是否同意記者抄文：NO
老公有四個姐姐
三個結婚有小孩，一個未婚住家裡
目前家庭成員：公公、婆婆、老公、未婚小姑、我和大寶住一起
婆家觀念較傳統
唯一的兒子結婚，我第一胎又生了個男孩
懷孕期間對我諸多照顧
比娘家照顧的還好
大寶出生後更是當金孫捧在手心上
我總跟身邊的人說很幸運有好公婆
住在一起沒有太大的婆媳問題
去年公公中風
從鬼門關救了回來
但變成重癱且無法作任何表達
到現在都還住在醫院請看護
婆家人力多
每天都會有人去醫院陪伴
假日更是大陣仗的全家去
這段時間懷了二寶
但婆婆心情低落
便完全不過問二寶的事
跟第一胎呵護至極的態度差很多
但是我能理解這都沒關係
我懷二寶的孕期較辛苦
前三個月幾乎只能躺在床上
連翻身都困難
婆婆小姑每天要去醫院看公公
我只能一個人躺在床上看著大寶在身邊跑來跑去
也沒人幫我送飯
就這樣躺到老公回來
三個月後身體終於比較舒服
但面對快兩歲活潑好動的大寶還是有點辛苦
身體覺得疲憊不舒服也只能自己勉強
很佩服有二寶又單打獨鬥的媽媽們是怎麼撐過來的
常常有不舒服或太疲憊時
想請在家的婆婆幫忙看一下大寶
但婆婆可能心情不好
總是躺在房間睡覺、玩手機、看電視
老公也表明不能讓他媽太累
我只能自己勉強撐著
上禮拜人非常不舒服也沒辦法好好休息
第二天早上嚴重宮縮
下午就出血送急診
發現是高位破水
緊急安排住院
住院期間是絕對臥床
所有生活上簡單的小事像是上廁所都需要有人幫忙
然而婆家知道我住院一通電話也沒有
老公陪了我三天總還是需要回去上班
還好有娘家金援讓我請看護訂醫院餐
住院好一段時間了
他們全家都不聞不問
假日明明有很多姊姊回來
卻沒有一個人來看我
沒有電話關心，也不問我需要什麼
我檢討是不是我這個媳婦哪裡做不好
公公住院時我很努力幫忙找關係幫忙
他們也說有我真好
公公住院期間雖然我必須一個人在家顧大寶不能常去
但一陣子就會去探望
幾乎每天都會開火煮飯給婆婆小姑
就是姐夫住院我都有去探望
姊姊身體不舒服，我也趕快請老公去把她小孩載回來我幫忙照顧
可能婆婆第一胎對我太好
第二胎從懷孕期間就很冷漠
加上住院臥床的鬱悶
種下了心結
醫生說我近期可以出院
但我不知道回家要怎麼面對他們
年夜飯也不知道怎麼吃下去
（娘家過年要出國，沒地方避）
朋友叫我遠離無視他們
但我們住一起阿
老公是不可能搬出來的
現在很煩惱回家後要如何調適自己的心態
文稍長，謝謝大家看完

看起來婆家並沒有對妳不好耶,是你自己期望太高覺得自己這次不是重心?我可以理解你的落差,但請想想,關鍵是你老公!!!你婆婆的先生/你大小姑們的爸爸生病了,對她們而言那是大事再怎麼說,要處理你情緒的也是你老公！而且就只有你老公而已只有你老公有這義務對妳好嗎？因為你是他老婆肚子裡是他小孩，要分心勞力顧到你的終究只有你老公！小孩是你們夫妻的，請堅強點不要對別人有期望，更何況別人多做是基於愛，但不做，不代表就不愛你，你們夫妻暫時靠自己，你不要期待其它人(你老公除外)對你特別呵護比較實在啦你也不要苛責自己因為跟你無關，就剛好人家現在比較沒空,你沒有錯也不是你的錯，但也不要放大婆家的不如你期待啊

重點是老公，老公真該幫你請看護、訂餐

我猜妳家可能沒有顧過中風幾乎完全失能病患多年的經驗我說的是妳的原生家庭

拍拍……媳婦本來就不會是婆家的「血親」啊，被忽略很正常，再加上公公真的很值得他們操心。沒什麼啦，心態調適好就好！

你也沒立場要求婆家伺候，本來就不是一家人我指的是心態上，婆家無法當你是真的家人第一胎對你好是為了金孫，不是你這種事看開了就好，別放太多感情

我從來都沒有跟婆家要求什麼喔！所以別說伺候什麼的，只是我們每天住一起像家人一樣，就算沒空來看我，至少來通電話關心？

因為有比你更看重的人需要幫忙，你自然被排在後面，你本來就是外人不要眷戀過去表面的美好，問題在你先生也沒把你和小孩需求放心上吧

另外妳老公完全沒想過請看護的事情嗎?這次的事件是個學習機會

可能用伺候不恰當，關心也是同理啦還是覺得先生問題比較大（搔頭）

你需要的是靜養 不打擾不是很好嗎

為什麼請看護訂餐不是你老公出，還需要娘家金援?

