: 嗯嗯嗯嗯嗯嗯嗯?
: 感覺不太到呀~~難道現在你們的現狀是個好的家庭嗎?
: 你有發現嗎? 你現在就是用高高在上的態度在否定她的選擇
: : 女兒已經夠好了，她才6歲，善良又貼心。妳可以少做90% 都可以了，
: 什麼少做 什麼不能少做
: 是以你的方便OR「感覺」為主嗎?
: 還是你也跟老婆溝通過為什麼她要堅持的原因?
: : 可是 有些事情才是我們應該要多給她的
: : 例如要讓她看到 父親 母親 恩愛的擁抱 讓她知道什麼是正常恩愛的家庭
: 又不是要參加金馬獎 對你有沒有愛還要演喔?
: 應該讓小孩看到的
: 是爸爸笑著陪小孩洗澡 跟小孩踢足球 回來兩個人一身汗
: 媽媽笑嘻嘻地過來偷親爸爸一下的畫面(大誤)
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
其實不是很想回文 (因為很可能準備要登出婚姻版)
這幾年很少在婚姻版PO文 因為只是把婚姻板當連續劇看而已
沒想到這次是自己來演場劇終
但是看了您的這句話 讓我感受的 想要來回個文
如果我老婆真的有偷偷過來親爸爸一下 我就不會選擇外派工作了
我老婆的文章 說的是這幾年的事情
同時 她也是氣頭上(或是討厭我上) 我曾經做的事情當然不會提
1.我的外派 也不是多遠距 因為我現在的公司 每個月都可以返台休假4~5天
2.我出國工作後 當然就沒有再煮飯了
其實 女兒1~3歲期間 我是有在下廚煮飯的
爬一下我2010~2012年的文章(我那時真的認真的在改變自己)
有好一陣子 老婆上晚班 晚上也是我顧女兒的
3.老婆也許氣頭上吧(或是討厭我) 說我從不洗澡 當然就不想愛愛
事實上 女兒1~3歲 我還在台灣工作期間 回到家第一件事情就是洗手
晚上是不可能沒洗澡抱女兒的 (而且很長一段時間 女兒是我負責洗的)
也有很長一段期間 床邊故事是我要負責說的(為了換取打炮機會)
哄小孩入睡 真的很累阿
只是 當晚上帶女兒(老婆上晚班) 晚上弄飯給女兒吃 也有幫女兒洗澡了
晚上努力的唸完三本故事書 老婆還是很累 連摸她胸部 她都嫌煩
我晚上會打呼 所以女兒出生 搬新家後 我們就分房睡了
有很長一段時間 都是 哄完女兒睡著 向老婆求歡
然後被趕回自己的房間睡覺 睡覺前 自己打完手槍再睡
4.老婆說我只負擔房貸 不過 家理的鋼琴30萬 全部的冷氣 還有新家家具裝潢
其實幾年來 我辦過信貸約60萬 還有老婆從沒花過自己的錢買手機 電腦
或者是一些哩哩雜雜
其實她沒提到那些小錢 也許也是她在氣頭上吧
5.我媽媽會唸人的問題真的很頭大 我也道歉過很多次
(這次我是直接跟我媽說 在我回國前 不准到我家了)
但是 很有趣的是 這個版 似乎真的講到婆婆 就是死
其實 我也有東西 被岳父母丟掉過呢
其實 兩邊的家庭 互相都會有一些小問題吧
不過 最嚴重的 一定都是婆婆 世界上最好的婆婆 應該就是已死 還留下遺產的
可惜我媽還不是 不過 最近我媽真的都在PO懺悔文(她的文章也一再提及媳婦的好)
6.也許我們的一句話 "爸爸回家只跟女兒玩" 真的讓大家覺得我只是來鬧的吧?
不過也當然是老婆在氣頭上(或討厭我) 所以她真覺得我對女兒教育毫無貢獻
A. 10月我返台(就是老婆大吵的那次) 我幾乎每天帶女兒去"玩水"
我女兒6歲 這次的返台 她已經有能力游自由式 用標準的側面換氣
