※ 引述《moke (一起走到未來 :D)》之銘言：
: 和老婆在學生時期就在一起了
: 大部分時間過得不錯
: 也順利結婚了
: 結婚5年因為某些因素沒生小孩
: 直到2年前才生了一個
: 生了小孩後換透天
: 也把我媽從北部接下來顧小孩
: 也就在此時
: 老婆突然和我與我媽決裂
生了小孩，令堂才來跟你們一起住
合理推論：令堂不是那種一定要跟兒子一起住的人，至少你婚姻的前5年是這樣
所以這是我從頭到尾最納悶的：婆媳都決裂了，為何不分開住？
照你文章中的第6點，是你們要求令堂來幫忙，而不是令堂搶著帶孫的吧!?
即使當初是令堂搶著帶孫，你們後來還是可以請令堂回北部享清福啊
一個合理的解釋是：你(們)貪圖令堂這個一個月7000的人力？
如果你是要孝順，讓令堂包辦打掃、煮飯、帶小孩，這個孝順方式挺特別的...
: 變得常因小事發脾氣 也不讓我碰
: 我找不出原因
: 問老婆也不說 只說講也沒用
: 也不願去婚姻諮詢
: 那時老婆剛好檢查出甲狀腺偏低還有神經衰弱
: 所以我就要求她先去看醫生
: 想說可能是內分泌失調影響情緒
: 加上神經衰弱 所以建議她看身心科
: 結果她更氣
: 最近怕影響小孩人格 直接告訴岳父
: 也直接說有建議老婆看身心科
: 搞得岳父比老婆還氣
: 但是還是讓老婆去看內分泌科了
這個我猜是你的話術很差？
如果你的態度是：我們之間的問題一部份肇因於妳內分泌失調，妳去看醫生吧！
我想大部份人都會很火大
如果你的態度是：我很愛妳，願意傾聽妳的煩惱，願意去解決妳的困擾。而除此之外，
為了妳的身體健康，我們來看醫生好好檢查看看身體有沒有哪邊有問題...
這給人的感覺就完全不一樣了
: 看醫生前
: 老婆才告訴我她生氣的原因
: 1.結婚時我什麼都不懂 和老婆各出一半的錢 其他細節都沒管
: 老婆說 按道理餅錢應該男方出 我們家連這都不懂 讓她生氣
: 但是因為愛我 知道我懶得管這個 剛出社會也沒錢 所以當時就算了
: (我以為各出一半就很公平沒話說了)
這個幫你QQ
原先也是太太說一邊一半的，現在又翻舊帳說男方沒全出餅錢...
: 2.我第一次領年終 我媽要了3萬 老婆覺得這婆婆真不會替人想
: 有和我反應希望拿少一點 後來大概就只給一萬
好奇你年終是多少錢?
如果是4萬，媽媽要3萬，那我認同你太太說的
如果是20萬，媽媽要3萬，那.....
: 3.我媽50歲就退休 靠我每個月2萬孝親費和房租過活
這個我有疑問，令堂真的是「退休」嗎？
照你的說法似乎沒月退俸，所以令堂不是軍公教
制度上勞工根本不太可能50歲就能退休（連公教都很難）
還是是中年失業，但找不到可以接受的工作，只好被迫退休？
或是高度勞力密集的工作，50歲沒體力也作不下去了？
如果是被迫退休，那你有沒有跟太太說明過？
也許說明了，她心裡就少了一個結
另外，50歲就退休這件事是發生在婚前或婚後?
婚前我只能說：婚前腦袋進的水....