覺得就算住一起永遠對婆家來説是比不上原生家庭的血親,很現實請你早點清醒吧

如果你不能搬只能吞了 要對妳負責的是妳老公和妳自己而且妳公公又中風重癱還在住院...妳也考慮一下婆家心情

還有好好休息也不錯，如果你有會找麻煩的姻親，根本巴不得清淨不往來呢

前面提的送餐、找人顧大寶是先生該負責解決吧

別往壞的想了 安胎更不能熬夜

而不是讓你抱怨沒人送餐、婆婆不幫顧大寶

照顧重癱病人真的很累，會沒有多餘的心力理會其他人

像婆婆會希望我忙季南下去出席未曾見面她的手足喪禮，而她自己大兒子生病就能不去，但我爺爺喪禮時，她只跟先生説禮貌上他該去而已～

公公的確是比妳需要更多關注啊……有什麼好計較

建議跟先生好好溝通，避免又有狀況，安胎很辛苦的

婆婆覺得自己老公比媳婦重要很正常～子女覺得自己爸爸比家庭裡的媳婦更重要也很正常～

曾經顧過重病的家人，有時候回家攤著滑手機，腦袋其實是空的，只想安靜的躲在角落自我充電。或許他們只是心力交瘁自顧不暇，才想說你的部分就給你先生扛了。你面對的是危險的寶寶，他們面對的是重癱的公公，其實大家都辛苦著，可能只是沒有人有足夠的能量再去關心其他人放寬心，你現在要做的就是把自己照顧好、心情平穩，你不開心寶寶也會擔心的喔，如果真的鬱悶，就用力跟老公撒嬌討拍拍吧

後來我決定先生不需出席娘家爺爺喪禮，從此各自坦～沒有所謂的互相，兒子有理由拒絕不出席，媳婦的理由只會被歸納成沒心很多事想通就知道根本就是圈圈外的外人,只是陪襯，不用在乎根本不重要的人言行～祝你早日想通

覺得重點是老公耶!你孕期需臥床休息，可以考慮請保母幫忙顧大寶，而不是讓大寶跟著你在家沒吃飯，夫妻總是要先自己溝通想辦法，而不是先期望他人會關心幫忙，再變成失望，轉個念，照顧好小家庭才是重要的。

找個看護顧妳、找個保姆顧小孩就能解決。醫院餐還要娘家金援，以上這些不是你老公該負責的嗎？ 還是覺得先生問題大。好好安胎早點休息，先照顧好自己與小家庭最重要

別想太多，也許她們真的心神俱疲沒想這麼多了。重要的是你先生要重視你們的狀況！

你老公他爸中風，很無奈但很現實是你安胎中也需要關注支援你有錯的話大概就這些事你應該找你老公講清楚，畢竟找到一個當木頭跟他生孩子就必須慘一點直接下指令，跟他說你需要看護每次看到這種文都很疑惑，通篇沒看到老公耶!

你有沒有發現你完全沒有怪先生，全文卻一直在埋怨婆家

9999999就是，難道他老公就是那些只負責射精，其他都老婆媽媽姐妹岳家要處理?而且怪的是公公中風也沒當兒子的戲份耶!當男的當這麼爽?

明明問題在你老公 埋怨其他人幹嘛

問題最大的是你先生，照顧重患病人的心情真的很沈重

婆婆小姑照顧公公已經很累了，大寶可以先找保母...

樓上有些人說那就因此看清他們沒把你當家人也好

你為什麼要在家裡有人有事的時候爭這種寵？懂事點好嗎？

看了推文補充，覺得妳還是要跟先生提妳需要的支援，錢交給他去煩惱處理，妳大肚子最不需要自己煩惱錢～

我覺得這指控太嚴重，老婆重視老公大於媳婦很正常

我倒不覺得他在爭寵，只覺得他老公很廢又重點放錯

兒女重視父親多於嫂子也沒什麼不對，倒是老公應該多做點

還有老問題，看來根本沒規劃，長輩本來就要估一筆錢防這狀況，知道超出能力買了房子就先不要生第二個原PO就衰小啊

如果你因為這樣就對婆家不諒解，

經濟會吃緊還想當孝子就單身不要結婚生子害妻小

你有點糟塌你婆婆在正常狀態下對你的照顧與疼愛要是我是婆婆會覺得很心寒

我覺得是爭寵啊，覺得自己一樣身體有狀況卻沒有受到重視或關心，我覺得當初沒有飯吃或沒人幫忙顧大寶妳應該要第一時間跟先生反應並想辦法解決，而不是要先生自己發現妳沒有飯吃，太累無法照顧大寶就請先生照顧或找保母

覺得買房買車沒人阻止很瞎，全家沒人看到醫藥開支和第二胎要出世花費嗎？

已經是成人了，自己的身體自己要最重視啊

公主病

你先生自己不和手足商量分攤醫藥費的話，他想犧牲妻兒推給你自己承擔，你也只能吞了

原PO是懷孕不是感冒耶 這個理面他老公有份耶某樓男的不能懷就把嘴巴閉上吧

覺得大肚子還是別想這些，把經濟問題都丟給先生吧，至於姻親關心還是想開點別期望太多，加油

他老公就笨又沒能力又貪心 攤上原PO糟罪

住院安胎時大寶誰照顧？

說原PO爭寵的，請問人家大聘實收多少?婚後要接案也說有花

婆婆姑姑們會覺得老公會把妳安頓好。

其實先生問題比較大欸，照顧你是他的責任從家裡的不適，可以請到宅保姆幫忙到住院安胎請看護...等等，老公可以做得事很多婆婆沒有義務一定要幫你什麼懷第一胎的熱情你就別再想了，大寶都已經這麼大姑姑們跟婆婆可能也是覺得老公可以把你照顧好吧

但我倒覺得，既然他老公都出錢買房子給全家(公婆小姑)住，本著這點上，其他人也要付出，就是支援原PO，尤其他小姑，會喊哥哥買房，哥哥交付的事卻沒辦好，要我是他哥就飆了不想幫忙就出去住或一個月看補貼多少房租水電啊