從成人池的一側 幾乎能游到另一側(大約20公尺 因為女兒才123公分 體力不夠)
我自己以前是教體育的 (還有音樂 電腦)
我沒看過一個6歲小孩自由式能游的標準又遠的
我不是只跟女兒玩 當父親的怎麼會故意想讓小孩墮落 變壞呢?
有機會當然是會教女兒東西
B. 這次返台 我教女兒 玩象棋 還有 動物棋
幾乎每天都玩 女兒才6歲 非常善良 不知道什麼是吃人
我跟她聊許多 吃人 為了勝負 不擇手段之類的問題
當然 這些東西 在全自學全職的媽媽比起來 根本微不足道
但是 我不是只會想讓女兒沉淪 擺爛的父親好嗎?
C. 這次的導火線 媽媽去上家教4個小時 出來看到女兒在和我玩平板
的確我拉女兒去玩啊
但是 我和我父母 一家人 晚上是有問女兒:
功課寫了沒有? 該做的事情做完了沒有?
女兒都做完了 我才拉她玩的
媽媽出來罵女兒 主要是因為"她認為女兒應該要有自制能力"
要判斷不應該玩平板那麼久 而且女兒快近視了 更不應該玩平板
但是我很生氣的擋著 她6歲 要多自制呢? 而且是她爸爸拉她玩的
她如何拒絕爸爸拉她玩平板?(我想找她陪我玩部落衝突 連線對打)
該罵的應該罵爸爸吧? 為何要罵女兒呢?
所以我就跟我老婆吵 叫她不要因為這件事情罵女兒
整件事情的確都是我錯 女兒教養都是老婆在帶
我根本就不應該干涉她責罵女兒
7. 我不是逃避家事 或是帶女兒 而跑去國外工作的
我只是受不了 每天晚上很孤單而已
如果3年前我沒有跑到國外工作 搞不好會是我先提離婚的
(在老婆樓上房間打手槍 和在國外打手槍 心情差非常多 有人懂嗎?)
我們的問題 也應該不是我太不常回家而導致
(我每個月可以返台5天 只是看我們要不要而已)
我在乎的點 跟我老婆在乎的點 差距很大
說直接的答案 :
A.兩個人價值觀不同 不適合
B.我老婆要的是 我和公婆 不要打擾她 固定的匯錢
讓她能夠平穩的執行她的教學計畫
C.至於愛情有愛或不愛 我們在探討看看吧
也許 能在一起 就在一起 不能在一起 也是女兒人生的功課了
不再回應文章
感謝熱心寄信給我 給我建議 挽留婚姻的版友們
非常感謝您們
: : 真的 有很多事情 妳可以放下
: 有些事也許該放下
: 但不是你這個沒有參與到實際狀況的人去出主意的
: 也許你該好好地了解小孩現在的狀況: 實際地從旁觀者變成當事者
: 然後你提出的意見 才會得到相對的重視
: : 15年來 妳對我越來越冷淡 這幾天我跟妳在FB 之間傳的訊息
: : 妳劈哩啪啦的講出我各項缺點
: : 我的感覺是 妳厭惡我到底了，我就是個很爛的男人，妳嫁給我真是糟蹋了。
: : 而我，還是在執著一些事情 :
: : 我老婆很久沒有說愛我了，
: : 我老婆很久沒有抱我了，
: : 我記不起來上一次我們擁吻的感覺。
: 你在意的就小學生談戀愛的FU吧~~
: : 我真的覺得，我們這個家，最大的問題，真的不是公婆，經濟，孩子，鋼琴，自學
: : 而是我們之間的愛情。
: : 最後就是看妳，願不願意把帶孩子那種120%的衝勁與完美，
: : 去把我們之間的愛情找回來而已。
: 所以你現在施捨給她一個機會 想讓她回來求你嗎?
: 可是好像要被退貨的人是你吧?
: : 我不知道最後結果會不會仍然照妳提的離婚收場，
: : 但是我很慎重地跟妳說，妳講的那些問題，其實不會是撕裂我們家庭的主因。
: 真心說一句 慘兮兮
:

