推文太多
不想一直在推文裡補充
所以在這篇統整一下
我老公是個孝順的好兒子
卻沒有丈夫和爸爸的自覺
結婚前我覺得這個男人好顧家讓我很安心
結婚後才發現他愛的是他原生家庭
而不是和我一起組成的小家庭
公公中風後
先生的不平等待遇讓我們之間開始出現衝突
溝通抗爭都做了仍無法改變我和孩子在他心中的地位
這個「愛家」的男人自己選的
委屈也只能吞下去
文章裡沒有提到太多先生
因為講下去會沒完沒了
所以才讓大家覺得我只對婆家不滿而已
雖然大家都說姐姐婆婆他們沒有義務要關心我
但我以為家人就是要彼此關心互相扶持
公公住院需要吃營養的食物
我挺著肚子上市場買菜扛菜
花好幾個小時熬煮湯頭把食物燉爛
做成可以用鼻胃管食用的粥
公公需要的蔓越梅沒了
我也是自己開車去好市多扛
其他姐姐、姐夫有住院的
我一定都有到院關心
從來都沒有「自己的配偶自己顧，跟我沒關係」的想法而完全不聞不問
也許這是兩家的觀念差異
自認對夫家付出不少
我把他們當家人
他們把我當陌生人
無法不心寒
真的不知道回去以後要怎麼面對這樣的尷尬
還不如繼續住院好了

家人就是要彼此關心互相扶持+1

拍拍

搞不好他們也不會感到尷尬，也沒撕破臉煩，不是嗎？

現階段應該是把自己跟孩子顧好，不用去想到其他，心寒日子還是要過，想想孩子，這些情況應該由你先生去改善吧...先把自己顧好再說

只有妳尷尬，其他人根本無感啊也沒有人有對不起妳啊～

真的只有你覺得尷尬，其他人也是照常生活。你願意付出的是一回事，他們也許有他們的關心跟相處方式，又或者覺得這樣就足夠了，探望不代表什麼，只是會不會做而已。

看完覺你先生問題大，老婆懷孕，還不準請幫手...累到破水，是我會怨先生，婆家真的不是重點，孩子是自己的，你是嫁先生還是嫁婆家，重視不該重視的，重點放錯了，現在該煩惱孩子生下來該怎麼安排吧！2個小孩鬧起來可有的煩，還有你婆婆看來也有點憂鬱...你就別糾結在此了，若真當家人，就不求回報也不用計較這些...顯然你也做不到，因為媳婦本來就是外人，你該認清才是。

現階段妳跟公公都是需要照顧的人，如果能落實「婆婆大姑照顧公公；妳先生照顧妳」這種分工，我想妳今天就不會有這麼多怨懟了吧…

推真的當家人付出就不求回報吧 看起來你對老公做得到卻一直無法諒解婆家其他人 明明老公問題最大orz

如果照你的現況跟另一半的態度，之後你也會心力交瘁，所以不太會有如何面對他們的問題，因為已經累到不會去管那些了。過好自己的生活，該有的基本禮貌維持即可。

如果今天換成你老公生重病中風臥床, 你會有心情/力氣去照顧兒子的老婆嗎?

然後如果是我的家人，沒來電話或者探望不代表不在意，所以不會在意。但如果是非從小一起的或者真的很熟悉的，總是要有所表現才會感覺到對方的在意，那就看你是不是也是這樣了@@

婆婆的老公中風了, 可能婆婆整個人生的重心都消失了

樓上 她沒有一定要人照顧 她只希望有人說幾句關心話

每天想的就是自己老公未來會怎樣會不會再也起不來

但人家根本不想理她

有的人就這樣得了憂鬱症甚至想不開要一起走的

這樣也好 認清人家從沒想拿妳當家人的事實 以後也不必那樣費心對他們 淡淡客套不撕破臉就好

想想婆婆對你好的時候, 在婆婆內心最脆弱的時候跟他計較這些事...