不好意思，小姑出張嘴，你老公就接受出錢買房扛房貸，這老公肩膀蠻軟的，不知你現在有無看清先生欠思慮了？老公拒絕不了家人也沒聽取你想法，只能勸不要再第三胎了～家人出張嘴，你先生就掏錢出來了！那你出張嘴需要保姆或支援開銷，他的反應是？

建議妳還是把經濟問題給老公，而不是善解人意的一起吞下，老公既然都金援婆家買車買房，為何在小家庭需要幫忙的時候，讓你連醫院餐都要娘家金援，而你只是事後覺得先生壓力好大，那妳的小事（照顧你跟大寶與醫院餐）就選擇不建議妳還是把經濟問題給老公，而不是善解人意的一起吞下，老公既然都金援婆家買車買房，為何在小家庭需要幫忙的時候，讓你連醫院餐都要娘家金援，不增加先生壓力？ 然後，沒有誰有義務去照顧你，照顧你是妳先生的事情。 也許你住院，你婆婆有問過妳先生妳的情況嗎？也許妳先生長跑醫院，他們都有關心妳，只是妳不知道而先生沒提過，導致妳想太多。另外，換位思考，你都為妳老公體貼許多，假設你當了婆婆，也發生這樣狀況，你會如何抉擇？

該如何面對？等你自己存款乾掉，而先生情緒壓力大，夫妻開始為錢吵逼他為小家庭負責時，你就不會想看見婆家了

不是大家要討論你先生啦，應該是很多人看法，問題癥結點在你先生那，婚姻是長遠的，你先生跟你沒有小家庭的共識的話

到那時你只能去上班自己養小孩，然後想著這男人不管你們小家庭死活～

未來想必還會有類似的狀況出現他要承擔他爸媽的責任是很好，可是你幫他承擔了部分公婆

你就會開始想要等小孩大離還是早點離了

小姑，那他也該承擔你呀，他不想麻煩到你娘家，我覺得他多少也知道理虧無法交代

然後你就會越來越無所謂婆家如何了

是有更重要的人要顧沒錯 但不聞不問有點扯...

不平衡的婚姻是不會長久的，你自己也要斷掉娘家支援，逼迫先生正視該對小家庭負責的心態不能逃避

雖然你說不要討論你老公 但癥結點就在於你老公啊

我是不認為要排重要程度啦!同等重要!而且四個大辜老公加小

好奇怪我跟你一樣也是孕婦我的想法則是從懷孕期間一直到做完月這這一段期間我反而不希望婆家、娘家、朋友來打擾我

懷孕導致身體不適 加上大寶正在好動的年紀所以原PO特別無助 需要幫助吧

不聞不問不是最重要的，是他們強加在你們身上的經濟壓力才是需要安胎支援的癥結點，説穿了就是妻兒需求被犧牲

我也覺得m大也許比較沒狀況，人家都進醫院要養胎了

不過你應該對你先生很有愛啦，但另一方面他就是在測你的忍受底線～孕婦拍拍

不聞不問影響的是心理 突然發現原來自己沒被當一家人被強加的經濟壓力的確影響更多...是說有沒有跟先生談過啊? 悶不吭聲沒人知道妳想啥

會不會先生對婆家說你這邊安好，他可以處理，不讓婆家擔心，因為爸爸的生病已經讓大家擔憂與勞累。 而這些先生並未跟你說，而導致你覺得婆家不關心你？ 妳有問過先生嗎？

有考慮離婚嗎?我覺得你的確被漠視，只是公公重癱，妳的懷孕只是小巫見大巫

孝子好像蠻容易短命可能都一肩扛，勸想好退路，懷孕早點睡，整家子卻是孕婦在苦惱錢，好慘～

想想如果今天是你老公發生事情，你還能把心力放在媳婦身上嗎？媳婦讓兒子自己處理就好啊

你有照顧過重殘病患過嗎？你老公問題吧，怎麼不找保母或看護

拍拍，我懷孕在醫院安胎兩個月，我老公說不要讓公婆操心所以根本沒告訴公婆，反而請我娘家媽媽和老公兩人輪流住醫院陪我，奇怪，我媽也是老人家，她操心就沒關係嗎？為此我對老公積怨至今

其實雖然沒接到電話或簡訊，但也可能是他們平常對話有可能跟你老公問過提過，不過若先生沒想到要轉達你自然不會知道，何況你先生也是夠忙夠累了。至於小姑們也各自有家庭小孩或工作要照顧，蠟燭多頭燒常常有空檔只會想放空，原po要努力往好的方面想說服自己心情才會好身體才會跟著好哦～人在疲憊的時候的確可能自顧不暇的。自己多愛自己才是真的。

雖然你說不要再檢討妳老公了，可是我如果是你，不會去怪婆家人，只會怪自己老公，只有他有義務要照顧好懷孕的妳，至於婆家，妳只能以後不要對他們付出那麼多，不期不待，不受傷害

孝子通常都是被親情勒索已久而成，妳感受到的那與其說是偏心，其實是忽視。 他習於把妳擺在很後面，看清這點，好好為自己打算往後。這不是什麼媳婦版才有的，我自己是娘家媽媽有這狀況，總是要孩子為了外婆犧牲，孩子永遠被擺在外婆後面，孩子不需要被尊重，勒索自己的孩子去孝順自己的媽媽，很可悲的。