你是被搓破在見效轉生氣嗎？幹麼回文還一直酸你老婆，看下來感覺是你著急想要離婚而非想修補婚姻，面對自己的失敗很難嗎？虛心檢討自己很難嗎？承認自己在家庭裡付出不足很難嗎？

覺得你應該回臺灣好好經營自己的婚姻也好好陪伴女兒的成長

婚姻會出問題，雙方都有錯。啊為什麼不帶家眷上任?

小孩沒有節制力，那你為什麼要毫不節制的帶小孩玩平板幾個小時啊？

看完替你老婆拍拍……

公婆岳父岳母都是題外話，學音樂 自學也不是優先順序，好好經營婚姻吧。

一直不把問題當問題就是你最大的問題

小孩何其無辜，生下來不是兩位角力用的。

不是講到婆婆就是死 而是不能解決婆媳問題本來就是老公的錯

為什麼不帶家眷上任的理由不是寫得很清楚嗎?

你老婆抱怨你媽 你安撫下老婆 然後改成你去看你媽

未看先猜會被噓幫補血

補個

其他一點也不難 但你卻只會爆氣要老婆吞 說你媽很nice

一個月才返台5天很少耶....

真的覺得你離婚吧 我說直接的 等你離婚再娶到一個可以

任何需要溝通的問題都推給愛不愛？ 超無言

如果你試著你老婆的毛摸，她就會比較順了。目前你們無法互相體諒，可以去主動邀她做個婚姻諮商，學習如何溝通

兩個很nice的仁不見得能好好相處 你一直在逃避問題

說真的你們夫妻問題都很大 但說真的 卻又不是嚴重到

看來你們的女兒應該是那種資優兒童之類的孩子

真的無解的問題......不過在媳婦版 你會收到90%+的酸回應

我覺得愛或不愛很重要阿，如果不愛這個人的話，

自以為是 爛

老公(&公婆)方問題就是要放大到極限 老婆(&岳父母)的問題

外派之後你們連生活感情都沒了 連家人都不是了 真的離

有很清楚？沒有多遠距是理由?是上海還是香港?

基本上你們不兩邊都用很多心力下去經營&改變 是沒啥救的

有些人看到某些關鍵字就會激動…

沒有一起生活，分享生活大小事只會漸行漸遠

見笑轉生氣之後上來鞭老婆？

但是你在這裡基本幾乎只會收到罵你和叫你改的部份XD

就誠實的說,對你來說婚姻上的問題,出自於性生活不協調

與其在這po文為啥不跟老婆溝通解決問題

覺得你盡力了 補血

至於公婆的事情 我覺得這真的會是壓力源...

你第一點就是大問題，剩下只能拍拍

舉個例子來說 如果你每天設定固定的工作進度

我還以為你是真愛會想辦法結束遠距解決問題咧。結果還在那邊性性性，你才是早就想離的那個人。

他選擇外派,只是不希望夫妻住在一起,卻如同守活寡一樣

今天洗澡了沒

偏偏就是同事請假的時候你就是代班的那個 而且還常常要擦他的屁股 他回來也只是給你一個抱歉或是視為當然

外派只是一種逃離方式,騙自己,這種無性狀態只是因為遠距

即使每個月只可能發生一次 都會覺得煩躁

其實我覺得外派帶去，反而才能改善夫妻感情，因為新地方新生活只有彼此，才會互相依靠

觀念不同。好像真的可以分開了

要顧家中大小事 又是一個對教育很鑽的母親來說 是很

協調公婆干擾的頻率和深度/爸爸回台時小孩的課程和作息/性生活的頻率和時機/這些可以理性談的事情，你用愛不愛去談? 結婚了成熟點吧？

一個月回家五天很多嗎？傻眼…

我曾經和老公討論過這個，但要外派的是我

離婚前去做婚姻諮詢吧!

覺得你很坦白，願意面對問題其實也想溝通，幫補血

你女兒以後也會有婆婆 哪種壓力問她就好了

而且一個月回來5天真的不算多，只能猜南越了

勸分，很多人不知道在噓什麼意思的

老婆緊繃到都快把自己扯斷了，老公不體諒一下幫忙分擔還有臉抱怨= = 太可怕了

你自己對媽媽可以覺得煩 但老婆不可以 板上的人認為你這樣很矛盾你就說這版你當戲劇在看 該板對婆婆向來有敵意 我可以猜測你是否惱羞了？

而且一直要他帶老婆女兒去，好像是老公下命令他們就一定要跟著去一樣

岳父母錯了所以公婆也要錯？為了證明雙方都很糟糕？

不要拉天使婆婆下水。

我覺得公婆問題佔的比例不大，最大的問題在你們夫妻身上。文末提到的價值觀不同，我跟我老公的價值觀也不同，看怎麼溝通了。固定匯錢是基本的，不應該特別被提出來，公婆是你爸媽是你要孝順不是太太要幫你孝順的。愛情有沒有愛就是你們雙方的問題了，有想維持關係的話，可以先做婚姻諮商看看

總有個理由吧，這種大事不用商量?