婆婆是對大孫好 現在真正的家人病倒 連姑們都不理她先生去電拜託人家幫忙送飯 沒有人要鳥她... 就她一個之前都傻傻地 遇到人要幫忙都竭盡全力主動去做以後不要期待誰 也別做那麼多 有心就放雙寶身上吧

我覺得你婆婆應該是患了憂鬱症請你老公出面帶婆婆去看醫生她的問題不處理 惡化成身心病或其他情緒問題你們更辛苦不然家裡一個臥床老人 一個情緒不穩 兩個小孩太小 他的壓力會非常大!如果婆婆情況轉好 至少家裡氣氛比較正面 你也不會有這麼多怨懟

我們家阿公也是生病, 阿嬤也是很傷心很難過, 平常想做的

對其他家人來說現在連調適自己心情都很累了，無瑕去照顧媳婦的心情應該也不算太過份吧？家裡有重症患者要照顧真的是心理生理上都很疲憊

事情現在也都不想做, 本來我回家她也很開心, 現在看到開心的感覺也少了, 沒事也會碎念幾句, 以前常常會做食物送給我現在也沒有了. 其他家人也是盡量陪阿嬤, 跟阿嬤聊天甚麼的幫他們想一想, 自己的老公/爸爸發生這種事, 你有多少心思跟心情會放在別的地方上面不要說中風了, 你小孩如果感冒發燒幾天, 有心情去管別的嗎

妳都懷孕需要安胎還能幫妳公公煮食物，會不會因為這樣他們覺得妳還能自理生活，自然不把心力分在妳身上

就算一開始沒想到 老公已經打電話 姑類都不肯管 代表真

老公太愛原生家庭 妳的解法是要求他家人關心妳？不覺得哪裡怪怪的嗎？關心以後就能正當化老公忽視妳的問題？

的沒有人在意她吧 真正會在意的 終究只有自己的老公以後不要浪費時間心神在不是家人的人身上 多多關照自己

這麼說吧；當你收入穩定的時候，給別人10元，不痛不癢兼做好人。但如果你窮到下一餐在哪都不知道，你能給別人10元嗎？然後對方還跟你說：小氣耶，10元而已！

其實我不懂希望婆家的人「關心」你，是為了什麼？

的小家庭 別的不要多想多做 久了自然不會在任何情況下對他們有任何期待 你最大的錯就是之前做太多 所以現在會希望有人跟你互相 但現在你既已知道沒人在乎 以後就那麼多事 只要專注在自己真正的家人身上 就不會再失望以後就"別再"那麼多事 少字了

如果你幫婆家人做那些事情都是抱著看他們要怎樣回報

還有 需要支援的時候 老公沒空 拜託娘家人協助也是合理

你的心態,那我會建議你別做了,省得期待太高失望就大

的 不要再管你先生准不准 他沒資格准不准好嗎小孩應該要是你生活的第一位 老公第二 以後工作要擺第三 其他在擺第四 不要為了墊底的人事物 影響到前順位

最近的文讓孝子的行情大幅下降很多呢XD

以前你把婆家順位排太前 那樣是錯的 不要再犯了

妳怎麼會認為婆家人是妳家人…婆家人頂多就是好朋友，不會是妳家人，妳如果對好朋友也期望那麼多那妳要想辦法修正。大家都有自己的生活，結了婚本來就是回歸到小家庭。

你和你老公也一樣，都對他的原生家庭好好。為何要如此？收一點回來吧！人的時間精力有限，你們已經是兩寶的小家庭了從你字裡行間感受到希望對大家庭有貢獻，然後也相對拿到大家庭的支援？

再簡短推一次，我們家發生過類似狀況，先重病的較重要家人的確會受到大部分關注，後生較不嚴重病的家人也快淪落到沒人鳥的狀況，甚至有家人會想又來了很煩，不過也只是一閃而過的念頭...就別糾結在要什麼一通電話了

就算是真的一家人，也有輕重緩急之分吧。老實說安胎和重癱命危比起來真的是誰有心力管妳心理舒不舒服

這不是很好嗎，他們家人口這麼多，以後他們家有誰生病住院都不甘你的事，你出張嘴巴關心虛應一下就好，不用勞心勞力，問心無愧

你感到不平的原因或許是覺得自己老公心放在爸媽姐妹身上較多，而在你身上較少。如果老公更體貼更貼心對妳，或許他家人有沒有傳訊息問候妳，對妳來說也沒那麼重要？

事實上就是煩公公的事已經夠了，照顧完只想回家放空，可能根本不想碰其他跟生病有關的任何事情，連打電話關心都想擺爛，想說自己兒子有關心就夠了也沒阻止兒子去關心

相較快死的老人人，安胎就是年輕人躺在床上而已推curryhut如果是妳老公或妳爸病危，妳還有心力去關心妳兒子甚至妳兄弟的老婆嗎？這種情況下，婆婆大姑理所當然會認為是你老公要把妳顧好吧？不管身體或心理都是