婚後的話，你2萬孝親費有跟太太商量過嗎？
如果沒有的話，既然你們一開始錢是混用的，無怪乎你太太爆炸
而房租又是哪間房？是你原生家庭的財產？還是你自己買的？或是你和太太合購的？
: 可是岳父老早想退休 卻怕給小孩負擔 一直拖老命上班
: 因為和老婆的錢是共用的 所以等於老婆也在幫忙出孝親費
我個人是認為如果你的月薪有大於太太，且其差異大於2萬孝親費
就不能算是太太也在幫忙出孝親費
不過這是我個人認為啦...每個人想法都不太一樣
（板上也有過太太22K，先生高薪出幾百萬幫婆婆買房，太太覺得自己當分母很虧的）
但，如果你上述條件不成立，很明顯的你太太的確有幫忙出孝親費
這樣當然她會不爽....
: 自己爸爸沒拿 婆婆拿很爽 讓她很不平
你有沒有想過，可以如何化解這種不公平？
也給岳父孝親費？
不要給媽媽孝親費？
: 老婆有反應過 但我回她 這把年紀女人找工作 是要當洗碗工嗎?
其實喔...
我是覺得令堂自己回北部，接個幾個打掃的工作
都強過現在拿你7000，又要打掃、煮飯、帶小孩
: 而且我心裡是想 我爸過世時 我媽把她住的房子移到我名下
: 所以我覺得給點孝親費也沒什麼
就你的角度這的確對
一間房子市價換算成一個月2萬，可能可以領個好幾十年，所以你沒吃虧
但是對太太來說，房子是你個人的，孝親費卻是排擠到小家庭資源
所以好處你拿走，成本她要擔
你有沒有把你心裡想的跟太太說呢？太太又是什麼想法呢？
: 4.我媽和我一樣滿隨便的 想做什麼就做什麼 不太會顧慮其他人
: 但是如果有人反應 是都會配合改善
: 老婆也有向我反應 但是我回答她:也不是真的對不起誰 有妨礙再說一聲就好
: 我媽這麼老了 是要叫她改什麼
這個喔...如果是我兒子要求我去他家帶小孩
我想我也不太會去顧慮他們小家庭有什麼潛在的需求要配合的
開玩笑，你要我幫忙，還要我察顏觀色？
但是如果跟我講哪邊要注意，只要不是太誇張，為了家庭和樂我還是會配合一下
我建議:
1.如果是你要求令堂來照顧小孩，不好意思要求她，那你就好好安撫補償太太，而
不是兩手一攤：我媽就這麼老了，妳就吞吧
2.試著跟令堂溝通，你自己都說有人反應會配合改善了，為何不試試呢？
: 5.有次岳父退休 我們付了一陣子孝親費 後來岳父又上班
: 我對老婆表示鬆了一口氣 負擔可減輕
: 老婆聽了很生氣 她說岳父是不想給小孩負擔 才又拼老命上班
: 我這種反應讓人很傷心
這...我要說你土直嗎? >"<
這種講法超令人傷心的啊...
同樣要表示負擔減輕了鬆口氣
你可以說：爸爸為了減輕我們的負擔，又拼老命工作，真是心疼，他二度就業也真的對我
們的負擔減輕有很大幫助，真是感謝爸爸，以後我們要更加孝順爸爸...
: 6.生小孩時 本說好我媽要來顧 但我媽因為宗教及親友約會因素一再延期
: 雖然沒有拖延到實際需要 但是老婆覺得我媽都把自己擺第一順位
: 連孫子的事都比不上 但我是覺得沒延誤到真正需求就好
你這邊的說法，讓我推論是你們要求令堂來帶孩子的
通常那種興高采烈搶著帶孫子的，大概七早八早包袱就款好在等了（當然不排除有例外）
看來令堂有自己的生活，她是犧牲自己北部的活動、社交圈下來幫你們帶孩子
其實你這點如果是太太上來po文，大概會被噓
「婆婆沒有義務幫妳帶孩子，她願意帶要感恩，不願意帶是應該的」...之類的
另外，這邊我不懂你太太的邏輯
當了阿嬤的人就不能把自己的事擺第一嗎？一定要孫子的事擺第一嗎？
你說沒延誤到真正的需求，我猜測令堂在延期時也有評估過
況且這一來幫忙就經年累月，當然會在評估還不是有真正的照顧需求時以北部的事為優先
當然令堂講好日期後卻更改，的確很令人困擾
這邊不曉得你是怎麼處理的？
如果你有把備案準備好，我猜你太太不會這麼生氣
還是你的態度是：媽媽就還有事無法來啊，我有什麼辦法？
如果是這種態度，新手媽媽在迎接新生命一切戰戰競競的情況下，還遇到這種態度的先生
會爆氣是挺正常的
: 7.搬到透天後 房貸增加 老婆反應可能入不敷出
: 我回答:那我媽搬過來了 孝親費就扣掉吧
: 結果先前買的大樓出租 我忘了 就直接把租金當孝親費給我媽了
這個就是你一開始提的2萬+房租的那個房嗎?