所以只要你老婆承認她不愛你了，你就會答應離婚嗎？

因為性生活不協調選擇外派，這理由不會太瞎?

你做的已經夠了耶，其實你們就是已經不愛了老婆做的也已經夠了，還是離婚對大家都比較好吧

價值觀不同是可以協調的，但你們彼此堅持自己的部分，然後

為了想打砲，所以要逃得更遠？

你逃了，所以你老婆把重心都移到孩子身上了，你們更失去了每天一點一點溝通的機會，事到如今，不用互相指責，婚姻會出問題肯定是兩人都有問題，只在於，你們想不想去面對並且試著解決，你們的女兒才六歲，你們卻只想到自己更多啊

老婆自己緊繃到快把自己扯斷了…問題是現在別人怎麼做對老婆來說都是看不順眼的礙事能幫？

幫你補血，看起來你老婆對你已無愛情，目前她的重點只有女兒人生了

離婚好像比較好

你現在在這裡長篇大論和網友說明幹甚麼? 要給老婆看也不需要公示，你們彼此有想要解決問題嗎?不管最後結果是甚麼都請關掉PTT，好好地談談行不行? 不想談，就把你的時間寫信

帶小孩玩幾小時平板的爸爸...別說媽媽覺得不順眼了 可能連路人都看不過去

好啦好啦 離婚放了你老婆吧

好好講，溝通不是在逐條列出對方的不好，請先試著列出在這段婚姻中，你們對彼此的好，再去好好想想到底想要甚麼生活

請先看看自己的舊文

最大的問題真的是你們已無共識，公婆只是其他小問題

兒：為何爸爸要出國不能天天陪我？答：因為我跟你媽性生活不協調^_^（夫妻關係/親子關係互相大打結）

如果有想做出改變，麻煩你在接下來的一個月，自己想出一兩項可能改善你們婚姻的方法試著去做，如果不想試也覺得無用那就請你開始考慮離婚協議書的內容吧

看來真是很久以前就沒有愛了 考慮離婚吧

你關電腦 好好的跟老婆認錯服軟吧 別再回了

性生活不協調的，婚姻至少就死一半了

爬了2011的舊文...不是煮飯、打掃樣樣行的好爸爸嗎@@被盜帳號？帳號借人？

我想大家把整個面向想得太簡單。男生跳出來也是想說他在女兒方面有努力。其實你們對孩子都有付出都有努力。但偏離掉這部分。你們夫妻雙方對需要重新談

可以2年沒愛愛，根本問題已經很大了，卻還無視..

男生其實比女生重性這點也是常有的。所以能理解。但你們雙方重視的要求的。彼此都選擇去忽略

三十萬的鋼琴看舊文是老公無腦擅自去借信貸買的，這也可以拿來說嘴？負擔不起就不要買啊

以為去外地會較好嗎，無視它只是更糟

只回這個推文 因為老婆是鋼琴老師 信貸買鋼琴給她教學用

去諮商吧 可以想像你們的溝通跟本溝通不到同一個點上

你一直講以前的事情幹嘛 現在就是你們分隔兩地

不喜歡一個人了，諮商有用嗎？

把你跟你老婆的文重看一遍後，發現一件事：你老婆當初怎麼會跟你結婚？？不洗澡，欠卡債，拜託別說另一半我連同住家人不洗澡我都受不了

我覺得你沒有想要挽回這段婚姻的意思，只是想要在分開時給老婆冠上惡人的罪名而已

別說性關係了，普通日常生活的擁抱嘴碰嘴十指交握有嗎？

不愛的話早就果決分了何必來問

幫助好聚好散

諮商當然有用，光是可以和平分手就差很多

滿腦子都在想打炮，連給小孩讀故事也是為了換取打炮機會

性事真的很重要，你老婆應該是厭惡了

我想你還是隨便找個女人再婚就好，只要能打炮就好

伴侶治療很多時候的結果並不是圓滿，而是讓彼此認知到無法

如果雙方都是為了小孩維持婚姻關係，然後一直強調自己在小孩身上有多少付出，那硬在一起的原因是什麼？就算離婚了，也是小孩的爸爸媽媽

本來覺得你滿可憐的，但看到現在覺得...