還有，奉勸原po,多把心放在娘家吧！住院安胎後，我才深刻體認到，什麼叫「世上只有媽媽好」，我媽一個60多歲老人家，下班後趕來醫院照顧我，晚上睡在又硬又小的陪病床上長達兩個月！婆婆再怎樣疼媳婦都不可能做到這樣

老實講，你都知道第一胎是男的，所以婆家把你捧在手心上，又不是因為妳這人就把你捧在手心上。第二胎也只是因為有公公的事情，心力交瘁打回原型而已，這沒什麼好意外的。再者，就算姑輩那麼多，又怎樣？也許一直都只是表面的往來，又不是朋友，這關頭更沒想關心也沒什麼不對吧！你又不是他們一定必須要關心的對象 @@

我覺得比起婆家人不聞不問，妳更該煩惱的是妳老公會因為婆家的指示，去做超過自己經濟能力的事吧？買什麼電梯大樓買到老婆安胎要娘家金援？你居然認命說只好產後努力工作了，這...,有一就有二，以後還不知道婆家家庭會議又會生出什麼指示呢！這才恐怖好嗎？

看原po推文補充，覺得老公寧可老婆累，也不要麻煩到媽媽姊姊，老公問題較大

每個人都有不一樣的困擾 我就希望婆家可以完全不過問

確實是你先生的問題呀...其他人對妳真的沒任何責任

他們也許只是不習慣問候而已，不要想太多為難自己~

我是你的話 一點也不想婆家親戚來看我或打電話來關心這種事很看各人 你在意的話可以對你老公發現點牢騷看他會不會叫他媽要關心你

覺得其實問題癥結就是先生啊，他對你們也太沒關愛…

重點是妳老公重視原生家庭>妳們小家庭，而且我覺得經濟方面讓原生家庭予取予求這點比較可怕，會變成一個怎麼填都填不滿的坑（我阿姨的親身經歷，現在她還要養無業的小叔小姑）

好奇怪，你在意的是小姑還是婆婆啊，不如直接講清楚說不定他們有向你老公問候，妳知道嗎

妳老公才是重點，而是不該期待婆婆 大小姑

有什麼不好面對，說的這麼委婉，你就是怨她們啊，對於婆家，還是看清姻親關係的本質，不要錯誤期待的好

妳不是該如何面對婆家～而是該如何面對老公

女性千萬不要有為你們生x姓孫子的想法，孩子是你們夫妻的，第一胎不過也是託孩子的福被呵護，本質都一直不是在你身上，現在自顧不暇，被冷落有什麼好奇怪

給的關懷和金援 這麼少

我坦白說，換作今天我是大姑的角色，我也不會特地打電話給他，私賴他表達我的關心我只會透過我弟問候，或者是見面時直接口頭關心。你老公問題真的很大，你們資源吃緊，經濟，人力都是，需要更有效率的安排，不是他人有出現，蠟燭兩頭燒就能解決問題了。

本來該照顧妳的就是妳先生，婆家有更重要的人需要擔心又何必要她們一定要分神關心妳。她們可能根本有問過妳老公了，就算沒有也沒有錯。

你先生不讓娘家幫忙？？在想啥 但娘家可以金援

討論妳先生，是因為本來就不要太糾結婆婆小姑，他們雖然讓妳心寒但之前是多做的，妳先生才是讓人心寒，妳都欣然接受了，有甚麼好考慮怎麼面對別人的？？

要是我也會覺得心寒，趁早認清他們也好！

如何面對尷尬？就是想到以後要搬家扛房貸+照顧新生兒+將重癱公公接回家顧+錢錢錢......然後你就會發現尷尬真的還好，因為後面這趴才真正讓人壓力山大背脊發涼啊

公公的情況其實比你狀況嚴重，而且照顧重攤病患的身心煎熬真的很苦，就別那麼計較！請老公多擔待些吧！

呃 娘家不能有人支援照顧你嗎？你先生不準你就這麼聽他的話？

為何一定要特別打電話關心你啊?感覺你很不高興公公搶了你的"鋒頭"...

之前家裡也發生過類似事情，事實上就是比較重要的家人生重病，其他人心力交瘁之下，只要其他家人沒生會死的病大家會不太去關心...甚至一度閃過煩的念頭，親家人都這樣了何況是媳婦。尤其婆婆是自己老公重癱要照顧一輩子的事，原po妳也只能自立自強了

其實換個角度想，如果今天是妳結婚一輩子的老公重癱命危，或是妳自己的爸爸命危，你還有心情去顧你兄弟小孩的老婆嗎？

就算婆婆大小姑有來問候候(讓你心情比較好)，但先因為婆家壓力就買下超出預算的電梯大樓還是很可怕啊該擔心的是這個

你老公？？？

會覺得心寒有點奇怪...在她們心中公公本來就重要多了呀

有考慮到府保姆嗎？這樣你們看得到保姆顧小孩 你們也比較安心

不期不待，沒有傷害。妳再怎麼說都只是個沒有血緣的姻親，能依賴的只有自己和愛妳的老公

拍拍 辛苦你了

覺得你真的很奇怪，這不是你老公的問題嗎？不覺得你婆婆和大姑們有必要一定要跟你問安，他們自己都心力交瘁了......

如果老公到處小心亦亦的處理娘家和保母送飯的事，那麼婆家不會是每次要關心便被老公打回票的結果

問題最大就是老公...

