我直接列出太太不滿的重點：
1.結婚的餅錢該由男方出
但當初各出一半
2.給婆婆的孝親費：每個月7000 ＋ 每個月舊大樓出租的房租 ＋ 年終的一萬
(夫妻的第一間大樓） （原本媽媽住的舊家）
婆婆的付出：幫忙帶小孩、打掃、煮三餐、買食材
先生這兩年收支打平，沒有存款
（太太存款未知，因為家用都是先生負責）
更正：婆婆目前的孝親費應該是7000
一起住後，扣掉每個月的兩萬孝親費
太太不滿租金全給，所以只給婆婆7000
婆婆另有原本舊家的房租收入（應該吧= =）
如果有誤
原po請改正
3.岳父不想增加女兒負擔，繼續上班沒拿孝親費
先生曾對太太表示鬆一口氣，負擔可以減輕
太太很生氣
4.婆婆不太照原本計畫走，容易打亂太太的步調
現在先生認為太太性情大變，是因為內分泌失調
太太是覺得自己嫁過來 是在幫婆家賺錢奉獻
一直成全我當孝子 努力做家事 我卻覺得理所當然
自己的娘家很會為小孩著想 卻都沒享受到
要問各位意見

是先建議兩人一起看婚姻諮詢她不要 她覺得她沒錯說要看我自己去看 哪有婚姻諮詢一人去的呢?

第二點應該不是2萬7，是7000。原文說媽媽搬過來了，把孝親費扣掉...減薪到7000，所以我解讀現在總共拿7000

推你的想法2, 3

原原po推文有說媽媽現在一個月就拿7000。真慘，打掃、煮飯、帶小孩一個月只有7000，外勞都還有18000咧

他就已經覺得一切問題都是因為老婆生病,你現在跟他說他老婆的確生病,只會讓他更覺得他沒問題都是他老婆有問題吧?

推本篇重新幫助男生看事情的問發。給原原po你知道你有想過為何請老婆看醫生老婆會生氣嗎?你非常欠缺同理，將心比心的思考這點，你用解決問題的套路去想，但你沒用老婆的角度想事情，直到她爆發。現在你針對她的爆發說請她看醫生或是婚禮諮詢，沒錯你確實想解決問題，但這種感覺是你把老婆爆發的問題轉嫁給老婆，這種感覺是你把“錯“往她身上放。你想解決問題，請你先試著反向想你是什麼因早成她的果(情緒)，但請“絕對“不要再試著解釋你為何有這樣的因，而是針對你造成她不愉快去跟她道歉。因為今天是你上來求助，建議你放下誰對誰錯論點去談，而是去理解你做的事造成老婆的情緒，現階段，跟她道歉你造成的果與道謝她以前你覺的理所當然的付出，好好建立雙方感情吧，等對你不滿的情緒消除些，再去思考著往後如何避免，等情感有好一點討論溝通如何做。修正 問法 婚姻諮詢。

可以理解為何原原po覺得太太生病，他原文寫「我媽雖然過來帶小孩 打掃 煮三餐 還買食材但那也只能算是贖罪還債」，配偶這樣認為自己的媽媽理所當然該做這些事，而且是贖罪還債（前提還是自己小家庭要求媽媽來的）。如果配偶沒生病而這樣認知，大部分人都會受不了吧！？

舉例 。你絕對不行 攤手對著因你生氣的人說，沒辦法我個性就這樣呀(這誰不火呀!)別在用你的因，去說你作的果。而是針對這果去做出動作。

我不能理解的是，大家都罵原po沒有同理心，但自己回覆的方式卻更缺乏同理心，這不是五十步笑百步嗎？對粗線條的人說他

其實走到這步，雙方有問題是一定的，但因男方上來求助。只能告訴他如何做了。我也不想用錯去定論怕變成吵架論對錯。真要說，價值觀不同切入角度不同，所以是溝通沒有做好以致現在很大條。

沒同理心，不如告訴他可以怎麼做，很多網路推文都是集體暴力！而且暴力的理所當然，這種版面不覺得可怕嗎？台灣的離婚率不夠高嗎？（尤其那些直接罵爛、裝死、你老婆好可憐...)

j大我可以理解你想說的。所以只能給男方比較具體的做法了。而這篇也有提出做法。就推了

我不太認同樓上的觀點，因為我也推文直接告訴原po，請他不要用這種直接解決問題的方式來溝通，而是先道歉表明誠意，但我

j大想表達的，謝謝你說出來。

不會指責他講話太直（他就這樣的還要鞭？幸好這個人粗線條沒被嚇跑刪文 而且態度算很好了 所以我才格外不能接受很多人牆倒眾人推！單然這篇的內容很客觀，但我覺得這個版的風氣很可

我的那個觀點可以具體跟我說嗎?