三十萬的鋼琴是你老婆要求要買的還是純粹是你想買給她？

繼續相處的原因而恍然大悟，雙方可以快樂和平地結束不適合

滿腦子想打砲 這樣的指控好慘 滿可憐的orz

老公其實也為了要性所以努力讓孩子早睡。但他的努力後卻被拒絕。老婆努力做好家裡事，但累了，所以老公想要的親密接觸沒有了。你們雙方是否想想自3自己要的是什麼。好好的對對方說

然後我還是建議把文章全刪了，剔除雜音你們自己好好談

我知道南方想提出他也有付出。因為女方說希望老公體貼他你們雙方要的是什麼聊清楚。互相改變，好好給對方要的

老婆是因為不喜歡所以沒有親密行為，不是因為累了

你們的事你們自己最清楚，想想未來怎麼和女兒解釋為啥離婚

擁抱嘴對嘴十指交握，需要什麼體力？？

沒有愛就不必多說 分開去找真愛比較實際

老實說在第一篇當下。我覺得媽媽情緒壓太久爆炸。知道女方

性事要是沒前戲的話，其實很快就可以結束的，談不上累

好啦好啦那就快點離一離吧

怒噓

因為性關係不協調你的解決方案是外派逃到國外，把一切都丟給老婆一個人承擔，包括你父母，哈哈，我笑了，真是奇才

你們對於問題都不說開。都用自己的方式處理。

推

一個希望老公體貼能幫忙，一個希望老婆能親密接觸。說開來吧。現在先不想對於孩子的付出的部分。你們要想的是。 去問對方 要怎麼作才能達到他要的。

以過來人替有這樣媽媽的女兒哭哭。她會很辛苦建議去做個婚姻諮商吧......

看的出你們對孩子都有付出。或許你該考慮換工作回家一起重新經營看看

雙方都有問題啦，可憐的小孩，婚姻板怎麼大多是這種例子，你們當初幹嘛結婚幹嘛生小孩阿

老婆很累，但對於老公工作在外你說就讓他去，結果妳更累需要他體貼，但他的方式卻是說不要自學，這讓你生氣。所以妳要的是什麼?

可以不要再說你媽上FB懺悔嗎 婆婆在臉書寫懺悔文只是更快逼死媳婦而已 寫文章根本解決不了問題 你們母子真的很愛寫

勞工想愛愛曾經努力過有動力但被打槍所以你去外派。

你要真這麼愛孩子就不會因逃避選外派了，你老婆是媽

你們要的到底是什麼。需要對方怎麼作，想要他如何作，請說出來

想要小孩陪你玩部落衝突 <你需要的不是女兒 是玩伴

真想挽回就回台灣，把自身需求放一邊，做ㄧ個成熟負責的爸爸和丈夫，實際行動比嘴砲有用多了

看完這篇我建議你不要離婚 因為離婚對你半點好處都沒有離了婚你ㄧ樣要付ㄧ半女兒的教養費 別跟我說你滿嘴愛愛愛

然後你們兩先釐清思緒，把對女兒的付出，婆婆的脆唸。先放開一邊。先把夫妻雙方的問題解決。一點一點列條出來，或許思緒更清楚。你們積壓太多問題，都用自以為好的方式處理。能忍到現在爆其實也厲害

離一離 去找個能天天跟你玩活塞運動和部落衝突的女人

其實離了婚就不打算付錢養女兒 都ㄧ樣要付錢 ㄧ樣沒老婆孩

但真的想問老婆到底還愛老公嗎?

那你幹嘛要離婚 不離婚還跟你講的ㄧ樣 可以給孩子完整的家如果你是想有合法的性關係 那你就老實說這很重要老婆不配合只好離婚 不然我看不出你們離婚的必要

老公想要老婆的愛。你自己平常也要表達出來。不要想要再說。女人是重情感的。雙方都要經營。建議你們聊好，是否你回來好好重新經營一個有好氛圍有愛的家，孩子需要這樣的家雙方把對方的付出都視為理所當然。都覺得自己的決定是可以的。但你們是夫妻。是否可以好好告訴對方什麼是你要的婆婆的問題老婆明說希望老公怎麼處理，老公也不要一句我媽沒惡意，而忽略老婆感受而不處理。相反老婆也是正視老公要的