搞不好他們心裡想的是"本來重癱的公公是要讓媳婦全力一手照顧，現在懷孕了害他們要去輪流顧公公，沒當面兇妳就夠好了，怎還肖想要他們關心，媳婦娶回來就是要拿來伺候家裡的，女兒是要拿來疼的"

想起臉書一些長輩圖寫的「對人太好，有一天當你做不到，還會被人埋怨」的故事，我想你婆婆應該可以傳這圖出去...原Po你是孕婦心情起伏能體諒，我也剛度過自己帶大寶懷二寶的疲勞時期，但說真的你只是在比較之下才覺得婆家讓你心寒，如果婆家一概不插手（我婆家就是）你就沒什麼感覺了，何況婆家還有重症的公公，沒要你出一份力我都覺得婆家人蠻好了，往好處想也是對自己好 加油

你算幸運了，第一胎備受呵護，後來公公重症，家裡人手多加上你懷二寶，不用被凹當免費看護跟老公多溝通吧，婆家對你沒什麼責任

姐姐，不就是大姑嗎？哪來的小姑

這篇的重點就是你老公，你真的抱怨錯對象了。

妳要認清「像」家人，但是就不是「真」的家人

建議你換個角度想，婆家都不打擾你不是很好嗎你有被照顧的需求可以找老公跟娘家親友支援，被他們照顧我會更放心安胎吧

有些人花一輩子都看不清對方，妳花幾個月看出很多事，

沒娘家可以回？而且妳老公問題最大，老婆懷孕臥床，大寶也不會找臨托顧一下，連老婆的三餐都沒著落，他才是責任最大的人，不關婆婆大小菇的事。

還算能提早給自己釐清現狀了

你老公問題比較大 婆家人其實沒必要理妳的 你只是剛好跟婆家住一起 你的大小事你老公才是最應該關心的人

可以理解妳的心情，我覺得妳就是把他們當一家人心裡才特別難過出院後就看開點，對他們禮貌互動即可，不用太上心

我也是二寶媽，懷二寶顧大寶的吃力可以理解，建議你趕緊找保母幫忙顧大寶，免得坐月子時又太勞累。

面對住在一起的媳婦，連個關心的line也沒有……大家說原po住院跟其他家人無關，只有原po老公最需要檢討界線要劃那麼清楚也是可以，但是問題時原po對婆家人有需要幫忙時

不要期待太多，媳婦畢竟是媳婦。

往好處想 你現在懷孕可以不用當免費看護 說不定他們私下已經在吵輪流到醫院照顧的事 少了你這個人力他們早就不爽了 怎可能對你噓寒問暖呢？

原po卻是努力幫忙，而不是抱著關我啥事的心情啊

早知道婆婆第一胎就對媳婦壞一點，省得現在老公病倒還要被講話

為什麼要想婆家的親戚呢？想你老公，叫他做該做的啊！

還是覺得是你先生的問題阿，幹嘛一直幫他說話，覺得你婆家會這樣很合理

妳真的很公主，妳該抱怨的老公偏心又無能，讓妳累到要住院的是你老公不是婆家

傳統媳婦本來就不重要啊？你期待過高了。你做的本來就是傳統媳婦該做的。第一胎對你好本來就是因為你肚裡的長孫。現在家中最大最重要的男人中風，本來就沒人會去關心你啊。你對傳統媳婦的角色有錯誤期待了。你是最底層的一個，請認清現實。

還有公公都重病了還抱怨婆家沒關心妳？要是我就自己想辦法解決不想讓婆婆擔心或麻煩他們，妳真的很不懂事想個孩子吵鬧

1.照顧病人已身心交瘁2.第一胎是對孫子不是對妳3.妳不是親人4.妳老公呢

加油！為孩子自己也要堅強起來，討厭的事就別想了

不然你可以跟婆婆抱怨你們都不關心我都不看我看看。人家相伴大半輩子的老公都在鬼門關前走一遭了，心情差到不行非常憂鬱都需要別人的關心跟擁抱了。沒有餘力再關心你也應該體諒，如果你懂一點同理心的話才不會在那裡鬧鼈扭。你太本位思考了。可以理解你現在因為臥床所以人比較脆弱，那公公中風的地方更是完全動彈不得你怎麼會不懂那種無力呢？而且你的會好，公公的恢復是有限的，帶來的衝擊實在太大了。姑且不論你嫁到人家家幾年，可是他們從小到大養家堅強的父親一夕之間倒下了，所有人的心情都很沈重的。我知道一通電話不難，但不打我覺得是因為他們太難過了我吵都不會吵。

我生第一胎時產後併發症住院，婆婆沒有直接打給我而是打給我老公表達關心。如果不是我老公在我旁邊講電話我也不知道婆婆有打電話來，因為我老公也是那種（自認）沒什麼重要的事不用提的類型。

請問娘家有幫你嗎

有時候根本不知道該不該關心吧！姑姑婆婆類的過多干預有時候也不見得能被領情！

婆家觀念傳統的話，公公應是一家之主，對婆婆大姑來說公公重癱不僅是照顧上經濟上的問題，心理上是支撐家裡的一座山垮了。我爸曾經心肌梗塞，幸運救回一命且癒後良好，但那可能會失去至親的恐懼、自己是否能扛起家的迷惘與壓力都曾讓我異常焦慮。公公重癱，妳婆家的壓力是更綿長而巨大的，人本來就有親疏遠近，就如同妳孕期諸多不適，妳不忍責怪唯一有責任照顧妳的先生，但對婆婆大姑卻有怨；婆婆跟大姑在公公重癱的情況下沒心力考慮到妳，也是一樣的。

我會更在乎娘家的反應

像我就是會默默問我嫂嫂們的狀況，版上看多了，超怕踩到對方的雷XD

我覺得你婆家沒啥大問題 他們至少沒要求你要加入照顧的行列吧 至於前面他們也付出了很多啊 實在不需要在這節骨眼

如果是我就快點找娘家人或我弟或問老公能不能幫我請個看護幫忙我現在的困境。我不會幻想遭逢巨變的夫家人會是我的人力。

鑽牛角尖 你不需要付出過多 但也不需要把他們當沒心沒肺啥的 就好好回去過年啊

娘家出國 為什麼就沒地方避? 沒鑰匙可以進門?