老公問題很大，所以妳顧好自己和孩子，受不了的時候就離開吧!

妳埋怨他們沒顧慮到妳的感受，但妳似乎也沒有很體會他們面對老公/爸爸病倒的心力憔悴呀

妳把自己顧好就好，也不需要心煩那些事

安胎先，不要管婆家！

現在的妳卡在不平衡的心情中，過於執著一直反覆糾結為什麼對方沒關心，不如正視現況，回到基本的應對，在老公的排序還沒改善之前，妳要多獨立了

以後就把重心擺在雙寶吧！如果婆家人需要照顧，就請老公面，劃清界線，妳也省時省力省錢～人生太短暫，誰是妳

以他們觀點，你是懷孕安胎又不是生病，還年輕又是第二胎，甚至認為安胎不能下床是想騙誰，連生過孩子沒遇過需要安胎都可能這樣覺得，我覺得你認清也好，只有自己媽媽是真的

雖然很殘忍，但是付出不一定有回報，自己選擇的只能自己吞下去了

最重要的人，趁機看清楚。

這樣也好 自己的好心被人家踐踏 就當是花錢買教訓很多家人跟朋友都把別人付出當理所當然 現在看清了

我爸生重病我媽24小時照顧，我住院安胎時，我媽請家人顧我爸就跑來醫院看我了，之後也是電話不停問我狀況。事實上就是婆家沒把你當自己人，你期待越多就失望越多，先把心態調整一下比較好。

妳會不爽是難免，因為感覺她們一擺爛就會擺爛到底，現在已經拉不下臉來關心XD。但鬧翻我是覺得要再觀察看看啦.....也許之後有新的事件發生又開始對妳噓寒問暖了

為什麼推文一直忽視婆婆跟菇類爽爽出去玩啊？ 可以出去旅行這麼多次是有多心力憔悴？

沒忽視阿.....推文的時候又沒看到那些= =

噓一堆鍵盤魔人！人本來就是互相的，原po對婆家盡心盡力，只是要ㄧ個關心哪裡過份？我只能說那些講得輕描淡寫的人，修養真是高，是我也是心寒，絕對不會做得像以往那樣多！

媽咪拍拍。但把自己顧好就好，其他放水流

沒忽視 所以更要看清啊 糾結下去也只有自己辛苦

你應該怪老公 不該怪婆家

以後就省省力氣吧，娘家媽媽才是最愛妳的

安胎期間很容易想太多憂鬱，妳確實辛苦，但也是妳的心態上太在意婆家人了才會受傷（許多人就是找老公和娘家支持吧）況且安胎的必要性很多沒經驗的人本來就無法理解，持續糾結於此除了傷心也改變不了什麼

出院後多為自己和大小寶盡力就好，之後可能還會有更多心寒的事。

想想前幾天想老婆去大姑家盡禮數的文，另外，我爸當年同業朋友住院，病都快好準備出院，他還趕快帶水果探視，說這是禮貌不能少，妳婆家真的讓人心寒，幸運的是妳現在年輕就知道了

感情豐富有好有壞 妳很願意付出這很好 但若期待回報 這是妳很難掌控的， 若這就難過虐自己，人生苦頭有妳吃的，

勸妳離婚，否則只要妳公婆活著的一天，就沒有老公。

看要不要回娘家安胎算了，起碼有飯吃

出去玩又如何？難道要明天哭，才算還沒走出來嗎？@@婆婆的反應還沒讓你覺得她還沒走出來嗎？ 呃...

