我只有一個建議：
不要再用過往的錢、現在的錢、未來的錢去找原因和找解法了
你老婆的付出都建構在他對你的體諒，而不是錢
你對家庭的付出都用錢表達，家庭問題你都歸納在錢的不平衡上
現在你用錢回頭去解決家庭問題都是錯的
會讓人覺得有錢了不起嗎? 不然我大你三千就贏了嗎?
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年終獎金發了，你有先問過小家庭內的支出安排再決定要給媽媽多少?
孩子生了，你有跟老婆討論怎麼重新規劃家務瑣事/勞務分配?
房貸增加了，孝親減少了，你有跟老婆討論家庭總體經濟怎麼分配資源?
(包含你沒想到的租金)
我相信你老婆不是計較，只是心灰意冷，所有的不公平都會浮上心頭再來衝擊一次
而一直以來你都用船到橋頭自然直，解BUG的方式對待人生的改變
而且解了BUG，還用一種寬容的心態表示我都照你說的做了你就應該快樂接受
我 看 著 都 生 氣 了
文中有一句「我們摸摸鼻子就自己做」表現出你跟你媽好委屈都是臭臉老婆害的
這種心態要先移除...
好好表達你的想法、再請你老婆給你一次機會溝通
而且 不要再用「你老婆」跟「我們(你和你媽)」做分群了
除非你真的很想離婚回家做一輩子你們一群的媽與寶...
※ 引述《moke (一起走到未來 :D)》之銘言：
: 和老婆在學生時期就在一起了
: 大部分時間過得不錯
: 也順利結婚了
: 結婚5年因為某些因素沒生小孩
: 直到2年前才生了一個
: 生了小孩後換透天
: 也把我媽從北部接下來顧小孩
: 也就在此時
: 老婆突然和我與我媽決裂
: 變得常因小事發脾氣 也不讓我碰
: 我找不出原因
: 問老婆也不說 只說講也沒用
: 也不願去婚姻諮詢
: 那時老婆剛好檢查出甲狀腺偏低還有神經衰弱
: 所以我就要求她先去看醫生
: 想說可能是內分泌失調影響情緒
: 加上神經衰弱 所以建議她看身心科
: 結果她更氣
: 最近怕影響小孩人格 直接告訴岳父
: 也直接說有建議老婆看身心科
: 搞得岳父比老婆還氣
: 但是還是讓老婆去看內分泌科了
: 看醫生前
: 老婆才告訴我她生氣的原因
: 1.結婚時我什麼都不懂 和老婆各出一半的錢 其他細節都沒管
: 老婆說 按道理餅錢應該男方出 我們家連這都不懂 讓她生氣
: 但是因為愛我 知道我懶得管這個 剛出社會也沒錢 所以當時就算了
: (我以為各出一半就很公平沒話說了)
: 2.我第一次領年終 我媽要了3萬 老婆覺得這婆婆真不會替人想
: 有和我反應希望拿少一點 後來大概就只給一萬
: 3.我媽50歲就退休 靠我每個月2萬孝親費和房租過活
: 可是岳父老早想退休 卻怕給小孩負擔 一直拖老命上班
: 因為和老婆的錢是共用的 所以等於老婆也在幫忙出孝親費
: 自己爸爸沒拿 婆婆拿很爽 讓她很不平
: 老婆有反應過 但我回她 這把年紀女人找工作 是要當洗碗工嗎?
: 而且我心裡是想 我爸過世時 我媽把她住的房子移到我名下
: 所以我覺得給點孝親費也沒什麼
: 4.我媽和我一樣滿隨便的 想做什麼就做什麼 不太會顧慮其他人
: 但是如果有人反應 是都會配合改善
: 老婆也有向我反應 但是我回答她:也不是真的對不起誰 有妨礙再說一聲就好
: 我媽這麼老了 是要叫她改什麼
: 5.有次岳父退休 我們付了一陣子孝親費 後來岳父又上班
: 我對老婆表示鬆了一口氣 負擔可減輕
: 老婆聽了很生氣 她說岳父是不想給小孩負擔 才又拼老命上班
: 我這種反應讓人很傷心
: 6.生小孩時 本說好我媽要來顧 但我媽因為宗教及親友約會因素一再延期
: 雖然沒有拖延到實際需要 但是老婆覺得我媽都把自己擺第一順位
: 連孫子的事都比不上 但我是覺得沒延誤到真正需求就好
: 7.搬到透天後 房貸增加 老婆反應可能入不敷出
: 我回答:那我媽搬過來了 孝親費就扣掉吧
: 結果先前買的大樓出租 我忘了 就直接把租金當孝親費給我媽了
: (老婆以為是我媽要的)
: 那時我是想說 反正這比保母費便宜 也沒什麼大不了
: 可是老婆知道後說 如果租金全給就離婚 所以我把媽減薪到7000元
: 但是那時老婆已經決心和我家決裂了
: 她覺得自己嫁過來 根本就是幫婆家賺錢奉獻
: 一直成全我當孝子 努力做家事 我卻覺得理所當然
: 自己的娘家很會為小孩著想 卻都沒享受到
: 我媽真是自私又貪婪 我又只會護著我媽
: 我媽雖然過來帶小孩 打掃 煮三餐 還買食材
: 但那也只能算是贖罪還債
: 現在可以自己管薪水 不用作家事 居然是要這樣爭取才有
: 讓她覺得很悲哀
: (我不知道她怎麼爭取啊 她只是跟我說一聲以後家用都你付 我就答應了)
: (家事方面 本來她會做的部分 她就擺臭臉沒做 我們就摸摸鼻子自己做啦)
: 聽完老婆的生氣原因後
: 我還在想 究竟是內分泌失調讓她對這些反應過度 個性改變
: 還是這真的是很值得生氣的事?
: 畢竟家用全我付 2年來也沒入不敷出的情形 (沒存款倒是真的)
: 她好像緊張過度了
: 如果是內分泌 是已經有看醫生了 就等檢查結果
: 如果真的值得生氣 還累積多年到心死點(生氣真的有在累積的嗎?)
: 那要如何彌補呢?(老婆是說心已死 作什麼都補不回來 拿錢給岳父也沒用)
: 我很愛老婆 也很敬重岳父
: 但是這次事件 已經讓兩家關係決裂(我很不會處理人的情緒和關係)
: 希望各位提供建議與見解 謝謝
: ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: NO