自己照顧好自己 看開 一切淡然

你老公愚孝，算你倒霉

你比較了往心裡去 可能有點生病了 諮詢一下或是跟好朋友

講現實點，嫌如果是妳先生跟妳媳婦同時需照護，妳會顧誰？

不舒服 出血送醫 你很擔心能不能順利生下二寶 讓她不得不聽 或多或少想到妳之類的 畢竟公公現在那樣 別要太多

對不起我看完只想噓妳，問題出在妳老公，不要怪錯人好嗎！?

也許你真的只是希望你婆家有人關心一下你的身體但現在他們的心都懸在你公公身上，該把多一些心思放在你身上的不是你婆婆或大姑小姑們，而是你老公。不要怪錯對象了。我覺得你身體的不是讓你心理也跟著生病了，要知道有多少媽媽們是沒有後援的懷孕又帶老大一打二婆婆有餘力幫忙你要感激，但沒有辦法你也不應該怨懟

第一胎是你撿到，第二胎這樣才是大多數人的寫照都是靠自己啊，婆家沒有跟你們收房租已經很好了啊

說實在，妳住院安胎對他們來說不算什麼生病吧，可能還覺得妳體質弱真麻煩。公公那種狀況沒空理妳，我個人會覺得落得輕鬆。

只能說第一胎妳太幸運，現在突然變成現實生活無法接受，調適自己吧！很多人都是一開始就都靠自己了

問題出在你先生(孩子的爸)，如果我爸中風癱瘓，我也是光忙著照顧他、安排復健+照顧我媽健康&心情優先，沒心思去管安胎的弟妹了阿，講白了就是親疏絕對有次序的我也不覺得你安胎完回家有甚麼尷尬，姻親就是見面樣子還是會做出來，你回家我也一樣會問候你狀況、能順手幫的忙就幫這樣，只是不會在你住院期間致電甚至探望

自己生的小孩自己顧啦 除了你們夫妻之外的人都只是「幫忙」他們沒有任何義務要幫你顧小孩還有關心你～顧不來還生兩個 只能說你自找的

我第二胎從懷到生出來快半歲，婆家不聞不問，只有通電話…… 後來見小孩還是在他們兒子自己約出來吃飯的餐廳。我真的不介意，因為他們不關心，就沒有立場過問或插手任何事……

妳們都沒存錢嗎？不能自己請看護跟訂餐啊？

過度關心會被說煩，干涉過多。

妳該抱怨的是妳老公，關妳婆婆什麼事？

問題在妳老公大寶可以送托呀...別期待他們心有餘力幫妳照顧

題外話...老公有4個"姐姐"然後其中一個未婚跟你們住的...為什麼是"小姑"???

真的是老公問題很大。

該照顧關心妳的是老公，怎麼會變成跟婆家有心結呢

照顧大寶跟你是你老公的責任啊，婆婆牽手一輩子的公公現在這麼嚴重，你還指望她有多少心力照顧你？她搞不好都快崩潰了耶，成熟點好嗎，其他姑就更別說了，他們對你沒責任啊，很多人都不喜歡婆家干涉太多，搞不好他們還怕被嫌煩咧

老公的問題囉

婆婆照顧妳不是義務。妳真的沒人照顧活不下去的話，跟老公商量一下請保姆或送托嬰。

身為一個家裡有長期重癱長輩要照顧的人，我覺得你對婆家期待要求太多了，你該要求的是你先生。很多長期照顧重癱病人的家屬最後得憂鬱症，他們根本自顧不暇需要抓浮木了，還考慮妳的需求？我認同上面某樓說的，我要是你婆婆會很心寒，第一胎把妳照顧的好好的，第二胎自顧不暇就讓妳抱怨，標準的升米恩斗米仇，第一胎沒照顧那麼好，妳現在也不會哀怨吧！？

清淨點不好嗎？我之前尿道發炎住院三天，婆婆每天下午或晚上來醫院，說好聽點是來陪我，事實上每次來都一直說話說個不停，說她工作的事，說哪個姨舅怎樣我既不能好好看電視，也無法休息，還要附和她聊天還要等她走才能處理自己的餐點，因為婆婆只會說家里有煮，早知道就幫你準備...

照顧好自己是你們小家庭的責任不想著過去的恩惠 不想公公重癱 只想自己沒被照顧好有夠無言

你婆婆在顧自己的老公，你老公的姐姐們在顧自己的爸爸，他們一點問題都沒有。有問題的是你老公，沒在管自己的老婆小孩。什麼叫做不放心娘家所以不給幫忙，那幹嘛要接受娘家的錢？醒醒吧，不要合理化老公的偏心，問題都在他身上，他才是最該關心照顧你的人。

就當自己住，自己夫妻想辦法不行嗎？

懷孕是你跟你老公的事，你已把照顧孕婦當成婆家義務了。

好吧你至少有付出 我婆家有個不付出一直靠杯的更煩不過妳老公到底在幹嘛??????????????????????