離婚的話，老婆就可以不用面對婆家了，算是個大利多

兩方都有問題，不用只鞭老公

你們能忍很久都不說。恩。到現在爆炸問題積壓太多。你們夫妻先處理自己雙方的部分，好好溝通吧。

你好慘 拍拍

離婚的話對老婆是利多 對老公來說 除了有合法性行為外沒半點好處 老婆當然有問題 太暴躁了 不過現在是老婆想甩人鞭老婆沒半點幫助 還遂了老婆的心願 終於甩掉婆家這個包袱

感受問題不要忽略。因為就是覺得有很累有壓力需要體貼。就是覺得想發洩需要愛愛。你們都很努力為這個家但方向都偏了。先注重雙方的問題吧

看完文章，既然兩個都想離婚，那為什麼不？有心思和時間上來說這麼多，卻不好好溝通只能說離婚也是剛好

fb道歉是做給其他人看的不是關係者

看你很久以前的文，你們真的很不搭很不合，你比較粉紅泡泡，老婆反而man。且早就沒有愛沒錯

說穿了就已經沒愛了不是嗎，然後把期望都壓在孩子身上了

選項1：離一離你付你的孩子贍養費，去外面打你要的砲。老婆得到孩子的主導權，切斷跟神煩婆婆的關係，永遠不用再夫妻冷戰。皆大歡喜。選項2：老婆讓你打砲到爽，你尊重她教養孩子的主導權，老媽在場你一定在場，切斷婆媳衝突可能。皆大歡喜。選項3：尋找婚姻諮商，讓專業人士

覺得對方有問題就要說，雙方彼此問一下如何作才好。不要到最後只有離婚一途

你老婆好慘 你多付點本來就應該的 拜託你老婆這三年自己扛下所有照顧家庭的責任 你還覺得他是生氣無理取鬧　好誇張

你一個人拋下所有的責任到海外哭哭自己好可憐，我只能說你老婆這幾年的偽單親真的...很呵呵

看你的文章真的只覺得偽善而已 只會把自己講的很可憐你都知道要為你媽道歉了 那怎麼會不懂你老婆討厭妳媽還是你媽其實沒有需要道歉的地方　你只是應付你老婆一直拿前面1~3年的事情說嘴　怎麼不說說這三年你到底做過啥

「在我回國前不准到我家了」，所以之前你不在老婆還得己應付公婆，婆婆神煩亂完再發文說對不起就好？！你們真不愧是母子

別跟板友賭氣了，跟老婆多多相處，聊聊天，分享看法比較有幫助。板上不缺酸言酸語的人。

幫補血

你認真看看自己以前的貼文還有回文好嗎 光不到一個月前

覺得 你是個工具人 小孩生完後 就被冰起來 好向在進行一個逼老公離婚 想帶小孩獨居 過離群索居的生活

很明顯 老婆不愛你 也不想你和你的父母來打擾她和孩子的生活

結了婚以後(有小孩)長期分居，想離婚，原因是老婆不陪我嘿咻。這陣子的孩子教養教育吃喝拉撒都不關你事。你當然有閒情逸致想著性。光婆媳問題就夠她提離婚，還湊這種想法出來苦苦相逼。很標準:「都是they的錯。」絕不認錯絕不反省。以下幣值台幣。小一教師一個月薪水4-6萬，她工時還比小

我覺得不應該把婚姻中的性當成比給家用、感情需求次等的事

一教師長。安親班一個月七千到一萬，家事服務一個月一萬八到兩萬不等。你一個月至少要付她六萬五。麻煩你離開她多久，就把多久的薪水付清，這樣保證有感。

食色性也，性跟吃東西、感情一樣是人的基本需求

自己選擇長期去海外不帶家眷，怪誰

幫補血

蛤 所以你選擇外派是因為跟老婆性生活不協調嗎 以結果來看你家庭問題只有更嚴重而已

其實我覺得你已經知道答案了，願不願意溝通真的是老婆

你不知老婆看到婆婆po懺悔文時其實壓力很大嗎 還拿來說嘴

幫補血

你真的是很會寫文章耶 說到婆媳說到女兒教養 不管你做什麼應該都要跟老婆有共識 通篇說的也不過是你單方面的想法啊

幫補血

文筆好了不起喔 　連小孩都不要跑去國外打手槍你女兒長大看到這篇文知道爸爸為了去國外打手槍跑出國工作

重點就你沒挺老婆女兒音樂家培訓計畫→ 你挺就不會離婚

不知道會怎麼想

這邊板友的好婆婆就是死掉的婆婆 你跟他們認真甚麼鬼?

