… 等等。 婆家不用期待也別糾結。 她們本來就是原po老公自己該溝通的區域呢。

說真的，安胎心理壓力很大，原po只是希望能被關心一下，人之常情。就只能想以後就不用一廂情願婆家能為妳做什麼。

婆婆也心寒了 第一胎有閒暇幫忙 結果第二胎你不能體諒

這邊是腦補板，貼標籤板，沒有的事都會自動幫你填好填滿。這裡很容易會讓人精神錯亂。

想要別人給同理心 先想想自己有沒有同理心囉~再多說覺得會增加業障...QQ

隨便你吧！喜歡被虐又愛抱怨真令人討厭

我朋友感冒引發心肌炎，都用上葉克膜到鬼門關走一圈，好險救回來，為他們生了兩個男孫，也是不聞不問這樣有沒有安慰到妳？

不期不待，沒有傷害。

只能勸你要看開 不然怎麼辦呢？好好照顧自己跟孩子才是重點

看開一點，會難過很正常，不要太在意別人的話，好好養身體

但是我看起來通篇都是責怪的意思啊

誰說付出一定會有回報的

你貌似有一種世界要圍繞著你轉的錯覺，非產婦並不了解什麼叫絕對臥床，就只會覺得：安胎啊？那就好好安啊你要有什麼特殊需求，如果不說，誰知道你的需求？你的懷孕是你跟你先生造成，別先檢討先生的家人吧= =

這裡的東西在一開始的文沒寫 當然會被人說你不夠體諒但你自己要不要再看一次你自己寫的 你在騙自己不怨他們啊既然現在你也怨了 他們看起來也像是真沒那麼在意你 那你就當他們只是室友啊 不要那麼用心對他們 基本的就好了

照顧過住院中的安胎媽媽，真的很辛苦，尤其又是絕對臥床，除了身體很不舒服，心理壓力也很大，每天要打安胎藥，還要擔心寶寶的狀況，這種時候是真的非常需要心理支持的。同時也照顧過中風家裡支柱瞬間癱掉的病人，這些患者家屬的心理創傷跟壓力也非常的大，想想爸爸突然倒下全家是不是很容易崩潰掉呢？在這兩個心理層面都非常需要支持的情況下，很難去分誰對誰錯，誰該做得少或是誰該做的多。現在是安胎媽媽的求救，那希望大家可以多給他支持和鼓勵，不用去公審夫家或婆婆，單純給她正向能量就好，不然是真的很容易懷孕安胎得憂鬱症的呀

原po，大家都知道你很辛苦，但我們今天沒辦法改變你婆家的人的想法啊！所以大家會一直跟你說是老公的問題就是在跟你說如何讓自己寬心並解決問題

這裡喔 一個個越罵越興奮

不要有期待就不會受傷害。下次婆家的事情妳也可以不用這麼熱心

妳只是安胎，不是生病，搞不好婆婆還在怨公公去年四月生病，妳不能全力幫忙還在這期間懷孕要人照顧呢，妳心態只要調整成（以後不用管他全家，只要顧好自己先生小孩），就會釋懐了，加油！

就叫你不要在意了顧好老公比較重要你還是聽不進去，這樣心態是要怎麼調適？

你是不是平常就過度付出啊...老公真的沒有跟他家人說你沒事不用來看嗎...依他保護自己家人的程度

我自己弟媳住院安胎我們也都會去看或關心 我覺得這要求不過分吧 且絕對臥床真的需要家人支援 因為她還有大寶要顧

你到現在還以為他們真的是你親人嗎？

親人中風還出國遊玩，感覺真的不是很心力交瘁啊XD怎麼還有人說照顧重症很累很辛苦……哎，全世界不關心你，老公關心就好，以後你也不必樣樣做到面面俱到，保持基本禮儀，剩下讓你老公處理吧嗯，阿Q想，也許是他們不想打擾你，怕刺激到你

樓上親人中風就不能出國玩，那如果是重癱20年，是20年都不能出國嗎？

如果我是姻親 我也會以為你的狀況是需要靜養 婆婆的話還要煩惱她先生住院 你就放過她吧

你公公都已經這麼嚴重也不知以後日子要怎過，你不過就是躺在病床上安胎躺到生就好了，生完後又一條活龍，你公公咧以後生活都成問題，你居然為了婆家人沒來看望而有心結，不是很自私就是很幼稚懷孕了不起喔