就先生的問題啊 干婆家屁事

重點是你老公！！！

婆家不把妳當自己人是正常的，關鍵是妳老公也這樣想才糟糕…妳的困境關鍵全在他不聞不問

雖說是先生的問題 但先生同時也承擔了家庭壓力 可能真的無暇顧及妳 懷孕雖然辛苦 但也不是重病 公公都中風了你多體貼婆家吧

老公太爛 但你不想解決也無法溝通 清楚狀況但還是嫁了只能怪自己 別再懷第三胎了

要是我也不會直接跟大嫂連繫，而是透過哥哥關心。必須說妳的不平衡是妳老公造成的，因為他選擇犧牲妳，婆家人對妳也自然沒那麼重視。

你需要好好休息 大寶給保母顧吧 這點務必跟老公好好商量。

婆家沒欠你吧 關心你要感激 不聞不問也沒什麼啊 堅強點啦

我個人覺得妳的心態要改變一下，試想如果今天只有你跟你老公住，那些覺得不受到重視的感覺怎麼辦？我覺得對於別人對自己的好，有要感激，沒有是正常，這樣就不會這麼玻璃心了然後妳不舒服是妳老公的責任，不是婆家的責任，懂？

妳該煩惱的是將來養公公養房子孩子的錢,一通電話是能幹嘛

簡單來說就是你理性知道老公辛苦為難不該怪他 但心理又不舒服吞不下 所以要找個對象責怪 婆家就中槍這樣捨不得你老公被罵 但問題最大就是你老公啊 把妻小擺最後沒肩膀 愚孝偏心 還不准你請保母請娘家幫忙 這爛不罵他罵誰

推妳不舒服是妳老公的責任，不是婆家的責任，懂？你埋怨錯對象了吧

我不能接受耶～我家裡的血親重病癱在床上，如果媳婦還在計較付出多少，我只會瞧扁這個媳婦。這個時候你應該把心力放在「自己的血親」上，期待自家血親照顧你，而不是老公的血親照顧病人，真的真的非常非常累，而且空虛，所有付出都是假的

世界繞著你轉？可以不要那麼自我中心嗎？

你的情況是你老公該處理。

真的就是你老公的問題 如果是我爸或我老公突然倒下 才沒空管弟媳 或許只會問弟弟「她還好吧？」然後照你老公個性 一定是說「她ok的」 那我還要噓寒問暖什麼 打電話跟你問安嗎老公那麼聽家裡的話 你想找個保姆就理由一堆 軟趴趴 你也就在心裡埋怨 要是我就自己想辦法找援助 而不是就聽老公的話 整篇看下來到底關婆家什麼事 如果我是你 就算她們全部連問老公「你老婆還好吧」都沒有 我都可以體諒

看完覺得最慘的地方就是嫁了這個老公挺遜的而且他也沒生孩子是兩個人的共同責任的觀念，既然要生小孩本來就要處理母體不適期間衍生的問題，你的問題是在臥床期間老公沒有盡到責任把大寶送托，然後先別提請看護等級的照顧了，連請工讀生幫忙送便當都不會，就是失職之處。但面對老公太遜時，你能做的方向，就是提出 "精確"的 要求像是沒飯吃就要馬反應靠夭，請先生"隔天馬上花錢請人送"而不是還得常常餓肚子，在現代社會還搞這種悲情...坦白說特殊期間即便有經濟壓力，用借的也要借到錢找人幫忙

覺得 妳住院安胎 如果不能下床 醫院不能訂餐點嗎？難道爸爸會任大寶餓肚子嗎？應該不可能吧？

照顧重癱家人突然能動變不能動的家人妳知道那種身心的疲乏跟憂鬱嗎我曾經看過大哭的家屬她們心裡是很難過憂鬱有壓力安胎也辛苦但這時候妳何不跟先生溝通溝通妳的需求或需要的幫助怎麼怪起婆家來了這就是妳的不對了也太計較了吧

原PO老公就是死腦筋型，加上我覺得原PO表達需求應該也很爛原PO老公拜託家人送餐卻沒人送過，從發生第一次就可以改請店家或那些訂餐業者送餐了，而不是巴望著卻沒飯吃耍悲情(這是在家的時候) 而現在在醫院的時候其實在娘家還沒有金援幫忙的時候，就要和老公嚴正提出看護和定餐需求。

你老公就是要犧牲你和孩子來成就他的原生家庭啊 其實孩子如果能靠你跟娘家養 不如丟掉他吧

2沒有壞

你老公很不ok

推dodoru大，找個人買便當很難？跟經濟狀況完全沒關係而是根本不懂怎麼解決問題啊！反正回去就相敬如賓吧

買房子妳有出錢嗎

老公也太沒用

妳是上一胎過太爽嗎?安胎不是腦子壞了好嗎?全天下都得供著妳這太后，請問那三個姐姐在安胎懷孕生產等生理不適時，妳又有關心過嗎?人家父親在醫院了妳還在那邊亂

只要有人發文開砲有人就跟著推文亂批一通，看了覺得滑稽。 拍拍，原po你會覺得付出與得到不成比我想有心結是難免的，只能說這樣心結是站在不同立場而生，需要時間化解。照顧好自己的身心，遠比他人看你如何重要，你若不願對他們噓寒問暖跟賠笑，就暫時不要再勉強自己了。