重點根本不是婆婆　是這個先生吧

我已經提供你藥方了,不想離婚就照做吧

唉

全力支持老婆的女兒音樂家培訓計畫,你的婚姻才有救

就好聚好散 祝福你 你太太 你小孩

如果你真的認為你老婆真正想要的是B 那你真的沒有去聽到她心裡真正的求救訊號 好好花時間積極做夫妻諮商 未來是可以更好的 不然真的就要來不及了

我相信你盡全力了。希望將來女兒跟你。

你試看換個id再發一篇，把你跟老婆身份互換。你會發現另一個世界

有些人三十歲就死了，八十歲才埋。這麼多年來徘徊在人間的奈何橋，何苦？祝你們各自開啟第二人生，情份在，羈絆無。

這版風氣你知道就好，如果推文說你是失敗者，那你老婆也是失敗者。考慮下小孩監護權

真的不愛你了不會提著早餐跟你示好，這點你有想過嗎？

真的有沒有愛是一回事，若是你太太真的沒有心了那又何必挽回！？在我看來你確實是很辛苦在維持婚姻，但對方若是沒心，你再有心也無法把心放在她的心上～加油為你自己過吧！zzing大我覺得你講的話會不會有失公平？婚姻裡包含很多成份去組織一個家庭，打手槍不是重點，重點是太太的態度！什麼為了打手槍跑國外工作,這整篇裡你眼裡只能解讀成這一句話嗎？！

所以因為和老婆處不好逃到國外　這樣是可以解決什麼???我真心看不出來她哪裡辛苦再維持婚姻了我說老公 他這三年回來有幫忙做多少家事我很懷疑連女兒1~3歲時煮飯　洗澡都可以拿來說了..他前篇文章寫了　希望老婆不要本末倒置　離婚讓家庭破碎結果他自己呢　老婆不給你碰你就不顧女兒跑去國外了到底有什麼臉在那邊叫老婆撐住別離婚阿 孩子又不是你在養

幫補血，版上媳婦眾多，多說多錯

這個是不是媳婦有關係嗎 一直講女兒1~3歲的是　女兒六歲了中間這三年到底盡了多少扶養責任?

zzing你家孩子吃土長大的嗎?工作不做是天上掉錢下來喔

因為性生活不協調，跑到國外…去國外能解決你的問題...?而且讓太太一個人去承擔這些…。

拜託　老婆自己也有工作　扣掉房貸老婆還出比較多錢耶估計薪水也不會跟老婆差太多吧　回台灣是會餓死嗎?那這樣當初女兒1~3歲的時候它們是怎麼活過來的而且別說放棄工作為了小孩回台灣了　放假回台灣都沒再做家事 " 但真心希望老公體貼我分擔點她的學習讓我休息、分擔點讓我看個電視。你們能想像一個女生一個人把三人座的沙發扛２樓嗎？這個老公到底有多廢　回台灣不做家事就算了連體力活都不做

同樣是講心理的話 男森在這裡本來就比較弱勢 你看那麼久了應該也知道了。不管網友怎麼酸怎麼建議 日子其實還是你們自己要過的，真不行 離婚畢竟是最後手段了

老婆不給碰太誇張了

老婆不給碰很誇張阿　可以直接離婚　但老公可以盡點責嗎小孩你的耶　家也是你的　甚麼都不做是怎樣

什麼都不做錢會從天而降的

老話一句 台灣也會有工作可以做拉　不然當初1~3歲怎麼活的然後出國工作回國不是來度假的　你老婆都沒度假了你憑甚麼真的愛老婆小孩就做家事　至少收拾好自己房間吧還有幫老婆扛沙發- -　這老公真的好廢　只出一張嘴

所以是為了打手槍去外派的...