怕，重點是他老婆婚前也知道他個性是這樣然而結婚，但現在不能接受的點在於沒想到超過二人世界會那麼複雜 所以只要先分開住應該都有緩衝餘地吧？只擔心原po冷靜下來對太太的愧疚

我也是希望她原原po表達誠意道歉，但他也先需要知道為何要道歉，才建議用同理角度去看事情。

(不知道是被大家責備引起還是本身就擔心老婆健康跟情緒）過去之後，對自己的母親感覺到委屈！怎麼辦呢？都把房子給兒子還在他家當免費傭人，現在又不能同住....您說「舉例 。你絕對不行 攤手對著因你生氣的人說，沒辦法

跟這種台男、台灣家庭，結成連理、姻親才真的是被暴力得很可憐。資源盡啃、理所當然、要分母不求回報極盡所能、檯面上求公平、檯面下半吊子傳統。亞斯真算是種病，但亞斯會自我檢討；媽寶與自私才叫做病到沒藥醫了好嗎？離婚率是很高，也是咎因於這種半吊子傳統家庭造成的，勸離並不跳脫理性討論的範圍。告訴自私的人怎麼做？(哇哈哈哈哈)有用嗎？自己都沒病識感了誰救他會有用

我個性就這樣...這感覺很像是推論吧，您不能確定原po真的是跟他太太這樣講吧？只因為他在版上說自己個性就這樣 不表示他在太太跟他溝通時也這樣說啊，他這樣講也許只是讓大家知道他個性就這樣，連FB都沒有，但辦公室關係還可以保持和諧，對人際沒有興趣也不擅長，罷了。反倒是他太太憂慮沒錢/沒存款時，他說看起來還是錢賺太少，結果老婆生氣了耶...還有不管他提出任何建議老婆都說沒辦法，所以我才覺得太太

還有這位母親認知到的是「她在幫她兒子帶小孩、做家事、煮三餐」不包含幫媳婦的忙喔！瞧瞧，有沒有病識感？完全沒有。就是那種兒子婚後還跑去房間幫忙蓋棉被的人。兒子已經結婚這麼久了，到底在幫忙照顧個什麼鬼？成年人該承擔的責任到現在他的母親都還放不下心放不了手，拿原原po當baby，又拿原原po的錢…？！不令人錯亂都很難

太悲觀問題比較大。

理解j大想說的了。你要提出老婆的問題點。我要建議原原po用這問題點溝通時。請等誠意道歉好一陣子，情感好些之後在溝通，我擔心變成論對錯沒有幫助。

提出的建議一定站穩母親兒子這方的腳跟，誰會有辦法有意願去協調，已經不平衡這許多年。立刻分開婆媳兩人選我正解

salem713版友引申過度，把原po母親直接比成跑去房間蓋棉被的人，沒有任何根據，您的很多論點我也不理解＆認同。

所以個性說造成誤會真抱歉

我要說的是很多人都擔心，跟對方說，對你老婆就是有病，原

悲觀的源頭不就是長久被忽視感受嗎

po會更認為婚姻中太太的問題更大，但我不認同，因為我覺得太

像餅錢也是 付出的當下也許是心甘情願的 但後來拿出來說

你講的天花亂墜我也沒在看，看起來就像是未婚的人在討論離婚的東西，根本沒踩進來過理想化問題，不過既然蒙您指教我也只好說出你的盲點了，太理想化沒切入核心解決不了問題的

應該是不甘心 「該付出的我都付出 但是為什麼對待雙方家庭的態度不是平等的」

任，我用過去學過得諮商方式推文，引導出原po說出他的心聲，

確實他很愛他太太...很多回應的內容都跟我在諮商所學的一致

那當初都給老公付就好了啊 要傳統就標準一致嘛

你能站在他角度想，他會更願意聽你說。可以在給他更多做法嗎

說錢賺得好像還是不夠喔…太太的反應是很生氣，那是因為她覺得該勻出來的錢幾乎被婆婆花掉了原原po其實沒有甚麼心聲，只是覺得莫名其妙「以往模式都是這樣不是好好的，太太幹嘛來破壞這種美好的生活模式？」