推推 完全中肯

推推推！原文實在是很驚悚…

開口閉口錢錢錢，老婆的體諒跟感情呢

看到那「我們」真是一肚子氣，超白爛的母子

很中肯的建議 謝謝啦的確我的人生就是遇到問題 找出原因 解決原因找不到原因或解決辦法就問本人 本人不回答救草履蟲試誤還好我兒子個性不像我 希望他未來人生順利點

中肯～

推! 看到那個「我們」超傻眼…原來老婆始終是外人…

沒辦法 老婆爆發後都用你家我家來分 我只是順著用啦以前好的時候 我和老婆才是我們這種用法只是懶得打字

推吧，看原文我也快吐了

因為你護著你媽啊，他當然覺得孤立無援懂？他是指會說出「你們」的老婆

確實會孤立無援 因為我和我媽個性一樣 什麼事都無關緊要

不太理解一樣還没有小孩的家庭，自己薪水給孝親X(要商量)，買愛馬仕零錢包O(花自己賺的錢買有何不可)的差異

差異是你的錢是我的錢 我的錢是我的錢XD

但m大大你思路挺清楚的，希望你能找到合適的溝通方法

愛馬士零錢包哪來的 XDD

推 原文看不下去

想想確實沒和老婆主動討論過什麼 因為老婆很能幹

別棚的戲亂入來的零錢包XD

如果真的有需要 也是她找我討論 我平常都不管事

推 原原波的文讓我看了都生氣! 何況他老婆

媽寶......看了火大

原原PO的老婆會分你我二家，是起源來自身為先生角色的態度在不知不覺就是分為二家，沒意識到已婚有小孩，是三個家庭，如果三個家庭皆由一個家庭來給予資源，或是三個家庭資源互相影響，夫妻二人應該好好討論！

看到我們的時候真的嚇了一跳(O_O)