妳婆家很不互相，妳老公很爛以後心力都花在妳寶寶身上就好，他們才是重要的人還有娘家

你有問過老公婆家是否有透過他來關心你的狀況嗎？這在上篇推文中滿多人有的疑問(雖然有可能更心寒)也許老公一句原Po狀況還好，就擋住你要的關心了

因為覺得妳住院為的是喜事 和公公的狀況無法類比吧

因為你的付出是要求回報的，所以你才不平衡...如果你也真的當他們是自家人，我想就不會有這想法了...換過來如果是你爸中風了，你媽分身乏術沒空理你，你會怪她嗎？然後你幫忙照顧你爸，你會要求他們回報嗎？還有...也許是現在孕期中，所以情緒起伏也會比較大，別一直想那些了，讓自己開心點，不然和老公討論回娘家住一段時間吧！先照顧好自己和寶寶比較重要。

妳做太多了 而且這時再少做只會被靠北到翻過去 不過既然多承擔也沒人感激 只會被當作理所當然 妳要不要把小孩跟妳的安全健康排前面一點啊...

一堆人一直搞不清楚重點只想要原po不吵不鬧不要抱怨實在是......拜託肚子裡也是他家人姓，關心一下很為難嗎？連好朋友知道了也會問候打氣啊

專心安胎吧 其他的事情不要管 但需要什麼要清楚跟老公提 讓他知道妳的需求 例如請保母或請娘家幫忙

妳做的事就跟婆婆自以為好心幫媳婦做月子一樣，做了一堆麻油料理，結果媳婦不吃。媳婦覺得婆家菜油膩膩，但婆婆也覺得她做的很辛苦。所以妳確定妳自以為辛苦做的這一切，也是對方心裡想要的嗎？還是好好安胎，請老公安排好大寶跟妳的三餐比較實在

沒期待 沒傷害...請自保

我覺得你不該把你的價值觀拿來套用在別人身上 並不是每件事付出就會有回報 或者對方就會同樣對自己如此 不然你只會更難過我的想法同Carrie

將心比心 今天如果公公的狀況是你老公呢？你還有其他心思關心其他人？

姻親跟家人本來就不一樣阿 囧 原po 期待太大了，不管你做了什麼都不能改變你非血親的事實

個人覺得看破很好，或許是在懷孕期間心情起伏更大，再過一段時間，公公那邊穩定（看護請好，照顧也上手後），跟你老公好好談一談，照顧原生家庭沒問題，但是重心更應該放在小家庭，而且孩子都出生了

把重心拉回自己和小孩身上吧

把其他人的角色跟自己交換體會一下就知道了，我也覺得Carrie+1

婆家不過是因為你先生所以和你有關係的人，基本禮貌相處就好

中風病患後續的照顧是長期的精神壓力，婆婆面對的是牽手一生的伴侶失能；其他人面對的是父親的失能，妳其實真的應該先確定老公在幹嘛，也許別人有透過老公關心了，不需要一直把火往其他人發，老公才是重點啊！

不期不待沒有傷害，如果覺得他們不值得這樣付出，之後調整一下模式就是了，不要自以為聖母瑪麗亞～

常看媽寶版很多安胎心得都說很討厭別人一直關心進度或是給意見，有時候妳想的跟別人想的就是很難一致，像我自己面對引產，就完全不想要任何人（即便是眼神）關切，大家也都在老公的提醒下完全裝作沒事，我真的覺得把老公的角色界定清楚比較重要。我自己曾經長期照顧癌末的奶奶長達兩年，除了上班以外全部的時間就是瑣事，陪她看電視跟聊天，還有一天天面對越來越退化的一切，划手機是逼自己放空不操煩的方式。當時我姊姊試管失敗第N次，我根本也沒做半點關切，姐姐也不會因為這樣覺得沒人關心她。對我來講我面對的是將死之人跟失意之人，那差別是很大的。

心疼妳 給妳拍拍.. 現階段先顧好自己跟孩子就好

其實如果我是妳的角色，我反而會希望大家把時間焦點放公公身上就好，我自己會想辦法不再弄出更多負擔給別人。「家人」才是真正會擔心自己變成負擔，而不是覺得家人要把自己放在很高的位置。