過 太 爽

有問題的是你先生，如果是我我倒不希望麻煩他們。

問題是你老公，自己要寵老公就寵到底，吞好吞滿繼續裝乖媳婦即可。

真神奇沒被噓到爆

公主

住院時誰顧大寶沒說，何況還有臥床的

你有沒有搞錯啊...你跟中風癱在床上的人搶人力~有事嗎你

看推文不懂事主到底要得是甚麼？一下說連個LINE都沒有，一下又說婆家都不支援人力？到底是哪一個啊？

扯

其實妳可以主動打電話回去啊！安胎就不要多想了

嗯...我暗黑的想法，搞不好他們還會覺得妳在公公中風這段時間還懷孕是"來亂的"，對一般人來說，在世的親人遠大於未出世的孩子...。而在他們都筋疲力盡的狀態下，會忽略妳蠻正常的@@。真正有問題的是先生，他才是最該照顧妳跟寶寶的人吧！拍拍。

拍拍 可以同理妳的心理 但問題真的出在妳老公 大寶看能不能送托或找保姆吧 妳好好休養 別想太多了

原波有補充阿，她只想知道怎麼面對這種冷暴力的家人。公公有24小時看護+4姐姐姐夫+老公+婆婆在顧，這些人卻連老公交代中午送個飯回去給孕婦都當耳邊風（醫院很近），直接把孕婦當空氣不聞不問，蠻扯的，心寒很正常。你老公真的軟到極點，家人凹都好，要求家人幫忙沒人理也不會翻臉。妳不想撕破臉就顧好自己多餘的事情都不做，見面基本禮儀到。只怕老公不挺，妳硬起來吧...

婆婆沒有照顧妳的義務啊，你老公不幫妳，去怪在婆婆身上。我瞭解安胎的痛苦但這是老公要解決的跟婆家沒關係

你娘家能否暫住呢？家人能幫你顧大寶嗎？雖然覺得你願意全婆家一起住，應該先生比較強勢但我會認為婆家無心無力照顧我跟兩小，出院後我會先回娘家，你又沒有工作綁著，管他們呢你住院大寶也有人顧，或你自己回娘家?

公主殿下吉祥大寶既然放婆家，老公上班時不用人照顧會自己煮東西吃嗎？公主似乎不會將心比心，只會要求別人

我跟上面某些人的看法一樣 現在家裡是非常時期 姑婆跟先生心裡一定非常煎熬 重要的其實是先生對妳的關心而非婆婆她們幫妳做了什麼事 畢竟她們之前也有對妳好過了 如果請保母或是幫忙煮飯的阿姨都不行的話 對妳而言的確不方便 可是就算這樣 如果考量到妳婆婆曾經那麼照顧妳的份上 妳也要顧慮一下她們的心情吧！

公主

問題和責任都在你老公身上

今天我爸如果出事 我也一定重心都在我爸身上顧不到別人啊 不懂為甚麼要這麼玻璃心

說真的，我老爸不幸中風重癱是我關心是一定的~但我大嫂安胎是我老哥的事啊，自己的另一半自己顧，懷孕不是夫妻的事嗎?為何要求其他人來關心?

不能請保母嗎？其實要求別人還不如要求你自已也不能要求別人一定要把你擺第一位，他們有幫忙是好心，也沒義務要幫你吧

你老公才是要照顧你的人，娘家照顧是幸福的，婆家照顧是奢望，何況婆家還有重病的公公，怎麼拿自己跟公公比呢？

辛苦了，安胎又懷二寶還有兩歲的大寶真的令人崩潰，我也是之前大寶快兩歲時懷二寶，初期非常不舒服還吐血~婆家人也是不聞問，但我本來就很少跟他們有交集，所以對此無感XDDD然後建議如果真的無法顧大寶，可以考慮送託或幼幼班，孩子上學後媽媽真的至少可以有點喘息的空間，加油

樓上真好玩，說跟婆家沒交集，然後自己不舒服怪婆家不關心婆家這兩個字真是有罪顆顆

公主殿下吉祥 啟稟公主殿下 您所遇到的問題 應該要問您老公才是

如果妳先生也是重癱快掛點 妳還能做到妳期望婆婆做的C再說吧

又不是婆婆跟大姑們讓你懷孕的，沒聞問也不為過何況他們至親是生死關頭耶

你有沒有體諒過婆婆的心情??這年紀的人辛苦一輩子或許期待的就是退休後含飴弄孫的生活~~婆婆夢碎了，而且大概至今也會很難接受吧~~~可不可以有點同理心?

你老公廢物？可以跟你老公說啊

我跟妳ㄧ樣要顧大寶懷二寶要安胎...同住婆婆一直以來都不聞問 無法下樓梯(廚房在ㄧ樓)後來才明白早該認清本來就不該有所期待 況且第一胎婆家用心 二胎自顧不暇 真的是老公的問題 加油吧 我安胎到5m才比較好..也是自己挺過來了 過程很痛苦 加油吧

妳有想過如果今天婆家住的遠，這些事本來就該妳們小夫妻倆自己打理不是嗎？妳全文的確都在埋怨婆家人沒噓寒問暖和幫忙啊！

可以理解你的心寒，同樣的問題，老公呢？

你才令人心寒

天堂與地獄的差別！對你不好是應該的，這才是婆家

我可以理解耶，不是說要婆家完全比照第一胎時辦理，而是過去和婆家相處也不差，現在身體不舒服，連句關心都沒有，這真的很難讓人接受吧囧何況如果我理解沒錯的話，原po本來是住婆家??住一起然後懷孕搞到高位破水住院了，卻都連一句關心都沒有就算理智上能理解婆家忙著照顧公公，但一句口頭的話都沒有，這真的會讓人難過吧

感覺婆家沒欠妳什麼 倒是妳心結一大堆 何必呢

可以理解原po的心情，孕婦辛苦了! 拍拍

人家不欠你的 有啥好玻璃心