推，講到重點！

還有，老婆身體出狀況他有主動去查詢資料，以單純為了老婆身體健康的原因去關心老婆嗎？還是只關心老婆身體不好會對我亂發脾氣？他真的有設身處地體諒過老婆或主動體貼她嗎

他說「不給碰」

我突然覺得這老公應該不是很愛老婆，才無法從心底去心疼她

看一看原原PO的反應 覺得他才該去做些診斷類似柯P 亞斯柏格之類的應該是個聰明人 但是人際關係處理 社交上差到一個極致

原po說自己個性無關緊要，其實根本就是無法為老婆著想的自私人而已。自己媽媽退休無法工作天經地義，岳父去工作鬆了口氣乃人之常情。根本自私。老婆同理他的處境，餅錢一人一半我相信當年她是心甘情願，但換來老公只心疼婆婆，奉獻自己只成全老公當孝子，老公有同樣孝順自己的爸爸嗎？心灰意冷才會拿過去餅錢當吵架本。老婆可以忍受原po 7年已經仁至義盡。

離婚離一離吧

超自私的，說到最後也是兩手一攤，說個性天生的，改不了

真的，原本看到原原po在這篇的推文還覺得至少願意了解跟改善，結果最後結論居然是天生的個性改不了

看到原原PO回文「因為我和我媽個性一樣 什麼事都無關緊要」超傻眼，那不然薪水也無關緊要地拿去讓岳父安心退休好了ˊ_>ˋ根本雙重標準還沒自覺，還我跟我媽勒？那你老婆呢？越看越火大

看到最後結論是說個性就是這樣然後還一直強調老婆生病真的很傻眼，他老婆超衰竟然嫁給這種人

覺得原原po裝死的成分比較大.......

推。給原原po你發現你思緒就是解決問題的套路。你這情況，已經不能用以前的問題挖出來找解決，而是整個要用 重新建立 情感 的角度去思考。你也別一句都是個性當理由。去面對去思考你的自私 給這個小家庭帶來什麼影響。承認自己做的，去想著如何再發生。你說你老婆都不說，忍七年是真的很久。但現在他說了，去自己想如何避免再發生。把問題轉成 如何跟老婆建立情感的方向切入而非解決問題修正 去想著如何避免再發生。漏字推不用用錢找解法。給原原po你先去回想老婆以前到底做了甚麼能幹的事情幫助了你。先好好謝謝她吧，她已對你心灰意冷，好好想著如何跟老婆重新開始吧。試著從感性方向去想。

亞斯即便眼高於頂他們會自我檢討，反而自私跟媽寶才是病得沒藥醫了好嗎

原po 一直說自己都覺得無關緊要、隨便，其實都在欺負老婆呀...自己過得爽、只想到自己，當然什麼事都率性而為

柯p薪水全交老婆好嗎？不要侮辱亞斯伯格，他們很顧家的原po到現在還在我的個性就是跟我媽一樣怎樣怎樣，其實根本雙重標準，只想到自己，怎麼會嫁這種人

推,看原文超級火大

其實我覺得原原po這種個性需要另一半多提點，他老婆都壓在心裡壓到自己受不了也不是一種好的溝通方法

我也覺得是態度問題，看你回文這種無關緊要的語氣是我也會很生氣啊！

他老婆壓到最後才講也不好，對原po最簡單是直接講

推看了都生氣

樓上A大，他老婆一直有在抗議啊，原po只會雙手一攤說他跟他媽的個性一樣，說好同住就不給孝親他竟然「忘了」，又把大樓收租給他媽老婆說要離婚才砍到7000，他又說原本比保母便宜大膽猜測是14000左右，這種錢都不跟配偶討論直接給老像話嗎？真的從頭到尾都只想到他媽耶超誇張

就是自私的媽寶 爛死了

看到我們真的覺得原原po根本還是不懂老婆氣什麼

說的太好了！

其實感覺原原Po個性做事是隨便了點，比較不會事先把事情跟太太規劃的那種類型。原原Po太太真的在意的應該的確不是錢，而是一種"啊就這樣啊！那不然呢?不然妳說我再改嘛！"這種心態，和毫不遮掩的"暗自鬆了一口氣"的感覺吧！原原po家裡並不缺錢也能搞成這樣@@建議原原Po讓媽媽回臺北過開心的日子吧！至於房子，先過回給母親吧！也許這樣你們夫妻兩才能正常的商量"孝親費"的問題-.-說真的，明明不缺錢的家庭為了孝親費弄成這樣很荒謬。一份心意變成一種執念，失去了意義，如果我是一位不缺錢的母親，我一點也不想拿這樣的錢。三間房子欸XD

原文的““我很愛老婆 也很敬重岳父””與內文敘述不符！