為什麼妳要不顧自己懷孕 到市場扛東西還花大把時間來為婆家犧牲奉獻？是跟自尊高過什麼的孝子老公造成目前的狀況現在再來怪婆家沒有同等付出 是說一些根本不該你做的何必做？

如果換成你自己家人發生如公公這種事情，一年過了，有說有笑就是脫離那種情緒了？

自己硬要當孝媳 又不甘願人家不怎理會 有必要嗎多為自己跟孩子想想好嗎 沒人在乎妳 至少妳還能靠自己

一念之間，無法改變既然已經發生的事情（公公中風跟家人疲累），何必一直用最糟最恨的方式讓自己更痛苦？妳不也說之前大家對妳很好嗎？難道那些就因為沒人噓寒問暖所以憑空消失了？

難道要每天哭讓大家看到，才能算沒有脫離情緒嗎？我外公在加護病房時，我媽連我婚禮準備的事都沒關心，直接表明要我自己全權處理，她沒心思聽，也沒心思理會。回家雖有說有笑，但仍不代表她脫離那種難過與擔心

我覺得你就趁機當停止你對他們的關心和付出吧吧你會尷尬是因為你還在乎 回家不要多做那些了 累倒自己也沒人感激 對自己和孩子好一點

兩篇文只看到一個公主（還舉例強調我不是）在跟病重

不要再替他們做什麼了，顧好妳自己和孩子，妳只算他們的同居人而非家人

的公公爭寵...婆婆顧了一天只想放空滑手機（就跟很多媽媽顧了一天小孩只想放空一樣）還要被妳酸不幫妳顧小孩...

妳是因為懷孕心靈比較脆弱吧，怎麼想都知道家裡

妳完全把對丈夫的怨轉嫁到婆家的人啊，這樣可以逃避自己看走眼的事實?

有長輩臥床，哪有心情顧及其他人的感受…

看的太重了，扛菜幾個小時熬。就買菜，跟放著煮

懷二寶很不適帶大寶很累 都是自己要評估的事自己的課

娘家還有心情過年出國不是照顧妳考量妳的情緒跟感受，妳怎麼都沒抱怨？娘家可是妳的根欸！

曼越莓也要扛

題 唯一對不起妳的是妳老公 沒想到要替妳請看護送飯還要娘家出錢？

結果妳就是管不了老公然後怪到婆家所有人身上啊...委屈的話也同樣態度回敬過去不就得了，難不成要對他們

推kylie 就扛菜，放著煮。

既然先生原生家庭傳統，好奇一下是否原有資源(房，錢財等)大部分給先生，如果是那家庭會議由先生買房與父母同住本屬正常。然後不懂為何要強調公公中風已一段時間？現在已康復至能自理了嗎？如果不是，那中風多久有差別嗎？假日子女到院關心父親也屬正常(將心比心自己

發飆說你們都沒人關心我，把我好意當垃圾嗎？試試看這樣

一直鬼打牆的期待不累嗎... 也別再執著舉例說明了，好好過生活就是了

而且自家娘家就可以過年出國，婆家不能旅遊？？？？？

媳婦永遠是外人....我爸過世的時候，我媽去我爸爸的姐姐家，他姐叫我媽站在門口不准進去，因為我媽是喪偶，嚴格說起來那是她弟弟欸！她們不一樣也是喪事？總之我媽幫婆家做了一堆事最後我爸過世也沒人把她當一回事