這間房如果是你和太太合購的，或是因為你買這間房導致太太要出比你多的家用，
那你真的很過份耶，沒有先講好就直接全給媽媽；
如果是你個人在沒有排擠到小家庭家用的前提下獨資買的，我個人是覺得太太干涉太多
: (老婆以為是我媽要的)
: 那時我是想說 反正這比保母費便宜 也沒什麼大不了
: 可是老婆知道後說 如果租金全給就離婚 所以我把媽減薪到7000元
: 但是那時老婆已經決心和我家決裂了
: 她覺得自己嫁過來 根本就是幫婆家賺錢奉獻
: 一直成全我當孝子 努力做家事 我卻覺得理所當然
你有跟她表達過感謝之意嗎？
你要不要列一下感謝的事項寫給太太？
先讓她覺得你有認知到她的付出
至少我看完這篇文，除了婚後不曉得付了多久的2萬孝親費及未知購屋資金來源的房租
可能其中有若干比例或全部是太太奉獻的
（在錢全部共用的前提下，假設你的月薪沒有比太太的月薪多"2萬+房租"）
我其實看不太出來幫婆家賺錢的點在哪
對小家的的奉獻當然是很辛苦很多，但「婆家」我還真的看不出來
（不過我必須要說，如果你們薪資差異不大甚至你薪資小於太太，太太光在孝親費的
奉獻這點上就很大了！）
所以我假設，其實你到目前還是如太太所說的，覺得理所當然
結果就是連看都沒看到
所以真心建議你，好好想想你是不是還有什麼地方沒看到？
: 自己的娘家很會為小孩著想 卻都沒享受到
: 我媽真是自私又貪婪 我又只會護著我媽
: 我媽雖然過來帶小孩 打掃 煮三餐 還買食材
: 但那也只能算是贖罪還債
這...我覺得這個想法挺恐怖的
令堂是做了多罪大惡極的事，要現在帶小孩、打掃、煮三餐來贖罪？
就這點我可以理解為何你會說太太生病了
因為這樣的想法，對大部份人來說都無法接受
如果說配偶是因為生病了才這樣想，還可以包容這樣的想法
否則一個身心狀況良好的人，認為配偶的媽媽理所當然該做這些事，而且做這些事還只
是贖罪....這應該是很多人的地雷吧!?
你知不知道帶小孩、打掃、煮三餐這樣的台傭一個月薪水要多少？
台灣人力市場上最便宜的外勞階層（沒歧視的意思）
一個月30天無休是20,400
雇主另外要再付就業安定費、健保，實際支出會大概24K/月
結果令堂只領7K
幫令堂哭哭
: 現在可以自己管薪水 不用作家事 居然是要這樣爭取才有
: 讓她覺得很悲哀
: (我不知道她怎麼爭取啊 她只是跟我說一聲以後家用都你付 我就答應了)
: (家事方面 本來她會做的部分 她就擺臭臉沒做 我們就摸摸鼻子自己做啦)
: 聽完老婆的生氣原因後
: 我還在想 究竟是內分泌失調讓她對這些反應過度 個性改變
: 還是這真的是很值得生氣的事?