原po拍拍 對別人好不一定可以獲得對等回報 別太鑽牛角尖了 想想肚子的寶寶 妳是他的一切 放寬心吧

調適心態就是認清他們也是姻親，不是直系血親，心情好才能好好保護寶寶阿，媽媽加油喔我坐月子公婆也沒來探望，倒是覺得樂得輕鬆

原po拍拍 來這邊發文本來就很容易得到很多負面的回應

原po拍拍，能夠理解你的心情，只能說不期不待不受傷害，好好安胎，之後專心顧2隻寶貝比較重要

如果這麼生氣或不高興 就明講 沒有人需要為了妳的需求（關心）付出 不然就不要把他們當家人 也許妳需要的是一個會做表面的姻親（我剛好討厭只會做表面的人）

怨氣很重，覺得是公主文只是文筆美化而已

2沒壞

你在安胎絕對臥床時，是誰幫你顧大寶？ 我想這樣應該很打平了吧…

媽媽好好安胎，辛苦妳了

覺得你能懷孕照顧大寶撐到需安胎，應該不算公主。建議你看一下mtyc大的文章，看看老公那邊傳話是否出了問題了。

懷孕安胎跟一般生病不一樣，安胎頂多10個月是可預測的，而且等待小生命誕生讓人充滿希望。所以雖然你很辛苦但是別人無法體會，自然不會特別想到要特別關心你。

可是其實她搞到要住院 其實也是很危險 只是不是直接聯想到死亡 但生命危險還是有的不管是小的還是大的只是一般人不會直接聯想到

如果妳一開始就把時間點跟她們還有餘力出國遊玩交待清楚，大家也比較理解妳的心情阿...發文切勿擠牙膏阿。

其實妳想要的調適心情的方法就是要大家一起罵妳婆家吧..

堅強一點好嗎？我認為結了婚後是三個家庭的事，照顧妳不妥當真的是你老公的錯！不論婆家如何那都是別人家的事，你要正視問題是出在你老公身上！老公自己挑的

妳在寧願在這邊po文不願意對婆家人說，不說誰知道？只有你老公知道罷了

妳老公沒說話，幹嘛牽拖其他人，公主殿下

其實我可以明白你的心情 只是要句關心都沒有 一定會有點心寒只能自己看開 換個角度想 娘家的人還很關心你就好安胎真的很辛苦 我不覺得是公主 也沒有要婆家的人做什麼啊不過你老公在幹嘛...

妳可以不求回報對別人好，妳的付出是心甘情願的不是嗎？說難聽一點搞不好別人也根本不需要妳的好意，妳錯在不該要求別人也要一樣的回報妳，多的就感恩，沒有也就算了，長這麼大還不知道這社會就是這麼現實嗎。。

你就不只是要問候啊，你希望的其實是出院後3餐有人用大寶有人顧，可這是你老公擔不起不是婆家的問題你自己想想如果這些需求老公都弄的妥妥當當你還會一直糾結婆家人沒問候你嗎？

你住院太閒了加上懷孕才會胡思亂想...

看到這裡覺得你也不用問什麼調適心態，我看你回去就直接把你的不爽在婆講講一遍好了，何必委屈自己在這邊發文又討不到好。

覺得原po會有這樣的情緒很正常 自己把夫家當一家人 但對方卻當你是空氣 怎能不心寒呢？ 有些推文太嗆了吧

能理解原PO，但目前就是要認清事實，且顧好自己和雙寶

拍拍，的確對婆家不要有太多期待，但老公問題也真的不小

看妳可以PO三篇文章 妳身體應該還不錯啊 還需要人關心?

其實是五篇，有兩篇是回公告跟其他文章的，已經刪了

你如果真的把婆家當家人，你今天的心態就不會有埋怨！既然你都沒有把他們當家人，那婆家又何必？

誰說當家人就不會有埋怨，又不是聖人

當家人都會埋怨父母偏心兄姐弟妹了 沒看過社會新聞逆

你又知道人家沒有心力交悴？有沒想過出國旅遊是他們的喘息?你一直說不檢討你老公，但真相就是你老公才是關鍵耶爸爸跟妻兒，都是他的責任，你現在等於是在幫他？然後把怨氣出在婆婆跟大小姑？

你自己的爸爸中風在床上，你還有心力埋怨自己的媽媽姊姊不夠關心你，那我也是醉了！是什麼樣的教育讓你要埋怨自己父母這件事我是不能理解，我只知道那是因為你期望所以失望所造成的！但沒有人應該為你付出任何事情，也不表示你付出什麼就應該期望得到什麼如果你的付出只是希望得到任何形式上的收穫，那你還是待在原地不要動

原po把電腦關上，好好安胎吧就當是老天讓妳看清婆家，出院後請把重心放自己身上現在就心情放輕鬆點安胎，注意力放在小孩身上，不然高位破水安胎也不是百分之百保險的

安胎辛苦了（拍拍）婆家人這樣真的讓人很不愉快…