是老公的問題吧 而且這樣不是很好嗎？妳顧好自己的小孩公公讓其他人忙就好 妳也不必多做什麼 不過要有心理準備二寶出生後是沒後援ㄧ打二的狀態會更累

建議妳真的淡淡的就好，住一起基本關心就好

看了一下你娘家過年要出國耶，你狀況那麼差他們好像也不是

公公的事妳不要再替她們操心，妳就顧好自己小孩就好，有要探望就過去探望一下

回娘家 老公不願意就分居

妳老公 要是妳真的覺得不爽 至少先回娘家 要是他並沒有表現出對妳的擔心關心等(不知道是否在同一城市) 就分居住同一城市再看看 要是還是只顧他家 那就可以離了

你老公問題很大啊 跟他溝通吧

幾小時熬菜...這個其實用攪拌棒打泥就可以了 不難不

話說你沒怎麼提娘家人表現耶，這次他們除了出錢請看護還被老公阻擋來幫忙，那有噓寒問暖嗎？表現不會讓你心寒？

開始想噓了

只能自己堅強了

原文不是說每天輪流週末全家到齊，現在又說一年前的事，所以妳安胎是多久以前的事啊？

老婆也算是老公親密的家人，為什麼一直要有人把老婆的問題擺在不重要的位置？既然自己的老婆沒婆家要關心，老公就更應該多付出關心不是嗎？我覺得老婆現在完全處於無人聞問的狀態下，卻還有人要老婆大度體諒老公，這情形容忍之後以後再大的事情發生老公都不會認為有多嚴重了

我覺得只是心力憔悴加沒心而已，應該沒有特別針對妳的意思。懷孕這段時間如果能離開他家，等妳身體狀況好一點再回來，也是不錯的選擇

沒有人要他體諒老公啊，問題癥結根本是他老公吧是要他體諒婆家，然後找老公把問題解決，是原po叫大家不要檢討他老公的耶....

明明最該檢討的是老公啊......

講來講去問題還是你老公 你只是把怨懟轉嫁到他家人

從頭到尾除了原po自己以外，都沒人叫她體諒老公吧。

對他人的好，千萬不要認為ㄧ定有相同回報，這樣你會快樂些，另你對婆家做的事是他們要求你做的？如不是自好好安胎，別愛做又愛唉

可以理解你的難過，付出了很多說不求一丁點回報很難，拍拍不過希望你也可以明白花費心力去關心另一個人的病況是很累的，手足間都有疏離也未必有關心彼此了，更何況你和他們也不是血親

不期不待不受傷害，只能勸你轉念，我可以懂妳內心因為落差而感到的難受，但對婆家真的就是改變心態，你會好受一點。另外，對於老公，請用力爭取你需要的資源跟幫助，這件事情當中，他真的是最不可原諒的。

傳統媳婦不就這樣?妳是好女人把他們當一家人，但媳婦就只有婆家有事的時候是一家人啊，是免費看護勞力!媳婦出事就是一個外人來添麻煩啊。

理解你的切心，但就像版友說的，其實你老公問題比較大，你真的需要幫手，懷第二胎有狀況真的需要幫手。

認清事實吧！人家是2、30年的家人，妳是外人。好好愛自己，老公還脫離不了原生家庭，妳只能先顧好自己跟小孩

這群人是室友 其他人是室友的朋友親戚 跟你一點關係都沒有 這樣的心情調適吃用嗎

越來越覺得我媽說的俗語很對，''孝子不會是好丈夫''

他們不去醫院看妳就算了 顧好自己比較重要 放下吧

我覺得沒甚麼難面對的，你回家人家也不會把你當空氣吧體認到這就是見面三分情，大家共處樣子做出來，轉身不要期待太高以免失落就好

以後出來就對婆家的人清淡如水就好，不然付出很多一句關心都沒有的確會難過，拍拍

如果是這樣那真的很讓人心寒，以後就以其人之道還其人之身，好好照顧自己跟孩子就好，他們也只是外人

我自己安胎時很討厭別人的探訪，好好顧好身子才是眼下重要的

又是一個自己愛付出又愛情緒勒索別人的女人

妳當初被要求煮飯時，如果覺得身體負擔不來就該拒絕，就像如果沒有等到飯就狂找老公直到飯出現(也可以自己先打電話外送)

其實只有妳一個人會尷尬而已～媳婦真的不是家人妳醒醒啊啊

雖然很想體諒妳是孕婦，可是還很想噓你。1.妳做的那些，妳說互相，難道他們以前沒對你付出過嗎？婆婆不是好好照顧妳第一胎嗎？2.要不然你要他們每天都如喪考妣嗎？當然要一段時間後要漸漸調適回歸常軌生活，但只要公公還是重癱狀況沒改善，那個壓力就是在，玩樂也許只是他們抒壓的方式，不代表他們已經完全沒有任何壓力了 3.推 curryhut，真的會完全不想再面對任何生病照護的話題 4.如果一個人在我身心俱疲時對我付出，同期待我注意到他的心理需求，我會寧願他不要理我