能說的都說了。去諮商也比在這裡被各種不同意見弄的暈頭轉向好。每個人從不同觀點切入，誰也無法真正摸到他太太的心。

就算育兒初期鬱悶頂多只三年，婆婆理所當然領的孝親足夠付這三年的全日托

當然這只是我的看法，只希望少點酸文、自己在婚姻中得到的悲悲觀論不要亂潑灑在公共版面，罵爛裝死等情緒性的話少一些大家都克制一些會更好吧...不然我整篇只看到一個慘字

但老婆現在不想諮商。怎麼辦?你推薦老公先一個人去嗎

請看標題，原原po認為是孝親費造成的問題。表示原則上他還是護衛他媽媽。要說有多愛太太…唉。

當然可以啊，諮商有很多面向，不善人際溝通的很都細節，有經

我想他老公要正視是她的情緒。這樣好嗎

驗的諮商師會逐步引導，並且透過有技巧的問問題，幫助澄清太太是怎樣不滿，而丈夫怎樣的回答時太太會更生氣，如何有效溝通，溝通方式的改變等等，當然最好的是自己去上相關工作坊現在很難說老公要如何正視太太的情緒才好，他太太沒上來發言

那我跟你說，他是不會去諮商的，不論任何原因都不會去，無解。因為他覺得病了的是太太，他本人無病識感。會覺得自己去或者跟太太去很丟臉。太太把自己醫好別再製造他的問題(？)繼續這麼付出這麼過日子下去就可以。

原po習慣0與1，問題解決模式，提出來的方式似乎都解決不了問

分開住就可以解決80%以上問題，但是他打死不肯，無解。那不勸離還能怎麼辦

打高空是解決不了問題的

恩。謝謝，其實我也有段老公也是0與1原則，覺得感受被忽略，自己也因此悲觀憂鬱時期。最後是認清雙方價值觀不同，我感性老公理性，站在用老公角度原則看事，調整自己對他的說話方式與應對方式，試著跳脫我們因價值觀角度不同的爭吵循環，切入他的角度去溝通而改善很多。所以才建議原原po先用老婆角度看事去溝通。記得你的目的是什麼。是想跟老婆和好嗎?那和好不一定只有孝親費分配能解決，換個方式，誠意道歉與感謝付出都可以。但切記還是避開說分開。好好跟老婆說你很重視很愛她吧，這我想對於在負面情緒當下的人是很需要的。

樓上你幹嘛不回文==

雖然我會希望你幫助她整理情緒與思緒，但現在如果他都拒絕你就不好處理而且這也很不容易。只能先融化，與好好重新建立情感，直到她願意敞開心。這是我的想法啦。不然就諮商了。或是去借書吧。我會走出來也是去看書去學習溝通去改善。其實有些親子溝通書簡單易懂，我也從中學習不少。可以試試a大不好意思與m大抱歉，寫太多。

已經被「自我感覺良好」&「都是they的錯」這種人領導了八年，難道還需要提醒什麼嗎？他會有病識感嗎？不會。他會承認因為自己的錯誤造成太太(台灣)的傷害嗎？他不但不承認錯誤並且絕不改過。他會解決問題嗎？不會。繼續指鹿為馬(問題不全出在孝親費但他指明為孝親費)。他會願意諮(協)商嗎？No.執政的那一位每次協商每次後果變得更糟。到最後只會把賴以維生的資源:太太(台灣)賣掉

現在想想其實媽媽本來就是被邀下來同住的，而且個性也粗線條自己活動很多還差點延誤到照顧產婦，那原本就不同住啊！這樣想想也並非無解，只要定期探望兩方父母，不一定要同住看家事怎麼分配，是要請人幫忙還是自己動手...除了孝親之外(錢）先生要主動學習對岳家人噓寒問暖，就像對自己媽一樣如果這是老婆的需求，那剩下的就剩沒存款的問題了 孝親費各付各的，不用不平衡，錢不夠用不要透天換小房子，挺好解決某些問題的。至於個性差異...看願不願繼續磨合了