嫁給這種的 還不如當單身狗 搞清楚你已婚為人父好嗎

如果性事過程不舒服，或是有心理壓力下不想做，還是要責怪對方不給碰嗎？雖然結婚了，但還是要溝通+尊重吧？

去越南打手槍 嗯 當然跟在台灣不一樣 大家都知道意思

不是打炮就是打手槍

這婚姻蠻可憐的 離一離吧

真的差勁死了 以為回國陪小孩玩幾天就是天大恩澤嗎照顧小孩累不就是在日常生活的點點滴滴 因為你回國自以為難得了不起 就破壞平常建立的生活習慣 還順便假扮個白臉在小孩面前展現我是最nice好拔拔好棒棒 拍拍屁股又出國把搞亂的小孩習慣重新丟給你老婆 好人都讓你作就好了阿你老婆真是衰死了

加油，你很委屈也很努力了

連岳父母丟過你東西都說出來了 想必遠不及你太太被nice公婆丟的次數吧

遠距離真的是情感的殺手？一個月返台個五天，剩下的天數都是讓你老婆自己一個人辛苦帶女兒獨自奮鬥；怎麼說也說不過去吧？想辦法看看能否和公司討論再調回台灣，結束遠距離，還比較實際些？

你老婆真是有夠煩的

而且一個人身心都疲憊的狀態下，哪還有心情做愛做的事啊!閒下來的空檔應該都只想放空而已？

我覺得你老婆跟你相處的時候壓力一定很大，幫忙做事感覺都是有目的性，你這篇讓我覺得上篇你口口聲聲說的愛只是精蟲衝腦

而且"愛"老婆的話語也不是嘴巴上說說而已吧？感覺你老婆本

都說了各自的難處 而一堆看到關鍵字就只會一面倒罵先生 是認為婆婆老公永遠是錯的嗎 不要再把自己的經歷灌進別人的生活來罵別人好嗎 真受不了 另外知道你們各自有自己的立場 其實只要有一方不願溝通或改善 不良循環只會越滾越大看得出來你曾努力過 只是太太沒有意識到 這麼多人推文回文 你們兩夫妻好好仔細思考自己對對方有不圓滿的地方 一起檢討自己 檢討自己比責怪對方難卻更容易讓對方放下防衛 但你們兩個都要做 因為只有一方做 還是不夠的 而太太除了為女兒著想 也必須想想是否真的都是先生生的問題 為什麼會出現這樣的問題 自己是否遺漏了什麼導致現在如此

來就是個嚴肅且獨立的人；而你大概比較感性吧？

你外派了，但婚姻的問題沒有解決，它還是在那裡你帶女兒出去玩/游泳，拉她連線對戰，是不是應該報備一下？今天如果孩子是在學校你會不幫她請假這麼隨意嗎？那為什麼自學你就這麼不尊重照顧者？你老婆的個性你難到不清楚？感覺你都隨意應付，幫點小忙就沾沾自喜上來放閃

小孩不是老婆獨佔的，老公明明有先問小孩該做的事做完了沒。再說，對一個六歲小孩老婆這樣高壓的教養方式，了沒。再說，對一個六歲小孩老婆這樣高壓的教養方式，我都想打家暴專線了，更不用說是外派的心疼爸爸

那你老婆為什麼壓力大？因為她要求的很龜毛嗎？更有可能是你做小事靠不住 久而久之她死心了 乾脆自己扛而且她也說了 跟你溝通你就發怒 根本不是你文章裡面寫的那個低聲下氣的態度

或者是老婆有夠龜毛，老公怎麼做怎麼錯。

以旁觀者的角度你老婆是太緊繃，但是人應該都不會想逼自己過緊繃日子 那為什麼大家都勸她卻沒有用？從你的文字裡面 當你一直強調你曾是多認真的父親 多心疼你的孩子 多希望你的愛情能被妻子體會 卻有一個避而不談的事情 就是你做了這些為什麼你老婆還是無感？從她的回應我不認為她是鐵石人 而是你們的愛真的早就被你消磨殆盡 而你不願承認 還把媽拉出來吸箭 如果這個婚姻要繼續下去 真的建議你去諮商 不為你也為自己女兒人家說，女兒找的老公通常是爸爸個性的翻版，你先想一想未來你女兒嫁人，對方是你這樣的個性，你願不願意？把你自己寫的東西帶入女婿，你怎麼想？為了孩子，在這裡隔空喊話沒有用，趕快請假約諮商吧

先把小孩幸運照顧好，才六歲就被情緒化媽媽逼得這麼緊

要不是一些基本條件不同，我還以為你是我認識的人，不得不說，你的"答案"是某種真實。不過還是希望你們再溝通。

看到你老婆回文了 果然你沒講的才是大魔王

人都是會挑對自己有利的講吧？