: 畢竟家用全我付 2年來也沒入不敷出的情形 (沒存款倒是真的)
: 她好像緊張過度了
: 如果是內分泌 是已經有看醫生了 就等檢查結果
: 如果真的值得生氣 還累積多年到心死點(生氣真的有在累積的嗎?)
: 那要如何彌補呢?(老婆是說心已死 作什麼都補不回來 拿錢給岳父也沒用)
: 我很愛老婆 也很敬重岳父
: 但是這次事件 已經讓兩家關係決裂(我很不會處理人的情緒和關係)
: 希望各位提供建議與見解 謝謝
看你的推文，你一直納悶現在都一切順著太太了，為何太太還是不高興？
那要看目前這個你認為太太應該要高興的方式已經執行多久了
是剛開始、幾個月、還是2年了？
如果時間不長，那很正常，本來就需要一段時間去消散累積的怨氣
如果已經很久了，以下是給你的建議，請一併連同其它篇給的建議一起考量
因為我只是寫另一個不同的視角，但真正比較全面的視角我不會比你更清楚
1.如果你要用財產彌補太太，請先把爸爸留的房子還給媽媽
看不出來你是不是獨生子，如果你還有姐妹，是令堂先私心全過戶給你
請你不要害令堂吃上官司
因為爸爸的遺產是大家有份的，現在你通吃，姐妹可能還可以忍受
如果過戶給太太，我想大部份人都吞不下去
這時要要回這份房產可能就要打官司了，這種情況下令堂能置身事外嗎？
如果你是獨生子，至少請過戶一半給媽媽
因為法律上令堂本來就可以先分走一半的
她疼你所以全給你，但不代表她有愛屋及烏到可以全給兒媳
而且她疼你，所以你也更該要維護她原有應有的權利，不是嗎？
2.讓令堂回北部住
你提到的好多點都跟令堂有關係
我覺得你太太一直拿自己爸爸的標準來要求令堂
實際上何時退休、要不要拿孝親費、拿多少孝親費，親家間不用綁在一起啊...
令堂還沒來跟你們一起住時，這些都不是問題，或至少不是這麼大的問題
把狀態調整回你婚姻的開頭5年吧...
那時你們都還好好的，不是嗎？
當然多了小孩會不一樣，但至少先減少一些磨擦因子吧
再者說句不中聽的話，你的第6點讓我覺得：
你太太會認為這世界該怎樣怎樣運行，而當沒照這個方式運行時，她就會覺得對方很過份
（阿嬤就該以孫為第一，不能以自己為第一；父母就該為子女著想，還能工作就要工作）
這種個性，把2個沒愛的人放在同一個屋簷下生活，大家都痛苦
3.盡量公平對待雙方的父母
其實這個我不覺得是必要的
尤其是夫妻雙方薪資有一段差距，或是雙方父母養老基本條件不同（如一方有月退俸）
但是很顯然你太太很在意，那就請盡量公平對待雙方父母
看是要雙方父母都給金額差異不大的孝親費，或都不給
如果都不給，那請把爸爸留下的房子過戶給願意每月付2萬的兄弟姐妹
或是賣掉將所有賣掉的錢留給媽媽養老，也可以參考以房養老的方式
總之不要讓房子在你名下，你不給令堂錢道義上說不過去，你給了太太又不平衡
你這不是自討苦吃嗎？@@
4.跟太太講話時先在腦子裡咀嚼三次
感覺你個性比較土直，有時不懂什麼話不該講
既然你都覺得太太生病了，你就該讓自己更強壯、更包容
而不是說把你們之間的問題歸因於太太生病了
下次提到一些敏感話題時
第一次先用自己的位置想一遍
第二次站在太太的位置想一遍（換位思考）
第三次想一下這樣的意思要怎樣講會更好（想一下話術）