我看原文 我的理解是 原波爸留下的房 租金是原波媽收後來說舊大樓的租金應該是他們搬透天後空出來的房子

推這篇，寫的很棒，希望原po有看到

工作忙的時候就是直接看重點王的整理就好了

換小房子不一定要用原po爸媽家的房子啊 那段看不懂

j 大他們現在有跟婆婆分開住？哪裡有寫？

現在是一起住吧

距離產生美感，看文老婆生病是從同住起，天使婆住一起也是會有磨擦，分開是正解

J大千萬別是八卦版，那邊更多只有批評沒有實質建議的推文XD

數字姊本來就很常過度延伸 不用太在意

好文，推設身處地

數字姊是誰啊? 超多人的ID有數字ㄟ

某樓泛政治化的比喻真令人反胃，不過關於病人無病識感這點倒是作了最佳示範

推～

婆婆如果能認知到自己是在幫忙兒子，根本超進步的想法，身為媳婦，難道你喜歡婆婆幫你帶小孩是給你恩惠？婆婆幫忙照顧小孩，當然是給兒子的恩惠，她是幫她兒子帶小孩，不是幫媳婦帶小孩

網路什麼人都有，要敢po就要有被罵的心裡準備。但713提到亞斯會自我檢討，比媽寶好這種話，我只能說網路上什麼人都有，不懂裝懂，自信過剩，亂講一堆的人最多了。

媽媽的確有錯，錯在不應該把房子給小孩標準的爸媽無腦給錢，小孩貪心拿錢的案例一個月給2萬，10年才240萬，20年才480萬，還沒算折現結果腦殘給錢，現在要拿錢回來要看人臉色，月拿7000元還要做一堆事情如果不是獨生子女，提前分一間房子是承諾要照顧媽媽，這種照顧法真讓人感到好笑

推將心比心

倒不一定是貪心。父喪各家庭有其財產處理法我是認為就算沒房子改登記，若年收百五付2w孝親也無不可，有繼承房孝親更少不得

繼承的財產是不算入婚後共同持有的部份,男方孝親一開始就要分開來自己付,子女該養父母,但不是要求另一半也要負責

我比較傾向太太心理不適。既然有婆婆當後盾多安排二人活動，培養運動習慣舒心。

到這地步太太可能看到先生都煩，不想跟他兩人活動了吧

其實要是我是男方母親,我大概會想以房養老,不然真的很麻煩

這種人就跟馬x九一樣，維護自己形象表面一套、實際又一套，沒看他老婆女兒都和他很有距離～

給jeir大 原原po嘴上講得好可憐 好委屈 誠意十足但是當要面對自己的問題時 就推說 個性天生 改不了面對老婆問題時 就說老婆病了 去看醫生 去吃藥老婆會心寒到這種地步 一點都不意外

原po爸留下來的房子雖然過戶給他，但租金是媽媽收走的吧

推樓上，租金一直都是媽媽在收啊

只有我覺得就是婆婆搬走也不用幫他們做什麼了孝親費看=兒子要怎麼給，小家庭家用一人一半這樣總公平了吧？

這案例告訴大家: 生前房產不能給,不能答應顧孫,退休後不拿孝親,老年自己生活的快樂健康最重要

推樓上L大F大

倒果為因 是因為老公太沒肩膀 婆婆又這樣才會逼得他身體出狀況好嗎心靈不開心 生理也會被影響

婆婆能回北部生活當然好。但是啊，祖孫朝夕共處2年對人生地不熟婆婆是心靈依伴。不能説要人走就走，太粗糙了

夫妻兩人收入應該都不高啦。一個月3~4萬薪水，要給孝親2萬，房貸2萬均攤，房租又老公全拿，老婆當然抓狂。老公明顯沒肩膀，婆婆無辜受牽連，老婆長期經濟壓力很大，導致精神壓力，卻被老公說是有病。如果月入10萬就什麼問題都沒了

原po如果真如他說的，現在獨立負擔透天的房貸，一個小家庭的家用，孝親7k，我覺得這樣的收入水平以經蠻好的了，有人說原po收入不高的好厲害，ptt果然臥虎藏龍

推也贊同QUIET93，建議原PO還是把母親給的房子，重新過戶給母親看這媳婦的態度，比較擔心原PO母親哪天會被趕到街頭把房子還給母親，對母親也是個保護