你好煩！嘴上說不需要婆家的電話問安、噓寒問暖，又哭哭說他們不聞不問不關心妳，那你就當他們有關心過只是妳不知道不就得了

妳老公的問題 你對婆家不滿做啥 也太可怕了吧

回娘家去好了

只能說你們本來就不是ㄧ家人 不期不待 互相尊重就好重點還是老公要有自覺

妳完全把對丈夫的怨轉嫁到婆家的人啊 +1

現在趕快清醒，以後不要再對婆家付出就好了！

直系親人老年中風臥床，真的沒有心情關心你

推樓上ASH大 長時間照顧失能的另一半真的會是很大的壓力 也許平常有笑容但可能真的沒心力再去多擔心一個人

你對老公的怨懟自以為看開但吞不下去又轉嫁到其他家人身上照顧中風家人的家人本身也需要關心好嗎既然大家都困難，我不知道為何非得卡在這個坎其實知道啦，就是你根本無法體諒你老公，自認為有個關心你就能繼續「知足」，繼續撐下去中風臥床的家人是一個心頭的不定時炸彈，不是穩定了就沒事

何必覺得尷尬，是你想太多了

既然你對婆家的貢獻是他們開口你才做,那你這次有開口要求婆家關心你嗎?

有事情就找老公幫忙，他不會推辭的，畢竟是妻子啊，其他的就只能放下了

也不用尷尬，但以後只做妳覺得沒得到回報也沒關係的事就好。不期不待，不受傷害。

媳婦是外人啦 有利可圖才是家人啦 結婚前就該明白這個道理了

為什麼要用自以爲認為的應該去覺得別人也要跟你一樣？好奇怪

對妳好是因為孫子,太平時期孫子是重點,現在兵荒馬亂誰管妳

啊就沒人把你當家人啊，不要再想不開了一直說第一胎對你好，不，只是為了金孫根本沒人會覺得尷尬，一切都是你自己陷入死胡同

好市多是沒有推車嗎？買東西要用扛的？？

我記得Selina婚後有一次上綜藝節目做心理測驗之類，要畫全家福。她的全家福就是爸爸媽媽、她和妹妹。主持人虧她怎麼沒有阿中，她真的楞了好大一下。你婆家人已有幾十年情誼，本來就會比較緊密。或許妳先生轉述的過程中沒有強調嚴重性，也已說醫院和娘家已妥善照顧，她們就放下心沒有再特別過問。感覺妳是很積極能幹的女生，這種人反而很容易被忽略也是有需求的。妳先安心安胎吧，每個家族個性不同。多珍惜疼愛妳的娘家人就好，之前妳為婆家做的就是盡孝積福德，即使無回應至少妳也無愧於心。相信二寶會跟緊善良的媽媽，加油，祝平安順產:)

暫時回娘家安胎可行嗎？

有欠你嗎？看你為他們做的事，也只是為了想得到相同回報而已，還提什麼家人太過矯情

樓上講那樣太過了 人都會希望互相 不論是不是家人都一樣 就像子女不孝時 父母常會歷數自己在孩子小時如何照顧他 孩子怎敢不孝一樣 這樣的心情很正常 那裡是什麼矯情呢

所以先生知道你需要幫助 但是先生堅持不准找保姆不准找娘家不准找婆家 那你先生應該是想逼你流產吧？有想過可能根本是你先生表達（或根本沒說）的方式讓他家人覺得不必關心你嗎？問題點在於你依然讓你老公無自覺 反正你會吞會忍 他又剛好是不長進的人

原po做到這樣還被噓，真不曉得噓人的心態是怎樣？如果是我就會改變以後對他們的態度，原po還是對自己好一點比較實在

停止額外付出就好了啊 又不是你血親 他們對你付出多少你回報差不多的等級就好了 自己要做超過又一肚子怨氣 何必喔

收回妳對婆家的付出與期待，並且鞭妳老公疏漏沒做到的部份。對人好，別人本來就沒義務也對妳好

你有想過妳婆婆可能憂鬱症嗎？

拍拍 就繼續住院吧

原po不要難過，人都是互相的，今天是他們欠你不是你欠他們，以後相敬如賓吧，照顧好自己和寶寶就好

亂入，你可以使用壓力鍋跟攪拌棒，省時省力，希望對你有幫助

歡喜做甘願受 付出的事也是你當下願意的 既然對方看起來沒那麼領情 你就少做一些

覺得可以考慮停損，我無法跟把我擺在這麼後面的人生活一輩子，又沒有欠他，你當他是寶他當你是草超可悲的。至於婆家人看清不是家人妳就比照辦理，態度合宜即可，以前的付出一筆勾銷。婆家人的部分拍拍，被在意的人忽視很難過的，（如果還要寵老公）面具戴好回去吧

只能說他們家的方式是這樣，你也剛好認清不用熱臉貼冷屁股了，顧好自己小家庭，想辦法影響老公就好了

你有沒有考慮跟老公攤牌不然他永遠不知道

上篇推文事主偶而說要關心偶而又扯到人力..我都搞不懂你到底要甚麼

會不爽也人之常情，就不相信有些人看得這麽開！只能說你已經從中記取教訓了，之後保持基本禮貌，顧好自己跟小孩，你老公既然偏心，你就該多為小家庭著想！

能理解妳的感受一定是不好。但心寒之餘，我會告訴自己以後也不用對他們太好啦。至於面對...就跟以前一樣吧！

不好意思，哪來真的家人就不求回報！？自己人這麼搞直接嗆，再繼續幾次一樣所有付出都收回來。家人頂多容錯次數多幾次，不求回報跟愚孝有什麼不同

我公公之前癌末住院，婆婆住醫院照顧公公，大嫂當時懷孕，狀況不好一直住院安胎，都是大伯跟大嫂的媽媽在照顧她，也沒有要求婆婆去照顧大嫂，這真的是你老公的問題。既然對婆家心寒，妳就把重心放在雙寶身上，媽媽心情會影響到腹中寶寶喔

該感到心寒的應該是婆婆，第一胎把你照顧得好好的，第二胎碰到另一半遭遇劇變沒法像幫你就被說成這樣。能談笑旅遊不代表沒事了，他現在心裡有多怕多脆弱你想過嗎？

藉此看清婆家人,以後也不用盡心盡力幫他們啦,電話費省下來吧!至於你老公,也別指望他什麼,他的薄情寡義你也看到了,以後他如果要你孝順婆家人,或是幫婆家什麼忙,舉這次的例子,叫他們兄弟姊妹自己盡孝就可以了

竟然不少人說原PO愛計較 求回報? 是求個互相而已因為A家人重病住院 就不用關心B家人懷孕住院?平常又不是沒往來 這真的很讓人心寒 而且老公又是那種態度 看清這些後 往後多替自己跟兩個孩子著想就好不用再勞心費神替自己搞一堆事

妳完全把對丈夫的怨轉嫁到婆家的人啊 +1

媽咪辛苦了！可以理解妳內心的孤單～現在先好好照顧自己，別想太多了，只是多傷心而已！自己過的開心，心安理得就好，其他人就放生了吧！加油！

我覺得...你好像認為對人付出就要有回報？但事實上該

先好好安胎不要想太多，說不定回家聚在一起就釋懷了（但還是覺得老公很失敗...）

其實很正常她們一家的心思都在爸爸康復上了所以當然管不到妳這邊，至於妳的大姑這麼多就別想婆婆還會分關心到妳這我婆婆有兩個女兒對我的順序都是很後面不過我自立自強很久了妳還有娘家可以討抱啊我連娘家都沒有！這個階段就盡量回娘家把好給娘家吧！孩子的喜悅就跟娘家分享就好了別想太多

推Ai，講真的，如果原po本來就不住婆家和婆家沒啥互動，今天婆家不聞不問，我想原po應該也不會太難過但明明就是住一起天天互動的，高位破水對於胎兒母體的健康也可能造成嚴重影響，這種情況下完全被忽視，怎麼可能無感無所謂透過這次機會，看清楚婆家原來只會錦上添花，以後少付出真心，多用在自己身上吧，好好安胎照顧身體喔

覺得妳毛太多

我覺得你以後也是相同態度對他們吧 真的很讓人心寒至於老公…從上篇看到這篇的感想都一樣 實在有夠爛